В детском саду тихий час. Ровные ряды одинаковых раскладушек , раскрытые окна, запах цветов с улицы, и строгий взгляд воспитательницы. Как - то это всё не вяжется вместе. Ну да ладно... Дети сладко сопят , завернувшись в одеяла, но, что это? Кто -то не спит? Ах, да, девочка возится на своей раскладушке, накрывшись одеялом. Сама не спит и другим не даёт. Хотя рядом все спят и никто не в обиде, но воспитательницу это сильно раздражает. После первого замечания, девочка замирает, минуты две лежит смирно и снова начинает возиться. Странно, а ведь послушная, примерная девочка, не конфликтная и друзей заводит легко. Обычно слушается с первого раза, а тут вдруг.....
- Да прекрати ты возиться, спи уже! Может в туалет?- возмущается педагог. Но девочка еще больше закутывается в одеяло и затихает. 'Ну наконец.'- подумала про себя воспитательница и углубилась в чтение...
Я росла обычной, нормальной девочкой. Всегда старалась улыбаться и никогда не говорить о своих проблемах. Нет, конечно же сбитую коленку я бежала к маме мазать йодом, но если вдруг замечала за собой что то не то, то никогда и никому не говорила об этом.
В детском саду в тихий час старшим детям не разрешали выходить в туалет, мотивируя это тем, что мы уже большие и должны уметь терпеть. Вот я и терпела, сжимала ноги и терпела... сама не знаю как получилось что я научилась получать от этого сексуальное удовольствие. Да , именно в детском саду. Когда я поняла что мне понравились ощущения, я стала терпеть намеренно: ночью в кроватке, в машине по пути в деревню. Я тогда не понимала что со мной и считала это чем -то вроде болезни. Старалась скрыть любым возможным способом. Со временем я начала думать, что такие ощущения и намеренное желание их вызвать могут иметь какие- то не очень хорошие последствия для меня, в виде страшных болезней и тп и тд.... Потом я успокаивала себя тем, что ничего страшного не происходит. И все же о своих странностях никому не рассказала.
Шли годы....как это банально, но они действительно шли и я стала интересоваться мальчиками, читать какие то журналы, изучать себя и то с чем мне предстояло столкнуться. Но, будучи довольно закрытым человеком, излишне стеснительным и закомплексованным (наверное благодаря своим странностям), я так и не смогла признаться никому что именно вызывает во мне интимное наслаждение. Боялась я признаться в этом и самой себе.
2
Он сидел в парке и ел мороженное. Сентябрь в этом году выдался тёплым и солнечным. Он ловил солнечные лучи взглядом и наслаждался вкусом пломбира. Это его любимое мороженное, вкус детства, вкус счастья, вкус того времени, когда ты можешь делать всё что хочешь и не надо думать о завтрашнем дне. Но сейчас ему надо было об этом подумать.....потому как он прогулял лекцию и срочно нужен был кто- то , кто даст списать. А лучше всего и тетрадь свою подарит. Ха, дико конечно, но это было бы идеально. Мысли ЕГО постоянно путались и сбивались. Учеба никак не хотела лезть в голову. А всему виной ОНА... Милая, маленькая девочка из его группы. Она такая смешная и необычная. Вроде бы и готова пойти с ним гулять, да и обнять разрешает, но дистанцию держит. Ну да ничего, скоро Осенний бал, посвящение в студенты, вот тогда он точно пригласит её танцевать и не упустит своего... С этими мыслями, он встал со скамейки и направился в учебный корпус. Еще одна пара, Она тоже будет там, надо успеть занять место рядом.
Когда я поступила в институт, то была уверена, что моя жизнь пойдёт в гору. Меня уже не смущала мать, которая часто уходила в запои (последствия развода с отцом), не смущали её собутыльники-поклонники, которые часто по ночам ошибались дверью и ломились ко мне в комнату (их приходилось пинком выпроваживать, с трудом сдерживая рвотные позывы), не смущала бабушка, которая прохода мне не давала своими нравоучениями, мол смотри что с матерью стало. Мне было плевать на всё. Я начинала новую жизнь, собиралась найти себе парня и удариться во все тяжкие... Но, не все так просто. С парнем оказалось не так сложно познакомиться, а вот общаться я с противоположным полом не умела. Комплексы блин. Первый поцелуй я испортила, первый медленный танец тоже. Парень подумал, что я этим самым намекаю на то, что он мне не нравится и.....ну понятно, устранился. Как же смешно я наверное выглядела, объясняя ему, что танцевать не пошла потому что лифчик у меня не удобный, растянулся он и если руки поднять, то все мои прелести вывалятся. А молодой человек, к слову сказать, был гораздо выше меня. Как же дико звучало, что целоваться я не хочу, потому что помада на губах размажется и я буду глупо выглядеть и тд и тп... В общем, парень вошел таки в мое положение, но сказочный момент первой влюблённости я себе испортила. И с этим уже ничего нельзя было поделать.
3
- Алло, привет! Чем занимаешься? Я уже скучаю, хотя мы расстались всего час назад. Доехал до дома и быстрее к телефону. Что рассказать тебе на ночь? Кстати, я стащил у старшего брата презервативы... зелёные. Как ты хотела. А давай завтра утром я к тебе приеду и мы.... ну ты поняла. А ко второй паре мы успеем. Ну до завтра, солнышко, спокойной ночи.
