Тропин Борис Евгеньевич : другие произведения.

Мы с Котом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Здравствуйте!
  Меня зовут Борис. Но я не буду рекламировать ни Вискас, ни Фрискас, ни Кити-кет. Ничего не скажу про качество этих деликатесов - не знаю, не пробовал. Просто я этого не ем. И вообще, я не кот, хоть и называют иной раз...
  Имя у меня такое. Котское. Но речь не обо мне.
  Настоящая знаменитость у нас - это Кот Ластик.
  Но мы с ним всегда вместе, и, говорят, очень похожи.
  Поскольку теперь все звезды издают о себе книги, то, естественно, что в серии "Жизнь удивительных котов" готовится к изданию "Сага о Котоластике". А я Борис - который не кот, а его друг - теперь ещё и официальный биограф.
  Только вот задача, передо мной стоящая, неожиданно оказалась гораздо сложнее, чем представлялась вначале. И моих сил и способностей для её решения уже недостаточно. Серьёзное исследование жизни и миссии Котоластика в современной России еще только предстоит. Но уже сейчас известные авторитеты в области астрометафизики высказывают свои предположения, подчас шокирующие рядового обывателя с верхним образованием. Моя же задача гораздо скромней - по возможности, создать факто-базу для дальнейшего исследования. И подхожу я к ней в меру своих способностей и с чисто бытовых наблюдений.
  Однако даже и в этом случае можно обнаружить нечто выходящее за рамки нашей примелькавшейся реальности.
  
  
  Сага о Котоластике
  
  Глава 1. Социальная среда.
  Кот Ластик родился в очень обеспеченной семье.
  Хозяин, точнее компаньон его мамы Фёдор Семёнович работал большим человеком в Госплане, где еще до перестройки самые проницательные сотрудники поняли, что планировать надо не коммунизм через 20 лет и не социализм с человеческой физиономией в отдельно взятой стране, а отдельно взятые и по банкам разных стран распиханные счета, а также участки, недвижимость, драгметаллы, бриллианты, связи, компроматы и другие полезные для частной жизни вещи. И не для страны в целом, а для семьи, для детей, для внуков, для друзей. Поэтому когда всё у нас развалилось, семья эта стала ещё более обеспеченной. Так плановая экономика плавно перетекла в клановую.
  Но не всем так повезло даже в Госклане. Госплане, простите!
  
  Жена важного человека Людмила Сергеевна на удивление простая общительная женщина работала в престижном институте недалеко от Третьяковки. Там она подружилась с моей сестрой и рассказала ей много интересного про их кошку по имени Герда:
  "Ума необыкновенного! Даже иной раз как-то не по себе становится. Мой Федор Семёнович придет с работы, поужинает, сядет в своё кресло, Герда на подлокотнике устроится, смотрят телевизор и разговаривают. Я уж и не встреваю, да и не понимаю по-ихнему - мурчат-бурчат меж собой. Спрошу иной раз, про что это вы там. Федя рукой махнёт - Люд, все равно не поймёшь! И дальше бурчат. Федя её генеральным консультантом называет. Серёжка сын смеётся, говорит, Герда подсказала нам путь к светлому будущему. Шутит, наверное. Но они сразу, как только Ельцин пришел, стали свою фирму организовывать. Герда, говорят, намекнула, как без потерь перейти от бесперспективного планирования в целом к перспективному частному. А то б и остались на бобах как некоторые! Они так и фирму свою назвали "Герда". Соучредитель она у них как бы".
  
  Сестра приехала, рассказала про умную Герду с таким неподдельным восторгом, что мы с матерью тоже прониклись к ней уважением.
  - Если б, - говорю, - у нас была такая кошка, то я, может быть, уже банком руководил, а не гайки крутил на заводах.
  - Может вам котёнка от неё привезти? - сестра говорит матери. - Глядишь, и Борька за ум возьмется под его влиянием.
  - Или котенок станет лоботрясом, как Борька, - вздохнула мать.
  
  2. Родители
  Как все приличные и обеспеченные горожане Герда с Федором Семёновичем и Людмилой Сергеевной летом жила на даче. Там же через два участка жил и ейный хахаль.
  "Не пара он ей, - жаловалась сестре Людмила Сергеевна. - Федя посмеивается, Герде, мол, видней, а я его не люблю. Ему кепку на голову, сигарету в зубы и финку в лапы, сам черный - сущая шпана! У него и кличка блатная - Жека. Через две дачи от нас живёт. И хозяева там новые русские. Та ещё публика!"
  Но сердцу не прикажешь. Поэтому каждый год Герда приносит котят. Котята тоже серые или черные, обыкновенного окраса и внешности. Но в каждом помёте обязательно есть один котенок - всегда мальчик - очень странной внешности и окраса необыкновенного. Как это получается - непонятно! Не в мать, не в отца, не в прохожего молодца, потому что ни вблизи, ни вдали таких молодцов не замечено. А Герда, хоть и умная, по размерам и серому цвету обыкновенная на вид кошка. Про Жеку и говорить нечего - шпана и есть шпана! Вот уж, действительно, сердцу не прикажешь! Удивительно только, как они разруливают эту ситуацию.
  Но котёнок очень красивый. Многие такого хотят. За ними очередь.
  Отдают их только по знакомству, только в хорошие руки и в порядке очереди. Очередь не маленькая, и все они расписаны на несколько лет вперед, а Герда уже не молодая.
  
  3. Похищение
  Сестра напросилась к ним на дачу в гости, посмотреть эту Герду и её детей. Дача оказалась трехэтажным коттеджем с лифтом и подземным гаражом на три машины. Участок 25 соток. Бассейн. Герде с её детьми там хорошо.
  Увидела сестра этого котёнка - он совсем крохотным был - и прямо влюбилась. Как быть? Котёнок уже расписан. Будущие хозяева ждут с нетерпением, пока он немного окрепнет, чтобы забрать. А сестра наглядеться не может - ой какой холёсенький! А они с Людмилой подруги. В общем, договорились. Женщине, которая была в очереди первой за этим котёнком, сказали, что Фёдор Семенович подарил его отчаянному кошатнику немецкому фирмачу, с которым у них общее дело - вы уж извините, необходимо для успеха бизнеса, следующий ваш! И в середине недели, чтоб никто не увидел, этого котёнка, едва он окреп, Людмила Сергеевна тайно в коробке из-под ксерокса привезла с дачи в институт, где ему пришлось тайно прожить в другой уже большой коробке из-под телевизора в кабинете у начальницы до пятницы, потому что Валентина из соседнего отдела была второй в очереди, но она противная - фиг ей. А в пятницу сестра в коробке из-под мужских ботинок - у брата день рождения - тайно вывезла его с территории института.
  Привезла к нам, а он маленький, дохленький, подзамученный по этим коробкам. Настрадался бедный. Но облика, действительно, странного. И уже умный.
  Через пару дней мы с ребятами поехали на неделю в Тулу налаживать оборудование на ЖБИ. Просили помочь им с автоматической линией.
  Как поедешь куда кому помогать, обязательно нажрёшься! Закон природы, блин! Однако помогли, наладили, очухались. А когда вернулся домой, дверь открываю - навстречу оранжевый колобок. Точнее два: один побольше с лапками и хвостиком, а на нём другой, поменьше, крутится - с ушками и розовым носом. И всё вместе это подпрыгивает, наскакивает, тут же за шнурок цап, тут же его - ам!
  До того смешной! Сил нет.
  Стою в дверях, ржу.
  - Как это он такой круглый за неделю сделался! - удивляюсь.
  - Откормился! - мать смеётся. - Отколеял. Такое золото, такая умница! - стала его нахваливать. - Скромный, уважительный. И сразу всё понимает. Только просит подсадить, если куда недопрыгнет - маленький еще. Кушать просит вежливым голосом. Ну, не котёнок, а чудо!
  
  Галя соседка пришла посмотреть наше приобретение.
  - Кот это хорошо для здоровья, - сказала. - Я, когда у меня что заболит, сразу кошку прикладываю. И вы, Надежда Евграфовна, своего Ластика тоже прикладывайте - все болезни пройдут.
  - Ты б своего Лёшку лучше прикладывала, - мать ей.
  - Ай! - та рукой махнула, - Никакого толка!
  
  4. Странный...
  А мы на своего не нарадуемся! Такой хороший котик, такой ласковый, уважительный - воды не замутит, мухи не обидит. Только почему-то как выйдешь с ним гулять, сразу на дерево лезет. Дерево увидел и полез. Потом надо за ним лезть и снимать. И что интересно, чем дальше, тем меньше он похож на кота становится.
  Странно.
  Мы сначала думали, это Персик такой - гены персиковые от бабушек, от дедушек, прабабушек...
  Нет. Хвост как был морковкой, так и остался, и гораздо короче, чем у обычных котовских. Сама шерсть совсем другая: не вата взлохмоченная, как у персиков, а красивая, плотная, ровная - звериная какая-то. Нос, не вдавленный как у сифилитика. Красивый арийский. И вообще римский профиль. Лапы тоже, не короткие, как у персиков. Фигура идеальная, а прыжок, когда подрос, как у Елены Исинбаевой. С пола на шкаф. Причем без шеста и неслышно.
  С такой фигурой он бы и на люстру мог вспрыгнуть, но там пыльно и спать неудобно. Да и умываться потом полдня. Поэтому он на люстру не прыгает. А может, электричества опасается. Не знаю.
  В окраске абсолютная симметрия. Все четыре лапы в белых аккуратных и совершенно одинаковых кроссовочках, и кончик хвоста белый. Живот розоватый, спинка коричневато-оранжевая, бока оранжевые. Все цвета плавно и незаметно переходят друг в друга. Сверху смотришь - вообще на кота не похож - какой-то зверь непонятный. И вместо того, чтобы на мышей реагировать, сразу почему-то техникой заинтересовался, электроникой, электричеством. И сам очень наэлектризованный. Иной раз дотронешься - током бьёт, особенно если не в настроении.
  Осмотрел, изучил все мои инструменты, и стоит мне чего затеять по хозяйству, он тут как тут. Пилим вместе, строгаем, сверлим - любую работу вместе делаем.
  Мать как-то увидела - мы ножовкой деревяшку пилили, я с одной стороны, Кот с другой - и говорит:
  - Вам надо пилу с двумя ручками, а то, видишь, ему неудобно держать.
  
  Гуляем тоже вместе. Если дерева рядом нет, кот с меня и не слезет. Так и будет на плечах сидеть. А если снимешь, поставишь в траву или в снег, тут же по ноге, по туловищу залезает и снова устраивается на плечах. К дереву подойдешь, он с плеч прямо на ствол и пошел наверх. То есть предки его далёкие наверно на деревьях жили, как и мы раньше, когда обезьянами были.
  
  Идём как-то гуляем подальше от деревьев, чтоб самому за ним не лазить. Мужик какой-то смотрит на нас с интересом. Приблизились.
  - Вам не тяжело? - мужик спрашивает уважительно.
  - Своя ноша не тяжка, - говорю, - Да, Кот?
  - А это кот?! - мужик удивился.
  Тут я впервые всерьёз и задумался.
  - Кто его знает! - говорю. - Дарили, сказали, кот. Маленький он и был на кота похож. А потом как-то стал меняться, меняться. Сейчас уж и не поймёшь. А нам без разницы, привыкли уже. Кот - не кот! Считается котом и ладно, да Ластик?
  - Ну, - буркнул тот и сунул свой розовый нос мне в ухо - погреть.
  
  Странный котик. И чем дальше, тем больше.
  Бабки на лавке у третьего подъезда тоже нас обсуждают. Борька, мол, зверя какого-то купил. Теперь вместе по деревьям лазиють.
  - Зверя етаво Котоластик зовуть. И что за имя такое?
  - Иностранный он, вроде. Не русский. А у их имена - не поймешь! Борька говорит, что ето кот, а какой же ето кот - он не похож. Борька сам больше на кота похож, чем етот кот - глядишь, то от Маринки из пятого подъезда утром идеть озираицца, то от Дашки из 38-й башни, морда заспанная.
  От этих бабок никто не спрячется, как ни старайся. Они тут всех знают и всех обсуждают: и людей, и собак, и котов с кошками, и ворон, и голубей...
  Но нам про Кота выяснить надо...
  
  Раздобыл я справочник с цветными картинками. Стали смотреть искать сравнивать, что ж это за зверь такой у нас живет, котом прикидывается. Если это кот, то чьи гены у него? Кто его дальние предки? А если не кот, то кто? Более всего Ластик оказался похож не на домашнего животного - кота, а на дикого. Оказывается, есть такая порода диких кошек под названием "Норвежская лесная".
  Показал картинку Ластику.
  - Твои родственники? - спрашиваю.
  Никакой реакции. Посмотрел все другие, похожие на себя котские изображения и отвернулся равнодушно.
  - А он и сам не знает! - махнула рукой мать.
  - А может, нет в этом справочнике его предков?
  - Может, и нет.
  И действительно, Норвегия ведь северная страна, холодно там, наверное. А Ластик терпеть не может, когда холодно. Розовый нос на морозе как малиновая лампочка светится. Значит, что-то другое.
  Так и не определили.
  Да, в общем, какая разница! Главное, что он всем интересуется, во всё вникает, старается понять, как что работает. К знаниям стремится.
  
  5. Знания - сила
  Пошел ночью в туалет, а из большой комнаты разговор какой-то подозрительный. Может мать во сне что бормочет, думаю.
  Вдруг свет вспыхнул. Что такое? Остановился у двери, стою, а из комнаты голос жалобный:
  - Ластик, у тебя же глазки в темноте хорошо видят, ну зачем тебе свет?!
  Что за бред, думаю. А свет еще ярче. И бормотание удивлённое.
  Ничего не понимаю. Может, матери нездоровится?
  - Ну, Ластик, - снова мать говорит, - поиграл и хватит. Ты ж теперь знаешь, как он включается, вот и хорошо. А теперь выключи и иди спать, ладно?
  Приоткрыл дверь, вижу - Кот сидит посреди комнаты и, выпучив глаза, смотрит на люстру. Потом подбегает к стене, прыг, хвать обеими лапами висюльку-выключатель и гасит свет. Ну и хорошо, думаю, и пошел было к себе. Ан, нет. Свет снова вспыхнул. Он же и в темноте эту висюльку видит. И опять. И снова. И опять. И такое удивление на усатой физиономии! Со смеху укатаешься. До трех часов ночи включал, выключал! Никакие уговоры не подействовали, пока сам не угомонился.
  Так ему это понравилось!
  Но и нам хорошо. Сажусь вечером телевизор смотреть.
  - Ластик, выключи свет! - киваю на висюльку.
  Он с удовольствием.
  А мать вредным голосом, наоборот: а мне мол, не видно, и вообще, не нужны мне ваши боевики! Почему бабушку не уважаете! Включи-ка, Ластик свет, не слушай его!
  Мать, она уже бабушка старенькая, любит по карте путешествовать и смотреть, как богатые плачут, правда они уже перестали и теперь все больше в Куршевеле оттягиваются, но мать с ними и там путешествует. По карте. У неё географический атлас с собой. И она его постоянно рассматривает. Кот и бабушку уважит - включит. Та его похвалит - молодец, теперь поярче сделай!
  Потом телевизор выключать научился. Он вообще-то не против телевизора, хотя сам и не смотрит, если только футбол. Но смотреть с ним футбол невозможно. Тут же начинает ловить на экране футболистов. Вратарей не трогает - но они и не убегают. Главное, чтоб не орал громко. Только громкость прибавишь, бежит выключать. У нас вилка неплотно входит в розетку. Он лапой шварк - тишина - и доволен.
  Правильно! - бабушка хвалит, - Молодец! Нечего глупости смотреть!
  Выключить-то он выключит, а включать приходится вставать, самому идти.
  6. Помощник наш
  В большой комнате лампочка в люстре перегорела. Взял из туалета стремянку, поставил под люстрой. Кот тут как тут, разумеется. Все мелочи по хозяйству мы вместе делаем. Влез на стремянку, выкрутил лампочку - кот смотрит во все глаза с огромным интересом - слез, положил её на тумбочку. Взял новую, только ногу на стремянку поставил, Кот на меня - прыг, и по ноге, по туловищу на плечи влез. На это он мастер. Я руку с лампочкой в плафон, и Кот свою лапу туда же - помогает! А чтоб не свалиться, другой лапой за мою голову держится. Так вместе и закрутили.
  - Молодцы! - бабушка говорит. - Один бы ты не справился. Помощник наш! - Ластика похвалила.
  И на улице своим знакомым его нахваливала:
  - Такая умница, такое золото! Работящий, уважительный! И картошку мне чистить помогает, и зерно перебирать... И Борьке во всем...
  - Иностранные, канешно, они умные, не то что наши, - бабки у третьего подъезда откомментировали.
  
  Очень большой интерес Ластик проявил к компьютеру. Мы его и собирали и настраивали вместе. Так он его заинтересовал - неделю не отходил! Усядется смотрит как рыбки по экрану плавают. Красиво. Смотрит внимательно, время от времени лапой их прижать пытается, а не получается. Лоб нахмурит и смотрит, как рыбка выплывает из-под лапы. Виртуальная реальность потому что! Её лапой не прижмёшь! А вот как её половчее сцапать - надо ещё разбираться.
  Раньше, когда старый 17-дюймовый мониторище как бегемот на столе громоздился, в нём много чего могло поместиться. Кот кругом его обходил, всё искал, с какой стороны лучше к рыбкам пробраться.
  А в новом ЖК - что в нём поместится! А рыбки те же. Плавают. Водичка булькает. Кот осмотрел его со всех сторон и уселся перед экраном в растерянности.
  Что-то здесь не то!
  На меня посмотрел с подозрением.
  - Настоящая рыба, Кот, в холодильнике, - говорю, - а это виртуальная. Виртуальную не едят. А если и едят, то виртуальные коты.
  С тех пор он утратил интерес к виртуальной реальности, сочтя её за развод и баловство. Кот быстро всё схватывает. Но как только поймёт, что к чему, тут же теряет интерес, будто это недостойно его внимания.
  
  Повзрослел, посерьёзнел. Сделался задумчивым. Что-то философское появилось во взгляде. Стал в небо смотреть. На облака, на птичек.
  А вот на птичек как раз и нельзя...
  
  
  7. Высокое
  Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал население к бдительности - птичий грипп!
  То коровьим бешенством чуть до смерти ни запугали, не успели очухаться и мы, и коровы - новая напасть!
  Радио России призвало всех быть осторожнее и не контактировать с птицами, как дикими, так и домашними:
  - Избегайте контактов!!!
  Я-то с ними контактирую, когда они в жареном виде, а это, вроде, не опасно, а вот за кота боюсь, поэтому на всякий случай сразу предупредил:
  - Ластик, не контактируй!
  А на улице весна. Тепло. Всё цветёт. Окна открыты, птички летают и не кашляют. Но кто их знает, заразные они или нет. Может, уже и больны, а сразу не поймёшь.
  Дня через два смотрю: на подоконнике, где Кот обычно сидит, пёрышки. Два маленьких светлых пёрышка, воробьиные что ли? Или от голубей?
  Ой, как бы не было беды!
  - Ластик, - вежливо спрашиваю, - ты тут не контактировал с птичками?
  Он даже обиделся - да чтобы я поднял лапу на птичку! Да за кого ты меня принимаешь! Птичку обидеть - да не в жись! Грех это!
  Не знаю даже, верить ему или нет. Так-то он, вроде, честный, не врёт. Но кто его знает. Очень уж птичек любит.
  Вот уселся на подоконник и глаз не сводит с летающих в небе птиц. Головой крутит, вздыхает, восхищается.
  Казалось бы, и мяусо у него есть, и муррлыба, и вискакс, и фрискас, и салаты каждый день из свежей травки, а вот нет, не хватает всего этого для полноты жизни. Хочется чего-то высокого.
  - Нельзя, Ластик! Контактируй с мышами! Про мышиный грипп Онищенко пока ничего не говорил.
  Кот даже и про птичек забыл, обернулся и смотрит на меня удивленно.
  - Какие мыши! Ты чего?!
  Действительно, где нам их тут взять, на 5-м этаже!
  
