Народ! Мы на форуме иногда прёмся с ерунды. Понятно, что много непонятно, но общий настрой вкурите.
АБРАКАДАБР
пиеска абсурда в ***** частях
Действуюшие лица и морды:
Чеширский Енот (КОМАНДАНТЕ ЧЕ) , он же Скальд Зоны Отчуждения, он же ЭКСЕЛЕНЦ, он же ГУРУ ШРИ МАХАБРАХМАН, он же АБРАКАДАБР.
Дикобраз Виталька Алибабаевич, Любимейшее Дикобразие Киргизскыя, Потсдамскыя и Форумскыя ПЫС орды, он же Игложопое, он же Мозгокрут XIII, ну и сами придумайте что-нибудь...
dedMakar, он же Дед, он же Благороднейший дон Макар Лиманческий, он же Глазастая Лысина, он же Хозяин Завалинки Его Имени.
Сталкер, вечно голодный , он же Andrewabin - талантливый писатель, сильный перец, анархист - а также автор прозы - Андрей Абин, он же Пан Андрэ, внебрачный сын Меченого.
Старшой, многофункциональный бюрер.
Геродотыч, прирученный и регулярно спаиваемый Сингулярностью контролер. Сапиенс.
Ее Светлость Графиня Ангорская Леди Ланочка Кролик-Бонбруевич ибн Миклухо-Маклай.
Либер фроинд херр Хайнрихь Катакум фон Болтов.
Собака Шрёдингера, то есть Вечно Голодного Сталкера, то есть... Короче, спросите лучше у Синга.
Голос Китайца за окошком.
Прочие морально разложившиеся гости.
Renson, графоман. И вроде бы, и причем тут Ренс? Но ведь без него ничего на Форуме не обходится. И скажите, шо я таки неправ, да?
И, наконец, главная героиня рассказа- Musca domestica Linnaeus, или просто:
МУХА
Всё сие безобразие происходит под аккомпанемент
http://originalsoundtrack.ru/songs/2164/41411
Небольшое вступление от компилятора, повествующее о событиях и явлениях, произошедших после публикации первых глав сей завораживающей повести.
(с комментариями из различных источников)
Просто удивительно, как быстро эта сугубо энтомологическая история, родившаяся в своё время в закоулках вечнопохмельного воспаленного Енотового (*) сознания, зажила своей жизнью, обросла легендами (**) и нашла толпы безумных фанатов. Сколько водочки было выпито под неё и за неё, сколько разбито виртуальных морд и пнуто Енотовых задниц (***) ( здравый смысл и элементарный математический подсчет подсказывает, что одна, но так ведь так фраза выглядит куда красивей...) !
После невиданного взлета продаж "ЗАПРАВКИ БОРЩОВОЙ" Каменко-Днепровского консервного завода, Акула Пера по поручению Алибабы Сидоровича Сталкерштейна обратился ко мне, как уполномоченному представителю, с предложением и другого мелкого продакт-плейсмента. Заявки складываются в специальную папку и будут переданы Еноту, как только означенная морда выйдет из загула.
**********
(*)"Ну, с енотами работать еще так-сяк..." (1)
Главный Таксидермист Двора Её Высочайшего Величества, Божьей милостью Королевы Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии и других ее Царств и Территорий, Главы Содружества, Защитницы Веры, Самодержицы Орденов Рыцарства, Дочери короля Георга VI Елизаветы Второй
Сер. Ранн(UK)
(**) " На снасть со счастливым поплавком, изготовленным из иглы, когда-то торчащей возле той самой задницы, в Припяти три раза клевал голубой марлин, который, будучи бы выловленным, обязательно попал бы в Книгу Рекордов Гиннеса. "
Газета " Тhе Sun" со ссылкой на нерегулярный ежевременный листок " Свободный С.Т.А.Л.К.Е.Р"
(***) "... новый Пикассо, Шагал отдыхает!!! "
Лауреат Государственной премии РФ, народный художник Кабардино-Балкарии, почетный доктор Университета Сан-Франциско М. М. Шемякин.
" ...Посмотрел. Стало стыдно. Смыл растворителем труд последних двух лет. Никто не подскажет, кому продать полгектара холстины б\у цельным куском?"
