Nansy, Sandy : другие произведения.

Зеркала

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Зеркала ...Одно зеркало отражается в другом зеркале, которое отражается в третьем, а третье дробится в десятках иных...
  Зеркала
  
  ...Одно зеркало отражается
  в другом зеркале, которое отражается
  в третьем, а третье дробится
  в десятках иных...
  
  СЭНДИ
  17 Августа 2005, вечер.
  Всякие люди бродят по ночным улицам. Влюблённые, пьяные, сумасшедшие... Мы бродим. Так и не преодолели детскую привычку заглядывать в чужие открытые окна и греть взгляды о тёплый свет окон зашторенных - красных, оранжевых, жёлтых...
  "Не заглядывай в чужие окна." - " Хорошо, капитан..."
  Не про нас.
  А ещё - особенно раньше - забредаем в лес. Летом всё ничего, а вот пронзительной осенней ночью он похож на хищника. И любишь, и боишься.
  Наверное, в любом лесу есть своё "палево". Где-то что-то случилось когда-то, а потом место стало "нехорошим", где-то что-то живёт, "чуждое"... Да и нечисть далеко не вся повывелась. И всё же идём. В неустанной надежде не понять, так узнать. Не узнать, так заметить, соприкоснуться. Пусть и не в радость. Тянет.
  Забавы забавами, а иной раз так жутью веет, когда понимаешь, что это не ты забавляешься, а с тобой Что-то играется...
  Забрели как-то на один мыс. Красотища кругом - ночь, небо в черноте с озером сливается, звёзды и там и тут, холодные огоньки неизвестно кем зажжены на берегу, рядом, в заливе, болото шуршит... Ветер, свобода... Повыть захотелось. Взлетела воем волчья радость. А из леса - в ответ... И не то чтобы вацлавская стая, и не то чтобы люди. Какие там люди в три часа ночи в лесу...
  В общем, не рекомендую я баловством увлекаться. К тому же есть места Спокойные, а есть Беспокойные. Мыс Падающих Собак хороший, как и Хребет Дракона на восточном берегу. Они в случае чего прикроют, но не думаю, что они в силах уберечь от всего. Иногда не слишком полезно загонять себя в угол, то бишь на длинный полуостров, где вокруг вода, а выход один - узкая тропа... Ну да ладно... Мыс Падающих Собак будто обожжённый солнцем старый семейный очаг. Древняя земля. Приняла людей когда-то, домом стала. Жили, умирали... Оставили где-то под землёй следы своих костров, оставили своих неведомых богов и духов... Очень давно. Этот остров к людям привык не одну тысячу лет назад. Хребет Дракона, наверное, тоже. Они как братья. А ещё раньше, когда людей не было вовсе, огромный дракон, уставший от долгой жизни, лёг на нагретые солнцем камни, положил голову на лапы и уснул. Вот и получилось...
  
  "Сотни и сотни лет
  В сладком покое сна.
  Старый дракон забыл,
  Что можно жить.
  
  Больше не встать с земли,
  Крылья не развернуть.
  Травами гребень порос,
  Кости - белые камни"
  
  И собираются под полной луной незримые обитатели древних холмов, бродят тени над обрывами, по волшебной траве и белым камням, вспоминают былое.
  Не место там людям в такие моменты, но я разберусь со своей ленью и как-нибудь попробую снова...
  
  А сейчас не до того. Настроение совершенно лирическое. Я чувствую приближение Герольдов Осени. Лето закончилось. Именно в этот день, хотя на первый взгляд он почти ничем не отличается от вчерашнего. Но я всегда замечаю такие вещи. Свежие ветра - кони весны, и белые змеи зимы... Вот и герольдов осени сразу узнала. Она уже близко. Это видно по тому, как светит солнце - ещё жарко, но уже с некоторым безразличием, словно на нас ему смотреть надоело. Видно по тому, как шумит ветер в кронах деревьев, как шуршат ещё немногочисленные сухие листочки по асфальту. Это чувствуется в запахе, витающем в скверах и парках, в отсутствии щебета ласточек над головой...
  Абсолютно отчётливое ощущение.
  Это время большой игры на Хребте Дракона, это время ЧелКона, это время долгих прогулок по улочке Сен-Жак...
  Щемящее чувство.
  
  ***
  НЭНСИ
  20 Августа 2005, вечер.
  В окно лениво забредает ветер. Холодный, чёрт возьми! Нет, август определённо решил взвалить на себя полномочия позднего сентября. Лето закончилось, так и не начавшись. Редкие вкрапления жары были перечёркнуты неделями ношения осенней одежды.
  Клёны уже сейчас начали тлеть по краям, торопливые липы заводят в кронах кокетливые золотые нити, а ноги привычно мёрзнут в босоножках.
  Но ведь... Только закроешь глаза и видится тёплая бархатная ночь, полная пения сверчков и лягушек, с огромной луной, пронзительным и горьким запахом трав... с уханьем сов и щемящим чувством в груди. Люблю август, люблю его парное тепло и тревожные ручейки осенней прохлады, с его туманами и отгорающими свечками иван-чая.
  Открываю пошире окно, ложусь, закутываюсь в одеяло, закрываю глаза...
  ...и снова оказываюсь у окна, только другого, побольше. Смотрю в ту ночь, что кажется мне абсолютно достоверной. И сверчки, и лягушки, и розовый диск луны, выползающий из-за деревьев... Здесь всё так, как должно быть. Летом - лето, осенью - осень. Далёкий крик какой-то неугомонной птицы доносится со стороны болот, сердце сжимается от осознания близкой осени... счастье и тоска... Красота всегда быстротечна... в этом её прелесть, верно?
  
  НЭНСИ.
  22 Августа 2005, ночь.
  Идём по тёмным улицам. Я решила ночевать у Сэнди, но сначала надо зайти домой за кое-какими вещами. Хотели доехать туда на автобусе, а обратно топать пешком. Тюр и Джайлс - как истинные джентльмены - решили нас провожать. Забавно, нам ведь не впервой по ночам гулять, ну да ладно, раз им тоже хочется...
  Бредём по берегу Наноги, любуемся огоньками на другом берегу, говорим ни о чём и обо всём сразу - о Гофмане, о Петрушевской, о странных пьесах и непонятных снах...
  - Мне как-то раз приснился странный сон... вернее, не странный... сон, как сон. Просто потом... Ну ладно, сейчас расскажу.
  В том сне я ходила по магазину с тележкой и скупала еду. Очень беспокоилась по поводу того, что волки идут. Город кипел, потому что волки спустились с гор. Все закупали еду, медикаменты и прятались по домам, потому что именно этим волкам не стоит показываться на глаза.
  Я сложила покупки в машину и поехала домой. Дома ждала Семья. Многочисленные родственники и собственный дом в центре неизвестного города. Уже по пути я сообразила, что совершенно зря поддалась панике - уж нам то совершенно незачем бояться и прятаться. Потому что мы если не сильнее, то равны с ними по силе, что ни один волк не посмеет напасть на члена Семьи. И уж совсем глупо было тратить время на покупку мороженых овощей, потому что простая человеческая еда, это не совсем то, что нам нужно, чтобы жить долго и счастливо.
  Мы отсиживались дома, пока нам это не надоело - несколько дней, потом глава Семьи разозлился и мы вышли на улицы. С оружием, заряженным серебряными пулями, с длинными клинками и осиновыми кольями.. Помню, мы охотились за волками, гонялись за ними по улицам... длинный, путаный сон.
  А неделю спустя я встретилась с другом. Мы болтали о пустяках и он рассказал мне о сне, который недавно приснился ему. О том, что он был оборотнем. Волком. И за ним пол сна бегали люди, с винтовками, клинками и осиновыми кольями...
  
  Вижу, что рассказ произвёл впечатление. Сэнди крепче обняла Филю, Тюр тоже достаточно восприимчив к рассказам подобного толка. Джайлс... ну он известный скептик.
  Идём по Матросова. Огибаем старый "Дом Быта", топаем вдоль коттеджей. Рассказы всё мрачнее. Сэнди рассказала пару историй, прочитанных в "Тайной власти". Вспомнили и Джайлсовский поход на Кыштымское кладбище, и истории, рассказанные Тюру Арвен... А тут ещё и любимая история про советских геологов и старичка в тайге: "А голову-то вы мне не отрубили...". Ночь сгущает краски, уже очень поздно. В окнах на Блюхера не горит свет, тут как по заказу дорогу перебегает чёрная кошка. Нервно смеёмся: "Надо взять кошку, перебросить её через левое плечо, посыпать её солью и, для верности, трижды поплевать". Но смех какой-то неуверенный, быстро гаснущий в тёмных дворах, каком-то особо неприятном шелесте листьев. Всё. Палево напало прямо на улицах, совсем не там где его ждёшь...
  
  Впрочем, эта улица умудрилась испугать меня не в первый раз. Как-то раз, очень давно, когда я ещё училась в школе и каждую субботу, как по расписанию, приходила к Сэнди. Она заболела и не могла меня проводить. Было самое начало весны. Я чётко помню свои весенние ботинки, под которыми хрустели льдинки замёрзших к вечеру луж. Я решила пойти домой другой дорогой, просто для разнообразия, а ещё потому, что "Алиса" не клеилась, да и вообще в голове бродил совсем другой рассказ (странно - до сих пор помню, что позже, тем же вечером, я что-то писала красным стержнем в одной из тетрадок...).
  Была в то время у меня любимая привычка, отголоски которой по-прежнему остались, хотя и проявляется она в меньшей степени, заглядывать в окошки. Такие тёплые, жёлтые, оранжевые, ало-красные, иногда зелёные, и уж совсем редко - синие. На каждой знакомой улочке по паре любимых окошек.
  Дурная, наверное, привычка, не этичная... Но там, за окошками жили люди, мечтали о чём-то, к чему-то стремились. Наверняка интересные люди, иначе и быть не могло! Так, по крайней мере, мне тогда казалось.
  Иду, размышляю над тем, каким человеком должна быть Майя. Майя Керн, да, именно так её будут звать... Замечаю, что что-то не так. Не приходит в голову ничего доброго, хорошего. И героиня моего будущего рассказа довольно несчастная и ужасно одинокая женщина. Почему?
  Уже приблизившись к школе, поняла, почему ускоряю шаг. Ещё нет десяти часов вечера, а на улице совсем темно... - огоньки в окнах не горят. Такое чувство, словно эти дома стоят пустые, в них никто не живёт, или вдруг все их обитатели куда-то ушли. Ни умиротворяющих занавесочек кухонных окон, ни мерцания телевизора, ни красивых алых портьер... Ничего. Пара унылых жёлтых лампочек...
  Не скоро я снова решилась на ночную прогулку по этой улице, улице без любимых вечерних огоньков.
  
