Ведьмочка Тоня : другие произведения.

Байки универа. Аспирантура (будущий общий файл)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.49*9  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В жизни студента (если дотянул до конца пятого-шестого курса и имел глупость согласиться на дальнейшие экзекуции) наступает такой период выживания, как АСПИРАТНУРА. Это исследования в лаборатории без преподавателя (ему до фени, хоть взорвите всё!), как на первом или втором курсе (никто не знает, что делать, но все что-то смешивают). Это бессонные ночи над диссертацией. Это будни в халатах, завазганных неизвестно в чём. Это... куда тебя пошлют, там и будешь отрабатывать аспирантскую практику. Бедные бывшие студенты - они же будущие учёные! И вот нашего главного героя послали... на практику в Петербург. Ну что ж, Питер! Берегись! Аспирант идет!
    прода нерегулярная, зависит от настроения автора))) ЧЕРНОВИК!!! ПРОДА 21.11 ЖДУ КОММЕНТАРИЕВ :))))
  БАЙКИ УНИВЕРА. АСПИРАНТУРА.
  
  В жизни студента (если дотянул до конца пятого-шестого курса и имел глупость согласиться на дальнейшие экзекуции) наступает такой период выживания, как АСПИРАТНУРА. Это исследования в лаборатории без преподавателя (ему до фени, хоть взорвите всё!), как на первом или втором курсе (никто не знает, что делать, но все что-то смешивают). Это бессонные ночи над диссертацией. Это будни в халатах, завазганных неизвестно в чём. Это... куда тебя пошлют, там и будешь отрабатывать аспирантскую практику. Бедные бывшие студенты - они же будущие учёные! И вот нашего главного героя послали... на практику в Петербург. Ну что ж, Питер! Берегись! Аспирант идет!
  
  Знакомьтесь, Кузнецов Андрей Сергеевич, переведён из Москвы, в качестве аспиранта (идея троянского коня всегда будет актуальной). Описание: худощавый, зеленоглазый, любит химию, на щеке маленький шрам от химического ожога (после него ещё больше стал увлекаться химией... взрывоопасной), высокий, брюнет (волосы торчат ежом, как у профессора после эксперимента-взрыва). Основные характеристики: улыбка - наглая, характер - наглый, сам - наглый. Приключения его любят и с упорством находят, хотя он к ним равнодушен. Друзья у него - ненормальные, знаний много, а применять на пользу родине - не может, только пакостит. Истинный студент.
  Ну что ж! Последняя часть 'Баек', уломали автора! Начинаем!
  
  П.С. Книга будет от лица парня (самой страшно!) и одной нестандартно мыслящей девушки, а события в книге (как всегда) РЕАЛЬНЫЕ и произошли С НАСТОЯЩИМИ студентами различных ВУЗов, но персонажи при этом ВЫМЫШЛЕННЫЕ (ну слегка списаны с кое-кого). Имена студентов, что рассказали мне о своих злоключениях, изменены (даже пол главных действующих лиц могу изменить, уже бывало) и если кто себя узнает, то палиться или нет - его выбор. Автор честно предупреждала, зачем ей слушать их байки-приключения!!!
   Так, девочки, специально для вас, сюжет 'контрольного поцелуя' будет выведен отдельно. Я решила, что лучше такой романчик оставить на потом, а тут... тут всё по-старому. Не буду изменять 'байкам'. Они должны остаться 'Байками' и ими будут.
  
  
  История 1.
  Холодильник.
  
  '- Признания в любви - это всегда так трогательно!
  - Да, я поняла тебя, а теперь убрал лапы с моей талии...'
  (подслушанный диалог)
  