  8. Добрая душа.
  Погожим днем вышел я на лоджию. Давно надо порядок навести. Полно всякого хлама скопилось: доски, ДСП, уголки дюралевые, газеты старые, два ведра, посуда ненужная...
  Сморю, а под ногами мышата! Три маленьких мышонка!
  Вот как они могли здесь оказаться?! Откуда взялись?! Ума не приложу. Мать давно говорит: у тебя там и змеи скоро заведутся - устроил помойку! Ладно, думаю, пока змеи не завелись, пока только мыши, надо кота с ними познакомить. Он же, наверное, ни одного мыша в жизни не видел.
  - Кот, - кричу, - иди сюда! Знакомиться будешь. Скорей!
  Бежит, глаза вылупя.
  - Что?! Где?! Чего кричишь?
  - Вон, смотри-ка! - на лоджию показываю.
  Подошел к лоджии, встал передними лапами на порожек. Без малейшего удивления посмотрел на мышат и вопросительно - на меня.
  - Ну?
  - Что "ну"! Это же мыши!
  - Ну и что?
  - Как что! Ты же кот! Или кто?
  А мышата маленькие, бестолковые, торкаются туда-сюда.
  Кот с порога то на них посмотрит без особого интереса, то на меня с недоумением - и ради этого ты меня звал! Я лежал, отдыхал...
  - Извини, - говорю, - ты все-таки у нас котом считаешься. Значит, должен на них реагировать. И стал ему объяснять, как коты должны реагировать на мышей. Кто знает, может, умная мама Герда не успела ему рассказать про мышей, и он не знает, как к ним относиться.
  А относиться к ним кот должен вот как. Я сделал жутко страшную морду, растопырил пальцы обеих рук, будто лапы с острыми когтями.
  - Смотри, Кот! Ты должен вот так на них наброситься - ам! - и съесть, - и я заурчал, изображая поедание мышат. - Наброситься и съесть, понял? - строго повторил.
  Кот повернулся ко мне с таким удивлением во взгляде, что мне стало неловко.
  - Ну, если есть не хочешь или тебе их жалко, - говорю, - так хоть постращай! Чего они сюда припёрлись на нашу лоджию?!
  Вижу: слушает в пол-уха, а понимает вообще по-своему. Не спеша перешел через порожек. Присел на лоджии рядом с мышатами, обвёл их печально-задумчивым взором, поднял осторожно лапу и ближнего мышонка так нежно по головке, по спинке...
  Погладил!!!
  Я и опупел.
  А он повернулся и, молча, на меня смотрит, да с таким укором, что хоть сквозь землю провались. Я, мол, тебе верил, другом считал, а ты меня на преступление толкаешь, как провокатор, а сам в стороне. Друзья так не поступают!
  Прямо не по себе стало. Тревожно и неприятно, будто и впрямь я что-то гадкое и жестокое затеял.
  Будь оно всё неладно! Схватил из прохладного угла бутылку Каберне и пошел на кухню. Вино меня умиротворяет и успокаивает.
  Но не в этот раз.
  Это что же получается?! Что творится на белом свете?! Куда Европа катится со своей толерантностью и нас за собой тащит?! Все устои, всё, на чём жизнь веками держалась, начинает рушиться!
  Веками коты на мышей охотились, и вот, пожалуйста - он их жалеет! Он, видите ли, современный толерантный, передовых взглядов Кот, а я, получается, отсталая кровожадина, осколок тоталитарного режима! И смотрит, как на дикаря - воспитывает! Не ему передо мной стыдно, что он мышей ловить не хочет, а мне перед ним за то, что я злой и отсталый.
  Открыл бутылку. Сделал пару глотков. Неплохое вино.
  Может, действительно, время уже другое, и коты не должны мышей обижать? Дружить должны, как по телевизору кот Леопольд призывает - по-моему, он голубой - да и вообще телевизор мало чему хорошему учит.
  Как всё изменилось! Может, действительно, чего-то я не понимаю в этой жизни. Оттого и гайки кручу, а не банком заведую. Получается, Кот опередил меня в своём развитии!
  Но ведь в старых книжках черным по белому написано: коты ловят мышей! Должны, по крайней мере! Так природа распорядилась! Так всё изначально было устроено!
  А может, это какие-то особенные мыши пошли? Или Кот?..
  Еще пару глотков сделал, а все равно не могу успокоиться.
  Нет, думаю, эта загадка не для среднего ума.
  Кот мышей по головке гладит! Дожили! Разве это правильно?
  А если правильно и теперь всё по-другому, то, как мне жить в этом изменившемся мире, когда старые правила и понятия уже не работают?!
  Размышляю. Кота нет. А мы всегда вместе выпиваем. Да и вообще он за мной по пятам ходит. Наверно разочаровался во мне, переживает крушение авторитета.
  Пошел к лоджии, Кот навстречу.
  - Ну, и как, - спрашиваю, - пообщались?
  Буркнул что-то и мимо прошел, не останавливаясь. Это на него не похоже. И вообще невежливо с его стороны.
  Вышел на лоджию - мышат нет. Ни одного.
  Посмотрел по углам, может у них здесь гнездо какое или спрятались - не нашел. Странно, куда они делись! Неожиданно появились и исчезли как по волшебству. Словно и не было.
  Возвращаюсь на кухню, кот уже на столе.
  Мне сухое вино думать помогает. Добавил в фужер. Предложил коту. Я ему всегда предлагаю. Фужер у нас широкий, чтоб обоим удобно было, но кот не пьёт. Совсем. Я его за это уважаю.
  Сунул розовый нос к бокалу, понюхал - тут же отшатнулся и сморщился.
  Как можно пить такое?!
  - А вот так! - я сделал глоток. - За твоё здоровье!
  И ещё пару. Нормально идёт. Начал успокаиваться.
  - Ты, конечно, извини! - говорю. - Может, я был неправ по отношению к этим мышам-малышам. Но нас так воспитывали! Всех! Кот должен есть мышей. Собаки должны сторожить дом. Так было заведено и продолжалось веками! А сейчас как-то всё по-другому стало. Не понимаю я этого. Я на старых традициях воспитан! По старым книжкам учился. И вообще уже перестаю понимать, что творится.
  Кот тоже сидит задумчивый, ломтик огурчика пожевал без аппетита, лоб хмурит. На меня не смотрит.
  Крепко нас эта тема зацепила. Но у меня от мыслей, если их много и разные, голова болеть начинает.
  - Давай так, - говорю, - вопрос не простой. С кондачка мы его все равно не решим. Тут надо не спеша, поосновательней. Ты своим котским умом прикинь, что да как, я тоже по мере сил постараюсь, а потом соберёмся и вместе это дело обмурлыкаем.
  На том и порешили.
  И что интересно, мышей, ни больших, ни маленьких, я на своей лоджии больше не видел. Хотя хлама там не убавилось.
  
  9. Нет!
  
  Соседка Галя тоже кошатница и собачница, ой, какой Ластик красивый стал, говорит. Ты его сфотографируй! Продашь фотку на календарь или ещё куда! Заработаете с ним. Его портреты с руками оторвут! Редкая порода.
  А что, идея! Взял у сестры навороченный цифровик - она тоже горячо поддержала эту идею - решил устроить котофотосессию.
  - Ну, Кот, - говорю, - Давай-ка бизнесом займёмся! Понаделаем котографий и торговать будем.
  Достал фотоаппарат.
  - Во, какой!
  Кот сразу лапу тянет - дай-ка посмотрю!
  Обсмотрел его, обтрогал, обнюхал - изучил. Я ему показал там несколько кадров Ленкиных на экране. Кот понял, в чем дело, оценил и отнесся к фотоаппарату одобрительно, но фотографироваться отказался напрочь.
  Не могу понять, в чем дело!
  Не буду и всё!
  Я и так, и сяк пробовал, уговаривал.
  - Кот, ты чего?! Денег заработаем! Другие же котографируются. А им до тебя далеко! С твоей красотой мы разбогатеем! Чего ты?! Прославимся! Тебя вся страна узнает, а может и весь мир!
  Нет, и всё! Категорически!
  Подкрадывался с фотоаппаратом, хотел врасплох застать - куда там! Он все мои хитрости заранее разгадывает. Даже спящего не получилось заснять! Осерчал, как шваркнул лапой, чуть Ленкин фотоаппарат ни разбил.
  Ничего не понимаю!
  Но вспомнил, что он и взвешиваться отказался в прошлом году. Тоже наотрез - не буду и всё! Ни на весы встать, ни в сетку на динамометр - никак. И вот с фотоаппаратом такая же история - только наведёшь, может подскочить лапой по нему заехать или убегает и прячется.
  Почему?
  Вспомнил еще один случай. Хотели мы с матерью измерить его от носа до кончика хвоста - не разрешил! Тоже ни в какую. Нет и всё!
  Тогда мне это не показалось подозрительным. Мало ли! Не хочет и не надо. А теперь, когда он категорически отказался фотографироваться...
  Даже не знаю, что и думать.
  Странно это.
  Но у нас демократия. Не хочешь - не надо. Пойдём погуляем.
  
  На улице Генка. Он раньше на нашем заводе работал, а теперь охранником. Очень любит местную власть критиковать. До областной или федеральной у него язык не доходит. Но ему это и не надо. Генка человек практичный, его интересуют только насущные вопросы районного масштаба. Подошел к нам и говорит:
  - Ни разу не видел, чтоб твой Котоластик сам по земле ходил. Всё время или на тебе катается, или на дереве сидит. Он хоть сам ходить умеет?
  - Конечно, - говорю.
  - Ну, поставь его на землю! Посмотрим, как он пойдёт.
  - А он мне потом своими лапами всю куртку и всю шею изгваздает.
  - А вон туда на травку! - не унимается Генка.
  - Дождь только прошел. Трава мокрая. Он по мокрой траве и по снегу не ходит.
  - Ну, давай посмотрим!
  - Да что смотреть, опять на меня залезет!
  - А ты ссади, и мы отойдём.
  Снял я Кота с плеч - тоже не лёгкое дело - опустил в траву и, не успели мы с Генкой отойти, кот быстро развернулся, прыг на ногу и по ноге, по туловищу снова мне на плечи залез с недовольным бурчанием.
  - Во, гад, что делает! - удивился Генка и рассмеялся. Но не унимается, - Давай ты его ссади, а мы сразу отскочим.
  На этот раз удалось. Ссадил я кота в траву, и мы с Генкой отскочили в сторону.
  Все, кто неподалёку был, со смеху покатились. Кот с физиономией - будто два лимона съел - шаг сделает, лапу задирает и трясет - мокрая лапа. Другой лапой шагнет - тоже останавливается и трясет. То передней лапой трясет, то задней. И так медленно по одному шагу двигается в мою сторону и поглядывает с досадой и раздражением.
  Такой подлянки я от тебя не ожидал - на рыжей морде написано!
  - Канешно не русский! - бабки у третьего подъезда осуждают. - Где вы видели, чтоб наши русские коты так ходили!
  - Ишь скосоурился! Трясеть и руками, и ногами.
  - Как жа, барин!
  - А ети иностранцы, они все привыкли на русских катацца! Так и норовят нам на шею сесь!
  
  10. Оранжевые братья
  
  Началось лето, Кот линяет, бабушка ходит по квартире, пухи его собирает. Кот за ней по пятам.
  - Везде твои пухи! - она ему выговаривает. - Почему вычесываться не хочешь? Всех запушил! Давай почешу!
  Ладно, согласился. Вспрыгнул на стол. Мать с гребешком то с одной стороны к нему, то с другой подобраться пытается, а он не слушается, гребешок у неё отнимает, на зуб пробует. Игру затеял.
  Я подошел.
  - Почему бабушку не слушаешься!
  Взял его под микитки, а мать с гребешком с головы до кончика хвоста начала вычесывать. Кот глаза прикрыл, замурчал - доволен. Висит, хвост до пола. Лосось в собственном пуху!
  Мать вычесывала-вычесывала, потом вдруг остановилась, смотрит внимательно на меня, на прижмуренную котовскую физиономию. Да вдруг как засмеётся.
  Кот даже глаза приоткрыл.
  - Ты чего? - спрашиваю.
  - А вы, - говорит, - и правда, похожи! Только один рыжий, другой серый.
  И дальше вычёсывать.
  А этот лосось в собственном пуху висит и мурчит на всю квартиру, аж стекла в окнах дребезжат. Доволен! Шерсти много с него начесали, шерсть красивая - розоватая, оранжевая, светло-коричневая. Чистая, на солнце сияет, красивая!
  - Прямо жалко выбрасывать, - мать говорит.
  - А и не выбрасывай! Собери-ка ты её и положи в пакет.
  - Зачем?
  - Свитер мне свяжешь.
  - Из кота!
  - А что? Самое то!
  Посмотрела на шерсть.
  - Здесь мало.
  - За лето ещё начешем. Не хватит, на будущий год будем чесать.
  
  Всё лето вычесывали - не хватило. Следующее лето вычёсывали - тоже не хватило. Потом стали вычесывать и складывать шерсть в разные пакеты. Розовая - к розовой, оранжевая - к оранжевой, коричневатая - тоже отдельно. И старую перебрали.
  В общем, свитер не свитер, а в один прекрасный день я вышел на улицу в новом пуловере. Спереди розоватый, по бокам оранжевый, а на спине коричневатый.
  Идём мы с котом, как два родных брата: я в оранжево-розовом пуловере, кот в собственном пуху, и все на нас смотрят.
  - Во, вышли! - бабки бурчат. - Обои одинаковые! А етот сидить, щурицца. Во, морду наел! Аж лоснится! Скоро больше Борьки сделаицца.
  - Ага, хе-хе. Тада Борька на ём ездить будить!
  Эти бабки у третьего подъезда постоянно сидят на лавке и всех обсуждают, осуждают и критикуют: Путина с Медеведевым, Андрея пьяницу из второго подъезда, "Дом-2", Анфису Чехову, а теперь и нас с Котом.
  
  Галя соседка увидала нас розово-оранжевых, со смеху покатилась:
  - Ой, не могу! Не пойму! Кто из вас Ластик, а кто Борис?! Тебе хвост пришить, и вас не отличишь!
  - Да вы тоже со своим Бимом та ещё парочка!
  У соседки три кошки и собака Бим, черно-белый. Как-то остановились, разговариваем, я соседку за плечико обнял ненароком, она вообще-то ничего, а этот хренов Бим как на меня набросится! Зараза лохматая! Соседка смеётся - он меня в обиду не даёт!
  Но теперь нам с Котом уже никакой Бим не страшен. Правда, соседка замужем. Мужик у неё здоровенный. А в квартире три кошки живут, все приличные, ухоженные. Мы с Котом как-нибудь зайдём их проведать, когда её мужика дома не будет. А пока погуляем.
  И Коту удобно, и мне тепло - Кот вместо воротника, тёплый и пушистый. Шерсть аж сияет на солнце. И у кота, и у меня.
  
  11. Под контролем.
  С Котом наша жизнь заметно изменилась к лучшему. Стала более упорядоченной и правильной. Стабильность какая-то появилась. Кот бабушку лечит, по хозяйству помогает, постепенно стал присматривать за продуктовыми поставками. Напоминать, если кто чего забыл. И мне удобней. Прихожу домой - Кот встречает, еда на столе. Я сначала не обратил внимания, а потом смотрю - система.
  - А откуда вы знаете, когда я приду? - у матери спрашиваю.
  - А Ластик в курсе, - говорит.
  - Как это?
  - Минут за 15 до твоего прихода меня с дивана сгоняет и ведёт на кухню, а сам садится на коврик у двери и ждет. Иной раз хмурится, бурчит чего-то, если ты задерживаешься. Но вообще, он точно знает, когда ты придёшь.
  - Откуда, интересно! Я же ему ничего не говорю. Да и сам не знаю. То туда занесёт, то ещё куда. Мало ли!
  - Это ты у него спроси!
  - Ластик, - спрашиваю, - а ты откуда знаешь, когда я приду?
  - Да так как-то, - буркнул неопределенно, уходя от ответа в большую комнату.
  - Да они эти, - мать кивнула в его сторону, - чувствуют.
  Интересно! Прихожу в разное время. Никогда не звоню. А он знает!
  Кот вернулся из большой комнаты, встал на задние лапы, а передние по-хозяйски положил на пакет, забурчал нетерпеливо:
  - Что принёс?
  - Проверка! - мать говорит. - Чего стоишь!
  - Ой, извините!
  Отпустил одну ручку. Пакет раскрылся. Кот сунул туда голову. Потом лапу, да поглубже, подцепил кусок говядины, вытащил, осмотрел, всё нормально, заурчал довольно:
  - Мяусо! Молодец! - похвалил. - А мур-р-рлыба?
  - Мурлыба в следующий раз, - говорю. - Не все же сразу.
  Так и повелось.
  Если с сумками, пакетами пришел - тут же проверка начинается на предмет мяса и рыбы. Из пакета вытащит, осмотрит, если всё нормально - похвалит.
  Мать смеётся:
  - Таможня даёт добро. Загружай в холодильник!
  А если в пакете ни мяса, ни рыбы, сразу претензии - в чем дело! Сразу недовольство, выговор - зачем вообще ходил, если ничего не принёс! Бездельник! И вроде бы он уже главный - он же обо всех заботится. Требует, чтоб порядок был. Я должен мясо, рыбу, овощи и зелень приносить - фрукты его не интересуют. А огурцы обожает. Мать должна готовить вовремя. И чтоб все слушались и вовремя выполняли свои обязанности.
  И теперь, поскольку мне каждый раз приходится отчитываться, я, вроде бы уже чувствую себя ответственным за поставки. Мать отвечает за своё направление. А Кот контролирует всё в целом. Солидный такой стал, строгий - на руководящем посту! Положение обязывает.
  В принципе, еда у котов и у людей почти одна и та же. Но я, как уже заявлял, Вискас не ем. Салат из осоки, глядя на Кота, попробовал как-то - не понравился. Не моя пища. А Кот обожает. Зато я пью утром кофе, а в обед вино. А Кот даже утром кофе не пьёт. И спиртное не признаёт, вообще никакое. Хотя я, пожалуйста, всегда предлагаю. Для кота не жалко! Все по-братски. Он и Каберне нюхал, и Шардоне, и Мерло, и водку, и коньяк, и ром - только морщится и удивляется, как это можно пить! Зато закусываем вместе. Но бабушке это сильно не нравится - опять с вином сидят!
  А как иначе!
  На работе иной раз до того напсихуешься - убил бы гаечным ключом кого-нибудь! Домой идешь злой как черт. Дверь открываешь - Кот, строгий серьёзный внимательный - ты своё настроение оставь за порогом!
  Настроение он теперь тоже контролирует.
  И ведь прав!
  А сядем: он на столе, я за столом, откроем бутылочку - сухого обычно, мы ж не пьяницы - и вообще всё устаканивается! Начинаешь замечать и приятные вещи. Раздражение уходит. С Котом побеседуешь - мысли какие-то появляются, необычные интересные. Откуда, спрашивается! С работы идёшь - в голове одни матерки. С Котом пообщаешься - мысли.
  Бабушку лечит. Она ляжет на свою софу, он устраивается у неё на груди, лежат лицом к лицу, Кот мурлычет на всю комнату, и все резкие городские звуки в этом мурлычестве словно тают, теряя раздражающие свойства. Атмосфера в комнате сразу умиротворяющая спокойная.
  Сердце, действительно, лучше стало, мать говорит, и желудок тоже, и давление стабилизировалось.
  С Котом всё стабилизировалось.
  Только насчет вина мать беспокоится.
  
  
  12. Портится
  Сестра приехала, мать ей жаловаться:
  - Леночка дочечка, они же сопьются!
  - Что и кот уже с ним пьёт?! - сестра удивилась.
  - Слава богу, пока не научился. А там кто его знает. Это с кем поведёшься! Борька сам рассказывал, как у них на работе мужики научили кобеля водку пить. Понравилось, привык и спился!
  И эти... Начнешь их ругать - а у нас праздник! Каждый день праздники себе находят и вино пьют. Вон сидят, думаешь просто так? Нет, праздник отмечают.
  - Какой это? - сестра удивляется.
  - 1 марта Всемирный День всех котов и кошек.
  - Так сегодня уже четвертое.
  - А это у них теперь главный праздник в году. Они его целую неделю отмечают, до восьмого. А восьмого опять - за наше здоровье. Я сначала думала, врут. Нет, оказывается, правда. Придумали какие-то дураки, прости господи, кошачий праздник!
  С Борькой надо что-то делать! Я уже за него опасаюсь. Спиться недолго. И Кот портиться начал. Грубый какой-то стал. Порыкивает, побуркивает. Конечно, то, что он по хозяйству старается, это хорошо. Но грубить начал. Чтоб всё по-его было и быстро.
  И люди на них жалуются.
  Вера Львовна приходила - Белку её обидел. Хорошая собачка, не знаю, что за порода, белая пушистая небольшая. Вера Львовна женщина интеллигентная, ваши оранжевые, говорит, как выйдут на улицу, так нам с собачками хоть прячься, вы уж поговорите с ними.
  Не знаю, что там у них произошло. Она не стала объяснять. Интеллигентная женщина.
  На Марию Алексеевну бросился, представляешь! Пришла чайку попить. Сидим разговариваем. Заявляется на кухню с недовольной мордой. Правда, может, мы громко разговаривали. У неё голос очень громкий. И ей надо погромче говорить - недослышит. А он не любит, когда громко. А может за колбасу обиделся? Он колбасу не очень... Она ему Ластик, Ластик, иди сюда! На колбаску! А он как зашипит на неё. Она бедная перепугалась и скорей домой. Я к вам больше не приду, говорит. Дикий он какой-то!
  И вообще чужих людей в квартире не терпит. Сразу нервничать начинает, ходит, бурчит. Не знаю, может, это и хорошо - он сразу, получается, и кот, и пес, и хозяин, но что ж теперь без его разрешения уже и чайку не попить с соседями?!
  - А вы же его всё хвалили - хороший котик, воды не замутит, мухи не обидит.
  - Ой, Леночка дочечка, это он раньше хороший был, когда маленький! Ну, и потом какое-то время. А сейчас и воду мутит, и мух давит, и на собак кидается! Никого не признаёт. Одну только Галю соседку и Бима её. Знает, скотина хитрая, что у них кошки симпатичные. Они на лоджию выйдут, а этому их с подоконника на кухне хорошо видно. Усядется и мурлыканят.
  - А с чего это он вдруг стал портиться?
  - Понять не могу. Даже на Борьку вчера накричал, представляешь! Рыбу забыл купить. Но, здесь он конечно прав. В этом я его поддерживаю. Правильно, Ластик, задай ему жару! Я тоже рыбки хотела. В ближнем магазине нету, а далеко я ходить не могу. Мы ему треску заказывали. Забыл, видите ли! Да еще и травы не нарвал! Тут-то он ему и устроил выволочку. Это правильно. Борьку надо жучить.
  - Кто кому устроил?
  - Кот - Борьке, я ж тебе говорю! Осоки ему забыл нарвать! Ему ж витамины надо. Он следит за своим здоровьем.
  Борька пришел. Кот навстречу - где мой салат. Ой, забыл! Забыл - иди обратно! Пошел, принёс. Пока ходил, траву эту рвал, Кот проинспектировал все пакеты. Мяса нет, рыбы нет - скандал! Конечно, за порядком он следит, это хорошо. Ну а мне грубить зачем?! Я же всё выполняю! Всегда вовремя! Не опаздываю.
  Боюсь, много ему власти дали, вот, что я скажу! Сами виноваты.
  Ой, не знаю, что дальше будет.
  
  13. Поссорились
  Шум, гам, тарарам! Бабушка с Ластиком поссорилась.
  - Ой, иди скорей! - кричит.
  - В чем дело?
  - Эта скотина драться лезет! Ты представляешь - лапу на меня поднял! Накажи его!
  Э-э, нет. Тут сгоряча решать нельзя, надо сначала разобраться по справедливости, кто прав, а кто виноват.
  - Кто первый начал? - строго спрашиваю.
  - Да он ни с того ни с сего на меня набросился! - Мать кричит. - У-у, морда рыжая!
  Кот в свою очередь на мать в крик.
  - Тихо, оба! Ни с того ни с сего никто не набрасывается, - говорю. - А если набросился, значит, был повод.
  - Да какой повод! - мать с обидой и возмущением. - Я лежала на софе. Он пришел, забурчал чего-то недовольно. Я поинтересовалась, вежливо ему говорю, Ластик, ты кушать что ли хочешь. А он сердитый, стал мой атлас отнимать. Я говорю, ты что хулиганишь...
  - Кот, в чем дело? - строго спрашиваю. - Нельзя бабушку обижать! Почему ты себя так ведёшь?
  Он мне свою версию в ответ.
  Разобрались, наконец.
  Выяснил я причину, и говорю матери:
  - Пора бы тебе уже выучить котский язык, а то так и будете ссориться! Он же тебе ясно дал понять - подвинься со своим атласом. Он хотел к стенке пролезть, где теплей. А ты его - опять кормить! Куда!
  Животненьких надо понимать и разговаривать с ними вежливо. А ты не понимаешь и не хочешь понимать!
  - Еще чего! - возмутилась мать. - С какой это стати я на старости лет должна учиться понимать его язык! Мне что, делать нечего! Пусть он - зараза рыжая - учится мой язык понимать! Великий и могучий! Пусть эта нахальная сволочь, - совсем разволновалась, - сама учится говорить по-русски!
  А Кот терпеть не может, когда в его присутствии голос повышают, да еще и обзываются. Как заорёт! Как подскочит! Да чуть ни в драку. Я разнимать. Мать испугалась, сразу на попятную:
  - Ой, Ластик, извините, это я так. Конечно, надо изучать языки. А как же без языков! Сейчас время такое, каждый человек должен знать хотя бы один иностранный язык. Хочешь, не хочешь, надо. И с вашей, Ластик, стороны тоже надо русский учить по возможности, а как же!
  
