Тионенко Сергей Александрович : другие произведения.

Отпуск Портера

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    начало второй части

   Не хотите ли отдохнуть?
   Глава 1.
  
   Лично я не люблю самолеты, но иногда приходится в них забираться, если не хочешь, прибыть на место назначения глубоким старцем со стертыми до коленок ступнями или, задубевшим, как броня танка задом. Так что благодарю вас пилоты и стюардессы за чудесный полет. Особенно это касается стюардесс, точнее одной из них, благодаря которой, я и туалетная комнатка не чувствовали себя одиноко. Ну и пожалуй мне нужно принести извинения тому скрюченному парнишке, который битых два часа не мог облегчить душу и мочевой пузырь. Ну в принципе это уже не имеет никакого значения. Рейс закончился, крылатая мамаша, готова разрешиться от бремени и выпустить на свет божий толпу помятых и подтянутых, довольных и страшно ругающихся, добрых и на редкость злых, прелесть каких симпатичных и ужас каких страшных, короче говоря своих детишек-пассажиров. Осталось лишь открыть люк и мы хлынем веселой гурьбой. Приятно почувствовать себя заново родившимся. Правда я себя так чувствую после каждого полета, так что впечатления уже успели притупиться.
   Какой-то тронутый в шляпе немногим меньшей чем аэровокзал подлетает ко мне и начинает тараторить:
  -- Сэр! Вы впервые здесь? Мы приветствуем вас на нашем острове. Это по истине райское местечко. Доверьте нам заботу о вас, и отдых покажется вам... - он на секунду запинается.
  -- Загробной жизнью... - я заканчиваю за него фразу. - Я местный житель, придурок. Только отдыхал на Севере.
   Шляпа отваливает, теребя волосы в носопырке.
   Я ему не соврал. Я на самом деле местный житель. Абориген, так сказать. И действительно я прибыл с севера: Из Швеции, отсюда и бледность моей физиономии. Вы спросите какого черта я забыл в Швеции? Да я и сам толком не знаю...
   После истории с Ван Хорном и Кристой звякнул Матильде, мы классно развлеклись, ей показалось мало и она взяла меня с собой в Стокгольм (у меня всё равно был отпуск). Там мы две недели торчали у неё дома, занимаясь глупостями без одежды. Я уж думал, что навсегда потеряю вкус к подобным развлечениям, или ещё хуже, загнусь от таких гонок и буду похоронен вдали от Родины. Но к моему счастью у неё начались месячные, а у меня кончился отпуск. В общем я спасся. Но кое какие проблемы остались.
   Ваш чудо-герой Джэк Портер (то есть я) остался без крыши над головой из-за ужасного взрыва у него в спальне. Так что теперь ко мне довольно сложно применить фразу "Он вернулся домой" в виду отсутствия собственно дома. Правда Кэррол (секретарша моего босса) обещала поселить меня у своей покойной бабушки. Не в могиле конечно, а в её квартирке. Но после моего отъезда в страну одноименных семей и столов, она могла передумать.
   Второй проблемой является мой Большой Босс. Я вроде бы ни в чем не провинился, но кто знает? Если у него угоняют машину, или долго не несут кофе то крайним обычно бывает Портер. Ему, то есть мне приходится искать угонщиков или чинить кофеварку.
   Или вот вам сценка.
   Я вхожу в потемки кабинета ББ (он у нас не любит солнечного света, как троль, только абсолютно лысый, наверное в детстве мамаша пролила на него лоханку с пестицидами) и он говорит мне:
  -- ОК, Портер. Видишь ли мне уже 65, здоровье уже не то и к концу дня я устаю пялиться в окошко. Так что, сам понимаешь, придется тебе отправиться за молодильными яблоками и кислородным аппаратом. Иначе я расскажу твоей учительнице по математике, что ты списывал контрольные!
   Обычно на этом месте я в ужасе просыпаюсь, так как это всего лишь сон. Но явь мало чем отличается. Так как мой босс возглавляет СЛП (Службу Лишения Проблем), а я являюсь одним из двадцати его подчиненных.
   Между тем я успешно миную всевозможные контроли и досмотры и оглядываюсь как архитектор, решивший построить Швейцарское шале, на берегу тропического моря. Где же Джэми? Этот гад обещал встретить меня и рассказать все новости. В зале каждой твари по паре, а моего напарника нет. Очень мило с его стороны. Ну и черт с ним.
   Наконец мои перископы находят в толпе знакомое лицо. Кто ищет тот всегда найдет, но необязательно то что собирался найти. Вместо Джэма, я нахожу Тони. Что в общем-то даже лучше. Тони Манчини мой старинный приятель и одновременно таможенник. Его главное и единственное хобби производство и поглощение вина, а я не прочь выпить с ним стаканчик другой.
  -- Хэй, Тони! - ору я и размахиваю руками как ветряная мельница.
   Физиономия моего длинноносого друга становится встревоженной, как у всякого человека услышавшего свое имя, но не могущего понять кто его зовет. Он начинает по-птичьи вертеть ей туда-сюда, но безуспешно.
  -- Я здесь, идиот! - я чуть голос не срываю, но Тони видимо понравилось вертеть своей башкой.
  -- Тони! Длинноносый придурок! Посмотри сюда! - обычно это помогает, и сей раз не исключение.
  -- Джэк! Привет! Что у тебя с лицом? Увидел привидение или в белизне искупался? - Тони смеется, а удивляюсь как я успел так побелеть за две недели. - Какого черта ты делаешь в аэропорту. Ведь ваши все в центре. Ну и дела там творятся. Проклятые исламисты! Террористы хреновы! Что с тобой Джэк?
   Со мной всё нормально, просто мои глаза упорно лезут на лоб.
  -- Какие террористы? Какие арабы? Тони, очнись мы не в Израиле! Ты слишком часто телевизор смотришь. Или твое последнее вино получилось слишком крепким.
  -- Нет, Джэк. Ты не понимаешь. Ты как будто с неба свалился.
  -- Ну да. Я только что прилетел. Я был в отпуске.
  -- Фу ты черт! Тогда понятно почему ты ведешь себя как герой сериала во время приступа амнезии. Оушн билдинг захвачен террористами. Сумасшедшими магометанами. Ваш лысый старикашка и милашка Кэррол у них в заложниках! Теперь ты понял, бледнолицый?
   Теперь то я понял, но сказать об этом не могу, так как от удивления превращаюсь в щелкунчика готового к применению.
   Тони озабочено машет на меня газеткой:
  -- Джэк. Ну нельзя же так... Тебя могут принять за наркомана перепутавшего кокаин и муку. Очнись!
   Он отвешивает мне пощечину и мои глаза возвращаются в глазницы, а нижняя челюсть больно бьется о верхние зубы, в общем всё приходит в норму.
  -- ОК, Тони, ты отвезешь меня на место трагедии?
  -- Трагедии? - мой дружок ухмыляется. - Значит с тобой уже всё в порядке. Раз ты издеваешься над бедой своего босса. Конечно отвезу. Иди к моей машине. Я буду через секунду.
   Тони исчезает походкой сухопутного аквалангиста в ластах, а я бреду к стоянке.
   Автоматические двери аэровокзала без сожаления выпускают меня наружу, парящее в вышине солнце начинает швыряться в меня своими лучами, но мои окошки души уже скрылись за темными стеклышками очков. Уязвленное светило не сдается и принимается жарить мое лицо. Я не возражаю и даже получаю удовольствие, шагая по раскаленному асфальту весь в солнечном свете, как чудесное видение из детских сказок ужасов. Путь мой обрывается у знака гласящего о разрешенной парковке.
   Сколько машин! Мечта и кошмар угонщика! Если он не истинный ариец с нордическим характером, он никогда не выберет какую именно тележку угнать. Ему не помогут ни считалочки, ни монетки. Да и тем более куда угонять? Ведь мы на острове.
   Тачку Тони можно узнать сразу. При условии, что знаешь о его увлечении. (Пикапчик с кузовом в виде бочки). Хотя досталась она ему случайно. Он выиграл её в пивную лотерею. Что очень странно, если учитывать то, что он категорически не пьет пиво. Вы в затруднении? Это нестрашно. Через пару строк это пройдет.
   Дело было так. Мы устроили у Тони вечеринку и, дружно отказавшись от молодого вина, пили пиво (Все кроме Тони, само собой). На утро наш рачительный хозяин прочитал надпись на этикетке пустой бутылки, собрал все пробки, отправил их в адрес фирмы и через пару месяцев получил свое чудо на колесах, в котором он души не чает. Для полного впечатления нужно добавить, что он ездит на нем даже в туалет, совершенно дискредитируя таможенные органы. Представляете? Останавливается бочка снабженная колесами, на борту которой красуется надпись о высокой и искренней любви... к вину и оттуда выскакивает человек в форме таможенника. Что вы подумаете о нем? Не думаю что, что-то патетическое.
   Я смело погружаюсь во вместилище любви к перебродившему винограду и принимаюсь ждать моего ластоходящего. Что бы скоротать время мои пальчики манипулируют тюнером радиоприемника, пытаясь найти новостную волну, у них это хорошо получается и из динамиков на меня начинают нестись осмысленные звуки.
   Встревоженный женский голос, с болью в сердце повествует об ужасных событиях на знаменитой Набережной нашего города: "Террористическая группа бесчеловечных людей, по прежнему находится в здании "Оушн Билдинг", мешая работе местных бизнесменов, так как они являются их заложниками. С минуты на минуту террористы должны выдвинуть свои требования, а пока они врубили на полную катушку какие-то арабские народные песни, так что теперь полиция готовится к штурму, так как слушать такое невозможно. Их главный довод: пусть лучше погибнет пара тройка десятков заложников, чем сойдет с ума весь город."
  -- Ничего себе новости! - заявляю я вползающему в машину Тони. - Поехали быстрее. Низкозадый коротышка Шорт собирается штурмовать здание.
  -- Ну и что? - Тони выглядит удивленным. - У нас же есть радио. Да и всё равно штурм потом покажут по телеку...
  -- Идиот! - я начинаю беситься как местные коты в сентябре. - Там ББ: он обещал мне отремонтировать мой "Камаро" за свой счет, и Кэррол: она собиралась помочь мне с квартирой!
  -- А! Ну так бы сразу и сказал! - и бочка визжа шинами направляется в гущу событий
   Но, как это бывает, до гущи нужно еще добраться, так что у нас еще есть время поболтать (о деле, конечно же).
  -- Слушай, Тони. Откуда взялись эти террористы? Мы вроде арабов не притесняли, да и нечем, танк ведь так и не починили. Какого черта им надо?
  -- Ты только не смейся. Ладно, Джэк? Мы их проверили. Они совершенно нормальные люди, хоть и мусульмане. Просто они сильно обгорели на пляже. Солнце то у нас будь здоров.
  -- Тони! Не вешай мне на уши изделия из теста. Арабы и так смуглые, какого черта они поперлись на пляж? Придумай что-нибудь поинтересней.
  -- А с чего ты взял, что они арабы.
  -- Ты же сам сказал, что они мусульмане.
  -- Ну да! Они мусульмане, только они не арабы. Они ирландцы, просто бородатые и полиглоты. Они переводчики в ООН. По накурке приняли ислам, теперь вот мучаются.
  -- Так. Ладно. Валяй дальше.
  -- А где я остановился?
  -- Они у тебя обгорели...
  -- А! Ну да! Так вот. На этот случай они застраховались. А фирма не хочет платить им страховку, считая, что они специально обожглись
  -- Ну и что?
  -- Ничего. У бедняг скорее всего кончились деньги, виски то у нас дорогое. Вот увидишь их требованием будет страховка, билеты до Ирландии и ящика два виски.
  -- Так значит бояться нечего?
  -- Да как тебе сказать. Тот парень у которого они переводчики... Вот с ним то как раз могут быть проблемы. Он восемнадцатиюродный брат Усамы Бин Ладана, да еще незаконный сын подружки четвероюродной племянницы Муллы Омара и дворецкого Каддафи. Представляешь какие гены?
  -- С трудом, Тони. Но я не генетик.
  -- В том то и дело, друг мой. Просто нужно иметь мозги и в голове тоже...
  -- Заткнись, придурок. Я разгадываю кроссворды быстрее тебя.
  -- Потому что спрашиваешь ответы у проходящих мимо женщин...
  -- Ты тоже спрашиваешь, только они тебе не отвечают...
  -- Ладно хватит шутить, - Тони становится обиженным и серьезным. - Твой босс изнывает от издевательств террористов, а ты болтаешь пошлости про кроссворды.
  -- ОК. Давай поболтаем о грустном.
   Грустный разговор не клеится и мы в своей бочке, как два Диогена, влетаем в город молча. Тони немного сбавляет скорость, но владельцы всяких сверкающих консервных банок всё равно шарахаются в стороны, потому что всем хочется жить и ездить, причем жить и ездить хорошо и на целой машине. Сами понимаете, что после соприкосновения с бампером бочки о целостности автомобиля придется забыть, по крайней мере на время.
   Исключительно благодаря этим обстоятельствам, мы долетаем до Оушн билдинг минут за десять. Я и труженик таможни выколупываемся из нашего экстравагантного транспортного средства и попадаем в толпу бесноватых, жаждущих зрелищ туристов и местных жителей. Они собрались поглазеть на захватывающую драму и делают это с комфортом. Большая часть зрителей жует или глотает то, что им тут же и продают. Вся толпа пялится на огромное здание напротив и ждет чего-то. Не очень понимая чего именно.
   Мы с Тони пробираемся сквозь тела составляющие это сборище используя вежливые просьбы дать пройти, легкие толчки, фразы типа: "Уйди с дороги, кусок жира", удары локтями, пинки и полновесные плюхи, снабженные пояснениями с упоминанием родителей и характерных частей тела принимающих, вышеозначенные плюхи. Форма Тони, хоть и не совсем полицейская, тоже делает свое дело, так что поход через человеческие джунгли мы заканчиваем довольно быстро и с огромным успехом. Я уже вижу стриженную голову лилипута Шорта, кстати капитана местной полиции, болтающего с кем-то по телефону, кучу патрульных полицейских машин и самих полицейских, изнывающих от жары в бронежилетах. Вокруг царит страшный шум и адская суета, все бегают туда сюда как жители разоренного муравейника. Посреди этого бедлама, как памятник стабильности стоит Джэми и жует жвачку. Я само собой бросаюсь к нему, но пара ретивых копов останавливает меня, как турникет в метро, если вы вдруг забыли заплатить.
  -- Тебе туда нельзя, дружок. Это полицейская операция. - лица копов выглядят как мокрые камни, они непоколебимые и потные.
  -- Парни, дайте пройти. Мой босс внутри.
  -- Да хоть жена. Мне то что...
   Разговор начинает затягиваться. Тони, как назло, куда-то пропал, а докричаться до Джэма, который каким то образом оказался за ограждением не представляется возможным из-за вышеупомянутого шума. Я собираюсь начать скучать и ждать помощи небес, как вдруг помощь приходит с земли. Мой чуткий носик улавливает медвежий аромат, в мозги, как стакан спирта ударяет мысль о том, что такой запах на острове может быть лишь у...
   Ну конечно же, у старины Финнегана!
  -- Майк! Помоги мне пройти! Твои церберы стоят насмерть.
  -- Нет проблем, Джэк, - и камни, покрытые сыростью, расходятся в стороны.
   Любитель животных уставляет на меня свои гляделки и построив улыбку на своей ряхе, осведомляется:
  -- Ты что это такой бледный. Испугался моих мальчиков или волнуешься за ББ?
  -- Нет просто не хочу что бы меня спутали с террористами. Здорово, Майки. Как Борис?
  -- И тебе привет, Джэк. А про Бориса не спрашивай. Вчера, уезжая на работу, я забыл запереть холодильник и этот гад выпил всю выпивку в доме...
  -- Запереть холодильник? Я не ослышался? Борис научился открывать холодильник? Значит теперь он умеет всё что умеешь ты?
  -- Нет. Он не водит машину... Так вот он всё выпил, разгромил весь дом, а потом его наверное тошнило. В общем у него сейчас похмелье. Я запер его в ванной и вызвал уборщиков.
  -- Короче говоря вы в ссоре.
  -- Ну да...
   Мы подходим к Джэми. Он по-прежнему изображает корову, мерно двигая челюстями, и задумчиво смотрит на окна нашего кабинета. Несведущему может показаться, что перед ним философ, любящий Ницше и короткие прически. Но мы то в курсе мыслительных процессов нашего общего друга. Я бьюсь об заклад, что его взгляд устремленный вдаль обозначает, что он забыл в кабинете либо бумажник, либо "Геймбой". Майк даже не собирается спорить.
  -- Привет, Джэми - сукин ты сын! - изрекаю я.
   Череп с торчащими на нем маленькими волосиками поворачивается, процесс жевания прекращается и Джэми выдает нам улыбку девять на двенадцать.
  -- Джэк!!! Я ждал тебя завтра! Ты что такой белый, как кокаин? Заболел чем-нибудь?
  -- Нет! Я сделал себе пластическую операцию, как Майкл Джэксон!
  -- Вау!!! Круто!!! - Стриженный на секунду застывает, потом расслабляется и выдает. - Это ты детишкам расскажи! Может они тебе и поверят! Кстати, представляешь в кабинете остался мой "Геймбой".