  Да уж... Запугали друг друга донельзя. Такое чувство, словно наша дорога совпала с настроением Города, который именно этой ночью решил поразвлекать себя "страшилками", а тут мы со своими разговорами.
  Вихрем врываемся в квартиру, зажигаем везде свет. Во дворе чернильный мрак, в подъезде не горит ни одна лампочка, сердца колотятся. Только собака с выражением недоумения на морде никак не может понять наше странное поведение.
  
  ***
  СЭНДИ
  25 Августа 2005, вечер.
  ...Что же касается таинственности леса (я всё возвращаюсь мыслями к этой теме), не могу не вспомнить один эпизод... Из тех как раз, которые ставят мою память в тупик. Я действительно не помню, было ли это на самом деле, или же только приснилось, или же этот сон как-то проник в реальность... Осталась аксиома -
  Лесные коридоры уводят во тьму.
  Эта мысль утвердилась в голове девочки, но не принесла ни страха, ни смятения. Постояв на границе придорожного леса она с интересом ступила на одну из иллюзорных тропинок, и еловые ветви сомкнули свою заманчивую завесу за её спиной.
  Девочке было девять лет и она ничего не боялась. Разве что глубокой воды, ибо плавать ещё не умела. Она любила бродить по лесопарку и бесшабашно сновала по скалам, охотилась на раков и гоняла на велосипеде. Почти всегда ходила в прочных штанах со множеством кармашков, в одном из которых лежал верный складной нож. Верный, потому что помогал очень часто, никогда не резал пальцы, а если вдруг случалось его потерять в лесу или в прибрежных камнях, он неведомым образом оказывался дома или в кармане штанов.
  Лесные коридоры уводят во тьму.
  Это был совсем незнакомый лес и он хотел, чтобы она шла вглубь. Молчаливо обещал что-то интересное. Полуденное солнце сверху, и, соответственно, от крон деревьев прямо вниз - густая тень. Но изнутри было чуть иначе. Яркие лучи пробивались как струны арфы, высвечивая то багрянец волчьих ягод на кусте, то кружево папоротника, то незнакомые белые цветочки во мху...
  Существовала опасность заблудиться, ведь тропа была лишь "кажущейся", по ней нельзя было вернуться назад. Идёшь не по натоптанной земле, а по просветам меж зарослей, которых, оглянувшись, уже не увидишь. Нет, не страшно. Пока за спиной дорога и иногда даже слышно проезжающие машины. Пока в лесу тепло, солнечные зайчики, щебечущие птицы и добродушные деревья-великаны смотрят сверху.
  Но так идти можно сколько угодно. Впереди всегда маячит что-то интересное - гриб, цветок, смелая птичка... Встретился ужик, торопливо юркнувший было в заросли костяники - но она ловко подставила руку и вот он уже обвился вокруг запястья. Ужей тоже не боялась. Доверчиво усвоив от взрослых, что это самая безобидная змея, к тому же честная, предупреждающая о своей безобидности яркими жёлтыми метками, она их даже полюбила. Не понимая, как другие девчонки визжат и кривятся при виде всяких рептилий и земноводных. Лягушки и тритоны ведь такие удивительные! Эти пальчики на лапках, это умение "по-человечески" плавать...
  ...Когда она была ещё маленькой и ходила в садик, стояла она как-то во дворике, дожидаясь, пока выйдут из дома задержавшиеся родители, чтобы вместе куда-то пойти. Мимо проходили двое взрослых мальчишек и - то ли по-доброму, то ли позабавиться хотели - "Хочешь змею?" И не дожидаясь ответа, вручили ужа. И ушли. А она стояла, осторожно держа - впервые - змейку, не зная, что с ней теперь делать и жалея её, перепуганную общением с людьми. Родители всё не выходили, и поделиться большой радостью - "У меня змея!" - было не с кем. Подержала и отпустила в палисаднике. Дворами и огородами здесь рукой подать до леса. Захочет уж - даже из травы можно не высовываться по дороге туда...
  ...В этот раз уж был больше, особого недовольства в её руках не показывал. Глазки-бусинки ничего не выражали...
  Ну как уйти с этой невидимой тропы, вернуться к дороге, к дому, когда солнце ещё высоко и нет ощущения, что заблудилась, а впереди столько интересного?.. Но вдруг вот так незаметненько... а потом раз - и куда идти не знаешь, а уже вечер..?
  - Эй, змейка, что мне делать?..
  Уж внимательно вгляделся в её глаза.
  "Из этого леса ты можешь уйти куда угодно"
  - Ничего себе! Куда угодно - это куда захочу или как повезёт?..
  Уж неопределённо вильнул хвостом, вывернулся из рук и только прошуршал под травой, исчезая.
  
  ...А потом, помнится, во время моей юношеской меланхолии высказала я такую мысль: "Однажды я ушла гулять. И не вернулась". (Множество невысказанных мыслишек оставляла я всегда бумаге. Можно и ту найти. Этакий "возглас боли" и "крик тоски". "О, если бы кто-нибудь был рядом, если бы кто-нибудь пришёл, когда я звала и ждала!.. Но никто, совсем никто...
  Что же удивительного, что я брожу одна по своему дивному лесу? И что я ушла так далеко?.." Но это так, всуе...)
  
  Лесные коридоры уводят во тьму.
  Об этом я и сейчас думаю, когда еду по дороге, а лес заманчиво приподнимает полог над иллюзорными тропинками...
  
  * * *
  СЭНДИ
  27 Августа 2005, вечер.
  В полной темноте выбрались с базы на дорогу и пошли по пустому шоссе в сторону поселения, поблёскивающей вдалеке редкими огоньками. Незнакомый лес по сторонам, ведьмачьи байки под тревожно несущимися по небу облаками...
  А вот какой-то пустырь. И на нём, с краю, даже в темноте просматривается след когда-то стоявшего здесь дома, хотя ни камня не осталось. Говорят, тут на выселках ведьма жила, неслабая такая. Куда делась и когда - неизвестно, годы прошли. Только вот чёткий "квадрат" от дома никак травой не порастёт, да деревья шумят как-то неприветливо... Говорят, ведьма напоследок что-то натворила... Да и Страж у неё ничего себе... "А вот кстати и он..." (поднимаю глаза и упираюсь взглядом в прорезавшийся в тёмных кронах огромный, распахнувший пасть череп. Быстро отвожу взгляд. Нельзя смотреть долго... Он тебя запомнит. Делаю вид, что ничего особенного не происходит. Нельзя привлекать внимание. Он "заинтересуется" тоже... Надо радоваться, что ноги унесли.)
  Беспечные бродяги.
  
  ***
  НЭНСИ.
  30 Августа 2005, ночь.
  Мне давно не снились драконы. Раньше я часто видела их в своих снах. Это были страшные сны, где драконы жгли Город и мне приходилось прятаться от них под развалинами медгородка (до сих пор помню пыль, куски арматуры и дракона, парящего в небе - даже из укрытия страшно на него смотреть - вдруг почувствует взгляд). Это были прекрасные сны, вроде того - первого - где я должна была убить дракона. Не убила конечно, где уж мне... Да и не хотелось, если честно, потому что навсегда запомнились белокаменные ажурные арки, устремлённые в далёкое небо, дикие розы, оплетавшие полуразрушенные колонны и дракона, огромного чёрного дракона, вползавшего в замок. В маленький римский дворик вместилась лишь его голова...
  Был ещё один странный сон... Драконы шли на юг и жгли города. Люди бежали6 бросали дома, скарб, друг друга, бежала и я. Каждый день страшные сводки по телевиденью - драконы сожгли еще город, ещё продвинулись, надо бежать, бежать...
  Я помню, как пришла в какой-то приморский городок. Крапивинский, до боли в сердце. Карабкающиеся по холмам узкие улочки, белые дома и неожиданные выходы к синему-синему морю... Только море не радовало, оно означало что все - бежать больше некуда. Пока я блуждала среди брошенных коттеджей, с сожалением рассматривая незрелый виноград и какие-то крымские цветы, люди ушли. Я и так была в самом хвосте толпы беженцев, а теперь вот осталась совсем одна. Я поняла это, когда увидела дракона. Огромный, огненно-красный, живой, до последней чешуйки, он сидел на полу осыпавшейся под его тяжестью стене. И смотрел на меня. Прямо в глаза в глаза... Жёлтые? Нет, похожие на жидкое пламя... или на расплавленную серу, в тот краткий миг, когда она ещё не почернела и не начала густеть... а изнутри сполохи багровой лавы. Я чуть было не превратилась в каменную статую от ужаса, но неожиданно ко мне пришло понимание... Какая же я глупая! Куда я бежала и зачем? Наверное, для того, чтобы встретиться с ней здесь, в этом крымском городе... под звёздами и под аккомпанемент смежного хора лягушек и цикад. Почему с ней? Потому что это была действительно она - женщина-дракон. Моя сестра...
  Проснувшись, я несколько дней ходила под впечатлением. Хотелось летать, хотелось к сёстрам...
  Теперь мне снятся совсем другие сны. У меня в этих снах острые зубы, огромные когти, сильные лапы... Я пылаю злобой. Я получаю удовольствие, набрасываясь, разрывая тонкую кожу клыками... Мне нравится кровь, нравится ужас в этих распахнутых бледно-серых глазах. Мне нравится наблюдать агонию, мне нравится любить свою жертву ... она даже красива, когда умирает.
  ...Надо дождаться... когда мне снова станут снится драконы... сильные, мудрые, страшные... Парящие в небе драконы.
  
  * * *
  СЭНДИ
  5 Сентября 2005, вечер.
  Осень? Нет, не может быть. Это август с сентябрём торгуется за лучи уходящего солнца.
  Дождь. Темно. Сумерки дождя. Лень. Муха покрылась пылью. Феньками делу не поможешь. Хочу быть менестрелем. Но не судьба. Что, неужели совсем никто?..
  Ведьма. Кому она нужна? И не уехать ни в какой Юсдаль и не спасти никакого Мартино для разнообразия... Собака скучает целыми днями. И что? Я сама скучаю. Целыми днями. Ничем не могу ей помочь. Она хоть спать может. Целыми днями. Хватит ждать. Это бессмысленно.
  "Люцифер подарил мне шестого коня -
  и Отчаянье было имя ему".
  Всю жизнь жду. Зачем?
  А лето - самая мерзкая пора. Потому что легкомысленно и безразлично как дитя, которое обидит и не заметит. Но - лучшего не дано.
  Я же говорила, что осенью у меня будет жуткое настроение. Уже почти.
  "после красно-жёлтых дней начнётся и кончится зима..."
  Да не хочу я вперёд. Я хочу назад.
  
