Часть четвертая, "Удивительные встречи и знакомства"
В рекламной листовке Французского Иностранного Легиона когда-то писалась, что "На нашей службе вы сможете побывать в удивительных местах, познакомиться там с интересными людьми и даже их всех убить". За исключением малозначимых деталей тоже самое рассказать можно и о работе на "Скорой помощи". В тот день первые солнечные лучи наступающего дня наша бригада встретила на продуваемой всеми ветрами вершине городского мусорного полигона, любуясь открывающимся оттуда видом. В обед нас сорвали (вот только, блин, ложку в руки взял) в самую дорогую и понтовую городскую гостиницу, в номер люкс. У страдальца на свалке и гостиничного постояльца и диагноз, и объем оказанной медпомощи были совершенно идентичны, карты вызова можно было писать под копирку. А глубокой ночью мы подъезжали к серой девятиэтажной громадине рабочего общежития. На часах было 3:20.
Повод к вызову был "мальчик, 20 лет, отравился таблетками, без сознания". Мальчиков, отравившихся таблетками, на СМП не любят традиционно. Впрочем, как и все незавершенные суициды. Но тут особый случай, пить таблетки ради сомоотравления это совершенно не по-пацански. Реальный парень должен повеситься, застрелиться из ОО или собственноручно собранного самопала, заколоть себя кинжалом и в таком вот ключе. На худой конец, броситься под поезд. Пацан сказал-пацан сделал. А травиться медикаментами это удел сопливых девчонок, озабоченных тем, как они потом в гробике смотреться будут. Вдобавок, реально токсичные препараты в семейных аптечках встречаются крайне редко, медикаменты стоят нынче денег, так что такой вот деятель, помимо вырванных нервов, еще и наносит семейству ощутимый финансовый ущерб.
По адресу имелся весь нужный комплект. Мама, милая дама лет сорока со злыми сухими глазами, пустые конвалюты из под медикаментов, и клиент, лежащий поперек дивана. Медикаменты были интересными.
-И откуда дровишки?
"Дровишки" были от мужа дамы. Когда-то ее мужик работал, зарабатывал хорошо, потом сел на стакан, увлекся, неоднократно лечился, главой семейства был признан неизлечимым и неисправимым и изгнан из семьи. А таблеточки папашины, предназначенные для снижения душевных и телесных мук при выходе из запоя, остались. Они-то чаду и попались под руки. Ну и успели уже подействовать.
Чадо мы растолкали, усадили.
-Скажи, дитятко, ты таблетки эти пил?
-Пил.
-А зачем?
-С мамой поругался.
-Лечиться будем или тебе не мешать? Жить-то хочешь?
Дитятке, если вы помните, было 20 лет, так что информированное согласие на лечение нужно было получить.
-Лечиться будем. Жить хочу. Позевывая, сообщило дитятко.
Надо сказать сразу. Дитятко своим внешним видом слега шокировало даже моих видавших все и вся ветеранов. Ростом под 185 см, нещуплого телосложения, тельце его покрыто в разных местах прикольными татушками с ускользающим смыслом. А вот лицо казалось пересаженным с другого организма. Маленький, остро вздернутый носик с едва заметными, если присмотреться, а я присмотрелся, следами пластики, неестественный для наших широт (и для сапиенсов в наших широтах вообще) круглый разрез глаз, явно след постороннего вмешательства. Венчали голову дитятки длинные выпрямленные волосы. Розового цвета.
-Может, он пидор?, Тихо предположил мой фельдшер. Мужику за 50, уже дед, уроженец Западной Украины, ну и как положено западэнцу, носитель ультра-консервативных взглядов.
-Скорее анимешник, предположила фельдшерица, бедная его мама... Зонд какой берем, их у нас три?
-Вот типа тебе его кто в зятья сватает или в любовники. Зонд вон тот бери, самый толстый.
"Самый толстый" желудочный зонд мне подарили в одной из реанимаций, это вечная проблема при промывании желудка это забивающийся остатками пищи зонд. Тут правда, мама уже сообщила, что наш друг сутки назад объявил протестную голодовку, так что с едой в желудке проблем быть не должно. С другой стороны, закон Пуазейля гласит, что поток жидкости, протекающий по трубе, прямо пропорционален площади сечения и градиенту давления на концах трубы и обратно пропорционален ее длине. Чем толще зонд, тем быстрее промоем.