   Мы с Майки переглядываемся, но Джэм не замечает.
  -- Ушел из оффиса на секундочку глотнуть свежего воздуха. А через час слышу по радио сообщение о террористах. Вылетаю из паба, а везде копы и эта долбанная музыка играет.
   К Майку подбегает симпатичная полицейский и Джэм прерывает свой рассказ. Мы дружно улыбаемся, но она оставляет нас без внимания, наверное из-за очень важного дела.
  -- Сэр, - повествует она, протягивая листок бумаги, утяжеленный привязанным к нему карандашом. - Они выбросили это из окна.
  -- Хорошо, Молли, можешь идти, - козочка со значком убегает, - а мы втроем начинаем пялиться на листок.
  -- Это требования? - спрашивает Джэм.
  -- Ага.. Только больше похоже на бред умственно-отсталого алкоголика. - отвечает остроумный любитель животных.
   Я согласен с ним. Буквы на листке гласят следующее: "Вот наши требования проклятые христианские язычники-хапуги:
      -- Вы должны выплатить нам деньги по страховке по 345 долларов и 87 центов на каждого.
      -- Деньги за моральный ущерб в размере стоимости билетов до Ирландии компании Бритиш Эйруэйс.
      -- Такси до аэропорта."
  -- И это всё? - Пат, начинает хохотать сотрясая воздух вокруг.
   Он машет руками и листок порхает в воздухе как платочки у киношных дамочек , провожающих своих морячков. Я замечаю нечто странное на другой странице.
  -- Майк, а на другой странице ничего нет?
  -- Ща посмотрю, - сквозь смех отвечает он.
   Через секунду он перестает смеяться и страшно матерясь убегает. Стоит ли говорить, что мы с Джэми несколько удивлены.
  -- Он наверное в туалет срочно захотел, - предполагает Джэм, глядя на удаляющегося Майка.
  -- Может быть, но скорее всего в требованиях оказался четвертый пункт.
   Между тем забег нашего друга заканчивается у малютки Шорта и мы получаем возможность наблюдать некую пантомиму. Любитель животных трясет листком тыкает пальцами в дом с террористами и открывает и закрывает рот, что-то говорит наверное. Недомерок Шорт в ответ делает большие глаза, хватает телефон и тоже начинает открывать и закрывать рот.
  -- Похоже дело серьезное, - изрекает Джэми с видом пророка.
  -- Да. Когда ты прав - ты прав, - соглашаюсь я. - Пойдем поболтаем с лилипутом.
  -- Ты думаешь стоит, - говорит Джэми всем своим видом показывая, что не стоит.
  -- Думаю да. Время от времени нужно совершать отчаянные поступки, тем более я давно не общался с Шортом без наручников.
   Я направляюсь в сторону клоунов в форме. Джэми нехотя плетется за мной. Он не очень любит капитана Шорта и вообще полицейских. Как то в детстве на Хэллоуинн малыш Джэми нарядился копом не приняв во внимание место своего жительства (а жил он в не самом спокойном квартале). Короче говоря, это была роковая ошибка. Он попался на глаза какой-то банде и те, впервые за многие годы увидев в своем квартале полицейского отметелили беднягу по первое число. В общем вечеринку он провел в близлежащем госпитале. С тех пор Джэми несколько увеличился в размерах и сам кого хочешь отметелит, но детские страхи самые страшные. Как говорится, без комментариев.
  -- Здравствуйте, капитан Шорт, - я стараюсь быть вежливым.
  -- Майор, Портер. Майор, - Шорт цепляет своими лапками мои клешни и трясет их как маразматик, честно говоря я в небольшом шоке. - Благодаря вашим художествам двухнедельной давности генерал-губернатор счел нужным меня повысить. Всё таки удалось замять международный скандал.
  -- Рад за вас! - не очень ровным голосом каркаю я. Джэми же просто стоит как столб и даже не жует. - Майор, может вы нас просветите на счет террористов и их требований? Внутри всё же наш босс. И вообще нам бы хотелось помочь...
  -- А почему нет, Портер, - Шорт сладко улыбается снизу вверх, чем вновь повергает меня в недобрые мысли. - Сейчас лейтенант Финнеган и сержант Майерс обрисуют вам ситуацию, а мне нужно заняться кое-чем другим.
   Шорт покидает нас прыгающей походкой маленьких людей старающихся выглядеть повыше. Он всегда оставляет работу на других, предпочитая, лишь снимать сливки с успеха. Я обращаюсь к другу медведей:
  -- Ответь мне, Майк, что случилось с Шортом? Его подменили инопланетяне? Он наконец-то избавился чирия в заднице? Или всё таки подрос на пару миллиметров?
  -- Понятия не имею, Джэк. Но точно знаю, что у него новые туфли, с каблуками величиной с пальму.
  -- А... Ну тогда всё понятно. - для меня всё более или менее проясняется. - А вот и сержант Майерс. Майк, пора реанимировать Джэми и заняться делами.
   С Джэми на самом деле творится что-то неладное. Он почему-то изображает пернатых мамаш пытающихся накормить своих большеротых детишек. Картина получается несколько жутковатая. Площадь полная потных полицейских (машин и людей), террористическая музыка рвущаяся из раздолбанного окна небоскреба, то есть всё так как и должно быть, только посреди всего этого своеобразного порядка торчит находящийся в ужасе здоровяк с раскрытым ртом, из которого несутся ритмичные шипящие звуки.
   Сержант Майерс , подошедший к нашей компании совершенно обалдевает от вида дергающегося Джэма.
  -- Что с ним? Он что шаман? - спрашивает наивная душа.
   Подобное предположение меня смешит:
  -- Ага! Потомственный!
   Мы смеемся, но Джэми не смешно. Его лицо принимает жалобное (насколько это возможно с его ряхой) выражение.
  -- Что с тобой, Джэм? - в ответ мой напарник демонстрирует обертку от жвачки и умоляюще вращает глазами. - Понятно... Выходит всякие потрясения тебе вредят... Майк, по-моему ему жвачка попала не в то горло, когда Шорти пожал мне ручку.
  -- Сейчас мы ему поможем, - произносит Майки-"добрая душа", затем следует медвежий удар по спине и освобожденный из плена кусок жевательной резины плюхается на фуражку Майерса.
   Тот сразу же лишается голоса от неожиданности, за то голос прорезывается у Джэми.
  -- Я чуть не подох, блин!!! А вам хоть бы хны!!! Я уверен вы бы даже на похороны не пришли бы, гады!!! - кричит он благим матом, и заметьте половину фраз из его тирады, я опустил из-за природного отвращения к ненормированной лексике.
  -- Успокойся, живоглот. Так или иначе мы тебя спасли, - примиряюще щебечет своим басом Майки. - Если хочешь то даже жвачку можно жевать дальше, только ради Бога оботри её о что-нибудь, а то инфекцию какую-нибудь себе занесешь. Я даже Борису не позволяю с пола есть.
   Джэми оглядывает всех враждебным взглядом, а потом вдруг просияв торжествующе выпаливает:
  -- Хорош базарить о ерунде парни, мы же хотели делом заняться!
   Ну что ж, герой. Только что собирался отправиться к праотцам, а теперь весь в работе как пчелки в мультяшных садах.
  -- Ну что ж. Майки и вы сержант, просветите нас.
  -- Без проблем...
   За тридцать две секунды и плюс еще десять минут копы втолковывают нам все перепитии дела (я знаю что слово перипетии пишется не совсем так как в тексте, но мой вариант подходит гораздо лучше, без бутылки и процесса пития там не разобраться). Хамы-террористы, засели в телестудии, загнали туда заложников, да еще установили там самодельную бомбу, которая, если конечно сработает, способна сделать из оборудования и мебели пыль, а из заложников и террористов отбивные. Четвертым пунктом в требованиях, оказалась просьба сделать обрезание генерал-губернатору, прямо на площади у всех на виду.
   Судя по всему наш правитель не обрадовался узнав о четвертом пункте, потому что пока мы с Джэми слушали, а Майк и Майерс излагали, десятка два стопоходящих в бронежилетах и касках с пушками наперевес рванули к обители террористов, оставляя за собой мокрые следы. Надо сказать наши лекторы ещё не закончили свои фразы, как штурм уже прекратился. Командир спецназовцев никогда, до этого не учавствовавший в подобных мероприятиях, споткнулся о первую же ступеньку и конечно же расквасил себе природное приспособление для вдыхания кислорода. Остальные не растерялись и отложили штурм на неопределенное время, для транспортировки своего неуклюжего командира к сердобольным медсестрам. Мы как раз закончили общаться, когда мимо нас проносили пускающего пузыри героя.
  -- Уверен он получит орден за муки на поле боя, - высказываю предположение я.
  -- Не сомневаюсь в этом, - ухмыляется Майк.
  -- Парни! Можно мне сказать? - подает голос Джэм.
  -- Валяй, укротитель жвачек.
  -- Они изначально лоханулись, - изрекает мой напарник со страшныым скрипом чеша затылок. - Им нужно было лезть по вентиляционным шахтам, помнишь как мы с тобой лазили там, Джэк прячась от ББ, после того как разбили его тачку на парковке, когда ты заболтался с какой-то пташкой по телефону.
   Я вспоминаю тот эпизод. Мы с Джэми долбанули Роллс ББ Джэминым Фордом, только я не понимаю почему он винит во всем меня, ведь за рулем был он. Но как бы то ни было, мы потом действительно прятались в вентиляционной шахте над нашим кабинетом, пока ББ бегая внизу, рвал и метал, визжа как раненый слон.
  -- Отлично, Джэм. Майки, это действительно дельная мысль. Мы по этой штуке потом пару раз смывались в паб напротив в рабочее время.
   У меня появляется безумная мысль. Такое иногда бывает, так что пугаться не стоит. Я отзываю Майка в сторону и принимаюсь шептать прямо в его ушную раковину:
  -- Майк, разреши мне и Джэми слазить внутрь и посмотреть, всё на месте.
  -- Ага, а если вас поймают террористы?
  -- Мы притворимся заблудшими овечками... Майки... Давай... Никто даже не узнает, а если всё пройдет нормально ты получишь железячку на грудь. Борис будет тобой гордиться.
  -- Ну ладно, только будьте осторожны. Я дам вам хлопушки на всякий случай...
  -- Отлично, Майк. Теперь нам нужно избавиться от твоего сержантика.
  -- Раз плюнуть, - говорит Майк и плюет на асфальт. - Майерс! Быстренько сбегай посмотри как чувствует себя тот недотепа с красным носом, и за одно узнай когда они собираются в следующий раз нас позабавить.
  -- Есть, сэр, - и Майерс исчезает, мы собственно тоже.
   Обязательно надо сказать, что Джэми не в восторге от моей идеи. Мы ползем по шахте, я с энтузиазмом патриота смертника, а он с брюзжанием пенсионера ипохондрика.
  -- Джэк, - сообщает мне он. - Когда в следующий раз тебе захочется изобразить идиота, делай это один. ОК?
  -- Перестань, толстяк. Подумай лучше о "Геймбое", к которому мы приближаемся, - пытаюсь помириться я.
  -- Только из-за него я и полез с тобой, - огрызается Джэм.
  -- А теперь тихо...
   Лестница заканчивается, дальше мы ползем на карачках и после поворота имеем удовольствие лицезреть "Геймбой" Джэми через решетку.
  -- ОК. Мы на месте,- шепчу я в трубку.
  -- Рад за вас, - отвечает Майки на том конце.
   Мы спускаемся на стол. Джэм прыгает в кресло, хватает свою игрушку и теряет всякий интерес к нашей высокой миссии.
  -- Джэк, это была твоя идея. Я проводил тебя. А дальше ты уж как-нибудь сам. Я и так чуть не погиб сегодня из-за тебя.
  -- Ну что ж, мой смельчак. Отдыхай. А я пойду развлекусь, - спорить с Джэмом нет смысла, да врятли он поможет мне в том, что я задумал.
   А мысль у меня очень простая, если не сказать примитивная. Я собираюсь всего лишь помышковать вокруг, а дальше действовать по ситуации. Короче говоря, я решил поиграть в великого импровизатора.
   И так. Я выбираюсь из нашего кабинета и крадусь по коридору, при этом шума от меня как от улитки, ползущей по камешку. Без каких-либо затруднений ваш герой попадает в приемную своего ББ. Здесь царит тишина и покой, а выглядит всё как будто старина Майки переехал сюда жить вместе с Борисом. По полу разбросаны бумаги и всякие другие вещи, которые обычно туда не кладут. Стол малютки Кэррол в отличии от пола абсолютно чист, просто всё валяется рядом с ним. Дверь в кабинет ББ плотно закрыта. Я дергаю её за ручку, но к моему несказанному удивлению дверь и не собирается открываться. После ещё пары таких же успешных попыток проникнуть в обитель ББ, я наконец догадываюсь, что дверь закрыта на ключ, да ещё к тому же он торчит в замке с другой стороны. Такие обстоятельства несколько выводят меня из себя и я отвешиваю упрямице великолепный толчок плечом.
   Такие действия всегда приводят к отличным результатам. Я влетаю в комнату на двери как Баба Яга на плоском помеле, или (если вам не нравятся детские сказки) как серфер на доске. Надо сказать, что я и дверь мало похожи на птиц и по этому мы очень быстро приземляемся со страшным шумом, способным заглушить целую толпу волков в полнолуние. Но на человека с очень знакомым лысым черепом, он не производит никакого впечатления. Он не подпрыгивает от неожиданности, не издает криков ужаса, он просто сидит спиной к... (хотел написать к дверям, но сами понимаете двери они до тех пор остаются дверями покуда через них можно пройти, а лежа на полу они превращаются в плоскую деревяшку, или в люк ведущий в никуда.) Короче говоря, спиной ко мне и лицом к телевизору в котором по бурному морю плавают красавицы яхты.
   Поначалу мои внутренности охватывает ужас, что старик откинулся и не оплатил мои счета, но через секунду надежда на лучшее возвращается из небытия и начинает прихорашиваться с энергичностью гребца на каное и байдарках. Мистер Голова-как-задница жив живехонек. В его ушные лопухи вставлены наушники, от чего наш великий ББ пребывает в нирване или где-то недалеко от неё, он скорее всего представляет себя на мостике самой быстрой посудины и мысленно орёт всякие специфические морские словечки, интересно у него морская болезнь от этого всего не случается. Надо будет потом спросить у Кэррол? Черт! Кэррол! Я совсем забыл о заложниках! Пожалуй пришла пора возвратить безволосого на сушу.
   Решив пошутить, я легонько касаюсь плеча моего патрона. Он реагирует как шизик со стажем.
   Во первых: в потолок взлетает вопль, громкости которого позавидовал бы старейшина соловьев-разбойников.
   Во-вторых: наушники летят туда же, а задница ББ вместе с ним обрушивается вниз, так как кресло, снабженное колесиками, выскакивает из под её пресса и со скоростью экспресса устремляется в к телеку.
   В третьих: спинка кресла опрокидывается ногами кинопутешественника и, ощетинившись увесистыми ножками, врезается прямо в экран с парусным флотом.
   В четвертых: Экран, флот и всё что им сопутствует падает на ковер и немедленно прекращает существование, само собой тоже не молча.
   Таким образом я узнаю четыре причины, по которым мне нужно торопиться. Так как террористы, если они не члены общества глухих, должны были услышать хоть что-нибудь.
   Встающий с пола ББ, демонстрирует мне пятую причину. Я его понимаю, вырванный из объятий Нептуна он имеет полное право устроить устный ликбез по анатомии виновнику бедлама. А так как виновник в на сей раз я, то мне становится понятно, что гомо сапиенсом меня можно назвать только с большой натяжкой, так как мои органы репродукции и сообразительности, позаимствованы у кого-то из низших. Но так как ситуация не располагает к субординационной дисциплине из моего рта вылетают не самые вежливые звуки. Самыми приличными из которых являются:
  -- Заткнитесь ББ! В здании террористы. Это чудо. Что они до вас не добрались! Так, быстро хватайте вашу хлопушку с перламутровой ручкой и прячьтесь за дверь. Я думаю сейчас у нас будут гости! И если повезет то в чалмах!
   Блестящий череп смотрит на меня как на придурка:
  -- С приездом, Портер! Вы нормально долетели? Головой не обо что не стукались? Пили обычные напитки или какую-нибудь экзотику? Вы вообще в своем уме? Какие террористы? Мы что по вашему в Нью-Йорке живем?
   Я не успеваю ответить. Так как слышу звук открывающейся двери. Не нужно гадать какой. Даже дебилам ясно, что это дверь в приемную.
   Должен вам сказать у меня отличная реакция и плохие манеры. ББ летит в угол комнаты, увлекаемый моей рукой, швырнувшей его туда, и затихает там, укрывшись за кадкой с миниатюрной пальмой. Сам я направляюсь в другой угол, в стенной шкаф.
   В общем к моменту появления террориста, комната пуста как бассейн в мертвый сезон.