Он держал в руке заветную пачку зелёных презервативов и наслаждался мыслями о том как завтра утром поедет , нет полетит на крыльях любви через весь город к своей любимой, или возлюбленной....а не важно, к Ней в общем. И зачем она просила именно зелёные, с ума что ли сошла. Эх женщины, как же с ними трудно. Он никогда не понимал женщин. Не понимал мать, которая родила четверых детей и вроде бы любила отца, но лодка любви разбилась о берега быта. Он не понимал, как можно спать с любимым человеком в разных комнатах, как можно оставлять его пьяного на пороге, свернувшегося калачиком, как можно любить своих детей и унижать их одновременно. Он не мог понять свою бывшую подружку, которая играла с ним как с куклой. А вот захотелось так богатенькой девочке и все должно было быть как она сказала. Но ОНА... она не такая, не капризная и избалованная, не глупая, ОНА другая. Хотя и странная немного. И зачем ей зелёные презервативы?
Боже, как я хотела и боялась этого момента, момента первой близости. Наверное все девушки боятся. Кто -то больше, кто-то меньше. Но я боялась потому что не знала что именно я почувствую, тоже что и раньше (когда делала это сама с собой) или это качественно новые ощущения? Я придумывала всякие глупости, чтобы отсрочить это событие. Когда я попросила Его найти именно зелёные презервативы, я была уверена, что это займёт уйму времени. Но, я не учла, что у Него есть старший брат. Вот его запасы Он и растерзал в поисках зелёных презервативов. И нашел таки. Ну всё, теперь мне не отделаться.
Первый раз, как водится был вхолостую. Парень перенервничал и в ответственный момент, всё его желание сошло на нет. Наверное не стоит говорить, что я испытала облегчение в этот момент. Я поняла, что волнуюсь не я одна. А значит в следующий раз будем действовать аккуратно, не форсировать событий.
Когда нам таки удалось завершить задуманное, а надо сказать , что это было сделано очень осторожно, медленно, по-тихонечку.... я ощутила лёгкое разочарование. Потому как ничего практически не почувствовала. Да я и не скрывала этого, почти не скрывала. Нет, какие -то ощущения были, я даже сказала что они мне понравились. Но на самом деле, я просто чувствовала что -то внутри себя и всё. А может быть я просто ничего и понять то не успела. Но я надеялась на то, что это первый раз, что просто опыта у нас нет. Я ждала от будущего новых ощущений, ждала , что со временем я почувствую ту бурю эмоций, которую должна почувствовать. Я ругала себя за комплексы и скованность, но списала всё на 'первый раз' и успокаивала себя этим. Впереди меня ожидало еще много открытий, я в это верила.
4
- Ну, рассказывай, как всё было. Ведь было же? - не унималась подруга.
Мы с Лидкой были близкими подругами и ничего не скрывали друг от друга, ну, с моей стороны это было почти ничего. Я не смогла ей признаться в том что ЭТО было никак.
- Как же я тебе завидую, - твердила подруга. - Подробности давай. Ну как это, в небеса улетаешь? Какая ты скучная, слова не вытянешь. А вы предохранялись?
Она засыпала меня вопросами, не давая на них ответить.
- Везет же тебе. Парень нормальный, интимная жизнь, мать не напрягает. Не караулит тебя за каждым углом. А у меня.....в ухажерах старый пенёк 25 лет, который то ли боится, то ли стесняется, я никак не пойму. Вот что мне делать?
Лидка погрузилась в свои мысли. Ей действительно не очень везло с парнями. То женатый попадется, то 'старый пенёк'. Да и мать проходу ей не давала, старшая сестра всячески показывала ей кто в доме главный и Лидке ничего не оставалось как принять роль Золушки. Она искренне не понимала, почему её лучшая подруга не прыгает от счастья. Ведь у неё так всё хорошо складывается. Боится наверное счастье своё спугнуть.
Нет, я конечно выдала ей напоказ какие то эмоции, мол круто, здорово, необычно, приятно и тд и тп. Но скакать по комнате я не собиралась. Я конечно жалела её, хорошая девочка, из приличной семьи. Но уж больно пластилиновая семья. Всё у них хорошо, .идеальный порядок дома, мать отличная хозяйка. Но, в гостях у них боишься даже крошки от пирога уронить на стол, всё это сразу подбирается и вытирается. Даже собака у них не мусорит. Наверное от этой стерильности и отец свёл счеты с жизнью, наверное от этой стерильности и сестра старшая чуть не развелась с мужем, когда с матерью жить стала, пришлось искать другое жилье. Одной Лидке казалось всё нипочем, её не раздражала такая жизнь, она смиренно приняла роль Золушки и была счастлива. Вот только личная жизнь не ладилась, да доставала тотальная слежка. По сравнению с ней я жила в барских условиях. Мать мной не занималась. Отец сбежал от нас как только заболела бабушка и пришлось перевезти её к нам. С тех пор он как бы чувствовал свою вину передо мной и старался деньгами и подарками задобрить что ли. Я этим нагло пользовалась, не испытывая к нему ровным счетом никаких чувств. Просто брала то , что дают и намекала на то, что хотела бы. Наверное я не простила его за бегство из семьи, за то что в детстве он был строг и пытался навязать мне свои принципы. Не знаю, но я не приняла его до последних его дней . И даже на похоронах у меня не было никаких чувств. Я не любила его наверное, как не любила и мать. Я винила их во всех своих странностях. Мать сильно пила последние годы жизни. А спустя несколько лет после её ухода я нашла в её любимой книжке записку. В ней она говорила что ей стыдно, что она не достойна меня и я стыжусь её. И видимо упиться до смерти было её целью. В один весенний день цель была достигнута. А я так и не смогла ей простить этого. С каждой новой смертью в моей душе росла пустота, которую ни что не смогло заполнить, хотя для этого всё было. Видимо душевный вакуум и мешал мне жить нормальной жизнью, расслабиться и получать ото всего удовольствие. Удовольствие от любви, от материнства . Но об этом позже...
