Это очень тяжело... Тяжело осознавать, что скоро это случится. Случится то, чего боишься больше всего в жизни. Потерять себя, потеряв ее. Я знаю, что все к этому и шло, что так должно было случится, если не сейчас, то позже. Она... Создание Бога, которое, как я считал, создано для меня, сотворено для моей жизни, для заполнения уголка внутри меня, для направления по верному пути.
Но... Когда все хорошо, появляется это злополучное "но", как будто кто-то пытается вписать его в предложение нашей истории и тем самым обрушить миллионы небесных светил на землю, а то и куда-то ниже, сменив этим наши полюса. Возможно, это судьба; возможно, это ангелы любви учат нас жизни, пытаются сделать нас сильнее; возможно, это мы сами рушим свой замок из песка. Я так до сих пор не осознал, что больше из этого подходит в моей ситуации, возможно, и не осознаю никогда, также как и не пойму соотнесения Ее мыслей и действий. Не хочу соглашаться с шовинистским мнением о том, что Она - девушка и поэтому поступает так. Я верю, что Она не такая, что Она выше всех подобных суждений. Я даже не хочу знать причины происшедшего: так легче, хотя я и догадываюсь о них. Не хочу верить в то, что Она перестала любить меня, ведь еще вчера, и позавчера, и неделю назад мы верно летели к своей Шибальбе.
Больно... Слишком больно все это осознавать. При этом боль при каждой мысли о Ней взрывает изнутри каждую клетку моего тела. Мысли теряются где-то в этой боли, но потом водопадом обрушиваются в голову, что сводит с ума. Самая главная мысль сейчас у меня в голове - это "зачем мы так любим, если вот так запросто можно разбить наш Грааль". Есть много вопросов, на которые, скорее всего, ответа я никогда не получу. Остается только надежда - яркая звезда на темном пути жизни, а также ожидание - капля, каждые три секунды падающая на лоб, от которой никогда не избавишься, пока кто-нибудь не уберет сосуд с водой над головой, из которого течет время. Этот сосуд вопреки нашим желаниям заставляет стареть, но, к сожалению, не забывать. "Время лечит". Неверна, на мой взгляд, эта пословица, потому что лечит не время, а окружающие люди, будь то друзья или в моем случае новое волнение. И все-таки жаль, что нельзя остановить или повернуть время назад: оно не подвластно нам, так же, как и не подвластны чувства окружающих. А было бы хорошо остановить время - остановить жизнь, мысли, чувства - словом все, что отличает человека от камня. Вот бы быть камнем...
Из дневника Джеймса.
6
Странная штука произошла сегодня со мной. Это невозможно объяснить словами, но можно приближенно попытаться описать. Видел Ее, богиню моих мыслей, покорительницу всех клеток моего тела, каждого волоска на коже. Было странное напряжение с моей стороны, ничем не обоснованное, словно струна, натянутая до предела и покорно ожидающая своей участи. С каждым моим шагом к Ней, я становился будто глухим. Слышался только стук, сердца стук; стук, напоминающий бег лошади, стремящейся к победе, мчащейся все скорее и скорее с каждой секундой. Сев рядом с Ней, я словно потерял дар речи: не мог выдавить из себя ни слова; мысли перепутались и в каком-то беспорядочном хаосе, мелькали в голове, перебирались, как ответ к головоломке. Она сидела, как ни в чем не бывало, беседуя со своими подругами. За всей Ее веселостью почувствовался холод, отдаленность от меня. Она напомнила мне огромный кусок гранита, холодного как лед и неприступного как Эверест. Трудно сказать, о чем я тогда думал, наверное, - не о чем. Я любовался Ею, как любуюсь ясным ночным звездным небом и луною, медленно скользящею вдоль крыш домов и крон деревьев.
Тут я осознал, насколько Она дорога для меня и как сильно я по Ней соскучился. Перекинувшись парою фраз, Она ушла, чмокнув в губы. После этого я был в каком-то забытьи, словно только что мне сделали операцию, а я в этот миг отходил от наркоза. Все слова, адресованные мне знакомыми, все жесты - все это летело мимо, словно меня там не было, словно я какой-то призрак, слышащий, но ничего не понимающий и не хотящий понять. В это время я думал только о Ней, прекрасном цветке, таком ярком, как солнце и чистым, как небо, но каким-то ледяным, неживым. Трудно это описать.
Однако тогда я понял, что все, что я говорил Ей до этого момента, было ложью, потому что именно сейчас я испытал истинную любовь всей Вселенной, всего живого и неживого, всего видимого и кажущегося. Мне даже показалось, что в этот момент остановилось время, но не остановился я и мои чувства. Немного одернувшись, я снова очутился здесь, в этом мире, и почувствовал сильную боль в сердце, сильное его биение, сильную дрожь в теле, словно в него вкололи достаточно большую дозу адреналина. "Это любовь, - единственная мысль, которая трезво наконец появилась у меня в голове. - Такая любовь, которая не может быть человеческой, она выше всего земного". Сказав это про себя, пульс замедлился, а дрожь ушла в небытие. Осталась только боль. Боль, с вечным именем Энн.