   Я наблюдаю за ним из неплотно прикрытой дверцы, моего убежища. Он полный даун, по моему мнению. Судите сами. Этот недоделанный вошел в кабинет, походкой мужчины, только что удачно посетившего сортир. Войдя сразу же уставил свои глазки, похожие на пуговицы от ширинки, на дверь на полу. И стоит так уже полминуты, светя своей рыжей шевелюрой в разные стороны. Мне в моем шкафчике становится душновато и у меня появляется желание выйти и поздороваться с его челюстью, но у него в руках берданка, судя по виду, украденная из музея, но кто знает может она ещё стреляет.
   На конец рыжий мусульманин отрывается от поверженной двери и решает осмотреть помещение. К несчастью он оказывается не совсем идиотом и начинает осмотр именно со шкафа в котором парится Портер, то есть я. Скажу больше, подойдя к нему, он поднимает ружье, и взводит курки...
   Карамба!!! Моя душа лезет в пятки, рука в карман за хлопушкой, но у меня такое чувство, что я безнадежно опоздал, места в моем вертикальном гробу так мало, что поднять свою хлопушку я не могу, а стрелять через штаны не охота, да и стволы уже направлены прямо мне в грудь Сердце сразу же начинает попытки сбежать из неё. Короче, я готовлюсь к встрече со своими предками. Хорошо ещё, что брюки не намокли, от избытка впечатлений...
   В этот роковой момент, не знаю, что там случилось у ББ, то ли уборщица у него не очень добросовестная, то ли он, лежа под пальмой, решил угоститься нюхательным табачком, так или иначе он чихает.
   Дальше всё происходит очень быстро, совсем не так как в боевиках, с их замедленными съемками.
   Рыжий придурок оборачивается на звук, я, превратившись в торпеду, вылетаю из заточения, а мой дружок с восемью детишками в чреве, со всего размаху, как раз этим самым чревом, соприкасается с рыжими джунглями. Прекрасный товар падает к моим ногам. Бедняга очнется со страшной головной болью. Я очень доволен собой. ББ не разделяет моих восторгов, он продолжает безудержно чихать, одновременно пытаясь сообщить мне, что берет свои утверждения, на счет моего разума назад.
  -- Что это за клоун? - спрашивает лишенный волос, наконец справившись с чиханием.
  -- Один из террористов, я полагаю.
  -- А где Кэррол и все остальные?
  -- Наверное взяты в заложники.
  -- Так пойдем их освобождать! - ББ извлекает на свет Божий свой никелированный кольт, блестящий как краны в ванной, и крадучись, как охотник из мультиков, покидает кабинет.
   Я, связав террориста-любителя и снабдив его рот кляпом, отправляюсь за своим Боссом.
   Мы проходим полукруг коридора и оказываемся перед аркой открывающей всё что нам нужно. При этом она так же гостеприимно открывает наш вид всем остальным присутствующим.
   Как оказалось, копы не совсем правильно определили место где наши ирландские друзья держат заложников. Пожалуй в этом месте мне нужно немного просветить вас на счет устройства Оушн билдинг. Наша контора занимает почти два этажа. Внизу кабинеты сотрудников и старый архив, а наверху приемная и кабинет ББ. Само собой эти две комнаты занимают не весь этаж, так что вторую половину этажа населяет та самая печально известная страховая фирма. Лифты и лестницы выходят в один холл, находящийся посередине, при этом как бы между этажами. В центре холла, красуется небольшой фонтан, в который однажды угодил Джэми, засмотревшись, на девчушку проходящую мимо. В этом стратегически важном месте и засели террористы и заложники. Не в фонтане конечно же, а в холле, причем заложники внизу, а террористы на галерее вокруг. Бандюг осталось всего трое. Два рыжих бородача с автоматами и очень смуглый Махмуд с пультом снабженным антеннкой. Значит бомба всё таки есть. Кстати не думайте, что мы с ББ стоим как столбы оглядывая окресности. Мы уже давно валяемся плашмя, скрытые небольшим бордюрчиком из цветов, растущих параллельно перилам. Так что террористы нас не заметили, но стоит им пойти вдоль галереи, как мы обязательно увидимся. ББ трогает меня за плечо. Я оборачиваюсь и жестом спрашиваю: "Что стряслось?". Он указывает вверх. Ого! Я вижу бомбу. Остроумно. Взрывчатка приделана к потолку и её столько, что если она не дай Бог рванет, то получится отличный бетонный гамбургер из пола, обвалившегося потолка и людей посередине, приправленных водой из фонтана.
   Как вы понимаете, перспектива не очень радужная. Лежа на полу я слышу, как ББ сопит сзади и мне кажется, что его слышат даже зрители на улице. Махмуд, что-то квакает на своем языке, в ответ кто-то мычит, видимо один из бородачей. Уж не забеспокоились ли они долгим отсутствием своего собрата? По идее уже пора. Черт! А у меня, как на зло, ни одной идеи, даже самой завалящей. Где-то за цветами щелкает затвор автомата, и сразу же мои уши улавливают звук шагов. Лысый их тоже слышит и начинает шевелиться. Может что придумал? Но из-за поворота уже показывается обгоревший переводчик. Сказать, что он удивлен, значит не сказать ничего. Его зыркалы едва ли не бьются о стекла очков, пытаясь выскочить из глазниц, пальцы начинают судорожно сжимать свою хлеборезку. Рот раскрывается, что бы произвести вскрик, но я слышу совсем другой звук, да еще и рядом с ухом. Ба-бах!!! Между глаз любителя гурий появляется заготовка для ещё одного, очки разломившись на пополам падают на гранит пола, секундой спустя туда же опускается, новопреставленный, но на него смотрят лишь его дружок на галерее и Махмуд, который от неожиданности роняет пульт в бассейн. Меня всё это несказанно радует. Подняв свой укоротитель жизней, я начинаю палить в последнего рыжика, но у меня странное чувство, как будто я играю в видео игру без звука, я нажимаю на курок, вижу пламя рвущееся из ствола, пистолет дергается в руке как паралитик, но где звуки? Я даже начинаю помогать ему, говоря что-то типа: "Пых-пых!" - но я не слышу даже этих пых-пыхов. Мы побеждаем в полной тишине. Ирландец бросает свою швейную машинку и воздевает свои грабли кверху, слава Богу, я в него так и не попал. Махмуда не видно, из-за бывших заложников, навалившихся на него. Я оборачиваюсь и вижу ББ, держащегося за сердце, еще бы, раньше он стрелял только в бумажных бандюг, как говорится, почувствуйте разницу, Мистер.
   Всё так же в полной тишине появляются спецназовцы, со свернутым в дугу Джэми, он наверное возмущается, но мне не слышно. Подбегает Майк и начинает изображать красномордую рыбу, он раскрывает и закрывает свою пасть не произнося никаких звуков, но окружающие начинают вести себя совсем тихо: спецназовцы отпускают Джэми и уводят Рыжего и всё что осталось от Махмуда. Я в шоке спускаюсь к фонтану, на шею мне прыгает Кэррол и так же как и остальные беззвучно что-то говорит, я таращусь на неё, как обретший зрение на своего офтальмолога, а она отвешивает мне пощечину.
  -- ... бе за Швецию, гад! - целый сонм звуков обрушивается на меня! Аллилуя, славься господи! Проклятие снято, я снова слышу!
  -- Привет, малышка!
  -- Не смей меня так называть, кретин!
  -- Ну прости меня, детка! Пожалуйста! Я так спешил сюда, что сказать тебе что-то очень важное! А ты так сердишься.
  -- И что же ты хотел сказать? - Кэррол выглядит, как невеста после того как жених сказал "да".
   У меня появляется нехорошее чувство, будто она меня не совсем понимает, но деваться не куда:
  -- Ты всё ещё согласна сдать мне квартиру твоей бабушки?
   У меня начинает гореть вторая щека:
  -- Сволочь!!! Забудь об этом!
   Кэррол уходит вслед за остальными экс-страдальцами. Я просто смотрю ей вслед, не в силах выразить своего отчаянья.
  -- Джэк! Что это? Наверное потерял кто-нибудь? - слышу я из-за спины голос жердяя Джэми.
   Я поворачиваюсь как раз вовремя, что бы увидеть, как пальчик толстяка жмет на кнопочку мокрого пульта.
  -- Джэми!!! Не...
   Но уже поздно, наверху раздается громыхание и мы оказываемся под каменным дождем. Я бегу к лестнице, но на мое плечо падает что-то твердое и я соглашаюсь прекратить свой путь, падая на свое брюхо, прижатый чем-то из стройматериалов.
   Секунд через десять становится тихо и мокро (территория фонтана расширилась). Попытки пошевелиться ни к чему путному не приводят. Я слышу стоны и понимаю, что мне ещё повезло. Интересно как дела у Джэми? Что бы узнать это, я набираю в легкие воздуха, на сколько это возможно в моей ситуации и начинаю орать. Крики получаются какими-то писклявыми и вперемешку с чиханием и кашлем (в воздухе полно пыли):
  -- Джэм!!! Толстяк!!! Ты жив?!
  -- Хватит пищать! Придурок! Я в метре от твоей задницы! - слышу я голос взрывника-любителя. - Твои ботинки упираются мне прямо в морду. Кстати, Джэк, почаще меняй носки. Я выжил в страшном взрыве, а теперь могу задохнуться от пары носков.
   Я смеюсь, что вызывает страшную боль в плече.
  -- Не смеши меня, Джэм. Это вредит моим внутренностям. Лучше скажи, ты цел?
  -- Почти... На моей заднице растут цветочки, а шея придавлена какой-то железякой к твоим вонючим ботинкам...
  -- Ну значит всё в порядке. Тогда какого черта ты стонал?
  -- Ну не знаю. Я видел кино, там после взрыва все стонали...
  -- Ясно... Слушай, Джэм. А кто-нибудь еще живой есть? Не знаешь?
  -- Без понятия... Но вроде больше никто не стонет...
  -- А где пульт?
  -- Сейчас, не знаю? Но когда рвануло, я швырнул его обратно в бассейн.
  -- Отлично. Надеюсь нас не обвинят во взрыве?
  -- Да не должны... Все кроме нас вроде бы откинулись.
   Через полминуты на развалинах появляются спасатели и все кто был поблизости. Они останавливаются в метре от моего носа, что бы посовещаться с чего начать. Я помогаю им сообразить, подав свой сдавленный голос:
  -- Ребята, не стоит спорить. Начинайте отсюда!
   В ответ я слышу крики: "Здесь кто-то выжил!" и женский вопль: "Джэк!".
   Между плитой, находящейся надо мной и полом который как всегда внизу, показываются ножки в туфлях, а за тем личико Кэррол, обрамленное светлыми волосами. Она сразу же начинает причитать и беспокоиться, называя меня различными словами, от дебила до своего малыша. Ещё секунда и она начнет меня кормить манной кашей с ложечки. Но её грубо прерывают и оттаскивают, какие-то большие ножищи, в таких же ботинках. Я так думаю, что спасатели.
  -- Вы в порядке, мистер? - слышится сверху.
  -- Вроде да... Только с плечом, что-то.
  -- ОК. Не двигайтесь. Сейчас мы вам поможем.
   Я собираюсь ответить, что двинуться я не могу, даже если бы хотел, но меня прерывают вопли Джэми, до этого момента почему то молчавшего:
  -- Эй!!! Значит сейчас вы ему поможете! А я что должен валятся здесь до второго причастия?
  -- Пришествия! Идиот, пришествия! - я автоматически поправляю своего невежду.
  -- Да наплевать! - Джэм продолжает беситься.
  -- Здесь ещё один живой!!! - наконец то вступают в разговор спасатели.
  -- А вы что меня до этого не замечали, бездари! - жердяй просто кипит от праведного гнева.
  -- Сейчас, сейчас, успокойтесь пожалуйста... - сюсюкают наши ангелочки и разворачивают вокруг нас бурную деятельность.
   Придурка Джэми откапывают довольно быстро. Мое спасение затягивается и он пользуясь моментом как может флиртует с медсестрой, которая массирует его затекшую шею, точнее место соединения пустой башки с жирным телом, так как традиционной шеи у здоровяка давно нет.
   Между тем, меня почти извлекают наружу, осталось только плечо. там скорее всего перелом и спасители боятся причинить мне заоблачную боль. По этому я по-прежнему валяюсь пузом в воде, хотя могу шевелить всем кроме левой руки.
  -- Пожалуй мы вас обезболим, - произносит седоусый эскулап в до боли белом халате и клетчатых носках, вставленных в огромные черные ботинки.
  -- Не возражаю, - жалостливо, кряхчу я в ответ.
   Халатоносец делает приглашающий жест рукой и я тут же чувствую укол в мягкое место. Что за дела? Ведь у меня болит плечо, а не задница? Что это они делать собрались?
   Одновременно, но уже как бы издалека, я слышу голоса:
  -- Да не туда! Что это за шприц? Черт подери! Это не тот препарат!
   Остальное я уже не воспринимаю, ботинки перед моим носом, расплываются и становятся бесконечными как космос...
   Я ощущаю себя астронавтом, забывшим взять с собой ракету. Я медленно болтаю ногами и руками. Оказывается летать в между звезд так же легко как плавать в воде между рыб, даже проще. Мне очень хорошо, я испытываю блаженство, только задница немного болит, видимо в неё попал залетный метеорит, и левая рука не очень слушается.
  -- Хьюстон! - кричу я. - У меня проблемы с левым двигателем, прошу посадку!
   База молчит, но появляется свет в темноте. "Мне туда!" - почему-то решаю я и спешу вперед.
   Через минуту я плюхаюсь на место назначения. Космос куда-то пропадает и становится светло, значит я приземлился днём.
  -- Он снова с нами, - слышу я приятно озабоченный голос, наверное начальник центра управления полетами. Я открываю глаза и вижу с полдюжины начальников, и все они озабочены.
  -- Он пришел в себя, - говорят одновременно все шестеро и я, удивляюсь их взаимопониманию.
   Потом происходит непонятное. К начальникам ЦУП подходят шесть Кэррол и синхронно говорят:
  -- Доктор, с ним будет всё в порядке?
  -- Конечно! - пытаюсь ответить за доктора я, но слова почему-то остаются внутри меня.
   Постепенно пятеро докторов и пятеро Кэррол куда-то уходят и я понимаю, что посадка была не очень удачной.
  -- Кэррол! Ты не представляешь как там красиво! - меня просто распирает от желания поделиться впечатлениями.
  -- Где, Джэки? В Швеции? - спрашивает глупышка.
  -- В какой Швеции, малыш? В космосе... В межпланетном пространстве! Я только что от туда! - обижаюсь я.
   Кэррол нисколько не восхищается, она почему-то бросается на плечо к доку и начинает рыдать:
  -- Доктор! ВЫ же обещали...
   Хранитель здоровья отстраняет её и насмешливо произносит:
  -- Максимум через час с ним будет всё в порядке. Просто он получил слишком большую дозу. Не беспокойтесь.
  -- Теперь я понимаю что значит: "Вернуться с седьмого неба", - звучит третий голос, значит и Джэми здесь. Он то что делает на космодроме? Кто его пустил?..
   И вдруг, я понимаю всё. Не было никакого полета, был только взрыв устроенный этим недоделанным. Какую же чушь я сейчас нес!
   Видимо глаза мои становятся осмысленными, так как док говорит:
  -- О! Он уже начинает соображать!
   А за тем обращается уже ко мне:
  -- Как вы себя чувствуете, м-р Портер?
  -- Отлично! Полет прошел нормально! Можно я оставлю себе скафандр? - док и Кэррол меняются в лице, так что я добавляю. - Шутка! Что у меня с плечом? И что мне вкололи?
  -- Перелом... - док говорит с явным облегчением. - А из-за укола не беспокойтесь. Медсестра просто споткнулась. В общем вышла неувязочка. Извините.
  -- Ладно, постараюсь...
   Док выпроваживает Кэррол мотивируя это тем, что больным нужен покой и мы остаемся Джэми одни.
  -- Как дела, Гагарин? Куда летал? - Джэми хихикает как школьник.
  -- В киоск за газетами, - отвечаю я. - Какого черта ты хватал эту штуку в бассейне. Руки что ли девать некуда?
  -- Да ладно тебе, Джэк, не кипятись. Ну случайно нажал не на ту кнопочку, жертв то почти нет. Поглибло три копа... Завтра будут пышные похороны. Представляешь? Жили себе, пиджачки пиджачками, а померли героями. Мы кстати с тобой тоже герои.
  -- Мы?! Тебя записали в герои? И в чем же заключается твой подвиг?
  -- Ну... Джэми заливается краской (значит совесть всё таки есть). - Наш старик сказал, что пусть в его агенстве будут два героя вместо одного. По его версии я обезвредил террориста в его кабинете.
  -- Ок. А что тогда сделал я?
  -- Не знаю... - толстяк делает неопределенный жест. -Если ты не помнишь. Спроси у ББ. Они с генерал-губернатором завтра нас посетят, после похорон. По этому меня не выписывают сегодня. Со мной видишь ли всё в порядке, так что я собираюсь нанести одной местной сестричке. Чудо как хороша! На неё дунешь и она ложится...
  -- Захлопнись! Казанова! - рявкаю я.
   Мне обидно до слез. Этот трусливый мешок с дерьмом, прохлаждался, играясь в игрушки, потом устроил взрыв, в котором погибли трое парней, а теперь он герой нации и собирается поразвлечься с медсестрой сегодня ночью. И в это время я лежу в постели со сломанными костями и отхожу от странного укола пониже спины.
   Я ещё слишком слаб. Усилия потраченные на обиду полностью обессиливают меня и я снова погружаюсь в грезы. Они избавляют меня от разглагольствований Джэми и возвращают мне силы, так как на этот раз это здоровой сон, а не наркотическая кома. Спокойной ночи...
  
