Сегодня, в результате возгорания Подпространственного двигателя, нас выбросило в необитаемый сектор Вселенной.
Пожар удалось ликвидировать, но мёбиусохронада оплавилась, проводниковая капсула осталась в другом измерении - словом, П-двигатель накрылся совершенно. В придачу взорвался блок мощногугрисов, П-модем унесло в космос, корабельный компьютер завис, рация покорежена и испорчена.
Диктаторы в грузовом отсеке в порядке. Пострадало лишь несколько десятков левых Д, которые находились близко к зоне пожара.
Из биологических существ выжили: бортинженер Мыкола, Оболонус и я - радист Йохъй, то есть уцелели все. А из механических остался лишь капитан Кео. Штурман Зако погиб, когда заделывал пробоину в обшивке, возникшую в результате пожара и взрыва блока мощногугрисов. Мы отдали ему последние почести. Благодаря самоотдаче этого могучего робота, мы живы.
Поскольку в компе рухнули кое-какие программы, мы восемь часов болтались в космосе как говорится без паруса и балласта, и лишь благодаря мастерству Кео уклонялись от шальных метеоритов и неуклонно, с максимальной скоростью двигались к ближайшей звезде.
В это время я заделывал мелкие пробоины и проверял автоматику, а Мыкола чинил компьютер (кстати, они с Оболонусом нагрызли сегодня кучу семечек, наверное из-за нервов, а я сам сегодня сжевал пол пачки Антареского табукиша).
Итак, солнечный аккумулятор и обычные двигатели в норме.
В семнадцать часов двадцать две минуты по корабельному времени компьютер ожил(хотя доступ к П-вселенской связи закрыт).
В восемнадцать часов одну минуту восстановлена метеоритная защита.
Приблизившись к звезде, мы легли на оптимальную орбиту. Теперь света этого гиганта, следящего издалека своим пылающим голубым глазом за редкими гостями, хватает на то, чтобы работала система энергоснабжения.
Но, увы, у голубого гиганта всего две планеты, поверхность которых покрыта ядовитыми облаками. Мы с трудом нашли номера этой семейки в атласе.
Оказалось, гигант - Ульмиш - крайняя звездочка Умаш-Лао - сравнительно нового созвездья, планеты которого не успели развести на себе никакую живность, кроме бактерий. А до Весов, где кипит цивилизованная жизнь, почти три тысячи световых лет.
Будь у нас хоть самый слабенький П-двигатель, мы бы как уж-нибудь доползли до Весов. Да ладно, двигатель! - если бы хоть одна стоящая деталь осталась от П-рации, я смог бы ее починить и вызвать аварийно-спасательную службу.
Пока нам остается надеяться на то, что наша фирма выйдет на нас по следу, оставленному нами в Подпространстве. Надежда слабая... Скорее всего шеф решит, что мы геройски погибли, перевозя Диктаторов.
Кропая эти строки, вижу в иллюминатор красного дракона из мета-пенопласта с тарелкой лапши в чешуйчатых лапах.
Вселенские иероглифы и надпись на интерлингве зовут космических скитальцев отобедать на астероиде GHY-78. Судя по координатам астероида, он находится всего в ста пяти световых годах от Ульмиша, но для нас и это невообразимо далеко.
И все же приятно, что цивилизация ближе, чем мы думали. Ведь раз кафе открыто, значит, неподалеку есть трасса! У дракона обломан лишь хвост, стало быть здесь не так уж много метеоритов.
Кроме этой рекламы нам удалось заметить:
Колготки для дам-паучих - они заплыли сюда аж от самой Веги, и от них осталась лишь одна фанеролюминневая нога: мохнатая вверху, внизу гладенькая и в сеточку.
Тюбик. Он маячит вдали, подсвеченный сбоку лучами голубого гиганта. Перекрученный магнитными вихрями, он рекламирует то ли крем от морщин, то ли средство против выпадения чешуи - разобрать трудно, но главное, что тюбик добрался в сии края с созвездья Весов.
Еще болтаются (из моего иллюминатора их не видно, но хорошо заметно из капитанской рубки) обломки каких-то реклам, сильно покореженные и заплывшие сюда по-видимому с Волопаса.
Волопас гораздо дальше от нас, чем Весы, но его Арктур сияет так ярко, что хочется развернуть руль и направиться прямо к космогородам развлечений, которыми славятся окрестности знаменитой звезды. Впрочем, обычай запрещает нам, хеланоикам, азартные игры после тридцати двух лет, а мне уже под сорок. Так что отставить глупые мечты. Не предаваться унынию.
Утро вечера логичнее, как говорит капитан. Завтра, если будет время, продолжу свои записи.
День второй
Расцвел линкакус. Помнится, Шеф все спрашивал, когда он расцветет - и пожалуйста. Что его в Подпространстве так тряхнуло, что ли?
Засняли на видеопленку это волнительное цветение. Пусть Шеф полюбуется. Если конечно доживет до того времени, когда найдут наш корабль.
Заодно проверили легенду о том, что расцветшие линкакусы умеют говорить. Оказалось, правда.
Мыкола стоял перед цветком с банкой пива и, вытряхнув несколько капель, сказал: 'Пыво 'Оболонь'! Линкакус ловко поймал листьями капли (что-то, а ловить жидкость в невесомости он умеет!), а потом талдычил про 'пыво' раз сто, весьма точно подражая интонации.
А еще он передразнивал меня, крича на весь корабль: 'Кео, хронотронь гугрис, а хронаду оставь на хрен!' Вот уж не думал, что у меня такой тонкий сердитый голос. Кстати, последнее слово из лексикона Мыколы и я его употребляю крайне редко.
Я хотел дождаться перерыва и научить цветок песне 'Вставали две луны над космодромом:', но не успел. Увы, первый цветок у линкакуса распускается всего на пол часа. Когда он порадует нас еще раз, и порадует ли?
Регенератор воздуха в порядке. К тому же разросшийся по кораблю линкакус дает много кислорода. Собственно для этого его и заводили.
Но лишь к вечеру мы поняли, почему он распустился таким пышным цветом. Оказалось, при пожаре произошла разгерметизация продуктового отсека и линкакус выглотал весь запас С-микрокаролозы. Короче говоря, съел таблетки из С-аварийного запаса, на которых мы с Мыколой могли продержаться около полутора лет (естественно, при хорошей работе водоочистителя). Насыпаешь несколько таблеток в тарелку, наливаешь воды - и харч готов:
Кео успокаивает нас с Мыколой тем, что микрокаролоза, мол, вредна для здоровья, сажает почки и вызывает генные мутации, но сам тоже очень расстроен - винит себя, стуча кулаком в железную грудь и мигая всеми лампочками разом. Пришлось уговорить его переключиться на успокоительный режим.