  Андрей
  
  - Ты потрясающе кра-сива! - говорил он.
  - ... Это он всегда так? - спросил я, делая глоток из своей бутылки пива.
  - Не, только, когда напьётся, - ответил Вадик, пожимая плечами. Хотя 'Вадиком' на мой взгляд, наши девочки с кафедры неорганики называли зря этого рослого, с большими бицепсами, внушительным ростом и прочими атрибутами шкафа, включая лысую голову мужика. Никогда не понимал женскую логику, чем брутальнее и выше парень, тем 'поласковее' его надо обозвать: Вадик, Ваденька, Вадюся (вообще нездоровые ассоциации возникают). Был у меня в Москве один друг, Димыч... ОМОНовец. Угу, все девчонки в нашей компании звали его не иначе, как 'Димасик'. Мы уже и намекали, и глаза страшные делали, и прямым текстом говорили - одна малина: 'Димасик, ты шкаф не пододвинешь?', 'Димасечка, ты до дома через парк не проводишь?', 'Димасюся...', ну это вообще ни в какие ворота не лезет! Как он это терпел, я не знаю, но свалил он из нашей компании просто неимоверно быстрыми темпами.
  - Я поражён! - продолжал говорить утробным голосом Пашка. - Ты просто сразила меня сво-ей кра-са-той!!!
  - Значит всегда.... - резюмировал вывод я.
  - У тебя такие формы! - продолжал Пашок, обнимая холодильник. - Та-ки-е формы!!! - он снова попытался обнять бедную 'Юрюзань', но та оказалась 'благовоспитанной дамой' и в 'объятия' даваться не хотела. Но пьяный 'Ромео' не сдавался! Он с упорством и сопением продолжал говорить комплименты 'даме' и нащупать у неё что-то сзади. Наконец терпение 'Юрюзани' закончилось и она решила... открыть дверь. М-да, это был полёт феникса. Мы следили всей нашей мужской компахой, то есть я, Марат, Вадик и Антон. Последний кстати, вместе со мной работает..., проходит практику (мимо). А чего ему? Он летом вышибалой работать может. Широкоплечий, крутой, и не смотри, что блондин с голубыми глазами (девки на него вешаются, аж завидно становится), но всё равно это странный парень, вроде ухохочешься с ним, но постоянно этот чувак оглядывается, интересно с чего бы это? На этот вполне законный вопрос, он только горестно вздыхает и махает рукой. Ну, раз не хочет говорить и не надо.
  - Низко полетел, к дождю... - высказался умник, он же Марат. Друг мужа моей сестры... о как сказал! Сам себе не поверил. Сестрёнка у меня младшая, сейчас на четвёртый перешла, на очку вернулась учиться, до этого на заочке была из-за рождения моего племянника (весь пошёл в мамочку, уже пакостит так, что икать хочется).
  - Вот что значит собираться без девчонок... - добавил Вадик, почесав лысую макушку. Я удивлённо повёл бровью и решил перейти на более спокойную тему:
  - Даа, низко. А ты чего тут сидишь-то? Настя послала проверить как я? - я отпил ещё пива.
  - Ещё хлеще, - Марат усмехнулся, - с Ксюхой опять поругался. Так что теперь делаю вид, что дуюсь, ещё часик и.... - Марат подленько хихикнул, важно поиграв бровями. Не, ну мужику скоро тридцатник будет, а он дурью мается! Короче, я закатил глаза к потолку и ухмыльнулся ему в ответ, что не понимаю, я его что ли?
  И тут наш 'Ромео' зашевелился в углу. Основательно так, как тараканы, учуяв жрачку, поэтому мы с другом с интересом уставились на 'Ромео', а он поднимается на ноги и шатаясь говорит 'Юрюзани' (останавливать его... даже в голову нам не пришло, зачем??? Пусть радуется, что не снимаем компромат на него):
  - Как ты могла! Я к тебе с душой!!! А ты! - и обиженно поворачивается к холодильнику спиной. Народ замолчал минуты на две (даже 'Юрюзань' гудеть перестала!!!), а Пашок вышел с кухни, всё так же пошатываясь (хлопнул дверью), и исчез в ванной...
  - Надеюсь, он в ванну не втюрится? - полной тишине сказал я. - А то мне ещё тут жить...
   И грянул смех! Ржали все, Марат вообще чуть не свалился со стула. Антон добавил пару лесных комментариев. Вадим даже захлебнулся и долго не мог откашляться. В итоге его захотели хлопнуть по спине все сразу. Что ж, я рад, что у него вид шкафа, иначе бы от него ничего бы не осталось. Я сам-то худощавый, как щепка, высокий, как фонарный столб (лампочка горит и не разбита, не надо!) и ёжиком каштановых волос, которые торчат, как будто я забыл выключить плитку при отгонке и у меня среагировали перекисные соединения. Глаза зелёные, наглые (так говорит моя сестра), но девок почему-то не завлекают (а жаль), характер не очень, досадил декану, и тот отправил сюда: учить детей в Питере (сказал, всё равно рвался туда... два года назад, ага, а его не волнует, что больше я 'туда' не рвусь??).
  И вот... теперь я - аспирант и буду учить 'детей' неорганической химии, практику вести буду (у меня самого это аспирантская практика!), если быть точным. А мне ещё диссертацию корябать надо и естественно вечером буду проводить исследования. Интересно, а лаба взорвётся на первом с моей группой или, когда я займусь исследованиями? Ладно, подумаю над этим на... лабе, ведь пока было только ознакомление и показывание, что где и как (чтобы не потерялся, ага, в итоге 'ознакомления' потерялась уже лаборантка, но это уже детали). Но моим мыслям в хмельном спокойствии не дали отдыхать...
  Бам! Бух! Тыдыщ!!!!
  - Леха!!! Вернулся!!!!
  - С добавкой!!!!
  - Народ!!! Неееетттт!!!! - это уже Лёха.
  - Ты нас не уважаешь?
  - Сам хотел всё выпить, да???!!!
  - Парни и в мыслях не было...!!! Ах..Яй... Уй!!!
   Тыдыщ! Бамс! Хрясь!
  Последнее 'хрясь' относилось к шкафу, на который облокотился выше упомянутый Леха, принёсший с собой ещё пива. Народ, понятное дело, кинулся к нему... похоже у нас будет та ещё ночка. А ведь квартира казённая... Ну как казённая? Она вообще Антона, но я у него снимаю комнату. Всё равно вместе работаем и к тому же это дешевле, чем снимать квартиру, я же бывший студент. Настька назвала меня идиотом, когда я отказался от 'подарка' Алекса (её мужа), но я привык решать свои проблемы сам и никогда не любил подачек.
   Кстати, о подачках...
  - Лёха, ты там живой? - я кинулся в коридор спасать друга от... друзей.