Смотреть на шоу, как наш плечистый западенец уговаривает сонного качающегося на краю дивана розового анимешника открыть рот, а он ему туда вот эту трубку засунет (ой, какая толстая, а больно не будет? Успокойся, дурачок, тебе даже понравится) я не стал. Пошел общаться с мамой и выяснять подробности анамнеза жизни и обстоятельств отравления. Общага эта имела мрачную репутацию в нашей конторе. Туда можно было поехать за ножевым ранением, битой мордой, передозом, судорогами на фоне абстиненции и повешением на фоне запоя. И каким образом живущий там наш розовый покемон умудрился там сохранить свой модный носит в целостности, я как-то представлял себе слабо. Ну, может, цивилизуется наш народ, становится более терпимым и толерантным.
Пообщались с мамой. У входе беседы выяснилось, что наш покемон, помимо всех своих явных и скрытых прелестей и достоинств, по жизни является убежденным хикки. Матушка его после развода пашет на двух работах, получая на одной 250 рэ и 100 на другой, чего для жизни двух взрослых людей какбэ недостаточно. Покемон же, не смотря на свой 20-ти летний возраст, учиться дальше не планирует, а на работу ходить просто не желает. А желает он круглосуточно резаться в "танчики" и другие развивающие сетевые игры, общаться в соцсетях и в промежутках холить перед зеркалом свою неординарную внешность. И не то, чтобы работы для него не было. Матушка трижды покемона устраивала на работу, и трижды это чудо природы отказывалось грязной тачкой руки пачкать. Неделю назад им за неуплату отключили интернет. Матушка, которую этот танкист изрядно уже достал своей простотой, заявила, что лично ей интернет нафиг дома не нужен, у нее на работе комп имеется, а вот кому он нужен, тот пускай идет и заработает, а ее денег едва на еду и коммуналку хватаает.
И началась война. Розовый покемон кричал, плакал, сучил ногами, пытался бить посуду, за что от мамочки получил по роже, поскольку посуда денег стоит, и посуду бить перестал. А потом объявил голодовку. Мать особо не возражала, дело шло к зарплате, и с деньгами в семье был напряг.
А потом в у них сломалась стиральная машина.
И матушка, которой эти все сетецентрические войны совершенно остопизденели уже, не колеблясь ни разу, продала ноутбук и оплатила ремонт стиралки. И еще купила себе туфли на лето.
Для розового покемона это был страшный удар даже не знаю куда. Сутки тот лежал недвижим на диване, глотая горючие слезы и периодически отправляя вКонтактик полные горя и страдания постеги. Постойте, мама, вы же сказали, что Интернет фсе? Да, но у него еще есть смартфон ну и там какой-то бесплатный трафик оставался...
Смартфон, блин. Я когда заходил в полутемную комнату, под ногами на ковре посреди комнаты что-то жалобно стеклянно хрустнуло, и на обратному пути хрустнуло повторно, я еще подумал, что вроде приличный дом, а мусор западло убрать, а оно вона как. Посмотрел на фельдшерицу, та мигнула. Ой-ей, бедный несчастный розовый хикки, чтож он так девайсы свои разбрасывает.
-В говно, Николаич, я его тоже случайно увидела на полу, подняла и на полочку там положила.
-Не говори только мальчику, это его убьет.
-Да уж. Жизнь -это боль.
Одним словом, погоревал наш мальчик сутки. Потом вечерком нашел папашины таблетки, выпил. Дождался эффекта. Держась за стенку пришел к маме в комнату, разбудил. Изрек, что не мать ты мне больше, прощай! И удалился. Не в том смысле, что Shift-Delete, а к себе на любимый диван. Ну а матушка оценила обстановку и позвонила 103.
Через мальчика тем временем пропустили туда-назад ведро чистой водопроводной воды, мальчик взбодрился и слегка порозовел щечками. Собирайся, красавчек, одевайся поедем в больницу.
-А в армию, мама, вы его пристроить не пробовали? Там, рассказывают, такие танчики, что Варгейминг отдыхает.
-Какая армия, доктор. Я бы с радостью. Вы же его видели, кто его туда возьмет?
Скорее всего, она права. На первой же медкомиссии, с большой долей вероятности психолог поставит жирный крест. Вооруженным Силам проблемы тоже не нужны.
На часах 4-15, приемное отделение. Клиент дремлет, сидя на кушетке, дежурные реаниматолог, зевая, задумчиво смотрит на это чудо природы, перебираю кучку пустых конвалют от съеденных медикаментов.
-Это вообще кто, мальчик или девочка?
_А ты че, сексист что ли? По документам он Сережа, остальное не выяснял.
-Да-да, опять скорая помощь анамнез неполно собрала. Нет на вас управы.
-И не говори, соглашаюсь я, извозчики же)))
-Больше никого не вози, мест нигде нет. Кофе будешь?