5
Молодой человек наклонился нал спящей девицей. Они познакомились часа три назад. А может чуть больше. Да пёс её знает. Он плёлся по Набережной и пытался 'стрельнуть' на вечер девушку. Вдруг он заметил вдалеке светлое пятно. Оно плыло, нет... летело и излучало свет. Ему тогда показался этот свет таким тёплым. Как же он обманулся. Оказывается девушка всего лишь искала развлечение на вечер, а в итоге напилась и вырубилась. Правда перед этим что -то плела про комплексы, про родителей алкашей. Блин, а он надеялся на интим, к друзьям её привел. Только время и бутылку водки зря на неё потратил. И свет её таким холодным оказался. Да и он сам ей тоже не нужен. Так, просто скучно ей и поговорить наверное с кем- то хотела. Он тоже не идеал и просто искал компанию на вечер, с расчетом на интим. Но чтобы девушка так себя вела, это невероятно 'И что теперь с ней делать? Тут оставить не могу, тащить её куда-то. Куда? Адреса не знаю. Да и нужна она мне, отвечай, блин, за неё'. Он пытался растолкать девицу, но та даже не подавала никаких признаков просветления в сознании. 'Что же делать то?' - этот вопрос гвоздём засел в его голове.
Ни второй, ни третий, ни сто третий раз интимного общения с любимым парнем не принёс такого долгожданного эффекта. Я конечно научилась получать какие то приятные ощущения, даже приноровилась целоваться более менее, но при моём повышенном рвотном рефлексе, этот процесс далеко не всегда приносил удовольствие ,а скорее наоборот. Приходилось как-то выходить из положения. Но самым страшным стало то, что мне это наскучило, и я обвинила в своих неудачах парня. Ему конечно ничего не сказала, но внутри меня росла уверенность, что с другими будет все не так. И я нашла выход. Я выходила на охоту по вечерам и знакомилась с первым встречным парнем. Но проблема была в том, что интим в первые часы знакомства был не приемлем моим принципам. Я и тут вышла из положения. Я напивалась до беспамятства и....о чудо, я начинала вести себя по- другому. Пропадали комплексы и рвотные рефлексы. Я вошла во вкус и порой стала вести себя как заправская порно звезда. Главное было не переборщить со спиртным. Иначе был риск вырубиться и испортить всё. Ощущения стали ярче, я раскованней, но главного так и не было. Я по прежнему испытывала настоящее наслаждение только сама с собой. И каждый раз кляла мир за то, что не родился такой мужик, который мне нужен. О, сколько их было всяких разных, и молодых, и старых, разных национальностей, разных характеров, блондинов, брюнетов, шатенов и так далее и так далее. Далеко не всех я помнила по именам. А иногда, просыпаясь в пьяном угаре, видела рядом мужика и судорожно начинала вспоминать как и когда я его подцепила и вообще, где я и не пора ли мне выбираться отсюда. А дома, собственно меня никто не ждал, немного стыдно было только перед НИМ. ОН конечно догадывался наверное, но с НИМ я заняла ту же позицию: бутылка - постель. И он искренне верил, что с ним я улетаю в небеса и вырубаюсь от удовольствия, а не от опьянения...
6
- Шеф, мы едем в Москву с ЭТИМИ, или выгрузим их где то?- голос водителя прозвучал так холодно, что девушка, лежавшая на заднем сидении машины, вздрогнула.
- Одну закидываем домой, а вторая хочет с нами, правда пупсик?
Вторая девушка расплылась в масляной улыбке. Ей было не привыкать. Один 'папик' сменял другого, она называла их 'спонсорами' и брала от жизни всё. И угораздило же её взять с собой на отдых свою квартирную хозяйку. Нет, Шефу она понравилась, он даже обещал ей решить какие то квартирные дела, долги что ли, потому как от денег и подарков она отказалась. Да еще в Москву ехать с ними не хочет, вот дура, покатались бы. С чего это вдруг она мозги и задний ход включила? Чего испугалась? Странная она. Красная иномарка затормозила у одного из домов.
-Давай, вылезай быстрей, - гаркнул водитель.
-Ну что ты так нервничаешь, Коляныч,- возразил Шеф, -видишь девочка не в себе. Я позвоню, малыш, пока.
Машина со свистом рванула с места, оставив на обочине растрёпанную девушку. Она пошатываясь направилась к дому. Что творилось у неё в душе в тот момент не смог бы понять никто, даже она сама. Это была смесь радости, страха, удовлетворения и отвращения. Такой коктейль Молотова мог взорвать кого угодно.