На самом деле никто не виноват - корень линкакуса продвигался под полом, и заметить его было невозможно.
Хорошо хоть он не успел добраться до НЗ, холодильника и аптечки. Кстати, поскольку мы с Мыколой не успели вступить в профсоюз челноков(там дерут слишком большие взносы), то НЗ у нас небольшой. Надо было все-таки вступать в профсоюз:
Мыкола пригрозил линкакусу, что сделает суп из его листьев, но тот притворился, что не слышит, не понимает, и даже веткой не шелохнул.
Известно, что линкакусы впитывают всякую дрянь, а потому жесткие, очень горькие, отдают металлом и резиной. Я сказал Мыколе, что тогда уж лучше мы сварим один из скафандров - какая разница.
Кео на всякий случай все-таки заметил, что линкакус находится под охраной Общества Говорящих Растений. Смотрите, какая цаца!
Однако Кео помог Мыколе поместить корни этого говорящего монстра обратно в свинцовый горшок и запаял этот горшок как следует, да еще обложил железяками, стеклопластмассой и титановыми болтами, оставшимися от П-двигателя.
Продолжаем наблюдать за объектами, заплывающими в Систему, но пока по-прежнему самые ближние к нам координаты у ресторана китайской кухни. Дракон лег на орбиту вокруг нашего корабля, и его можно видеть в окно моей каюты каждые пол часа.
Кстати, опять пытался починить П-рацию, но она упорно молчит. Связь через четвертое измерение для нас закрыта. Попробую сконструировать из деталей обычный приемник трехмерных волн.
День третий
Догнали метеорит, на котором выбита реклама заправки П-двигателей. Это совсем неподалеку от китайского ресторана. И, увы, по-прежнему слишком далеко от нас. Наш солнечный аккумулятор вряд ли позволит кораблю дотянуть до станции.
Остается надеяться на случай.
В одиннадцать тридцать Кео заметил астероид на фоне Скорпиона, который пересек это грозное созвездие справа налево. Расстроился, что, мол, примета плохая. Эти роботы чрезвычайно суеверны.
А потом оказалось, что у нас полетел фильтр в водоочистителе. Зажглась красная лампочка. Конечно, она могла зажечься и в другое время. Но все-таки совпадение удивительное.
Фильтр почистили. Но толку мало. Старина не выдержал перегрева во время пожара.
Увы, похоже линкакус сожрал таблетки, которые нам все равно бы не понадобилось. Скоро у нас чистой воды не будет, но пока живем, работаем. Эх, надо было запастись новым фильтром еще до полета.
Мне приятно сказать о себе и обо всем экипаже, что мы не склонны впадать в панику.
Кстати, для приемника надо бы перепаять пару деталей и найти два тонких проводка. Сегодня опять не хватило времени, потому что кроме фильтра занимался защитным экраном и корабельным телескопом. К тому же обнаружилось две трещины во внутренней обшивке. Пришлось срочно залатывать трещины и проверять отсек ЧС на радиацию. Система торможения и А-камеры в порядке.
Наш добрый капитан принес мне подогретый тюбик оригинального фруктового супа с корицей. Я такого еще не пробовал. Откуда поставщики Шефу такое тащат? На тюбике значатся в производителях аж четыре планеты, но где конкретно выращены фрукты все равно непонятно. Однако бортинженер сказал, что лиловые груши в белый горошек сильно напоминают ему мухоморы. Он догадался рассмотреть картинку на тюбике, когда уже проглотил суп, и потом на всякий случай даже порылся в аптечке. Но ничего. Все в порядке. А мне так вкус даже очень понравился. Особенно, если заедать майонезом.
Во второй половине дня заметили медленно плывущую в сторону Ульмиша рекламу блеци-меци, сравнительно новехонькую, раскрашенную светящимися красками. Огромный бокал известного всей Галактике газированного напитка со вкусом, который невозможно описать и невозможно перепутать с чем-либо.
Мы с Мыколой такого не пьем. Но тут я обрадовался рекламе блеци-меци как родной, ведь на ней почти не было вмятин от мелких камушков, и явно, что агенты блеци выбросили ее в космос совсем недавно.
Собственно производится блеци-меци весьма далеко отсюда, на планете Флегорс - можно сказать, на другом краю Галактики.
Но торговцы этой сине-бурой газировкой - крутые ребята, не брезгующие вирусным маркетингом и прочими штучками.
Это они прославились тем, что направили буквы своей светящейся рекламы сиять над Черной Дырой, составив их квази-комет.
Искусственные кометы были видны почти триста лет, пока совсем не улетели в Дыру, поддавшись ее чудовищному тяготению.
По-видимому, агенты блеци побывали в окрестностях нашего голубого гиганта сравнительно недавно. Вынырнули из Подпространства на часик-два, рассеяли партию фанеролюминеевых бокалов по вакууму и нырнули обратно.
Если бы это случилось при нас, мы бы успели подать этим парням сигнал о помощи!!
Мы подсчитали вероятность того, что блеци или еще какая-нибудь серьезная фирма посетит систему Ульмиша в ближайшие десять лет. Она оказалась равна одной стотысячной. Маловато:. Но зато с каждым десятилетием вероятность такой встречи будет все увеличиваться:
К вечеру 'бокала' уже не было видно.
Поразительно, как одна единственная, хотя и крупная, планета смогла наводнить своим напитком всю Галактику! Всем хорошо известно, что блеци-меци не может производиться в ином месте, кроме Флегорса. Потому что она настаивается на скорлупе яиц блошжрумуков - огромных животных с длинной шеей и клювом, с гребнем вдоль спины и огромными рогами на заднице.
Пока блошжрумуки ищут пищу в нескончаемых болотах Флегорса и роются клювом в иле, стоя на своих ногах, каждая из которых повыше иного небоскреба, их одолевают всякие местные прыгучие гады, норовя куснуть сзади.
Вот тут-то и нужны блошжрумуку рога - поддеть надоедливого паразита и отшвырнуть подальше.
