Аннотация: Рецензия на споры о статье А.Валентинова "О "железячном" уклоне в современной фантастике"
Ольга Тонина.
"Варяг" - не победитель! Ольга - победитель!
Рецензия на споры о статье А.Валентинова "О "железячном" уклоне в современной фантастике"
Вадик проснулся от того, что в дверь его номера кто-то бесцеремонно и грубо стучал. "Вот же блин! Счас же 1904 а не 1937! Что нах за срочность?" Тихо матерясь он набросил шелковый халат, сунул ноги в тапки и зашаркал по дубовому паркету, изготовленному из елового шпона, к входной двери. Открыл. А... Э.... Песец воообщем. В дверях стояли трое. Два красноармейца в пыльных шлемах с сурово-пролетарскими лицами и винтовками Мосина, за спиной, калибра 7,62 миллиметра, а также человек в форме полковника кровавой гэбни. "Песец! Накаркал!!!!"
- Младший коллежский секретарь доктор Барышников? - громогласно пророкотал полковник кровавой гэбни.
- Д-д-д-д-аааа! - заикаясь от ужаса, ответил Вадик.
- Три минуты одеться!
- С-с-с Ввв-еевееве-щщаамиии?
- БЕЗ!!!! БЕГОМММ!!!! - рявкнул офицер в форме полковника кровавой гэбни.
Как ему удалось уложиться в норматив, Вадик не помнит. Но вот он одетый спускается ступеням гостиницы "Астория" покрытых персидскими коврами со средней высотой ворса 18 миллиметров, вот он проходит вестибюль, где дрыхнет портье, и оказывается на улице. Аккурат возле видавшего виды автомобиля УАЗ (откуда УАЗики в Санкт-Петербурге в 1904 году????), двери и капот которого были украшены аэрографией в виде черного вороненка.
- Черный бумер, тьфу нах! Вечно путаю! Черный воронок! - пояснил полковник кровавой гэбни, - Что-то ты парниша совсем раскис! Ну-ка давай хлебни, - полковник протянул Вадику початую бутылку коньяка "Московский" три звездочки, - И соберись нах! Ты ж сам собирался советником Николая Второго стать! Чего тебя трясет как отбойный молоток Стаханова?
Живительная влага ароматизированного спиртового раствора, подкрашенного йодом, для имитации коньячного цвета, наполнила обжигающим теплом пищевод Вадика, и он расслабился, попытавшись собрать мозги в кучу. Но мысли, ни хрена не собирались. Мешала музыка, которая громыхала в Уазике из колонок "пролоджи":
- ...Артиллеристы, Сталин дал приказ!
К счастью дорога была недолгой. Или не к счастью, а к несчастью? Так вроде ж Зимний Дворец! Или там это... там товарищ Сталин вместе с Лаврентием Павловичем? Господи! За что мне это!
Подъем по лестнице, поворот, еще один подъем по лестнице, снова поворот, коридоры, повороты, коридоры, повороты. Стоп! Какие-то двери, из-за которых доносится матерная ругань, и тянет табачным дымом.
- Товарищ император! Тут к Вам еще один! - приоткрыв дверь, орет в дымовую табачную завесу полковник, а затем поворачивается к Вадику, перед его за шкирку, и закидывает внутрь дымового облака с добрым отеческим напутствием:
. - Дальше сам!
Чего сам? Секунд пятнадцать ушло на то, чтобы адаптировать зрение к табачной дымзавесе, и разглядеть обстановку в кабинете. Точнее зале заседаний. Диспозиция была следующей:
Длинный стол, за которым сидели незнакомые Вадику люди. Люди эти матерились, а некоторые даже дрались. Во главе стола, в самом дальнем углу сидел император Николай Второй. Одним глазом он поглядывал на дискутирующих, а другим беззастенчиво разглядывал стройные длинные женские ноги симпатичной брюнетки, которая сидела сбоку от него, и то ли красила ногти на руках, то ли демонстрировала Николаю Второму свою соблазнительную фигуру.
- О! Явился придурок! - заорал один из сидящих за столом, кивая на Вадика.
- Когда я вспоминаю Нерона, - взвыл один из сидящих, и Вадик, повернувшись в сторону заголосившего чисто конкретно охренел - сам Эдвард Раддддзинский!
- Эдвард помолчите! - заорал на Раддддзинского тот, кто обозвал Вадика придурком.
- Кто Вы такой, что бы затыкать мне рот? - взвизгнул Раддддзинский, - А потом Сталин как заверещит из под кровати! Всех убить!
- В самом деле, Вал, вы здесь не один! - возразил еще один из собравшихся.