Когда мать стала пропивать все что зарабатывала и платить за квартиру стало совсем не чем, я пустила в бывшую бабушкину комнату двух однокурсниц. Девушки были из деревни, но в общаге не прижились, слишком вольно себя вели. Они искали для себя богатеньких мужиков и не гнушались их мелкими подачками. Это только спустя годы я поняла, как дешево их ценили и насколько мелки были эти подачки. Но девушки видимо приносили своим спонсорам удовольствие и сами были рады тому, что есть наличка в виде денег и подарков, потому как в те времена нормально жили только криминальные авторитеты и барыги на рынке. Простые люди месяцами не получали зарплату и медленно спивались, как моя мать. Я же тогда была рада тому, что девочки помогают оплачивать квартплату. Но долг, который накопился за длительное время, пока мать запивала самогонкой свои проблемы, списать мне никак не удавалось. Тогда то вот и предложила мне одна из квартиранток поехать отдохнуть с депутатом, мол если я ему понравлюсь, то любой долг спишется. Я согласилась, что ещё оставалось делать. Не буду рассказывать как я готовилась к процессу отдыха. Сколько рюмок я выпила, чтобы мне 17- летней девчонке было не так противно общество похотливого борова, в почтенном возрасте. Место для отдыха выбрали за городом, в каком то элитном частном отеле. Что я ела и что пила помню плохо. Плохо помню и сам процесс общения. Я очень старалась выключиться и делать всё, что от меня требовалось. Потом я долго стояла под душем и придумывала для 'спонсора' разные отговорки, чтобы не пустить его в душ за компанию. Мне было плохо, противно, страшно, но....я испытывала чувство удовлетворения от того, что все мои проблемы будут решены и дикая радость по этому поводу бодрила меня. А также я упивалась тем, что я тоже могу быть такой...такой как эти девицы, охмурять спонсоров и иметь что -то с них. А то что поимели и меня в тот момент было не так важно. Горечь и отвращение от произошедшего начали проявляться позже. Как фотоснимок в проявителе и чем больше проходило времени, тем четче и острее было это чувство. Но только не тогда, тогда я просто хотела домой. Кататься дальше с ними я отказалась, как и отказалась от дальнейших поездок 'на отдых'. Но того единственного раза мне хватило, чтобы списать долг за квартиру и навсегда понять, что такой образ жизни до добра не доведет...
7
Сергей бежал со всех ног. Из разговора по телефону с каким то ментом он понял, что его девушка попала в отделение милиции. Что, зачем, почему, ему толком не пояснили. Просили только быстрее приехать и забрать её. Легко сказать....забрать. Время двенадцать ночи, никакой транспорт не ходит, денег естественно на такси нет. А пешком из одного конца города в другой идти далековато и долго. Пришлось бежать, иначе до утра путешествовать будет. В этот момент в голове его творилось что -то невообразимое. 'Что случилось? Что она натворила? А вдруг менты её обидят?'-бедный парень ломал голову. А ведь она позвонила, назначила встречу, но.....не пришла. Значит что -то случилось таки.
В отделении милиции его встретил тучный дядька в форме и узнав , что перед ним Сергей и ОНИ ему звонили, дядька сильно обрадовался и крикнул: 'Эй, сумасшедшая, за тобой пришли, давай поднимайся и брысь отсюда!'. А для Сергея добавил: 'Забирай это чучело отсюда, ради бога. Достала она нас, шумела брыкалась, ругалась, грозила что ты придешь и тд и тп, намучались мы с ней. Утром придёте, оформим штраф.'
С алкоголем я подружилась крепко. Пила всё, даже то , что пить не следовало. Это помогало забыть.....забыть, что мать пьёт и мне противно приходить домой и случайно видеть чем они с её сожителем занимаются. А главное, я знала , что мать тоже не получает от этого удовольствия, и от этого процесс становился еще противней. Это как животные, просто инстинкт, просто потребность....мне казалось , что это мужская потребность, а женщины врут, что им это нужно, словно это игра такая. А когда выпьешь, играть становится интереснее. Вот я и пила. Один раз допилась, что оказалась в милиции, и там мне показалось что ко мне пристают....Естественно я стала кричать, ругаться, брыкаться и возмущаться. Такая игра не входила в мои планы. Оказалось что забрать меня некому, кроме моего парня. Ох, как Серёга ругался с ментами, когда ночью за мной пришел....а как он ругался потом по пути домой на меня......ух. Хотя его можно понять....вывели меня к нему всклокоченной, грязной (я же падала всё-таки), плащ одет наизнанку.
Мне конечно было стыдно, но не долго. Я считала, что все мне должны и все виноваты в том , что мне скучно. Серёга не был моим идеалом, я открыто скучала и развлекала себя тем, что периодически напоказ расставалась с ним, но знала, что он вернётся. Это тоже была игра. Самое противное, что все эти игры мне не доставляли никакого удовлетворения, а только засасывали в бездну. Я это понимала, но как-то делать ничего не хотела.
8
-Привет, дорогая! А я тебя не узнал. Ух, как ты изменилась! - Алексей встретил ЕЁ пронзительным взглядом, - Ну рассказывай, как живёшь, чем занимаешься. А может быть погуляем вечерком как раньше, помнишь?
