Даже пакета. Один красный, другой синий. На красном как бы марки: "Рублёff" и "Царская почта". Очень красиво!
Поздравляют меня с Новым годом и Рождеством, Днем защитника отечества и 8-м Марта и предлагают купить дом на Рублевке!
Не хочу на Рублевке, пожалуйста - Новая Рига, Дмитровка.
Для моей кошки, собаки, лошади, или обезьянки предлагают супер квалифицированное ветеринарное обслуживание европейского уровня. "Здоровье ваших питомцев - наша забота!". Если нет домашних питомцев, предлагают на выбор: от хомячка до крокодильчика. Нет теплого бассейна для крокодильчика - выроют!
Ну и большой набор по мелочам: водка, рояль, снегоход и сейф. Всё нужное, полезное, предъявителю открытки скидки от 5-ти до 15 %. Тут же пачка открыток.
Согласитесь, приятно!
На синем конверте стремительной вязью - "Лучшим - лучшее!". Внутри сообщение: "Пришло время купить "Maserati"! Я и не знал, что февраль-март - это сезон для покупки седана! Но оказывается, Мазерати - это не просто седан, а прекрасный кар бизнес-класса для ежедневного пользования и 25-кратный обладатель титула "Лучший спортивный суперседан планеты"! Автоматическая коробка передач - как раз для московских пробок, идеальная развесовка и безраздельный контроль над дорогой - это когда поддатый! И конечно роскошная отделка салона - это чтобы туда женщину. Неплохое предложение. И трезубец на морде еще не так примелькался на наших дорогах. Но низковат, по-моему, крупная женщина, влезая, прическу может испортить.
В завершение предлагают посетить ресторан "Синий слон" - первый в России ресторан Тайской Королевской Кухни. Действительно, рядом с домиком в восточном стиле стоит слон в три авто Мазерати величиной. Только вот на фото он скорее фиолетовый, чем синий. Это меня и насторожило. Называется "Синий", на фото - фиолетовый, придешь, а он голубой! И будешь, как дурак.
Значит, всё отменяется. Дом на Рублевке, Мазерати, рояль, снегоход и прочее. Слон неправильный, прикольщики хреновы!
Издеваются уже в наглую!
Повезло мне жить в самом богатом районе страны, но рядом с этой публикой потребителей и их легкими деньгами я с каждым днем становлюсь всё беднее. Вот и прикалываются!
Звонит приятель:
- Посмотри "Форбс"!
- Зачем?
- Последний номер очень занятный.
- А что там?
- "Россия. Самые богатые и самые бедные".
- А-а, - говорю, - это про нас с Дерипаской!
Нет, оказывается, самый богатый - медведь, потом волк и лиса. Стрекоза тоже не бедная. А самый бедный муравей.
- Почему медведь самый богатый?
- Потому что он Единую Россию возглавил и теперь ото всех получает и распределяет.
- А волк с лисой?
- Волк - силовик - рубит, пилит, отнимает, лиса приворовывает, а стрекоза им танцует и поет.
- А муравей почему бедный? Он же раньше зажиточный был.
- А он все время работает, воровать некогда, а взяток не дают.
- Ладно, прикольщик, про людей-то там есть?
- Какие люди! Люди давно уехали. Одни зверушки остались.
Сашка, так приятеля зовут, хороший парень, но считает, что мы со страной идем не туда, и ему с нами не по пути, потому и прикалывается и ко мне, и к стране.
Подруга звонит с работы и таким порно-вкрадчиво-мурлыкающим голоском докладывает:
- А меня начальник отдела пригласил поехать с ним в Египет.
- Мы там были, - хмуро отвечаю.
- Когда были?! - сразу злится, - Пять лет назад! В прошлом году - как я хотела! - не поехали!
- В прошлом году я был на мели, - говорю.
- А в этом? - спрашивает с надеждой.
- А в этом... вообще на суше.