   Как по вашему, что может отвлечь человека от прекрасных снов? Согласитесь таких вещей на белом свете не очень много, если не сказать мало. Но мне везет, причиной моего пробуждения оказывается одно из истинных наслаждений. У Китайцев или у других восточных людей есть одно пословица про эти штуки. Они считают, что есть три истинных наслаждения на грешной земле: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо (вегетарианцы в пролете, уж извините). Любителей скабрезностей и конного спорта прошу не беспокоиться. Нелепо предполагать, что пробуждаясь, я думаю о том, что бы покататься на лошадке или поиграть в двуспинных зверей (хотя когда как). Всё гораздо проще. Мои ноздри ещё в мире грез почуяли нечто съедобное, а уж пустой желудок принял все меры к возвращению в действительность.
   Завтрак - прекрасно слово! Завтрак в больнице звучит похуже, но для героев постарались. Я с огромным удовольствием наполняю себя калориями, рядом чавкает и испускает мало приятные запахи Джэми. Обычно он ест как человек, он скорее всего специально выставляет себя свиньей в надежде, что я отдам ему свою порцию. Нет уж, даже если его сейчас начнет выворачивать на изнанку, мне будет хоть бы хны. Мы заканчиваем трапезу не проронив ни слова.
  -- Отлично подхарчились, - нарушает молчание Джэм. Я лишь киваю в ответ, так как ем чуть медленнее этого живоглота. Но мой напарник и не ждет ответа. - Неплохо бы теперь пивка и пару сговорчивых девчонок.
   Такие высказывания я пропускать не привык:
  -- Они то тебе за чем? Разве ты сегодня ночью не порезвился вволю? А? Хомячок...
  -- И да и нет... - смеется Джэми. - Скажем так... Ночь я не спал...
  -- Ну... - я жду продолжения.
  -- Короче... Я, наверное, ошибся комнатой. - Джэми аж передергивает. - Захожу... Стоит там... В халате... Спиной ко мне... Ну я её хватаю... Типа детка... А она поворачивается... Мать моя! Борис и тот симпатичнее! Я чуть коньки не отбросил!
  -- Ну и что? Это заняло пару минут, а дальше?... Она что, тебя насиловала всю ночь?
  -- Нет! Господь с тобой, Джэк, - толстяк машет на меня рукой. - Я убежал.
  -- И не мог заснуть от ужаса?
  -- Нет... Она погналась за мной. Я полночи прятался от неё в прачечной. По-моему в баке с памперсами...
  -- По этому ты так пахнешь?
  -- Наверное... - Джэми выглядит смущенным. - Включить кондиционер?
  -- Будьте так добры! - мне смешно до боли (в плече, само собой).
   Входит док. Моршит свой нос под очками и произносит совсем не врачебную фразу:
  -- Мальчики, ну вам же ноги не связывали! Зачем же ходить под себя. Туалетная комната в шаге от постелей. В крайнем случае вызвали бы сестру.
   Я падаю с кровати от смеха, глядя на покрасневшего толстяка. Но хорошо смеется тот, кто смеется последним. Падая, я задеваю гипсом вазу на тумбочке и она берет с меня пример, только я падаю на коврик, а она мне на кумпол. Теперь Джэми хохочет от души, держась за грядушку, что бы не повторить моей ошибки. Док сохраняет олимпийское спокойствие и вызывает сестру.
   По моему лицу что-то течет, я слизываю это что-то языком и чувствую солоноватый привкус. Надеюсь в вазе был не анализ мочи? Док дает мне салфетку и она становится похожей на флаг Японии, до того как люди изобрели циркуль. В общем, я весь в крови.
   Прилетает сестра с обезьяним, ну можно сказать, лицом, вооруженная бинтами (уж не та ли ночная охотница). По указанию дока большая их часть оказывается на моем черепе.
  -- Пожалуй, мистера Биллингса, тоже стоит перевязать для создания впечатления, - изрекает док, ну правильно не тащить же бинты назад.
   Но вот незадача, м-р Биллингс исчез из зоны видимости.
   Док, видимо в прошлом педиатр, урезонивает его как маленького мальчика, боящегося укола.
   В очередной раз смущенный, Джэм появляется из под кровати и сестричка-горилла, издав вопль бросается на беднягу со всеми своими бинтами. Но полминуты спустя, она покидает поле боя, зажимая нос, а ошеломленный толстяк остается с перемотанной башкой, как израненный герой атомной войны.
   Док произносит: "Вот и чудненько." - и так же уходит.
  -- Ты прятался в правильном месте, - говорю я. - Но я не понимаю как ты сам терпишь этот запах?
  -- У меня насморк, - поясняет Джэми. - Я почти ничего не чувствую. Но может быть ты знаешь где можно достать освежитель воздуха?
   Время идет. Мы валяемся в постелях. Наша келья достаточно комфортабельна и если бы не запах, исходящий от Джэми, наше существование можно было бы назвать вполне сносным.
   Мы пялимся в телек, который показывает нам жизнеутверждающие похороны в прямом эфире. Впечатление ужасное: печальные гробы на руках страдающих от жары копов, генерал-губернатор, едва не посылающий воздушные поцелуи в толпу, сама толпа, жующая и глотающая, как и день назад. По настоящему скорбящие родственники погибших выглядят по крайней мере странно.
   Даже Джэми признает, что он не хотел бы учавствовать в этом шоу в качестве виновника торжеств:
  -- Джэк, хорошо, что мы выжили. Не хотел бы я, что бы меня хоронили в такую жару.
   Между тем на голубом экране начинают мелькать фотографии ребят, загорающих в это время в гробах: портреты в форме, портреты без формы, покойники в кругу друзей и так далее. Ужасно трогательно и слезливо. Джэм почти плачет.
   Вдруг происходит событие, заставляющее наши сердца сбиться с привычного ритма. В телеке появляются ряхи, которые мы с толстяком привыкли видеть в зеркалах по утрам. Неужели и нас записали в почившие? Слава Богу, дамочка за кадром поясняет, что сии мордочки принадлежат везунчикам, которые тоже заслужили красивые похороны, но только пройдут они несколько позже, так как ребята пока ещё живы.
   Надо сказать, что нам обоим становится гораздо легче.
  -- Джэк, переключи на мультики, - причитает бегемот, не в силах вынести столько переживаний.
  -- Сегодня траур, Джэм. Везде одно и тоже.
  -- Черт! Лучше бы я не доставал ту штуку из бассейна.
  -- Вот, вот! Сейчас бы сидели с тобой в конторе, потягивали пивко или доставали Стилла и Крэйвэна.
  -- Ну это мы и сейчас можем... Джэк! Ты же пропустил грандиозное представление! Стилл и Крэйвэн следили за одним мужиком, который любил потрахаться со всеми кроме жены, причем делал он это всегда в одном и том же номере в Мариотте. Короче, плёвое дело! Наши недоделанные заделались мойщиками окон...
  -- Подожди, Джэм. Дай угадаю... Они загремели со своей люльки?
  -- Ну да... Всё было на мази. Стилл достал камеру, случайно нажал на спуск. Сработала вспышка, само собой ослепила Крэйвэна и этот придурок разлил мыльную воду. Оба героя ни к чему не пристегивались, по этому совершили недолгий полет на козырек над входом. Слава Богу, он матерчатый! Он их отпружинил и эти два идиота плюхнулись прямо под ноги швейцару! Говорят тот сказал им: "Господа вообще то лифт уже починили." - ну или что-то в этом роде. Так что они в травматологии как и мы. Кстати тот мужик тоже, они всё таки сдали его жене.
  -- А как себя чувствует швейцар?
  -- Не знаю. Наверное ушел на пенсию...
   Мы смеемся, а в телеке все плачут (ребят привезли в крематорий). Я советую Джэми заткнуться и мы с печальными лицами досматриваем финал погребения.
   Сразу после титров к нам заглядывает парниша в бейсболке и со шваброй в руках.
  -- Привет! - заявляет пришелец.
  -- Чем обязаны? О! Странник со шваброй! - отвечаю я, голосом принцессы Жасмин.
   Полотер не понимает шутки:
  -- Ого! Шизики! Извините парни. Я думал это травматология. Я должен отнести туда освежитель воздуха.
  -- Ты попал по адресу!!! - в один голос орем мы.
  -- Я так не думаю, - в голосе парня сквозит ни чем не прикрытое сомнение. Мне кажется, что он собирается уйти.
  -- Стой!!! - кричу я и тяну к нему здоровую руку.
   Обалдевший уборщик издает вопль и пытается сбежать через закрытую дверь, забыв, что она открывается внутрь. Итог побега вполне традиционен. Недотепа оказывается на полу в позе "Не бейте меня дяденьки". Спустя секунду на нём уже сидит Джэми и шарит по карманам. Ещё через пару секунд, бейсболка со всем содержимым летит по коридору с криком: "Мама!!!" - а Джэм старательно разбрызгивает по комнате баллончик с ароматной жидкостью.
   В результате комната приобретает стойкий запах морских пучин. Я чувствую себя Нептуном, а от Джэми пахнет как от морского ассенизатора. Я сообщаю ему об этом. Он страшно обижается и мы ждем продолжения событий молча.
   Ждать приходиться недолго. Я успеваю лишь почесаться, Джэми поковырять в ухе, а дверь уже открывается и пропускает к нам посетителей.
   Это два откормленных субъекта в черных костюмах и меланхоличными физиономиями. Они молча обшаривают комнатушку, заглядывая во все ящички и колпачки от ручек. Я сочуственно таращусь на их деятельность, шляться в таких тряпках по такой жаре, хорошо что я не пошел в охранники к губернатору, правда мне никто и не предлагал.
  -- Парни! Освежиться не хотите? - толстяк тоже проявляет гуманизм.
   Бугаи что-то мычат в ответ и выметаются. Вместо них нашим взорам предстает очень довольный собой коротышка со щеками как у Санта Клауса и глазками как у сатиров с перхотью на ногах. Новоприбывший весело оглядывает палату и раздвигает свою пухлую зубомаскировку в улыбке голливудского сумашедшего.
  -- Так вот они, мои герои! - восклицает наш правитель (а это именно он) тоном человека, обежавшего полгорода в наших поисках.
   Мы молча скалимся в ответ, очень смущенные тем, что не смогли встретить его у ворот госпиталя, отплясывая румбу от восторга.
  -- Надо же... Смельчаки и скромники в одном флаконе! - властитель выглядит крайне довольным. - Ребята вы просто находка!
   Я совершенно с ним согласен. Санта Клаус продолжает изливать на нас сладкозвучные реки, мы с Джэмом тоже не скупимся, от куда-то появляется шампанское. Джэми бабахает пробкой, едва нет сносит голову мне и забрызгивает пенной жидкостью всю палату. Он страшно смущается, а краснощекий смеется. Хохочет он заразительно, по этому вскоре мы все трясемся от смеха как паралитики. Натрещавшись, наш правитель отваливает со словами:
  -- Выздоравливайте парни... За ваш подвиг вам воздасться!
   Пару минут мы сидим молча. В комнате воняет перебродившим виноградом. Подумать только, пока вино в бокале мы наслаждаемся его ароматом, но стоит расплескать его по комнате, то мы уже не можем выносить его вонь.
  -- Жаль не удалось попробовать, - заявляет Жердяй, вертя в руках бутылку.
  -- О... Это не проблема, - издеваюсь я. - Ты пососи свою простыню или полижи пол...
  -- Пошел ты, Джэк, - огрызается мастер открывания бутылок.
   Я собираюсь ответить грубияну, но нашей ссоре не суждено разгореться.
   Дверь в нашу палату снова открывается, пропуская нашего же врачевателя.
  -- Салют, Док! - дуэтом вякаем мы с толстяком.
  -- Салют, ре... - вместо того, что бы договорить, док почему-то выбрасывает ноги вперед и падает плашмя на пол, само собой со страшным грохотом, извергая из себя слова, которые я стыжусь приводить в своем повествовании. Что поделать. Шампанское не всегда атрибут счастья.
  -- Господи, доктор! Вы всем своим пациентам такие слова говорите? - Джэми выглядит шокированным.
   Док неуклюже поднимается, демонстрируя нам свою задницу обтянутую намокшими штанами.
  -- Извините... А что это у вас тут разлито? - док подносит мокрую пятерню к своему носу. - Спиртное!? Но вам же нельзя!!! Его глаза настойчиво лезут наружу от возмущения.
  -- Успокойтесь, док. Мы не выпили ни капли. Джэми лишь окропил комнату...
  -- А... Ну хорошо. Я собственно зашел лишь за тем, что бы поздравить с выпиской м-ра Биллингса.
   Джэм издает вопль радости, вскакивает на ноги..., но тут же вновь принимает вертикальное положение и снова вопит, но как-то нерадостно, скорее даже наоборот...
  