Сам я блошжрумука никогда не видел, разве что в рекламных роликах блеци. Да и туристам, посещающим Флегорс, редко удается увидеть какую-либо иную часть знаменитого животного, кроме его впечатляющего зада, к которому лучше не приближаться.
Блошжрумук почти круглые сутки так и ворошит ил, поскольку чрезвычайно прожорлив.
Короче, то еще чудо.
Мыкола сказал, что грифоны, изображенные на банке его любимого пива, гораздо симпатичнее, и я совершенно с ним согласен.
:Периодически наблюдаем в телескоп две планеты Системы Ульмиша, но наблюдения неутешительные. На планетах все еще идет процесс формирования ядра, бушуют вулканы, проносятся гибельные смерчи и идут аммиачные дожди. Право, в космосе гораздо безопаснее. Так что посадки и вылазки на незнакомую почву не будет. Какая уж там почва... Таблица Менделеева, дрожащая и рвущаяся под ногами.
Да, вспомнил: пробираясь в каюту, увидел качающуюся в проходе незнакомую фигуру. Невольно вздрогнул. Оказалось, это всего-навсего Диктатор, оторвавшийся от своего места и отправившийся в 'путешествие'. Привязал его обратно.
День четвертый
Наконец мне удалось собрать обычный самодельный приёмничек! Установил радиомаяк, который отныне передает в эфир сигнал о бедствии и координаты нашего местонахождения.
Правда надежды на то, что наш SOS будет услышан, мало. Космос забит мусорными радиоволнами.
Хотя волну, на которой передается сигнал бедствия, запрещено использовать, ею пользуются гнусные наркодиллеры, пираты бизнеса, П-спамщики(они используют ее при Входе и Выходе на Подпространственную связь), шпионы с агрессивных планет и прочие непорядочные существа.
Кроме того, есть всякие наивные простаки примитивных миров, где цивилизация лишь становится на ноги. Эти дикари, изобретя такую простейшую вещь, как радио, раздуваются от гордости и стремятся немедленно оповестить о своем открытии всю Галактику. Они упорно забивают эфир, в том числе и запретные частоты, россказнями о размерах своей планеты и ее обитателях.
Словом, мало надежды на то, что наш слабенький сигнал будет кем-то услышан.
Но с приёмником нам стало много веселее.
Теперь мы можем слушать эфир и не чувствовать себя заброшенными. На одной волне нам заботливо сообщают, как повысить потенцию, похудеть и сохранить от кащееза хитон, на другой - как вывести любую мешающую на теле растительность, заглушить половое влечение и выучить ненормативную лексику Ёлбахви-29 за три дня.
Всё это нам в данный момент абсолютно не нужно(хотя насчет похудения не поручусь за Оболонуса), но слышать отголоски цивилизованного мира приятно.
В космосе много естественных источников радиоволн - впечатление, что ряд планет, звезд и далеких галактик просто из сил выбивается, чтобы что-то сообщить, абсолютно нерасшифровываемое. Написал программу, приглушающую треск и бессмысленные шумы, и подсоединил приемник к компьютеру.
:Восстановили график дежурства по кухне. До этого ели-пили когда придется и что придется. Обычно мне приносил бутерброды и подогретый суп в тюбиках наш неутомимый Кео. Сам я не забывал лишь жевать табукиш. Кстати, он у меня закончился. Что ж, буду отучаться от вредной привычки.
Зато сегодня Мыкола сготовил макароны по-флотски, добавив в них морковь, крабовый паштет и помидорный соус. Очень вкусно.
Перед сном Мыкола позвал меня пересчитать левых Диктаторов. Их уцелело немало. Целых пятьдесят восемь. Некоторые из гипса, другие из мрамора, но большинство из фанеролюминия и картоноплассы.
Бортинженер ухитрился поставить одного даже в туалете, и он иногда накреняется на меня в самый неподходящий момент.
Эти Диктаторы удивительно несимпатичны. Мыкола правда уверяет что они 'ничего', аргументируя тем, что у диктаторов, так же как и у Мыколы, две ноги (правда рук три). Но я не считаю такие доводы убедительными.
Глаза Диктаторов странно поблескивают в темноте из-под козырьков на шлемах, и мне не по себе, когда этих глаз вокруг слишком много.
Кажется, что их хитрый прищур сопровождает меня, когда я спешу по узкому коридору звездолета в свою каюту.
Но и в каюте они не дают мне покоя.
Мыкола впихнул возле шкафчика пять картин в рамах, и на каждой из них диктатор, в полной боевой раскраске курит трубку у входа в зеленое гнездообразное сооружение.
Со шлема Диктатора свисают перья, бородка топорщится клинышком, а глаза важно смотрят на меня, словно изучая.
Я пробовал повернуть холсты к стене, но тогда кажется, что Диктатор злится и старается подглядеть через холст исподтишка, и я чувствую себя еще неуютнее.
День пятый
Неожиданно поймал сигнал, идущий от неизвестного объекта, находящегося совсем неподалеку - в четырех часах полета от нас. Сразу понял, что сообщение не от звездолета, и вообще весьма древнее. Призыв избирательной компании позапрошлого тысячелетия, выборы в Совет Галактики. Мы полетели глянуть на объект, подающий сигналы. Он оказался вроде огромного мыльного пузыря - раз в пять больше нашей 'Звездной гончей'. В 'пузыре', созданные удивительным световым эффектом, помещались изображения ламонзов в фиолетовых мантиях. Невольная дрожь охватила нас, когда мы увидели этих существ, которых некоторые их противники звали даже 'Инквизиторами Подсознания'. Справедливости ради надо отметить, что ламонзы применяли свои методы изгнания бесов из Подсознания прежде всего к себе. Сейчас они выглядят иначе, чем раньше, и похожи больше на птиц, чем на прямоходящих ящеров.
Они отличаются тем, что постоянно эволюционируют трудясь над обликом и характером своей расы. И все равно их ни с кем не спутаешь. Громадины с грозным взглядом нескольких перламутровых глаз, многорукие, крылатые. У кого-то из них черные крылья, у кого-то -белые: Это ламонзы придумали включать подсознание существ, перед тем как впустить их в Сообщество. Они постоянно следят за тем чтобы во Вселенной не было места злу. Прилетая на другие планеты и видя, что те уже стремятся в космос, ламонзы устраивают им проверку, предупредив всего за несколько суток, а то и часов - включают сильное биополе, которое выплескивает подсознательное существ наружу. Ламонзам приходится включать еще и поле, ограничивающее физические возможности существ, ибо печальные вещи начинают твориться на планете - некоторые существа стремятся наброситься друг на друга, и не в силах сделать этого корчатся в судорогах. Многие просто умирают из-за того, что не могут осуществить все грызущие их подсознательные желания разом, и цивилизация планеты надолго выходит из строя - уцелевшим приходится поднимать из руин то, то осталось после такой проверки подсознания, пронесшейся над планетой, подобно урагану.
