Здравствуйте. Меня зовут Ариадна Колесникова. Если позволите, то я хочу Вам немного рассказать о себе. Моя внешность достаточно обманчива: небольшой рост, полноватая, волосы у меня светло-русые и длинные, ниже плеч. Мне десять лет, но выгляжу на семь. А всё потому что снаружи я маленький ребёнок, который вечно смеётся (выглядит как-то нелепо, наверное), а внутри... скорее всего состоятельная личность, но это по моим ощущениям...
Я до сих пор не понимаю, где нахожусь, что и кто меня окружает.
Я безумно люблю природу. Люблю наблюдать за разноцветными бабочками в парках, с пониманием отношусь к жужжащим и кусающимся насекомым. Обожаю смотреть на голубое небо и бело-серые облака, потому что они напоминают мне сладкую вату. Изо дня в день я убеждаюсь, что природа - странное чудо. Взять, к примеру, цветы: откуда они берут столько цвета и почему они такие разные, ведь они все растут из черной земли, и при этом каждый цветок - индивидуальность. А деревья почему-то хоть и разные, но все зелёные. Даже трава и то зелёная. Почему так? Загадка...
Однажды я гуляла с папой по парку и через радиоприёмник передавали весьма необычную мелодию. Отец мне сказал, что это "Воздух"!... Ну, в смысле это Бах!... Иоганн Себастьян и это его произведение, которое называется - "Воздух". Уважаемый Бах... что ты со мной делаешь? Если бы ты знал, как меня выворачивало от твоих звуков! Чувство необыкновенного удовольствия насыщали меня эти несколько минут, и словно бабочки в животе у меня порхали и радовались вместе со мной. Я почувствовала, что со мной произошло что-то необычное, мне было настолько хорошо, что начала бегать по парку с закрытыми глазами, представляя, что летаю и ощущаю вкус свежего воздуха и сладкой ваты. Но тут музыка закончилась, я очнулась и поняла, что лежу на свежескошенной траве, а надо мной свисала берёза, будто подавая мне руку помощи.
- Ты как себя чувствуешь? - спросил папа.
- Лучше не бывает - я вскочила, извиняясь отряхнула платье и не ловко прошептала - Извини ...
- Извиняю - улыбнулся и поцеловал.
Глава 2
Это необыкновенное счастье ощущать любовь, заботу и поддержку родителей, которые переживают и берегут тебя, словно фарфоровую куколку, которая в любой момент может рассыпаться.
С папой мы живём отдельно, но это не мешает нам созваниваться, видеться, ходить по кафешкам, аттракционам, магазинам, покупать игрушки, мороженное и сладкую вату. Мой папа очень красивый мужчина с тёмно-русыми короткими, но стильно стриженными волосами, небольшого роста, худой, и даже из далека похож на пацанов из моей школы. Очень сложно описать чувства, которые я испытываю к нему, это не просто любовь, а восторг от общения, от его шуток, советов и поддержки во время недопонимания с миром и иногда с мамой.
Мама. На самом деле она мудрая и очень заботливая, необыкновенно вкусно готовит, стирает, убирает в квартире и помогает мне убираться в моей комнате (да да, у меня есть личное пространство), но иногда мне кажется, что она злится на мою неприспособленность и детскую инфантильность. Она строго следит за моим питанием, самочувствием, и не было ни одного года, чтобы мы не остались без летнего моря, так как она убеждена, что морской воздух и правильное питание, это то, что больше всех мне необходимо, а всё потому что...
Глава 3
У меня сахарный диабет 1-ого типа. В свои 10 лет я уже знаю многие медицинские термины и почувствовала на себе такие страшные слова как "гипо" и "гипергликемия", "гликоген", "кетоацидоз", "электролиты" ... Мало кто себе может представить, что скрывается за этими абра-кадабрами, а я, как доктор, каждый раз перед едой, через два часа после и перед сном, измеряю у себя сахар для того, чтобы знать сколько инсулина нужно подколоть. Каждое измерение сахара - это как анализ крови из пальца, только специальным прибором. Не знаю, смогла бы я когда ни будь привыкнуть к этой боли от проникновения, пусть хоть и маленькой, 5 миллиметровой иголочкой пенглета, но каждый раз я чувствую эту боль и страх каким нужно быть мазохистом, чтобы колоть себя несколько раз в день, но ты к ней привыкаешь. Но у нас нет выбора.
Раньше я не зала, что у обычных людей инсулин вырабатывается самостоятельно, я думала, что все ходят со шприц ручками в сумке, либо со специальной инсулиновой помпой - оказывается - только я. У меня инсулиновая помпа прикреплена к руке, и через неё я получаю нужное количество инсулина, но только в школе я заметила, что вызываю недоумение одноклассников и учителей. И бессмысленно кому-то объяснять, что это никаким образом не связано с перееданием сладкого, но от уровня сахара в крови, у меня зависит жизнь. А перепады моих сахаров, отражаются на самочувствии - тебя то начинает трясти, немеют конечности, ты замерзаешь и кружится голова, то тошнит и хочется много пить. Если бы вы знали, как много я пью воды... Мама говорит, что моя полнота от нее, а не от хорошего аппетита. Но ничто так не изматывает, как постоянная жажда и чувство голода.
Как мерить сахар? Есть такая вещь, которая называется глюкометр... не буду рассказывать нудные подробности, просто скажу, что... я от всего этого устала. Устала постоянно травмировать свои пальцы, устала ходить с мамой по врачам и каждый раз слушать своё необычное прошлое. Устала постоянно ходить сонной и голодной. Устала видеть испуганные взгляды одноклассников и прохожих уже во время того, как я достала глюкометр (и объяснять каждому что это и для чего это тоже устала). И устала от чувства полной обреченности. Потому что в любой момент от слишком повышенного или слишком пониженного сахара в крови могу впасть в кому и... умереть.
Мои дорогие родители, даже представить не могу как от всего этого устали Вы. Как вы устали постоянно выписывать мне законные расходники для помпы и как вы устали от очередного скачка сахара ехать на скорой и видеть перед глазами умирающую частичку себя, прикованную на левой руке к капельнице.
Не могу даже описать тех чувств, которые накопились у меня от познаний эндокринологии за свои десять лет. Ну не могу я так больше жить. Постоянно бояться, что умру... хотя... может оно и к лучшему, если так произойдёт?
С одной стороны, я являюсь самым счастливым человеком: крыша над головой есть, даже комната своя, вкусная еда, игрушки, одежда, телефон и самое главное - любящие родители и бабушки - всё это есть. Руки, ноги, голова имеется. Конечно же, куда без комплексов из-за своей полноты (сахар повышать надо сладким. Например, шоколадкой и соком). Поверьте, я безумно ценю, что у меня есть, но не могу я больше насиловать себя разными медицинскими причиндалами и несколько раз в год просыпаться в реанимации... открываю глаза, вижу перед собой ярко-освещённую узкую лампу на белом потолке, справа от меня зайка мой любимый коричневый Ренат и медсестра что-то делает перед столом в специальной одежде, а слева от меня капельница и жидкость протекающая мне в руку через катетер.