  - Нет, сдох и теперь я - зомби! - Лёха принципиально полз на кухню (так принципиально, что я его не мог поймать). Наконец, он дополз под моим ошалелым взглядом, увидел 'Юрюзань' и, удвоив усилия, стал приближаться к ней.... Я удивлённо смотрел на него, слушая звуки ударов со стороны коридора. Интересно, а кого они бьют, если главная жертва копается в нашей с Антохой 'Юрюзани'? - Ка-а-а-к хорошо-то-о-о!!! - донеслось из отдела морозилки. Чего?
   Я подскочил к бедному холодильнику и попытался вытащить из почти пустого (только кастрюля супа на верхней полке) холодильного ящика своего друга. Тот сидел с блаженным выражением лица (морды), приложив к щеке упаковку пельменей и смотрел на меня.
  - Это Кулак постарался, - объяснил он. Шум в коридоре нарастал.
  - А-а-а, - глубокомысленно изрёк я, - а теперь я пойду их разнимать.
  Вдруг скрипнула дверь ванной и я услышал почти трезвый голос Пашка:
  - Вы сдурели?!
  - Да! - был ему ответ, кажется Марата, а дальше стук глухого удара. М-да, как любит говорить моя сестрёнка.
  - Вот теперь точно их надо разнять!
  - Удачи! - сказали мне вслед, и я услышал шум (как будто сквозь: 'да! Вот тебе! Зараза!', можно что-то услышать), это Лёха махал мне упаковкой пельменей. Белой. Хорошо хоть не платочком.
   В коридоре была потрясающая картина. Угу, Репина, по-другому не скажешь. Рядом с наполовину разломанным шкафом советского периода Вадик, он же Кулак сидел на Марате и пинал Антона, тот пытался достать ногой обидчика, но попадал в Марата, тот лупил кулаками Кулака (тавтология, но увы факт), рядом стонал Пашок, но вмешиваться в драку не спешил по двум причинам: первая, он уже своё получил; вторая, парням просто нравилось дубасить друг друга. Фингалов было семь штук (один только у Кулака, ну оно и понятно), а нет уже восемь, Антон заехал пяткой. Хм, а как этих бугаев разнять-то? Я не Кулак, чтобы лесть в самую гущу этой кучи-малы, т-а-к, чтобы придумать... О!
  - Вы пиво разлили!!! - выдал гениальную мыслю я.
  - Я не разливал! - вырвалось из кучи-малы.
  - Даа-а, конечно! Это был ты!! - обвиняющее.
  - Да ты сам!
  - Чего?! Я тя счас! - вот... ошибся, я чертыхнулся.
   Но тут новый виток драки, что мог увлечь и меня был, прерван неожиданным звонком.
  - Соседи? - с надеждой раздалось из кухни (а почему с надеждой?).
  - Милиция?
  - Да какая 'милиция', теперь это полецаи, копы, едрит-мадрит, - Вадик, он же Кулак поднялся пошатываясь на ноги. - Открывай, а то вон как разрывается... Ойёё, хорошо подрались...
  - Дааа, - это уже Марат.
  - Не спорю, - это Антон, - а кто пиво-то разлил?
  - Никто, - это уже я. - Я его в сторонку поставил.
  - Молодец!
  - Уважуха!
   Новая трель звонка буквально разъела наш мозг захмелённый мозг. Мы с парнями переглянулись.
  - Да бля...! - Антона всё это достало, да и Вадика тоже. Они вместе ринулись открывать дверь и... так и застыли. Мы выглянули из-за их широких спин (два бугая, блин) и тоже застыли. На пороге стояла блондинка. Кареглазая, с третьим размером груди (у меня глаз намётан!), в белых джинсах в обтяжку и босоножках на высокой шпильке, в обычной белой футболке со смешным барашком, но... обтягивающей просто... всё. Даа, жена у Марата просто красавица, ангел!
  - Ого! - сказали мужики. Все были со мной согласны... до первых слов 'ангела'
  - Чего 'огокаете', алкоголики? Где этот гад? - девушка нахмурила брови и из 'ангела' вмиг превратилась в 'ведьму'.
  - Ксюша? Ты чего это тут забыла? - Марат прорвался сквозь наши стройные ряды и попытался улыбнуться. Зря. Только разозлил фурию. Впрочем, ему виднее, его же жена.
  - Вы что, тут дрались? - она ещё больше нахмурила брови (ну я же говорил!).
  - Нет, просто... это... мы..., - под строгим женским взглядом стушевались все.
  - Разминались! Во! - нашёлся Кулак.
  - Ага-ага, - закивали остальные (а что ещё оставалось?).
  - Я тут голову ломаю, куда его понесло? Номер дописать не могу! У меня сроки, между прочем! А он?! Он алкоголиком решил стать! Ну ты и сво...! - блондинка гневно посмотрела на Марата и гордо фыркнув, повернулась и ушла.
  - И всё?! - Марат был не согласен с таким поворотом событий (идиот!!!).
  - Смертник! - Пашок почти прошептал сзади меня (согласен!).
  - Точно! - ответили остальные, даже Лёха.
  - Не всё!- Ксюша, до этого царственно спускающаяся по лестнице, обернулась и ухмыльнулась улыбкой самой настоящей ведьмы. - Подаю завтра на развод!
  - Ну, это не страшно! - Марат облокотился о дверной косяк и ухмыльнулся. - Ты уже раз десять грозилась.
  - Я не договорила, - милая улыбочка заставила напрячься даже меня. - Помнишь, я плохо себя чувствовала последний месяц? А-а-а?
  - И-и-и?! - друг даже не скрывал теперь того, насколько напряжён.
  - Ребёнка будешь видеть раз в год, пока! - и двинулась по лестнице вниз дальше.
  - Бля..., так ты чё теперь... папаша? - в полной тишине спросил Кулак.
  - Ёпл...! - Марат прорвался сквозь нас и побежал вслед за женой, забыв о своей куртке, погребённой руинами шкафа, ничего потом возьмёт.
  - Какие страсти! Какие страсти!!! И никакого 'Дикого ангела' не надо!!! - мы все синхронно уставились на соседку из квартиры напротив, тётю Люсю. Милая бабуля, только больно много клюкой махает ('больно' в прямом смысле). Она восторженно смотрела весь этот спектакль и даже подпрыгивала на месте (дверь-то открывалась у неё внутрь квартиры, вот мы её и не заметили). - Ладно, мальчики, милицию вызывать так и быть не буду, веселитесь! - вынесла одной фразой нам мозг тётя Люся и, уже закрывая дверь, всё приговаривала, - Какие страсти! Какие страсти!!!!
   Мы переглянулись, синхронно сказали 'ахренеть', Кулак сказал кое-что похожее, но похлеще, и закрыли дверь (пока бабуля не передумала). Мы ещё наверно минут десять молча попивали пиво и смотрели в потолок в гостиной. Потом дело сошло на нет и мирное попивание пива перетекло в светскую беседу. Все желали другу удачи. И я тоже.
  