- А вас железнячников, ваааще никто не спрашивает! Потому что вы лошары!
- Кто лошары? Мы лошары? А сам то кто? Счас мы твое "Глаз Силы" так раздербаним нах, что всю жизнь устранять замечания будешь! А то глядите-ка какой нафиг! Пааадумаешь Вал Ентинов! Че теперь?
Внезапно, Николай Второй посмотрел на Вадика, и рявкнул через весь стол:
- Кто такой? Чего приперся?
- Ваше императорское! - заорал в ответ Вал Ентинов, опередив Вадика, - Не слушайте этого лошару! Это еще один железнячник! От того Дойникова, который хочет чтобы вы на их сюжет работали!
- А что не должен? - заинтересовано спросил Николай Второй.
- Конечно же нет! Кто он такой, чтобы вы его слушали? Вы ваааще никого по жизни не слушали, по причине своей тупорылости и упертости!
- То есть я тупорылый и упертый? И не должен никого слушать? - переспросил Николай Второй.
- Конечно же! - радостно воскликнул Вал Ентинов.
- Хорошо, - пожал плечам Николай Второй, - Раз я не должен никого слушать, то я и не буду никого слушать, - российский император облегченно вздохнул и повернулся в сторону обольстительной брюнетки, и прежде чем начать беззастенчиво раздевать ее аж двумя глазами, бросил - И Вас ТОЖЕ!
Вал Ентинов аж подпрыгнул от возмущения:
- Ну нельзя же так обобщать Николай Александрович! Я ж имел в виду всех этих лошар-железнячников!
- Хм, - буркнул Николай Второй, с недовольством прерывая мысленный процесс стриптиза брюнетки, - А с какого ХЭ я должен слушать Вас?
- Потому что я Вал Ентинов. Мэтр российской фантастики!
- Паааадумаешь мэтр фантастики! - завопил Раддддзинский, - А я мэтр российской истории!!!! А потом Сталин как заверещит! Крови! Крови!!!!
- А я признан победителем конкурса на лучший альтисторический рассказ! - заорал кто-то сбоку и плеснул в Раддддзинского водой из стакана, а сам стакан, весьма удачно швырнув в Вала Ентинова.
- Вашевеличествоямогурассказатьвамвашебудущееиязнаюточнуюдатурождения...., - затараторил Вадик, поняв, что в этом дурдоме, другого шанса привлечь внимание Николая Второго может и не представиться, но он опоздал.
- Сегодня у нас четверг - день женского голосования, - выплыла из табачного смога Ксения Собчагггг, - Сейчас я раздам всем присутствующим девушкам бюллетени для голосования, после чего мы определим кандидатуру мужского участника нашего телепроекта, которая покинет наше телешоу и будет расстреляна возле Александрийского столпа! Поскольку Вадик у нас новенький, то у него сегодня иммунитет!
- Государьимператорневеликазнитьвелисловомолвить..., - затараторил вновь Вадик, на этот раз удачно, ибо Николай Второй обратил внимание на его слова и даже ответил:
- Не парьтесь сударь! Сядьте, покурите... чай, кофе?
- Государь, так ведь война же! - взмолился Вадик, - Крейсер "Варяг"...
- Ваш "Варяг" не мог прорваться! - заорал на Вадика и Николая Второго Вал Ентинов, - Насочиняли всякого бреда на своем форуме "Цусима"! Тоже мне знатоки! Лошары!
- Чего?????? - взвился еще один из сидящих, - Ты на кого батон крошишь, метр с кепкой? Кто в своей лабуде "Глаз Силы" големов из гжельской глины сконструировал? Лошара! Ты б еще деревянных големов от Хохломы изобразил! ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!
- По итогам опытно-конструкторской-работы "Буратино" принят на вооружение и в серийное производство.... ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! - заржал кто-то еще.
- Железнячники тупорылые! Это авторская фантазия я так вижу мир!
- Господа мужчины потише! Вы мешаете голосованию! - закричала Ксения Собчаггг.
- Крейсер "Варяг" ..., - заталдычил Вадик, и ужаснулся: император Николай Второй подошел к шкафу, и извлек из оного парадный китель генерала кровавой гэбни, и судя по всему собирался этот китель примерить на себя.
- Сударь! -устало вымолвил император, - Ну что вы все талдычите - "Варяг"-"Варяг"? Какой из "Варягов"-то?
- Что значит какой? - у Вадика подкосились ноги.