  14. Женить нас хотят
  Сестра еще тапки надеть не успела, мать ей сразу ябедничать:
  - Представляешь, лапу на меня поднял!
  Я его кормлю, пою, заразу рыжую, а он драться! Я, видите ли, не понимаю на его языке, а он злится.
  За телевизор ругается. Звук чуть погромче сделаешь - уже недоволен, бурчит. А если мне так не слышно! Звук не убавишь - встанет, пойдет и телевизор выключит! Почему я в своей квартире не могу телевизор по-человечески посмотреть! И так уже звук на самую тихую делаю!
  Раньше какой хороший был! Да ты и сама помнишь. А потом стал в такого паразита превращаться, в такую заразу!.. Я вот вспоминаю - точь-в-точь как Борька! Ну один к одному! Вот я смотрю на них - одно и то же! Борька в детстве тоже до того хороший был, до того умница, когда маленький. А сейчас две заразы. Только что один рыжий, другой серый. И обленились оба. Но в этом я не кота виню, это он на Борьку глядя. Даже свет включить не допросишься!
  А главное, Леночка дочечка, вот что меня беспокоит - как бы Борька ни спился. Я, говорит, сухое, а сухое не считается. А какая разница! Вино оно и есть вино. А потом, это летом у них сухое, а зимой и водка появляется иной раз и это Вискас. Если дома обедает, обязательно бутылка. Один Борька может и не пил бы. А тут этот с ним сидит за компанию. Что-то зачастили они с этими бутылками. Усядутся и понеслась! Булькают да рассуждают. Если и дальше так пойдёт, то и кот может запить. С кем поведёшься! Тогда оба сопьются.
  И люди на них жалуются. Надо что-то делать!
  Борька обленился совсем. Утром встал, кофе выпил и скорей на работу. Ты же говорю, даже не умылся! А меня вчера Ластик умыл. Кот его теперь умывает! Вечером сядут боевики свои смотреть, кот залезет сзади на подушку и давай! И лапой ему голову намывает, и языком. Устанет, бедный, отдохнёт и опять. А Борьке и хорошо - меня Ластик умыл! Это что же творится! Женить их надо обоих! А то ходят как два обормота. Может, какая хорошая девушка или женщина у вас там есть на работе, может, с кошкой, чтоб заодно? Да и без кошки можно. Потом найдём. Ты же с приличными людьми работаешь, может, есть там у вас в институте какая? Борька-то на работе кого найдет! У них там одни мужики работают, водку пьют и матом ругаются.
  Сестра подумала-подумала и говорит:
  - Светлана есть. Очень хорошая. И внешне и как человек. Не знаю только, понравятся ли они друг другу. Очень порядочный человек Светлана, честный, справедливый. И самостоятельная. Чистюля необыкновенная. У неё огромная квартира в сталинском доме. Она и сама сталинистка. Отец полковник КГБ. Но он рано умер. И мать умерла. Она поздний ребёнок.
  - Может, она бы и их с котом к порядку приучит, раз она сталинистка? - бабушка говорит. - Хорошо бы их познакомить.
  - Можно попробовать... Только надо подумать, как это поделикатней сделать.
  - Дочечка, ты уж подумай, брат у тебя один, а ну как сопьётся!
  Мы с котом краем уха слышали этот разговор. А что! Пусть приезжает! Мы не против. Посмотрим эту Светлану.
  
  15. Светлана
  Через пару недель вечером в пятницу сестра звонит и сообщает: в субботу поедем со Светланой на ваш большой вещевой рынок, а оттуда как бы невзначай к вам зайдем чайку попить. Часам к двум ждите!
  И вот уже два, пора обедать, а их нет. А звонить неудобно - мы же как будто не знаем ничего. Кот недовольный ходит по кухне, ворчит - в чем дело, почему режим нарушаем?! Бабушка ещё готовкой занимается - обожди.
  А я тоже уже проголодался.
  - Ну что, Кот, - говорю, - Четвертый час. Сколько можно! Когда они придут, неизвестно. А потом, они же к бабушке в гости, а не к нам. Давай-ка полопаем. Это он всегда за. Мать нас пристыдила слегка, но делать нечего - вот вам ваша сковородка - разогрейте сами и ешьте, а котлеты для гостей. Я, всё, устала, пойду отдохну.
  Разогрели мы, только сели - звонок. Заявились! Бабушка подхватилась, открыла, встречает, а мы с котом продолжаем - лопаем. Не к нам же гостья! Да и проголодались оба, пока ждали. Да и дело такое... Деликатное. Не знаешь как тут и быть.
  Сестра в кухню всунулась
  - А вы чего гостей не встречаете?
  И тут же за ней Светлана эта с большой коробкой торта - ой!
  Что-то хотела сказать, смотрит на нас с котом и не может, а глаза у неё большие синие. Симпатичная.
  Мы с котом переглянулись - что такое?
  А у неё глаза дальше увеличиваются, и она ими на нас с котом смотрит, смотрит... Что-то хочет сказать, а никак!
  Потом поворачивается к сестре и каким-то очень странным нервным голосом говорит:
  - Лена! Лена! Они, они... с котом! Посмотри! С котом вместе!..
  Мы сидим, ничего понять не можем. Кот как раз к себе вилку тянул. А тут и про мясо забыл. Смотрит удивлённо на Светлану - не въезжает. Потом понял, наверное, лапой на меня показал, ну да, мол, я тут с Борькой обедаю, а чего? И опять лапой к себе вилку тянет. У нас всё по-честному. Бабушка нам готовит аккуратными кусочками. Чтоб есть удобней было, и делить по справедливости. Один кусок - мне, другой - Коту. Один - мне, другой - Коту. Я думал, моя очередь, и к себе тяну, а Кота не обманешь, он тоже считает. Вилку ухватил и к себе.
  А тут Светлана. Глаза большие синие, изумлённые и даже, вроде, испуганные. На нас показывает - они с котом, они с котом. Сестра, вижу, тоже психует чего-то, но пытается ей объяснить, да, мол, они с котом обедают, обормоты, не могли нас дождаться!
  А вы приезжайте вовремя! Сколько ждать можно! Мы проголодались! Но можем и с вами за компанию ещё раз пообедать, да, Кот!
  - Давайте, раздевайтесь, проходите, - бабушка тапки им бросила. - Сейчас обедать будем. Я котлетки сготовила. Вкусные! Вы на них не смотрите на этих обормотов! Мы их сейчас выгоним. Они уже поели.
  У Светланы глаза ещё больше. Я уже после догадался, что она тогда, наверно подумала, что мы её сейчас будем потчевать из этой же сковородки, а она так не привыкла. Чего волноваться! У нас для гостей другая сковородка есть, большая. И тарелки. У нас у каждого своя тарелка: у Кота своя, у меня своя, мы из разных едим, и каждый свою знает и не путает. У нас только сковородка общая, чтоб тарелки зря не пачкать и потом не мыть. А сковородку потом кот вылизывает дочиста. Он вообще все сковородки вылизывает, и большие, и маленькие. Ему нравится, а нам работы меньше.
  Но Светлана вдруг за сердце схватилась и каким-то странным голосом говорит:
  - Лена, по-моему, я дома утюг включенный оставила! Чувствую, что-то не то... Неспокойно на душе. Уже в электричке какое-то тревожное чувство возникло. И потом, когда по рынку ходили. Не могу понять в чем дело, а сердце не на месте. Я уж не стала тебя расстраивать. Лишь сейчас догадалась. Господи, только бы не это! Даже страшно подумать. Надо ехать. Извините, Надежда Евграфовна!
  И по ней видно, правда, волнуется очень.
  - Как? Куда? Почему? - сестра недоумевает. - Перекусим да поедем!
  И мать разволновалась. Светлана ей понравилась.
  - Куда же вы?! Ну как же так! Давайте хоть покушайте! Хоть чайку попейте! Хоть посидите!
  Светлана:
  - Ой, извините, точно, забыла выключить! - развернулась и бежать. Торт свой оставила, молодец. Хорошая она. Сестра за ней. Я тоже вышел на площадку, проводил как бы немного.
  В общем, пока мы волновались, переживали за Светланину квартиру, убегали, прибегали, скотина толстомордая мою долю съела и отдыхать отправилась. Развалилась розовым пузом вверх, прижмурилась, и бабушку на её собственную софу не пускает. Уходи, мол, я тут всё приватизировал. Бабушка с краю присядет, ну, Ластик, это моя софа, просит, иди на свою кровать. А не пойду, а не хочу - и бабушку лапой по ноге - уходи-уходи! Она с другой стороны присядет, он на другой бок перекатится - а я и здесь всё приватизировал, уходи-уходи! Приколы у него такие.
  
  Конечно ни какой не утюг. Дело совсем не в этом. Светлана хоть и хорошая, но есть у неё один большой минус - чистюля необыкновенная. К чему ни притронется - сразу руки мыть. И мыло у неё антибактериологическое, и щеточки, чтоб под ногтями, и шампуни... Очень уж она микробов боится. А тут слух прошел - в городе зафиксировано два случая заболевания холерой. Приезжие из Азии завезли. И Онищенко строго всех предупредил. Она еще сильней стала с микробами бороться. Воздух ионизатором обеззараживает, ванну, раковины, унитаз - разной химией. Всё у неё дома сияет, всё чисто, всё дезинфицировано. Никаких там у неё котов, собак, птичек и прочих. Чистота идеальная. И сама она вся вычищенная, выглаженная, правильная такая, приезжает к нам в гости - опа! - а тут мы с котом. У неё шок.
  
  Сестра вернулась, скандал устроила:
  - Вы с котом, вы с котом! - кричит. - Ей чуть плохо ни стало! Где это видано?! Вы хоть бы людей постыдились! Да и что это вообще за порядки! Нет такого нигде, чтобы люди ели с котом одной вилкой из одной сковородки! И вообще вы не люди, а обормоты с котом! Как вам не стыдно?! Да за вас никто замуж не пойдет! Вы же дикари! А я дура еще подругу сюда везла! Мне стыдно за вас!
  - А твоя Светлана сталинистка, а её отец вообще кэгэбэшник! - мы хоть как-то пытаемся оправдываться.
  - Зато она человек честный и порядочный, а вы с котом ходили за Ельцина голосовать.
  Кот рот разинул, хотел запротестовать - он вообще не голосует, это все знают.
  А она как закричит на нас, как закричит:
  - А ты вообще молчи, рыжая морда!
  Вы знаете, о чём она меня сейчас спросила?! Когда я её провожала.
  - О чём?
  - Она смотрит на меня и на полном серьёзе говорит: "Лена, а ты тоже с Ластиком из одной тарелки ешь? И мама ваша тоже?".
  Вы вообще соображаете чего с котом?! Я из-за вас с подругой поссорилась! У-у-у, дикари!
  Даже разговаривать с вами не хочу! - кричит. - А ты толстомордый, слезай с бабушкиной софы, она отдохнуть хочет!
  
  Подумаешь! Мы с котом рукой махнули, хвост задрали и пошли.
  Но день неудачный.
  А на улице опять неприятности!
  
  16. Под горячую лапу не лезь!
  Не люблю я этих маленьких лохматых собачонок, болонок или что-то вроде! Визглявые, характер противный. Кот со своего высока - он на мне едет - их вообще не замечает. Да и расстроенные мы оба - ничего она Светлана эта, глаза большие синие. Но вот не получилось!
  Ластик с моих плеч полез было на берёзу, а я отошел с Генкой потрепаться. Стоим мы с ним, власть критикуем. Генка - местную, я - федеральную. Ластик до большого нижнего сука долез и задумался - лезть выше или не надо. Тяжело после обеда. Вот и хорошо, думаю, посиди там.
  Тут дверь второго подъезда раскрывается, выскакивает этот Джеки безмозглый - тепло, солнышко, всё цветёт и пахнет! И жизнь хороша, и жить хорошо. Сейчас только пописаю... И к дереву.
  Летит, жизнь в радость, шерсть по ветру!
  Опа! А тут мы с котом!
  Не видит, лохмата визглявая! У него прямо на глаза шерсть. Удивляюсь, как он вообще головой не стукается обо всё, что на пути попадается.
  Подбегает к дереву, не успел лапу задрать.
  Ластик сверху прыг.
  - Лапы вверх, я Котовский!
  Сколько же тут визгу было!
  Ирка бежит, кричит:
  - Джеки, Джеки! Деточка, что они с тобой сделали?! Я на вас в суд подам! Я сейчас милицию вызову! Вы у меня отвечать будете!..
  Ничего мы не делали! Мы до него даже не дотронулись! Сам испугался, лохмата визглявая!
  
  - И нечего ссать под нашу берёзу, да Кот!
  
  А потом еще нас воспитывать стала, кукла крашеная:
  - Нельзя диких животных в квартире держать!
  - А мы не дикие, да Кот!
  - Может, он и кот, но все равно дикий. Только и знает, что по деревьям лазать и на людях кататься! А собак вообще сожрать готов. Где вы его взяли? Вас обманули - вам продали дикого кота. Ему не место в черте города! Он в зоопарке должен сидеть, в клетке.
  - Он с детства в квартире живёт, - говорю, - значит, не дикий!
  - А почему же он тогда на всех набрасывается? И ты тоже собак не любишь, я давно заметила! Может, потому и кот такой агрессивный.
  - Да любим мы их, любим, - говорю. - Главное, хорошо приготовить. Вашего Джеки с лучком, чесночком, перчиком, лаврушечкой в духовке запечь - это же прелесть будет, да Кот!
  Она аж побелела бедная - шуток не понимает - посмотрела на нас с опаской.
  - Да вы оба ненормальные!
  Пойдем, Джеки, пойдём!
  
  Мы с Котом ещё немного погуляли и тоже домой. В подъезде Кот с плеч соскочил - здесь я сам! - и по лестнице помчался. Я почтовый ящик проверил и за ним не спеша пешком пошел.
  На площадке стоят, булькают Толик с третьего этажа и пожилой мужик с 10-го.
  Терпеть не могу, когда пьют в подъезде! Дома пить надо, или в сквере на лавочке, как все порядочные люди! Нет, в подъезд лезут! А потом бутылки стоят, закуска валяется недоеденная. Мы с котом порядок любим. Посмотрел я на них осуждающе и дальше пошел.
  - А это что за мужик? - слышу за спиной. - Морда какая-то незнакомая. Чего он смотрит! Он, вообще, из нашего подъезда? Что-то я его не знаю.
  - Да он из 19-й, где Котоластик живет, - Толиков голос.
  - А-а, - тот успокоился. - Без кота я его и не узнал. А где ж кот?
  - Он раньше прошел. Наливай, чего ты!
  И снова забулькали.
  
  17. Брат
  Брат у нас не такой нежный, как эта Светлана или этот Джеки, но он тоже иной раз ну до того непонятливый!..
  Приезжает в гости, правда, не с тортом, а с бутылкой. Мы заранее в большой комнате стол раздвинули, брат не часто бывает, накрываем, посреди стола Кот сидит, контролирует. Он всегда в центре праздничного стола. Потому что с пола ему не видно, что на столе происходит, а он привык быть в курсе всего. Только скатерть расправишь - кот на столе! Бабушка ругается, но с Котом, мне кажется, как-то легче и удобней посуду расставлять. Сразу понятно, куда бутылки, рюмки ставить, куда салат, куда зелень, куда колбасу... Где место для картошки оставить. Кот в центре, остальное всё вокруг него располагается. На еду он не набрасывается - уже всего напробовался - только за порядком следит, словно командующий парадом. Смотрит, чтоб всё правильно было. Ну, так у нас принято!
  Заканчиваем сервировку, места уже нет, а надо ещё сыр поставить, но тогда хвост положить некуда!
  - Подержи пока на весу! - говорю. - Сейчас я тарелку передвину. И немножко левей его!
  Кот привстал чуть ни на цыпочки, изогнулся, смотрит на свой хвост, волнуется, как бы его на колбасу ни опустить нечаянно.
  Я раздвинул тарелки, освободил место.
  - Всё! - говорю. - Устраивайся поудобней!
  Кот осторожно топ-топ - повернулся и наконец, спокойно уселся. Хвост положил между колбасой и шпротами.
  Брат вошел со своей бутылкой и букетом, голос у него как труба иерихонская:
  - Дорогая крестная, поздравляю!.. - В большую комнату сунулся, и глаза на лоб. Рот разинут, а слова забыл.
  Очухался, букетом показывает.
  - Кот на столе! Сгоните его скорей!
  - С чего это вдруг? Он тут сидит.
  - Вот и сгони! Чего он туда залез?
  - У нас демократия. И каждый сидит там, где хочет, если он не мешает другим. Кому он там мешает? А на столе он сидит потому, что не такой длинный, как ты, и с пола он ничего не увидит. Был бы ты маленького роста - все за столом сидят, лопают, а ты даже не видишь, что! А если и видишь, дотянуться не можешь. Не обидно?
  Справедливость должна быть! Вот в чем смысл демократии.
  - Это бардак, а не демократия! - Брат орет. - И вообще у нас её сроду не было, и не надо!
  - Ладно, успокойся, - говорю. - Кот он для порядка, для красоты.
  - Для красоты вазу с цветами ставят, а не котов сажают!
  - Всё сейчас будет! Давай свой букет! Здесь у нас сервелат, здесь греческий салат, мур-рлыбка... Здесь кот Ластик! А здесь цветы твои поставим, что ты волнуешься! Не съест он твою закуску!
  Брат он простой, за Зюганова всегда голосует.
  - Ты чё, - говорит, - дурак, что ли?! Где ты видел, чтобы котов на стол для красоты сажали?! Нет нигде такого! Не положено котов сажать!
  Я тоже завелся:
  - Никто и не сажает! Хватит! Отсажались! Не при Ленине-Сталине! Он тут живёт, и сам знает, где ему сидеть, а где лежать. К тебе, небось, не придет и не сядет ни на стол, ни на стул, да и вообще в твою комнату не войдет, приглашай, не приглашай! Он там обчихается от пыли.
  Кот Ластик удивленно посмотрел на брата, уселся поудобней и тоже буркнул ему пару ласковых.
  А брат он ещё проще меня. Я-то хоть по-котски хорошо понимаю, а брат вообще ни одного иностранного языка не знает. Хотя это, может, и к лучшему. Если бы понимал, он бы с его характером тут же плюнул и уехал. И бутылку свою забрал.
  Но тоже разволновался.
  - Да не приглашу я его к себе в гости! - орёт. - На хрена он мне нужен!
  Слово за слово - поругались.
  - Тёть Надь, - брат жаловаться Бабушке, что у вас такое творится?!
  - Ой, Аркаша, такие они порядки завели. Ничего я с ними не могу поделать! Пропадут совсем. Женить их надо обоих. И Борьку, и Ластика! Да и тебя тоже. Живёте как барбосы! И ты, и они с котом, все трое.
  Брат говорит:
  - Нет, я в этом году жениться не буду. Я в следующем. У меня такой план.
  - Вот и они так говорят, - Бабушка вздыхает. - Пропадёте вы ни за понюшку табаку!
  Тут и картошечка подоспела. Открыли бутылку, помирились. Водка хорошая оказалась, на берёзовых бруньках. Брат в этом деле разбирается. А Кот посреди стола, прилёг, задремал, замурчал. Атмосфера такая спокойная сразу, добрая, семейная. Красота!
  - Наливай!
  - Только пусть он в мою тарелку свою лапу не сует! - брат на всякий случай предупредил, - Сразу по морде получит!
  Кот один глаз приоткрыл на секунду, вздохнул и снова задремал.
  
  18. Полезные животные.
  - Опять на вас жаловались, - бабушка вздыхает.
  - Кто?
  - Ермолиных девчонка, как её, Вика, вроде, зовут. Бухгалтером работает. Сказала, вы её Дика перепугали. Он уже сутки ничего не ест и скулит! Завтра к ветеринару поведёт.
  - А он первый начал, да Кот?
  - Ну, - Кот тут же подтвердил.
  Мы с ним всегда заодно.
  - Ты на Кота не сваливай! Зачем вы на этого Дика напали?
  - Мы не нападали. Мы гуляли. Никого не трогали. Ластик даже задремал. А тут этот Дик дурацкий, кровь молодая играет, подскочил и давай орать. Да так громко. Почему это, мол, коты на людях катаются, никого не боятся?! Я здесь главный! Лает, на грудь мне лапами наскакивает - самый крутой во дворе! Совсем обнаглел. И кота разбудил. На свою шею. А Ластик не любит, когда его будят. Посмотрел он на этого Дика презрительно, а тот не унимается, ещё громче: гав да гав! Ластик как вскинулся у меня на плечах, да как зашипит! Шерсть дыбом, глаза выкатил, и впрямь не кот, а зверюга дикая. Сейчас прыгнет и порвёт в клочья! Я его таким ни разу не видел. Во гневе он страшен, оказывается. И шипение какое-то жутко звериное и большое! Никогда не слышал, чтоб он так. Дик взвизгнул и побежал. Вика эта за ним. Ловила его потом, ловила, всё поймать не могла. А теперь у него, видишь ли, аппетит пропал и скулит. Пусть ведет себя прилично на улице, да кот? И вообще овчарок надо на поводке и с намордником гулять.
  - Сказала, ваш кот, или кто он у вас, чуть ни сожрал нашего Дика, - уже спокойно сообщила Бабушка. - И другие жалуются - говорят вы с ним оба собак не любите!
  - Как это не любим! - возражаю. - Главное, хорошо приготовить! Да, Кот? Собачки - животные полезные! С некоторыми у нас очень хорошие отношения. С Бимом, например, с Галиным мы дружим. И у Вали из 38-й башни йорки Той симпатяга. Зимой как выскочит на снег, весёлый, модный, штаны полосатые, куртка ярко-красная! Ластик к нему очень доброжелательно относится. Йорки вообще симпатичные. И хаски. На них ездить можно. Очень полезные собаки. Сенбернары людей в горах спасают из снежных завалов. Собаки овец охраняют от волков, дачи от воров, и людей, от других людей. Они, вообще, полезные. Держи на поводке - не съедим, да Кот!
  Мать помолчала, что-то припоминая, и вдруг говорит задумчиво:
  - Да-а. В моей практике тоже был случай - мужчина от туберкулёза вылечился собачатиной. Кто-то ему посоветовал. Есть такое народное средство. Собаки ведь не болеют туберкулёзом. А кошки болеют. Не знаю уж, как он их готовил, но, действительно, поправился.
  - Ну вот! Мы тоже считаем, что собаки - животные полезные, да, Кот!
  - Они-то полезные, - вздохнула мать, - а вот вы!..
  И рукой махнула.
  