Очень часто чувствую себя птицей, загнанной в клетку, которая не может летать как все и не может она понять этих летающих и вечно ворчливых птиц.
Почему я? За что мне это? А может не за что, а зачем? Да-да зачем?! Зачем вообще я родилась? Зачем мне столько испытаний? Зачем живу и мучаюсь? Зачем столько раз выкарабкивалась с того света? Остальные же не выживали в таком количестве как я? Может быть я для чего-то нужна? Но если столько раз у меня была возможность покинуть этот непонятный и чем-то жестокий мир, при этом Бог (в которого верю, разумеется) меня оставил. Наверное, у него планы на меня. Скорее всего я стану великим человеком. Но кем? И почему через столько идиотизма должна достичь какого-то, известного только Богу идеала?
Да и вообще. Зачем мы все живём? Для чего создан мир и люди? Почему некоторые добрые, а некоторые злые? Как устроен человек? Кто мы? Что мы? Почему мы? Эти и многие другие вопросы мучают меня. Остаётся только догадываться для чего это нужно.
Естественно, с этими вопросами я по сей день обращаюсь к маме и после каждого она постоянно шокирована. И её можно понять. Ведь не от каждого десятилетнего ребёнка услышишь такое. Но мне кажется этот шок наигранный. Потому что потом выражение её лица как бы показывает, что я имею права задавать такие вопросы. Как будто какая-то тайна связывает нас... Конечно же, она мне говорила, что я особенная и не такая как все. И знаете, это сильно ощущается. Видимо, что-то во мне есть, что отличает меня. Но что? Думаю, мало кто из людей задумывается о смысле жизни, а дети и подавно. Мне же эти вопросы разъедают душу:
- Мам. Что со мной?
Молчание.
- Маам. Ты же тоже понимаешь, что я не от мира сего и я уверена, что ты знаешь причину моих терзаний. Скажи мне, почему у меня такая обманчивая внешность? Почему веду себя как тупая дурочка, а мыслю, как философ. Почему меня никто, кроме вас с папой не понимает и не хочет понять? Почему надо мной все смеются? Почему всерьёз не воспринимают и относятся с пренебрежением? Мам, я так больше не могу, дико устала. Устала чувствовать себя ненужной, неполноценной, лишней, тупой девочкой. Мне стыдно за свой смех, за своё поведение, за полноту, за мазохизм, я... я устала от самой себя, от того, что у меня внутри, а меня всю разъедает там! А разъедают комплексы, сомнения и мысли о том, что этот мир был бы лучше без меня. Да и кто я такая, чтобы мне препараты выписывать?! Да, у меня инвалидность! Но здесь, к сожалению, множество диабетиков, которым гораздо нужнее, потому что они ещё не устали от жизни как я в свои десять! (И тут у меня градом полились слёзы) Я не могу так больше!
Мама меня обняла и поцеловала. Потом встала и подошла к окну, о чём-то подумала и наконец заявила:
- Ариадна. Сейчас только выслушай меня до конца и не перебивай. Я тебе уже много раз говорила, что ты особенная и не такая как все. Ты сама знаешь через что тебе и нам с папой пришлось пройти. И пойми, каждая твоя потеря сознания имеет свои последствия. Когда человек впадает в кому, то его некоторые клетки мозга отмирают. И потому, мыслить ты уже не можешь как обычные дети. Поэтому мы с папой тебя не ругаем за плохую учёбу и порой за неадекватность. Мы прекрасно понимаем, что твоё поведение напрямую связано с твоим прошлым. Ты отнюдь не тупая. Прекрати воспринимать себя так! Просто твоя физиология, логика, поведение существуют отдельно от мыслей. Теперь ты понимаешь почему ведёшь себя и выглядишь гораздо моложе своих лет? Но то, что твои мысли будут такими глобальными в таком раннем возрасте, это очень неожиданно. Я не могу залезть к тебе в мозг и понять, что там происходит. На данный момент у тебя сейчас одна задача: смириться с тем, что ты не от мира сего и полюбить себя такую, какая ты есть. И мы тебе выписываем лекарства не для того, чтобы ты винила себя и уставала от них. Как ты думаешь, для чего ты измеряешь сахар, подкалываешься, заставляешь себя идти к врачам со мной?
- Для того, чтобы жить.
- Вот и живи.
Молчание.
- А знаешь, что я видела в коме?
- Что?
- Ничего. Это как сон без сна. Там пустота.
Глава 4
Это нечестно. Почему другие дети, даже не представляя через что я прошла пытаются меня задеть? Почему взрослые, не пережив такое со своими детьми лезут к моим родителям с мыслью о том, что те избаловали меня? Почему они обвиняют меня в несамостоятельности? И почему-то все своими советами стремятся "помогать" мне, не осознавая, что делают только хуже, причиняя очередной вред моей самооценке.
Мы все привыкли судить человека по первому впечатлению и позволяем себе навязывать своё, никому ненужное мнение. Но поверьте, лучшая помощь в молчании, в нормальном дружеском общении на разные темы, а не "над" кем-то и "про" кого-то. И если человек Вам доверился и душу перед вами изливает, вот только тогда можно что-то посоветовать, не задевая самооценку собеседника.
Мы видим и слышим только то, что хотим видеть и слышать, не задумываясь о причинах того или иного поведения человека. Но наша проблема в том, что мы не хотим докопаться до истины и понять причины всех недоразумений у людей. Мы не видим сколько боли и страданий скрывается за весёлой маской депрессивного человека. Мы позволяем себе делать выводы, которые показались нам. Мой дорогой читатель, я призываю тебя относиться с пониманием к друг к другу, держать язык за зубами, не выговаривать человеку своё "величественное" мнение о нём, а элементарно сказать нужную всем фразу: "Я тебя понимаю".
Смириться и жить? Золотые слова. Но разве можно так жить? А главное, для чего? Нас пугает неизвестность. Мы можем себе много чего запланировать, но наши планы могут пойти под откос. Мы можем поставить себе цель жизни, постоянно думать о ней, мечтать, пахать ради неё, но никто не застрахован от провала. И потом ты не будешь к жизни относится как прежде, она будет тебе в тягость и в наказание. И зачем нужна такая жизнь, если она череда испытаний, проблем, которые нам приходится преодолевать из последних сил. Безусловно, есть множество счастливых моментов, но они не перекрывают тех сложностей, которых свойственно преодолевать людям. Большинство из нас пашут как проклятые, не зная зачем и что они за это получат. Любить жизнь нужно и получать удовольствие от неё тоже, но порой она бывает некачественной.