Илья Сергеевич Глазунов, народный художник СССР, академик Российской академии художеств, лауреат Государственной премии Российской Федерации.(2)
(1) " А вот зря вы про кошечек забываете. Кошки это вечное. Многие мои артисты и после кончины радуют ребятишек, украшая собой кабинеты зоологии в школах. А просто всё делаю с лаской и добром. Вот и весь секрет."
Ю. Д. Куклачев, народный артист РСФСР.
(2)"... Всё это пиар и дурновкусица !!! ". Творец, человек-собака Олег Кулик.
каноническое от Енота
Сталкер. МУХА. диптих основная часть
Пусть Творец, будь Он благословен, пошлёт здоровье, избавит от болезней, продлит и наполнит годы всех участников и читателей этой небольшой репризы. Аминь.
Земляная насыпь вокруг избы осенью (а другой поры года в Зоне не бывает), да под вечер, была как всегда холодной, поэтому устраивались на ней по-разному.
Бывалые, нежа геморрой или простату, - внизу на корточках, непроизвольно по-орлиному сжимая пальцы в берцах.
Оторвы , подсунув под испод полы кожаных плащей , садились прямо так, жопой ближе к тёплой стенке. Чирей кость не берёт!
Завсегдатаи -дикообраз и енот этими проблемами особо не особачивались.
Дикообраз, воткнув в землю пару десятков седалищных игл, сидел на них, закинув нога на ногу. А енот, при желании, имел такой кавказский акцент, что его волосяной покров позволял ему сидеть как угодно, где угодно и вообще не заглядывать в меню.
Сам хозяин восседал напротив завалинки на Старшом - так звали бюрера - мутанта, крестьянствовавшего на хуторе.
Старшой - в полуприседе с вытянутыми вперёд короткими толстыми ручками изображал кресло. Злые языки судачили, что он и унитаз представлять научен и даже с работающим бачком...Но - не нашего ума это дело...
Молчали. Или говорили так - в разминочку, поглядывая друг на друга, а больше на енота, хитро щурившегося на поглядывающих через очки.
- Да... - сказал енот - все повернулись и с надеждой уставились на млекопитающее.
- Вот например, блоха, pulex irritans - заявил енот и скосил глаза, уставившись на блоху, выползшую на самый чёрный кончик его носа, - vulgaris, ясное дело,- блоха, оконфузившись, ретировалась.
- В-о-о-о-от, а вы говорите! - законстатировал сей факт енот - блоха как баба, мех любит! - и хитрый зверь надолго замолчал.
Молчание мрачнело. Упоминание баб, меха и блох радости товариществу не принесло.
Енот стал демонстративно чесать пустой пол-литрушкой желудочно-кишечный тракт, запотрескивали искорки, атмосфера наэлектризовывалась. Дикобраз щёлкнул когтем иглу на шее у кадыка - та тенькнула.
- Вот! и я об этом! - поддержал его енот - Возьмём, пожалуй, вошь!
Дикобраз, согнувшись и надув живот, стал прилежно, но безрезультатно расчёсывать белые жёсткие ворсинки.
- Вошь , - назидательно произнёс енот, -она в корень смотрит! Она любит не человечность, хоть бы и в дикобразе, а самоё человека, - и енот встав на цыпочки бережно снял вошь с лысины хозяина.
- Тьфу- ты! Срам-то какой! - тот соскочил с бюрера брезгливо осматривая одежду.
Все отвели глаза, криво ухмыляясь. Послышалось жужжанье.
-Муха! - озвучил енот.
- ****ь! Да будет-ли этому конец? - хозяин достал из внутрикурточного пространства бутыль мутняка, стакан, налил и протянул еноту - пей ужо, нервомот!
Енот благодарно двумя лапками принял мутное и благоговейно поглотил.
Все переглянулись, заулыбались и стали устраиваться поудобнее.
- Дык на чём я бишь? - енот, блаженно улыбаясь, обвёл глазами завалинку.
- Муха! - выдохнули все разом.
- Муха? - енот озадачено почесал затылок - да хоть-бы и муха!
Енотов рассказ
- Сидел как-то раз прямо вот здесь, как вот вы сейчас, один сталкер. Только он был поддамши - енот, поднял очи горе, какбэ вспоминая;
- А мож и не поддамши, запаху-то я не помню, да и не мог он постоянно поддамши быть и ни с кем не делиться. Зона таких не любит. А его - любила. Сам не видел - за что, как говорят, купил, но люди видели.