  
   Прошло почти три недели. Я по-прежнему в больнице, но сегодня меня выписывают. Я уже одет на выход. Спасибо Кэррол. Она притащила мои шмотки. А сейчас стоит рядом и собирается везти меня в квартиру своей бабушки на моей новой машине. Всё устроилось как нельзя лучше. Малышка раздобрилась, а ББ расщедрился.
  -- Ну всё... Пока, Джэми... Выздоравливай.
   Да, да. Мистер Толстяк тоже здесь. Мы остановились на его нерадостном вопле...
   Так вот. Жердяй тоже поскользнулся в луже шампанского, только отбитым задом он не отделался. Бедняга сломал ногу. Так что одиноким я себя не чувствовал, да ещё Кэррол таскалась к нам каждый день.
   Я сросся гораздо быстрее чем мой сосед и теперь делаю ему ручкой. Но он не унывает.
  -- Я тоже от сюда выйду, кореш! - гнусавит Джэми, подражая черным браткам из фильмов про них же. - Йоу!
  
   После моего торжественного выхода из больницы, я считал себя помазанником божьим, но очень скоро мои впечатления от жизни вновь сильно ухудшились. Началось всё с новой машины. Дело в том, что она оказалась не совсем новой, слава Богу хоть ездит. Потом квартира. Это особый разговор, в котором не обойтись без мата (к огромному и искреннему моему сожалению).
   Почившая бабулька, пока ещё живой Кэррол, прибыла на остров сразу после войны с мировым фашизмом (в нашем случае весьма узкоглазым), что бы навестить могилу своего мужа-героя, который как раз в эту самую войну и погиб, как раз на этом самом острове. Точнее рядышком с ним. В транспорт с солдатами союзников, среди которых был дед Кэррол, въехала героическая американская подводная лодка. До берега было недалеко, но спаслись единицы. Родственники утопших поначалу регулярно приезжали на место трагедии, потом им надоело мотаться туда сюда и они поселились на острове. Как? А очень просто. Скинулись и отгрохали себе домишко наподобие отеля. Получился такой кондоминиум с охраной, прачечной и всякими другими прибамбасами. На первый взгляд - рай. И возможно таковым он и был, лет сорок тому назад.
   В наше время это многоэтажная развалюха, населенная первейшими кандидатами на тот свет. И вот Кэррол определяет меня в эту группу подготовишек на топтание небесных маргариток.
  -- Спасибо тебе, Кэррол! - восклицаю я, падая на диван, скрипящий подо мной как джунгли под Кинг Конгом. - Это была классная идея... Но неужели ты и в правду думаешь, что я буду здесь жить?
  -- Я даже не сомневаюсь в этом... Здесь очень спокойно, прекрасный воздух, птички, отличный ресторан внизу. Что тебя не устраивает? Тем более - это ненадолго и бесплатно.
  -- Последние два довода меня и убеждают в твоей правоте, крошка, - я пытаюсь поблагодарить малютку путем пощипывания одной из частей тела (её конечно же).
   У Кэррол отличная реакция. Секунду спустя, я, с энтузиазмом, массирую щеку, а она ухмыляется, рассматривая свой маникюр:
  -- Держи свои лапки в карманах, дружок. По крайней мере при мне. ОК?
  -- Замётано, Кэррол. Но и ты тоже сдерживай свои садистские инстинкты, киска. Или хотя бы ногти стриги покороче...
  -- Да ты прав... Тем более один из них я кажется сломала, - Кэррол хватает свою сумочку и прощается. - Счастливо оставаться... Лед на кухне, в холодильнике...
  -- Я найду...
  