Молодой человек, вернувшись из колонии, вновь ощущал этот мир. И тут вдруг такая встреча, первая любовь, детская, смешная.
Весь вечер они прогуляли по каким-то улицам, болтали, вспоминали былые прогулки. Алексей конечно же понимал, что они разные, что он пропащий парень, а она....ОНА всегда была для него девочкой-паинькой, отличницей. Но что с ней произошло? Что-то в ней сильно изменилось. Она уже не девочка-одуванчик, колокольчик, василёк. Видно, что выпивает, вроде бы не курит, но поведение можно назвать странным. Она словно хочет чего-то, но то ли боится, то ли сама себя останавливает. Он так и не понял её, да и не пытался, наверное. Это просто прогулка, завтра всё забудется, у него своя дорога, у неё своя. Погуляли, поболтали, помолчали у подъезда....Он сделал попытку ЕЁ поцеловать, но ОНА отвернулась. Странная она. Она и раньше никогда его не целовала, с чего он решил , что поцелует теперь. 'Ну и бог с ней',- подумал Алексей и нажал кнопку лифта...
Он был моей первой любовью, совсем детской. Я была в пятом классе, он кажется в седьмом. Я, конечно же его не во что не ставила, да и он себя высоко не ценил. Если мы ссорились, то он мог весь день просидеть под моей дверью, а я никогда не выходила к нему. Я немного стеснялась его, он был парнем без комплексов, наглым и бесцеремонным....а может их у него было с избытком и он так маскировался? Мне этого было не понять. А он напирал на меня своим темпераментом, завлекал и манил, забалтывал и загуливал, караулил в подъезде, приглашал на прогулки и в кино. Но когда в нашем маленьком районе в кинотеатре парочки целуются на последних рядах, на следующий день об этом в школе говорят все. Так же было и с нами. Первые, робкие попытки поцеловаться, были грубо застуканы одноклассниками и осмеяны на следующий день на всю школу. Мне было дико стыдно. Я готова была провалиться, не слышать и не знать что происходит в школе. Я ни с кем не разговаривала и не отвечала на вопросы вездесущих одноклассниц. Когда, Лёшка нашел меня на переменке, я отвернулась. Я испугалась, что нас увидят, я всё отрицала. Наверное я сама , первая предала эту детскую влюблённость. И я сбежала, сбежала из школы, уговорила маму сменить школу. Когда я переводилась из одной школы в другую, Лешка прибежал ко мне домой, выпытывал у меня, кто меня обидел....он думал, что я ухожу из-за него. А всё было банально, другая школа была ближе, и мать, не без моего участия, решила, что так будет лучше для меня.
Как-то раз, на дне рожденья нашей общей подруги и соседки, он стал заигрывать с ней, с виновницей торжества. Я потеряла почву под ногами. Я выбежала с праздника и побежала сама не знаю куда. А через несколько дней на меня ополчился весь двор, стали тыкать пальцем, шушукаться за спиной, смеяться. Я боялась выйти из дому. Лешка смеялся вместе со всеми. Потом я узнала что он встречается с ТОЙ подружкой. Я замкнулась, перестала общаться с соседями и бывшими друзьями, ушла в учебу. Плакала конечно же в подушку, мечтала о том как через годы мы встретимся, он будет просить прощения за всё, а я его не прощу. Потом мечтала, что прощу. Смешно, право слово.
С таким рвением к учебе я поступила в хорошую школу и времени на всё остальное у меня не осталось. Я стала забитой, заученной, не умеющей общаться с противоположным полом особью женского рода. До конца школы я так ни с кем и не встречалась. А Лёшка.....я знала что он попал в дурную компанию и оказался в колонии для несовершеннолетних.
9
- Малышка, ты не заболела? Ты никогда не спишь днём, зачем же легла?
Мама была обеспокоена...только что сидели смотрели фильм, и тут вдруг её дочь заявила что хочет спать и ушла в свою комнату. Но она не спит, лежит и не признается что случилось. Хотя иногда такое бывает, девочка может сослаться на усталость и закрыться в комнате. Но она не больна, правда слабенькая конечно, в чем душа то только держится.
Мама снова попыталась достучаться до дочери, но та только отвернулась и попросила оставить её в покое, мол полежит чуть и встанет. И правда, минут через 15 встала, ходит по комнате, улыбается.
Но мамино беспокойство не вылилось не в поход к врачу, не в серьёзный разговор с дочкой. Иногда странности девочки удивляли маму....но не более того. Позже это спишется на переходный возраст, а еще позднее и вовсе перестанет её интересовать. То что у девочки проблемы сексуального характера так никто никогда и не узнает. И даже первый муж не заметит того, что она просто пытается доставить удовольствие ЕМУ и тем самым самоутвердиться, доказать себе, что она нормальная и не более того.....