Знакомый рассказывал: - Иду, слышу:
- А ну - брысь, собачки! Не дам я вам дробовичка! И гранатку не дам! Вот колбаской поделюсь ! - и лай, визг!
Выглянул - слепыши из-за полубатона рвут друг друга - шерсть летит! А этот стоит, смотрит и головой качает. Потом идёт прямо в амфитеатр, так сказать, поднимает колбасу - рвёт её на кусочки и поочерёдно собакам бросает. Те - ждут и в порядке очереди... - тут знакомый, даже как-то смутился, зыркнул искоса, рукой махнул и больше об этом ни слова не сказал.
Пацан один его тут встретил, вспомнил - фартовый фраер, - говорит. - Хотели его с братвой попросить попрыгать , а тут как налетело мухвы - аж позакрывались плащами. Когда открылись - ни мух ни его!
Нет. Наверно, всё-же не поддамши. Просто не был он как все. Ну, сидим; достал я колбасу - а муха, конечно, тут как тут ! Ж-ж-ж-ж...Я уже её цапнуть сгруппировался, а он меня за лапу придержал:
- Не надо, - говорит, - самим мало.
Взял кусочек и на травку положил. И всё! Больше я это насекомое в тот вечер и не видел!
Стал я его потихонечку расспрашивать, что да как - и вот что оказалось, - енот замолчал, вздохнул и красноречиво посмотрел на пузырь.
- И зачем таких енотов в Зону пускают?, - заворчал хозяин, - и как такие еноты мимо блок-поста проползают? Трезвыми же не бывают. Млекопитающие, ядрёна вошь! На блок-посте такие-же небось млекопитающие! - но с пол-стакана налил.
Енот одним махом проглотил дань, вытянулся, задрав морду вверх и, переживая момент, ласково забормотал:
-Вот-вот-вот! Прошу - сюда, сюда, и вот в этот участочек пищеводика, пожалуйста,- он изгибался, со страдальчески-сладостным выражением - так, так и сюда, сюда, пожалте - а воот и желудок! - енот опустился кулём на задницу, расслабился, уронил голову и испустил протяжный оргастический стон!
Это было уже слишком! Руки полезли за пазухи. На свет божий сталкеры извлекали чего только не:
- водочку "Казаки";
- реактовку;
- СМД;
- какую-то вонючая дрянь.
Один дикобраз Алибабаевич ничего не извлёк. Он, скрючив и прижав одну лапку к груди, опустился на три запасные и забормотал что-то про несоответствие аутентичного ареала распространения вынужденному месту проживания, про пожары, поезда, внебрачных детей, снизу просительно-вопросительно заглядывая сапиенсам в глаза.
Нет! Судя по моторике, никто из хомусов не видел и не слышал дикобраза. Никогда.
Иглы на нём встопорщились и застучали, в глазах загорелся огонь и с криком "Бе-бе-бе-бе-бе!" дикобраз прогарцевал перед публикой, инстинктивно прижавшей к груди тару. В конце завалинки дикобраз встал на задние, вытянулся и заорал на чистейшим немецком с сильным казахским акцентом:
-Solьdatn-ама! Ahtung? Ahtung-Mahtung!! Im Luft МУХА!! И понёсся, с рёвом пикирующего штурмовика, подбрасывая зад и топорща иглы, вдоль завалинки уже за спинами, этаким радикальным многочленом. После этой дикообразной выходки моральный ущерб на круг составил с литру не меньше.
Хозяин тут-же бросил взгляд на стол - бутыль вроде-бы стояла на том-же месте, и початок, как и раньше, был вогнан в горлышко на величину, исключающую внематочную. Но жидкость колыхалась; и заметно ниже. А енот смотрел в глаза нагло, но уже неточно,
- Виртуозы, мля! - заорал дед - а ну робя, на барельефы гроссмейстеров! Апстену!!
- Кто не любит братьев своих меньших - тот пидорас!! - заорал дикобраз - в худшем смысле этого слова!
- А кто любит - тот зоофил, педофил и пидорас в лучшем смысле - парировал дед Макар
- Э-э-х люди. Люди...
Место вам на блюде! - енот вытянул откуда-то из-за спины ржавый но ещё очень большой граномёт и стал аргументировать им из стороны в сторону.
- Ну тогда слушайте, жлобы - енот убрал ган и опять уютно уселся, поёрзав задницей.