- У меня их два, - назидательно произнес Николай Второй, - Один с Вашим лже-Рудневым от которого вы прибыли, а другой - атомный подводный ракетный крейсер с двадцатью ракетами "тайфун" на борту. Точнее сказать не с двадцатью, а уже с двумя - восемнадцать выпустили по Японии, Англии, Франции и САСШ...
- Такого не может быть, - заорал Вал Ентинов, - Это противоречит...
- А мне нас...ать, противоречит это или не противоречит! Ибо ракеты уже вылетели!
- Но у Вас не может быть, - не унимался Вал Ентинов, а сзади кто-то злобно захихикал. Вал зло обернулся к хихикающему: - Лошары! Не может быть....
- ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! ХРЮ-ХРЮ! Вал не парься! Тебе ж это не прешибить! ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!
- Что значит не перешибить? Я Вал Ентинов! Я мэтр!
- ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! Твои гжельские големы захватили машину времени и подводную лодку типа "Акула", 941-го проекта.
- Мои големы работают на силы зла! Они против России!
- Гимназистки румяные...- заорал кто-то в дыму.
- Ну ты Вал ваааще тупишь! Их же перепрограммировали!
- Их не могли перепрограммировать! - заорал Вал, - Это невозможно!
- Да ну? - захихикал кто-то, - Таки прям и невозможно?
- Вы лошары и железнячники! Это мои големы! Их невозможно перепрограммировать!
- Ну значит не големы были!
- Тогда не может быть лодки!
- Слышь фантаст! - Николай Второй демонстративно зевнул, - Ты че так и не понял главного?
- Зачем я должен понимать главное, если я тут самый главный! - зашипел Вал Ентинов.
- ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! ХРЮ-ХРЮ!
- Я не понял, че вы ржете!
Николай Второй посмотрел на Вадика, и требовательно произнес:
- Расслабься парниша! И насчет наследника тоже расслабься!
- Но ведь...- заикнулся Вадик, - Александра Федоровна...
Николай Второй подошел к книжному шкафу, и извлек оттуда цветной постер, свернутый в рулон.
- Александра Федоровна, это же конечно здорово... - начал государь, разворачивая постер, лицевой стороной к себе, расплываясь в неземной эйфории от созерцания изображения и выпуская изо рта стайки пузырей от вожделения. Затем Николай Второй внезапно развернув постер лицом к окружающим, и заорал:
- Но Оксана Федорова круче всех!
В данном вопросе, Вадик, равно как и большинство присутствующих, за исключением Ксении Собчагг и Вал Ентинова, абсолютно согласились с российским императором.
- В самом деле государь! - выкрикнул автор МЦМа, - Нафиг Вам эта Аликс? Оксанка Федорова это супер!
- Я тоже Оксана, - закричала Собчаггг, демонстрируя государю свою фигуру
- Ты не Оксана, а Ксения! - заорал МЦМщик, - И фамилия у тебя на букву ГЭ заканчивается!
- Вы не можете заменить себе жену! - категорически возразил Вал Ентинов.
- Это почему еще? - с некоторым недоумением посмотрел на метра фантастики Николай Второй.
- Потому что ....
- А потом Сталин как закричит! - завизжал Радддзинский, - Всех Убить!!!!
- Господа Мои милейшие советники! - официально-ледяным и усталым тоном начал Николай Второй, - Все это конечно зашибись, но зря вы тут все паритесь! Ибо все будет не так, как вы решите, а так, как решит вот эта, сидящая рядом со мной очаровательная брюнетка по имени Ольга!
- Не будет! - заорал Вал Ентинов, - Я мэтр российской фантастики и я здесь самый умный и главный.
- А вот хрен ты угадал дядя! - зловеще усмехнулась брюнетка, - Все будет, так, как скажу я, ибо я автор этой статьи!
Из дневника Николая Второго:
"Гулял с Оксаной Федоровой по парку. Три раза стрелял в засланцев из будущего. Два раза попал. Третьего забил насмерть прикладом. Много говорили о подростковом пьянстве среди гимназисток и о вреде бесконтрольной продажи кокаина...
Вчера в воскресенье, 9 января 1905 года, по итогам голосования проведенного Ксенией Собчаггг, ленинградский ОМОН расстрелял на Дворцовой площади мирную демонстрацию под лозунгом "Государь! Верни нам Россию, Которую Мы Потеряли!".
Хрена им лысого, а не Россию! Чей-то не хочется быть расстрелянным в подвале Ипатьевского Дома! Договорился с автором статьи, о создании нового проекта: "МГЯСОФ" - "Мир, где я с Оксаной Федоровой"...."
![[]](/img/t/tonina_o_i/val_028/002.jpg)