   Но на самом деле ничего искать я не собираюсь. Так как мне нужен только выход, а я запомнил где он находится. Мне настоятельно необходимо покинуть этот склеп. И я его покидаю.
   Допотопный лифт везет меня к уровню моря со скоростью течения в скованной льдом луже. Я уже подумываю, а не открыть ли мне в нем газетный киоск или лучше сразу библиотеку. Успех конечно будет феноменальным, но я не представляю себя вечно торчащим в этой клетушке.
   Когда я доезжаю до низа, то уже пребываю в уверенности, что у мои друзей родились внуки, и жалею, что не прихватил с собой перекусить. У ворот на свет Божий меня встречает швейцар, Рик с улыбкой шире чем багажник Кадиллака.
  -- Салют, Рик! - я поднимаю руку, как будто приветствую вождя краснокожих.
  -- О! Мистер Портер! Вы собрались на прогулку?
  -- Ага! Пойду пригляжу себе местечко на кладбище!
   Щеки носителя улыбки начинают ходить ходуном. Моя шутка имеет успех, а значит Рик автоматически может считаться симпатичным человеком.
  -- Вы наверное шутите?
  -- Наверное...
  -- Подогнать вашу машину?
  -- Конечно... В моем возрасте нужно беречься...
   Щеки снова приходят в движение.
   Рик подает какой-то знак и через мгновение моя тачка застывает у подъезда. Что не верите? Ладно, через пару мгновений.
  -- Ух ты! - я в восхищении. В моей руке появляется пятерка. - Ты что волшебник?
  -- Ага... Дэвид Копперфилд! - и в доказательство пятерка исчезает даже не зашуршав.
  
   И так я прыгаю в свой очень низко летающий самолет и лечу на встречу счастью и приключениям.
   В последующую неделю моя оболочка усиленно загорает на пляжах, пытаясь вернуться в свой нормальный окрас, весь организм флиртует с девушками, занимается всем чем обычно занимаются после флирта, поглощает пищу и напитки, которые абсолютно непохожи на больничные и, что самое главное, мои мозги совершенно не вспоминают о работе.
   Но неделя пролетает всего за семь дней и идиллии приходит конец. Выписывается немного похудевший Джэми, мы успеваем устроить всего одну попойку, как, нагрянувший ББ (не сам, а по телефону) заставляет нас напялить смокинги... Потому что к генерал-губернатору без них не пускают.
  