Из дневника Джеймса.
7
Очередной день, день без Нее. Но сегодня все как-то по-другому: во мне что-то переменилось, переменилось в лучшую для меня сторону. Стало легче. Будто с каждой секундой начинаешь трезветь после долгой, длительной гулянки. Удалось наконец уснуть, поспать хорошо и без навязчивых снов. Не могу сказать, что я стал относиться к моей Музе как-то иначе, нет. Я до сих пор Ее также люблю, как и вчера, возможно, даже и сильнее. Просто что-то изменилось внутри меня, в приоритете ценностей, самосознания. Понял, что вчера я не был похож сам на себя: то, что я сказал Ей, было лишь моим фарсом, обоснованного пошатнувшейся психикой, а также любовью и нехваткой Ее. Все, что я сказал, было ниже меня - крик души, эгокрик. Но никакого сожаления и раскаяния нет, нет угрызения совести, нет ничего, что бы мог посчитать неверным к самому себе. Это любовь, так бывает с каждым, кто искренне относится к другому человеку.
Сегодня я понял, что мир крутится вокруг меня, что я сам являюсь нейтральным лицом, крутящим свое колесо фортуны. Да, бывает, что нечаянно оступился где-то, и колесо понесло тебя по своей оси, больно уронив вертикально вниз. И мерзко видеть себя, еще вчера стоящего на антагонистичной стороне круга судьбы, беспомощно лежа сейчас внизу. Но необходимо помнить и понять, что колесо не остановилось, оно продолжает вращаться...
Странная боль остается вот уже который день в моем сердце. Я не знаю, то ли это от нескольких пачек сигарет, которые я нервно выкурил, пытаясь отрезвить свой мозг и нервы; то ли это по причине постоянного напряжения, царящего во всем теле; то ли и то и другое сразу.
Пишу эти строчки - и в меня все больше и больше вселяется желание того, чтобы Она прочла все это, не в целях поплакаться, вроде: "Посмотри, как мне плохо...", нет. Просто для понятия меня Ей, поскольку Она меня почти не знает. Так и не смогла узнать за 4 года. Этот своеобразный дневник смог бы Ей дать большее представление обо мне, чем все время, проведенное со мной. Ничего не хочется завтра говорить, наверное, я так и сделаю. Дам Ей эти записи. Пусть прочитает и поймет это, как Ей того хочется - Она умная девочка. На мой взгляд, это будет ценнее любого моего сказанного слова, так как Она сможет окунуться в меня, если все правильно поймет, а если не поймет, то, что ж, - значит такова наша судьба, значит мы, действительно, не созданы друг для друга, значит все наши отношения - ложь, ложь перед самими нами.
Я до сих пор люблю это создание Бога и дьявола, создание воды и огня, чей взгляд - дуновение лета в белеющих окнах; чье лицо - предел идеала всего созданного и несозданного во Вселенной; чье тело - грань между жизнью и смертью, в равной степени борющихся между собой. Это все и есть Она. Моя и не моя. Остается только одно предложение: чтобы ни случилось, чтобы не произошло, - это будет этап жизни, новой жизни. Viva la Nuevo Vida! Vivat!!!
Из дневника Джеймса.
21
И вновь... Прошло уже почти 2 недели, как я одинок. Одинок не в плане нехватки общения с друзьями, а одинок в плане любви своей. Нет прежней взаимности в чувствах - есть только я, оставленный самому себе. Каждый новый день приносит новые чувства, будто каждый день я рождаюсь новым человеком, причем человеком, не всегда прогрессирующим в плане самосознания и отношения к миру.
Было все: любовь, нежнее которой не может быть ничего, любовь, переходящая в лютую ненависть к самому себе; любовь, уже только плотская, переходящая в глубокое безразличие. Это все очень трудно описать словами, но с каждым своим перерождением я понимаю, что постепенно схожу с ума. Я не знаю, что меня сейчас держит в этом мире. Скорее всего (хотя я не уверен), надежда на завтрашний день, когда мы вновь взлетим в небо, на свое облако, и вновь будем выше всего, что происходит тут, на земле, полной людских зависимостей друг от друга.
Пытаюсь себя чем-то занять, но все равно все мысли устремлены только на один объект, из-за которого все это происходит. Удовольствие прекратило свое существование для меня. Только вера и надежда, только постоянная мольба Богу. Странно, что когда не можешь помочь сам себе, начинаешь обращаться только к тому, кто может все. Хотя неизвестно есть ли Он или нет. Но, попросив, понимаешь, что завтра настанет и Он тебе обязательно поможет, хотя и не за что помогать, поскольку ты так много грешил, что внизу уже давно забронировано место для тебя.