Я не понимаю где я и что, и кто меня окружает. Не понимаю и этот мир в целом. Не понимаю людей, которые постоянно жалуются на отсутствие денег, при этом последнее тратят на выпивку. Не понимаю эти крики в общественных местах и эти странные слова, и грубые слова... а в метро ощущаю себя белой вороной, среди людей в форме яблока. И кому нужно это яблоко за бешеные деньги, которые можно было бы потратить на еду, одежду, путешествие или просто скинуть родным. Люди и смартфон, это как басня Крылова "Мартышка и очки". Ведь телефон нужен для звонков, смс, и иногда для интернета. Что в них такого интересного? Почему люди постоянно смотрят в эти маленькие штучки? А эти социальные сети захватили каждого из нас. Рука постоянно так и тянется снимать себя и окружающих с разных ракурсов, а потом выкладывать это с подобными подписями: "Смотрите, какие устрицы я сегодня ела!" Но почему некоторые позволяют себя время от времени баловать, а некоторые не могут позволить себе самого обыкновенного мяса. Несправедливость везде и всюду.
Люди, кто вы, что вы? Куда вы идёте? Куда спешите? О чём думаете? Что хотите? Ну отвлекитесь же Вы от своих телефонов и мыслей! Спуститесь на землю! Посмотрите вокруг, друг на друга, посмотрите, что вас окружает. Откройтесь, если не миру, то хотя бы природе. Идите покормите уточек, бездомных кошек и собак, не убивайте червей, ползущих в обнимку с вашими подошвами! Перестаньте ругаться друг с другом, кричать, материться, жаловаться на родных и т.д. Давайте жить дружно?
Мне опять не по себе: холодно, кружится голова и жутко хочется спать:
- Маам!
- Что случилось?
- Мне опять плоховато.
- Сахар мерила?
- Нет. Померь пожалуйста. У меня нет сил.
Она вставляет белую полоску в прибор, а я засыпаю и уже не чувствую той самой мизерной иголки на пальце. Потом она сказала:
- Два и шесть.
Только не это. Сахар, ты издеваешься надо мной?!
- Ариадна, ты гипуешь!
Мама не была в панике, привыкла к этому. Она дала мне чупа-чупс и влила в рот чай с двумя ложками сахара. Затем деликатно попросила, чтобы её дочь открыла глаза. В её взгляде было столько... столько... столько отчаяния и одного вопроса Всевышнему: "За что?"
- А где Муся? - спрашиваю у неё.
- Спит, наверное, где-то.
Глава 5
Муся, Мусечка, Мусилия... это была кошка необыкновенной красоты. Появилась она еще до моего рождения. Мама рассказывала, что у какой-то котэ родились котята и этих котят видимо выкинули куда не попадя. И вот Муся была одной из них. Она мяукала в подъезде очень сильно, не представляя, что с ней будет дальше. Маме стало жалко её, и она решила спасти ей жизнь.
Сама по себе она серая, но у неё было множество красивых темно-серых узоров по всей шерсти и расположились они там очень интересно. Например, на лбу у неё была буква "М". А задняя левая лапка была беленькая и животик тоже беленький, и мордочка. И если присмотреться, то можно было увидеть не только серый, тёмно-серый, белый цвета, но и рыжий. Он мелькал по всему её телу. А носик у неё был коричневый. Она была похожа на серую тигрицу. А какие у неё были глаза... невозможно красивые зелёные, кошачьи глаза, во взгляде которых проявлялся весь её характер и вся любовь к самым родным для неё людям: маме, папе и мне.
Муся была невероятно женственная, её походка такая, словно она ходит по подиуму, а не по квартире. Это была королева, которая не подпускает к себе других котов (в итоге, родить у неё не получилось) и что попало есть не будет. Домашнюю еду тащить в рот не будет, кроме печенки (от неё сходила с ума) и рыбы. Консервы только изысканные, дешевые не принимала. Корм подавай ей тоже дорогой. Но больше корма любила жидкие консервы, только без курицы и утки. Положишь ей в миску, она поклюёт немного и уйдет, а оставшиеся порция засыхала. А потом придёт и ещё попросит. Сядет возле миски и будет смотреть то на неё, то на тебя милыми глазами, манипулируя хозяином, чтобы тот дал ей свежую еду. И у неё это получалось. Приходилось по пять раз в день, а то и больше выкидывать старое, мыть постоянно миски и давать ей новые консервы. И когда кошка наедалась, видя через зеркало, что мы с мамой едим и смотрим на неё, то выдвигала свою лапу чуть назад, а корпус немного вперёд и уходила, тем самым говоря нам: "Спасибо".
Муся очень сильно нас любила. Это была для меня не только кошка, но и лучший друг, родная сестра, дочь. Мне с ней было очень весело. Мы гоняли с ней по квартире, играя в догонялки и каждый раз кто-то из нас побеждал. В гипер-эмоциональном состоянии она забиралась на стены (я не шучу), висела там несколько секунд, а потом спрыгивала и опять в беготню. Если бы вы видели, как она прыгала на трёхметровую высоту на шкаф, а потом наблюдала за своими близкими с высока. Я её всегда обнимала, целовала и доставала частенько, а она меня царапала за это сильно и не больно, но всё же терпела от настоящей, кошачьей любви ко мне. Помимо этого, она позволяла брать себя постоянно на руки, играться, часто лизала меня и маму своим шершавым языком. Приходила ко мне в кровать и ложилась, либо в ноги, либо на живот. В счастливые для неё минуты она лежала на мне колбаской и выпускала свои когти от удовольствия так, что было и больно, и приятно одновременно. А урчала... как трактор.
Я всегда думала: какое счастье, что она у меня есть и была благодарна Богу за то, что он меня наградил такой кошкой. Ведь, чем-то мы всё-таки похожи с Мусей. У нас глаза одинакового цвета (у меня тоже зелёные), она такая же упёртая, как и я. Если надумает выйти из комнаты, пока не откроешь дверь, не отстанет и будет орать до последнего. И откуда в ней всё это? Ещё столько женственности. Мама часто говорила мне: "Учись у Муси". И она была права. Мудрая кошка действительно была для меня примером для подражания. А неспроста. Ведь серая тигрица была старше меня на шесть лет. И для меня она не просто Муся, а Мусилия, моя Аморэ.
Но однажды счастье начало вянуть. Зверёк был уже совсем старенький, ей было шестнадцать лет, а для кошек это много. Какая-то странная перемена с ней произошла. Она перестала позволять себя брать на руки, не приходила ко мне в кровать и не урчала так мило как раньше. У неё начались какие-то непонятные зависания на одном месте, наступили проблемы с аппетитом. С каждым разом меньше ела, но больше пила воды, хотя по-моему только воду и пила. Не удавалось мне уже ощущать такого шершавого языка... зато, стоило мне только сесть на кухонный жёлтый диванчик и, тут как тут Аморэ появлялась на моих коленях и сидела на них, пока я не встану, каждый раз, как только я садилась на это место. Не могла я понять, откуда произошла в ней такая перемена, но потом поняла - она готовилась.