  19. Не ябедничать!
  Сестра приезжает - мать сразу жаловаться. И на кота, и на меня. Но последнее время больше на кота - совсем испортился! Плохо себя ведет.
  Кот, если раньше с этим мирился, то последнее время стал пресекать подобные разговоры. Критику в свой адрес он уже не признаёт. Тогда эти ябеды стали закрываться от него в большой комнате. Хитростью выманят какой-нибудь вкуснятиной на кухню, а сами шасть обратно в комнату, закроются и ябедничают. Кот приманку слопает, подходит к двери - закрыто. Что за безобразие! Открывайте сейчас же! И давай в дверь колотить.
  - Да угомонись ты! - кричат. - Мы вообще не про тебя говорим.
  Успокоится ненадолго и опять в дверь барабанить.
  Привык уже с людьми работать - курировать, контролировать все процессы в квартире, корректировать, если что не так. Мало ли. А у них, видите ли, секреты какие-то! От Кота не должно быть никаких секретов!
  Вот опять закрылись!
  Быстро сообразив, что к чему - видит же, как мы двери открываем - прыг на ручку, повис на ней, одной лапой за основание держится, а другой ручку книзу - дверь плавно открывается и Кот с триумфом въезжает в комнату. Как на карусели. И сразу с претензиями - почему дверь закрываете. Из комнаты крик:
  - Борь, забери кота! Он нам покоя не даёт.
  Иду, забираю.
  - А вы, - говорю, - не ябедничайте про него!
  - А он пусть не подслушивает! - огрызаются.
  
  Забрал, унёс.
  Они быстренько закрыли дверь и припёрли её стулом.
  Кот, едва освободившись, снова на ручку прыг, снова её вниз... А дверь не открывается. Что такое?! Встал на задние лапы, посмотрел. Двери со стеклянными вставками. Стекло замутненное, но стул видно.
  Ага, вот что нам мешает, специально поставили, сейчас я вам!..
  Между дверью и полом просвет. Пригнулся, просунул лапу и стал цеплять стул за ножку. А лапы не хватает - далековато ножка - не ухватишь, как следует. Он то одну лапу тянет, то другую под дверь, а никак! Не получается. Стул такой - спинка отогнута, она дверь и прижимает, поэтому ножки далековато.
  - Что, Кот, - смеюсь, - лапы коротки!
  - Р-разбер-рёмся! - бурчит деловито.
  Мне интересно: Кот старается, смекалку проявляет, инициативу. Молодец! Получится у него что или нет?
  Те в комнате злорадствуют:
  - Пыхти-пыхти, рыжая морда, все равно не откроешь!
  Стою, наблюдаю.
  Ни правой, ни левой лапой, как ни старался, как ни пыхтел, Кот ножку стула так и не смог зацепить как следует. Забегал по прихожей с сердитым бурчанием. Это он так думает! Я тоже, когда думаю, хожу и бурчу.
  Снова к двери подскочил, привстал, через стекло смотрит, злится - стул проклятый! Снова в дверь заколотил. А те в комнате издеваются:
  - Стучи-стучи! Все равно ничего не получится!
  Я тоже решил, что не получится, и хотел уйти в свою комнату - пусть сами разбираются.
  А он вдруг - по лицу вижу, мысль какая-то пришла - лег на спину, головой прямо в дверь уперся, аж ухо смялось, и лапу на всю длину под дверь. Гораздо удобней! Зацепил стул за ножку и стал двигать вбок. Пыхтит, старается. Те в комнате приумолкли, им тоже интересно. Пыхтел-пыхтел и постепенно сдвинул стул в сторону.
  Прыг на ручку, повернул и с триумфом въезжает - не ждали котика?!
  Тут же выяснять отношения - почему закрылись, ябедничали?!
  Те в крик:
  - Забери своего зверя! Он напасть хочет!
  Бегу выручать. Хватаю кота.
  - Вот, Леночка, - мать жалуется, - видишь, какой агрессивный! Это он мстить пришел.
  - Да не съест он вас, - говорю. - Прикалывается просто.
  - Кто знает, что у него на уме.
  - Пойдём, Пушистый, пусть ябедничают. Ты с ними потом разберешься. Обед!
  
  20. Прикольщик.
  
  - А на этот раз
  Шардоне у нас.
  Во, Кот, стихами получается!
  Ластик стихи обожает. Особенно про котов.
  
  "Живут на земле
  Существа неземной красоты.
  Я думаю, ты догадался, Пушистый,
  Что это - КОТЫ".
  
  Прямо расплывается от удовольствия.
  - Мур-р-р, конечно догадался!
  
  
  "КОТЫ не боятся людской клеветы.
  КОТЫ - они выше мирской суеты.
  Поверь, словно светоч среди темноты,
  Нам посланы свыше КОТЫ!..".
  
  - Во, Кот, какие стихи про вас написал Борис! Хотя он тоже не кот.
  Открыли бутылку аргентинского Шардоне, Кот, как всегда отказался категорически, а я - за его здоровье...
  Неплохое вино - и вкус, и послевкусие. Мы его уже давно оценили. И все-таки первые партии были заметно лучше. Всё, что в Россию завезут - всё портится. Так что надо поскорее с ним разделаться, пока совсем ни испортилось. Скромная этикетка. На переднем плане виноградники, дальше какие-то деревья и кусты, а вдали под голубым небом покрытые снегом горы. Наверное, Анды.
  - Там пума водится, - докладываю, - тоже котяра, как ты. Красивая! Но ты, конечно, красивше.
  Вино такого качества из Франции, Италии, Испании будет у нас стоить в два-три раза дороже. Поэтому приходится поддерживать южноамериканского производителя.
  Сковородка наша разогрелась, сели обедать.
  А те в большой комнате дальше ябедничают.
  - Опять про тебя! - подкалываю.
  - Пообедаем - разберусь! - бурчит и вилку к себе тянет - его очередь.
  Последнее время Кот и сам таким прикольщиком стал, укачаешься. Сидит, умывается. Я или мать проходим мимо по своим делам. Умывание приостанавливается, Кот замирает, хлоп по ноге проходящего лапой, и опять спокойно умывается. Но это он, конечно, от меня перенял, потому что, если Кот идёт мимо, я его обязательно - или за ушко, или за щечку, или за хвост, или просто за бок. Он оборонялся-оборонялся, а потом и сам прикалываться начал. И теперь мимо него так просто никто не пройдет. Обязательно приколется. А так веселей! Правда, матери эти приколы не нравятся.
  Но и мать ему тоже неправильный пример подаёт. Обругает за что-нибудь, кот на неё окрысится, она сразу - ой, это я не про вас, Ластик, это я про Борьку! А это неправильно, непедагогично - Кот начинает думать, что меня можно ругать, а его нельзя - значит, он главней!
  Он уже так и думает! Раз я главней Борьки, значит, мне всё можно!
  Своевольничать начал.
  Прошлый раз сидим, обедаем, как обычно. Это мне, это тебе, это мне, это тебе. Всё по-честному. А дай-ка, думаю, приколюсь. Это мне, а это опять мне. Держу вилку с куском мяса между нами и на кота поглядываю. Раньше бы на такие приколы кот только вздохнул и посмотрел на меня с укором, ну, буркнул бы пару ласковых, в крайнем случае. А тут уже начал за справедливость бороться. Привстал, одной лапой вилку с мясом к себе тянет, а другой лапой мою морду от мяса отпихивает. Пыхтит, упирается.
  С одной стороны, смешно, а с другой - все-таки наверно поспешили мы у себя с демократией. Но по существу, он, конечно, прав.
  После обеда что-то в сон потянуло.
  - Ты б смурлыкал, - говорю, - что-нибудь на тихий час!
  А ему некогда - пошел с ябедами разбираться.
  Да не тут-то было. Мало того, что они дверь стулом припёрли, так на этот стул ещё и подушек от софы навалили целую гору.
  Кот даже удивился сначала. А поняв, для чего эта гора предназначена, разозлился не на шутку. Да как начал в двери колотить - обе створки ходуном заходили. В комнате с потолка над дверями известка посыпалась.
  - Ну, ябеды, сейчас я вам покажу! Открывайте, хуже будет!
  Те притихли, испугались.
  - Он же сейчас двери с петель сорвет! - Ленка говорит.
  - Вот так и живём! - Мать горестно закивала. Леночка дочечка как в джунглях! Это Борька научил его на людей охотиться. И теперь идешь по квартире - не знаешь откуда на тебя этот дикий зверь бросится. У него игры такие - на людей кидаться! Как же трудно жить стало! Соседи боятся к нам в гости зайти - сразу недовольная физиономия, бурчит, хмурится.
  Какой раньше котик хороший был! Помнишь? Золото! Умница! Спокойный. Уважительный. Помогал во всём. Нарадоваться не могли. А сейча-а-ас! Ужас! Бандит какой-то.
  Наверное, он все-таки не кот. Говорят же люди!
  Во, смотри, что вытворяет!
  
  А Кот осерчал не на шутку. Как бы, думаю, стёкла ни расколотил!
  Он же чувствует неискренность. Бабушка в глаза его на вы называет: "Ластик, вы ни проголодались? Ластик, вы бы отдохнули!". А за глаза рыжей мордой, бандитом и террористом! Кому понравится?! И как он после этого будет к ней относиться? И к Ленке заодно.
  
  Дверь им пришлось открыть. Кот ворвался в комнату и сразу к матери. Ленка на защиту встала
  - Ластик! Ластик! Ты куда! Не обижай бабушку!
  А он на неё замахнулся, да как заорёт!
  Обе в крик:
  - Забери своего зверя!
  - Он уже и на меня лапу поднял! - Ленка жалуется. - Совсем распоясался!
  Пришлось вмешаться.
  Кот поругал их, постращал под моим присмотром. Те притихли, обещали больше не ябедничать. Все успокоились. В общем, порядок навёл и спать отправился на свою постель в прихожей. И сразу мурчание на всю квартиру. А я, как он замурлычет, прямо на ходу засыпаю. Гипноз какой-то! И тоже спать завалился. У нас с ним и режим одинаковый по выходным.
  
  
  21. Прощай Родина!
  Двоюродная сестра приехала повидаться. Она еще и крестница. Мать, когда комсомолкой была, все крестила детей своих старших сестёр. Светка на этот раз одна приехала, без Ильи и без Игорька, но с большим сюрпризом. Уезжают они из России всей семьёй. Не зря, выходит, мотались то в Германию, то из Германии. Определились, наконец, и с работой, и с жильём, и вот сваливают.
  Мать прямо опешила.
  - Светочка, да как же так!? Да разве плохо вам здесь!? Да зачем же, да почему?.. Это вас наверно свекровь взбаламутила!
  - Да никто нас не взбаламутил. Мы сами давно решили.
  - Почему?! Чем вам тут не нравится. У вас и работа, и жильё.
  - Крестная, нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране! И нельзя устроить нормальную жизнь семьи в стране, где вечный бардак!
  - Но у вас же всё хорошо было! У обоих работа приличная, Игорёк в школу пошел, учится хорошо. Жить бы да радоваться! Чего же вам ещё надо?! У других и того нет, а никуда не едут.
  - Когда мой сын, пришел из сада и заявил, что хочет стать киллером, я поняла, что отсюда пора уезжать. Даже не уезжать, а бежать! Пока не поздно. Пока эта страна не изуродовала ребёнка и не превратила его в уголовника или ничтожество!
  - Светочка, но это же наша Родина! А Игорёк уже передумал.
  - Родина, теть Надь, там, где человеку жить хорошо. Где для нормальных людей нормальная жизнь, карьерный рост, где человека оценивают по его способностям и работе, а не по блату и взяткам. А здесь какие перспективы? Здесь талантливый человек обречен. Утрачены элементарные человеческие понятия о чести и совести! И ничего хорошего здесь уже не будет.
  - А где будет? - говорю.
  У нас с ней давний спор почвенника и западника.
  - В нормальной стране, где нормальные люди живут! А вот ты сидишь в своей Пусконаладке, нигде не был, ничего не видел. Съездил бы куда, посмотрел хоть, поинтересовался, какие в других местах порядки!
  - Борька, он без Кота вряд ли поедет! - мать говорит.
  - Пусть вместе съездят!
  - Хорошо бы! Хоть отдохнуть от них. Только если они вместе поедут, им лучше в такую страну, где вина нет, а то сопьются. Говорят, в мусульманских странах вино не продают, может туда? А лучше пусть дома сидят, целей будут.
  - Ну, почему, в Египет можно съездить. И недорого, и море тёплое. Все уже побывали, кто в Турции, кто в Египте.
  - Это подходит, - говорю. - Египет историческая родина всех котов и кошек.
  - И наших там много, - Светка говорит. - В туристическом бизнесе работают, в нефтяных компаниях, в торговле.
  У Светки голос громкий, но Кот, вижу, не возражает, хотя и не любит, когда громко говорят. Бабушка сидит на своей софе, он рядом расположился, лицо серьёзное, лоб нахмурил, слушает внимательно. Светка говорит быстро, жестикулирует. Она вообще деловая. А кот и слушает, и за жестикуляцией наблюдает, как бы всю её анализирует и оценивает - можно верить, или как... И вроде бы, даже одобряет. Наверно чем-то заинтересовался.
  Ладно, думаю, пока они ля-ля, сбегаю за хлебом.
  
  22. Подготовка киллера - дело не простое
  Надо сказать, это Игорьково заявление, действительно, стало для неё шоком. Но они с Ильёй повели себя хитро. Сынок, это не очень хорошая профессия, стали ему объяснять. Малый упёрся - а я хочу - киллер всё может, даже всех поубивать! Романтика! Тогда они ему говорят, ладно, мы не против. Но чтобы стать хорошим профессиональным киллером, надо знать математику, потому что у снайперской винтовки очень сложный прицел, и надо высчитывать как полетит пуля. Ветер надо учитывать - а для этого география важна. Надо хорошо знать русский язык и не делать ошибок в диктанте, потому что отправишь эсэмэску с ошибками, тебя не поймут и вместо патронов пришлют пару тоника. Физику надо знать, историю, химию и вообще хорошо учиться с первого класса. А еще надо быть сильным, смелым, выносливым, заниматься спортом. А еще, играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, чтобы при случае в футляр можно было спрятать снайперскую винтовку или автомат, и сказать, а я не киллер, а музыкант. И сразу чего-нибудь сыграть - тогда быстрее поверят. И конечно, обязательно надо знать два иностранных языка, чтобы не было проблем, когда придёт время бежать из страны после выполнения заказа.
  Бедный малый приуныл, но парень он серьёзный, а характер у него мамин. Да и папа не прост. И с первого класса взялся Игорёк за все необходимые для будущей профессии дисциплины. Учится в двух школах: с усиленным изучением английского и музыкальной, ходит в секцию плаванья. Плюс тир с папой по выходным - мочат жестяных мишек, зайчиков, ежиков... А теперь ещё и немецкий начал осваивать.
  Это же через какие тернии бедный малый должен идти к своей мечте! Весь день по минутам расписан! Нам с бабушкой его жалко.
  Но его к нам не пускают. Боятся дурного влияния. Светка говорит, ничему хорошему он от нас с котом не научится. Только бездельничать. Это в России, мол, хорошо таким как мы, а нормальные люди должны жить в нормальной стране и заниматься полезным делом. А дети должны учиться в приличном ВУЗе. Я, говорю, тоже полезным занимаюсь. Светка только рукой машет - тебе-то все равно, где гайки крутить, а твоему коту - на каком диване валяться!
  Давно когда-то Игорька привозили к нам отдохнуть, с котиком поиграть. Да не поладили они. Котик так на него шикнул - бедный киллер чуть ни описался. Правда, он уже передумал насчет профессии.
  
  23. Всё портится
  Вернулся с хлебом. Светка рассказывает, какая правильная жизнь в Германии в целом и в городе Кёльн в частности. И город юморной, и отношения между людьми человеческие, и свой собор знаменитый на берегу Рейна они от копоти отчистили...
  - Светочка, а может, вы ещё передумаете? Все-таки Родина у человека одна! Вы здесь родились, вы все-таки в культурной столице живёте...
  - В бандитской, - усмехнулась та. - Хотя главные бандиты уже давно к вам переехали. Но у нас их ещё много.
  Ой, крестная, родина, говорите. Вы анекдот про навозных червей знаете? Тоже сидят в дерьме и никуда - Родина! Конечно, не просто было решиться. Но здесь всё хуже и хуже становится. Даже хорошие люди портятся или вовсе пропадают. С кем здесь оставаться! Все приличные люди давно уехали! Всё разваливается, разворовывается!.. Здесь нормальных, толковых людей почти не осталось. Одни бандиты, охранники и дегенераты... Полный праздничный набор!
  - И мы с котом, да?
  - Вот именно, и вы с котом!
  Светкин Илья еврей. Год назад пьяный домой пришел. "Понимаешь, недальновидно было бы отказываться, - объяснялся потом, - шеф сам в ресторан меня пригласил, у него идея - филиал в Москве открыть хочет, предлагает возглавить".
  Она и перепугалась. Если так дальше пойдет, что получится?! Сын - киллер, муж - еврей-пьяница - удавись!
  - А что вы думаете, - матери объясняет, - такая страна! Не знаю, как раньше, а сейчас в России всё только портится и хуже становится!
  - Это ты верно подметила, - вздохнула мать. - Что правда, то правда. Вот сидит, - посмотрела на кота. - Какой хороший был в детстве и молодости! Нарадоваться не могли. А сейчас настоящий бандит! Совсем испортился!
  Кот предостерегающе буркнул и покосился на неё с недовольным видом.
  - Что вы Ластик, - тут же спохватилась она. - Это я не про вас! Я про Борьку и вообще...
  Видала! - кивнув на кота, покачала головой. - Слова поперек не скажи!
  - Да уж, распустили! - согласилась Светка. - Ты тоже хорош! - обратилась ко мне, - Совсем обленился. У тебя же какие-то цели были, я помню, к чему-то стремился...
  - Да нормально мы живём! - возражаю. - Чего ты завелась!
  - Нормально, потому что ты ничего не видел, кроме своих гаек!
  Кот буркнул недовольно - мы всегда друг за друга!
  - А ты и гаек не видел! - Светка ему.
  Это она, конечно, не права. Кот с любым инструментом хорошо знаком, а уж гаек у него всех размеров полно было, когда он слесарным делом интересовался. По всей квартире гонял эти гайки. Я ему их с работы приносил. До сих пор штук пять под шкафом и софой валяется. А вот насчет Египта надо подумать. Неспроста все-таки их цивилизация и самая древняя и родина котов одновременно. А может, здесь какая-то связь. Может, именно коты оказали какое-то влияние на их цивилизацию!
  
  24. Top Secret
  Витя слесарь принёс на работу книжку по хиромантии. Мы собрались было менять мотор к вибростолу. Старый сгорел или повредили они его, не знаю, мы пришли, он не работал. Сашка Колобок мастер наш, все есть, говорит, всё нормально, начальник цеха сказал, точно такой мотор у них на складе валяется. Пришли, стали разбираться, а он такой, да не такой. Ищите! Цеховые забегали, а мы уселись у них в раздевалке, Витя говорит, сейчас я вам козлам и алкоголикам всю вашу судьбу немытую расскажу. И начал. Одному - одно, другому - другое. Может, и врал, не знаю. На мою ладонь смотрел-смотрел - ни хрена не пойму, говорит, вот линия, вот линия. Это линия ума. Эта - жизни. Но они у тебя что-то не сходятся. Линия ума куда-то не туда идёт.
  - И что это значит? - спрашиваю.
  - За свой ум ты будешь страдать, - говорит. - Но к жизни это отношения не имеет.
  Валерка цеховой электрик подошел.
  - А на хрена ему ум! - говорит. - У него кот умный, он и командует. А Борька у него снабженцем.
  Эти козлы наши засмеялись, а мне все равно не понятно. Ну как это может быть?!
  Тогда Витя еще раз показал эту линию на моей ладони, сверился со своей книжкой, не туда она идёт, повторил, не туда. А про кота я не знаю, это ещё выяснять надо. Пусть приходит - погадаю! Снова на мою ладонь посмотрел и плечами пожал. Да и линия жизни, говорит, у тебя тоже куда-то не туда... Может, потому и не сходятся.
  Коле стал гадать соседу моему.
  - Во! - зовёт. - Посмотри! У Коли всё сходится, всё, как надо!
  Я вникать не стал, а просто прикинул - а ведь и правда! У Коли всё путём, дома порядок, все его слушаются. Сам он человек правильный, основательный. Работник хороший. Мало того, он даже стихи пишет. Но не как обычный графоман, а настоящие, их даже толстые журналы печатают, не говоря уже о районной газете. Значит, что-то есть в этой хиромантии, и Витька кое в чем разбирается.
  Интересно, думаю, а у кота линии сходятся? Никогда раньше не обращал внимания.
  Пришел домой, ну-ка, Ластик, говорю, дай-ка лапу! Сейчас я всё про тебя узнаю! Кот насторожился. Смотрит подозрительно. Но лапу дал. Поворачиваю ладонью вверх, смотрю - а бесполезно! На пухлой розовой ладошке ни одной линии нет. Даже самой крохотной, самой тоненькой! Микроскопической! Ни на одной подушечке! Вообще никаких линий! Как так может быть?! Витя твердо сказал - у каждого вся его немытая судьба на грязной лапе обозначена. А тут ничего! И лапы чистые. А уж Котоластик не дурак - это все знают! Что-что, а линия ума обязательно должна быть!
  Нету!
  Ни-че-го!
  Тут я задумался. Мысли вдруг пришли какие-то странные. Вот живём мы уже второй десяток лет вместе, а знаем про него очень мало. И весьма приблизительно. Ни точной даты рождения, ни высоты, ни длины, ни веса... Ни одной котографии! Так и не разрешил фотографировать. Знаем только родителей и всё. А что они за личности? Ну, Жека, ладно - шпана. А мама? Знаем, что она соучредитель одноимённой фирмы. А что это за фирма? Чем занимается эта "Герда"? Неизвестно! А связи у неё по всей Европе и даже в Америке.
  И почему Котоластик так любит высоту? То на шкафу отдыхает. То под самым потолком на книжной полке что-то вынюхивает по ночам. Что ему там надо? И почему ночью? Один раз даже загремел оттуда вместе с книжками. Два часа ночи! Перепугал всех. Вот что он там искал?
  Если хорошенько подумать и всё взвесить, мы о нём по существу вообще ничего не знаем! Наши биографии вот они - в документах, фотографиях, письмах, медицинских картах... Всё точно указано. Но они, в общем-то, никому и не нужны. А этот весь засекреченный! И на вид странный - ни на кого не похож. Нет таких ни в одном справочнике - смотрели!
  Неспроста это!
  А я ведь спрашивал! И не раз.
  - Кот, а ты кто: кот или не кот? Скажи честно!
  Сразу от ответа уходит. Встаёт и уходит. Вообще не хочет эту тему затрагивать. А почему?
  Сижу, размышляю, и вдруг, как током ударило, оборачиваюсь - Кот на меня смотрит. Да не абы как, а с каким-то непонятным мне, но глубоким смыслом и вниманием. Я аж дернулся.
  Так это мне подозрительно показалось...
  - Кот, - говорю, - а ты не шпион часом?!
  Он будто ухмыльнулся, на бок повалился, и давай лапу свою лизать, по которой я его определить пытался. Будто специально, чтобы и впредь на ней никаких линий не было.
  Лижет старательно так, добросовестно, а сам вприщурку на меня зырк между делом.
  - А ты докажи!
  А как я докажу?!
  Вспомнил бабок на лавке.
  Хоть я над ними и смеялся, а ведь неспроста наверно талдычат. Конечно, они малограмотные, бестолковые, как современная молодежь, но народ, даже если чего и не понимает, то все равно чувствует! Последний раз - краем уха слышал - сильно осуждали и нас, и Кота:
  - Разве можно, чтоб кот в доме хозяйничал? Распустили!
  - А она его сама боицца, потому что етот Котоластик он вопще неизвестно кто.
  - Во как! Завели на свою шею. Ка-ак жа, иностра-а-анный!
  - Щас все набросились на иностранное, да штоб почудней.
  - Надо своего заводить, отечественного. А етот, кто его знаить... А можеть, нам его американцы заслали. Специально. Быдто бы кот...
  - О-о! Ети такие! От их всего можно ждать. Токо и думають, как сгубить Рассею.
  - А можеть евреи!
  - Можеть, и они. Кто ж ето знаить. Мы люди тёмные.
  