Сталкер этот жил в Зоне одиночкой. На краю карьера. На отшибе. Что-то возделывал, кого-то доил, всё больше охотился и даже пробовал ловить псевдорыбу. И один раз таки поймал - рыбёшка была правда меньше мизинца, но он всё равно обрадовался. Живодёр.
В хижинке своей любил он долгими вечерами описывать свои настоящие ну и псевдоприключения. "Медузы", подвешенные в разных местах, давали тёплый свет, к "электре", прижавшейся к задней стенке хижинки, был приделан стабилизатор, провода от которого уютно тянулись к розетке.
Снорки и зомбари обходили хижинку, делая большущий крюк.
Рассказывали, что пойманных зомбарей и снорков он привязывал и читал им свои рассказы. Тогда с отшиба раздавался душераздирающий вой и вопли.
Сталкеры, слушали аудиоряд, неумело крестились и гадали:
- очерк, кубыть! Рвано воют...
- не...слышь провизг пошёл жалостный какой - наверно на повесть замахнулся!
И вот в один из вечеров, сидел он за столом и окуная перо в чернильницу - он именно так черпал вдохновение - писал Нечто. И тут, видимо привлечённая псевдозапахом рыбёшки, вялившейся на стенке в хижину влетела муха.
- А где водка - один из гавриков, тот, кто сидел поближе к дикобразу поднял пустую бутылку Козаков,
- Братан? - он повернулся к сидящему рядом кенту. Выражение лиц, с которыми они всматривались друг в друга взаимоотражалось, усиливаясь крещендо, сделав их практически близнецами.
- Чисто дети малые - пробормотал дикобраз - и, встав, потихонечку пошёл к выходу.
Впрочем уже через шесть секунд он мчался галопом - а за ним с руганью и матом неслись близнецы
- Я больше не бу... ! - вопило галопирующее - Meine ehrliche Word!
- Ща мы те, цуко, повырываем и обратно вставим! - оппонировали правозащитники
- Дяденьки, пощадите - вопил дикобраз, притормаживая и выдерживая необходимую дистанцию по пути к пенёчку, росшему неподалёку на краю леса.
Пенёчек был невелик, но и не мал, а как раз подходил для того, чтобы под ним спрятать, завернутый в чистую тряпицу, которую дед Макар называл в своё время наволочкой, любовно смазанный аккуратными дикобразовыми лапками "отбойничек". Модифицированный с немецкой педантичность и заряженный с казахским человеколюбием: патронами с рубленными гвоздями. Пятёрочкой.
- Ставлю сто против одного на Алибабаича. С первого-же выстрела, - Енот протянул пятерню Макару, - разбивай, Старшой .
У деда от осознанья происходящего лысина вспотела до задницы
- Вы мне тут чего творите, мутанты головожопые!! - зашипел дед .
- Эй, мужики - вот ваша бутылка, нашлась - он вскочил, размахивая поллитрой.
Муха была большая, если вы понимаете что я имею в виду, когда говорю: - Большая Муха - енот облизнулся . И сталкер , конечно, сразу подумал - интересно, а какую рыбу можно поймать на такую муху. Наверно - Очень Большую Рыбу. Наверное, моя рыбка не смогла бы её даже проглотить...Или смогла? Он перевёл несколько раз взгляд с мухи на рыбку, которая от этих взглядов, казалось съёжилась ещё больше, но так ничего и не решил. Тогда он решил вжиться в образ маленькой псевдорыбки - он положил голову на стол и стал открывать и закрывать туда-сюда рот, представляя, что это маленький рот маленькой псевдорыбки. Он так вжился в образ, что стал помогать себе плавниками и уже совсем было подобрался к мухе, но будучи долгое время вне воды - уснул.
Енот закрыл глаза и продолжил:
Ему снились солнечные зайчике на граните. Лениво пошевеливая плавниками он плыл вдоль солнечной, согретой стороны карьера. В животе урчало. Хотелось жрать. Собственно весь он представлял собой одно огромное желание жрать, чудом втиснутое в такое маленькое скользкое тельце.
