Утро с очередной попытки прорвало тонкую пелену сна. Сильный привкус перегара, легкая головная боль не дорогая и привычная расплата за вчерашние посиделки. Не вставая, нашарил початую бутылку пива возле кровати, глотнул выдохшуюся жидкость, облегчения не последовало. Любимая спала рядом. Пусть дрыхнет, она вечно устаёт больше, о чем постоянно не забывает напоминать.
Нашел пульт от телевизора, включил. Показывали новое шоу "Как стать миллиардером?" несколько чиновников-олигархов или олигофреннов хотя одно другому не мешает, рассказывают как, где и сколько украли с шутками, прибаутками под восторженные вопли зрителей, победитель выбирается путем смс голосования, как раз подводился итог оного. Победил чиновник Загребаев, сумевший грунтовую дорогу из Задницка в Жопинск по бумагам пропихнуть как шести полосное шоссе, а по цене почти в три раза дороже, чем немецкий автобан. Показывали и саму дорогу разбитая колея в одном месте брод через ручей вместо моста, который обошёлся в полтора миллиона долларов. А вот и подошло время награждать победителя. Краснощёкий толстяк с отдышкой выходит на вертолетную площадку, расположенную на крыше небоскрёба телекомпании "ХренТВ". Садиться в аляпово раскрашенный вертолет посреди салона расположен золотой унитаз с дыркой наружу. Вертолет взлетает в небо, толстяк снимает штаны и садиться на стульчак у победителя явно проблемы с пищеварением запор что ли, тужиться раскраснелся, боится не оправдать оказанного доверия насрать на простых людишек не как обычно фигурально сидя в своем кресле, а буквально из унитаза с высоты птичьего полета. Ну, вот вроде вышло, судя по роже голубя-переростка. Тут же показывают, кому не повезло, на сей раз бабушке, переходящей дорогу, её аж с ног сбило. Ведущий говорит что это довольно символично так как этот же чиновник совсем недавно откровенно насрал на пенсионеров того же Жопинска, которые просили отремонтировать ЛЭП до их деревушки, а то мол второй год без света живут. Тут пошла реклама нового сверх дорогого внедорожника Крайслер-Мажор, на котором уже сразу стоят мигалки. Рекламный девиз: "Надоело, стоять в пробке насри на правила ощути свободу встречного движения!".
Захотелось курить на полу была переполненная пепельница, наковыряв там бычок побольше, вышел на балкон. Погода стояла хорошая, благодаря западному ветру смог относило в сторону. Вокруг пестрели рекламы лотерейных клубов и спортивного покера. А то казино то унас запрещены а в лотереи можно.
С соседнего балкона раздался дикий гогот укуренных малолеток. Они соревновались в меткости пытаясь попасть, кто окурками, кто бутылками самые гуманные просто плевком в дворника гастробайтера разбирающего завалы мусора под балконами. Тот опасливо поглядывая наверх уворачивался от снарядов, и старался не обращать на крики типа "Чурка, гоу хоум!". Можно конечно было приструнить хамов, но вечером возле подъезда приструнили бы и меня за то, что чурок люблю поэтому, кинув окурок я зашел домой. Тут вернулась с ночной гулянки пятнадцатилетняя дочь, на вопрос где была, послала подальше и пошла к себе. На крики проснулась жена, проворчав, что-то по поводу постоянного бардака, мол даже в выходной ей покоя нет, скрылась в ванной.
Захотелось пива, натянув старые джинсы, мятую футболку вышел на улицу. С помойки несло чем-то тухлым, возле подъезда на газоне расположились три бомжа с какими-то объедками и несколько пустых бутылок дешёвого пойла. Последнее слава гуманному правительству, стоило действительно не дорого, наверно понимают, что иначе народ будет думать, даже бунтовать, а так получил маленькую зарплату, а на выпить все равно хватит потихоньку злость перерастает в пьяную сонливость... .