  
  История 2.
  Метро или как не надо знакомиться.
  
  Этот мир тесен, как эскалатор в час пик
  
  
   Метрополитен - это бездна людей. Сбрендевших людей, не иначе. А ещё с утра это толпа зомби, катающаяся по 'веткам' и перетекающая с одной на другую на пересекающихся станциях. Короче, в метро с утра лучше не заходить. Да вообще из дома в понедельник лучше не выбираться, но увы... это же понедельник! И вот в толпе я прусь к выходу из метро на свою первую каторгу именуемую лабораторной практикой по неорганической химии у студентов третьего курса с факультета гуманитариев. На резонный вопрос 'зачем будущим канцеляриям химия?', тем более неорганика мне был дан вполне резонный ответ - занадом. Ну раз 'занадом', то 'занадом'. Но блин, не первой парой же!!!
   Толпа мирно оттаптывала задумчивому мне ноги (я не отставал в ответ), зевая и шёл вместе с ней, не думая ни о чём, кроме как о своей родной подушке и недоеденной яичнице на сковородке (опаздывал), как произошло то, чего я никак не ожидал.
  - Блиииинн, опоздать в первый жеее деееень, это только я так могу, - пробурчал кто-то из-за моей спины. Что-то грохнуло, раздался треск стеклотары, и милый голосок продолжил бубнить, - аллё, Милка, я в пробке... да, я в пробке, в метро они тоже есть, а я почём знаю? Мне обзор загородили... да блин ладно я так и сделаю! - сказала девушка раздражённо. В следующий момент меня ка-а-а-к ущипнут за задницу. Чего?!! Я в шоке подпрыгнул даже и обернулся посмотреть, что это за маньячка. - Надо же... сработало... - на меня уставились большими карими глазами из-под огромных круглых очков. Оленёнок Бэмби рядом с этой девушкой не стоял с таким взглядом. Правда остальной вид подкачал своей невзрачностью. Насколько я понял на ней была одета серая толстовка с тёмно-зелёной юбкой и кроссовки, за спиной угадывался рюкзак, а с утра она даже и не думала расчёсывать свои темно-русые космы, просто завязала их в два хвоста и набекрень. Я бы долго ещё разглядывал это чудо, но ущиплённое место болело и я уже хотел высказать всё, что думаю о некоторых не совсем культурных девушках, как поток начал двигаться быстрее (новый поезд приехал) и нас понесло к эскалатору с удвоенной скоростью, чем раньше.
  - Вот же... - зашипел я.
  - Ого-о-о, Милка, поезд новый прибыл, мне пораа-а-а-а, - раздалось сзади. И тут меня снова ущипнули, причём так, что заставили невольно протиснуться сквозь пассажиров быстрее и выступить в роли ледокола.
   Оказавшись на ступеньках, я думал, что всё, я в безопасности, но от этой кареглазой девицы так быстро не спрячешься...
  - Быстрее, я опаздываю! У нас практика же! - зашипели за мной. Я в ужасе обернулся и... меня опять ущипнули в тоже самое место, что и раньше. Вот повезло же с утра понедельника нарваться на маньячку! Пришлось преодолеть несколько ступеней, так как меня так и норовили ущипнуть снова. Вот же...!
  - Слушайте, девушка... - начал я поворачиваясь к очкастой лицом, - не могли бы вы...
  - Могла бы, - перебила меня эта ненормальная,- но я опаздываю, а вы на моём пути. Так что... - девица улыбнулась милой улыбкой и, ловко обогнув меня (проскользнув под моим локтем, всё-таки она очень худая и жутко изворотливая), понеслась по ступенькам вверх. И это на переполненном эскалаторе!!! Либо у неё непосильная тяга к учёбе, либо я нарвался на того самого студента, про которых слагают легенды... Вот...!
   Мне только и осталось, что смотреть ей вслед, точнее ядрёно-зелёному рюкзаку, что мелькал среди ошарашенных пассажиров эскалатора. А девушка видимо ещё несколько раз воспользовалась методом щипания, чтобы народ расступился... бешенная.
  