Казалось это желание излучается из чёрной дыры, принявшей вид маленькой псевдорыбки и поглотившей уже целые вселенные, голод сжирал их и рос, рос. Ничто в мире не могло провалиться в это желание и заполнить его . Ничто кроме мухи. Мухи, висевшей прямо перед носом, мухи - чуда, мухи, живущей в воде. Хвост ударил - челюсти захлопнулись и невыносимая боль, пробив нёбо, парализовала его и заполнила голод. Сталкер, дёрнув головой, проснулся
Муха сидела на чернильнице, тёрла передние лапки, жуззззжала и он вспомнил по-ассоциации жжжжену. Удивляться тут нечему. Он был в Зоне уже больше полу-года и на что бы он не смотрел и о чём бы не думал - он вспоминал жену.
Они с женой были идеальной парой. Она до этих пор верила ему совершенно и всё ещё трогательно просила его выбивать ковёр сначала с обратной стороны, а уж потом ворсом, а он до сих пор мучился от того, что и в этот раз этого не сделал..
Они даже вместе рука об руку катались на велосипедах - вызывая раздражённое ворчанье старух - о том, что вот ведь молодёжь пошла! совсем стыд потеряли....
Недавно, отмечая пол-года в разлуке, он решил сварить себе борщ как варила она - вынул из капкана свеколку, отрезал кусочек морковки, сняв предварительно кору - она в пищу не годилась, взял дробовик и настрелял фасоли. Вздохнул, но делать нечего - какой борщ без капусты - пошёл, сорвал пару листов, получив как всегда по морде. Как раз поспели помидоры - три огромных красавца лежали на земле, огороженные небольшим тыном.
Он поставил под навесом во дворе на печку кастрюльку, выгреб в неё баночку тушёнки, разжёг дрова и принялся колдовать.
Когда красное, неимоверно пахнущее варево было готово, он отнёс его в хижину, взял пистолет и, закрыв дверь, пошёл прогуляться - чтоб не мучиться пока борщ остынет.
А придя с прогулки он увидел, что кастрюлька, которую он оставил на столе - пустая.
- Убью - подумал сталкер, выхватив пистолет и замер, - и весь мир испуганно замер.
Замер так, как-будто это он хлебал из сталкерской кастрюльки. Даже листья на деревьях в окошке застыли.
- Да это-же всё ненастоящее, игры сознания, псевдомир... - подумал сталкер и волосы на его голове зашевелились и под это шевеление попробовал замаскироваться звучок сзади снизу справа.
Сталкер, представляя из себя с пистолем какбэ одно целое, резко повернулся и обнаружил застывшего со скошенными ему в левый зрачок глазами, в неестественной позе с двумя поднятыми диагонально лапками дикобраза.
- Я тебе кажусь - прошептал дикобраз, - говоряших шёпотом дикобразов не бывает...
Сталкер снял предохранитель
- Не стреляй, солдатик, - запричитал дикобраз, - тебе-ж самому потом на свечку тратиться!- и сел, не закончив шага, а сев, заплакал, растирая слёзы по измазанной мордочке и смывая остатки борща.
- Чего такое? - чего ревёшь? - сталкер пытался оставаться адекватным. Но ситуация уже пошла раскачиваться.
- Вот он! Обидел! - дикобраз протянул худенькую лапку указуя сухим длинным перстом назад за спину сталкера.
Ещё раз оборачиваться сталкеру не хотелось, чувствовал он, что не к добру это будет, но стоять дуриком напротив шмыгающего носом говорящего дикобраза - знобило.
Сталкер медленно обернулся и увидел на столе енота с гранатомётом
- Ты эта...
- Я ЭТОТ! - зло заорал енот - Па-а-берегись!! - и прыгнул, целясь сталкеру в грудь задними лапами
- Собаку надо завести, о-т- такую - уныло подумал сталкер, падая через прижавшегося к ногам сзади, дикобраза.
Вставать с пола не хотелось...Паскудно было на душе...
В окно заглянула глазастая лысина
- Щас про этих спрашивать будет - подумал сталкер.
- Тут это... никого не было? - на лице лысины ниже глаз была повязка на которой имелась надпись "Йа - повязочга!". Ниже повязочки вились дреды, вплетаясь в висящий на груди череп с сообщением - " Йа модегатогчег!!"
- Вижу - были. Опять мародёрствовали - Борода вздохнул - Водка на месте?
- Я не пью водку, пиво только - ответил сталкер.
- Ну тогда не придут больше, - обнадёжил Борода , - ты полежи, полежи, не вставай, - Борода выложил на стол пяток банок с консервами, аптечку, бинт, четыре бутылки водки.