В детстве меня доводили до странного состояния страшные сцены из фильмов...например, сидим, смотрим фильм всей семьёй, вдруг сцена насилия, например душат кого-то или кто-то спешит на помощь и не успевает. Я начинала нервничать в такие моменты, что -то внизу живота сжималось.....я уходила в свою комнату, ложилась на кровать и старалась расслабиться, но продолжала думать о том, что видела только что. Реакция организма естественно развивалась, на это я только крепче сжимала ноги между собой, словно стараясь не описаться, но реакция другого рода была уже запущена.....оргазм был неминуем. Тогда я не знала что происходит, как это остановить и почему именно на такие моменты. Да и сейчас, пытаясь в этом разобраться, готова поставить на себе клеймо извращенки, садистки или мазохистки, мол меня возбуждают сцены жестокости. Но на самом деле, я думаю, что дело не в этом. Видимо начиная нервничать, переживать, я запускала какие то физиологические или гармональные процессы в организме, это скорее страх, страх физический, может даже животный, потому как на переживания , связанные с экзаменами например, такой реакции никогда не было.
Потом я часто ловила себя на мысли, что с мужчинами я стараюсь словно доказать ИМ, что я нормальная, что могу быть как все, что я в состоянии доставить ИМ удовольствие, порой даже жестокое, резкое и грубое, при этом практически не получая ничего взамен, кроме удовольствия самоутверждения. Наверное в этом была моя ошибка и беда. Неумение расслабиться, выключить мозги и не доказывать кому-то что-то, а получить удовольствие самой, вот что губило во мне женщину и превращало в монстра, который топит все свои проблемы в алкоголе.
10
- А вот и я! - пьяный до умопомрачения Санечка стоял на пороге квартиры. Его глупая, беззубая улыбка приводила её в бешенство.- Я пришел, смотри я в магазин зашел...
Из-за пазухи торчал незабвенный пузырь какого-то пойла и половинка буханки ржаного хлеба. Хлеб настолько провонял перегаром, что запах его мог отбить аппетит у кого угодно, но первая же рюмка пойла заставляла забыть и о запахе и об отвращении.
Санечка искренне любил свою сожительницу, хорошо относился к её дочке, старался быть мужчиной для их семьи, но жизнь его била и выбила остатки здравого рассудка напрочь. Он, имеющий два высших образования, бывший военный, работал на покраске машин подсобным рабочим. Платили ему стаканом самогонки и рублём на буханку хлеба. Он никогда не жаловался, не ныл и не плакался в жилетку, лишь молча перебирал старые фотографии, улыбался себе под нос и вздыхал. Он очень любил рассказывать о жене и дочери и искренне считал, что нынешняя его семья похожа на первую, даже возраст жены и дочки совпадают. Это его поддерживало и огонёк разума в его голове всё же тлел...пока Санечка не выпивал слишком много.
Вот и в тот день он 'перебрал'. Начал махать кулаками, случайно разбил зеркало и сильно порезался.....
Как я ненавидела его....отчима, сожителя, грязного и похотливого, вечно пьяного и спаивающего до одурения и без того пропащую мать. Он приходил вечером с работы, лыбился на пороге как начищенный самовар, приносил вонючий хлеб, словно этот хлеб побывал на помойке и пузырь то ли самогона, то ли еще чего.... Из еды больше всё равно ничего не было, приходилось кушать что дают и запивать тем , что есть.
Как -то раз я допилась этой дряни до таких чёртиков, что очнувшись ночью поняла, что описалась, а около меня валяется отчим и видимо по пьяни перепутав, пытается ко мне приставать. Такое положение дел меня резко отрезвило, отвращение к собственной кровати не дало мне уснуть до утра. Если бы такое было в последний раз....ан нет, тогда я не хотела верить в то, что гибну, что должно быть спасение, только в чем.
А однажды, Санечка по пьяни размахался кулаками и разбил зеркало. Он сильно порезался, кровь хлынула во все стороны. Стены в коридоре тут же оказались забрызганными, пол тоже. А Санечка видимо, получив свою долю нервного возбуждения вырубился прямо посреди прихожей. К слову сказать, что во время его 'перепоя', он часто махал кулаками, но если его стукнуть по голове с усилием в этот момент, он вырубался, а очнувшись резко трезвел и с ним можно было адекватно разговаривать. Вот и в этот раз, чтобы он сильно ручищами кровавыми не махал, я треснула его, он вырубился. Надо было видеть, как я тащила его за ноги, я хотела убрать его из квартиры, не видеть, не слышать, не ощущать запах....Я дотащила его до лестничной площадки, бросила там его окровавленную тушку и закрыла дверь.....
Я была уверена, что он жив, что через пол часика придёт в себя и начнет долбиться в дверь, но в тот момент меня трясло, тошнило, хотелось что -то сделать, чтобы это кончилось. Я взяла лезвие из Саничкиного бритвенного станка и стала ковыряться в своих руках. Конечно же я не хотела перерезать себе вены, я хотела сделать себе больно, отрезвить себя этим.
Кстати это занятие мне понравилось. С тех пор я частенько стала расковыривать себе руки лезвием. Для себя я знала, что мгновение боли меня отвлекает, трезвит, переключает мои ощущения на боль физическую, а не моральную, ну а для многих окружающих, это была попытка обратить на себя внимание, крик о помощи наверное. Услышан частично этот крик был моим парнем, Сергеем. Но по своей молодости и неопытности, он не знал что с этим делать и начал подражать мне. На каждый мой новый шрамик, делать такой же свой на своей руке. Я делала вид, что переживаю за него и , в принципе, такой подход сработал, моё увлечение самопорезами прекратилось, сошло на нет как-то само собой...