Сами ламонзы гордятся тем, то много раз устраивали себе такие проверки, и не боятся их. Но зато и вид их со временем стал отрешенно-бесплотный, и все же грозный, тем более учитывая огромный их рост. Словно знамена возмездия проносятся их приплюснутые многоугольники-корабли по Галактике и мешают развязываться межпланетным войнам, сурово подавляя признаки агрессии. Их методы многими признаются, как чрезмерно суровые. Поэтому избирательные компании двух последних тысячелетий подряд они проигрывают, и лишь несколько ламонзов заседают ныне во Вселенском Совете и Совете Галактики.
Нам встретился шар старинной избирательной компании. Мыкола с опаской посмотрел на него, хотя его планета не подвергалась жесткому био-излучению, ибо власть ламонзов в период вступления Земли в Совет, уже была ограничена. Но даже и слабая, либеральная проверка Подсознания сильно повлияла на землян и оставила у них чувство страха перед теми, кто придумал столь грандиозную Акцию. В молчании мы слушали призыв крохотного диктофона, прикрепленного к шару, и вещающего нам примерно следующее:
- Вселенная в опасности! Как делают рентген больному организму, чтобы выявить очаг поражения, так обязаны пройти 'биорентген' все молодые цивилизации. Меры по проверке Подсознания существ должны быть увеличены!!
Кео уговорил меня подлететь к шару и осмотреть диктофон - вдруг в нем есть детали для П-рации, столь нам необходимые.
Ламонзы могли запросто управлять 'пузырем' через Подпространство, но, когда я подплыл в скафандре к объекту, понял, что он действительно забыт, заброшен. Я потрогал диктофон перчаткой, и вдруг от одного прикосновения он рассыпался в пыль. Я вздрогнул: мне показалось, что из-за тончайшей преграды на меня смотрят в упор перламутровые глаза, и что крылья вздымаются. Но это лишь показалось. Шар колыхнулся и поплыл дальше, теперь уже молча, но от этого ничуть не менее впечатляющий. Так ни с чем я вернулся на 'Звездную гончую'.
В общем, утро прошло с приключениями. И потом я весь день нервничал.
Дежуря по кухне, обжег руку, пока грел воду. А, пока открывал банку с супом, сильно стукнулся головой о потолок. Я не очень-то люблю готовить. У Мыколы это получается гораздо лучше.
Кео, глядя на мои мучения, вызвался быть дежурным завтра. Весьма великодушно с его стороны. Как капитан он не обязан этого делать, тем более, что сам он не ест. А у нас у всех в том числе у Оболонуса, необыкновенно повысился аппетит. Как специально.
Я впервые обратил внимание на то, что в холодильнике как-то маловато продуктов.
Правда существует НЗ, хранящийся отдельно, но наш далекий Шеф нам, как не членам профсоюза, наверняка выделил его по-минимуму. Мне еще ни разу не приходилось открывать НЗ за время работы в нашей хреновой (вот кстати пришлось словечко из лексикона Мыколы!) фирме.
В холодильнике радует глаз только количество банок 'Оболони'.
На планете 'Демируш', где мы работали и с которой так неудачно взлетели, предприятие землян успело развернуться, сумев выйти на контакт с обычно недоверчивым местным населеньем. Вот Мыкола и накупил любимого напитка.
Если б знать, запаслись бы продуктами побольше!
А то я из еды купил лишь конфеты, представляющие собой шарики из пыльцы, меда и икры кобробабочки. Собственно я купил их в подарок, но видимо придется их открыть
День шестой
Изредка удается поймать какую-нибудь музычку или новости.
Правда, новостям порой по несколько миллиардов лет. Все-таки надо учитывать то, как долго они сюда добирались. Но, по крайней мере, они не старше самой Галактики.
Так мы с удовольствием прослушали прямой репортаж о знаменитом матче между гребнеплодовыми и зубокрошами - матче, о счете которого до сих пор спорят фанаты планет Малого Льва: Скривил ли траекторию мяча легендарный Махрошас своей правой зиготной присоской, или мяч сам влетел в ворота Рухамера?!
Слушая рев болельщиков, мы словно сами присутствовали там, на трибунах, и переживали этот момент.
Правда, уже через несколько часов я рассердился так, что уже дал бы себе по щупальцам за то, что поймал матч. Дело в том, что ужасный хвастун Мыкола завелся и все послеобеденное время без умолку рассказывал нам о футбольном клубе 'Оболонь', болельщиком которого (а заодно и любителем 'пыва' имени этого клуба) он является.
И хотя на своей планете я с детства предпочитал футболу более интеллектуальные игры вроде четырехмерных бурынчиков, я все-таки заметил Мыколе, что наш 'Болид'-чемпион завоевал первое место на Кубке плоской подсистемы Галактики.
Землянин нахально ответил мне, что 'Болид' выиграл Кубок четыреста лет назад, а сейчас, после того как Ластощупа перекупила 'Большая Медведица' у него было подряд три поражения, так что не скатился бы 'Болид' вообще во второй дивизион. Зато 'Оболонь' вышла в высшую лигу и уже стопроцентно прибудет на чемпионат в 'Альдебаранске'.
Я ответил, что не сомневаюсь в том, что 'Болид' тоже добьется путевки в 'Альдебаранск'. Еще я ответил, что хеланоики играли в 'Альдебаранске' тогда, когда земляне еще были триллобитами и глотали морскую водичку, вместо 'пыва', а затем, чтобы не вспылить и не наговорить лишнего, развернулся и пошел чистить вентиляцию.
На чистку и на разборку второго кондиционера ушло несколько часов. Мыкола в это время помогал Кео отлаживать механизмы в пятом и шестом отсеках и донимал капитана разговорами об 'Оболони'.
Надо заметить, что Кео болеет за 'Стальные Матрицы' и очень переживает их последнее поражение на Вселенских Играх.