Трубку бросила - обиделась, блин! А я теперь думай - прикалывалась, или в самом деле?! Расстроился даже.
Но это еще не самое страшное. Бывают приколы и похлеще.
В Сбербанке 6 человек сгорели заживо! Пожар начался, повскакали, куда бежать?! Всё в дыму, суматоха! Увидели табличку "Запасной выход" - стрелочка и человечек бежит, ну и повелись сдуру. Ломанулись, куда эта стрелочка показывала, и уперлись в железную решетку на замке. Садистский прикол! Но я его знаю, он уже старый. Сам, будучи пожарным, воевал с этим явлением.
Прикалываются иной раз даже там, где не подумаешь! До недавнего времени я и не подозревал, какие прикольщики могут быть на уровне руководства столицы!
На Общественном совете главный архитектор города в присутствии мэра и членов правительства докладывает:
"Есть очень интересное предложение установить памятник Иосифу Бродскому в Москве. Вообще-то Бродский питерский в основном, кхе-кхе. А с другой стороны, один из удивительных русских поэтов ХХ века. Начали мы думать, куда бы его поставить. Рассматривали несколько вариантов. Прикидывали, искали, где жили его родственники, друзья, чтобы хоть как-то... А никак!
И вдруг осенило.
Что больше всего связывает Бродского с Москвой?" - главный архитектор с хитрецой осмотрел зал.
Зал полон, народ не глупый, а никто не знает.
- Американское посольство, через которое он покинул нашу родину! - радостно сообщил Александр Викторович и продолжил. - Мы поехали к американскому посольству, посмотрели наискосок от него через Садовое кольцо, и увидели замечательное место, чтобы установить скульптуру Иосифу Бродскому, который через Садовое кольцо и поток машин будет грустно смотреть в сторону американского посольства".
Прикол что ли?!
Как известно Бродский жил в Питере, потом его посадили, а после этого он уехал в Америку. Но его любимым городом навсегда осталась Венеция. Поэтому непонятно, почему памятник вдруг в Москве!
Всех озадачил. Раньше он так не прикалывался. Уважаемый человек! Архитекторы про него говорят однозначно: "Сашка отличный парень! Он на своём месте". Но я давно заметил, что у него с каждым годом выражение лица все хитрей и хитрей становится. Или это от должности зависит?
Удивленно-растерянный ропот прокатился по залу.
- Какое отношение к Москве имеет Бродский?! Почему в Москве?!
- А потому что Москва это столица нашей Родины, и все, что связано с Россией, это наше - тут же отреагировал Александр Викторович.
Не простая это задачка! Ой, не-про-ста-я!
Мэр наш Юрий Михайлович огляделся по сторонам, как бы ища поддержки у соратников. Но те выглядели неопределенно, выжидающе. Оно и понятно. Одно дело, если поэт, скажем, саратовский, или брянский. Тамбовский, в конце концов...
Но питерский - это дело политическое!
Значит, самому отдуваться.
"Ну.., - с паузами начал Юрий Михайлович, - Поэт, действительно... Просто выдающийся. А что кому не нравится Бродский?
- Что вы, Юрий Михайлович, конечно, поэт выдающийся! Такая судьба! Нобелевская премия! Вам же нравится?
- Да... Бродский хороший поэт. Мне нравится, - рассудительно сказал мэр, - и снова посмотрел на соратников. - Вы же не против Бродского?
- Как можно, Юрий Михайлович! Замечательный поэт! - заволновались те, - Всем нравится. А как иначе! Мы же одна команда!
Так и решили - замечательный поэт Иосиф Бродский будет теперь с тоской смотреть через Садовое кольцо на американское посольство.
Мы прикалываемся, к нам прикалываются, и даже, если ты заключенный, а у нас, говорят, четверть мужского населения сидела, сидит или собирается, то обязан знать, что в СИЗО, тюрьме и колонии тоже прикольщики.