  Наталья
  
   Бежать. Бежать. Бежать!!!
   Вот наверно все мои мысли, когда я выбежала из дома судорожно понимая, что сегодня - первое сентября!!! Это ж как надо было загулять, чтобы забыть такую важную деталь в твоей жизни, как начало учебного года?! Вот и я о том же.
   На самом деле я уже несколько дней подряд сочиняла новую мелодию, наплевав на синтезатор с высоты своего шкафа (в прямом смысле) и взявшись за настоящие инструменты (в смысле музыкальные, я что, зверь нападать с дрелью на синтезатор?!). Да, я музыкантша и мне это нравится, но вот родителям (да и всему дому тоже) не очень. А началось всё довольно безобидно. К нам в дом, в квартиру сверху въехал парень, что играл на барабанах... Мы сначала с ним повздорили: он нас залил, я обрезала ему провода wi-fi... правда перепутала и перерезала соседней квартире, где жили два бывших зэка... ну да ладно, это дела прошлые и дела забытые (они так и не вычислили меня, так что цссс!!!). А потом подружились (он меня и прикрыл от зэков). Вот тогда, я у него и спросила, чего у него так ритмично грохочет по ночам (несильно, но грохочет, ибо у парня, как я потом узнала, была отличная звукоизоляция). Ответ превзошёл все мои ожидания - у Ерёма была ударная установка!!! Уййй!!! С того дня моя жизнь навсегда связана с музыкой. Я пошла в музыкальную школу, закончила класс по аккордеону (мама была против барабанов, но для этого у меня существовал Рёмка!!!), он же научил меня нескольким аккордам игры на гитаре, только вот скрипке не смог - так как сам не знал. Так что игру на этом пыточном инструменте (для моей родни, конечно) я осваивала самостоятельно... пока мне не наняли репетитора с условием (железным, я бы сказала из нержавеющей стали, ага), что репетиции будут проходить где угодно, но не у нас дома. Но самым любимым инструментом, на котором я люблю играть до сих пор, остаются - барабаны!!! В общем именно их партию я и готовила последние два дня. Мдя. Наверно поэтому меня отправили жить на последний этаж, почти крышу одного из старых домов в центре Питера, к глухому дедуле. Он единственный, кто смог выдержать моё пребывание рядом и не оглохнуть (логично). За то с ним весело и он вкусно готовит. Так мы и живём вместе. Я сочиняю музыку, он готовит шедевры, а родичи навещают нас раз в полгода (предварительно предупредив).
   Поморщившись от неожиданных воспоминаний о папе и маме, когда они впервые прочитали письмо из музыкальной школы, где говорилось, что меня отправляют в тур по области с конкурсной программой нашего оркестра (они были в ужасе от суммы на моё содержание), я решительно не сбавляя скорости бега достала свой Samsung и набрала номер лучшей подруги, Людмилы (или просто Милки).
  - Здорово-о-о!!! Ты хде? Я уже бегу к универу, - сказала я в трубку, перепрыгивая удивлённую такой наглостью мелкую собачонку.
  - А я... вышла из дома, - сказала трубка (послышался звук закрывающегося замка).
  - Ми-ла-аа!! - зашипела я. - Ты даже сегодня решила прогулять первую пару?!
  - Зачем нарушать традицию понедельника?! - удивилась мобила голосом подруги. - Всё равно он опоздает, кстати метод сработал?
  - О да! Я несколько раз ущипнула одно и тоже место.
  - Садистка, - по голосу я поняла, что мой гордятся. - А попа хоть какая? Поджатая или нет? - Мила в своём репертуаре... для неё главное в парне - это зад... мягкое место, не иначе. Другого мнения у меня сложиться не могло, так как эта ненормальная устроила такую месть, пристававшему к ней парню, что универ до сих пор в себя прийти не может!
  Вообще история стоит целого романа, кстати. Значит так, жил-был-учился у нас в универе один парень по имени Антон, любивший шлёпать девушек по... кхм... мягким местам, красавчик-бабник как в сказке: блондин кучерявый, плечи, бицепсы, трицепсы и внушительный рост - усё при нём (слюнки не потекли? Нет? Вот и правильно, нечего на всякую бяку слюни пускать). Всё бы ничего, у парня даже мозги имелись (и сейчас есть, он в аспирантах теперь ходит), только вот до девушек Антоша был очень охотный и гад очень редкостный. Сальные комплементы, дешёвые подарки, короче полный ассортимент дебила, возомнившего себя королём мира. Так вот, однажды этот пикапер (уже месяц не дававший прохода) стукнул одну первокурсницу Людмилу Чесночкину по попе, когда та возвращалась с физ-ры, и сказал при этом свою коронную фразу: 'Вах, какая попка!'. Обстоятельства той пары были таковы, что юная студентка грохнулась с каната и её попа была явно недовольна этой несправедливостью. И вот, проставьте себе, какая злая фурия (последняя капля, ну-ну) родилась на свет в тот день? Вот-вот, мне тоже стало страшно. Короче, моя подруга затаила злобу на красавчика-Антошу, она целых два дня обдумывала месть (даже к экзаменам Милка готовится и то меньше!!!). В итоге... месть Милки была страшна. Она договорилась с остальными девушками (пострадавшими от лап этого неандертальца), что они будут его целый месяц подкарауливать в самых неожиданных местах и... хлопать по его пятой точке, приговаривая 'Ах, какая попка!'. Вы сейчас скажете, что это за месть-то такая? Ага, как же! Сначала парню это реально нравилось, но девки явно не жалели сил на 'хлопки' - это раз, а во-вторых, где они его только не подлавливали!!! В туалете (ну это банально), в кабинете декана (как, я не знаю, Милка до сих пор утверждает, что это просто легенда), на парах, на свиданиях бедняги (выпрыгивали прямо из кустов!), поговаривали, что был случай на его балконе (???). Дошло до того, что парень просто боялся выйти из дома!!! А ведь кому скажешь и не поверят, да ещё и поржут, чего боишься? За тобой девки бегают и твоей филейной частью восхищаются! Месть Милы - удалась. И всей женской братии заодно тоже, девушки так и назвали свою операцию 'Пятый элемент'. С тех пор прошло уже два года, но легенда жива, а Антоша больше не встречается ни с одной девушкой из универа (и чего не перевёлся?), а Милу обходит за тридевять земель. М-дааа. Парни, не гневите девушек, мы месть обдумываем долго, но за то потом...
  - Эй!!! - раздалось в мобильнике родным голосом. - Ты что, уснула? Что парень такая лапочка что ли?
  - Нее, вспомнила, как ты на первом курсе воспитала из обезьяны человека, - решила не врать я.
  - О-о-о!!! Ты об этом, - Милка чего-то жуя зачавкала мне в ухо. - Это давно было, уже никто и не помнит, к тому же он реально всех достал. И не уходи от темы, он был симпатичный?
  - Антон? Он и сейчас ничего, - пожала я плечами, вспоминая хмурого блондина, зыркающего на меня в конце июня этого года. И чего он так на меня смотрел? Я вообще никого не трогала, даже Милу стоявшую рядом... Хм...
  - Какой на фиг Антоша, я и без тебя знаю, что у него умопомрачительная попа и милые глазки... я говорю...
  - Мила, я что-то не то сейчас услышала или ты сказала про нашего Тошика комплемент?
  - Тьфу на тебя, какой комплемент! - зарычала трубка, так-так, я ещё больше удостоверилась, что Милка от меня скрывает важную тайну. - Говори, симпатичный парень или нет?
  - Не очень, - я пожала плечами, - ты лучше про Тошку мне расскажи...
  - Таля, ещё одно слово про мою мнимую влюблённость в этого идиота на первом курсе, то я буду лично гоняться за тобой с лопатой по коридорам нашего универа!
  - Какой лопатой? - офонарела я.
  - Той, что у нас по технике безопасности есть, - буркнула подруга.
  - А-а-а, поняла, - протянула я, вспоминая нашу пару по технике безопасности. Народ до сих пор ржёт орудием садово-паркового ландшафта, что призвано закидывать песком химические пожары, созданные нами - гуманетариями.
  - Что поняла?
  - Что я помню пару по технике безопасности, - ухмыльнулась я. - ладно, мне пора, встретимся у столовки или, если ты успеешь, на паре в 308 аудитории.
  - Ладняк, давай, я уже у метро.
   Я отключилась и закатила глаза к небу. Милка не исправима!
  