Зашел в магазинчик возле дома, небольшой такой павильончик с вывеской "Яблоня" правда, какие-то остроумные гопники разбили буквы "ня", так что осталось одно ... . Зайдя в магазин и отстояв очередь купил пару бутылок светлого и пачку сигарет, побрёл к подъезду. Посидеть выпить пивасика на свежем воздухе не удалось, один из алкашей пристал с просьбой добавить на выпить, а то душа просит, и трубы горят, ты же понимаешь, войди в положение. Буркнув в ответ что по воскресеньям не подаю, и одарив их презрительным взглядом зашел в подъезд. На этаже открыл бутылку приложился и одним глотком ополовинил. У нас может быть не свежая рыба, тухлый шашлык, но дешёвое светлое пиво расходится такими темпами, что испортится, не успевает. Прикурил сигаретку, и жмурясь от удовольствия сделал первую затяжку, запил её добрым глотком пива. Расслабился головная боль отпустила. Вспомнилась молодость. И навязчивая мечта неудачника опять заняла мысли. Сценарий банален: вернуться в прошлое и переиграть всю жизнь заново, но по другому учитывая опыт и историю, короче сжульничать. И может быть, да не может быть, а точно это я срал бы сейчас на всех сидя на золотом "очке", это я катил бы на своем Крайслере-мажоре по встречке, включив проблесковые маячки в простонародье мигалки, лапая двух или трёх манекенщиц. А в результате какой-то глупой несправедливости кто-то занял моё место. От фантазий почувствовал, что возбудился. Но тут появилась жена с воплем: мол, куда ходил опять за пивом, с утра начинаешь, а ты забыл, что мы собирались за продуктами съездить и т.д. и т.п. Короче сломала весь кайф, как всегда. Сказав в ответ, что выпил пива с утра и весь день свободен, проскользнул мимо шипящей, как змея своей мегеры.
Уселся напротив телека, там закончилась серия реклам пива, тампонов и какого-то очередного секретного средства для потенции по рецепту тибетских монахов. Я всегда думал, что монахи люди целомудренные видать ошибался, раз такое придумали.
Начиналось новое ток-шоу с популярным ведущим Крикуновым тот противно гундося, объявлял публике очередную жертву своего плоского юмора. На сей раз был какой то провинциальный поп. Поздоровавшись с публикой, священнослужитель начал читать нудную проповедь о целомудрие, верности, роли семьи в обществе, ругая развратную и вконец обнаглевшую молодёжь. Публика начинает скучать, и тут ведущий нагло перебивая оратора задает вопрос, как он относится к тому, что католическая церковь разрешила геям венчаться в церкви. И почему наша православная такая гомофобная и не пора ли перенять опыт запада. Поп в ответ говорит о Содоме и Гаморе тут его снова перебивают и спрашивают о процветающем гомосексуализме в мужских и женских монастырях. Тут раздаётся дикий хохот на трибунах. Стало жалко провинциального дурачка который пришел на "ХренТВ" искать правду, и я переключил канал.
Там показывали ролики снятые насильниками, маньяками и просто отморозками на мобильные телефоны своих изуверств. Так как смертная казнь по гуманным соображениям у нас как у самой гуманной из всех гуманных отменена, у режиссеров этих роликов берут интервью прямо на зоне. Все как один были изнасилованы в детстве, отца нет, мама спилась, в армии издевались дембеля и всё в этом роде, комментарии психолога о полученной в детстве травме нашим изувером состоит в том, что он болен и его надо лечить, а не судить. Чуть ли не слезу вышибает. Прямо не передача, а видеопособие для начинающих маньяков.
Переключил очередной канал попал на центральный интервью с премьером вопрос не расслышал но ответ был интересный: "Вам понравится. Вы будете довольны". Да подумал я, лишь бы светлое всегда было дешёвым и свежим, и было что по телеку смотреть. Хлеба и зрелищ.