Ходорковский не знал. Он раньше не сидел и не собирался. Но пришли, прикололись, ага, мол, попался! Отсидел половину - 4 года из 8-ми. По закону, если нет взысканий, имеет право на условно-досрочное освобождение. Парень он не конфликтный, правил не нарушает, шьет рукавицы, никого не трогает. И вдруг, пиши объяснение! Какое, за что, почему?! А вы нарушили! Что, где, когда?
А при возвращении с прогулочки вы не держал ручки за спинкой. Ага!
Оказывается, как рассказал его адвокат Ю.М. Шмидт, во время прогулки заключенным разрешается ходить с расстегнутой верхней одеждой. Но возвращаясь, одежду необходимо быстро застегнуть. И когда звучит команда, зэки поспешно застегиваются, а конвой торопит. Застегивать пуговицы куртки и одновременно держать руки за спиной очень сложно. Но они ухитряются!
А все равно выговор!
- У нас есть доказательства, что претензии, предъявленные Михаилу Борисовичу, явно необоснованные, и фактически никакого нарушения с его стороны не было, - убежден Шмидт.
Оказывается, к нему уже дважды прикалывались по разным поводам, но адвокатам удалось доказать, что те приколы были необоснованными. И вот опять!
Наша Дума - это просто фабрика законов-приколов. То про пиво, то про порнуху.... Ученые наши: экономисты, социологи, - с виду ребята, конечно, серьезные, лысые и много слов иностранных знают. Очень любят Россию с Западом сравнивать. Много интересного от них можно услышать. Спасибо за это! Но они почему-то всерьез думают, что жизнь в России от экономики зависит. Как начнут рассуждать - хоть стой, хоть падай! Будто на юмористический концерт попал. Но не к Жванецкому или Задорнову, а к Петросяну. Конечно, Петросян, как свидетельствуют опросы населения, лучший юморист страны. Но ведь и население у нас - сплошные прикольщики!
Сельский житель попроще, да и продукты наши считаются лучше импортных. Поэтому я всегда старался отечественного производителя поддерживать, хоть и себе дороже. Правда, с некоторых пор сильно пошатнулась уверенность, что у нас есть сельское хозяйство. Министерство есть. И министр, по-моему, мужик правильный. А вот хозяйство - не у него, а у страны, я имею в виду - даже не знаю.
Подхожу к палатке под вывеской "Наше мясо". Там колхозники, или как их теперь, мясом торгуют.
- Точно, наше? - строго спросил.
- Наше, наше! Не сомневайтесь, отечественное, парное. Свининка, говядинка. Всё родное подмосковное!
Принес домой, начал жарить - какое отечественное, какое подмосковное! Какая свининка-говядинка! Оно вообще неизвестно какого животного и где это животное водится!
Ну, суки, думаю, пойду, скандал устрою! Прихожу, а в этой палатке уже другие люди крышками от унитазов торгуют!
- Представляешь, - соседке пожаловался, - как надули!
Рассмеялась.
- Отстал от жизни! - говорит. - Этот прикол уже все знают. Они покупают в магазине импортное мясо, размораживают и продают как парное.
- Ну а своё отечественное куда девают?
- Какое своё?! Съели еще в 90-е годы. Сейчас только импортное осталось.
- И продают как своё! Да еще и дороже. Вот гады!
- Так покупают! Платят дураки - ой, извини! - почему не воспользоваться!
Хотел разозлиться, вижу: она смеётся. Ну, сам лох, кто виноват!
Дальше, больше. Прикол за приколом. Чувствую, действительно, жить стало веселей. Вертикаль построили, и прикалываемся сверху донизу, снизу доверху. Была бы это мировая тенденция, все-таки легче. Так нет. Кому надо приколоться, к нам приезжают, или мы на гастроли.