   У аудитории толпился наша группа. Вернее, почти все поголовно подпирали стены, свалив на ближайший подоконник свои сумки и куртки. Я молча оглядела народ, народ задумчиво продолжил обсуждать последние сплетни. Хм, кстати, чего нового за лето у моих случилось? Мила любит последние новости из универа, да и я не откажусь.
  - Как жизнь? - спросила я скидывая сумку в общую кучу.
  - Как может быть жизнь первого сентября? - в тон спросила меня староста, а так же главная пессимистка группы Клавдия Черевичкина или просто Червь для друзей (назовёшь её так при ней - станешь её врагом номер один сразу). Блондинка с жутким характером, злопамятная до степени 'вам хана, если я вас помню' и потрясающими кристально голубыми глазами, в которые влюблён Сашка Подушков с первого курса, наш главный мозг на модулях и экзаменах. Эх... жаль мне его, ведь шикарным блондинкам, пусть даже и пессимистичным обычно нравятся красавчики, а не худые очкарики с причёской, аля 'я сегодня причесался пятернёй'. Вот и сейчас парень стоит в сторонке, играя во что-то на мобиле, а сам поглядывает карими глазками в сторону Клавы, вздыхая украдкой. Мда, любовь - это жуткое чувство, знаешь, что тебе хана, а всё равно идёшь в ловушку.
  - Как одно растение, которое всё знает? - догадливо спросила я феерично забрасывая на вершину свалки сумок ещё и куртку и автоматически закладывая сплетню про неразделённую любовь.
  - Ты всегда была с мозгами, - кивнула Клава, рассматривая что-то в экране своего телефончика. - Препода нет, декана нет, зам-декан пьёт чай. А так, всё как обычно.
  - Это был комплемент или оскорбление? - я облокотилась на подоконник спиной.
  - Как тебе больше нравится, - дипломатичность первого сентября для Червя - это норма, как и приклеенные улыбки на новый год.
  - Ммм, я бы тоже не отказалась от чая, у зам-декана он вкусный... - пробормотала Ядвига Терентьева, очень странная девушка, читающая фэнтези и летающая в облаках побольше моего, когда у меня вдохновение. - Чай - это вкусно... малиновый... да-а-а... - и поплыла мимо нас дальше, на ходу поправляя наушники. Странно или мне показалось или там реально играл тяжёлый рок?! Ладно, у каждого свои причуды.
  - Народ, если препод не придёт через пять мин, сваливаем, как вам идея? - Артёмка Думаров всегда был за халяву, мда... что-то в этом мире неизменно.
  - Сегодня первое сентября, нельзя, - Клава покачала головой, ну да, она же у нас староста на время семестра. Да-да, на время семестра и сессии у нас разные старосты. Клава (официальная староста) знает все аудитории, коридоры нашего универа, расписание работы отдела кадров, медпункта, просто расписание и так далее, а вот по поводу сессии нужно обращаться только к Миле. Ибо она знает тёмную сторону универа - у кого, когда пересдача, как сдать, где достать и сколько. Клава даже слышать не хочет о 'тёмной стороне' и всегда сдаёт всё с первого раза и на пять, так что... Мила в сессию просто мега-популярна.
  - А тебя никто и не спрашивает, можешь оставаться, - отмахнулся парень.
  - Как это не спрашивает, я же староста, - фыркнула Клава, - так что стой и жди препода, итак пятнадцать долгов за тобой числится, нечего новые набирать, - строгий взгляд 'мамы' на 'дятё', - всю ведомость мне портишь.
  - Да блин, Клавка, достала ты меня этими долгами, сдам я всё, - Тёмка поморщился, как будто его заставили съесть рассольник в нашей столовке (гадость ещё та).
  - Когда рак на горе свиснет или когда Мила придёт к первой паре в понедельник? - ехидство в голосе девушки так и сочилось ядом. А вообще она права, оба события являются чем-то из области фантастики...
  - Мила, кстати сегодня придёт ко второй, - внесла свою лепту в разговор я. Клава даже закатывать глаза не стала, просто повела бровью, глядя на Артёма, но тот не успел ответить, так как за нашими спинами прозвучал смутно знакомый мне голос:
  - Здравствуйте, вы случайно не третий курс географов-историков? - я обернулась вместе со всеми, но вот побледнела как раз только я одна. Твою ж... газонокосилку на поле хрена, заросшего коноплёй! Мила будет ржать как ненормальная, надеюсь у неё для меня на 'тёмной стороне' будут скидки, потому что... прямо на меня смотрит тот самый парень, которого я щипала сегодня утром!
  - Да, это мы, - мило улыбнулась Клава, не замечая, что смотрит новый 'препод' не на неё, а на меня. Ик! Где ближайшая колона? - Третья группа, я являюсь старостой группы Клавдия Черевичкина...
  - Понятно, - парень кивнул и... взлохматил волосы, как самый настоящий студент, потом ещё раз оглядел нас, задержавшись взглядом примерно в моей стороне, - значит тогда пошли за мной. Деканат опять перепутал аудитории и мы должны быть на третьем этаже.
  - То есть? - Артёмка материализовался сзади меня, как призрак (ну на время учебных занятий он им и является,... а точнее 'мёртвой душой').
  - У нас только два занятия посвящены теории, а дальше практика, - парень помахал журналом. - Пошли.
   И мы двинулись в сторону третьего этажа... Мда... Я молча набрала sms-ку Миле: 'Мне хана, я ущипнула за задницу сегодня нашего препода по практике' и вырубила телефон.
  
  Глава 3.
  Студенты.
  
  Преподаватель - это студент, перешедший на другую сторону, хахахаУХАХАХА. Мда.
  