Однажды, обнаружив какую-то шишку у неё на животе (которая, как мне показалось росла), мы с папой повезли её к ветеренару (естественно, без разрывающих сердце мяуканий не обошлось). Ей сделали узи и врач сказал, что с такими почками операцию делать нельзя. На следующий день мы поехали на биохимию. Всё оказалось в норме, кроме... почечной недостаточности. Видимо возраст, других объяснений нет. Результат "креатинина" - 326 при норме 90-180, а "мочевина" 38.42 при норме 5-11. Минимум пять капельниц каждый день. Для моей кошки - это колоссальный стресс, да ещё в таком возрасте, но почки надо было лечить. Еле-еле ей в первый день вставили катетер. Папа не выдержал и вышел, а я держала свою роднуличку, в то время, когда она испытывала всю боль, что и я. И вот сижу и смотрю на это божье создание и ощущая полную ответственность перед дочерью. Сижу и смотрю на эти невероятно красивые зелёные глаза, в которых столько старческой усталости от жизни. Моя девочка, как же я тебя понимаю. Тут до меня дошло! Как много зависит от врача, от белого прибора, от шприца... как много зависит от жидкости, протекающей через прозрачную трубку и стремящуюся вперёд, дабы через катетер и маленькую иголочку вылечить божьих созданий.
Мы прокапали пять капельниц, мы сделали всё, что могли. Но результаты анализов дали понять, что дальнейшие лечения - мучения бессмысленны. Ей лишь прописали уколы для поддержания жизнедеятельности и раз в неделю мы возили её в ту клинику, чтобы там профессионально их кололи.
Спустя три недели Мусилия почти ничего не ела, не умывалась и ходила с грязной мордахой. Но что меня больше всего напугало, так это то, что она начала периодически залазить под тот самый кухонный диван, под которым было расстояние сантиметров десять, не больше. И с каждым днём всё чаще и чаще она туда лезла, и спала под ним. А ещё через две недели у неё почти не осталось сил. Мне было очень страшно видеть родное существо в таком состоянии, и ты ничего не можешь с этим сделать. Осознавать, что твоё уходит до последнего отказываешься.
Все знают, как умирают кошки. И у моей прям перед моими глазами наступил этот период. Любимая девочка начала проситься из дома и орала возле двери, иногда посматривая на ту, кто её приручил. Я открыла ей дверь и погуляла с ней на этаже, в муках видя, как она валяется на полу, потом принесла её в квартиру и помыла (знаю специальную технологию как без вреда для кошки её мыть). А на следующий день моя любовь полежала на моём животе и опять начала проситься. Потом ко мне пришла моя лучшая подруга. Она мне сказала, что Муся ищет место. Аня, Аня, ты права, и я это осознавала, видя кошку в таком состоянии. Но, поверь, лучше бы ты мне этого не говорила. Всё же, ты во многом мне помогла в тот день, спасибо тебе огромное.
Мусилия ходила по этажу и искала, хотела даже уехать на лифте и забиралась на лестничную площадку. Потом я опять завела её домой, а она не орала, мяукала от боли. Мы с Аней поняли, что надо нести её на улицу. Впервые за эти десять лет я вышла погулять с ней возле дома. Взяла её на ручки, как в старые добрые времена и мы пошли дышать. Прохожие оглядывались и говорили: "Смотрите, какая красивая кошечка". Не знаю почему, но меня тогда это сильно бесило. Мы нашли вполне безлюдное место, в котором моя девочка успокоилась и прогулялась возле деревьев с азартом в глазах. Молодость вспомнила? Или прекрасная природа лечит ещё и животных?
Дома я опять её искупала, затем положила на кафель, в шаге от ванной, а она легла без чувств. Тут с глаз моих брызнули слёзы. Аня дала мне полотенце, я завернула её как грудного ребёнка и положила уже на проклятый диван. У кошки совсем не было сил, она просто лежала и ждала своего часа. В тот роковой день моя красавица ничего не ела, и я из её любимой рыбы "минтай" в блендере сделала жидкость. Мы с Аней пытались через шприц влить ей в рот эту кесю-месю, но это оказалось безуспешно.
Когда я пыталась уснуть, доченька пришла ко мне в ноги, куда не приходила уже три месяца. Развернувшись, я увидела, что она легла ко мне так, как обычно силком её заставляла спать со мной. Так она самовольно никогда ко мне не ложилась, но сейчас... да, это было то, о чём никак не хотелось мне думать. Действительно, моя любовь пришла прощаться. Понимала я уже тогда, что это последняя ночь с ней! Поэтому тоже решила:
- Мусенька, девочка моя. Ты солнце моё! Ты счастье моё! Ты даже не представляешь, как мне с тобой повезло. Я безумно тебе благодарна за то, что ты появилась в моей жизни и скрасила её. Любимая моя, нам пора прощаться. Дочь моя, сестра моя, самая лучшая подруга моя, роднуличка моя. Боже! Как же я была счастлива с тобой! Спасибо тебе за то, что ты была со мной все эти годы. Самая лучшая, самая красивая, самая любящая, самая любимая, родная моя. Я знаю, что тебе плохо, но чувствую, что ты слышишь каждое моё слово. Зайка моя, тигрица моя, королева, царица моя. Ты многому меня научила. Обещаю, что никогда тебя не забуду, буду постоянно вспоминать и думать о тебе. Буду всем рассказывать о том, какая у меня была замечательная кошка. А ещё обещаю, что никого после тебя не заведу. Запомни, ты навсегда останешься в моём сердце. Ведь ты подарила мне любовь, заботу, детство. Родная моя, но и ты меня тоже не забывай. Вспоминай обо мне там почаще, прошу тебя.
Всё это время я видела её родной, безразличный, смертельный, кошачий взгляд, но уверена точно, что она меня слышит и понимает. Сначала одна слеза прокатилась по моей физиономии, потом две, три и понеслось. Как можно осознавать то, что всю жизнь ты спал с любимым существом и этого больше не будет?! Больше не будет этой лёжки с мамой в обнимку, когда Муся приходит и ложится либо между нами, либо к маме на живот и начинает урчать, будто трактор. Но как же светло на душе мне было всегда после этой лёжки втроём! И этого неимоверного счастья с Кобылой Ивановной (так называл её папа) больше не будет.
На следующий день у неё отказали задние лапы, и она еле ходила на передних. И лежала плашмя, без сил, со взглядом полного безразличия, словно предчувствуя, что скоро навсегда оставит этот свет. Наверняка она уже ждала этого. Мы отвезли её в ту же клинику, куда возили с больными почками, ещё надеясь, что животное можно спасти. Ветеринар сказала:
- Сейчас измерим температуру и, если меньше тридцати пяти, то она умрёт сегодня или завтра.
Моему волнению не было предела, но...
- Тридцать три и восемь.
Мои и папины глаза полны слёз. Он предлагает мне её усыпить. Первые пять минут ему не удавалось меня уговорить, но... зачем мучить животное, если осталось несколько часов?
Ей колют первую дозу, а она лежит и смотрит на меня своими преданными, наивными глазами. А я? А я стою, нагнувшись к ней и держу её за лапу. Она открывает рот...
- Что с ней?
- Её тошнит. - отвечает врач.
Теперь, по-настоящему ощущая её мучения, и в то время, как ей колют вторую дозу, я вижу, как её чёрные зрачки увеличиваются:
- Пока, Муся.
- Пока, Мусь.
И папа уже попрощался.