Идя на ужин в кают-компанию, я заметил, что у Кео мигает лампочка раздражения, зато землянин как всегда исполнен самодовольства.
На ужин была мохвянка с котлетами из таракинза, компот и бутерброды.
Я по-обыкновению намазал себе на хлеб тонкий слой маргарина и положил сушеную ланкрицу сверху. Очень вкусно, питательно и без лишних калорий.
Мыкола же как всегда достал заветный большой тюбик и выдавил на хлеб толстый слой белой субстанции, которую он называет 'сальце з часныком'. Жирная и, на мой взгляд, очень вредная для желудка пища.
По своему обыкновению отпускать разные шуточки, Мыкола, подмигнув, спросил меня, хочу ли и я сала. Тут я вспомнил, как он критиковал 'Болид', и из принципа ответил:
- Попробую с удовольствием.
А сам подумал: 'А слабо тебе съесть бутерброд с ланкрицей?'. Мыкола вручил мне бутерброд с некоторым удивлением, и сам съел три - на всякий случай видно. Но сушеной ланкрицы не взял. Он объясняет свое недоверие к ланкрицам тем, что у них восемь бурых ложноножек, видите ли какое кулинарное пижонство!
Доедая бутерброд, я как бы между прочим заметил, что надеюсь мол у меня не заболит живот от 'сальца' и я не согнусь, как некоторые футболисты одной земной команды, которые, как известно всем в Галактике, беззастенчиво выпрашивают штрафные у судей, притворясь ушибленными, и именно таким образом и поднимаются вверх в таблице:
Я репетировал эту фразу несколько часов, пока чистил вентиляцию.
Нахальный Мыкола тут же нашелся, что ответить, и заявил, что некоторые внеземляне едят сушеных насекомых, а потому и вяло бегают по полю, так что их любой может обвести вокруг ласта.
Я возмутился и сказал, что в трех последних отборочных турах 'Болиду' не повезло, потому что он играл на чужом поле со слишком большой силой тяжести, к которой хеланоики не привыкли и не смогли сразу акклиматизироваться. Зато они-то не злоупотребляют антигравитационными таблетками и не используют их как допинги!
Кео поддержал меня, заметив, что последний генный контроль выявил, что центральный нападающий 'Оболони' отращивает внутреннее телепатическое ухо на ударной ноге, за что он получил оранжевый мбик и теперь, если еще раз попадется, его дисквалифицируют на триста лет. - 'И придется ему впадать в анабиоз, а потом неизвестно как он еще будет после этого играть!' - добавил Кео.
Мыкола ответствовал, что оранжевый мбик Цыбуле-Чжану дали нечестно, потому что внутреннее ухо на ноге у него в зачаточном состоянии существовало с детства, доставшись по наследству от прадедушки, который как известно, был мутантом с Цоляринга.
И, не заботясь о том, что старой сказочке никто не поверил, и громко сопя от возмущения, полез за 'пывом' в холодильник.
Тут его ждал сюрприз.
Кео не забыл обиды за 'Стальные матрицы' и к концу ужина, фигурально выражаясь, забил штрафной в ворота Мыколы, заявив, что банки пива ему не причитается, поскольку в экстремальных обстоятельствах капитан должен ограничивать потребление спиртного экипажем. А Мыкола, мол, сегодня одну поллитровочку уже выпил.
Надо было видеть реакцию нашего бортинженера. Он встал на дыбы, как грифон на любимой ёмкости, и попытался отразить атаку, заявив, что 'Оболонь. Ганимед' содержит не больше шести градусов, а, значит, его можно пить и две банки! Хотел залезть в корабельные 'Правила':Но Кео бил наверняка, не иначе как в верхний угол. Он напомнил Мыколе, что тот выдул сегодня днем не 'Оболонь. Ганимед', а 'Оболонь. Кратер Ио', а в ней в ней все восемь градусов.
Затем капитан дотошно умножил восьмерку на массу нетто и, раскрыв на нужной странице, сунул 'Правила' Мыколе под нос.
Мыкола заявил тогда, что читать не станет, что всем этим он уже сыт по горло и лучше пойдет отдохнет в своей каюте и посмотрит видеопленку, где они с Оксаной(это невеста Мыколы) сидят на трибунах стадиона и смотрят матч, тот самый, в котором Цыбуля-Чжан с середины поля забил решающий гол в ворота противника, находясь к ним спиной.
Но Кео попросил его на задержаться на пару минут:
Тут произошел один забавный инцидент.
В исключительно вежливых выражениях капитан обвинил Мыколу в том, что он сгрыз часть семечек из доли Оболонуса.
Мыкола начал шумно протестовать. Кео ответил, что он не внесет это в рапорт лишь в том случае, если ни одна семечка больше не пострадает. Мыкола отвечал, что этот рапорт, ежели Кео его отпечатает, прочтут быть может лишь через тыщу лет, и тогда он даже на подтирку будет не годен.
Оболонус, видя, что скандал разворачивается нешуточный, обиделся и мигом исчез в своей каюте. Мыкола между тем разошелся и стал кричать, что это несправедливо, потому что запасов у Оболонуса между прочим в отличие от нас не меньше, чем на год, а, значит, он вполне мог бы поделиться.
Кео обещал просмотреть диск с юридической стороной этого вопроса, как он решается в соответствии с Галактическим Правом. Кроме того, Кео заметил, что пора подсчитать запасы еды на корабле вообще, и что он выступит по этому поводу завтра.
Он пожелал экипажу спокойной ночи, предупредив, что наутро нас ждет напряженной день.
Мыколе предстоит написать несколько программ на случай старения солнечных батарей. А мне - сделать расчеты, связанные с сопротивлением среды и гравитационными возмущениями во время парада местных планет.
Между прочим, Мыкола, находящийся к вечеру в угнетенном состоянии духа, решил в разговоре со мной критикнуть начальство и сказал, что механические существа не всегда способны к чуткому руководству, потому что им не понять таинств психики высокоорганизованных биологических существ.
- Совсем не обязательно знать тайны психики, чтобы хорошо управлять. Например, наша 'Звездная гончая' - старый челнок, перевозящий грузы туда-сюда...
- Перевозивший, - напомнил Мыкола.
- :Шеф-папашка нашей фирмы жмотничает, экономя на нашей безопасности. Ведь Зако предупреждал его, что нам нужен новый П-двигатель! И зарплата у нас фиговая. Зато мы халтурим, перевозя левый груз. И вот мы прибываем на планету Демируш-2: Разве нас интересует там любопытная психология местного населенья?