  "Это была осень, а осени Варвара не любила и кое-как мирилась с ней только потому, что следом шла ещё более ненавистная пора - зима - время бессильной апатии всего живого. Время ледяной воды." (Ларионова, Лабиринт для троглодитов)
  
  * * *
  СЭНДИ
  8 Сентября 2005, вечер.
  ...Что-то мрачное бродит в воздухе. С больной головой и тяжёлым сердцем иду по улице Нового города к набережной. Это там в ночи или по туману мир обрывается, расстилается пустота, лишь иногда рождающая одинокие огоньки...
  А где, собственно, люди? времени кажется, около шести... скоро начнёт смеркаться. Ненавистное время... То есть зимой обожаю синие сумерки, а вот пасмурно-осеннюю хмарь терпеть не могу. Сейчас ещё вижу, а вскоре все очертания расплавятся в коричневом мареве... Так где, собственно, люди? и откуда здесь этот пустырь? Кажется, в городе очередная перестановка... вроде линьки. Всё время незаметно что-то меняется. Исчезает, появляется... Это большое существо само решает, что ему сменить в своём облике. А если за него решают люди и ему это не нравится, он находит способ испортить им затею...
  Как-то неуютно. Пустыри хороши полынью и солнцем, и верещанием кузнечиков. В таком мраке они высасывают душу. Ладно, пройду дворами.
  Отрешённо. Выхожу. На холм. Всё. Идёт. Как надо.
  Коричнево-серые тучи, съевшие небо, темнеют пятнами. Набухают в них огромные багровые капли. Не срываются. Стекают извилисто, будто по невидимому стеклу, накрывшему куполом мой мир. Небо плачет кровью.
  Стою. Смотрю. Всё. Идёт. Как надо!?.
  Смотрю! Смотрю... смотрю...
  Просыпаюсь...
  Хороший знак. Верный. Берусь за лезвие.
  В зеркале мои прозрачные глаза.
  За окном ночь. Марс и Земля в этом году на редкость сблизились. Не то влюблённые на мосту, не то гладиаторы на арене. Смотрят в глаза друг другу.
  Я между ними.
  
  СЭНДИ.
  10 Сентября 2005, день.
  Льдистые иголочки исподволь клюют душу...
  Никогда, с самого детства, не могла находиться здесь долго.
  В детстве, кстати, мы ещё пытались иной раз отважно противостоять жути этого места, но всегда это заканчивалось бегством и колотящимся сердцем.
  Повзрослела. Делаю вид, что море по колено. Да и страх здешний как-то за годы потускнел, съёжился. Но не исчез. Скорее всего, просто дети более чувствительны... Неспроста я, прямо-таки выросшая в парке, никогда, ни разу не видела, чтоб здесь, "в руинах" играли дети. Сама, будучи ребёнком, даже мысли не допускала, что остов кинотеатра может быть местом для игр. Скалы, крыши, карьеры, стройки, лес, плавающие льдины - что угодно для юных искателей приключений. Но это?.. Нет, мимо этого надо проходить быстро и засветло.
  Казалось бы - всего лишь останки старого летнего кинотеатра, сгоревшего давным-давно. Ни обгоревших досок, ни строительного мусора... Просто фундамент зрительного зала, похожий на древний лабиринт, и каменная двухэтажная "стенка", помещение для киномеханика. Сквозь остов проросли деревья... Всего лишь. Но у меня к нему несколько вопросов.
  Скажем, почему после пожара (когда и почему он случился?) останки не разобрали совсем? Если хотели восстановить, то почему этого не сделали? Кому нужно, чтоб он годы и годы стоял тут, в парке, более всего своим видом напоминая огромную могилу с надгробием..?
  Что такое произошло там или поселилось там, отчего в этом месте веет жутью, как холодом из морозильной камеры?
  Почему в стремительно выросших - буквально на моих глазах - молодых деревцах не видно, не слышно певчих птичек? Подойдёшь - одни мрачные вороны наблюдают сверху, беспокойно переговариваясь и готовые в любую минуту помешать тебе увидеть... что?
  Почему это место отталкивает людей?
  Почему кажется порой, что изнутри на тебя кто-то смотрит?
  И, наконец, кто такой осторожный и предусмотрительный насажал по периметру остова осин, будто клетку сделал..? Для чего?
  
  ...И вот, стоя в очередной раз на "перекрёстке" парковых дорог, прямо напротив Этого, я понимаю, что, возможно, сейчас именно то время, когда я могу попытаться прояснить что-то... Раньше было больше страха, позже - будет слишком мало любопытства. Не случайно, видимо, я летом заявила, что возьмусь за это. Кстати говоря, не одно это место является "нехорошим". Есть ведь ещё поворот меж двух болотец... И ещё рощица у Вертолёта...
  
  (При свете дня в это плохо верится. Но ведь было же, было... Эти живые тени, пляшущие под деревьями в безветренной тьме, это молчащее озеро, эти дома, которые, казалось, безлюдны и живут сами по себе, и в их ярких окнах - никого... И это ощущение чужого Присутствия, которое наконец-то не я одна заметила. Значит, всё так и есть. Это странное место. Узкая дорожка на холме делит мир надвое, по правую руку хорошо, родная скала, напоённый солнцем мыс, а по левую руку - очень нехорошо, тревожно. То самое "палево", когда надо стиснуть зубы, не привлекать внимания к тихому ужасу, чтобы он не сцапал тебя, и скорее, скорее оттуда...
  Если б это случилось единожды, я бы не так отнеслась. Но ведь мне уже доводилось бывать возле Вертолёта ночью. И всегда - почти так... Словно тени-змеи незаметно скользят всё ближе, ближе... Но главное - теперь не я одна. Без всяких провокаций Нэнси пережила подобное. Увидела всё сама. Оно есть.
  
  ...И какая-то секундная стрелка на незримых часах надрывно кинулась к какому-то делению циферблата. И мир сдвинулся вместе с ней, рывком сменив секунду, а заодно - что-то ещё. И опять явилось отчётливое ощущение, что вокруг - "не мой город". Место, на него похожее, но в то же время иное, незнакомое. И улица, известная до мелочей, вдруг ведёт не к дому, а куда-то... во тьму, в другое пространство... И фонари светят как-то иначе. И ни одной живой души вокруг, только мы. И необычно тихо - из домов ни звука...
  В общем, самое время, чтоб из-за угла вывернул невозможный трамвай и увёз нас в Другое место. Только страшно стало на этом пороге. Ох как страшно - оставить всё... Что за наваждения?..)
  
  ***
  СЭНДИ
  20 Сентября 2005, день.
  Наверняка у этого старого здания, вросшего в землю наравне с окружающими деревьями, есть своя сущность. Душа - не душа, сознание - не сознание, но что-то... Как бы его подковырнуть и расспросить?..
  Я хожу кругами, смотрю на молчащие синие стенки и дверной провал во тьму. ОНО делает вид, что не замечает меня. А я не могу заставить себя придти сюда ночью. И понимаю, что подговорить кого другого - тоже бессмысленно...
  А что если это единственный способ?.. Как тогда... Ведь было же...
  
  ...Старый дом этот я заметила сразу. Ну то есть не заметила, а оценила. Памятник архитектуры. Не то бывший особняк чей-то, не то заведение какое. В Старом Владимире мало таких. Может, он один и остался. Стоит на Дворянской, возле храма Архангела Михаила. Сейчас в этом доме какое-то лётное училище, но на самом деле всё не так просто...
  ...Когда переулки в третий раз вывели меня к этому дому, стало казаться, что он стоит всюду, куда б я ни пошла. Волей-неволей начинаешь вспоминать Гофмана и представлять себе всякое...
  "Значит, тебе что-то надо? И как я, собственно, должна узнать - что?.."
  Дом невозмутимо смотрел на дорогу, разделявшую нас. Коричневая "шкура", трогательные башенки, флюгер, загадочное окошко под крышей. Вот бы оно светилось по ночам...
  
  ...Два часа спустя я снова в некой прострации сидела перед этим домом. Автобус, на котором я ехала, заглох прямо на повороте, между Домом и храмом. Пассажиры разбрелись на другие маршруты. Вечерело.
  Ворота были ещё открыты. Я осторожно зашла во двор. Ничего особенного. Просто весьма неприбрано, ветхо всё. Вообще-то довольно кощунственно в таких дивных особняках учебное заведение для людского молодняка устраивать...
  Сижу во дворе, думаю.
  С Владимиром у меня отношения прекрасные. Но что-то не торопится он мне помочь разобраться. Хотя, я ведь и не просила особо. Смотрела, как будут развиваться события. Ну и вот...
  На скамейке написано: "АД". Мило.
  В прошлый раз я приехала, говорю, мол, хорошо у тебя тут, милый, только жарко. Облаков бы, дождичка... Смотри, травы поникли, кошки размякли...
  Стали сбегаться белые облачка. А мне всё мало, мало. Они солнца-то не закрывали. Ну а потом как явились тучищи, как устроили грозу прямо в городе... Ух, как травам и кошкам сразу похорошело... Я-то уже на вокзале была, под крышей, но ради такого специально на улицу выбралась, под ядрёный гром и ярые молнии...
  К чему это я?.. К тому, что опасаюсь лезть в это дело с головой. Вот так убедишь город воплями на тему: "Да объясните же мне, что происходит!.." А он возьмёт да и сунет тебя в самую гущу событий. Пока эта загадка не кусается, но что будет дальше?..
  
  ...А дальше была ночь. Я решила не уезжать вечером, а погулять по темноте.
  Разумеется, я "случайно" вырулила на Дворянскую.
  Ночью город иной, незнакомый, поэтому я в самом деле удивилась, обнаружив себя на повороте к Дому.
  Непривычная тишина. Шумный городской центр в три часа ночи обезлюдел совсем. Только огоньки вывесок и фонарей сверкают. А справа и слева - тьма. По левую руку от меня - переулки и дворы, отделяющие Старый Город от Нового, там все спят. А по правую руку - обрыв, стена вниз, там только долина реки, дальние леса, оно всё как бы не здесь и тоже спит.
  