Бесконечные попытки не думать о Ней, бесконечные попытки не думать о смерти, как о выходе из проблемы. Все это сейчас настолько перемешалось, что не могу разобраться, от чего мне хуже: от любви или от итога любви. Любовь нежнее смерти или смерть нежнее любви - сейчас это главный вопрос, ответ на который я дать не могу, как не могу понять себя и Ее.
Из дневника Джеймса.
23
День за днем...Все тоже самое, все одно и тоже. Ее глаза, рассеянный образ повсюду. Запах...Такое ощущение, что Она везде, Она следит, чего-то ждет, Сама не зная чего. Вопрос: насколько я слаб или силен? Только сейчас это в моей голове. Я знаю, что не так уж и слаб, поскольку я это делал, только не удалось. А что если это не просто "не удалось", а что я сам захотел, чтобы было так? Много мыслей по этому поводу, много за и против. С одной стороны, это будет легкий путь, хотя и не слабость: слабый человек на такое не способен. С другой стороны, может, я во всем ошибаюсь, только надо подождать. Хотя и без этого достаточно много времени минуло для того, чтобы на что-то надеяться. Да. Слишком много даже для меня. Слишком глупо продолжать жить мыслью о светлом. Слишком мало осталось сил, чтобы тащить этот камень на душе, заполненный любовью, разочарованием, болью и уродством всей жизни. Да. Остается один выход - только один, решающий мое есть. Пусть даже я ошибаюсь. Сейчас это не имеет никакого значения. Вечная жизнь вдвоем, с Ней, - только этого я сейчас хочу. Жизнь без вне, жизнь только тет-а-тет. В унисон просыпаться, в унисон засыпать, в унисон стучать сердцами. Навсегда...Навсегда...
Пусть на могилах напишут наши имена. Пусть будет так.
Из дневника Джеймса.
24
Шок для меня, шок для Его родителей...Как Ты мог? Как Ты не понял? Это я виновата...
Просто плакала целую ночь, когда узнала...Не смогла уснуть. Не помню ничего, кроме звонка мамы, рыдающей в трубку и пытающейся мне что-то объяснить нечленораздельной речью. Но даже так я поняла, что речь шла о Тебе. Дальше я помню только мокрую от слез подушку, а потом яркий солнца свет в окно - вот он рассвет. И тут словно что-то оборвалось внутри, и я с новой болью осознала до конца, что вчера произошло, что мы оба натворили.
Я знаю, что виновата я, что я и только я сделала все это своими руками, и что-либо исправить уже поздно. Дневник, фотографии, память о Тебе - это все, что у меня осталось. Не думала, что эта игра так затянется, приведет к такому неожиданному концу...
Что ж, значит такова наша судьба - любить друг друга и не быть вместе. Возможно, в этом и заключается настоящая любовь? Ведь если посмотреть, то почти у всех литературных героев, которые искренне любили друг друга, все заканчивалось именно смертью одного из персонажей, а то и обоих. А теперь это и мое сэ ля ви.
Боже...
Что я наделала?.. Почему Ты, настолько мудрый, ничего не понял? Почему?..
Из дневника Энн.
27
"...Мы не успели, до того, как Энн бросилась с крыши двадцатиэтажного здания и разбилась, упав на спину. Мы просто не думали о том, что будет так и с ней. Честно говоря, как и с Джеймсом, поскольку он вел себя так же, как и всегда, когда у них было все хорошо. Слезами им сейчас нельзя помочь, плакать о них - это ничто иное, как эгоизм. Нам просто надо понять их, принять их выбор, и самое главное - помнить о том, что они были. Помнить об этом странном случае, заставившим всю нашу округу говорить об этом происшествии. Неприятно, что каждый раз, выходя на улицу, встречаешь косые взгляды соседей и знакомых, а также пренебрежительное "Здравствуйте", от которого хочется оградиться огромной каменной стеной.
Но таких людей можно понять: они во многом не осведомлены и сделали выводы на основании сухих фактов, не поняв, чего хотел Джеймс. Собственно, также и не поняла его Энн, хотя на уровне подсознания она все прекрасно осознала своей тонкой женской натурой.
Похороны прошли очень болезненно: сначала Джеймс, потом Энн. Нам даже пришлось обратиться к психологу, который помог понять все, о чем говорил наш сын. Энн лежала в гробу с ангельским выражением лица, настолько чистым и прекрасным, настолько красивым и ясным, что в тот момент каждый мог понять, за что Джеймс полюбил именно эту девушку, почему он ее приравнивал божеству.
Самое главное, что они оставили огромное бесценное наследство, имя которому любовь. Любовь, которая стала их рецептом жизни, той жизни "без вне, жизни тет-а-тет".