   Вот собственно мы и сидим в маленькой, как стадион Уэмбли, приемной, страшно нервничаем и радуемся как дети.
  -- Послушай, Джэк. Может сгоняем за пивком? Время то ещё есть... - изрекает Джэми, страдая от жары и жажды.
  -- Хорошая мысль, Джэм, - соглашаюсь я, но с нами торчит ББ и моя галантность не знает границ. - Шеф, что вы предпочитаете к пиву? Жареных кузнечиков или подсоленный Дирол?
  -- Заткнитесь, бездельники! Забудьте про выпивку! Ещё одно слово и вы будете пить на пособие по безработице!!! - ББ шипит как проколотая шина. - Не дай Бог если на приеме вам захочется в со... в ту... в...
  -- Так куда же?... - в один голос восклицаем мы с толстяком (хор имени Папы римского, зарыдал бы от отчаяния, пытаясь добиться такой слаженности).
   ББ, судя по виду, собирается вышвырнуть нас с глаз долой, используя при этом лишь силу мысли, так как слова упорно не желают выходить из его рта. Мы начинаем всерьез опасаться за его здоровье, Джэми даже решает плеснуть в ББ водой из ближайшей вазы с цветами.
   Но нга счастье всех присутствующих, огромные двери, ведущие в тронный зал отворяются и тип в парике и в колготках предлагает нам пройти к его превосходительству.
   Правитель, вопреки моим ожиданиям, восседает не на троне, а на вполне скромных размеров креслице из белой кожи, что не портит его характер.
  -- А.... Мои герои! - верещит он, расставляя руки, как будто собирается обнять нас всех сразу.
  -- Салют, босс! - ответствует Джэми, а я в это время ловлю лакея, упавшего в обморок от такой вежливости.
   Что касается ББ, то он просто кивает и бормочет что-то про добрый день.
   ГГ выглядит удивленным, но тем не менее находит в себе силы выпроводить всех лишних. Джэми пытается улизнуть вместе с ними, но ББ его во время тормозит. Так что зал покидают лишь трое слуг с помощью четырех ног, так как третий ещё не пришел в себя.
  -- Ну что ж, ребятки... Теперь мы одни, а значит можно поговорить о серьезных делах. А потом маленько выпьем.
  -- А может выпьем сначала? - Джэми не может сдержаться.
  -- Нет, Биллингс. Сядь и заткнись... - ББ виновато смотрит на нашего вождя.
  -- Да, Джэм, лучше помолчи, - я пытаюсь разрядить обстановку. - Твой план некуда ни годится.
   Жердяй соглашается (куда ж ему деваться) и плюхается на ближайший стул. Мы с ББ так же приземляем свои зады и обращаем свои физиономии в сторону джина-тоника, тьфу ты, в сторону сэра Гордона Драя.
   Он с минуту таращится на нас, как на больных булемией шизиков, а потом начинает вещать.
  -- Друзья мои. Ответьте мне на один вопрос, - ГГ становится одухотворенным, как дегустатор в конце рабочего дня. - Вы патриоты?
  -- Конечно... - Джэми выглядит оскорбленным. - Мне нравится наша команда по крикету! Вчера они всего одно очко проиграли сборной безработных пенсионеров острова Фиджи. И это безусловный прогресс!!!
   Мы с ББ кидаем в толстяка сердитые взгляды и он начинает обозревать потолок.
  -- Я рад, - продолжает Водка-Мартини. - Нас постигла страшная утрата. Украли чайные ложки бога потогонцев...
   Правитель патетически замолкает, видимо ожидая слез отчаяния и самосожжений. Но мы сидим без движений и эмоций. Я например вообще не в курсе что это за ложки и почему это страшная утрата...
  -- Да вы что? - ББ аж вскакивает (что, после минутной паузы, выглядит как сцена из анекдота про тормозов), на харе Джэми появляется удивление смешанное с недоверием, исходя из всего этого я тоже строю печально-возмущенную морду.
  -- Да, да... - вождь всех островитян продолжает с видимым облегчением. - Символ счастья нашего острова похитили. И недавно мы практически узнали кто.
  -- Так так. - ББ стирает ручьи пота со своего кумпола, мне тоже жарко, но платок врятли поможет, я хочу в ванную. - И кто же он?
  -- Это ваш знакомый, мистер Портер, - Текилла-с-лимонным-соком смотрит на меня соколиным взглядом. - Очень хороший знакомый.
  -- Он?! - я указываю на Джэми.
  -- Нет... Господь с вами... - Ром-с-кока-колой потешается над моей гипотезой. - Ваш друг - президент Неаргентины. Господин Сособаль.
  -- Сосо? Сосо стал президентом? - Джэми пускается в пляс вокруг своего стула. - С него ящик... Нет два ящика... Что там пьют в Неаргентине?
  -- Тоже что и везде, Джэми... - я тоже удивлен. - Откуда вы узнали, что он вор?
  -- Совершенно случайно, - ГГ улыбается как бракованный щелкунчик. - На его сайте в интернете написано, что он коллекционирует ложки, к тому же они пропали после его отъезда.
  -- Да... Неопровержимые доказательства. Джэми например, собирает пивные банки. И что по-вашему его нельзя пускать в супермаркеты?
  -- По этому мы и хотим всё выяснить наверняка.
  -- И как вы собираетесь это сделать?
  -- Очень просто, - ГГ решает подражать Спинозе. - Сделаем вас дипкурьерами и отправим на инаугурацию к Сособалю, тем более он уже прислал вам приглашение.
  -- Ого! - Джэми ловит свои глаза на лбу.
  -- Затем вы узнаете, там ли ложки и если они там, то вы их... украдете и, спрятав под одеждой привезете обратно. Дипломатическая неприкосновенность поможет вам избежать обыска.
  -- Чудненько... Вы предлагаете мне ограбить собственного друга? - я на самом деле возмущен.
  -- Ну ты же смог трахнуть его жену, а Джэк? - Джэми ржет как конь.
  -- Вы не так поняли, мистер Портер. Вы просто вернете на Родину её собственность. Совершите подвиг, так сказать... Ну и получите награду, естественно... - ГГ делает торжественное лицо.
  -- Хм... Это другой разговор... А если у Сосо не окажется, собственности нашей Родины? - я тоже строю торжественную рожицу.
  -- Тогда вы просто отдохнете, развлечетесь и... само собой не получите вознаграждения... - мне кажется, что в словах доминируют алчные нотки скупердяя.
  -- То есть лучше все же найти эти пресловутые половники? - я выгляжу очень заинтересовано.
  -- Безусловно. Только... - Джин-Тоник поднимает один из пальцев вверх и грозит мне как малолетнему преступнику. - Только это не половники, а чайные ложки.
  -- Заметано, Босс! - я салютую как десантник перед прыжком. - Мне предстоит проделать это одному?
  -- Конечно нет, - ГГ улыбается как мужики с рекламы пива. - С вами поедет ваш напарник, он...
  -- Да!... Да!... - вопли Джэми прерывают речи нашего правителя, такое чувство будто он увидел мышь и ужасно этому обрадовался. - Можно идти собираться?!
  -- Да, действительно? Когда мы отбываем?
  -- Я думаю завтра, с утра. Если у вас нет никаких дел. Все формальности уже улажены. Ваш Шеф уверил меня в том что вы согласитесь... В общем завтра часиков в 8 за вами придут машины. Полетите вы на моем личном "Гольфстриме". Так что, постарайтесь вести себя прилично. Можете идти собираться... И... удачи вам! - ГГ сразу же теряет к нам интерес. Как будто робота выключают из розетки.
  -- Эй!!! - Джэми разочарованно пялится на владыку окрестных земель. - А как же выпивка?
  -- Ах да! - робот снова работает, и все лампочки мигают. - Чуть не забыл!
   Надтреснуто звякает колокольчик и уже оклемавшийся любитель обмороков приносит ведро с шампанским, а два других легкие закуски на тяжелых серебряных подносах.
   Рассказывать как мы пили французскую шипучку я пожалуй не буду. Вы только расстроитесь и пойдете искать выпивку, забросив мои писанину. Так что давайте пролистнем пару часиков.
  
   И так, уже вечер. Толстяк Джэми меня покинул, что бы пошляться по магазинам, ему приспичило срочно купить что-то, способное свести с ума всех неаргентинок скопом. Мне на неаргентинок наплевать, так что я валяюсь на диване в своем временном жилище. Из динамиков стереосистемы, надрываясь, орут какие-то дремучие рокеры. Соседи наверное на стенки лезут, так как шум стоит ужасающий. Но на моем лице намалевано блаженство, его причина плещется в бутылке, которая в свою очередь покоится в моей руке. Это последний, в этом доме, сосуд, ещё содержащий пиво. Его родственики валяются неподалёку, совершенно пустые, как сдутые шарики. Вы скажете: "Как же так, м-р Портер, вам же нужно собираться в дорогу!" На что я вам отвечу: "А я уже собрался... Мне надо только сумку взять!" И это будет чистая правда. Чемодан стоит у дверей и ждет, когда я начну оттягивать его ручку, таскаясь по аэропорту. Но ему ещё долго предстоит томиться в ожидании, так как до утра ещё далеко. Тем более у меня есть дело. Рядом со мной мирно валяется хлопушка тридцать восьмого калибра. И я ума не приложу с кем бы её оставить на время моего отсутствия. Так как брать её с собой нет никакого смысла. Я же не переворот едё делать, а искать чайные ложки.
   Наконец, когда последние капли янтарной влаги исчезают в моем брюхе и начинают свой неведомый путь в мочевой пузырь, в голову (в ту, что чуть выше шеи) приходит отличная мысль. Я решаю оставить моего дружка, плюющегося свинцовой слюной (если его разозлить), у Рика, тем более я видел у него в каморке сейф, с виду вполне надежный.
   Одержимый этой мыслью, я вскакиваю с дивана, сую малыша-убийцу за пояс штанов и бросаюсь к Рику... Надо сказать, что первая попытка не удается. Уже на втором шаге я понимаю, что без визита в комнатку с унитазом мне не обойтись.
   Короче говоря, следует журчание фонтана, потом шипение водопада, и я снова на своем большом пути.
   Тут следует ещё одна небольшая заминка. Лифт за время моего проживания здесь нисколько не помолодел, так что к концу путешествия мне снова требуется совершить зигзаг для встречи с собратом того белого существа, в котором никогда не кончается вода, оставшегося в моей квартире.
   На мою беду вместо Рика на посту отдыхает стопоходящее чудовище огромных размеров, снабженное пуленепробиваемым лбом шириной с резинку на трусиках стриптизерши.
   -Друг!!! - кричу я ему, пританцовывая как Траволта.
  -- Где тут можно... - от близости спасения все слова покидают пределы моей черепушки и я беспомощно тяну. -Ээээ...
  -- У вас проблему, м-р Портер? - оказывается он ещё и говорящий.
  -- А разве не видно? - огрызаюсь я.
  -- Туалет направо по коридору... - черт возьми он ещё и сообразительный.
  -- Спасибо ... - визжу я и опрометью бросаюсь туда куда нужно.
  -- Дальше всё по стандарту, включая счастливые охи и ахи. Я возвращаюсь к Эйнштейну-тяжеловесу, сияя улыбкой, размером с диван.
  -- Парень ты спас меня! Спасибо ещё раз!
  -- Не стоит благодарности... - он сама любезность. - Меня один раз от пива так приперло, что пришлось осквернить пару деревьев в саду бога потогонцев.
  -- Да ты грешник?! Сын мой!
  -- Да нет... Я добрый христианин. И не верю в этого идола. Но вы всё равно не рассказывайте никому, ладно?
  -- Будь спок... А где Рик? Он сегодня дежурит?
  -- Не... Он у себя, смотрит бокс по ящику.
  -- Понятно... Ну ладно бывай...
   Великан тоже прощается, а мои ступни ведут меня к каморке Рика, после того как путь подходит к концу, мои ушные раковины улавливают звуки ударов и рёв толпы. Значит всё в порядке и я не ошибся. Я тарабаню в дверь, подражая, Ринго Старру. Тем самым вынуждаю Рика оторвать его седалище от кресла и открыть дверь.
   Он улыбается как клиенты Колгейта.
   - Мистер Портер! Заходите! Я только что выиграл кучу денег! - он тычет пальцем в телек.
   В ящике, лежа на полу, пускает слюни лысый негр.
  -- На сколько я понимаю. Ты поставил не на этого бедолагу, - мне по настоящему жаль несчастного, целующего пол.
  -- Конечно! Надо это отметить! - Рик скачет так же как я пару минут назад, только причина у него, сами понимаете. Чуть-чуть другая.
   Надо отметить (простите за тавтологию) у него всё готово к отмечанию (ещё раз извините). Столик, торчащий рядом с креслом, утыкан бутылками и закусками. Я, само собой, не могу отказаться и в мой желудок, в компанию к пиву отправляются различные напитки и какая-то снедь.
   Дальше начинаются чудеса. Я чувствую себя губкой, покоящейся в ароматной пене. Мне хорошо, вот только дышать как-то трудно. Зато очень удобно пускать пузыри, что я и делаю. Потом картинка меняется. Аромат постепенно превращается в перегар, пена во что-то неудобоваримое, а я сам представляюсь себе отбивной, по которой кто-то беспрестанно колотит, и ещё этот странный шум....
  