Нет ничего хуже и больнее видеть, как твоё родное существо уходит от тебя навсегда. Лучше самой умереть, чем испытывать такое. Наверное, вот эти мысли частенько мелькали в голове у мамы с папой в роковые для нас времена.
Кошки не закрывают глаза во время усыпления. Их зрачки расширяются до такой степени, что их глаза становятся чёрными. Это жуткое и невыносимое зрелище.
Мусе вкололи третий укол, сердце ещё работало, но душа её была уже там. Доктор время от времени слушала нашу красавицу и спустя пять минут после третьего укола говорит:
- Всё.
Какое же ужасное это слово "Всё"! Ненавижу его теперь! Всё. Всё! Всё!!! Моей самой любимой, самой родной, самой замечательной Мусилии больше нет! Мир лишился самой лучшей кошки на свете.
Папа накрыл её с ног до головы синей простынкой с солнышками, убрал в багажник, и мы повезли хоронить за город. Он раскопал ямку, а я решила последний раз её обнять, пусть уже мёртвую, но свою. Держу её за подмышки и вижу перед собой бесчувственную, серую, неимоверно красивую кошку с чёрными глазами. Её шерсть стала такой же серо-дымчатой, в которой она молодая носилась по квартире. Тут я поняла, что это не она! Это не моя кошка! Моя родная кошка уже там, путешествует и смотрит на меня сверху, а это просто тело.
Если природа её сейчас забрала, а не через два или три года как мне хотелось бы, наверное, значит так надо.
И уверена я в том, что Мусилия меня очень любила не только как самого родного человека, но и как смысл жизни. И нет у меня никаких сомнений на счёт её благодарности за такую, надеюсь на самую лучшую кошачью жизнь.
Спасибо тебе ОГРОМНОЕ, моя королева за то, что именно в тот день ты орала в подъезде от невыносимого страха. И спасибо тебе мама, за то, что взяла её тогда.
Через день у меня был День Рождения. Надеюсь, это последний самый худший праздник в моей жизни.
Глава 6
Невыносимое чувство, когда не знаешь, что происходит с твоим родным существом. Хорошо тебе там? Что ты видишь? Где ты? С кем ты? Видишь ты как я страдаю без тебя? Может быть ты гуляешь и познаёшь все чудеса природы, которых не удалось тебе прочувствовать за все шестнадцать лет? А может быть, ты нашла себе настоящую любовь? Такого кота, о котором мечтала всю жизнь. А может ты на том самом "мосту радуги" (о котором ходят легенды) и дружишь, а возможно дерёшься с остальными любимцами? Или ты теперь мой ангел хранитель, который будет оберегать меня долгие годы? Или твоя душа ходит по квартире и наблюдает за происходящим? Но только я тебя, моя дорогая, уже не вижу. Прости. И не дано мне понять плохо ли тебе без моей ласки, объятий, заботы и вечных глажек. Но мне точно без этого невыносимо.
Стою перед окном и плачу, смотря в небо и вспоминая тебя. И ты увидела мои страдания! Нет, у меня не глюки!!! Я чётко помню, как мои любимые облака в один миг сделались серыми (хотя дождя не должно было быть)! Прямо передо мной облако сделалось серым и начало позировать мне в форме мордочки кошки с ушками, а остальные облака наблюдали за ним. Да, да! Это Муся! Боже мой! Родная моя, ты меня услышала, ты помнишь обо мне! Потом другое облако превратилось в кошку, затем ещё одно изобразило морду кота. Вот мне и знак. Теперь я поняла, что ей там хорошо, она обрела счастье, при этом помня про своего самого родного человечка:
- Ты береги её там. - попросила я у неба.
Думаю, оно меня услышало.
Глава 7
Однажды дома я наткнулась на очень красивую синюю книгу с золотыми узорами и большой надписью - "ШЕКСПИР". На второй странице был рисунок в черных тонах на бежевом фоне, а внизу сноска английскими буквами Wiliam Shakespeare (1564 - 1616). Наверное, это был тот самый дяденька, изображённый на бумаге. Заглянув на следующую страницу, я увидела перечень весьма загадочных названий...: "Укрощение строптивой", "Комедия ошибок", "Много шуму из ничего", "Сон в летнюю ночь", "Король Генрих 4", "Ромео и Джульетта", "Отелло", "Король Лир", "Макбет", "Буря" и "Гамлет". И тут я поняла, что это пьесы, а Шекспир и есть автор. Гамлет... какое необычное имя. Кто такой Гамлет? Никогда меня ничего так не заинтересовывало как это слово. В поисках ответа на свой вопрос и, прочитав всю пьесу, не могу подобрать слов, чтобы объяснить моё шоковое состояние. За этим именем скрывается настоящий мужчина, который борется за свою жизнь, любовь и право на существование. Необыкновенный ум, гордость и борьба за справедливость, пронзили моё сердце. Гамлет, как я тебя понимаю.... Невозможно представить, как жить, когда все против тебя. Он ведь очень любил отца, так же, как и я своего. Я не понимаю, как он смог пережить его гибель, предательство дяди и мамы, смерть любимой, согласитесь невозможно с этим смириться. И это уже не жизнь, какая-то ерунда. Как говорил М. Ю. Лермонтов в моём любимом стихотворении "И скучно, и грустно":
"А жизнь, как посмотришь с
Холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка"...
Какой смысл существовать, если тебя накрывает череда тяжёлых и порой жестоких испытаний?
А самый известный монолог "Быть или не быть?" Мне хочется рыдать от него, потому что это написано невыносимо точно. И я уверена, что таких Гамлетов во всём мире очень много и каждый сам с собой страдает. Но вечно это делать невозможно, сердце начинает не выдерживать и жизнь превращается в бессмыслицу. Тогда у человека происходит выбор: жить или умереть?
Но как же тонко Шекспир прочувствовал человеческую природу! Действительно, что нас останавливает навсегда покинуть этот нелепый и несправедливый мир? Конечно же - страх смерти. Нам не дано понять, что нас ждёт в другом измерении, поэтому мы все боимся туда уходить! Если бы ещё можно было бы оттуда вернуться... но это уже невозможно. Там - вечность, откуда ещё никто не возвращался. Вдруг там тоже невыносимо, как и здесь? Вдруг там страшно? Вдруг там пустота, то есть темень и ничего не видно? Одни вопросы, на которых нет ответов и поэтому: "Так всех нас в трусов превращает мысль и вянет, как цветок, решимость наша в бесплодьях умственного тупика. Так погибают замыслы с размахом в начале обещавшие успех от долгих отлагательств". А дальше приходится уже не жить, а выживать, тем более, если цели уже нет.
Но в конце пьесы Гамлет умирает. И я уверена, что в ином мире он отдохнёт от всех мучений и страданий... Но остаётся только догадываться и верить.
Все эти вопросы терзали меня и как-то я спросила маму:
- Ты веришь в загробную жизнь?
Тут мама не на шутку обалдела и это было уже не наиграно:
- Зачем тебе это?
- Меня интересует, что ждёт нас там. Хочется понимать, что нас ждёт после смерти. И что происходит с нашими умершими родственниками и с Мусей.