  С одной стороны, вроде и смешно, а с другой, действительно, что-то не так с нашим котиком. Многое непонятно и странно.
  
  
  25. Гибель демократии
  Сестра приехала.
  - Ну как тут в ваших джунглях? - спрашивает.
  Мать снова жаловаться:
  - Ой, Леночка, ой дочечка, хуже, чем в джунглях! Там еще можно как-то спрятаться и выжить! А тут от него и не спрячешься.
  - Может он в прошлой жизни киллером был? А теперь вот котом.
  - Сталиным он был! - мать злится. - Или Берией! У него глаза - посмотри - как у Сталина! Желтые. - И стала ябедничать на Ластиково поведение. - Слова ему поперек не скажи! Косой взгляд не брось! Проголодается - сам гонит меня к холодильнику. Лапами бьёт по ногам - быстрей, мол, шевелись. Ты даже, говорю, не умылся ещё, скотина рыжая, а тебе уже есть подавай! Ой, не знаю, что дальше будет.
  Конечно, он лечит, врать не буду, и сердце, и давление... Это он может. Способности у него. Но надо же и вести себя по-человечески! А то лежу и пошевелиться боюсь. Чуть двинешься, уже бурчит недовольно. А что не по нём - сразу ругаться! Не послушаешься - лапой замахивается!
  Как при Сталине живём. Даже хуже. По собственной квартире иду и от страха трясусь - нападет, не нападет! Сцапает - не сцапает! Люди уже и помнить забыли про культ личности, а у нас опять пожалуйста! Всё по новой! Как с ним бороться, не знаю! Борька за порог - я уже и боюсь с ним оставаться. А что с него взять! У него и отец шпана, ты сама рассказывала.
  - А ты куда смотришь? Почему твой кот распоясался? - Ленка на меня.
  - А что я сделаю?
  - Как что! Накажи! Почему бабушку обижает? Вот видишь, не пускает на её же собственную софу. Прогони его и накажи!
  Я вежливо взял Кота под микитки и отнес на его постель.
  - Отдохни! - говорю. - Мы скоро обедать будем.
  Кот потоптался недовольно, зевнул - а и правда, что-то в сон клонит - и стал укладываться.
  Я вернулся в большую комнату.
  - Не так-то всё просто, - говорю. - Его накажешь - самим же хуже!
  - Как это?
  - Он выстроил такую хитрую систему взаимоотношений, что мы просто не знаем, как быть. Я его накажу - он тут же бежит бабушку наказывать, не ябедничай, мол! И как тут быть?
  И чем строже я его накажу, тем больше бабушке достанется.
  Не знаем, что делать!
  Да и как наказывать! Ну, шлепну слегка по лохматой заднице, за шкирку возьму, повоспитываю, постращаю, что ещё?
  Он мне как брат. У нас с ним и отчество одинаковое - мы оба Евгеньевичи.
  - Как брат! А что же он тогда на мать лапу поднимает?!
  - Нет взаимопонимания. Он считает, что все должны его понимать с полуслова полу-взгляда. И он прав. А мать вообще не хочет учить котский язык.
  - Ещё чего! - бабушка возмутилась. - И не подумаю!
  - Вот видишь!
  "А тех, кто не хочет
  Серьёзно считаться с Котами,
  Коты (и вполне справедливо)
  Считают cкотами!"
  - Ну вот, - обиделась мать на стишок, - Они с ним вообще заодно!
  - Если я его накажу, хуже будет, - объясняю. - Уйду на работу - он тут бабушку совсем съест.
  - Взял власть в свои лапы и что хочет, то и делает, - горестно закивала мать. - А власть она всех портит. Настоящий культ личности.
  Приоткрыв тихонько дверь, я выглянул в прихожую - слушает, нет? Кот, уже было задремавши, недовольно приоткрыл один глаз.
  - Спи, спи!
  И осторожно прикрыл дверь.
  - Тихо! - шикнул на этих. - Кот спит.
  - Ой! - перешли на шепот. - Слава богу! Чем больше спит, тем меньше натворит.
  Кот на своей постели прикрыл глаз и замурчал.
  У нас теперь закон: если Кот спит - разговаривать шепотом. Демократия кончилась.
  
  - Леночка, телевизор мне смотреть не разрешает, - мать снова жаловаться. - Вчера пульт из рук выбил. Не велит. Когда я отдыхаю, чтоб тишина была! Представляешь!
  А раньше добреньким прикидывался - мышей ему, видите ли, жалко! И вообще, я заметила, он хитрый, неискренний. На людей глядит исподлобья, чуть что не по нём - кричит, подскакивает, замахивается, а то и броситься может.
  Власть, Леночка, она всех портит. А этот уже 10 лет хозяйничает в квартире - конечно, испортился, что хочет, то и делает! Борька за порог - он главный! Да и при Борьке иной раз! Всех контролирует, на всех побуркивает, покрикивает. Борька хоть понимает на его языке. А я уже боюсь одна с ним оставаться. Может, он и правда не кот, кто его знает. А может, сначала был как бы кот, а волю дали - превратился в зверя непонятного.
  Во, пришел, рыжая диктатура, услышал! Видишь: сразу морда недовольная. Тихо! А то начнет придираться! У тебя-то как дела?
  Ленка про свою работу начала, а мы с Пушистым на кухню отправились. Обед.
  
  26. Вне критики
  Кот все-таки молодец. Не пьёт. Совсем. Но компанию всегда поддержит. За это я его уважаю. Твердый характер.
  - Молодец, Кот! Держись! - говорю, открывая бутылку Каберне, пока наша сковородка греется. - В России жить и не пить - геройство. Я тобой горжусь. С меня пример не бери! В этом деле я не прав. И вино, по-моему...
  Ну, вот что ты будешь делать! Как с ними бороться?! Сволочи!! Портить вино - это хуже воровства! За это надо!.. Я прямо не знаю!.. Расстреливать гадов! Вино на радость нам дано, а они, скоты, всю радость испортили! Все-таки Онищенко в чем-то прав.
  В какой-то газете была статья с рейтингом сухих вин по доступной для меня цене. Хвалили Каберне из Коктебеля. А я такого у нас еще не видел. Поехал в Ашан - стоит! Недорого. Первую партию такого завезли, продавцы объяснили, очень хорошее вино, все хвалят. Купил одну бутылку на дегустацию. Распробовал - вино классное! И дешево! Обрадовался, поехал, хотел несколько бутылок сразу взять. А его уже нет! Народ не дурак - быстро разобрался. Через месяц смотрю - опять завезли. То же самое Каберне из того же самого Коктебеля, та же самая этикеточка!.. Взял три бутылки - и вот, пожалуйста! Ну, вот что с этим жульём делать?! И это уже система. Первая партия хорошая, чтобы завлечь покупателя, а потом дрянь гонят! Действительно, у нас всё хорошее портится, что ни возьми. Причем, с нарастающей скоростью.
  Ладно. Уселись мы вокруг нашей сковородки, закусываем. Ну, и между делом, я коту докладываю. Ябедничаю, получается. Но не по злому умыслу. Просто, у нас нет секретов друг от друга.
  - Мурлыкан, - говорю, - пока ты отдыхал, они там про тебя опять сплетничали. Сказали, ты хищник. А ты хищник? А еще говорили, что в прошлой жизни ты Сталиным был или Берией. А ты был? Кем?
  Сразу недовольный!
  Даже свою долю пропустил. Забурчал сердито - надо их наказать!
  - Да пусть ябедничают! - говорю. - Что ты расстраиваешься!
  "КОТЫ не боятся людской клеветы.
  КОТЫ - они выше мирской суеты", - с пафосом процитировал ему наши любимые стихи.
  А он все равно не согласен.
  Нет, мол, это не порядок! Котов критиковать нельзя!
  Тут уж я рассердился:
  - А почему это, интересно? Ты что у нас неприкасаемый?! Почему всех можно, а тебя нельзя? У нас демократия! Была, по крайней мере. Еще совсем недавно. А теперь ты тут самый умный и самый главный объявился! Если ты такой умный, что ж ты на мурлыседесе не ездишь?!
  С непроницаемой физиономией, будто вообще со мной не знаком, молча, встал и ушел.
  - Какие мы гордые! Ишь ты деятель! - я ему вслед. - Тогда и ты ни к кому не прикалывайся!
  Не любит, скотина рыжая. Сам постоянно ко всем прикалывается, а к нему - не моги!
  Я, кстати, такой же.
  
  27. Сплошной праздник
  Но долго друг без друга мы все равно не можем. А с кем ещё по душам поговорить? Только с котом! А к кому ещё приколоться?..
  С Котом, да под хорошее вино и мысли интересные приходят. Жаль, не задерживаются. Пришли, ушли. А на трезвую, и без Кота - так себе, одна бытовуха.
  Люди последнее время словно поглупели. Бегают как мыши, суетятся, рубли сшибают, друг друга на каждом шагу надуть стараются, и рады, если получается. А ткнёшь носом - обижаются. И самому, вроде, неловко.
  Или, наоборот, найдётся человек, слушает тебя внимательно, соглашается, сочувствует... Ну, думаешь, наконец-то тебя хоть кто-то понимает в этом мире - родственная душа нашлась! И только расслабишься - эта родственная душа тут же в долг просит.
  И все на всё ведутся. Население поголовно превратилось в комментаторов телепрограмм. Какую дурь ни подкинут из телевизора - тут же обсуждают. Да с таким жаром, с такой заинтересованностью! А что рядом творится, специально не хотят видеть. А может, уже и разучились. Или думают, что реальность - это только то, что в телевизоре.
  Светка свалила, пишет: все нормально, устроились, работаем. Но мы с Котом этот вариант даже не рассматриваем. Все-таки Родина! И праздников у нас гораздо больше, чем в любой стране мира. А гулять - не работать!
  
  День города у нас - главный праздник. С утра пошли гулять. Какой День города без Котолстика! Народу полно на улице. Все весёлые. Дети с шариками, флажками, попкорном, сладкой ватой. Музыка гремит. Шум, крик, веселье.
  Мишка Танин сын увидел нас.
  - Ура-а! - кричит. - Котоластик с нами! Да здравствует Котоластик!
  Мишка в третьем классе учится. Но он уже социально активный. Даже сверхактивный. В прошлом году они с Димкой и Анечкой, организовали партизанский отряд для борьбы с полицаями. Как будто идёт война - я так и не понял: бывшая или будущая - а они юные партизаны: два второклассника и первоклассница, - борются с врагами-полицаями. Так они потом объяснялись.
  Засели в кустах у дорожки с гранатами. По дорожке шел мужик, обычный, не в форме, без оружия - но до того противный, точно, полицай - они его своими гранатами - осколками кирпичей и атаковали. Мужик спасся, но полицаи вышли на след партизанского отряда.
  "Если не хотите, чтобы ваш сын вырос террористом, - объявили Татьяне, - займитесь его воспитание всерьез! Иначе он, действительно, кончит как те дальневосточные партизаны! В нашей практике это первый случай, когда мы ставим на учет в детской комнате второклассника!".
  Таня перепугалась, стала Мишку усиленно воспитывать. Полицаи немного успокоились, но учителя идут в класс, где Мишка, как на войну.
  И на празднике он, чувствую, не просто так. Присмотрелся, точно - шарики у девчонок лопает! Хотя такими вещами обычно дети постарше занимаются. В общем, весело.
  К нам с Котом полицаи тоже настороженно относятся. Власть каждый день пугает народ оранжевой революцией, и они теперь, как только увидят что оранжевое, сразу готовятся к боевым действиям. Последнее время даже на апельсины стали реагировать. У Рустама на рынке целую коробку конфисковали - сказали: цвет слишком подозрительный - не положено! И с мандаринами время от времени стали проблемы возникать.
  А тут ещё Генка! Увидел нас.
  - Котоластик! - кричит. - Давай мы тебя выберем главой оранжевой администрации! А то уже заебали эти козлы!
  Чувствую: поддатый уже. А ему нельзя, у него сердце...
  Праздники у нас всегда для здоровья очень вредны.
  Кот смотрит на всё это, хмурится - как же все-таки много людей развелось! Шумят, мельтешат и никто не работает - это же непорядок! Не нравится ему это. Ворчит, бурчит над моей головой. Почему бездельничают? Разве так можно! Почему никто мур-рлыбу не ловит, мяусо не разделывает, огурцы не выращивает, коровок не доит?! Если все будут шляться по улицам, продукты кончатся!
  - Не ты же за экономику отвечаешь, - говорю. - Вот и не волнуйся! Праздник, Кот! Отдыхают люди, гуляют. И ты отдыхай!
  Но Кот, он хоть и оранжевый, а к демонстрациям относится неодобрительно.
  - Непорядок это! - бурчит. - Люди работать должны! И собак много. Тоже бездельничают.
  
  А как работать, если нас в неоплачиваемый отпуск отправили? Что-то не хотят заводы модернизироваться. Телевизор их призывает, а всё без толку. Нет средств. Добивают старое оборудование, а у нас безработица. Добьют, будет аврал. А пока гуляем.
  Мы сейчас чуть ни все праздники мира отмечаем: и революционные, и дореволюционные, и церковные, и профессиональные, и наши, и не наши. Международные, само собой. А некоторые по несколько раз: Рождество, например. Новый год - раза четыре или пять. Я уж и сбился. Астрономический, по-новому стилю, по старому, китайский, бурятский и еще два каких-то, забыл...
  - Вот ты там бурчишь, - говорю, толкнув затылком тёплый пушистый бок, - а жить, действительно, стало веселей.
  Но Кот не согласен. Более того, его это наше веселье стало как-то беспокоить и даже раздражать. Не знаю почему.
  А впереди очередные праздники!
  Мы гуляем. Кот нервничает. Он вообще всё близко к сердцу принимает. И хотя мы с ним друзья и почти братья, но не всегда согласны друг с другом. Мы вообще ни с кем несогласные.
  
  28. Неприятности
  Сидели, выпивали - Кот не пьёт - а я за его здоровье.
  Вино на этот раз эксклюзивное. Чилийский Карменер под названием "Gato Negro". В переводе на понятный - "Черная кошка". Карменер - сорт винограда, естественно. Я теперь благодаря вину на разных языках всё понимаю. Только не всегда могу определить - на каких.
  Сдуру взял я эту Черную кошку. Не надо было. Черные коты и кошки, как я уже после выяснил - проводники тёмной энергии. А у нас её и так девать некуда!
  В центре белой этикетки - фиолетовый квадрат и в нем черная кошка. Вид подозрительный. Вино густо-бордового почти черного цвета.
  Кот чутким носом к бокалу осторожно приблизился и даже отшатнулся.
  - Ну и гадость!!
  Уставился на меня предупреждающе.
  - Не пей!
  - Да ладно ты!
  Попробовал. Сначала не понял - очень уж специфичная вкусинка. Попробовал еще - Мерло прошлый раз гораздо лучше было.
  Наконец распробовал - дрянь! Не пейте "Gato Negro"! И послевкусие отвратное, и по печени бьёт. И настроение сразу какое-то дурацкое.
  Стал прикалываться:
  - Кот, а что это у тебя лицо такое толстомордое, а морда, наоборот, сегодня какая-то нелицеприятная?!
  Слушал он, слушал - надоели ему мои приколы до того, что уселся ко мне спиной - достал, мол. И хвост подобрал, чтоб не трогал. Время от времени обернётся посмотреть, сошла с меня дурь или нет, и снова отворачивается.
  Мне обидно.
  - Кот, - говорю, - а ты меня уважаешь?
  - Уважаю, уважаю, - хмуро бурчит. - Только пить надо меньше!
  - Ладно. Всё. Закончил. Поворачивайся! Давай в "Формулу-1" играть!
  Повернулся настороженно, ухом повёл, смотрит подозрительно. Нового прикола опасается.
  - Как это?
  - А вот так. Ты будешь Мурлыседесом, а я буду рулить.
  Беру его за толстые щеки.
  - Ур-р-р-р! Поехали!
  Не знаю, сколько мы проехали, но Коту эта игра сильно не понравилась - заехал мне лапой по морде, и ушел. Правда, мягкой лапой ударил, когти спрятал.
  Эту игру он сильно не любит. Теперь я знаю.
  Но друга! По морде - это уж слишком! Перебор, по-моему.
  Однако он тоже вину свою чувствует. Через некоторое время подошел, боднул ногу - ты это, ладно, мол, не злись, сам виноват со своими дурацкими приколами, сорвался я.
  Ладно, без обиды, я первый начал. Пошли телевизор смотреть!
  
  Включили, а там президент выступает, бодрым голосов расписывает, как всё у нас в России намного улучшится и вообще станет замечательно в связи с глобальным потеплением и вступлением в ВТО. Президент у нас как Змей Горыныч - две головы явные и неизвестно сколько засекреченных теряются в сумраке. И вот он, то одной головой обещает нам одно хорошее, то другой докладывает, что уже целых два сделано и дальше делается, и будет делаться, не смотря ни на что - программа на 50 лет вперед. А в это время остальные головы где-то за кадром снуют, суетятся, что-то зубами хватают, переносят, перевозят, перекладывают оттуда сюда, отсюда туда и помалкивают.
  Но Кота-то не проведёшь! Тем более оранжевого. Коты этого цвета, как я после выяснил, являются проводниками светлой энергии, а кругом что-то совсем другая сгущается. Светлая всё еще есть между нами, еще не иссякла. Но сверху словно распростерлось черное облако, и давит, перекрывая доступ иных влияний и света. Нет подзарядки из высших сфер. Светлая энергия в нашу темень с большим трудом стала проводиться, а то и вообще никак!
  Кот нервничает.
  Я раньше не разбирался в таких вещах. Думал, Кот может лечить от разных болезней, разбирается в электричестве, контролирует продовольственные поставки, собак ставит на место, ну и мало ли чего ещё. Даже и предположить не мог, что главная его задача - проводить в наш мир светлую энергию. Оказывается, это его прямая обязанность.
  А она не проводится!
  И в космосе что-то странное происходит, и в атмосфере. И погода дергается как нервная женщина. Раньше как, установится жара и стоит неделю, две. Потом гроза пройдет - сразу прохладно и так тоже неделю, другую. А сейчас, то жара месяцами, то ураганы с градом. Непонятные магнитные бури, скачки давления. Так раньше не было. Даже бабки у третьего подъезда это подтверждают. И с людьми творится нехорошее. Уже двое от передоза умерли в нашем подъезде.
  Мишка Танин опять попался. На этот раз на воровстве. Да не простом. Хотел у пьяного полицая пистолет утащить - отряду же вооружаться надо! Тут уж они за него всерьез взялись. Мы сейчас всем домом пишем письмо в полицию - характеризуем Мишку только с положительной стороны, а про отрицательные ни гу-гу. Пишем, что оружие мальчику понадобилось вовсе не для борьбы с полицаями. Просто ребёнок хотел поиграть с пистолетиком. Но он раскаялся, и уже не хочет. Тем более мама, наконец, купила ему автомат. Не волнуйтесь - игрушечный. Просим ребёнка простить. Он исправится. Мы за него ручаемся.
  Не знаем, что получится.
  Одни неприятности на наш дом.
  
  
  29. Невыездной
  
  Но я уже мысленно в Египте. Целых три книжки с картинками прочел про эту страну и заинтересовался всерьёз.
  Но как быть с котом?
  Могут же какие-то справки потребовать.
  Пошли в ветлечебницу. Ветеринар у нас интеллигентный, вежливый, очень хорошо к животным относится, и с людьми тоже ладить умеет. Он на нашей улице живет, так что мы немного знакомы.
  - Сам Котоластик к нам пожаловал! - с радушной улыбкой развел руки. - Раньше вы на здоровье не жаловались. Что беспокоит нашу знаменитость?
  - Судьба России! - говорю.
  - О-о! Крупные личности мыслят крупно.
  - Но пока у нас вопрос помельче. В Египет мы собрались. На свою историческую родину. Говорят, какие-то справки могут понадобиться. Насчет прививок или чего там, я не знаю. Прививаться нам не надо - зараза пусть сама нас боится. Бумажка нужна.
  Сергей Иванович как-то сразу погрустнел и замялся.
  - В чем дело? - говорю. - Мы отблагодарим, да Кот?
  Я на всякий случай сразу бутылку "Hennessy" с собой взял в красивой подарочной упаковке. Три тысячи, кстати. Держу в пакете, пока не показываю.
  Кот, привстав у меня на плечах, озирается. Незнакомая обстановка. Запахи сразу и кошачьи, и собачьи, и ещё какие-то. Всё в одном флаконе. Это неправильно! Смотрит строго свысока. Важный такой, как царь.
  - Кот! - я толкнул затылком пушистое пузо. - Чего молчишь!
  Успокоился, устроился поудобней, снизошел.
  - Отблагодарим, - буркнул.
  - Да это понятно, - махнул рукой Сергей Иванович.
  - Так какие сложности?
  - Ну, вы понимаете...
  - Не-ет.
  - Да ладно уж! - вздохнул он. - Сами прекрасно знаете, что наш уважаемый Котоластик, как бы это сказать, может, и не кот в обычном понимании этого слова. В смысле, не совсем домашнее животное.
  - Как это не домашнее! Он дома живёт.
  - Ну, он же не такой, как другие. Не похож на обычных. Поймите, я не могу рисковать репутацией. Ну, допустим, дам я вам справку - кот Ластик, здоров, ни на что не жалуется, все необходимые прививки сделаны - а на таможне скажут: "Кот?! Что-то не похоже! Кто там в вашей лечебнице работает?! Они сами-то хоть кота видели!?".
   Начнут разбираться, не дай бог! А какие у нас тут доходы! Концы с концами еле сводим! Я ведь это не просто так говорю - был уже один неприятный случай с нашим клиентом. Даже вспоминать не хочу!
  - Да он всю жизнь котом считается! Его тут все знают...
  - Вы поймите, дело вообще не в том, кто он есть на самом деле. Мы вас давно знаем, привыкли. Но вы таможню не знаете. Там же сплошной криминал! Взяточники поголовно. Специально придерутся, чтобы с вас деньги содрать. Могут вообще провести его по графе "экзотические животные". Да, кот, но какой-нибудь сверхценной редкой породы - сами и придумают - вывозить из страны запрещено законом. И ничего не докажете! Вы на деньги налетите, а то и на срок. И со мной неизвестно что будет! А из Египта будете улетать - вы уверены, что вас выпустят? Я лично не знаю, какие там порядки относительно котов и какие там таможенники. Поймите, я просто пытаюсь обрисовать ситуацию, в которой вы можете оказаться. Мы все к вам очень хорошо относимся, и тоже считаем, что вы, действительно... как бы кот, - уважительно обратился к Ластику. - Почему нет! Но и вы нас поймите!
  Вот тебе и раз!
  Кот невыездной! Не ожидали мы такого поворота.
  Вышли оттуда без справки, но коньяк с нами остался.
  Неправильно как-то все складывается.
  Подруга звонит, волнуется:
  - Ну как там у вас? Кот едет или нет?
  - Боюсь, его из страны не выпустят, - говорю.
  - Опять натворил чего?
  - Нет. По причине особой ценности.
  - И что теперь? Контейнер не покупать?
  Она где-то большой контейнер видела. Мы туда Кота хотели уговорить спрятаться на момент прохождения досмотра. Потому что, если как обычно на мне - точно бы не пропустили. Терпеть он не может ни полицаев, ни охранников. Вообще людей в форме не любит. Шипит на них презрительно, а я плечами чувствую, как он когтями играть начинает: то выпустит, то вберет - нервничает. Не дай бог, не понравится кто, может и наброситься. Обоих посадят! Чтоб такого не произошло, мы его на время прохождения всех этих барьеров хотели в контейнер попросить спрятаться. И туда же, к нему в контейнер я хотел в пакете для сухих кормов еще бутылку кедровой водки спрятать. Хорошая водка, кстати!
  Дело в том, что в Египет можно провезти только одну бутылку спиртного на человека. Я прикинул - три бутылки - уже неплохо. Одна у меня, другая у подруги и третья у Кота. И вот, пожалуйста - три не получается, Кот невыездной.
  