  И в старом доме с флюгером, в доме с тёмными окнами, с растаявшими во тьме стенами, в доме, притворившемся дремлющим и поглядывающем "сквозь ресницы", наконец засветилось под крышей маленькое оконце!
  "О! Я знаю, там максофраевский сердитый гном!.." - радостно возопила я, правда мысленно. Теперь я была уверена, что загадка связана именно с этим оконцем. Вот только что мне это даёт? В дом мне всё равно не попасть. Училище заперто, там скорее всего даже вахтёра нет.
  И всё же кто-то зажёг свет на чердаке.
  Села на скамейку, не отрывая от него взгляда. В окне - ни тени, ни движения. И всё же...
  Собралась с мыслями, с духом, стиснула зубы и пошла через дорогу к воротцам. Ну закрыты, ну что же теперь... Если ему надо, они...
  ...с лёгким скрипом отворились. Темень во дворе лишь чуть-чуть разгоняла тусклая лампочка над входом. Интересно, если меня пускают внутрь, почему я сразу решила, что идти надо через чёрный ход? Откуда эта уверенность, что двери с фасада заперты?.. Это, наверное, после Дома Масок и Мира Хаоса осталась убеждённость, что чёрный ход - самое то...
  ...Двери поддались. Вокруг - ни души. Только свет с улицы льётся в окна. Иду как в бреду, как во сне. Страх стал чем-то вроде ночного, уже привычного, холода.
  ...Коридор, лестница... Один пролёт, второй... Лестница на чердак. Обычно всё это наглухо заперто, но - что стоит дому отомкнуть язычки собственных замков..?
  Ступени скрипят... Сердце холодной струйкой утекает вниз. Упираюсь в маленькую дверцу. Под ней лежит полоска света. Открывается туго, но на удивление тихо.
  ...Посреди всякого хлама, скопившегося, наверно, века за два, стоит маленький столик с кривыми ножками, а на нём - лампа с абажуром и потрёпанная тетрадь. Будто кто-то только что читал здесь и отлучился на минутку. Подождать?
  Нет, нельзя удержаться. Сунула нос в тетрадь. Обычная ученическая тетрадка с непонятными конспектами. Возможно, лет десять назад она завалилась куда-нибудь за батарею, а домовые нашли и принесли сюда. Зачем?
  Обложки нет, кому она принадлежала, неизвестно. На полях среди конспектов знакомые рисуночки - узорчики, цветы, профили остроносых мальчишек... Вероятно, девушка... А вот последняя страница изрисована больше всего. Ох, знаю, у меня тоже так было. Хорошо у неё получалось ручкой рисовать. Художественно. А в многомерной картине, составленной из тёмных пейзажиков, петляющих змей, волчьих профилей и нагих русалок, извилисто вплетены какие-то строчки. Нахожу начало и выпутываю взглядом слова.
  ..."У моей больной свободы два крыла, одно - белее белого, другое - чернее чёрного. Полечу - они не удержат, потому что разные. Извините меня, люди, но вам всё равно меня не удержать. В понедельник уже не увидимся. Прощаться не буду. Если Вселенная решит, что так надо - вы найдёте эти строки. С любовью..."
  Тут меня обдало холодом, кровь отхлынула. Вроде бы обычные депрессивно-юношеские излияния заканчивались каллиграфической подписью, украшенной будто прорастающей из букв травкой. Моё имя. Моё отчество. Моя фамилия. Мой год рождения. Номер группы, в которой я никогда не училась. И отчётливое ощущение, что девушка, как и обещала, до того давнего понедельника не дожила. Пафос и пронзительная печаль этой старой страницы звенели у меня в ушах... Что же - дом зазвал меня сюда только поэтому? По совпадению наших имён? Но она - не я, я - не она, мы никак не связаны, и вообще... Что я могу теперь поделать?!!
  Глупую девчонку уже похоронили, оплакали, забыли... Что же тебя беспокоит, Дом? Зачем загорается свет в чердачном оконце?..
  Может быть, она нравилась тебе? Может, - если уж совпадения, то по полной, - она была похожа на меня? И, увидев меня на улице, ты решил... Впрочем, чего теперь гадать?
  
  - Всему своё время, - мой голос весьма нелепо звучал в этом месте, но я продолжала. - Жаль её. Но она наверняка там, где хотела быть, или же она начала новую жизнь, бегает где-то весёлой девчонкой. А у тебя есть другие. Люби их и не надо тоски.
  Порыв ветерка встрепенул страницы. Я догадалась...
  Как ни хотелось оставить "письмо" странной тёзки себе, на память - не о ней наверное, а об этом вечере, о загадке... Но я мужественно оторвала последнюю страницу тетради, сложила из неё самолётик, с крыльев которого смотрели чьи-то лица и волки, и запустила его из окошка. Самолётик не спланировал вниз, как обычно, а полетел птицей над домами, насколько я могла разглядеть.
  Тут же лампа погасла. Меня охватила паника и я со сдавленным писком помчалась наружу...
  С утра о пережитом напоминал только синяк над коленкой - врезалась во что-то на чердаке... И окончательное утверждение в мысли, что у старых домов есть душа.
  
  
  ***
  СЭНДИ
  15 Октября 2005, день.
  ...Последние несколько дней ношусь с мыслью, что мы, в поисках ответов на свои вопросы, возможно, зашли не с того конца, или с того, но есть и другие варианты... Как бы это сформулировать?.. Просто Лес понять не так-то легко, опыта у меня немного, так, набор ощущений... Зато Город как существо я принимаю сразу. Сказать, что мы с ними общаемся, было бы манией величия. Но я убеждена, что можно с городом не только говорить, но и понимать его. А поскольку мы ищем нечто в нашем парке, который является не диким лесом, а частью города, возможно, именно город и поможет нам что-то понять... Ну вот, опять. Опять попыталась оформить эти мысли в идею, и опять не вышло. Как-то надо весь этот сумбур иррациональный до Нэнси донести...
  
  Город не спит по ночам. Он, наверное, никогда не спит. Или, как древние великаны, существо слишком крупное, чтоб мы замечали, что и как он делает. Вряд ли муравей, забежавший на коленку человека, замечает и понимает, как тот дышит или как бьётся его сердце.
  Шагаю по тёмным улицам, не отвлекает суета и деловой настрой, и какая-то нежность душу наполняет... "Это мой город", - со значением думаю я. И хочется сказать ему что-то хорошее, я знаю, что он поймёт. Похоже на то, как иногда, преисполнившись нежностью к собаке, обнимаешь её и говоришь какую-нибудь милую чепуху. Потому что "это моя собака"... (Хочется верить, что когда она подходит и кладёт голову мне на колени, она тоже думает что-нибудь вроде "это моя Сэнди...")
  "Моё" - слово собственническое, но, хотя дело тут совершенно в другом, иного я подобрать не могу.
  С остальными городами отношения складываются по-разному, не припомню такого, чтоб плохо. Просто в кого-то влюбляюсь сразу, кто-то может наскучить, кого-то начинаю любить постепенно...
  Может, я всё это выдумала, но жить иначе уже не могу, без них и без наших своеобразных "диалогов".
  
  Шла я себе по Ярославлю. Город ещё незнакомый, интересно. Сама не заметила, как улица Свободы вывернулась из-под ног. Шла по центру города, а вдруг оказалась у заброшенной стройки на обрыве, а впереди - пустота. В смысле, пустыри. Только дикие травы шелестят.
  Интересненькое предложение...
  С чего бы? Идти - не идти?
  Я так не понравилась городу, что он недвусмысленно указывает мне на выход? Не похоже... Всё как-то по-доброму. Ветер тёплый, солнце, спокойствие... Или я так понравилась, что меня сразу угощают кусочком тайны? Тоже странно. Впрочем, странности - это очень хорошо. Чувствуешь себя Алисой. Но почему пустыри?.. Полынные и лебединые пространства. Либо города, большие и замечательные. Почему?
  
  Душа большого города приятно потягивается старыми улицами, ласково ерошит липовые, тополиные кроны, глядит тёплыми окошками, порой шутит с путниками, чуть иначе изгибая переулки и очертания парков...
  Может быть, ей и есть дело до разросшихся окраин и одинаковых многоэтажек, но по большому счёту, мне кажется, она не суетна.
  
  С городом проще наладить общение наедине, сердцем к сердцу, потому я, наверное, и направляюсь в такие места первым делом. Не ради "достопримечательностей", они своим чередом, а ради души. Я что-то вижу, я слышу что-то, я уверена, что любому городу приятно внимание...
  
  * * *
  СЭНДИ
  5 Ноября 2005, вечер.
  ...Стояла у родного уже телефона-автомата в одиночестве, и только ветер крутился под ногами, подслушивая разговор...
  - ...Одна знакомая пришла ко мне с перемотанной тряпочкой рукой, под бинтом на предплечье глубокий порез. И рассказывает, что пара её очень таинственных одногрупников заявили ей, что они вампиры.
  - Хто?!.
  - Ага, Армана на них нет... И она, якобы, в институтском туалете их кровью поила, полоснув по руке.
  - Как романтично!
  - Да, мне пришлось сдержанно объяснить ей, что в пубертатный период у подросли появляются странные задвиги. Чем больше выпендришься - тем ты круче, и всё такое...
  - Да любой из этого тёмного стада нахаляву готов крови нахлебаться, лишь бы доказать, что крут! Увы, крутыми бывают лишь яйца. А ты этих упырей туалетных не знаешь? Хотелось бы встретиться с ними, так сказать, с глазу на глаз...
  - Не надо. Пусть... Перебесятся. Чего зря воду баламутить?
  - И это говоришь ты?.. С твоими-то отметинами от дружеских поцелуев на запястье?..
  - ...Они уже зажили...
  - Разве не обидно за всё это?..
  - Ничего. Ваша безопасность дороже. А с "тёмным стадом" всё равно ничего не поделаешь. Эти "упыри и вурдалаки", оборотни, ведуны, демономанки, сатанисты, маги - расплодились как тараканы. Никак не пойму, то ли это специфика нашего города, то ли реальное влияние Эры Водолея, но каждый третий, а то и второй - спец-оккультист... Плюнуть не в кого...
  - Сама-то?..
  - Да я-то что... Пусть бы себе изучали что хотят, так ведь нет - понтами машут... Только это и раздражает... Кто по-настоящему что-то умеет - молчит себе в тряпочку и живёт без понтов... Разве нет?
  - Ох, кто ж вас, людей, разберёт..?
  