- Они за нами наблюдают оттуда. Нужно почаще вспоминать о них...
- Ну как ты думаешь, что нас там ждёт?
- Там всё по-другому. Безвременная жизнь, никто никуда не спешит. Честно говоря, затрудняюсь ответить тебе на этот вопрос, потому что никому не дано понять, что ожидает нас в другом мире. Но я уверена, умирает только наше тело, а душа - она бессмертна. И одному Богу, и тем, кого он забрал, известно какая жизнь нас ждёт после...
- А если наша вера не совпадёт с реальностью?
- Это ты поймёшь только, когда ... давай не будем об этом?
- Ну мам!
- Почему ты задаёшь такие вопросы?! У тебя что больше других интересов нет?!
- Есть. Представляешь, я недавно открыла для себя Шекспира. Из всех книг, которые у нас есть, меня каким-то непонятным образом потянуло именно к этому автору. В нём меня заинтересовало довольно необычное и весьма интересное название "Гамлет". Прочитав пьесу от и до, меня вдруг осенило. Автор буквально считывает мои мысли. Особенно монолог "Быть или не быть", в котором он описывает всё моё душевное негодование. С тех пор, это для меня не только любимая книга, но и зеркало, в которое смотришь и видишь внутреннее состояние себя.
Мама молчала, снова смотрела в окно и думала о чём-то своём. И не поймёшь о чём. То ли она жалеет, что оставила эту книгу на видном месте, то ли она счастлива, что я настолько сблизилась со сложным драматургом и в раннем возрасте поняла то, что не могут понять многие. Либо она сидит и думает, чем бы меня занять, чтобы отвлечь мой мозг от безответных вопросов.
Глава 8
Мы с папой соскучились друг по другу и решили встретиться. Поехали в тот самый парк, где я впервые услышала Баха. Мы прошлись по нему, зашли в лесок, потом подошли к пруду. Меня никогда не переставала удивлять природа, её необыкновенная красота, необычайные формы и цвета. Деревья, вы все такие разные, но такие красивые. Спасибо Вам. Травка моя любимая, ты такая мягкая и удобная. Одно удовольствие пройтись по тебе босиком. Милая моя река. Ты успокаиваешь людей своими небольшими волнами, которые тянутся к песку. А твои обитатели, то есть маленькие рыбки, проживающие в тебе и поедающие твои водоросли... они такие классные. Какое наслаждение за ними наблюдать.
А люди? Они тоже все разные. Маленькие дети кричат, веселятся, катаются: кто на самокатах, кто на велосипеде, кто на роликах. Подростки громко смеются и рассказывают друг другу разные нелепые истории. Интересно, что заставляет их так громко ухахатываться у всех на виду, вызывая недоумение бабушек, доживающих свои дни на свежем воздухе. Взрослые ходят, пьют кофе или чай, курят, разговаривают по телефону. А милые дедушки сидят в своих деревянные беседках и играют в шахматы, спасаясь от одиночества и от, у кого-то неблагодарных детей и жён.
Вдруг я увидела огромную детскую площадку. Такую, какую никогда не видала. Она неимоверно крутая: столько всяких интересных, разноцветных, разнообразных лазалок и качелей. Куда же мне пойти? От выбора разбегаются глаза. Немного представив себя черепашкой ниндзя, я решила отдохнуть на единственных свободных качелях, откуда было видно всех моих сверстников. Знаете, такие новые, круглые в форме паутины? На них так удобно: можно полежать, посидеть и покататься, если тебя кто-нибудь раскатит. Но на моё удивление никто ко мне не подошёл. Папа разговаривал по телефону и курил. Другие взрослые делали вид, что смотрели за своим ребёнком, а сами залипали в свой смартфон. А дети... дети играли в догонялки, носились, лазали, качались на других качелях, общались с друзьями, веселились, а кто-то грустил, потому что мама поругала за что-то. И никто не обратил внимание на меня. Хотя, может, это и к лучшему? Ведь я привыкла быть одна. Но мне было как-то не по себе. Все с кем-то, а я как белая ворона, среди белых гусей сижу и жду своего лебедя. Тут я поняла, что такое одиночество. Ты вроде бы есть, но вроде бы тебя нет. При этом чувствую, что всё это не моё. Не моё общество, которого мне никогда не понять, не мои лазалки, не мои качели, не мой парк, не мой мир. Я прилегла на паутину, посмотрела на небо и осознала - оно моё.
Возвращаясь к машине, мы с папой увидели на дереве белку. Она носилась сломя голову, привлекая внимание гуляющих, которые ее снимали на смартфоны и выкладывали фото в соц. сети. Люди, зачем вам снимать это чудо природы? Посмотрите на эту красавицу, насладитесь этим видом, покормите её чем-нибудь или попробуйте догнать хотя бы (всё равно не догоните). Как она бегает, только успеваешь за ней глазами следить. Весьма неожиданно для всех, она полезла на меня. Так как это лето, я была в шортах, и маленькая хулиганка решила залезть на мои ноги, потом повисела несколько секунд, и со всей силы драпанула к себе в домик, в дупло.
Любимая моя природа, ты не перестаёшь меня удивлять.
А Мусилия так и не выходит из головы.
Глава 9
Мама ушла выписывать мне расходники для помпы. Её не было где-то уже полтора часа и по телефону она сказала, что в очереди (несмотря на то, что запись у неё была, но у врача в очередной раз полетел компьютер и всё сместилось) и будет дома не знает во сколько. Я захотела есть и не стала её дожидаться. У меня был выбор между рассольником и жареным "минтаем", любимой Мусиной рыбы. Мне захотелось второго. Я ела её и наслаждалась маминым кулинарным талантом, тщательно пытаясь вынимать разные кости от мелких до крупных. Какая же это была вкусная рыбка! Не зря же её Муся любила, но тут... что-то пошло не так. Всё-таки не все кости мне удалось вытащить. Одна из них застряла у меня в горле. Я не могла ни дышать, ни говорить. Удавалось только еле-еле кашлять. Это было моё первое удушье. Только в такие моменты ты по-настоящему начинаешь ценить воздух. Воздух, воздух, воздух. Милый мой, дорогой воздух, вернись ко мне, мне тебя сейчас очень не хватает. Ну где же ты мой воздух?
Попытавшись встать, опереться правой рукой о стол и выкашлять с помощью левой эту чёртову кость, я лечу на пол. Теперь не получается даже кашлять, а потребность в воздухе ещё больше. И для чего мне это? Ну не могла я позвонить ни маме, ни папе, ни в скорую, потому что не могу говорить, а пока буду писать смс уже задохнусь. Поэтому решила спасать себя сама, но видимо напрасно. У меня уже не было сил ни встать, ни кашлять, ни пытаться вдохнуть. Я даже не заметила, как у меня закрылись глаза...
Часть 2
Глава 1
Что со мной происходит? Почему я вижу себя со стороны? А что вижу? Вижу, что лежу без чувств. Потом пришла мама и орала во всё горло:
- Ариадна!!! Ариадна!!! Ариадна!!!