- Это компенсация какбэ - объяснил сталкер, - возмущение ущерба.
- Так не пью же я...
- А вдруг опять они прибегут, а у тебя и выпить нечего, - вздохнул сталкер, - что им без толку по Зоне бегать...
- Да, вот ещё что, - Борода обернулся уже в дверях - собаку не заводи. Не стоит. От них не поможет. Ещё плохому научат, - и он тихонько прикрыл дверь.
АПОКРИФ от Деда
( Ага, вот и первый апокриф!
" АПОКРИФ - ...2. Произведение или сообщение недостоверное, подложное, сомнительного происхождения.
Толковый словарь Ушакова"
Дальше- заипут. Всё тки завидуют чужой славе и всё пытаюцца примазаца.
(прим. компилятора))
MOOD: камео
http://originalsoundtrack.ru/songs/2110/40583
... невнятное бормотание, доносящееся из-за бетонного забора, заставило друзей схватитца за оружие, но секунду спустя...
- Тьфу ты, опять старый никак не угомонится...- в сердцах сплюнул Хром и проводил взглядом чудика в марлевой повязке вместо противогаза с торчашими воинственно из под нее дредами , шедшего не разбирая дороги и бормотавшего под нос : " Я вам, фауна, устрою чужие борщи жрать...
А я отдувайся потом со своих запасов... Только попадитесь мне под руку..."
Леха попытался было окликнуть, но Хром положил успокаивающе правую руку ему на плечо, а указательным левой выразительно покрутил у виска:
- Не трогай... Он после удара Волка всё еще никак не отойдёт...
в то время, как все сидели в землянке , пили водочку и слушали рассказы енота про муху в землянку заглянул сталкер в СЕВЕ, но с поднятым забралом шлема. сталкер широко и радостно улыбался, будто бы встретил тут своих родственников, которых не видел очень давно.
-Здравствуйте! - негромко произнес он, все так же улыбаясь.
Дикобраз замер с бутылкой водки в лапках, перед пустым стаканом.
обитатели землянки обернулись к пришедшему.
- Здравствуйте, - повторил сталкер. - вы меня не узнаете? а между тем, все говорят, что я поразительно похож на своего отца.
- гм, - прокашлялся Дед Макар, - мало ли кто похож на своего отца, я вот тоже например.
- вот именно! - вторил ему дикобраз, и налил полстакана водки.
- так ведь все дело в том, - сталкер бесцеремонно прошел и сел возле стола, - ка... гм как... - он никак не мог прокашляться. потом увидел стакан, схватил его выпил залпом водку. - гм, какой отец.
он выразительно посмотрел на опустевший стакан, а дикобраз выразительно глянул на свою бутылку и убрал ее за спину.
- я ведь сын сталкера Меченного.
при этих словах дед Макар проглотил свою самокрутку, Енот громко икнул, а у Дикобраза от неожиданности разжались лапки и бутылка разбилась. дикобраз оглянулся на осколки и огонь гнева полыхнул в его глазах. Енот тоже посмотрел на осколки бутылки, судорожно сглотнул и недобро посмотрел на гостя.
- не больно ты похож не Меченного - сказал он, как бы невзначай поправляя гранатомет.
- а так? - гость опустил забрало и выставил голову на свет керосинки.
- а так ... вроде похож... - неуверенно протянул Дикобраз.
- да, да , вроде похож - полсышалось из углов землянки.
- все равно, малова-то доказательсств - провочал Енот. он достал из ствола гранатомета бутылку самогона заткнутую початком кукурузы.
- у меня еще родимое пятно есть - сказал приободрившийся гость. тут он повернулся ко всем спиной, мигом стащил с себя штаны и выставил на тусклый свет голую задницу. на левой ягодице неровными буквами было вытатуировано S.T. A. , а на правой L. K. E.
а чуть ниже фломастером была дорисована корявая полустертая буква R.
- что-то плохо видно последнюю букву. - Проворчал диковбраз.
- это проявить надо! - сказал гость, выхватил из лапок енота стакан первача и с удовольствием хлобыстнул.
енот недовольно глянул в пустой станан и глотнул из горла. - я тут вообще-то про муху рассказывал. - сказал он с намеком.
-а, ну ладно. - гость натянул штаны, поднял забрало и сел к столу.