  Андрей
  
   Первое, что я понял, когда взглянул на народ, что расселся в лаборатории - здесь двадцать один дебил и двадцать первый - это я. Во-первых, как мне сообщила староста, у них было просто бесконечно мизерное число лабораторных, а значит мне выпала честь остановить конец света. Не слишком хорошая перспектива, в герои мне как-то не хочется записываться. Во-вторых, в сессию мне нужно первым дело спасать свою зад... короче спасаться надо, так как та маньячка учится именно в этой группе. И угораздило же меня! Вон сидит в конце аудитории, рассматривает полки с реактивами... Что будет, когда она их смешивать начнёт?
   Я решительно тряхнул головой, отгоняя мысли о проклятии насланном моим бывшим преподом по неорганической химии. 'Желаю вам, Кузнецов оказаться на моём месте, чтобы вы поняли, как заставляли меня седеть!!!' - чётко в голове зазвучал голос пожилого профессора. Вот уж не думал, что сбудется, ан нет, экспериментатор сидит и глядит на меня с таким же блеском в глазах, как и я когда-то глядел с последней парты на первом курсе. Надо повесить замок будет на свой шкафчик с исследованиями... По себе знаю, что обязательно надо. Взглянув ещё раз в эти бесовские карие глаза, я понял, что первым делом возвращаясь домой, возьму кредит в банке и куплю себе сейф с пятью степенями защиты. Нет, с десятью!
   Брюнетка с несимметричными хвостами сгребла под себя тетрадь и пенал, нагло положив на них голову и закрыла глаза. Даже не стал делать замечание, сосредоточился на более важных делах. Список присутствующих, список отсутствующих, четкие ответы на вопросы о том, кто будет вести лекции и так далее.
   Как ни странно, пара прошла нормально (они решили напугать меня, я ухмыльнулся улыбкой вампира им и скрылся за маской невозмутимости). Объяснять материал я всегда умел доступным моим друзьям по общаге способом, приводя ассоциации в том числе. Блин, я реально хотел, чтобы в голове мелких отложилось хоть что-то. Нет, конечно, от этого действительно зависит сохранность лабы, в которой мне и проводить исследования, но и... наверно я романтик, потому что мне захотелось показать насколько может быть интересной тема. Получилось или нет, не знаю, но народ слушал и даже записал что-то. Маньячка, теперь я знал, что её зовут Натальей слушала меня внимательно, хотя вначале думала поспать. К концу пары даже приободрилась и стала записывать в тетради, при этом второй рукой строча sms-ки, переговариваясь со своей соседкой и тыкая время от времени в бок ещё одного соседа. Вот тоже Цезарь на мою голову нашёлся!
   В общем, я спокойно довёл пару до её логического завершения, пара до логического завершения довела мои нервы, все остались довольны будучи приведёнными к пунктам назначения, которым следовали и мы вышли со студентами из кабинета вполне состоявшими учащимися и их преподом. Отлично. Правда моё настроение длилось где-то с минуту, пока не раздался звонок от Антона, он как закончил вести свою пару у химиков.
  - Друг, я сейчас увидел расписание, у тебя правда третий курс историков? - или мне показалось, или голос Антона дрогнул. Интересно, он что решил провести лабу первого сентября? А как же техника по безопасности или на худой конец вводное занятие с описанием всех ужасов следующего семестра?
  - Ну да, нормальная группа, а что? Они ещё и географы кстати, - я умудрился закрыть дверь и теперь направлялся к заведующей ключами Вере Ивановне.
  - С ними Чесночкиной Людмилы не было? - Антон меня всё больше и больше удивлял с каждым словом.
  - Подожди, сейчас посмотрю в журнале, - я открыл и быстро проверил список. - Нет, она отсутствовала, но числится в группе.
  - Понятно, её ещё не исключили, вот... - в трубке послышался шум, именуемый в русском языке матерным.
  - А что она тебе сделала? - я даже присвистнул от того красноречия, что услышал из динамика своей мобилы.
  - Отомстила, - был короткий ответ, что только раззадорил моё любопытство. - Хочешь совет?
  - Э-э-э, - только и протянул я. - Ну давай.
  - Не связывайся с ней, чувак, поставь четыре и никогда, повторяю никогда не переходи дорогу этой стерве. Понял?
  - Понял. А что она такого сделала-то?
   Антон ничего не ответил, просто отключился. Я же пожал плечами и, сунув телефон в карман, пошёл в сторону будки Веры Ивановны, а что ещё оставалось? Ужастики ужастиками, таинственная месть девушки Антону тоже интересная штука. Но пары никто не отменял, да и мой рабочий день тоже.
  
  Наталья
  
   В столовке было не протолкнуться. Такое ощущение, что студенты приходят в универ только для двух вещей: пожрать и поболтать. Нет, зимой ещё третья появляется - погреться. Я протиснулась сквозь очередь в буфет и с лицом, напоминающим рожу героя в момент нанесения его коронного удара в замедленной съёмке, вынырнула прямо перед столиком Людмилы.
  - Красиво вышла, феерично, - отозвалась та вместо приветствия.
  - Спасибо за сострадание, ты не могла в другой части зала занять или обязательно рядом с битвой бабулек и корешей надо?
  - Да какая разница, я тебе пирожок с вареньем купила и колу, - подруга кивнула в сторону пирожка (надкусанного, причём я больше, чем уверена, что надкусан он был с 'вареньевой' стороны!) и стакана колы (из которого явно пили).
  - Спасибо, - я плюхнулась на стул и скинула сумку на соседний (уже заваленный вещами Милки), от пирожка отказываться не собиралась, жрать хочется, а в очереди стоять лень и чревато поездкой в травм-пункт. - Долго здесь сидишь, все сплетни собрала?
  - Нет, - подруга поморщилась, на ходу вытаскивая мобильник из кармана и заправляя отросшую за лето светло-русую чёлку за ухо. Звякнули все пять серёжек расположенные вдоль ушной раковины, вплоть до самой мочки, правое ушко, что поделать (как говорила сама Мила), а вот на левом было всего две серёжки - на мочке. Людмила не объясняла почему, но это её же уши, а значит и её проблема. Сама же моя лучшая подруга выглядела сегодня как-то не ахти. Чёрные джинсы в обтяг, серый свитер (явно старшего брата), волосы заколотые крабом, чёрные глаза, сверкающие неизменной жаждой деятельности, ни грамма косметики, и они - неизменные чёрные кеды, повидавшие на своём веку даже Париж и Прагу, не говоря уже о таких городах, как Венеция и Берлин. Я никогда не удивлялась такому наличию городов в списке путешествий подруги, она и меня с собой иногда брала, но в отличие от Милки я была не так принципиальна в обуви. Родичи Людмилы очень обеспеченными, но свою дочь оставлять в дому одну на время своих отпусков боялись (были прецеденты), поэтому отец девушки решил - поезда за границу обойдётся им гораздо дешевле, чем капитальный ремонт себе и соседям, да и нервы сберегут тоже. Кардинальное решение, я не спорю.
  - Неужели? - я откусила от пирожка. - А я думала, моя самая крутая будет.
  Подруга сморщила свой прямой нос довольно мелкого размера и задумчиво зевнула, метко закидывая мобилу в сумку.
  - Это даже не оспаривается, просто я кое-что ещё выяснила... - Мила взяла стакан колы и отпила.
  - И что же? - я отобрала стакан у подруги. Нечего присасываться к бутылке, я тоже хочу!
  - На нас будут проводить эксперименты. - Мила так выразительно посмотрела на стакан.
  - То есть? - я подавилась.
  - У нас ведут практики одни аспиранты, считай. - Людмила откинулась на стуле и выразительно посмотрела на меня.
  - Да ладно? А чего так? - Я пожала плечами, не понимая к чему она клонит. Подруга улыбнулась мне загадочной улыбкой
  - А ты подумай, - и тут до меня дошло.
  - Антон? Ты собралась мучить бедного Антошу?!
  - Ты что, разве я на такое способна? - Мила состроила невинные глазки. - Я только мило буду сидеть за задней партой.
  - Угу, у парня же приступ будет, как он тебя в аудитории увидит. Или между вами будет такая война, что легендам нашего универа Оле Смирновой и Настёне Кузнецовой и не снилось.
  - Тебе говорили, что ты пессимистка?
  - Нет, но я в курсе этого итак, - я поставила на стол стакан из-под колы, что успел перекочевать из моих рук в Милины и обратно раз пять.
  - Зануда, я предлагаю тебе повеселиться, а ты... - протянула гроза всех вампиров (теоретически с такой фамилией и практически с такой фантазией...).
  - Угу, но у меня нет волшебных человечков среди знакомых, как у некоторых, - миленько улыбнулась я и получила в качестве ответа состроенную рожицу.
  - Да ну тебя, - отмахнулась эта ненормальная и тут же спросила, - что у нас сейчас?
  - Лекция, - я пожала плечами.
  - А по какому?
  - Я не в курсе, но кабинет знаю.
  - Самое важное, - меня похвалили.
  - А то!
  