  
  30. Нервы не выдерживают
  Что там между ними произошло, в чем причина, кто прав, кто виноват - вообще без понятия. Лежу на диване, читаю про Египет. Вдруг из прихожей крик. Выскакиваю - жуткая картина. Кот набросился на мать, вцепился ей в ногу. Мать кричит, из ноги - кровь, а этот не отпускает. Я прямо остолбенел. Но быстро очухался. Схватил рыжего за шкирку.
  - Ты что творишь!?
  Он орет, лапами машет, грозит всем на свете. У него нервный срыв.
  - Плевать на твои нервы! Бабушка тебя кормит, поит!.. А ты скотина набросился на неё со своими клычищами! Справился! Нашел, с кем! Стресс у него! Лучше б ты пил, скотина! - кричу в рыжую морду. - Стресс снимать надо постоянно! Каждый день! Мы в России живём!
  Вытащил его на лоджию. Держу за шиворот над газоном, угрожаю страшным голосом:
  - Если еще раз нападешь на бабушку - запорхаешь отсюда!
  Он уже порхал в молодости. За птичкой было полетел, да забыл, что крылышек нету. Плюхнулся в траву между кустами, или куда там, я не видел. По-моему, даже не ушибся, только всё удивлялся, глядя снизу вверх, а потом сверху вниз - как это я не полетел, птички же летают! Но с тех пор сильно это невзлюбил, очень опасается, и порхать больше ни за что не хочет.
  - Ты должен за порядком смотреть! - продолжаю воспитывать. - А ты сам как террорист! Что мне с тобой делать!? И как нам жить дальше под одной крышей?!
  И действительно, не знаю, что делать.
  То он и целитель, и руководитель, и помощник, покровитель мышей-малышей. Таможня. Контроль продуктовых поставок. Казалось бы, во всем можно на него положиться. И вдруг такая агрессия! Откуда? Почему?
  Может, он это в отместку, за то, что мать его террористом обзывала? Я, мол, покажу тебе террориста! Но разве так можно?! Ну, поругай, побурчи - дай понять, что она не права, лапой замахнись в крайнем случае, но кусаться зачем?!
  Мать, она бабушка старенькая, силок мало, а этот прямо диктатором стал! Забыл, кто его вырастил, выходил. Совсем Кот испортился! Прямо боязно их оставлять. А я уже путёвку оформил в Египет.
  Давно собирался после Светкиной критики, но сильно боялся. Оттуда вести все время тревожные - то один отравился, то другой. Автобус вдруг перевернулся туристический, передают, или с фурой столкнулся. Из автобуса живым выбрался, пошел купаться - акула съела. Акулу прогнали, пошел купаться - катером наехали. А последняя статья меня вообще потрясла - наши туристы в Шарм эль Шейхе облевали и обдристали весь отель! Четыре звезды! То ли отравились, то ли перепили? Скорее, и то, и другое. То есть кто-то отравился, кто-то перепил, а результаты похожие. Жуткое дело! Говорят, там после этого вообще перестали русских принимать.
  Я тоже опасаюсь подхватить какую-нибудь заразу и акул сильно боюсь. Но Египет - это великая цивилизация древности, мы её в пятом классе ещё проходили, и одновременно, как утверждают ученые, родина всех котов и кошек. А вот это мне как раз очень интересно - нет ли здесь какой-то связи! Там ведь и климат будто специально для котов - тепло и сухо, никаких дождей! Гуляй себе на здоровье - лапы сухие, не простудишься.
  И вот, пожалуйста - собрался, а тут теракт в собственной квартире!
  Не знаю, что делать. Просто не знаю!
  Для нашей квартиры это случай из ряда вон выходящий. Но с другой стороны, такое у нас повсеместно творится.
  Зимой полицай застрелил водителя снегоуборочной машины. Одна банда полицаев несколько лет грабила инкассаторов, а другая - ювелирные магазины. Ну а остальные, как обычно, разгоняют митинги, избивают и пытают людей. Нет на них управы! А Мишка еще маленький и без оружия.
  На ветеранов войны - у них пенсия большая - да и вообще на пенсионеров настоящая охота идёт по всей стране - грабят, убивают и сжигают - несчастный случай! А дома для престарелых, они как-то сами горят, без особого злого умысла.
  Насилие над детьми на поток поставлено - доходный бизнес! Но и малолетки хороши - в Балашихе банда подростков убила 27 человек. Судьи не знают, что с ними делать - дети все-таки, наше будущее, а мертвых все равно уже не вернёшь.
  И во всем этом мы живём, да еще и людьми казаться пытаемся.
  Что уж тут с Кота спрашивать!
  
  Перед отъездом провёл с ним цикл профилактических бесед, как добрый и злой следователи в одном лице. Еду, мол, на твою историческую родину, веди себя прилично.
  
   "Hennessy" - подруге в сумку, а в свою - Кедровую. Не для пьянства, конечно, исключительно для снятия стресса, если он там окажется, и профилактики - чтоб не отравиться. Утяжеляет, конечно, но подруга все равно свою сумку утрамбует до упора. А сумка у неё огромная. Катить еще ничего, а как поднимать-перетаскивать - не каждому по силам. Она в эту сумку даже утюг кладет. Я пытался отговорить - бесполезно. Конечно, женщины хотят нас радовать своим внешним видом, и утюжок маленький походный... Правда, сколько я раньше в походы ни ходил, никогда не видел, чтобы кто-то с собой утюг тащил - раньше мы как-то проще были. Но делать нечего - без Кота и третьей бутылки, зато с утюгом отправляемся.
  
  Прощались, еще раз наказал:
  - Ластик, смотри! Я тебя прошу! Никого не обижай: ни бабушку, ни Ленку! Гости какие или соседи придут - не нападай!
  Непроницаемая физиономия, сидит на столе, молчит. То ли обиделся, что без него отправляюсь, то ли еще чего. Не поймёшь. И вообще, он как-то странно себя повел - не могу понять, одобряет он эту поездку или нет, расстроился, что мы без него едем или ему все равно.
  Но выяснять уже некогда.
  Пожали друг другу лапу, в смысле, я пожал, а он мою не обхватит, лизнул в нос - по-котски это значит - легкого взлета, мягкой посадки.
  
  И, правда, пилоты хорошие попались, приземлили наш Боинг как больную голову на пуховую подушку.
  
  31. На исторической родине
  В Шарм Эль Шейх не рискнули - неизвестно, уборку там сделали или нет, а в Хургаде оказалось очень даже неплохо. Поселили нас в немецком Гранде. Нормально. Хороший номер, хорошая еда. Из всей группы только двое отравились - сами виноваты - не соблюли технику безопасности мытья купленных на рынке фруктов. Трое сразу по приезду перепили и потом никому не мешали - отлёживались в номере. Какой-то пьяный идиот, правда, одетым свалился в бассейн, но не утонул, выполз как-то. У одной женщины солнечный удар на экскурсии случился. Откачали. Солнечные ожоги не в счет. Правда, раньше я никогда не видел, чтобы кожа лохмотьями с ушей слезала. До того смешно! С лапшой у нас многие ходят. Считается, нормально. По лапше на ушах определяют лояльность. Вдобавок это выгодно. Домой пришел, лапшу - в кастрюлю и сиди на кухне рассуждай как свободный человек!
  
  Нам, конечно, все сразу надо. И коралловые рифы с рыбками, и пустыня с бедуинами. Отправились на комбинированную экскурсию. Подруга маску и ласты брать не стала, а я к окошку пункта проката одним из последних подошел, и достались мне ласты чуть ни с меня ростом. Огромные! Я таких раньше и не видел. А других уже не осталось. Ладно, думаю, с такими ластами я эти рифы быстрее всех оплаваю.
  Отвезли нас на какой-то голый каменистый берег. Выжженные солнцем камни, песок и пустынная водная гладь до самого горизонта. А где же рифы? Но удивляться некогда, здесь всё в темпе надо делать. Ласты, маску нацепил, в море бултых - и как в рай попал! Так хорошо сразу стало! И все до лампочки. И заботы, и проблемы, и завтрашний день, и вчерашний. Волшебный мир! И совсем рядом! С берега даже не заподозришь о его существовании.
  Будто сам на историческую родину вернулся. Словно мои далёкие предки жили здесь в незапамятные времена, спокойно плавали в коралловых лесах, любуясь их красотой, и никаких гаек. Вообще на работу не ходили.
  Здесь тоже есть коты, но совсем другие. Старшины, как в Армии, мы их матросиками зовём, потому что полосатые. Здесь свои клоуны, попугаи, соколы, бабочки... Скаты порхают как птички. Здесь свои черти и ангелы. Чудный мир невиданного буйства красок и разнообразия.
  Конечно, здесь тоже надо соблюдать технику безопасности. Нельзя садиться на ежа. Нельзя тыкать пальцем в морду мурене. С барракудой лучше не связываться. Очень не рекомендуют толкать рыбу-скорпиона и т.д. Вообще не надо ни к кому не прикалываться.
  Плыви, любуйся!
  Волшебное царство красоты и покоя. А то, с чем мы давно свыклись, сразу отодвигается и уже будто не существует вовсе. Параллельные миры, разделённые невидимой границей! Где всё хорошо и уместно в своём контексте.
  Но есть существа, которым дано беспрепятственно нарушать эту границу.
  Между дном и поверхностью, навскидку - метров пять вверх и пять вниз - огромная черепаха. Это неловкое, неуклюжее на земле существо, словно созданное для насмешек, поразило загадочной красотой своего движения. Не отсюда оно! Нет у неё ни жабр, ни плавников, ни хвоста, как у рыб или дельфинов. Но до чего красиво плывёт! Странное мистическое явление из другого мира оно и здесь как дома!
  Застыл, пораженный, любуюсь, а на меня самого целые толпы местных обитателей уставились. Окружили, разноцветными плавниками, хвостиками шевелят, глазками хлопают, рты раскрыли, тоже удивляются - ну и ласты у мужика, охренеть!
  
  32. С ластами в пустыне
  
  К верблюдам я всегда относился настороженно - говорят, плюнуть может. И симпатии к ним никогда не испытывал. Мне они казались некрасивыми. Но, познакомившись поближе, сильно зауважал. Замечательное животное! Умница! Никого не уронили! Довезли всех в целости и сохранности. А среди нас и дети были, и тетки толстые, и мужики пузатые. И я, слава богу, не свалился со своими ластами! А с верблюдика падать ой-ой-ой! Это вам не с лошадка! Гораздо выше. А мне и держаться никакой возможности. Главная забота - как бы ласты не потерять. Эти чертовы ласты даже в пакет не влезли! Так и ехал по пустыне на верблюде с ластами в руках.
  Каркаде после этого показалось божественным напитком.
  У бедуинов под навесом расслабились, полулежа на половиках, у нас в деревнях такие крючком плетут. Мать этим занималась одно время. Дома несколько таких дорожек есть.
  Отдохнули, кто-то что-то купил по мелочи. Тут и обед подоспел.
  Набрали еды и устроились за низеньким длинным столом. Присмотрелся я, прикинул - а котам за таким столом гораздо удобнее, чем людям.
  Расселись так: по одну сторону стола мы, по другую - коты с кошками. Всё честь по чести и почти как у меня дома. Но у местных манеры ой-ей-ей! Это вам не цивилизованный Котоластик, этим ни вилки, ни ложки не нужны, сразу к тарелке лапы тянут. А наши люди далеко не все знают, как надо культурно и толерантно обедать в такой смешанной компании. Кое-где непонимание возникло, и даже угроза международного конфликта.
  А нам не привыкать! Напротив меня черный с белой грудкой. Напротив подруги - серый. Дальше рыжий, опять серый... Много их. Сидят, передние лапы на столе, облизываются нетерпеливо. Мы тоже облизываемся. До чего вкусна рыбка! Никогда такой не пробовал. Еще сегодня она красивая, грациозная плавала в море, и вот уже вкусная на тарелке. Только обернулся посмотреть, осталось ли там чего на раздаче, к остаткам на моей тарелке черно-белая лапа тянется. А ведь мы даже не знакомы!
  Сходил за добавкой. Подруга тоже голову повернула - осталась там рыбка - а в её тарелке уже серая лапа. Интересно, думаю, кто из них успеет. Серая лапа успела. Подруга повернулась, смотрит на свою тарелку - вроде у меня больше оставалось?! А серая морда облизывается и смотрит на неё невинными глазками - а я всё жду, мол, уже и надежду теряю.
  А когда дело к концу и рыбки мало осталось, коты и вовсе стали нахальничать. Я их не осуждаю, но, с другой стороны, эта разношерстная гопкомпания тоже хороша - мы местные, нам дай, а платить - русский дядя!
  
  33. Уасет
  Этого города нет на карте. Но слава его не знает границ времени и пространства.
  Уасет - столица Нового царства.
  Фивы стовратные - называл этот город Гомер.
  Город живых на восточном берегу Нила и Город, пребывающих в мире ином, - на западном. Их единство как протест предопределенной бренности и попытка людей уподобиться богам, гордо переходя из земной юдоли в вечность.
  Древние храмы повергают в изумление. Знаменитый гипостильный зал ошеломляет. Это какая же вера должна была двигать умами и руками людей, создававших столь грандиозное великолепие в те далёкие времена еще даже и не нашей эры! Действительно, эти храмы строили исполины. Люди высокого духа и действенной веры, а не рабы религиозного ритуала. И уж, наверное, не рабы каких бы то ни было земных хозяев. По крайней мере, так хочется думать. И лишь мысль о том, что такие грандиозные сооружения возникают, когда главные события в истории государства уже в прошлом, несколько снижала пафос восхищения.
  
  Экскурсовод наш Мухаммед - полковник в отставке, в своё время учился в Москве у наших вояк, как разгромить Израиль одним ударом. Теоретически все должно было получиться. Попробовали на практике - сами чуть Синай не потеряли. Теперь он переквалифицировался и рассказывает туристам про старину египетскую. В основном про основателя первой мировой державы Тутмоса III и, особенно, про победы Рамсеса II Великого. Он и группу нашу так назвал - "Рамсес".
  - Ливия, Сирия, Палестина, Финикия, Ливан, Кипр, Эфиопия - это же всё наше раньше было! - с энтузиазмом воскликнул в ответ на один из моих вопросов. - Они все дань платили Египту! У Галилейского моря плита Рамсеса была установлена. Это всем известно.
  Позади и чуть поодаль парень в широкополой панаме идет, к нашему разговору прислушивается и вроде бы усмехается. В одном отеле живём. Мы еще вместе экскурсию в Каир оформляли. Его подруга в такой же панаме с моей уже познакомилась - идут, что-то своё обсуждают.
  А Мухаммед снова о Рамсесе и превосходстве египетского оружия и военной организации над остальным миром древности.
  Неожиданно остановился.
  - Ну как, - спросил не без гордости, - хорошо я говорю по-русски?
  - Отлично! - похвалил я.
  - Акцент сильно заметно?
  - Есть чуток, но главное - всё понятно.
  Он довольно хмыкнул, двинулись дальше.
  На самом верху на перемычках высоких колонн какие-то дочерна загорелые люди что-то медленно и осторожно делали.
  - Реставраторы, - пояснил Мухаммед.
  - Молодцы вы, - говорю. - Следите за своим наследием.
  - Это итальянцы, - уточнил он.
  Парень в панаме приблизился и вдруг говорит:
  - Вы думаете нынешние египтяне - потомки тех, кто строили эти храмы?
  - Ну да, - удивляюсь, - а кто же?
  - Нынешние египтяне к той цивилизации никакого отношения не имеют. Это совсем другой этнос - арабы. Жители пустыни.
  - Да-а!.. А те?.. Их что, совсем не осталось?
  Парень помедлил.
  - Возможно, кто и остался, - говорит.
  - А где они? Интересно бы на них посмотреть.
  - Может и получится, - загадочно произнёс. - Кстати, Рамсес II был рыжим. И левшой.
  Ишь ты, какой грамотный!
  А ведь и в самом деле! Там у них итальянцы реставрируют, там немцы... Присмотрелся я к современным египтянам - не, такие не построят ни пирамид, ни храмов, ни сфинкса! Не тот народ! Хорошие ребята, приветливые, дружелюбные, но им как-то уже не до пирамид и храмов. Измельчал народ. Наверное, у них, как и у нас, всё портится постепенно.
  Может, потому, что не пьют? Наши беды от того, что мы - сверх меры, а эти нынешние - совсем...
  Все-таки древние греки были правы - золотая середина - основа устойчивого развития.
  По ходу экскурсии познакомились поближе. Ребят этих в широкополых панамах Андрей и Кира зовут. Андрей светлый, выше среднего роста и слегка заторможенный, точнее, самоуглубленный. Как оказалось, питерский. Кира в Москве живет. Вникать в их отношения неудобно. Обоим за тридцать - взрослые люди. В общем, осуществляют дружеский контакт между российскими столицами на территории других государств.
  
  34. Тутанхамон пил
  В долине царей смешной паровозик подвез нас от автобуса к самым гробницам. В одну спустились, в другую, третью. Настенная роспись гробниц - это у них как философский трактат переходя человека из нашего мира в иной. Все расписано и проиллюстрировано в деталях, поступенчато, с наставлениями и предупреждениями. Оказывается, надо очень много знать, чтобы суметь беспрепятственно выйти к свету из подземного царства. Иначе не получится. Знаменитая книга, где собран этот опыт, так и называется "Восхождение к свету". Правда, она больше известна под названием "Книга мертвых".
  Увидев что-то новое, всегда сравниваешь, сопоставляешь с тем, что уже знакомо. Вспомнил настенную роспись в наших храмах, и она в большинстве своем показалась вдруг мрачной и аляповато-неуклюжей. Словно работы учеников, добросовестно переписавших сюжеты чужого прошлого, еще до них переписанного много раз и почти растерявшего свой смысл.
  Здесь было совсем другое.
  А в гробнице Тутанхамона меня ждало открытие. Я раньше думал, что вино древние греки изобрели. А вот и нет! Они нам только передали секреты его изготовления. Я, когда не знал этих секретов, сам попробовал - не получилось. Не так-то это просто! То есть получилось, но совсем не то. А Тутанхамон сам не делал, но уже пил. Спасибо исследователям Барселонского университета, которые установили, что из 6 сосудов, найденных в гробнице Тутанхамона, в 5 было вино белое и в одном - красное.
  Кстати, американские ученые пришли к выводу, что умеренные количества алкоголя повышает творческие способности человека. Причем, любого: американца, древнего египтянина, русского... Без разницы.
  
  Вышли на горячее солнце, идем к паровозику, стараясь не приближаться к торгующим сувенирами - слишком уж навязчивый у них сервис - нечаянно задержал взгляд на одиноко стоящем человеке со статуэткой символа богини Бастет в руках. Он сразу ко мне.
  - Купи кошку! Купи кошку!
  Я от него...
  Он остановился, блуждая взыскующим взглядом по веренице других туристов. Я ненароком оглянулся.
  Он снова за мной...
  Бежит в своей голубовато-белесой галабее и кричит:
  - Купи кошку! Купи кошку!
  И нет у него больше никакого товара, кроме этой статуэтки. Может быть, он и не торговец вовсе. Может сам и сделал. И очень нужно её продать. И почему-то вдруг именно мне! Что-то странное почудилось, будто сама Бастет задержала на мне свой взгляд.
  Может, надо было купить? Но зачем мне эта черная кошка? У меня свой Кот дома.
  Оглянулся последний раз - он так и стоял одиноко со своей кошкой в руках, с безнадежно взыскующим взглядом провожая усталых туристов. Что-то не сложилось у него в этот раз...
  Или у нас?
  
  В отель вернулись уже затемно. Отягощенные впечатлениями, поужинали, включили кондиционер - номер за день нагрелся - и вышли прогуляться по парку. Слышу звуки какие-то, пригляделся... Два идиота блюют прямо в бассейн. Мы их пару дней назад видели в магазине - дешевые виски хапали. Закон жизни - всегда и везде найдутся придурки, способные испортить любое настроение. Пошли от них подальше. Подруга говорит, спать хочу - умираю. Вернулись в номер. Всё, говорит, спать-спать-спать, завтра рано встаём. Я так понял, что секс отменяется, ладно, говорю, тогда я ещё немного погуляю. Вышел в пустой парк, побродил немного. Луна огромная и какая-то темно-оранжевая. Вернулся в номер, лег - не спится. Не могу понять почему. Не спится и всё! Крутился, вертелся... Так и не понял, спал я или не спал.
  Подруга растолкала - скорей, скорей, опаздываем! Подхватились, понеслись, как чумовые, в автобусе места захватывать. Захватили и полчаса сидели, ждали других. А потом еще массу времени потеряли, пока ждали полицейский эскорт. Но тут уж ничего не поделаешь.
  Дома лишний раз можно и на диване поваляться, на работе тоже не грех сачка давнуть, если уж такая возможность объявилась, а вот на отдыхе отдыхать некогда. Тут устал, не устал, подъём и вперед!
  