11
-Девочка моя, если у нас ничего не получится, я никому не смогу поверить,- Виталька думал что ОНА спит. Они лежали в полной темноте, на огромной кровати его старшей сестры и её мужа, и эта ночь была самой странной из всех, которые он пережил за свою жизнь.
Он был еще девственником, а ОНА......Она была старше, наверное опытнее, но не скрывала того, что её опыт происходил в основном в нетрезвом виде и поэтому она боялась перед ним даже раздеться. Так и в эту ночь....она лежала с ним рядом, разговаривала, смеялась, но оставалась при этом в платье и колготках. А он, из солидарности, оставил на себе свои джинсы и футболку.
Они проболтали всю ночь и вот, казалось, она задремала. Как же она красиво спит у него на груди, это такое новое и приятное чувство. Как не похоже это на всё то, о чем он думал. Тихая, спокойная ночь, девушка рядом, тёплое, щемящее чувство в груди, хочется плакать от умиления, гладить её по голове, говорить глупости, встретить рассвет на балконе, выпить кофе вдвоем и не испортить этого ощущения. Хотя он ждал другой ночи, ждал поцелуев, ждал соития, ждал от неё действий, но трезвых действий, поэтому и привёл к сестре домой, а не на дачу к другу, где намечалась вечеринка. Он хотел по честному, по настоящему, без пьяного угара и попыток вспомнить всё на утро. А она, довела его до состояния глупого умиления и задремала на груди, проболтав всю ночь какие то глупости. Ну и пусть, зато это реальные чувства, тёплые и такие родные...
Виталька вздохнул, погладил её по голове, вспомнил какую-то романтическую фразу на французском языке, пробормотал что-то в темноту и ощутил её нежный поцелуй, где-то в районе шеи. От этого у него навернулись слёзы на глазах. Нет, он не жалел, что так получилось, он был счастлив....
Он был моей страстью и бедой.... Молоденький, зелёный совсем мальчишка, решивший приударить за ,как ему казалось, взрослой и опытной девушкой. Виталька был на 2 года младше меня, а в 18 лет, это целая вечность. К тому же он не увлекался алкоголем и вырос в приличной семье, с моральными принципами и традициями. Он хотел, чтобы наши отношения были настоящими, без выпивки и мучительных мыслей на утро.
Мы познакомились на пляже. Конечно же я не восприняла его всерьёз. Я просто хотела развеять свою вечную скуку. А он добился таки того, чтобы я, сама того не ведая, заинтересовалась им. А я не знала что с ним делать, я боялась всё испортить, не хотела, чтобы его сексуальные отношения начинались с меня, с такой деффективной. Я тоже хотела, чтобы в его жизни было всё по честному. Я идеализировала его, берегла, любила по-своему.
Когда он привел меня на ночь в дом своей старшей сестры, мне поплохело, насколько же он готовился к этому, всё предусмотрел и спланировал. А я......я не готова не морально, не физически. Да никак я не готова. Я заговаривала ему зубы всю ночь, даже раздеться отказалась, мотивируя это какой-то чушью. Уснуть конечно же не удалось, когда я выдохлась и слов больше не было, я просто легла ему на грудь и закрыла глаза. Он думал, что я сплю.... То что я услышала, тот романтический порыв, который в тот момент им владел, ту нежность, трепетность, я не забуду никогда. До сих пор, воспоминания об этих минутах вызывают во мне дрожь. Наверное такие минуты должны быть в жизни каждого человека. Жаль, что у меня они случились так поздно, когда я уже была комком комплексов и предрассудков, когда уже была уверена в своей ненормальности. Это должно было быть тогда, в 12 лет, когда Лёшка еще был моим первым поцелуем, первым движением навстречу противоположному полу. Но тогда всё закончилось моим позором и провалом, а теперь я и поцеловать то боялась этого мальчика.....а он не знал с чего начать.
Мой порыв нежности в тот момент закончился чем то горячим на его шее...
А на рассвете мы пили кофе на балконе 9 этажа и это был такой маленький момент счастья, жаль, что короткого.
Наши отношения быстро закончились, потому что я так и не решилась ни на что. Но они возобновлялись потом еще два раза....потому как с течением времени я понимала, что мне нужен этот трогательный мальчишка. В пьяном виде я названивала ему домой, унижалась (вино делало со мной что хотело), он конечно же приходил и тут то я не в своем уме и не трезвой памяти, пыталась наверстать то, что упустила, на что не решилась тогда, сначала. А он.....он видимо жалел меня.
Уже будучи почти совсем взрослой и предзамужней, и ,устроившись на работу, где царили всё те же законы....водка, пьяный угар и безконтрольные половые отношения, я поймала себя на мысли, что каждый раз затыкаю рот очередному представителю мужского пола, который пытается нести в мой адрес романтическую чушь.....я не хотела, чтобы это кто -то кроме НЕГО повторял, потому что более искреннего я ничего не слышала и не чувствовала с тех пор...
И опять мы сошлись, но на его условиях и по его расписанию. Он учился в медицинском, а значит имел мало времени на личную жизнь и к тому же он отрицал алкоголь практически вообще и мне не давал. Он сильно повзрослел, но от этого стал менее искренним. Видимо я слишком его возвела в ранг идеала, а он таковым не был, начались недомолвки, секреты, обиды... Одним словом, то, что было в юности уже не повторилось и мы по обоюдному согласию расстались таки, хотя я еще долго тосковала, да и потом , спустя многие годы искала его в социальных сетях, хотела одним глазком взглянуть, но не нашла и, наверное до сих мечтаю подсмотреть за ним сквозь щелку интернета, полюбоваться на моего мальчика, порадоваться за него, но так, чтобы он меня не видел...