Она пыталась меня привести в чувство, но я не реагировала. Затем она стала кому-то звонить и со слезами на глазах объяснять, что со мной. А через некоторое время пришёл папа и не верил своим глазам.
Я не понимала, что со мной происходит, а только кричала:
- Да вот же я! Вот она я! Стою перед вами!
Но меня никто не слышал, а обращали внимание только на бесчувственное тело. Попробую дотронуться до них, тогда меня точно увидят. Ой! Не получается. Да что же это такое?!
Далее приехала скорая и врач сказал что-то маме и папе, и тут их как прорвало. Они начали истерить: ругались, орали друг на друга и рыдали как дети малые. А люди в синей одежде не стали на них реагировать, а взяли какую-то белую простынку и накрыли меня с ног до головы. Но почему-то я не чувствовала своего тела, как хожу, дышу. Мне показалось, что я та самая птица, которую, наконец, выпустили из клетки и дали полетать, видимо уже навсегда. И было мне настолько хорошо, как не было никогда в жизни, даже при самом идеальном сахаре в крови. Стоп. А почему я вижу всё происходящее сверху? Неужели я и в правду превратилась в птицу? Но вдруг, неожиданно у меня получилось полетать! Лечу сквозь стены, лечу навстречу своему телу, врачам, родителям, которые не перестают плакать. Лечу по лестничной площадке... и очутилась возле белой маршрутки с красным плюсом. Куда они все меня несут? Мои дорогие родители, ну что же вы так плачете? Со мной всё хорошо, мне хорошо так, как не было хорошо никогда. Я превратилась в долгожданную птицу и теперь могу летать, в отличие от вас. Перестаньте пожалуйста, прошу Вас.
А дальше меня куда-то увезли и уже впервые одну. И впервые мне удаётся наблюдать "над" происходящим. Но как же успокоить близких? Не могу больше смотреть на них, сердце разрывается, они никогда так не плакали. Полечу-ка я лучше дальше.
Глава 2
Перед полётом я вдруг заметила ка моё любимое небо наполовину стало жёлто-оранжевым. Своими глазами мне удалось увидеть, как появляется солнце. Какое же это было невероятное зрелище! Очень хочется разглядеть это ближе и вдруг... заиграла моя, всем сердцем и душой, любимая мелодия. Да, это был тот самый Бах "Воздух". Что я сделала в этой жизни, чтобы получить такую награду? И те самые бабочки, порхающие у меня внутри, теперь летят перед моими глазами и сопровождают меня наверх, и они такие разноцветные. Я лечууу. Лечу навстречу приключениям. Боже, за что, за что?! Почему мне такое счастье? Долетев до неба, меня ждал новый сюрприз. Оно стало сиренево-фиолетовым и всё внизу тоже было почти такого же цвета. И вот, я хожу по этому чуду, внимательно рассматривая его и поражаясь необыкновенным талантом Всевышнего. И это такое необычное ощущение, когда всю жизнь ты ходил по тротуару, по траве, по песку, по камням, по воде, по земле, а тут впервые босиком по розовому небу, перепрыгивая на облака, уже напоминавшие мне необычайно мягкую, воздушную, огромную кровать. Иду и наслаждаюсь. Но тут что-то странное я почувствовала... Как будто кто-то за мной стоял и одаривал меня безграничной любовью. Будто кто-то обнимал меня со всех сторон, при этом оставался невидимым. Но кто же это мог быть? Причём этот кто-то меня не просто обнимал, а с невероятным чувством любви ко мне. И мне было невыносимо хорошо. Но почему я раньше всего этого не чувствовала? Загадка. Кто ты? Как мне тебя увидеть? Скорее всего, это и есть та самая любовь, о которой все говорят, которая происходит между мужчиной и женщиной. А может это та самая любовь, которую испытывал Гамлет к Офелии?! К сожалению, мне пока ещё не посчастливилось кого-то любить, и я не знаю, что это такое. Приходилось только догадываться. Ведь, после прочтения "Гамлета" мне было невыносимо интересно узнать, что же испытывал мой любимый герой к противоположному полу. Но теперь, я кажется понимаю, что. И это невыносимо приятно, так, что даже не описать словами. Тебя наполняет всю изнутри, хочется летать, бегать, прыгать, орать, плакать, рыдать... одним словом энергия так и прёт из тебя. Всё тоже самое происходит сейчас со мной и мне невыносимо хочется увидеть моего спутника сзади. Кто ты, мой нежданный гость?
Глава 3
Вместо ответа у меня появилась другая картинка: огромный, бесконечный лес причём тот, который был в любимом парке и у бабушки, когда ездили в лес за грибами и ягодами. А сейчас, мои ноги очутились на чистейшем бежевом песке, а прямо передо мной расположилась река. Почему-то она была маленькая и будто бы ждала меня все эти годы здесь. Долго не раздумывая, я зашла в реку и зачерпнув в ладошки немного водички попила. Моему удивлению не было предела, это необычайно вкусная вода! Такая, какую мне не удавалось пробовать никогда. Теперь это моя река, моя любимая, личная для меня река. Когда ты всю жизнь постоянно хочешь пить, а тут прямо перед тобой запас безграничной, обалденно вкусной воды и ты можешь её пить, пить, пить, пить не переставая, одновременно наслаждаясь красотой природы, сосновым и еловым запахом. Это именно то, чего мне не хватало рядом с родными. И это то, ради чего стоило каждую секунду ходить с ощущением жажды, дабы наконец-то, окончательно преодолеть её. Река, река, как же мне тебя не хватало.
А где же мой глюкометр? И где мама с вечной и надоевшей мне напоминалкой померить сахар? А может, мне уже не надо этого всего? Может, каким-то непонятным образом я окрепла и имею право отдохнуть от всей этой медицины, от которой меня тошнило?
Совершенно неожиданно перед моими глазами в песке очутилась небольшая конвертик, на которои было написано красным маркером: "Письмо счастья!" От кого это? От мамы или от папы? Или от Ани? И как он очутился здесь? От любопытства я раскрыла его и обомлела. И да, это был мамин почерк:
"Солнышко моё!
Сама судьба подарила тебе подарок...
Пришли результаты анализов и...
Теперь ты абсолютно
ЗДОРОВА!!!
Значит не нужно больше мерить сахар и подкалываться.
УРА! УРА! УРА!
Теперь ты свободна от глюкометров, помп и расходников.
Представь - как изменится теперь наша жизнь...
Я люблю тебя, моя принцесса."
Моим эмоциям и счастью не было предела! Тут у меня начались долгожданные рыдания, сквозь смех. Те самые рыдания, о которых я постоянно мечтала. И орала я от радости так, как не орала никогда.