  35. Пирамиды
  Пирамидами принято восхищаться, а я что-то никак. Главное из семи чудес света и единственное, сохранившееся до наших дней. Я понимаю. Но, чтобы восхищаться, мне надо сначала знать - кто, когда, зачем и при каких обстоятельствах сооружал эти чудеса. При помощи каких приспособлений? С какой целью? А здесь сплошные непонятки.
  Вот для чего они стоят?! Никто не знает!
  Ученые спорят друг с другом, каждый свою версию продвигает в массы, а массы глазеют, лазают по этим чудесам, фотографируются, тараторят. Рядом торговля идёт. Весело, оживленно. Какой-то туристический балаган. И надо всем этим отсутствие смысла. Может, он и есть, но где и какой!?! А ведь неспроста, наверно, стоят!
  Словно неведомые гиганты соорудили эти громадины для каких-то своих, очень важных и совершенно непонятных нам целей и бесследно исчезли, оставив их нам вне контекста своей эпохи. А мы как мошкара поналетели, понаехали со всего света, снуём по ним туда-сюда, удивляемся и уже даже не пытаемся понять, что это и зачем. Да и как поймёшь?! Слишком уж они большие, а мы маленькие.
  А тут еще и вредный груз школьного образования тяготеет.
  С пятого класса картинка в памяти отложилась, как жестокие надсмотрщики подгоняют несчастных рабов, которые тащат огромный каменный блок наверх. Мы с пацанами тогда сильно возмущались. Нас бы, не заставили! Мы - не рабы, рабы - не мы! Послали бы этого фараона куда подальше! А то и восстание подняли. Революцию устроили. В детстве мы были очень решительными. Сейчас мягче стали, сейчас я бы сказал, ой, ребята, не могу, бок болит, желудок расстроился, голова кружится, и вообще я высоты боюсь. Но меня к строительству пирамиды ни в Египте, ни в России никто не привлекал, не заставлял и не упрашивал - сами построили. Без меня и других таких же. Причем прямо над нами, и нас не спрашивая. Сколько она простоит, трудно сказать. Недовольных много, да и кому понравится, когда над тобой такую тяжесть взгромоздили?!
  А вот с египетскими, оказывается, все было не так, как нас учили.
  Одни ученые настаивают на том, что все эти чудеса были созданы свободными людьми в неурожайные годы, что помогало им прокормиться из государственных запасов продовольствия.
  Другие ученые однозначно утверждают, что люди, свободные или несвободные, вообще на такое не способны! Просто прилетели инопланетяне, отключили гравитацию и без проблем всё это нагромоздили для каких-то манипуляций с энергией. Элементарно!
  Некоторые ученые утверждают, что рабов в Египте вообще не было!
  Хотя, может быть, древние египтяне, действительно, думали, что они свободные, а надсмотрщик приходит и плеткой по спине! Мы тоже в своё время думали, что мы самые свободные, когда писали на школьной доске мелом: "Мы не рабы, рабы не мы!".
  Как бы то ни было, с приходом ислама здесь все опростилось и упростилось. Последняя страница истории древней Земли Кем перевернута, и книга закрыта. Тайны древней цивилизации скрылись под песками пустыни.
  Но наши новые знакомые сказали странную вещь - появились де люди, которые хотят перечитать эту Книгу. И даже более того...
  - Сегодня вечером еду на мероприятие, посвященное космогонии древнего Египта, - сказал Андрей. - Современная мистерия. Хотите - присоединяйтесь! Вы же все равно остаётесь на ночь.
  - А что там будет? И сколько стоит? - заинтересовался я.
  - В отеле поговорим, - сказал Андрей.
  
  
  36. Наследники великого прошлого
  
  Посмотрев всё, что могли и успели, устав до чертиков, приехали в отель "Виктория". Тоже артефакт. Правда, поновей. Монументальный, основательный. Номера просторные с высокими потолками и, как оказалось, без горячей воды. Не беда, мы на одну ночь. Главное, подальше от площади Тахрир. Нам разборок со своей властью хватает.
  Разместились, пришли к ним в номер, приняли по чуть-чуть - у них было, и мы взяли - и Андрей в общих чертах рассказал про эту затею.
  Оказалось, что он давно и серьёзно интересуется историей Древнего Востока, а в Египте уже третий или четвертый раз. Более того, в Каире у него есть знакомый, и они переписываются. Знакомый этот Валид и сообщил Андрею об этом мероприятии. Рассказал, что объявился человек, который считает себя потомком одного из жрецов древнего Гелиополя, чуть ли ни самого Манефона и пытается начать возрождение древней религии. Якобы в этом веке на землю возвращаются древние боги. И люди должны готовиться к встрече.
  - Он не сумасшедший? - я спросил удивлённо.
  - Говорят, нет, - пожал плечами Андрей. - В Оксфорде учился. Владеет английским, французским, знаток древней истории. Есть научные труды, публикации, даже какое-то открытие, связанное с расшифровкой древних текстов. Сейчас он, кстати, в Штатах, лекции читает студентам.
  - И собирается встречать Богов с неведомой планеты?!
  - Из системы Сириуса.
  - Но этого не может быть!
  - Да, - помедлив, согласно кивнул Андрей, думая о чем-то выходящем за рамки разговора. - Не может. Так же, как не может быть изображения вертолёта в древнем храме Абидоса и лампы накаливания в Дендере и многого-многого другого. Но всё это есть. И всё это можно увидеть, если захотеть. Хотя в данном случае, думаю, главную роль сыграли последние события в политической жизни Египта. В связи с активизацией радикального ислама после свержения Мубарака - всякому действия есть противодействие - появилось и такое вот религиозное направление. Скорее всего, с подачи военных. Ну и конечно турфирмы наверняка поддерживают это дело по вполне понятным причинам. Но это мои предположения. Оли на этот счет не распространяется. А может, и сам не знает.
  Люди как люди, не фанатики, считаются мусульманами. Правда, прошлый раз мы с этим правоверным полбутылки Джонни Уокера уговорили. И в мечеть он, по-моему, перестал ходить.
  Слушаю, киваю и не очень понимаю. Есть реальность, а есть фантастика. Это разные вещи. Зачем их мешать?! Напридумывать можно много чего, но какое все это имеет отношение к жизни? Во всех этих умных разговорах мне мерещится какая-то детская хитрость, когда слабый домашний мальчик, которого уличные пацаны не берут в свои игры, чтобы привлечь к себе внимание, начинает пересказывать им содержание прочитанных книжек.
  Моя реальность - это моя работа: конвейеры, бетоноукладчики, транспортёры, вибростолы, которые надо устанавливать и ремонтировать. И для меня важно, чтобы я крутил свои гайки, а мне зарплату не задерживали. Чтобы заказы были, заводы работали и ломались, а мы их ремонтировали и строительство продолжалось. Чтобы с подругой куда поехать чего посмотреть. А фантазировать можно с книжкой на диване или с Котом за бокалом вина. Но это отдельно.
  Конечно вслух я этого не сказал. С умными людьми я стараюсь казаться лучше, чем есть на самом деле.
  37. Блуждающий импульс созидания.
  - Многое из того, что мы знаем, досталось нам от греков, - продолжил Андрей. - Они передали нам чьи-то знания, достижения, имена и названия. Многое. За это им спасибо. Кто знает, может быть, главная миссия человечества и есть только передача - парампара, как говорят индусы, какого-то божественного импульса. Каждый раз модифицируя его в соответствии с особенностями ведущего этноса, люди стремятся по возможности его освоить и передать дальше, в будущее. Но при этом многое искажается и теряется. А истоки уже давно не видны и непонятны. Перешли в мифологию. Все мифы говорят о Богах. Но кто эти Боги и откуда они взялись, каждый фантазирует в соответствии со своими пристрастиями.
  Мы получили эллинизированный вариант прошлого Египта. Далеко не полный и не точный. Поэтому многое остается неразгаданным. Неспроста ведь само название "Египет", по-гречески - Айгиптос, значит - Тайна.
  Кто знает, может благодаря таким вот энтузиастам, как эти люди во главе с "потомком Манефона", удастся получше что-то понять, узнать что-то новое, приблизиться к истокам.
  Хорошо сидим. Интересно говорим. Еще по чуть-чуть, пока ждем этого Валида-Оли. Андрей сказал, он подъедет на такси к отелю и вместе мы отправимся на эту ночную мистерию.
  Сколько же это фунтиков понадобится, беспокоюсь. Тоже ведь не последний вопрос. Но Андрей заранее успокоил, сказал, что Оли будет сам торговаться и цену собьет. Ему доверять можно. Проверено.
  Женщины подумали, посовещались и отказались - мы устали, а с утра по магазинам. Но мы и не настаивали - мало ли что. Все-таки чужая страна, чужой город, едем на ночь глядя на какое-то странное мероприятие, и что там будет, неизвестно.
  
  38. Иуну
   Знакомый Андрея приехал почти вовремя, как и обещал. Опоздал всего на полчаса, что по египетским меркам - верх пунктуальности. На вид обычный, среднего возраста, в европейской одежде - серовато-голубоватый пиджак - ночью будет прохладно - по-русски знает несколько слов. Но с Андреем они общаются в основном по-английски.
  Мы быстро собрались.
  - Вы уж там поаккуратней! - напутствовала Кира.
  Моя подруга тоже беспокоится.
  - Вы же там пить не будете, я надеюсь? - у Андрея спрашивает.
  - Не запланировано, - говорит. - Мы ничего не берем.
  Сели в такси. И что-то как-то мне стало тревожно.
  - Миср аль-Джидида, - водила говорит. Спрашивает вроде. Сам хмурый какой-то, подозрительный.
  Оли этот, Валид, похоже, возражает:
  - Аль-Матария.
  Водила переспросил.
  - Аль-Матария, - повторил Оли и добавил, - Эль-Массала
  Водила кивнул, и отправились.
  Хамсин каждый год по весне приносит из пустыни массы песка, и окраины Каира выглядят пыльными и неприветливыми. Вдобавок недостроенные частные дома с торчащей вверх арматурой дополняют своеобразный колорит окраин. Люди их специально не достраивают, чтобы не платить налоги. Так и стоят арматурой вверх. Крыша-то им не нужна - дождей нет.
  Едем мы по ночному Каиру все дальше и дальше от центра. Я почти не спавши, впечатлений за последние два дня выше крыши, мозги уже не справляются. Хмель из головы выветрился. И затея эта мне все меньше и меньше нравится. Андрей этот, и приятель его нерусский... В сущности мы ведь почти незнакомы. А если это какая-нибудь международная мафия?!
  - Почему нельзя было это поближе к центру устроить? - спрашиваю.
  - Мы едем в Аль-Матарию, - говорит Андрей. - На том месте две тысячи лет назад ещё стоял древний город Иуну. По Библии - Он. Центр науки и философии древнего мира.
  - Я что-то не слышал про такой! - говорю с удивлением.
  - Греки называли его Гелиополем.
  - А-а, ну это другое дело. Про Гелиополь конечно слышал!
  - В древности в Иуну приезжали за высшим образованием. Здесь учились Солон, Пифагор, Платон... Приезжал Александр Македонский. Верховный жрец Гелиополя Манефон составил историю Древнего Египта. Центр поклонения Богу Солнца, где хранились тайные знания по астрономии. С наступлением новой эры началось запустение. А потом пришли арабы, разрушили древние храмы и на месте Гелиополя возник арабский Фустат. Сейчас это старый Каир, куда мы и направляемся.
  Не, думаю, человек, который так много знает о древности и с таким уважением к ней рассказывает, не должен быть членом международной мафии. Успокоился немного.
  Приехали, припарковались рядом с другими такси и частными авто. Вышли. На площадке перед стеной какого-то непонятного в темноте здания тихо переговариваются люди. Никаких скамеек или стульев, как для туристов делают, и на земле никаких ковриков, как у мусульман. Публика самая разношерстная: туристы, местные в основном в европейской одежде, но и в галабеях тоже, хоть и немного. Неподалёку торчит какая-то стела вроде...
  - Обелиск Сенусерта I, - пояснил Андрей.
  Голоса стихли. Все повернулись к стене, засветившейся яркими красками.
  
  39. Та-Кемет
  Окруженное горами, протянувшимися вдоль берегов великого Нила, лежит Солнечное царство Та-Кемет - Живая земля.
   Здесь раскинулись тенистые рощи пальм, на полях колосятся хлеба, прекрасные цветы на водной поверхности радуют глаз, вьет гнезда в прибрежных зарослях водная дичь. Воздух разрывается от птичьего многоголосья. Счастливый край! Жители Та-Кемет воздвигли прекрасные дворцы и храмы, построили города. Всё радует глаз в этой долине жизни.
  А по другую сторону Нильских гор простираются горячие пески Красной земли. Там царство Сета. Там пустыня и смерть.
  Добрый бог реки Хапи - хозяин Нила и властелин наводнений ежегодно заставляет Нил разливаться, а когда вода сходит, на лугах и пашнях остается слой густого плодородного ила. Та-Кемет - плодородная черная земля, дающая жизнь!
  Амбары переполнены зерном, скот тучнеет день ото дня, наливаются соком плоды в садах. Кипит жизнь в Та-Кемет, и благодарные люди поют Хапи хвалебные гимны и приносят жертвы.
  Хапи, бог Великой Реки, Слава тебе!
  Ты оживляешь Та-Кемет благодатным разливом,
  Орошаешь поля и даруешь дождь с небес.
  Хапи - ты наш кормилец!
  Ликует земля, радуется все живое.
  Слава тебе, о Хапи!
  
   Но так было не всегда.
  
  40. Сотворение Мира
  Миллионы лет назад не было здесь городов и дворцов, величественных храмов и оживленных рыночных площадей. Повсюду царил бездонный и бескрайний Хаос по имени Нун.
  Ни тверди, ни хлябей, ни воздуха, ни света, ни тепла...
  Лишь клубящийся Мрак.
  Безмолвно текли века и тысячелетия, Нун оставался неизменен.
  Но однажды случилось чудо. Клубящийся Хаос в беспредельной пустыне Мрака случайно обрёл очертания какой-то еще неизвестной формы - это Великий Бог Атум возник в недрах Нун, и сквозь безнадёжный хаос и мрак прозвучал его голос, возвестивший начало новой жизни.
  Вселенная всколыхнулась от этого голоса. Но вокруг все также царил непроглядный Мрак и мертвенное безмолвие. Ни единого кусочка земли, островка тверди, откуда можно было бы начать созидание! А пучина Мрака уже приготовилась снова поглотить самонадеянного Атума.
  Титанические усилия понадобились Первому Богу Вселенной, чтобы снова не раствориться в безбрежном Хаосе. Собрав свою волю и силы, он сжал обозримое пространство и превратил его в кусок тверди.
  Раздался грохот и возник холм Бен.
   Атум взошел на него и, окрылённый удачей, начал создавать мир. Он хотел сделать его прекрасным.
  Сначала был создан ветер Шу и богиня Тефнут - женщина с львиной головой. Первая божественная пара на земле.
  Из мрака Нуна возник и расцвел белый лотос. Он раскрыл свой бутон, и оттуда вышел бог Солнца Ра, с золотым диском над головой. Расступилась вековая тьма; живительный свет наполнил весь мир.
   Тефнут вышла замуж за Шу и родила ему двух детей: бога земли Геба и богиню неба Нут. Они слишком любили друг друга, но, будучи разными характерами, часто ссорились. Это нарушало согласие, необходимое для дальнейшего созидания, и Ра сказал:
  - Шу, если они не могут жить вместе, может им лучше жить по отдельности. Разведи их!
  Шу развел руки и произнёс заклинание. Великий ураган взвихрил Вселенную. Как ни сопротивлялись Нут и Геб, как ни противились, ветер разорвал их объятия. Земля отделилась от неба. Возникли острова и материки, поднялись холмы и горы, с гор потекли реки.
  Увидев всё это, Ра заплакал от радости. Его слезы, упав на землю, превратились в первых людей. Они разошлись с холма Бен по зеленым долинам. Хлопотливые и благодарные за обретенную жизнь они вспахали и засеяли поля, у холма Бен построили город Иуну, а на самом холме - воздвигли величественный храм Солнечного Бога Ра.
  Наступил Золотой Век, когда Боги с людьми жили в согласии и единстве.
  Но любая жизнь требует постоянного труда и больших усилий, как людей, так и Богов.
  
  41. В мире ином
  Каждый день плывет Ра по небосводу с востока в сторону Западных гор, где находятся врата подземного царства.
  Светлый Ра велик и могуч. Но даже боги не вечны и не всесильны.
  Много опасностей подстерегают Богов, плывущих вместе с Ра в Ладье Миллионов Лет. Это разные чудовища Мрака, и вид их ужасен.
  Но плывет Солнечная Ладья, и цветет жизнь на земле.
  Ра восседает на украшенном резьбой золоченом троне. У трона, на камышовой циновке, скрестив ноги, расположился мудрый хранитель событий Тот. Он держит на коленях развернутый папирусный свиток, справа от него приспособления для письма: дощечка с красками и несколько тростинок, служащих перьями.
  На носу Ладьи стоит богиня Маат. Её головной убор украшает пушистое перо - символ справедливости. Ведь Маат - богиня мудрости и справедливых законов. Следить за их строгим исполнением помогает Хатхор.
  Крылатый Гор в образе сокола, сверкая оперением, летит впереди Ладьи, готовый ринуться в бой и сокрушить злых демонов, которые под личинами опасных существ пытаются напасть на Ладью врасплох. Борются Боги с демонами, и в это время волнуется природа, гудят ураганы, сотрясается земля и происходят затмения.
  Держится пока еще этот мир.
  И Солнечная Ладья продолжает свой путь.
  В предзакатном мареве возникает черный силуэт западного горного хребта. За кормой остались города и селения, храмы и поля благодатной земли Кем. Внизу теперь пустыня.
  Ладья подплывает к каменным воротам подземного царства и останавливается.
  Под звуки песни Ра выходит из ладьи Манджет, садится в ночную ладью Месектет и плывет через Загробный Мир, даря тепло солнца усопшим, чьи мумии, покоятся в саркофагах.
  Много названий у Ладьи Ра, так как по-разному видят и называют её обитатели мира живых и мира мертвых. Нет у них общего представления, не встретиться им, не обсудить и не договориться, потому что эти миры не соприкасаются.
  И только для Ра не существует неодолимых границ.
  И во всех мирах ему рады.
  Путь по подземному Нилу проходит в длинной и узкой долине с двенадцатью - по количеству часов ночи - воротами, расположенными на одинаковом расстоянии друг от друга. Каждый час проплывает Ра мимо ворот, и приветствуют его обитатели подземного царства, и радуются его свету. Врата охраняют чудовища-стражи. Для того чтобы они пропустили Ладью, надо произнести магические заклинания. Их знает только Бог-Волк Упуаут. Поэтому его называют "Открыватель Путей".
  - Отверзни свой Мир для Ра! Открой эти врата! - восклицает Упуаут и произносит священные слова, обращаясь к первому стражу Ворот.
  С оглушительным грохотом каменные глыбы, преграждавшие вход в пещеру, расходятся в стороны, Ладья минует вход в Преисподнюю, и врата снова закрываются.
  Здесь парус бессилен, и гребцы налегают на весла. В Загробном Мире нет воздуха, здесь не дуют ветра.
  За вторыми воротами Солнечного Бога, приветствует Бог Урожая Непри. Благодаря Ему на земле Та-Кемет цветут сады, наливаются колосья и созревают плоды. Здесь Он поддерживает усопших.
  Вот и третьи врата остались позади. Ладья Месектет плывёт мимо гробниц и захоронений. Солнце освещает богато украшенные погребальные камеры с расписными стенами, гранитные и деревянные саркофаги и совсем бедные погребения без золота и украшений.
  Согретые сиянием Солнца, все приветствуют Светлого Бога:
  "Слава тебе, Ра!..
  Почитают Тебя обитатели Дуата.
  Ликуют сердца их,
  Когда ты приносишь свет обитающим на западе.
  Наполняются радостью их сердца".
  Никому из живых не дано слышать голоса Подземного Мира, но Великий Ра слышит всё. Взмахнув жезлом, Он останавливает Ладью.
  - Знайте и помните! - обращается Ра к обитателям Дуата. - После смерти люди не превращаются в прах, а восходят к Свету вечной жизни в ином Мире только потому, что о них заботятся те, кто остался на земле. Они чтут умерших, хранят память о них, молят богов быть к ним благосклонными, приносят жертвенные дары в храмы и к вашим гробницам. Делая так, они спасают не только вас, но и себя. Ведь каждому предстоит переселиться сюда, и если люди не научат детей заботиться об умерших, то и сами после смерти будут забыты и не смогут выйти к Свету вечной жизни.
  Дальше плывет Ладья. Впереди огромный дворец, окруженный гранитными колоннами. Это Великий Чертог Двух Истин, где Боги подземного мира в присутствии Владыки Преисподней Осириса судят умерших. Анубис, бог с головой шакала, проводит их в зал. Рядом с Осирисом, восседающим на троне, стоит Исида и другие боги.
  Плывет Ладья по подземному Нилу. Ворота за воротами открываются перед ней, подчиняясь заклинаниям волка Упуаута.
  По мере движения Солнечной Ладьи бледнеет и гаснет за кормой световой ореол, и подземный мир снова погружается в темноту.
  
