Джентльмена звали Хухры-Мухры. Но буквально на днях ЦРУ совместно с Интеллидженс сервис, МИ-6 и Абвером произвело расследование, в результате которого выяснило, что его настоящее имя вовсе не Хухры-Мухры, а Не Хухры-Мухры. Он решительно не понимал, хотя прожил на свете больше пятидесяти лет, как могло произойти подобное недоразумение. Нет, скорее всего, это были вражеские козни - западные спецслужбы великие мастера на такие штучки-дрючки.
Окна не мылись, наверно, лет десять, поэтому казалось, что весенние солнечные лучи, освещавшие комнату, были грязными и пыльными. Вот и на душе джентльмена было так же грязно и пыльно. Натурально, он не на шутку расстроился и, несмотря на ранний час, отправился к своему закадычному другу Ширли-Мырли.
- Это все хухры-мухры, - выслушав друга, мотнул тот головой.
- Нет, по-моему, это не хухры-мухры.
- Эх, а тебе известно, что по заключению этих самых мерзавцев я теперь Не Ширли и Не Мырли?
- Это как?
- Да обыкновенно, - смахнул слезу Ширли-Мырли. - Прикинь, моя сожительница, Акция-Хренация, говорит, что нипочем не согласна делить постель с мужиком, который Не Ширли и Не Мырли.
- Беда!
- Говорит, какая ж я буду после этого Акция-Хренация?
- Кошмар!
- Посему, извини, мы не сможем дружить больше домами. Хотя есть мысль: предлагаю написать по-быстрому плакаты с требованием сохранить наши прежние имена и прямиком к американскому посольству.
- Правильно!
Они пикетировали американское посольство день, пикетировали второй, и никто не обращал на них никакого внимания. На третий день пикетирования к друзьям подошли их хорошие знакомые простоватый Шито-Крыто и щеголеватый Фигли-Мигли.
- Давайте лучше с нами, от этих все равно ничего не добьетесь. Иностранцы - сплошь проходимцы, - сказал Шито-Крыто.
- А куда с вами? - спросил Ширли-Мырли.
- Да к Государственной Думе. Там внесли законопроект, предлагающий считать меня не Шито-Крыто, а Шито, но не Крыто. В смысле, что крышка, но с таким именем не берут в космонавты, а я с детства об этом мечтал. Лучше было бы наоборот, чтобы не Шито, но Крыто.
- И впрямь крышка мечтам, - сочувственно произнес Ширли-Мырли, потом, помедлив, поинтересовался у Фигли-Мигли: - Ну а с тобой-то что?
- С мной-то как раз все как надо - как я был Фигли-Мигли, так Фигли-Мигли и остался, но это-то и обидно! Иду к Думе требовать, чтобы и в моем имени что-нибудь изменили. Вы с нами?
- Погодите, ребята. Стало быть, мне надо, чтобы я был Хухры-Мухры, а Не Хухры-Мухры. Ширли-Мырли надо, чтобы он был Ширли-Мырли, а Не Ширли и Не Мырли, Шито-Крыто надо, чтобы он был Шито-Крыто, а не Шито, но не Крыто. То есть Шито, но не Крыто. А Фигли-Мигли надо, чтобы он был не просто Фигли-Мигли... Думаю, наши депутаты запутаются, эта задачка им не по плечу. Пойду-ка я лучше к себе, ничего-то нам не светит, - махнул рукой Хухры-Мухры. - У меня жена, Шайка-Лейка, ох, красавица, ждет меня домой, ждет печалится. Я вернусь домой, обниму жену, выпью пивка и мы помоем с ней, наконец, окна в комнате - больше пользы будет.