  -- Ну всё! Вроде очухался! - голос ужасно знакомый.
  -- Что случилось? - ещё более знакомый голос... Черт! Это же мой собственный голос!
  -- Ничего особенного... - опять очень знакомый голос. - Мы летим в Неаргентину, а ты потихонечку блюешь в бумажные пакеты, как наш самолет, то есть на автопилоте.
   Карамба!!! Я узнаю голос Джэми. Черт побери!... Блюю в пакеты, хорошее начало путешествия. Теперь бы глазки открыть. Оказывается это не так уж сложно. Я сижу в кресле, рядом Джэми с бумажным пакетом и ехидной улыбкой между толстыми щеками. То есть всё в норме. Только я не помню как я оказался в самолете.
   Джэм видит знаки вопроса в моих воспаленных гляделках:
  -- Тебя сюда принесли спящего. Чемодан тоже захватили не волнуйся...
   Чувство ужасного неудобства между ног заставляет меня взглянуть в район ширинки на штанах. Ого! Да у меня там что-то похожее на вигвам! Мои глаза становятся круглее чем обычно.
  -- Что это, Джэми? - я, почти заикаясь, ищу поддержки у моего сердобольного друга.
  -- Я у тебя хотел спросить... - толстяк улыбается как Борджиа перед очередной пакостью - Наверное хорошие сны тебе снились, хоть тебя и тошнило каждые десять минут. Стюардессе я сказал, что это такая болезнь! Что у тебя там плагиат! По этому всегда стоит!
  -- Имплантант! Придурок! Что ты несешь!
  -- Да хрен с ним, хоть протез! Ты лучше скажи у тебя там что пистолет? Или ты давно не трахался?
  -- Щас посмотрю...
   Я лезу в штаны и достаю пушку, которую собирался оставить на хранение Рику.
  -- Пистолет...
   Джэми роняет пакет на пол и ржет, пугая..., а никого он не пугает, мы одни в салоне. Только на его гогот к нам летит прелестная, как райская птичка стюардесса.
  -- Что-нибудь случилось господа? - новоприбывшая свежестью может поспорить с апельсинами на коробках сока, а любезностью с книжками по этикету. Её улыбка неотразима как ядерная ракета, а остальные видимые достоинства способны вызвать инфаркт у любого слабонервного.
  -- Ага... - отвечаю я, пытаясь застегнуть штаны.
  -- Моя помощь вам не требуется? - произносит она и немного смущается.
  -- Вообще-то пальцы не очень слушаются... - я пытаюсь острить, что приводит к страшным болям во вместилище мозга. - М-м-м-м... Если честно мне бы сильно пригодился аспирин. Если это вас не затруднит.
  -- Конечно не затруднит... Если только вы не требуете от меня вагон таблеток, - Лана (это имя написано на её блузке) говорит с совершенно серьезным видом.
  -- О... Мисс Лана, пары штучек было бы вполне достаточно, - я смеюсь и в моей голове снова что-то взрывается. Ощущение просто ужасные. А ещё говорят, что смех лечит.
  -- Одну минутку, м-р Портер, - чарующим голоском воркует спасительница и с грацией достойной королевы направляется за вожделенным лекарством.
  -- Мне Виагры пожалуйста! - восклицает Джэми и пытается сложить свои окуркодержатели в улыбку.
  -- А без неё у вас не получается, м-р Биллингс? - Лана оборачивается и улыбается жердяю. Я же снова начинаю ржать и корчиться от боли одновременно.
  -- Джэк, я сказал что-то не то? - спрашивает у меня толстяк после ухода нашего ангела во плоти.
  -- Точно... - соглашаюсь я, разражаясь очередным приступом смеха-убийцы.
  -- Знаешь что я тебе хочу сказать, Джэк! - продолжает Джэми. - Она меня хочет! Видел как она на меня смотрела?
  -- Конечно видел. Так алкаши смотрят на тараканы в пиве.
  -- Ты несправедлив ко мне, Джэк. - толстый приглаживает свои волосы ростом с миллиметр. - Ставлю сто баксов, что я прав и ещё до посадки мой циклоп вдоволь порезвится у неё в пещерке!
  -- Ого! - я просто ошеломлен речью моего напарника. - Принимаю пари! Но ты должен объяснить мне, где ты нахватался этих слов.
  -- Каких слов? - Джэми смотрит на меня ошалелыми глазами.
  -- Ну... Ты только что болтал о циклопах и пещерах. Я уверен, что ты даже под страхом пыток не сумел бы прочитать Гомера...
  -- Точно... - Джэми выглядит как Архимед перед криком "Эврика!!!" - Вспомнил! Ван Хорн перед отъездом подарил мне касетку из жизни древних греков.
  -- Ван Хорн? Кассету про древних греков? Не может быть...
  -- Может... Я даже название помню - "Большая оргия Одиссея"!!!
   Наш высокоинтеллектуальный разговор прерывается из-за прихода Ланы. Я глотаю свой аспирин, Джэми скалится и "сексуально" ерзает в кресле.
   Чуть позже, когда мы любуемся покачивающимися бедрами удаляющейся небесной красотки, Джэми желает себе удачи, заставляет меня скрестить пальцы, говорит: "Я пошел!", - и наконец отправляется на подвиги.
   Что касается меня, то мне очень хорошо, я почти физически чувствую благотворное действие аспирина, и уже, также почти, слышу хруст стодолларовой бумажки у меня в кармане.
   Как вы понимаете блаженство не может длиться вечно (если вы ещё живы). Минуты через две я получаю несколько иное удовольствие. Моим глазам вновь предстает неповторимый герой-любовник Джэми. Он медленно бредет вдоль кресел, обеими руками держась за место где обычно располагается мужское достоинство. На лице его написано всё кроме удовольствия.
  -- Неужели виагра дала побочный эффект? - я смеюсь без опаски. Аспирин - отличное лекарство.
   Джэм советует мне заткнуться и падает в кресло рядом. Подходит Лана и протягивает ему пакетик со льдом. На её лице всё та же милая улыбка.
  -- А вы, м-р Портер, не желаете зайти? - Лана ерошит мои волосы и снова уходит, предвигая свои длиннющие ноги, как супер-модель.
  -- Знаешь, друг мой Джэми. Мне почему-то кажется, что она хотела не тебя. Так что смотри как работает профессионал, - с этими словами я поднимаюсь и начинаю свое триумфальное шествие.
  -- Да кстати. Ты должен мне сто баксов! - я улыбаюсь моему страждущему собрату.
  -- Ставлю столько же, что у тебя ни фига не выйдет, - сипит в ответ Джэми.
  -- Принимаю, дружок. Готовь деньги!
   Я покачиваюсь, от чего мое шествие становится не таким грандиозным. Тем не менее я абсолютно уверен в себе. Но очень скоро настает момент когда моя уверенность начинает пошатываться в унисон с остальными частями тела. Я прохожу мимо зеркала. Черт побери! Честно говоря, видок у меня тот ещё! Мумии у египтян выглядели мисс вселенными в сравнении со мной! Начать с того, что цвет моего лица совсем не напоминает ортодоксальный, моя физиономия цвета нежной зелени, с красивыми серыми обводами вокруг глаз, сами они рассказывают историю жизни, при чем в ней было совсем мало хорошего. Руки весьма заметно дрожат, да и голова по-моему тоже...
   И всё же я смело вступаю во владения Ланы.
  -- Ну и с чего начнете вы? - Лана насмешливо смотрит на меня, веё глазах мне видится вызов.
   Я теряю остатки сомнений вместе со здравым смыслом. Из-за чего и начинаю корчиться от боли секунду спустя.
  -- Я всё понял, мисс Лана, - квакаю я, и начинаю ковылять на своё место.
  -- Захватите лед, м-р Портер. Будет легче, - она совсем не сердится.
  -- Спасибо, - я всё ещё квакаю.
  -- Всегда пожалуйста...
   Ну что ж, теперь моя очередь веселить Джэми. И у меня получается. Он уже пришел в себя и трещит как дятел Вуди.
  -- Что-то ты быстро, Джэк? - издевается толстяк, помахивая своим пакетом.
  -- Мы в расчете, парень, - я с трудом сажусь рядом с Джэми.
   К нам вновь подходит Лана-воительница.
  -- Нет спасибо!!! Нам ничего не надо, у нас уже всё есть! - кричит мой сосед.
  -- Ага... Сладкие мечты, горькая реальность. За лед отдельное спасибо! - добавляю поэзиия.
  -- Рада что свами всё в порядке, ребята! - Лана смотрит на нас как на любимых детишек. Ещё немного и я начну агукать.
  -- Начнем с того, - продолжает Лана. -что я не совсем стюардесса. Я работаю на сера Грдона Драя. Он поручил приглядывать за вами и стараться всячески вас ублажать...
  -- Что вы так успешно и сделали, - изрекает мой рот.
  -- Ага... Мы полностью ублажены. - поддакивает Джэми.
  -- Сер Гордон, я уверена, вкладывал несколько иной смысл в слово "ублажать", - Лана улыбается. - А вам, Казановы, нужно побольше уважать женщин, а то ваши походки могут окончательно испортиться.
  -- Я уважаю женщин, - изрекает толстяк. - Они матери всех детей на планете. Да что там говорить... Половина хромосом во мне женские.
   Иногда Джэми просто поражает своими познаниями.
  -- Только не говори, что это ты почерпнул из фильмов Ван Хорна.
  -- Нет, - Джэми чешет затылок. - Я это знаю очень давно, но вот не помню откуда...
  -- ОК, - ублажительница прерывает жэрдяя. - Ваша цель - ложки бога потогонцев.
   Она протягивает нам папку, полную каких-то бумажек.
  -- Здесь вся информация о них. Думаю вам она пригодится. Вы мало походите на адептов веры в потогонского бога... Читайте, изучайте... Может хотите перекусить?
  -- С удовольствием, - отвечаю я и начинаю испытывать жудкий голод. - Апельсиновый сок, кофе, пару тостов и ещё аспирин.
  -- Мне того же самого, - заявляет Джэм. - Только без аспирина.
  -- Да я уже знаю, - ответствует Лана. - Вам виагры...
  -- Ага... Лет через тридцать, детка - Жердяй смеется над собственной шуткой, впрочем мы тоже не плачем.
  
  
  
   13
  
  
  
  --
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"