Глава 4
Бац! Теперь передо мной новое вИдение. Это было то самое, мною обожаемое море. Море, без которого не обходилось ни одно моё лето, благодаря маме. Но теперь оно было другое. Более спокойное что-ли. Как будто тоже ожидавшее меня как та речка. Оно было прямо передо мной - синее, без единой волны, говорившее мне: "Ты в надежных руках". И не было ни единой души, прям НИКОГО, кроме меня. А сзади была непонятная пустота и почти жёлтый, слегка влажный песок. Я стою прямо перед моим чудом и хочу заплакать от восторга... стою и обалдеваю от того как любит меня природа. Вдруг возле моих глаз появляются чайки. Сначала их две, потом пять, а затем вообще десять. Они кричат что-то на своём языке очень громко и навязчиво. Как же мне их понять? Наверное, они говорили: "Чего ты ждёшь? Иди купайся." А если оно тоже питьевое и созданное для меня? Может, именно про этих чаек писала Ольга Берггольц
"Не знаю, не знаю, живу - и не знаю":
"Да чаек бездомных отважная стая,
Да сердце, которое только с тобой."
Да, моё сердце с тобой, море! И с вами, мои ненаглядные чайки!
Меня переполняют эмоции от восторга. От такого восторга, который мне даже и не снился. Что я сделала, чтобы в награду получить такое? Наверное, Бог услышал мои молитвы и отблагодарил за все те мучения, которые мне приходилось испытывать в машинах скорой помощи и в реанимациях. Ради этого нужно было столько всего пережить в детстве? Ну что же будет дальше? Какие ещё сюрпризы меня ждут? Всё также не понимаю, что со мной происходит. Это не похоже на обычную жизнь, это что-то другое, но что? И кажется, будто природа знает и не говорит.
У меня глюки? Ко мне на встречу из пропасти бежит моё серое солнышко! Боже мой, Муся, что ты здесь делаешь?! И почему я тебя вижу? Ты же умерла! Как только моё чудо ко мне подбежало, я мигом бросилась её целовать, обнимать, прижимать к себе со всей силы: "Моя! Моя! Моя девочка! Моя тигрица! Моя королева! Моя царица! Теперь мы всегда будем вместе, слышишь?! Всегда!" Она лизнула мне руку своим шершавым языком, как в старые добрые времена, мяукнула и... побежала к воде. Но только я хотела ее поймать, как возле моих ног очутился белый и пушистый кот с голубыми глазами. Теперь, всё понятно. Моя красавица нашла своё счастье здесь, но где? Ладно, Мусилия, поздравляю тебя и не буду больше отвлекать. Если что, приходи, я всегда буду помнить... но тут она уже скрылась из моих глаз. Очень быстро и непонятно исчезла, испарилась. А на сердце у меня так стало спокойно, что в кое-то веки родное существо нашло свою вторую половинку.
А я? А я пойду искупаюсь. Хотя бы сейчас можно одной уплыть в самую даль и за тобой никто не будет смотреть и переживать. Захожу в море, а вода в нём неимоверно прозрачная настолько, что прекрасно виден уже белый песок и маленьких разноцветных рыбок, окружавших мои ноги, будто бы просящих хлеба. Потом окунаюсь в воду и плыву, плыву и не устаю. И не думаю уже о том, что надо мерить сахар, подкалываться, есть, пить, спать, куда-то идти. Мне этого уже не надо. Просто плыву и не о чём не думаю, только наслаждаюсь тем, что у меня есть.
Глава 5
Далее, мне посчастливилось оказаться в каком-то классе, где все дети были приветливы со мной. Они были добродушные, милые, приятные дети, которых мне не удавалось видеть никогда. Их доброта прям так и липла к моей персоне. Они всегда были готовы мне подсказать, дать нужный совет, научить тому, чего я не проходила и даже обнять... благодаря им, мне впервые удалось почувствовать себя нужной. Но главное - воспринимали меня за личность, за человека и у них не было в мыслях то, что перед ними находится всеми непонятый, маленький ребёнок с каким - то особым внутренним миром. Они такие классные! И невероятно дружелюбные. С ними мне не было страшно, и я не боялась, что меня могут обвинить в глупом вопросе, посмеяться или даже наорать. И не было у меня ощущения, что я какая-то чужая, это был абсолютно мой коллектив. Но почему мне раньше не посчастливилось встречать таких блаженных детей? Согласитесь, когда человека с самого детства обижают, не хотят дружить, обзывают, хвастаются, смеются и не воспринимают всерьёз, он не думает, что есть те, которые будут к нему относится, как к родному. И с такими людьми безумно хочется делиться своей добротой. Да и сами они готовы тебе помочь в любую минуту! Какое же это счастье находиться в настоящей, дружеской обстановке.
А учителя? Они были невероятно талантливые и их талант заключается даже не том, чтобы обучать, как говорится "с огоньком", а в искренней заинтересованности в учениках. Это не те люди, которые ежедневно будут приходить на работу только ради зарплаты. Это те люди, которые будут тебе отдавать всю энергию и всю свою душу. Таких учителей у меня не было, за исключением...
В прошлой школе, у меня была любимая учительница по природоведению. Она была весёлая, но в то же время строгая, всегда понимающая. К ученикам, которые многое берут от неё и потом работают над материалом, у неё было особое отношение. И я почему-то уверена, что ей меня не хватает...
А сейчас, мой любимый предмет литературу, преподаёт весьма необычный и интересный педагог. На мой взгляд настоящий учитель, это тот, у которого к каждому ученику свой подход. И если ребёнок чего-то не может, то тот из него вытянет то, о чём этот маленький человечек даже не догадывался, что в нём это, оказывается, сидит. И мой преподаватель - именно такой. Он обладает необыкновенным чувством юмора, от которого я вновь смеюсь громче всех. Он умеет свой предмет объяснять так, что невозможно не только многому научиться, но и полюбить то, о чём он говорит. В любой момент с ним можно наедине поговорить о том, что у тебя наболело, то есть при желании поделиться самым сокровенным. И это будет ваша с ним тайна...
Мои дорогие учителя и одноклассники, где же вы были раньше? Вы даже не представляете, как мне не хватало всего того, что я сейчас испытываю рядом с вами.
Глава 6
Мои приключения продолжаются. Стою на траве, но ничего не вижу, кроме тёмно-синего, почти чёрного неба. И на нём появляются звёзды. Сначала одна, потом три, а затем еще и еще... Спустя несколько минут и по всему пространству было множество звёздочек. Мне всегда было интересно взглянуть на них вблизи и я, с диким любопытством полетела к ним навстречу. Долетев почти до самого верха, мне посчастливилось увидеть огромную, круглую, белую луну. Но тут, какая-то неведомая сила подтолкнула меня назад, и я полетела вниз, оглядываясь на маленькие, но так и не увиденные мною создания. А трава, как бы это странно не было, приняла меня безболезненно, я даже не заметила, как очутилась на земле. Был невероятно красивый закат. Я побежала к нему, стараясь увидеть, как передо мной моё любимое солнце будет готовиться ко сну. Множество красивых цветов ослепляли мои глаза, переливаясь друг в друге: жёлтый, оранжевый, фиолетовый, красный, а по центру уходящее в неведомо куда солнце, будто говорившее мне:
- Ты не против, если я немного отдохну?
- Что за вопросы?! Конечно, иди спи! - не задумываясь отвечаю ему.