   Народ собрался в аудитории и раскучковался по ней согласно статусам, компаниям и просто желанию поспать, слушая плеер. Лекция всегда идёт, но где-то она оставляет знания, а где-то проходит мимо сознания студента. Так, что-то меня на фантазию потянуло...
  - Чесночкина, вы-то мне и нужны, - пожилой профессор, преподающий нам характеристику минералов, Эдуард Всеволодович Сеницев (прозванный Птичкой), строго посмотрел на нерадивую студентку. Правда он смотрел снизу вверх, так как аудитория была лесенкой, но Мила всё равно почувствовала себя грязью (как и я).
  - Э-да, - Мила замялась, имена преподов она запоминала плохо (в отличие от меня), но вот лица... Наверно поэтому мы составляли классный дуэт во время сессии. Я помню имя, она лицо. Так и находим нужного нам преподавателя. Идеальная система.
  - Эдуард Всеволодович, - прошипела я на ухо.
  - Эдуард Всеволодович... я....
  - Спускайся сюда.
  - Х-хорошо. - глядя на насупленные брови препода подруга бочком стара продвигаться между партами, а вся аудитория оторвавшись от своих дел, смотрела на это представление десятками пар глаз (звучит, как в фильме ужасов... студенческом фильме ужасов). Я же судорожно соображала, ЧТО успела натворить Милка первого сентября, что на первой паре пребывания, её вызывает глава кафедры геологов?!
   Мила наконец вылезла (к слову, после пары она проделывает ту же операцию в двадцать раз быстрее) из-за парт и с опаской направилась к преподавателю.
  - Иди, за мной.
  - Ик, - невольно вырвалось у Милы.
  - Вы что-то сказали?
   Замотали головой на всякий случай все. Абсолютно, даже я. Эдуард Всеволодович только покачал головой, сказав что-то вроде 'детский сад!' и направился к выходу и помещения наполненного юными бездельниками и дарованиями.
   Вернулась Мила через пять минут, бледная как мел и Эдуард Всеволодович строгий и насупленный за ней, как дикобраз перед атакой. Народ понял - нам хана и взялся за ручки.
  - Ну??? - не выдержала я, когда подруга села рядом (народ навострил уши, некоторые ими даже задёргали).
  - Потом, - Милка сделала страшное лицо.
  - Ну хоть намекни!!! - я же помру от любопытства!!!
   Люда вырвала лист из тетради и быстрым, красивым подчерком (не то, что у меня) написала: 'Это касается Антона и его родни, мне хана, поговорим потом'. Больше написать она не могла, так как препод начал диктовать со скоростью света.
   Я же в шоке посмотрела на листок, потом на подругу. Снова на листок, снова на неё. Антон??? И тут он затесался?!!!
  
  
  История 4.
  Скандалы. Интриги. Расследования.
  
  Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, но я знаю, что ты не знаешь, что я знаю
  
  - Так, рассказывай, что происходит? Почему хана тебе? А главное по категории хановасти, какая она? - как только пара закончилась, мы с Милкой смылись из аудитории, как чай со стола. В коридоре пришлось прятаться среди толпы от лишних ушей и исчезать подобно Гуддини в ближайшем туалете для мальчиков. Затем можно было спокойно спуститься на первый этаж, но мы поднялись на последний. Лестница на чердак там официально являлась перекрытой, но Милка давно припасла себе пару ключей от решётки. Вот теперь мы тут стоим, любуемся пейзажем и перекусываем шоколадкой, запивая её минералкой.
  - По степени хановости... думаю, среденькая хана, - Милка пожала плечами, облокачиваясь на перила. - А вот то, что она может перерасти в большую, это стопроцентный факт.
  - Да, что произошло??? - я скоро с ума сойду с ней.
  - Антон должен вести у нас пару практики по минералам. И меня предупредили, что если я хоть что-нибудь выкину, хоть один раз Антоша дёрнется в моём присутствии, то хана мне будет самая настоящая. - Милка поморщилась снова, как истинная леди и тут же вцепилась зубами в 'киткат' как истинная обжора.
  - Антон? Дёрнется?? - я так и прислонилась к перилам в ужасе. - Да он не то что дёргается в твоём присутствие, да он вообще бледнеет, злобно шипит и убивает тебя взглядом.
  - А то я не знаю, - Мила откусила ещё кусь шоколадки, - сама старалась над своим амплуа.
  - Переборщила.
  - Да хоть пересолила, - всплеснула я руками. - Он у нас послезавтра первой парой.
  - Да что такого, Таль, я просто не буду ходить на его пары и фсё, - Мила улыбнулась похрустывая 'киткатом' и наглейшим образом выпивая полбутылки минералки за раз.
  - Ты думаешь, поможет?
  
  
Оценка: 7.49*9  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"