Выборы на носу. Приехал Буковский - он во Франции живет -давайте, мол, я буду президентом! Он, конечно, человек известный, пострадавший, с коммунизмом боролся. Победил. Но если он специалист по развалить, то как он может быть президентом? У нас и так уже все развалено! Наоборот, создавать надо, строить! А это совсем другая специализация. Богданов солнцевский масон! Вольный каменщик - строитель, думаете? Что он построит с гуманитарным образованием? К тому же его Жириновский постоянно обижает. Зюганов до сих пор Ленина цитирует. Все по ленинскому пути норовит нас запустить по второму кругу. Про преемника ничего не скажу, не знаю, хотя фамилия у него правильная.
Действующий президент тем временем отчитался перед народом за истекший год. Так и сказал - год был хороший! Я не понял, это прикол или что? И вообще, президент разве может прикалываться? Ему же, наверное, не положено? Как там в Конституции написано? Можно или нет? Я не читал, хотя она, говорят, прикольная, я жизнь в натуре наблюдаю.
Продукты дорожают со страшной силой. И вообще цены растут. Москва просто лопается от чиновников с их автомобилями. Вертикаль власти не только взятки гребет, но и бизнесом занимается! Детей по всей стране систематически травят испорченными продуктами! С Украиной, Грузией в ссоре, с Польшей холодно, с Белоруссией прохладно. Булава летит не туда, или вообще никуда, от нашего вооружения отказываются!
Собака Кони осталась без ГЛОНАССа!!!
Что же тут хорошего?!
Обманули собаку самого президента!
Дерипаску по телевизору показали - самый богатый россиянин! - не понравился он мне! Весь какой-то замученный, озабоченный, правда, не знаю от чего. И Абрамович тоже, хоть и в Лондоне живет, а грустный какой-то и опять небритый.
Кому хорошо?! Что президент имел в виду? Что журнал "Тайм" назвал его "Человеком года", поэтому и год хороший? Так и скажи честно - в целом для меня и моих сослуживцев год был хороший, а по стране есть отдельные мелкие недостатки! Отработанная формулировка!
А может он имел в виду, что если б не пахал, как раб на галерах, то вообще бы все развалилось? Тогда не знаю! Раньше проще было, считали - главное, чтоб не было войны! Остальное - хрен с ним, пусть валится!
Но я так не согласен. Это неправильно. И войны не надо, и с какой стати разваливаться, если перед нами ясный путь к светлому и веселому будущему. И не надо спорить и выбирать, каким путем нам идти! У России свой особый, ни на какой другой не похожий, Прикольный Российский Путь! И мы выбрали его давно и окончательно. С тех пор как припугнули весь мир реальным коммунизмом для всеобщего блага.
Никто этим путем не ходил и не пойдет - шею сломит. Чтобы им идти, не экономика нужна, а смекалка! Ни у кого её столько нет, а мы её даже экспортируем! И продолжаем совершенствоваться на избранном пути.
Пишем "демократия", а в уме "Единая Россия". Пишем "народные избранники", а в уме "чиновники-лоббисты собственных карманов". Пишем "спецслужбы", а в уме "рейдеры". Пишем "правоохранительные органы", а в уме бандиты. Главное, чтобы вывески соответствовали, а то Запад запутается. Трудно им нас понять. Условия обитания разные. У них реальность, а у нас прикольность!
Но как верно говорят наши попы-чекисты, Россией, действительно, правит Бог, иначе непонятно, на чем все держится. Так что беспокоиться нечего! Наш путь ясен и с будущим у нас всё в порядке.
Правда, возникают опасения, что Бог, который нами правит, наблюдая наши приколы, а дурной пример заразителен, дай-ка, решит, Я тоже приколюсь? А у него приколы, не приведи Господи!
Астероидом долбанул по Земле - не со зла, а посмотреть, что получится - 90 % всего живого вымерло! Детям до сих пор динозавриков жалко! Потоп устроил - только Ной со своими и спасся! К такой глобализации мы не готовы. Еще раз приколется - не до смеха будет!