Каждое столетье, а то и десятилетье, населенье Демируша-2 устраивает переворот и начинает буйно поклоняться очередному Диктатору. Повсюду появляются его статуи, портреты и бюсты. Но проходит какое-то время, Диктатора свергают, а всевозможные его изображения в срочном порядке разбивают, сжигают на площадях или просто сваливают на помойку.
И тут подгребаем мы!
Мы знаем, что на планете Плугеро, где проживают гигантские добродушные осимиплеши, чья цивилизация погрязла в пасторальном анархизме, статуи и картины с Демируша считаются впечатляющими и оригинальными произведениями, не имеющими аналогов в Галактике.
И вот мы везем их на Плугеро через Подпространство(и не только мы). Мы забиваем Диктаторами челнок до самого верха и натыкаемся на них на каждом шагу. Но разве нас интересуют тайны психологии демирушсян - почему производство Диктаторов налажено их зеленой планетой? Почему испокон веков демирушсяне трудятся, изводя мрамор, краски, малахит, фанеролюминий и прочие вещества, а затем разрушают собственные труды с таким восторгом? Кому это интересно? Главное, что на этом можно заработать.
Так не думай, относясь к другим лишь с практической точки зрения, что твою тонкую душу непременно должны понять:
Это во-первых, - заключил я, глядя на погрустневшего Мыколу, и добавил как можно более мягким тоном, - А во-вторых, да какие уж у нас особенные таинства, друг! Ну вот ты, например, сейчас раздражен, потому что тебя заставили вне очереди делать уборку капитанской рубки, подметая там шелуху, а еще потому, что ты хочешь выпить любимого пива 'Оболонь', а капитан запер все продукты и выдает тебе лишь одну банку в сутки. Но понять капитана тоже можно:
- Слушай, Йося, - неожиданно прервал меня бортинженер, - я вот тут тоже умножил градусы на массу нетто, и получается, что если у кэпа ЭТО серьезно - а в его металлической башке, как ты знаешь, все очень серьезно, - то завтра он примется и за тебя. Если тебе интересно, холодильник с продуктами не просто на запоре, но там шифр. Я проверил. Можно конечно подобрать, но это долго и неэтично: Понимаешь, Кео не то что не доверяет нам. Но действует по инструкции! В целях поддержания дисциплины и порядка на терпящем бедствие судне.
А у тебя ВСЁ:, - он щелкнул себя по горлу, - ТАМ, не в каюте?
- Мне бы в голову не пришло прятать в каюте личные припасы. Сам знаешь, у нас так не принято, - растерянно отвечал я. - Ну, а наливку мы с тобой выпили, как ты помнишь, в честь отлета почти сразу.
- Ну да, - Мыкола поскреб рукой затылок.
Надо бы несколько прояснить ситуацию.
Дело в том, что фирма выдает нам паек, в который по традиции входит сухое белое вино 'Душа астронавигатора'. Вино само по себе хорошее, но наш Шеф из экономии закупает его невесть где, подозреваю, что на каком-нибудь захудалом астероидишке, где гонят подпольную продукцию, и нам с Мыкола такая 'Душа' не очень нравится.
Не говоря уже о том, что мы не барышни - пить слабое вино по жалкой кофейной чашечке в день. Ведь нам полагается бутылка в неделю на брата:
Ясное дело, что душа Настоящего Астронавигатора просто не выдержала бы держать бутылку открытой так долго!
Мы с Мыколой и не держали, и по прибытию на Демируш нам уже можно было сдавать посуду, если б знать где...
На Демируше, по-быстрому скупая Диктаторов и рискуя попасть под статью 'сочувствие свергнутой тирании', мы время от времени пробовали местные напитки.
Кое-что захватили в обратный путь.
Мыколе кто-то презентовал двухлитровую бутыль 'Зеленого гнезда'. В придачу к ней он накупил любимого пива.
Что касается меня, то я приобрел три бутылки 'Белого Шалаша', вернее, мне подарил бутылки один старьевщик, с трудом уговоривший меня купить тяжеленного Чугунного Диктатора.
Чугунный Диктатор - моя единственная покупка на Демируше. Я не умею хорошо торговаться, а потому свою долю денег отдал Мыколе, и он старался за нас двоих.
Но что-то дернуло меня зайти в ту лавку, расположенную в подвальчике замка, меня уговорили: Когда я дотащил того Диктатора до корабля (а мне помогал дюжий старьевщик и еще один рисковый малый), Мыкола за голову схватился и спросил куда же мы его теперь денем.
Грузовой отсек был уже забит доверху, положение казалось безвыходным. И тут Зако (пусть его логически упорядоченной душе будет легко парить в Подпространстве!) сказал, что Диктатору вполне хватит места, если привязать его к линкакусу.
Так он и покачивается рядом с растением, протягивая из листвы чугунную руку, на которую Мыкола вчера повесил плакатик (он нашел его в столе капитанской рубки) - 'Приобретайте линкакусы на Мицаре и Алькоре! Говорящий Цветок с созвездия Большой Медведицы - лучший Зеленый Друг астронавта!'. В свете последних событий с микрокаролозой, фраза звучит черным юмором:
На Демируше же меня нашла посылка, пришедшая по П-почте, от дорогой моему сердцу особы. Особа решила порадовать меня шарфом собственной вязки и наливкой собственного изготовления.
Взлетев с Демируша, мы как обычно несколько дней набирали скорость и искали Вход в подходящий Подпространственный тоннель (за это время мы с Мыколой успели выпить наливку, 'Гнездо' и один 'Шалаш').
Зако как всегда замечательно рассчитал курс и нашел просторный хороший тоннель.
И Кео повел нашу 'Звездную гончую' по закоулкам пятого измерения, из которого Вселенная кажется изнанкой облака космической пыли: Повел по извилистым коридорам полной пустоты - так, что мы ни разу не наткнулись на сигналы чужого корабля, ни разу не попали в тупик: Мы непременно бы с блеском вышли в нужной нам точке где-нибудь неподалеку от Плугеро, если бы не изношенная мебиусохронада, которая не выдержала давления хронотронов Времени:
Вчера я, наглотавшись копоти в вентиляции, решил схавать сухариков перед ужином и допил вторую бутылку 'Белого Шалаша'. А за ужином решил соблюсти трезвость. Потому и не попал под разнос капитану.