  * * *
  СЭНДИ
  14 Ноября 2005, вечер.
  ...Бьётся сердце на осколки, дело дрянь. Раз ударит и замолкнет навсегда.
  Или хуже - мёртвой птицей будет петь... Потому что есть иная в мире смерть. То коснётся пальцем липким чёрный страх, то Лукавый пляшет дико на костях, сонмы странных наваждений вяжут цепь, и ведут почётной тенью на концерт. Отыграть десяток партий - и домой. Чтоб по трассе, да к закату... В мир иной. Для чего вся эта драма? Дело дрянь... Я живу, но как-то странно, всё на грань...
  
  * * *
  СЭНДИ
  20 Ноября 2005, вечер.
  ...Бес мой ступает легонечко, бес обнимает искренне. В полночь и утром солнечным бьется в моём сердце искрою. Оглянешься - за плечом стоит.
  И тут же - как будто не было. И мысли гонит - мои? свои? То былью манит, то небылью... Жалеет меня, утешает он. Кладёт в руки нож заточенный... Говорит, будто всё решаемо, будто свидимся ещё ночью мы. А разум кричит - не верь ему, он ласковый, но убьет тебя. ...Так и бродим по мраку серому, то ль себя искать, то ли всё терять...
  
  СЭНДИ
  28 Ноября 2005, вечер.
  ...Есть я. Есть люди такие как я. Есть похожие на меня. Есть люди совсем другие, причём разные. Есть такие как они. Есть похожие на них...
  
  * * *
  СЭНДИ
  8 Декабря 2005, вечер.
  Истерическое состояние... не то слёзы, не то смех рвётся, руки чешутся сотворить что-нибудь жуткое... Ох, силён искус... Сдамся я наверное. Ликуй, бес.
  "Знай ведьму, знай!.."
  
  ...Яд, прозрачный, как слеза, лепесток огня на свечке...Станет музыкой гроза в этот долгожданный вечер. В свете молний пляшут лики, бесы мечутся во тьме, и глава безумной клики бьёт в грохочущую медь. Умирать сегодня просто. Беспокойными речами мы настроим эти звёзды на высокое звучанье. Обернётся чёрной мессой бал в честь ночи и безумья, вечер Полночи-невесты принял поцелуй - и умер. И фата покровом чёрным обернёт все наши страхи... Выйду в маске золочёной - и пройду. От сцены к плахе.
  НЭНСИ
  10 Декабря 2005, вечер.
  - Смотри, какие я картинки из Интернета скачала! На страничке, где старые
  10 Декабря 2005, вечер.
  - Смотри, какие я картинки из Интернета скачала! На страничке, где старые фотки...
  Фотографии и правда шикарные - начало века, дамы с чёрными кругами вокруг глаз, джентльмены с бандитскими усиками... Любезная сердцу эпоха декаданса. Бабушки-ведьмы за чаем, маленькая Баба Яга на помеле... А вот тоже интересный кадр - группа людей за круглым столом, касаются столешницы только растопыренными пальцами - сеанс спиритизма.
  - Тебе никогда не хотелось заняться чем-нибудь подобным?
  - Знаешь, и хочется и колется. Мне тут Алла Борисовна всяких ужастиков в своё время понарассказывала, так что страшновато мне теперь.
  
  У них с сестрой была традиция - устраивать сеансы спиритизма в ночь перед Рождеством. Такая невинная семейная традиция. Помнишь, мы ведь когда-то каждый
  У них с сестрой была традиция - устраивать сеансы спиритизма в ночь перед Рождеством. Такая невинная семейная традиция. Помнишь, мы ведь когда-то каждый сочельник гадали.
  "О! У меня будет муж с красивыми волосами! А звать его будут... Ну-у-у, так не честно... Ышыхыпщ..." Взрывы смеха. Пламя свечей.
  Так вот, всё это продолжалось довольно долго - увлекательное развлечение, правда? Но однажды сообщения духа им страшно не понравились. Я уже не помню как там его звали, но говорил он страшные вещи. Что-то про зэков, которые Город строили, про утопленников в озере, а ещё, надо сказать, что матерился он просто ужасно. Какие именно грубости он им ещё говорил, мне не пересказали, вот только уходить, когда пришло время, он отказался.
  А потом он стал приходить к ним во снах, иногда они ощущали его присутствие наяву... Страшного вида мужик с бородой, постоянно рассказывающий про смерть, про Озеро, про то как строили и умирали... Наш Город буквально стоит на их костях. А про то, какое количество народа в Озере утонуло и вовсе лучше не думать...
  После этого рассказа мне как-то расхотелось общаться с духами.
  
  * * *
  СЭНДИ
  11 Декабря 2006, вечер.
  ...Ну куда я уеду от этого озера?.. Это же моё представление о мире - озеро до горизонта, дальний лес и синие горы, по вершинам которых в ясную погоду как шёрстка деревья...
  Да, на свете много красивых мест, но это-то - моё. Я его очень люблю с детства. Когда фанатично, когда незаметно, но... Одно время особенно хотела, чтобы в полной мере оно было - моё, а я - его. Ну не потопельницей конечно, а так, близким другом, частицей... И вот однажды - я уже не помню, в сновидении, или в полусне, или наяву - увидела я в лесу красивых юношей и девушек в белых одеждах. Они были лёгкие и весёлые, танцевали и улыбались мне. Они всё знали про меня и про озеро. Окружили меня, говорят: "Ты знаешь его... Ты любишь его... Хочешь быть его нимфой?" Я говорю - да, хочу. "Тогда теперь будь ею." И так же незаметно, как появились, духи ушли дальше, а я с тех пор уверена, что с Озером связана навек.
  Тут столько всего было... Я даже как-то девчонкой бегала ночью по воде, и хотя под водой был лёд, прозрачный ноябрьский лёд, растаявший сверху от потепления, но всё же это было потрясающе - скользить во тьме, разметая брызги и отражения окрестных огоньков... Взрослые так не умеют.
  
  * * *
  СЭНДИ
  12 Декабря 2005, вечер.
  ...Я сойду с ума. Я уйду отсюда. Пароль - тысяча и один бледно-жёлтый нарцисс. Мой пароль.
  Я принцесса и при рождении меня предостерегли от укола веретеном. В данном случае честные звёзды, великодушные и благородные светила, позволившие мне родиться такой, поставили мне условие: деятельной натуре - соответствующее окружение. Рыбам - вода, птицам - небо.
  Сильфы спят зимой. Я - не могу. Плохо.
  Что я говорю?
  Мысли боятся чистого листа бумаги. Дрожат и разбегаются, прячутся за чувства.
  Кто говорит, что я не сопротивляюсь?!
  Депрессия - это болезнь. У меня, похоже, хроническая.
  Смерть - это пошло. Я же дама.
  Какое медленное и изощрённое убийство - рутина и бездеятельность. Однообразие и скука. Нет слова, чтобы охарактеризовать всё это сразу.
  Рука слабеет и волна проклятой апатии пресекает все попытки.....
  
  Ладно. Оставим это на совести погоды. Пусть виновато будет это мерзкое серое небо. Всё серое. Я... Я люблю серый цвет. Но серо-жемчужный, серо-синий... Не такой... На мои серые окна наползает чёрный иней. Ужасная картина.
  Похоже, мне никогда уже не быть прежней.
  Прости, Сэнди.
  У меня такое чувство, что я не доживу до каких-нибудь перемен.
  Выхода всегда два. Смерть. Безумие. Впрочем, философствуя, одно из них и так уже есть второе.
  
  "Если так - кровь остынь.
  Город мой, стань пустым."
  Я не всегда так мыслю. Я не всегда на грани. Просто сейчас - всё, больше не могу, сдаюсь. Мы с ней накрепко связаны. Я ухожу, убегаю, исчезаю - притворяюсь... Она всегда за углом. Она - Тень. Моя дорогая депрессия. Страшно некрасивое слово для неё. Мы с ней играем в кошки-мышки. Хотя это личное, не для глаз посторонних. Чёрная собака ходит за мной по пятам. Я сопротивлялась. Я безмолвно говорила с ним, с невидимкой, с демоном Тоски, с демоном, в чьей власти всё, что касается.....
  Я держала его на расстоянии вытянутой руки. Но нельзя же так просто уйти. Скорее рано, чем поздно он готов укрыть измученное сознание чёрными крыльями. Наверное, ему тоже жаль всех Потерявшихся. Даже если он сам увёл их с тропы.
  Демоны, демоны...
  "Словно плен цепких рук
  Одиночества круг"
  Будешь спорить? Пожалуйста... Но мне уже почти всё равно...
  
  * * *
  СЭНДИ
  17 Декабря 2005, день.
  ...Не люблю я разочаровываться в людях. Это неприятно и больно. Поэтому я оттягиваю этот момент как можно дольше.
  А тут сразу столько всего... Блин, как больно... больно...
  
  Я думаю, уходить, нарываясь на скандал - это глупость, беспричинно оскорблять и плевать на тех, кого называли друзьями ещё вчера - это подлость, а говорить всё это не по-человечески, не в лицо, а за глаза, или парой постов на форуме - это трусость. Противно мне до тошноты, больно, плохо...
  
  * * *
  СЭНДИ
  20 Декабря 2005, день.
  ...Туман как молоко, расползается по улицам белой стеной. Декабрь...
  ...Музыканты - это волшебники. Хорошие музыканты, которые пишут настоящую красивую музыку. Моя Музыка Настроения - это русский рок... Усмешка высших сил: в нашем языке звучит как Рок, неотвратимость...
  20 Декабря, вечер.
  Как ужасно сидеть одной, в полной тишине - ни радио не включить, ни магнитофон, ни телевизор... Наедине с умирающей свечкой. Уже несколько часов нет электричества... Да, дитя цивилизации... Пусть без телефона ты и проживёшь, но без электричества и водопровода вряд ли... И всё же, какая тоска... Всё, свечка умерла. Спокойной ночи.
  