  42. Битва Богов
  Вот впереди высветились круто вздыбленные скалы, между которыми, исчезая за поворотом, извивается подземная река, готовясь вскоре выйти на поверхность земли. Здесь не слышно голосов. Гнетущая тишина в этом мрачном месте. Здесь глубоко во мраке подземелья затаился дракон Апоп. Ужасен огромный змей, большими кольцами выгибает он свое длинное пятнистое тело, извивается и шипит.
  Боги еще не видят его, и Ладья плывет вперед.
  Но вспенилась вдруг, забурлила вода. Река в одно мгновение превратилась в бешеный поток. С ревом разбрызгивая пенные хлопья, он устремился вперед, увлекая Ладью. Гребцы вонзили в клокочущую воду лопасти весел и с трудом смогли остановить её. Но что это?! Уровень воды стремительно падает. Боги в смятении. Солнечная Ладья, сев на мель, не может двигаться дальше, и дождавшийся своего часа Апоп выползает навстречу.
  Начинается Великая Битва Богов.
  Битва Света и Тьмы.
  В ход идут и заклинания, и разные виды оружия, когда-либо существовавшие на Земле. Сгустки едва видимых тёмных и светлых энергий, сталкиваясь, освещают зловещими ядовито-голубоватыми вспышками окружающий мрак. Крики яростного сражения сотрясают подземный мир. Сколько веков и тысячелетий продолжается эта Битва, и нет ей конца! Силён демон Зла, и, кажется, нет возможности его победить. Тем более, это его владения. Апоп здесь хозяин. И если Он победит, Боги сгинут во Мраке, Ладья не выплывет на поверхность. Тьма окутает Та-Кемет, не начнётся там хлопотливое утро, не зазвучат голоса, не запоют птицы...
  Всё яростней бросается Апоп на Ладью, сбивая с ног приближающихся к нему богов. На помощь ему уже спешат другие чудовища Мрака и злые демоны. Как важен для всех этот бой! И каждый раз его исход непредсказуем.
  Наступает последний час перед рассветом. Решающий час битвы. Силы Богов на исходе. И кажется уже, напрасно за последними воротами у Восточных гор ждет Богов дневная Ладья Манджет, чтобы плыть по небосводу, озаряя землю своим сиянием.
  Но что это?!
  Словно огненная вспышка с гулким и страшным шипением прочертила дугу над сражающимися...
  И боги, и демоны, и все вокруг тогда и сейчас вздрогнуло от неожиданности.
  Большой оранжевый Кот обрушился на Апопа. Вскочив на спину пятнистого змея, вонзил клыки в его шею. Извивается Апоп, сокрушая всё вокруг, но оранжевый Кот, прижав уши, приник к огромному змею и, вцепившись в пятнистую кожу когтями всех четырех лап, с рычанием сжал челюсти.
  Слабеют конвульсии демона, затихает поверженный Апоп.
  Кот повернул голову...
  Этого не может быть!!!
  Что происходит?!
  Поперхнувшись, я пытаюсь выдавить из себя бессмысленные слова изумления и никак... Голос будто пропал.
  А Он умывается! Важно и хмуро оглядывая окрестности.
  Словно все нити смыслов и бессмыслиц, свились в клубок и застопорили сознание. И уже ничего невозможно понять.
  Потому что этого не может быть!
  Со страшным усилием преодолевая немоту...
  - Ластик! - выдавил из себя еле слышно. - Ты штоль?!
  Первый луч солнца осветил поле битвы. И всё словно растворилась в свете наступающего дня. Люди повернулись навстречу восходящему солнцу, подняли руки - ладони на уровне плеч - и запели.
  - Это древний гимн, - шепнул Андрей на ухо. - "Высок и силён Ра! Пали Его враги!".
  Напрягая уставшее зрение, всё еще пытаюсь что-то рассмотреть на стене. Тщетно!
  Очухался наконец, головой потряс - это же мистерия. Какой Ластик!? От Каира до Москвы три тысячи километров! Совсем уже ум за разум!
  Но откуда они - эти люди - взяли, что их Ра - точный Ластик?! Или наоборот: Ластик - это их Ра. В смысле, так похожи. Внешность, повадки, движения - один к одному! Нет здесь таких! Я даже близко похожих не видел. Здесь обычные коты живут. Короткошерстные все и обычной расцветки. Совсем другой этнос! Не имеющий никакого отношения к тому, Кто расправился с Апопом.
  И это грозное, гулкое в пространстве шипение, и эта световая вспышка...
  Так было, когда он на Дика вызверился! Я же помню!
  Сам удивился, когда надо мной словно огненный шар вспыхнул, и Кот будто стал тяжелее в три раза.
  Тут не только собака испугается.
  Откуда такое совпадение?! Или что это? Или как? Это порода такая?
  Ведь Дик так и пропал. Они и объявления расклеивали, и награду обещали - без толку.
  Соображать надо было, на кого пасть разеваешь!
  Расходились тихие и уставшие с ощущением какого-то странного и еще неосознанного обретения. Словно верблюды, груженые чем-то тяжелым и важным.
  - Ра превратился в Солнечного Кота и только так смог расправиться с демоном зла Апопом, или Апофисом, как его называли древние греки, - пояснил Андрей уже в машине.
  Я лишь кивнул.
  - Всё нормально? - спросил он озабоченно.
  - Где они такого Кота взяли? - спросил я в ответ.
  - Красивый! - Андрей улыбнулся. - А что?
  - Копия мой Ластик!
  - Да-а?!
  - Здесь ведь нет таких, даже отдаленно похожих!
  - Я тоже здесь таких не видел, - подумав, согласился Андрей и тут же спросил, улыбаясь. - Вашего кота зовут Ластик?
  Я кивнул.
  - Кот Ластик. Или Котоластик. Специально. Потому что многие у нас считают что он не совсем кот, а может, и не кот вовсе.
  - Как это? - удивился Андрей.
  - Необычного вида, - пожал я плечами. - И вообще...
  У него тоже много имён. Я его зову: Кот Ластик. Мать - Фигастик, а то и похлеще. Генка - Оранжевый. Инка - Звероластик. И ещё у него много разных других кличек. Мы вместе в Египет собирались. Втроем. Но он невыездной. Справку не дали. Ветеринар не уверен, что он кот.
  Андрей посмотрел на меня как-то странно.
  - Да, - вздохнул, - я тоже устал.
  
  43. Странное сопровождение
  Египетские дни и ночи пролетели как одно мгновение. В самолете под впечатлением Каирской мистерии я думал о том, что жизнь человека - это непременное восхождение к свету. Должна быть, по крайней мере. Но не все идут этим путем. И не все даже о нем знают. И я вот тоже раздолбай еще тот! Пройду немного - устал и на диван с книжкой. А тут еще обстоятельства разные неприятные, стрессы всякие. На работе устанешь, напсихуешься. Сил нет, расстроишься, и в Ашан за бутылкой, а то и двумя, тремя. Сядешь, выпьешь, с Котом побеседуешь, хоть он пьянство и не одобряет, расслабишься, и всё как-то нормализуется потихоньку. Чего идти куда-то?! Вроде и так хорошо. Путь у меня такой - шаг вперед, шаг назад. Маята от слова маятник. А конец света, говорят, уже близко. Теперь уже точно никуда не успею.
  Но нам никто и не говорил, что надо стремиться к Свету. Ставили задачу - овладевать знаниями, чтобы стать достойными строителями коммунизма. Родители - тоже за знания, но по другой причине - хорошая профессия позволит, не надрываясь, прокормить семью. Мы старались, но не успели овладеть, как нас погнали отдавать долг Родине, потом строить коммунизм, потом его разваливать, потом строить капитализм. А сейчас опять зовут на борьбу с капитализмом.
  К Свету не призывали. А идти одному как-то неловко - умней всех, что ли?! Стоит выйти на шаг из привычного уютного Мрака, сразу попадаешь под подозрение и уже одинок и под градом критики. Еще шаг - и в ядовито-ярком круге ненависти.
  Наверно поэтому многие у нас предпочитают придерживаться золотой середины. Неспроста ведь, наверное, и Земля вместе со всеми нами словно привязанная вертится вокруг Солнца в страхе оторваться и улететь в ледяные глубины Вселенной и в ужасе приблизиться к этому сияющему источнику жизни и сгореть дотла.
  Процеживаю сквозь себя эти египетские мысли, рассуждаю по мере сил и в иллюминатор поглядываю. Да что-то никак не пойму - вокруг черная синева с острыми звездами, а совсем рядом с нашим самолетом движется большое оранжевое пятно. Я сначала подумал, что это луна. Присмотрелся - какая же луна! - рядом совсем! И не сверху, а чуть ниже иллюминатора. Большое, нечетких очертаний и какое-то, я бы сказал, взлохмоченное что ли. Словно Ластик-Ра меня домой провожает - удобно так на крыле устроился и хоть бы хны ему! Вот и хорошо - вместе домой вернёмся.
  Но пятно вскоре пропало, а я задремал вроде.
  Приснились древние египтяне из школьного учебника. Но повели они себя как-то странно. Рабочие оставили тяжелые каменные блоки, надсмотрщики бросили свои плётки, писцы отложили папирусы, и все вместе из глубины веков вышли навстречу моему далекому детству. Они выпрямились и улыбаются - словно лишь изображали рабов специально для нас - учащихся огромной страны - восторженных заклинателей собственного сознания. У них стройные загорелые тела, красивая осанка и приветливые лица.
  - Мы не рабы, - говорят они с мягкой и многозначительной улыбкой. - Рабы не мы.
  Очнулся - самолет идет на посадку.
  
  44. Пришедшие с Богами
  Вот и вернулись мы в эту хмарь. Осень, слякоть, заботы, и Геннадий Онищенко уже предупреждает о наступлении гриппа. Жуткая табачная вонь повсюду! Даже от некурящих несет! Всё тот же Змей Горыныч со своими подельниками, многочисленной охраной и слугами, то же недоразвитое население с лапшой на ушах и в счастливых соплях от импортных цацек, вымирающие окраины и беспросветная Ложь, опустившаяся до самого основания пирамиды. Ложь, как взаимная договоренность, как главное условие общего существования, как оплот стабильности.
  Ну, не туда мы попали, как говорит Иришка Медведева, не туда!
  Не страна, а жопа! И я со своими гайками!
  В телевизоре стравливают мелких и крупных бесов, изо всех сил доказывающих правоту своей хитрости, на улицах - население и полицаев, доказывающих право дубинки.
  Все убеждают друг друга в необходимости перемен, но сильно их боятся, потому что перемены у нас, как правило, очень вредны для населения.
  Нормальных людей маловато для такой территории, да и те по разным местам разбросаны и друг с другом не согласны. Только с Котом и поговорить по душам.
  Может, и правда, единственное, что нам поможет, это глобальное потепление? Если конечно переживём вступление в ВТО, а оно раньше случится. Хотя какая хрен разница - конец света на носу!
  Проводил подругу с её внушительной тачкой и утюгом - раза три всего и погладила - попрощались. Приезжаю домой.
  Сначала ничего не понял. Устал очень. Вошел, сумку бросил. Осмотрелся, чувствую: пустота какая-то в квартире. И так настроение паршиво-осеннее, а тут еще какая-то холодная высасывающая пустота. Мать с Ленкой в большой комнате. Притихли что-то.
  А что это меня Кот не встречает, думаю. Что за дела!
  - Кот! - крикнул.
  Тихо. Никто не бежит, не спрашивает, чего орешь.
  Заглянул в большую комнату.
  - Где Кот?
  Молчат.
  - Кот где, я спрашиваю! - рявкнул.
  - Он ушел, - робко отвечают.
  - Как это он ушел?! Куда? Почему?
  - Мы не знаем. Как ты уехал, он три дня сидел у двери, потом приказал открыть, и ушел.
  - Куда он мог один уйти?! Он без меня вообще никуда не ходил!
  - Кто его знает! Ты же уехал без него. Может, он за тобой пошел.
  - Куда за мной?! В Египет?! Пешком?!
  - Мы не знаем! С его характером он куда угодно мог, хоть и в Египет.
  - А чего ж вы не остановили?!
  - Как?! Мы его боимся!
  Вышел на улицу. Хмурое небо, мелкий моросящий дождик. В дрожащей его пелене ближние и дальние дома показались какими-то зыбкими и ненадежными, словно всё лишилось своей естественной плотности. Попытался связать и осмыслить события последних дней. Не получилось. Реальность вдруг предстала какой-то противоречивой, фрагментарной и неверной. Её разрозненные части словно повели хоровод - начали перестраиваться, переукладываться, но так и не складывались в понятные картины. Будто вся атмосфера земная вместе с коллективным сознанием человечества занервничала, завибрировала в преддверии каких-то неординарных событий.
  
  Через неделю из Питера позвонил Андрей. Поинтересовался моими делами, спросил про Ластика. Я рассказал. Он помолчал, потом вдруг и говорит:
  - А вы не могли бы это как-то записать! Просто, как умеете, но поточнее, и в хронологической последовательности.
  - Зачем?
  - Я недавно разговаривал здесь с одним человеком, он вполне серьезно считает, что кошки и Боги Древнего Египта появились на Земле одновременно. Уверяет, что они пришли вместе с Богами из системы Сириуса. Собирает любую информацию, связанную с необычным поведением кошек, разные интересные случаи с ними.
  Кошки, как вы знаете, считались священными животными, им поклонялись и после смерти мумифицировали. А в Иуну-Гелиополе была огромная статуя рыжего Кота - символа Ра, которая к тому же служила для определения времени. Зрачки его глаз менялись в зависимости от направления солнечных лучей.
  - Интересно.
  - Ну как? Напишете?
  - Попробую. Только я не очень силён в этих тонких материях.
  - Это и не надо! Просто факты!
  
  45. Агенты инопланетных держав
  И вот Сага о Котоластике завершена.
  Продолжают всплывать в памяти и другие эпизоды, какие-то детали, которым раньше не придавал значения, а общая картина от этого не становится понятной.
  Вспомнил, как я пытался определить Ластика по линиям на лапе - самому смешно стало!
  Какие там линии?! Какая хиромантия?!
  Дима Куклачев рассказал, что подушечки их лап оснащены чуткими сенсорами, фиксирующими малейшие особенности магнитного поля Земли в каждом конкретном месте. А это точнейшая ориентация в пределах всей планеты! Коты и кошки - это вообще сложнейшее биоустройство. Супер биоаппаратура для сбора информации, ориентации в пространстве и еще каких-то непонятных нам целей. А вот для чего им столько органов чувств?
  Исследователи утверждают, что они даже глазами могут слышать, хотя их уши и без того самые чуткие.
  У них развитый орган Якобсона, или, как его называют "Третий глаз", который улавливает заряды электричества в атмосфере, слабое дрожание почвы, колебание магнитного поля.
  Они улавливает едва заметные сигналы в невидимых для человека спектрах. Видят ауру живых существ и разные энергетические субстанции, о которых у нас нет ни малейшего представления.
  Коты и кошки оснащены по последнему слову биотехники. У современных шпионов нет такой аппаратуры! Ходят рядом с нами, всем интересуются - мяу-мурр-мяу, чем вы тут занимаетесь!
  А зачем? Какое их дело!
  Никто не знает.
  Даже Американские и Британские ученые не могут сказать ничего определенного. У наших есть идеи на этот счет, очень интересные и прогрессивные, но нет прямых доказательств - финансирование слабое. Не хватает средств на дорогое оборудование.
  Андрей прислал ссылку на фильм "Шпионы из космоса"
  Посмотрел с большим интересом. Но как относиться к таким вещам?!
   "В июне 2010 года радары Якутского аэропорта зафиксировали неопознанный летающий объект, который двигался на высоте 19 тысяч 700 метров со скоростью 10 тысяч километров в час, проделывая немыслимые для современной авиации маневры и создавая помехи на авиационных частотах. Пилот одного из лайнеров попытался связаться с ним, и после нескольких попыток в изумлении сообщил, что слышит мяуканье.
  - Что-о-о?! - стали на уши гражданские и военные службы.
  - Там кто-то сказал: "Мяу"! - растерянно повторил пилот.
  В Перу недавно найдены наскальные рисунки, которым 10 тысяч лет. На стенах пещеры изображены ракеты, астронавты и кошки.
  Древние греки верили, что богиня любви Диана принимает облик кошки, а римляне считали, что кошкой оборачивается богиня свободы Либертас.
  С древности колдуны держали у себя черного и рыжего кота. Черный - проводник отрицательной энергии. Рыжий - положительной.
  В Неаполе кошки живут в каждой семье - считается, что они могут предупредить об извержении Везувия.
  Корабельные коты предсказывали шторм. А если в семье моряка кошка начинала неистово метаться по берегу и тоскливо выть - судно пошло ко дну.
  Коты блокадного Ленинграда прятались в убежище задолго до объявления воздушной тревоги. И никто не удивлялся, что так они реагируют только на вражеские самолеты.
  Наш современник кот Оскар каждый свой день начинает с обхода палат дома престарелых Стирхаус в США. Скрашивая последние часы жизни человека, он садится на кровати пациента, и уходит с его последним вдохом. Врачи клиники настолько доверяют интуиции Оскара, что сразу связываются с родственниками умирающего. Врач геронтолог Дэвид Доса признался, что Оскар предвещает смерть пациента всегда безошибочно и лучше врачей.
  Ученые признают, что никакая искусственная ультразвуковая терапия не сравнится с кошачьей. Диапазон мурлычества - от 27 до 44 герц, что не только улучшает кровообращение и нормализует давление, но и укрепляет кости, а также оказывает общее благотворное влияние на организм человека.
  Все кошачьи - существа пограничные.
  Они и дневные, и ночные животные одновременно.
  С одной стороны, они обитают в этом мире, а с другой, способны проникать в сферы, которые человеку недоступны.
  Люди, побывавшие в состоянии клинической смерти, видели кошек на границе двух миров. Они свободно перемещаются туда и обратно. Отсюда и возникли легенды о котах призраках.
  Кошку без преувеличения можно назвать представителем иного разума, не уступающего человеческому. Ведь её мозг настолько совершенен, что был выбран как модель для компьютеров нового поколения. Это лучшая в живой природе система, которая может учиться, распознавать информацию и одновременно принимать массу сложных решений".
  В рамках кошачьей выставки на ВВЦ журнал "Кот и пёс" проводил какое-то мероприятие. И редактор этого журнала Наталья Дмитриева, отвечая на вопросы, безо всякого смущения, заявила: "Давно известно, что коты и кошки общаются с другими мирами. Передают информацию о том, что происходит на нашей планете. И всё человечество у них как под микроскопом".
  А зачем и что именно они передают? Кому? И вообще, кто они такие?!
  Я сам много раз у Ластика допытывался: "Кот, а ты кот или не кот?".
  Думал, он стесняется. А теперь понял - он мягко давал понять, что это не моего ума дело! Не понять мне таких вещей! Заявить так открыто, значит, оскорбить друга - вот и уходил. И от ответа, и от вопроса. Молча, вежливо - по-котски, вставал и уходил.
  А если он и у нас неспроста оказался! Ведь мы его без очереди взяли. Он предназначался совсем другим людям. Нет ли в этом тоже какой-то странной и неизвестной нам воли?
  Может, он и правда не кот. Не зря ведь Сергей Иванович отказался справку дать, а уж он-то разбирается. Заподозрил наверно что-то. Может, инопланетяне специально подсаживали Герде такого якобы котенка. А мы лохи - ну раз у него мать - кошка, значит, он котёнок. А он телепортированный неизвестно откуда разведчик!
  15 лет кому-то стучал, морда рыжая! Вот что там теперь обо мне думают? Да ничего хорошего! Лентяй и поддавальщик, крутит гайки, да на диване с книжкой валяется! А толстомордый небось сидит там с умным видом и докладывает своему начальству - Борька, мол, и меня пытался спаивать, но я ни-ни, я на задании - строго следовал инструкциям. А Борька злоупотреблял. Я его предупреждал - не пей! А он не слушался.
  Боюсь подпортил он там мой имидж. Неловко мне как-то перед инопланетянами.
  Но Андрей успокоил. Сказал, что если мы кому и интересны во Вселенной, то не своим бытом и привычками, а свойствами и качеством личной энергетики.
  Может, и так, только я боюсь, что у меня энергетика тоже с градусами. И на диване с книжкой полежать любит.
  И уж совсем непонятно вот что. Если коты такие премудрые, почему они поступают себе во вред, когда открыто демонстрируют свою независимость и даже приоритет по отношению к тем, кто их кормит?! Почему выпендриваются? Казалось бы, ну что вам стоит подыграть человеку, подмурлыкнуть, если требуется? Самим же выгодней!
  Нет! Всё должно быть по-котски!
  Почему они такие независимые?! В нашей жизни ведь так не бывает. Среди людей такое, если и случается, то как редкое исключение, и таких у нас принято считать дураками. А эти что хотят, то и творят.
  
  46. На обломках стабильности
  С котом хоть какая-то стабильность была. А тут как-то сразу всё закачалось и посыпалось. Умерла мать - некого ей стало кормить и бояться - потом куча каких-то мелких неприятностей свалилась, и понеслось, и пошло-поехало. Стабильность рассыпалась, словно карточный домик.
  На кладбище я случайно наткнулся взглядом на соседний обелиск, и сердце ёкнуло. Смотрю, читаю, а принять не в силах. Да и как?!
   На черном граните выбиты моё имя, отчество и фамилия. Моя дата рождения. И другая дата...
  Я помню её. Знаменательная дата в моей жизни.
  Что-то сжалось внутри меня и затаилось в недоступной для сознания зоне, словно спряталось, не желая в чем-то признаться.
  Умом понимаю: здесь лежит какой-то незнакомый, чужой человек. Он умер, понятно, не от старости. С ним что-то случилось, чего я не знаю, и знать не могу. Могила ухожена, значит, у него есть родственники - люди, которые сюда приходят и поддерживают порядок. Я их не знаю и никогда не видел. Разве это может иметь ко мне какое-то отношение?
  Но вот... Странным образом, имеет! Самое прямое.
  И прежняя догадка о том, что Котоластик оказался у нас неспроста, словно зацепилась за другую - может я тоже в каком-то смысле пограничное существо и, сам, того не зная, тоже с некоторых пор обитаю в разных мирах одновременно?
  Прошло не так уж и много времени, а меня без Кота уже и не узнают. Сначала спрашивали - а где кот. А сейчас вообще, смотрят как на пустое место, будто меня и нет вовсе. Без Кота я, вроде, уже и никто.
  Куда он отправился? И зачем?
  Может, его миссия здесь завершена? Перебросили в другое место?
  Наша огромная пустеющая территория и всё, что на ней вместе с нами, утратило смысл своего существования, качество нашей энергетики уже вызывает брезгливость, и мы стали никому не интересны? Или пелена Лжи стала настолько плотной, что никакие сигналы уже не проходят, или искажаются до неузнаваемости? Контакт нарушен. Оставаться нет смысла.
  В общем, отмурлыкались, отмяукались...
  
  47. Хорошие новости
  Но не все однозначно плохо.
  Есть и хорошая новость - перенесли Конец Света.
  После того как начальник Роскосмоса получил на корпоративе бутылкой по голове, там теперь считают, что Конец Света произойдет в 2036 году, когда астероид Апофис подойдет к нашей планете на опасно близкое расстояние. Причем и американские, и британские ученые тоже характеризуют Апофис крайне негативно.
  В связи с этим в Серпухове запускают еще одну производственную линию по изготовлению бетонных блоков безопасности с автономным жизнеобеспечением. И в Коломне собираются. Это не бомбоубежища, как для богатых, а поменьше и попроще, для людей среднего достатка.
  Портфель заказов нашей Пусконаладки начинает пополняться.
  Есть и еще одна хорошая новость. На Челябинском тракторном заводе создали, наконец, Машину Времени. Наши мастера всем нос утёрли! Правда, успех не полный. Машина эта может отвезти только в прошлое. Обратно - никак. И в будущее не может. В связи с этим арестован директор завода, которому инкриминируют нецелевое использование средств. Вместо того чтобы инвестировать в доработку Машины Времени, он эти деньги отправил туда - никто не знает куда. А это 273 миллиона!
  Других хороших новостей пока не слышно.
  
  Х
  
  Далеко в южной стороне, почти над горизонтом таинственно мерцает зеленоватый Сириус. Самая красивая звезда на нашем небосклоне. Может, действительно, где-то там историческая родина Котоластика? Не знаю. К подобным вещам я привык относиться с осторожностью и сомнением. Но если предположить, что такое, действительно, когда-то произошло, то счастливая земля Та-Кемет - это цивилизация, возникшая в точке соприкосновения параллельных миров. Значит, такое возможно. Случается. И в результате происходит что-то удивительное и важное - импульс осмысленного созидания начинает путешествовать по Земле, где-то угасая, где-то наполняясь новой энергией, увлекая за собой и давая надежду всем стремящимся к Свету.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"