Теперь, если Кео всерьез принялся подсчитывать градусы, третья бутылка и впрямь растянется на невесть сколько:
- Да-да, - подхватил Мыкола. - Представляешь, как смешно будет нам, когда придется уходить в анабиоз из-за нехватки еды, а выпивка останется. Хотя в спиртном до фига калорий!
Но они установили такие правила, после того, как - помнишь - "Корона сверхновой", перевозя груз портера и бренди, попала в передрягу.
Они там все перепились до зеленых пси-гремлинов и хронотроллей и в конце концов напали на позолоченный звездолет любовницы Дарквера, приняв необычную колымагу за вражеского агента из Магелланова Облака.
Старик Дарквер не простил испорченной позолоты самого богатого суденышка Галактики, а главное не простил того, что его скучавшая в обществе роботесс любовница неплохо развлеклись, допивая остатки бренди вместе с экипажем 'Короны'.
Этот инцидент дал карты в руки Обществу Вселенской Трезвости, и оно ужесточило Правила. А Дарквер тем временем нажал на Галактический Совет.
У нашей фирмы, как и у многих, договор с Обществом Трезвости, дающий право на некоторые таможенные льготы.
И, если в условиях нормального полета Кео не придирался к нам и даже согласился чуток перепрограммироваться на более мягкий режим, учитывающий психологию челночников и необходимость снятия напряжения после рисковой работы, то в экстремальных условиях капитан решил действовать строго по Инструкции.
Что повлияло на решение Кео - обиделся ли за 'Матрицы' или решил, что положение наше становится все более критическим и не допускает нарушения 'Правил', теперь в общем-то все равно. Мы попали...
- Может быть у нас провизии достаточно, чтобы мы успели потребить и наши напитки! - понял я наконец беспокойство друга. - У нас же есть НЗ. Так что завтра будет видно. Там, в НЗ, кстати, кагор 'Улыбка Гагарина', попробовать бы...
- Много не напробуешься, - обнадежил Мыкола. - Ну ладно, я пошел. Что-то сегодня и впрямь устал. Надо отоспаться.
- В анабиозе отоспимся, - мрачно пошутил я.
Мыкола ушел с тяжелым вздохом. Я вспомнил, что он собирался, получив деньги за рейс, сыграть свадьбу с Оксаной, и мне вдруг стало жаль его даже больше, чем себя.
День седьмой
В этой ситуации меня радует лишь то, что не придется дежурить по кухне. Теперь там распоряжается наш железный кэп. Единолично.
Сегодня услышал по приемнику обрывок лекции о вреде табукиша. Весьма полезная информация. После этой лекции перерыл все свои вещи, стараясь найти хоть кусочек табукиша, чтобы жевнуть и выплюнуть эту гадость, дав обещание не брать ее больше в рот, но не нашел ни крошки. Жаль.
А вечером Кео, как и обещал, открыл собрание.
Он собрал всех, даже Оболонусу постучал в дверь каюты, чтобы тот соизволил выйти.
И, надо сказать, кэп подготовил великолепную речь. Он постарался на славу. Если бы Шеф её услышал (а он наверное когда-нибудь прочтет ее в рапорте) ему бы понравилось.
Особенно, когда Кео расписывал нашу доблесть и храбрость (похвалив естественно в первую очередь беднягу Зако!).
Кэп тактично не упомянул о причинах нашего положения, то есть об изношенной мебиусохронаде.
Зато сказал, что Шеф и все руководство 'Культурной диффузии' будут гордиться нашим поведением, когда найдут нас, а они наверняка нас ищут:
(':если Шефу не удалось обнаружить в Подпространстве достаточно впечатляющих следов аварии для того, чтобы страховые агенты дали ему бабла за 'Звездную Гончую', то может нас и ищут, кто его знает', - шепнул Мыкола.)
Поведав нам о наших подвигах, подбодрив и пообещав, что наша 'Культурная диффузия' нас не забудет, Кео наконец перешел к обзору дня и продовольственному вопросу.
Он представил нам таблицы и расчеты, рассказал о наших оставшихся запасах и о кагоре 'Улыбка Гагарина', о плитках шоколада, галетах и прочем из НЗ, и том, сколько банок консервированного молока, свежих яблок, сухих ананасов, семечек и коробок витаминов у Оболонуса, и наконец огласил цифру часов, на которые наших продуктов хватит.
Нам с Мыколой девять суток на каждого. Включая день голодовки с уколами витаминов перед погружением в анабиоз. Всего-то навсего!
Признаться, мы приуныли. Мы почему-то рассчитывали на большее.
Зато у Оболонуса оказалось провизии на три года с небольшим.
- Пусть делится! - заявил Мыкола.
Кео покрутил стальной башкой и опять принялся читать лекцию. Он долго пересказывал гору литературы, которую ему удалось изучить, и заявил, что продукты, заявленные в журнале как продукты землянина под именем Оболонус, безусловно принадлежат ему и могут быть частично поделены между кем-либо из экипажа корабля например в случае угрозы гибели вышеуказанных членов экипажа. Однако погружение в анабиоз не означает гибели, а значит смертельной опасности ни для землянина Мыколы, ни для хеланоика Йохъй не существует, а посему выходит, что Оболонус имеет право доесть долю, которая означена, как его...
В этом месте Мыкола не выдержав прервал кэпа и сказал, что это его личный хомяк. А значит и продукты хомяка - его личные продукты. Хотя он, Мыкола, не жадный и с удовольствием поделится с Йосей.
- И вообще, - разошелся Мыкола, - Несколько тысяч лет назад, когда наше человечество еще не вмазалось в эту задрипанную галактическую цивилизацию и не стало таким насквозь до тошноты цивильным, то обычный терпящий бедствие космический волк сказал бы вам, что делать!
Признаюсь, речь Мыколы, хотя и чрезмерно эмоциональная, показалась мне не лишенной здравого смысла. Лишь в конце Мыкола, как мне показалось, несколько перегнул палку, и я заметил ему, что по моим наблюдением он, мой товарищ, слишком привязан к Оболонусу, чтобы поместить его в анабиотическую камеру(а я именно так понял прозрачный намек бортинженера) раньше нас.
Мыкола ответил, что плевать бы ему было на хомяка, но его подарила ему Оксана, и она очень расстроится, если с хомячком что-то случится.