  ...во всяком случае, пыталась. Пыталась представить жизнь в выгодном свете, указать лучшие стороны и всё в этом роде.
  Что же случилось? Вопрос для психиатра-любителя.
  Отчего депрессия? Хм, я не знаю никакой простой реакции человека на смерть.
  Да, смерть, как вежливый вампир, не могла, не спешила войти без приглашения. И её позвали. Не я. Они. И плевать им было на последствия. Даже не задумались. Что им слова?.. А мне?!.
  Нет, смерть слишком велика и всеобъемлюща сама по себе, чтобы лично представать перед каждым существом. Она... она как космос, чьё второе имя - Бескрайность. Она всюду, незрима, и лишь когда наступает одной ей ведомый миг, является какая-то частица её. Как капля океанской воды - в ней то же, что и в океане, хотя это лишь капля. Нет, я снова так косноязычна... Ну ничего, пусть философствуют философы, а я вернусь к чувствам.
  Её позвали, она пришла и тихо примостилась в уголке, её время ещё не настало. Но как же упустить возможность подействовать на нервы людям, всколыхнуть великое почтение и страх!?.
  Можно, можно считать всё это больным воображением неврастенички, но от этого не стало бы легче мне тогда, не изменю я мнения и теперь. Потому что я-то знаю, каково мне было... Сидеть в своей комнате и периодически ,,вспоминать", что за дверью растворилось в воздухе что-то гнетущее, страшное в своём печальном превосходстве... Вот только что, стоило бы секундой ранее открыть дверь и я увидела бы что-то, её тень, её шлейф... Бред. Но я не знаю, какие слова могут описать это. Будто призрак повсюду за мной таскался, хотя, мне кажется, что я только случайно его чувствовала. Он ведь не меня ждал.
  Наверное, это похоже на мазохизм. Но это не так... мне хочется быть уверенной, что это не так. Я не пытаюсь тревожить рану. Я в трезвом уме и здравой памяти хочу спокойно подумать, пока думается.
  Нет, всё. Уже не думается. О том дне, когда этот ,,призрак" наконец получил своё, я думать не хочу... Пожалуй, долго ещё я в себе слёз не найду...
  А о том, что было после - безрадостных дней (с краткими моментами чего-то приятного) я не считала. Можно было бы сказать многое, и более по теме, по психиатрической теме. Но бессвязно, не так, как хотелось бы.
  Может быть, это и есть ,,последние слова", не помню, что я писала тогда, в тот раз. В любом случае, хватит.
  
  * * *
  СЭНДИ
  26 Декабря 2005, вечер.
  "А ещё Алек научил Ксану говорить правду, тем, кто её должен слышать. Бывает, что люди не решаются высказать прямо свои мысли, свои чувства, и это может привести к печальным последствиям - не так ли угасает любовь? Не так ли разрушается дружба?"
  
  Это же мои собственные слова. Но когда я сходу писала их, я не раздумывала. А теперь вот, в качестве примера, типичная ситуация. Ну что, Сэнди, выскажешь свои чувства, а?.. Чушь. Никогда ты этого не делала в таких случаях. Не при-вык-ла. Извини, за язвительность. Тем не менее, правда всё это. Ты и раньше молча проглатывала обиду, и меняться не собираешься. "Только не пиши, командир, домой, что погиб я как рядовой герой..." Но это немного из другой оперы, из самойловской.
  Всё равно. Что остаётся? Похвалить, за то, что смолчала тогда, не наговорила чего не надо, и бессильно развести руками, мол, что поделаешь, такая уж уродилась - партизанка.
  
  "Часто ли вы ошибаетесь в людях?"
  "Постоянно. Особенно в себе". (Глеб)
  
  * * *
  СЭНДИ
  30 Декабря 2005, день.
  ...Смотрю на эту большую семью... До чего ж всё хорошо у людей!.. Едва не ревела от обиды, отпаивалась вином.
  Я ведь тоже когда-то думала, что обрела семью наконец. Но всё сложилось иначе. Я здесь чужая и лишняя. Хочется забиться в тёмный угол.
  Ладно, не хнычь... Тебе уже выбрано другое. Понимаю, лето коротко, а жить хочется вообще; но будут ещё крылья...
  
  Скулит волчица над разорённым логовом... Холодно...
  ...Поднимается какая-то тёмная волна, к горлу подступает, страшно...
  
  На банкете краем глаза приметила сидящего сбоку какого-то юношу. Остро поняла, что его я любила бы. Красивый такой, чёлка на лоб, профиль дивный, этакий романтический образ... И он разделял бы моё настроение. Любил бы то же, что и я. Скучал бы там, где скучно мне. Мы не сговариваясь, лишь переглянувшись, ушли бы.
  "Вот, Сэнди, дожили. Тебя догнали романтические девичьи мечты... А в твоём возрасте это уже смешно, хе..."
  Потому что юноша существовал только "краем глаза", полсекунды. Реальность обошлась без него.
  Чудо бывает?..
  
  * * *
  СЭНДИ
  5 Января 2006, вечер.
  Дни мрачные. Снова Тьма опускается на мою бедную голову. Сегодня всю ночь какие-то кошмары снились. Страшные и обидные сны, похожие на тёмную струйку крови, ползущую из-под лезвия.
  
  Где легче утонуть - в колодце или в болоте? Не один ли хрен?.. Я как весы, и чашечки качаются, на одной - весь мрак и грязь, на другой - лето, дороги, радость... Надо? Не надо?
  А есть ведь ещё эта сладкая мысль о том, что приходит он однажды, а в комнате, на пропитанном кровью матрасе лежит Сэнди, белая и холодная...вечным сном... Заманчиво. Но собака... Ей-то каково будет? Только собака...
  
  Иногда Тьма подступает ближе и давит на свою чашу весов. Если есть силы - сопротивляюсь. Потому что надо. Ведь иногда их нет и я сдаюсь. И эхом откликается страх, что желания исполняются, "рано или поздно, так или иначе"... Желание прекратить эту тягомотину, уйти куда повезёт... оно легко может быть услышано, поэтому я стараюсь заглушить его желанием жить. Ради чего-то. Тут уже дело за реалиями жизни - если они дарят радость - шансы есть, если же угнетают - желания разбиваются, несправедливость перевешивает... Обидно до слёз...
  Морозом пробирает.
  Эхо моих зимних горестных желаний.
  Возможно, очередная Маргарита Николаевна пройдёт мимо своего Мастера, не оглянется, скованная мрачными мыслями, а потом успокоит щемящее сердце хорошим ядом...
  
  * * *
  СЭНДИ
  11 Января 2006, день.
  "Кто говорит: "Я люблю Бога", - а брата своего ненавидит, тот лжец... Что я скажу, что сделаю?
  Если я пойду в дом отца своего, то многие люди станут уговаривать меня прогнать брата, как поступал ради славы и княжения отец мой до святого крещения. А всё это преходящее и непрочно, как паутина.
  Куда я приду по отшествию из мира сего? Где окажусь тогда? Какой получу ответ? Что приобрели братья отца моего или мой отец? Где их жизнь, и слава мира сего, и багряницы, и пиры, серебро и злато, вина и мёды, яства обильные и резвые кони, и хоромы изукрашенные и великие, и богатства многие... всего этого будто и не было; всё с ними исчезло... спасение только в добрых делах, в истинной вере, в нелицемерной любви!" (слова Бориса из "Сказания о Борисе и Глебе", 1115г., Иаков Мних или Лазарь из Вышгорода)
  
  * * *
  СЭНДИ
  15 Января 2006, вечер.
  Зимой схожу с ума от обмана, от ненужности и одиночества. На людях - улыбаюсь, никто не заподозрит. А вечерами, дома, одна...
  ...В темноте бьются сердечками огоньки свечей, в тонком бокале тёмно-красное вино, в голове вальсирует донья Смерть... Я готова на всё.
  Приходите! Кто угодно! Мне нужен Хозяин. Великий и страшный, чтоб я была всецело его. Мой Мастер! Приди! Сегодня я отдаю душу!.. Устала быть ничьей. Приди и возьми.
  ...И музыка безумным хором: "Satani Ave!!!" Сносит последние остатки разума диким ветром. Мой Мастер! Я даже не пьяна. Я просто сорвалась с цепей.
  Мне очень надо. Мне страшно. И уже не знаю, ангел ли какой моими руками берёт острую сталь, чтоб защитить меня, или это безумие берёт верх, потакая бесам... ладно, потом разберёмся. А пока эта сталь чертит на теле моём один за другим лучи пентаграммы... Огонь... Земля... Воздух... Вода... Дух... Я... Боль... Безумный хор... Хаос... Сладкая боль... Есть на что переключиться, зацепиться, удержаться в этом теле...
  Мой Мастер, кажется, не пришёл. Может, усмехнулся, глядя на меня, и сказал: "Позже".
  
  * * *
  СЭНДИ
  14 Февраля 2006, вечер.
  ...Всё. Дожили. Что сказать? Жить можно дальше. Но так всё плохо...
  Всегдашние глупые людские надежды - а вдруг всё будет так, как мне хочется..? Ну а вдруг всё сложится как надо..? А ВДРУГ??!..
  А жизнь - дерьмо. Она нам не даст. Разве что по мозгам... Да, воли мало у кого-то, да ума у кого-то мало. А у кого-то этого больше, чем надо... Проклятое понимание! Живут же люди, тупо, довольствуясь одним моментом... А тут как ни крути, всё плохо выйдет. А когда плохо, мы наслаждаемся этим чувством. Сладострастная боль. Вроде и больно, а цепляешься за неё зачем-то. Как будто в жизни больше ничего нет... Наверное, потому что доступно. Тянуться не надо.
  Вот дрянь. Уж лучше охотиться как рысь. Хотя это не многим удаётся.
  Чёрт! Пустите меня в Вавилон - хочу быть Таис! Хочу быть жестокой дрянью Тхурингветиль! Хочу быть кошкой Фредди...
  Всё. Конец. Кто ж знал, что так получится? Что, боги, вам смешно?.. Вам наплевать?..
  