12
Сашка совершенно заскучал на работе. Он работал сантехником в больнице, но вся прелесть этой работы состояла в том, что отделение, к которому он был приписан, находилось за городом. В те времена там кроме этой больницы и редких дачных товариществ ничего не было. Русская красотища: поле, солнце, редкие деревья, дачные домики вдалеке, птицы заливаются - одним словом, летом это просто рай, а не работа. Тем более что нужда в его титанических усилиях была не велика и он предавался радостям жизни в рабочее время на полную катушку. Благо, что окружение это позволяло. Персонал больницы составляли молоденькие сестрички, врачи, обычно не спускавшиеся с верхнего этажа, ну и социальные специалисты с психологами, в подавляющем большинстве своём все девки молодые, не беда даже если и замужние. Сашка и сам был женат, но по натуре своей парень очень общительный, весёлый и, что немаловажно, смазливенький и телом хорош. В общем, он имел успех у женщин всех мастей.
-Пошли погуляем, ты всё равно сегодня больше не нужна, шеф уже всё поимел от тебя, что хотел, все бумаги составил, мероприятия на сегодня закончились, он теперь даже не спустится. Что тут сидеть, пошли погуляем.
Сашка уговаривал молоденькую девушку, специалиста по социальной работе, оставить скучающее после обеда отделение и подставить лицо солнышку. Погода выдалась изумительная, начальство предается фиесте и вряд ли обратит внимание на то, что их нет в отделении. А пропустить такую возможность подышать свежим воздухом, это преступление. Он вырос в деревне. Молодой, сильный парень, не мог заставить себя полюбить город с его асфальтом и бетонными коробками многоэтажек. А она....она до мозга костей городской житель, боится даже на травку без покрывала присесть. Тьфу, пропасть какая, что за девки в городе живут, уговорить погулять просто так на природе, порадоваться солнышку, раздеться, освободиться от ненавистных оков форменной больничной одежды, в которой так жарко летом, забыть о том, что ты кому-то и что-то должен....как же трудно.
Яркое голубое небо так и манило, в воздухе стоял умопомрачительный запах луговых трав, солнышко пекло и располагало ко всему что угодно, только не к работе, и, она согласилась таки бросить это душное здание и пойти с ним...
Он был этакий бабник, имеющий любую женщину где хочет и когда хочет. Ему никто не мог отказать и об этом знали все в нашем отделении. Я устроилась туда работать в социальную службу, в ту пору я еще была студенткой, но нужда того времени заставила, да и скуку развеять хотелось. Больница находилась за городом и прелесть работы там я конечно же познала не сразу. А Сашка.....ну это Сашка, он был один такой на всё отделение. Красивый, темноволосый, с голубыми глазами и фигурой бога, правда сантехник, но он не утруждал себя грязной работой, на это были другие люди, а он был БОГОМ, любимчиком всех дам. Но, не смотря на это мы с ним сдружились не на почве сексуальных отношений, просто сдружились. И эта очень своеобразная дружба была чистейшей воды экспериментом в моей жизни. Видимо ему этого тоже не хватало, не просто перепихнуться, утолить свою плоть, а пообщаться, сходить погулять, заставить закомплексованную девчонку раздеться посреди поля и голой попой брякнуться на луговую траву. Сказать что сексуальных отношений не было, это слукавить, но они были очень не обычные. Скорее он заставлял меня преодолеть себя, сделать то, что в обычной жизни я никогда бы не сделала, не пошла бы с работы гулять, не разделась бы на полянке, никогда бы не пошла к женатому мужику домой смотреть порнушку и пить при этом чай с мятой и пирогом, который пекла его жена. Я раньше никогда в одном мужчине не видела столько сумасбродства и энергии. Казалось, что он способен на всё и морду обидчику набить и рассмешить царевну Несмеяну. Я боялась его идей и тянулась к нему. Что меня заставляло идти на всё что он хотел, не знаю. Но наигрались мы быстро. Лето кончилось, а с ним и прогулки на природе. В грязь и слякоть не очень то нагуляешься, да и возвращаться потом в отделение в таком грязном виде как то уже слишком. Да и Сашка увлёкся какой то новой сестричкой и общения стало меньше. Хотя он совершенно спокойно общался со мной , обсуждая эту сестричку и рассказывая как он ходил к ней домой. Я собственно вообще не переживала по этому поводу, я не ждала каких то отношений и поэтому мы свободно себя чувствовали. Возможно с наступлением следующего лета Сашка вновь уговорил бы меня на прогулки, но к тому времени я уже вышла замуж и была глубоко беременна.
Осень принесла мне в тот год много личных переживаний, в том числе и не очень позитивных. В очередной раз сойдясь с Виталькой, я понимала, что это утопие. Мой самый постоянный молодой человек, Сергей, всё понимал, но ничего не мог сделать, как ни старался. Очередной долг матери за квартиру опять навис надо мной И это всё лишь служило мне прямым намёком на то, что пора остепениться и подумать о своём будущем...