Оксана подарила жениху хомяка, чтобы ему было не одиноко в полете и чтобы тот почаще вспоминал невесту - по-моему, очень трогательно.
Я заметил капитану, что, как товарищ Мыколы, могу сказать о нем, что он всегда заботился о хомяке.
Мыкола купил ему интеллектуально-развивающую игру 'Нажми кнопку'; вовремя кормил; чистил клетку и убирался в крохотной пластмассовой каюте; следил, чтобы Оболонус крутил колесо; а еще закупал продукты для хомяка на каждой планете и, как и полагается, вступил в Общество Защиты Мелких Животных.
- Мыкола стал платить взносы Обществу, потому что иначе ему бы никто не разрешил взять хомяка с собой! - заметил Кео. - Кстати, так как 'Культурная Диффузия' является коллективным членом многих прогрессивных обществ, в частности и Общества Защиты Мелких Животных, то НЗ хомяку приобреталось по распоряжению Шефа. А вот продукты Мыкола действительно закупал сам, со скидкой, как член Общества. Но, интересно узнать, зачем ему было на каждой планете покупать по пять кило семечек? Этого хватило бы на годы! А сушеные ананасы? - продолжал вопрошать Кео, не глядя на побагровевшего от негодования Мыколу, - кажется, в закупке их принимали активное участие вы, Йохъй? Вы купили семь кило ананасов по хомячьей карточке в порту на Ганимеде, а потом все перелеты ими закусывали, разве не так? И уже после Демируша ананасов осталось так мало, что я переложил их в маленькую банку и подписал именем Оболонуса, - тогда лишь вам стало стыдно залезать туда!
Тут признаюсь пришла моя очередь полиловеть ступнями ног (именно так мы, хеланоики выражаем свое смущение). Увы, я очень люблю сладкое:
- В отличие от нас, разумных существ, Оболонус не выражал никакого собственного желания отправиться в полет, - продолжал Кео. - А, значит, вся ответственность за его судьбу в полете лежит на нас. К тому же я считаю его весьма полезным существом на корабле. Его биоэнергетические импульсы не раз поднимали настроение экипажу, дарили ощущение уюта и лечили от ностальгии не только землянина:
В этом месте речи Кео я невольно расчувствовался, вспомнив забавных добикао моей любимой планеты. Выражение мордочки у них такое же.
Однако уши гораздо больше, чем у хомячков. Колючки вдоль хребта. А главное, добикао тащит за хвостом отросток - большой домик, тележку-сумку для малышей. Пока малыши не вырастут, папаша катает их за собой. Они так смешно выглядывают из тележки-сумки, таращат блестящие глазенки и шевелят ушами! И пусть Оболонус не очень похож на них, но он так же забавен и бестолков, и я часто вспоминаю свою родину, глядя на него: Да, Кео прав. Оболонус много значит на корабле. И, когда мы с Мыколой уйдем в Сон, нам будет спокойнее оттого, что роботу будет с кем разговаривать.
Кео будет стучать в каюту, расположенную на втором этаже маленькой клетки, как стучит сейчас Мыкола, вызывая Оболонуса, чтобы тот послушал, как решается его судьба на Собрании.
Кео нальет крошечному подопечному молока в маленькую чашку и заставит найти ход к ней, нажимая кнопки интеллектуальной игры, и ему будет не так одиноко...
А когда и Оболонус уйдет в Сон, то Кео останется лишь следить за анабиотическими камерами, наблюдать за тем, что делается снаружи корабля, ловить позывные чужих звездолетов, неустанно подавать сигнал о помощи и тосковать:
Я представил эту космическую тоску и подумал, что Спать лучше, чем вот так годами и десятилетиями вслушиваться в космос, бредящий вокруг лишь выкриками реклам...
Между тем Кео, признав пользу Оболонуса, стал хвалить и линкакус. Заметив, что космонавты издавна приписывали Говорящим Цветам кассандрические свойства, Кео рассказал старое поверье о том, что, если кораблю предстоит гибель, то линкакус окукливается.
Линкакус может столетиями плавать в вакууме, в космическом холоде и жарких лучах звезд, под потоком пронизывающей радиации, но для этого ему нужно превратиться в бурую куколку.
Поэтому, если линкакус начинает прижимать к себе листья и склеивать из них блестящий коричневый кокон, то значит экипажу хорошо бы держать спасательные шлюпки наготове. А, если нет шлюпок, проверить все механизмы и молиться!
А то, что наш линкакус съел таблетки микрокаролозы, неслучайно! - утверждал Кео, слывший знатоком астропримет и легенд, - Цветок не хотел навредить, просто он каким-то образом ЗНАЛ, что фильтр на износе, чистой воды осталось немного, и таблетки не понадобятся.
- В лом ему было распуститься раньше и сказать нам про фильтр еще на берегу! - проворчал Мыкола.
- Вы слишком многого от него хотите! - ответствовал капитан. - Кстати, что касается жидкости, то ее вам хватит всего на неделю! Поэтому, согласно моему личному распоряжению и под мою ответственность, вы, начиная с восьмого дня, будет потреблять жидкость из НЗ линкакуса. Я решил, что на крайний случай он может пользоваться и загрязненной водой, а вот вы, если заболеете, плохо перенесете анабиоз.
- Надо же, какое одолжение! - поразился Мыкола. А может сперва попробовать запросить разрешения у Общества Говорящих Растений? Ведь линкакус - очень важная птица, сравнимая по значимости на борту разве что хомяком, а не то что с какими-то там сапиенсами, у которых и НЗ то с гулькин нос!
- Сапиенсы, раз они такие разумные, должны были сами позаботиться о своем НЗ! В отличие от низших существ они вправе ВЫБИРАТЬ себе Общества! - отчеканил Кео. - А вы с Йохъй из жадности не стали вступать в профсоюз. Вот мы с Зако вступили в профсоюз, и у меня машинного масла хватит (к вашему счастью) - на две тысячи лет. Вполне достаточное время для того, чтобы по теории вероятности, успеть найти и оживить некоторых моих знакомых скуповатых пьяниц.
Кто виноват, что хрупкие разумные существа сами нисколько не хотят заботиться о собственной безопасности?
Где вы были, когда еще на Ганимеде Зако уговаривал Шефа выделить деньги на покупку нового фильтра, мёбиусохронады и запчасти гугрисов?
Вы успокоились тем, что вам кинули внеочередную премию как кость собакам, и побежали отмечать это событие в бар!