  ***
  НЭНСИ
  15 Февраля 2006, раннее утро
  ...Чёрт возьми! Ну как же я промокла и замёрзла! Как глупая мышь, свалившаяся в бадейку со студёной колодезной водой!
  Вообще то я люблю дожди. Когда дробный стук капель по оконному стеклу что-то ворчливо рассказывает, а подушка, ласково принимает в объятия и сладострастно тянет в сон. А уж мокнуть под дождём стоит, если это грозовой ливень и небо улыбается радугой, а солнце сияет в каждой капле... Можно бегать под грозой или же, что как-то неловко признавать, но столь сказочно испытывать, обнажённой летать меж молний и сходить с ума от величавого грохота небес. Но главное после того - пышущий жаром камин, мягкая, уютная, а главное - тёплая, одежда, клетчатый плед, кресло-качалка, спящая на коленях кошка и большая кружка чая с целебной настойкой и лимоном...
  Увы... дождь был холодным и унылым, лужи тоскливо хлопали под моими, почти уже совсем окоченевшими, ногами. Самое мерзкое, это когда дождевые капли, упавшие на голову, противными, но уже тёплыми ручейками текут по лбу, по щекам. Ветер словно проходит насквозь, оставляя под промокшей одеждой холодные иглы.
  А перед внутренним взором встаёт райское видение ванны, наполненной душистой водой, аромат лаванды, тёплая фланелевая рубашка, уютная, чистая, нежная постель и здоровый, благодатный сон.
  Чёрт возьми! Когда это ещё будет?!
  Под ногами хрустят ветки, юбка давно липнет к ногам. Вот и сейчас, прилипла, запуталась и я с размаху полетела на землю. Напоролась ладонью на сучок, будь он трижды неладен! Всё, сейчас расплачусь. Чужой, мокрый, холодный лес, надвигаются сумерки, дождь не собирается прекращаться... Самое обидное, что я не имею понятия о том, где я нахожусь, что мне здесь надо и в какую сторону мне идти.
  Совсем уже собралась начинать жаловаться на неудачную и несчастную жизнь плачущему бездушному небу, как заметила, что всё это время продиралась через чащу аккурат параллельно довольно утоптанной тропинке.
  Тропинка - это люди. Побрела, растеплив огонёк надежды. И правда, впереди, сквозь завесу дождя замаячило что-то большое, бесформенное. Дом. Точно дом! Огорчает одно обстоятельство - ни огонька в окошках. Ладно, разбужу хозяев. Они, конечно, мне спасибо за такие дела не скажут, но не побьют же ведь. Тем более, что промокла я так, что сухой нитки не найдётся.
  Стучалась в дверь, стучалась... Чуть кулаки не отбила, но никто не торопился открывать. Села на мокрую ступеньку и разрыдалась в голос. Обида, страх и жалость к самой себе выплеснулись наружу, я рыдала, как маленькая когда услышала деревянный скрип за спиной. Оглядываюсь и вижу гостеприимно распахнутую дверь, горящий свет.
  Радостно вскакиваю, захожу... и никого не вижу. Прохожу дальше, через небольшой коридорчик, заглядываю в небольшую комнату. Боже мой, это воплощённая мечта! Камин, кресло-качалка, столик с едой, что-то дымится в высоком стакане, кажется это вино со специями. И, по-прежнему, никого. Как в идиотских фильмах-ужастиках, кричу в пространство: "Простите, здесь кто-нибудь есть?" Как же, на месте монстров или каких-нибудь упырей я бы тоже не откликнулась. Возвращаюсь в коридорчик, вижу полоску света, сочащуюся из-за неплотно закрытой двери. Заглядываю туда и вижу большую ванну совершенно несовременного вида, но она наполнена горячей водой, рядом стоит бочонок, кувшин. На табурете лежит мыло, мочалка, полотенце, пахнущее чистотой. На крючке, вбитом в стену, висит махровый халат. В довершении картины на коврике, что на полу, лежат вязаные носки. С сожалением покинув эту благодать, ищу людей, хозяев чуда. Никого. Ни в спальне, пахнущей лавандой, ни в абсолютно пустой кухне, где, впрочем, обнаруживается горячий чайник. Никого. Совсем.
  Ладно. Это ведь просто нестерпимо - ходить в мокрой холодной одежде там, где есть всё, что нужно для полного счастья. Будем считать, что это подарок судьбы, маленькая сказка.
  Через какое-то время я клевала носом у камина, меня сморило ещё в ванной, так что теперь сквозь полусомкнутые ресницы я видела совсем невероятные вещи. В камине танцевали саламандры. Такие маленькие, изящные, юркие ящерки, в самом жаре раскалённых углей. Кажется, мы даже встретились взглядом с одной из них...
  
  Луна была такая яркая, что затмевала свет фонарей. Холодный ветерок змеился по тротуарам, деревья шелестели недавно приобретённой листвой. А в сердце поселился зверь, истошно воющий на луну.
  Одиноко, холодно, несмотря на то, что вот оно - самое начало лета. Одиночество - страшное слово. Морозит похлеще зимней буранной ночи. Ещё страшнее безысходность, которая почувствовала мою беззащитность и набросилась со спины. Как же я теперь?
  Потерянная, иду по улицам притихшего города. Нет, не плачу, кричать хочется. И помимо странной пустоты, захлёстывает непонятная ярость. Злость на всех тех людей, по вине которых мне так больно, так холодно, так одиноко...
  Поднимается эта злоба всё выше, и выше. И вот уже в голове только расплавленное золото чистой, незамутнённой ярости... Вырывается из горла с шипением и дымом...
  ...и маленькая саламандра, маленькая сестрёнка, танцует, танцует на углях...
  
  Просыпаюсь от неуютной зябкости. Кажется, у меня замёрзли ноги... Открываю глаза и сон слетает в одно мгновенье. Вместо моего маленького вечернего рая, чёрное дымящееся пожарище. Обугленная каминная труба тычет немытым пальцем в небо. Разруха и хаос.
  Вспоминаю сон, огненную ярость... Боже мой, неужели я?
  
  ...Вскакиваю. Рядом мерно тикают часы, луна с любопытством смотрит в окно. Тихо, спокойно. Слава Богу, сон, только сон... Но смутно грызёт мысль - где здесь сон? Где явь?
  
  ***
  НЭНСИ
  20 Февраля 2006, вечер.
  Зима. Рассвет, плавно перетекающий в закат. Пустая квартира, чужой плащ... Холодно, пусто. С одной стороны хочется что-нибудь сделать, с другой... зачем? Всё бесполезно. Потому что жизнь пуста и бессмысленна.
  Пытаюсь согреться, расшевелить замёрзшее сознание. Перебираю воспоминания, как в детстве перебирала свои сокровища - красивые камушки, пёрышки, непонятные побрякушки.
  Уже уходили с Мыса Падающих Собак когда с озера начал дуть сильный прохладный ветер. Такой, которому хочется подставить паруса и лететь далеко-далеко. Неадекватно я воспринимаю подобный ветер - меня тянет на приключения и хочется бежать к ним навстречу, по-хоббитски забывая шляпу и носовой платок.
  Отстаю от остальных. Поворачиваюсь лицом к озеру, распахиваю руки... ветер, словно невидимый плащ развевается за спиной. Духи пробудились, лето идёт... Там, впереди, тоже чувствуют что-то подобное, потому что слышу уносимое ветром: "Оооодиииин!".
  Потом долго не хочется уходить со скал. Меня зовут сверху, а мне так хорошо лежать на плоском выступе скалы, ещё хранящем дневное тепло, смотреть и даже всем телом ощущать, как волны яростно разбиваются о камни. В лицо летят брызги, где-то в солнечном сплетении что-то отзывается на содрогания скалы... может, душа?
  Хорошо здесь. Яростные духи любят нас, а мы любим их...
  Сейчас на ногах две пары шерстяных носок, на улице почти - 30№С, жизнь рассыпается на мельчайшие кусочки...
  Мы провожали солнце. На той же скале, только в конце лета. С барабанами, шаманским бубном... "О, болэйло...".
  Палочка выскользнула из руки и улетела со скалы прямо в воду... Вода была такой сказочно тёплой, мне хотелось окунуться в неё прямо в одежде... Волны, тёплые волны в самом конце лета...Барабаны, последний луч догорающего солнца...
  
  * * *
  СЭНДИ
  24 Февраля 2006, вечер.
  ...Захлебнись тоскливым воем, моя глупая душа... Ты, наверно, хочешь воли... Мне бы - просто не дышать. Убаюкаю печали кружкой терпкого вина. Впрочем, больше, чем любовью, я отчаяньем полна. Плачь, слепое сердце, можно - ныне разрешаю всё. Бейся, сердце, осторожно: не погубишь - так спасёшь...
  
  ...Они говорят: "влюбился" и подразумевают просто: "давай с тобой повстречаемся?.." Я не могу принять такого значения. Если б не любила сама, может, и приняла бы, но...
  Куда делась Любовь в этом мире? Она уйдёт вместе с нами? С последними рыцарями и дамами? Останутся современные "чуваки" и "тёлки" и их "отношения"?.. Тогда миру конец.
  Любовь - это когда всем сердцем желаешь счастья другому человеку. Даже счастья не с тобой. Это по-моему. Ещё по-моему любовь - такой я её знаю, не лучшей, но знаю... - это когда сердцу тяжело биться, и оно болит от разлуки, и кажется, можно перестать дышать, и нет слёз, когда они так нужны... И когда про всё это забываешь напрочь, и улыбка в глазах, если он рядом. Но обычно Его рядом нет. Может быть, поэтому, кстати, так и различаются наши взгляды на любовь... ИМ обычно хочется иметь человека, а мне - просто чтобы он был.
  И не говорите мне про Любовь, мальчики и девочки. В нашем языке есть множество куда более правдивых слов.
  Хотя хочется, так хочется слышать "Люблю..." и чтоб не резало слух...
  "Любовь - это когда хорошим людям плохо".
  
  ...В моём Городе-из-снов на зелёных апрельских газонах вместо одуванчиков россыпи крупных ромашек. Дворики и улицы обычного города переходят в диковинные проспекты, скачущие по холмам к виднеющемуся вдали (с самой высокой горки) морю...
  
  * * *
  СЭНДИ
  25 Февраля 2006, вечер.
  ...Жила-была девушка. И влюбилась она в одного молодого человека. Он был очень далёк от неё - разные друзья, разная жизнь, в общем, их дороги пересекались редко и лишь на мгновения.
  Возможно, поэтому она его и любила. Он был "бродягой", такого можно любить издалека, а вот изо дня в день быть рядом слишком сложно.
  Ей ничего не нужно было от него. Ни цепей на его невидимых крыльях, ни обещаний, ни места рядом с ним. Просто хотелось, чтобы он был, чтобы был его голос, его улыбка и пара приветливых слов, сказанных им для неё при встрече.
  Те, кто видел, как она на него смотрела, думали - похоже, любит преданно, как собака.
  А она упрямо думала - нет, как кошка. Бывают вещи, превосходящие даже кошачью свободу, и тогда верность кошки гораздо бескорыстнее собачьей преданности...
  Она часто думала, что самым лучшим для неё было бы родиться кошкой и жить у него. Тогда и её любовь, и его ласка никому не помешали бы.
  Она так и видела себя, умиротворённо мурлыкающей у него под боком, греющейся теплом его сердца...
  Шло время, но редкие встречи, которых она обречённо ждала, зная, что чаша счастья будет наполовину разбавлена абсентом расставания, эти встречи не давали ей забыть о своих чувствах.
  И желание никому не мешая быть с ним рядом становилось навязчивой идеей.
  Она долго просила и, видимо, её услышали...
  И последнее, что она увидела в своей жизни - это слепящий свет фар несущегося к ней грузовика.
  
  А несколько месяцев спустя тот, кого она так любила, весенним солнечным утром спешил на окраину города по каким-то своим делам. Он шёл, срезая путь ради экономии времени, через территорию кладбища, как вдруг заметил на дорожке встрёпанного полосатого котёнка.
  - Эй, зверёк, что ты делаешь в этом ужасном месте?
  Котёнок не испугался, не убежал, просто заворожено смотрел на человека. И даже не мяукнул, когда тот поднял его с земли и посадил за пазуху.
  Удивляясь собственному порыву и уже прикидывая, каково будет котёнку жить у него дома, молодой человек поспешил прочь с кладбища.
  Он очень не любил такие места.
  
  "Наверное, это и впрямь будет лучше всего для тебя", - прозвучал напоследок чей-то голос в голове полосатой кошечки.
  
  
  СЭНДИ
  28 Февраля 2006, вечер.
  ...Обстановка нагнетается. Вроде бы всё нормально, но в последнее время меня окружают явственные знаки... (Так бывает, предстоящий поворот мира или неизвестное событие чувствуются - подобно запаху озона перед грозой...) Я не знаю точно, как их толковать - предупреждения ли это? Или предзнаменования неизбежного?..
  Жизнь хочет со мной покончить.
  Становится страшно. Год назад мир сдвинулся. Сейчас на новом витке некой спирали мы приближаемся к той точке, где это произошло. Всё повторяется.
  Что-то должно случиться.
  Может, появится Камуи?..
  "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием"... Будто по рельсам несусь куда-то, а впереди виднеется пропасть. Слишком много совпадений. Это не случайно.
  ...Иду зимним вечером обычной дорогой домой. Вдруг на белом истоптанном снегу тротуара материализуется кошка. Цвета белого истоптанного тротуара. Заметила, лишь подойдя почти вплотную. Сидит себе посередине дороги и смотрит на меня.
  "Идём?"
  Я оторопела, но иду.
  Кошка посеменила вперёд, периодически оглядываясь и дожидаясь меня. Поравняюсь с ней - она снова вперёд. "Идём?"
  Я иду, с ней разговариваю. Мол, куда? Зачем? Я не хочу.
  "Идём?"
  ...
  Многое было. Неосознанно хваталась за лезвие ножа (того, острого, резака для бумаги, которого я больше всего боюсь). Странные встречи и странные вещи. Знаки на запястьях. Вещие сны. Исполнение моих желаний. Время, несущееся в ускоренной перемотке. Совершенно не случайно попавшая мне в руки книга... "Тайный дневник Лоры Палмер", "Воспоминания секретного агента Дэйла Купера"...
  Там совершенно конкретно написано то, о чём я абстрактно думала. Всё доброе в мире либо умирает само, либо его убивают.
  Как умелые воспитатели подводят ребёнка к решению задачи, так и меня что-то ведёт... куда-то...
  Зачем быть доброй, если это никому не поможет? Если всё равно меня будут поливать помоями и предавать? Зачем страдать? Если можно быть дрянью и использовать окружающих? Стервам лучше всего здесь живётся. Я вижу, как они приходят к этому выводу и перестают быть моими близкими.
  Но я не хочу разделить участь Лоры, которая, защищая в себе добро, стала злом...
  Я этого не хочу. Мне страшно. Бесы вокруг только и ждут. Жертвы и грязь, сплошная грязь. Невыносимо... Нужно это остановить... Сделаю всё, что в моих силах, может, поможет... Если непременно нужны жертвы, почему не пожертвовать собой?.. Возможно, сломавшись в одном, уцелею в другом?..
  ...
  
  * * *
  СЭНДИ
  3 Марта 2006, день.
  Я будто сижу в центре циклона, никого не трогаю, а вокруг вихрем носятся какие-то события и страсти, уносящие из моей жизни друзей и мечты...
  Судьба будто решила срочно сменить моё окружение, и едва покажется, что всё закончилось, как новый крах...
  Когда мне хорошо, я думаю: я свободна.
  Когда мне плохо, думаю: я одинока.
  В последнее время эти мысли могут "уживаться" в одном дне, постоянно прогоняя друг друга. Не то смеяться, не то плакать хочется. Весёлая злость сменяется мрачной. Бе...
  
  * * *
  СЭНДИ
  9 Марта 2006, день.
  Ещё ничего не закончилось. Тьма по-прежнему рядом. И знаки можно толковать по-разному. Но... они начали изменяться к лучшему, точно. Будто говорят, что я делаю правильно. Битва ли это была, или испытание, не знаю. Но...
  "Обещанный апокалипсис не произошёл".
  
  ...Ночью я отправилась гулять по летнему тихому Питеру. Впервые туда занесло...
  
  ...Он понуро брёл по дороге, не зная, где её начало и куда она ведёт. Он устал. И опущенные крылья слегка волочились по серой пыли...
  
  
  * * *
  СЭНДИ
  20 Апреля 2006, день.
  Снег сошёл, в лесу благодать, птицы поют, вот-вот трава из-под серой листвы полезет, мать-и-мачеха выглядывает, и жарко, жарко не по-весеннему... Просто не усидеть дома.
  В парк. Бродить кругами по дорогам, где не были с осени...
  
  20 Апреля 2006, вечер.
  ...Добродились... Толком не могу понять, что, собственно произошло, всё как-то глупо выглядит. Мы просто шли от берега, где база катеров, где мы летом нередко купаемся, где загадочные фундаменты курчатовских домиков... Выходим с тропинки к дороге, и вдруг будто пелена какая-то невидимая опускается. Как-то на полуслове сходит на нет разговор, оказывается, что птицы молчат и сумерки вроде уже сгущаются... Да ещё этот наш неразгаданный кинотеатр рядом ... И тут из-за поворота идёт мужчина в чёрном кожаном пальто. Вроде просто идёт себе, но... Странный. Не могу объяснить даже себе. Эта его одежда не по погоде, то, как он сближался с нами по касательной, и, кажется, неотрывно смотрел, а потом сунул руку за пазуху, будто доставал - что? Пистолет? Нож? Глупости, но... В общем, нас вдруг охватил безотчётный страх и мы, не сговариваясь, рванули вперёд бегом, через полосу асфальта и по холмам, лишь бы не пересечься с ним на дороге... Я бежала так же молча, как и Нэнси, хотя с криком было бы логичнее - так вдруг страху поддалась, а спину аж сводило от ожидания, что сейчас что-то прилетит вдогон...
  Когда мы, с трудом отдышавшись на порядочном расстоянии от злополучной дороги, поделились своими впечатлениями, оказалось, что они у нас чуть ли не идентичные... Жутковатое чувство. Хотя по здравом размышлении - такая ересь... Сами себя накрутили страшилками...
  
  ... вот же, недавно - я последней маршруткой ехала из Иваново в Лежнево. Резко заметила, как после солнцеворота закат наступает быстрее.
  Огненный шар солнца нёсся по верхушкам дальних деревьев, прямо на глазах скатываясь в леса, просвечивая через тьму и в проёмах... Едем мы быстро, будто уходим от погони. Будто?.. Водитель часто поглядывает в зеркальце заднего вида... Водитель знает, что как только солнце скроется за горизонтом - а счёт идёт на минуты - вослед за нами помчится нечто страшное... Не то назгулы, не то лангольеры, не то Дикая Охота... Оно ещё само не определилось, чьей пастью щёлкнуть над добычей. Оно клубится по дороге ещё вдали, грозовой и хищной тенью. Оно приближается. Так или иначе, но догонит нас. И лучше бы к этому времени добраться до какого-нибудь прибежища... Ох, как мы несёмся по пустой дороге!.. В Лежнево, похоже, просто влетели под самые последние всплески солнечного огня на краю земли. И вроде как можно перевести дух, придержать коней... Оно не накрыло. Только лес за спиной почернел, только ветер донёс отголоски чьей-то досады...
  
  * * *
  СЭНДИ
  26 Апреля 2006, вечер.
  ...В подъезде следы окровавленной пятерни на стенах. В полу щербина - как ладошка, там скопилась и мрачно поблескивает тёмная кровь...
  
  ...Душа больная, гордость побита, сердце изодрано когтями предательства и клеветы, нервы похожи на след лесного пожарища. Надежд нет. И любовь моя - безмерная и скорбная, ненормальная, ведь те, кого я люблю, они либо далеко, недосягаемы, либо давно умерли, либо и вовсе не принадлежали этому миру...
  
  Всё это ненадолго. Я, кажется, сама здесь ненадолго. Оттого и живу одним днём.
  Мир прекрасен, я его люблю. Но бывают существа недолговечные, может, так надо, а может просто "неудачная конструкция"... Жить, то и дело срываясь в депрессию, в моём возрасте - уже клиника...
  
  НЭНСИ
  1 Мая 2006, день
  - ...Попыталась расспросить бабушку про этот сгоревший кинотеатр. В каком году случился пожар, а не ходили ли какие-нибудь слухи, истории по этому поводу... Странное дело. Она не могла вспомнить про что именно я говорю. Говорила, что где-то рядом было летнее кафе, которое тоже сгорело... Причём довольно давно.
  - И эстрада! Была же там прямо в паре шагов от него какая-то сцена, я даже помню... Тоже исчезла, не знаю, правда, как... Просто бесследно и сразу... Деревья вроде обгорелые не стояли...
  - Интересное дело - в парке, приблизительно в одном и том же его районе в разное время строят разные увеселительные заведения... и они горят. Нет, конечно всё это просто объясняется тем, что стоящие вдали от жилья здания неизбежно привлекают всякое отребье, но всё-таки это немного странно. В парке много мест, где когда-то было что-то - аттракционы, кафе, дача Курчатова - а теперь просто забетонированные площадки среди лесных дорожек. Такое чувство, словно парк отторгает чуждые ему элементы, стремясь оставаться просто лесом... Впрочем, ротонду он, по какой-то причине, не трогает...
  
  * * *
  СЭНДИ
  3 Мая 2006, вечер.
  ...Вроде бы только что шла с работы по улице, и вдруг - вмиг - оказываюсь одна и в неизвестности, теряюсь. Потому что это ТОТ ветер бесцеремонно ворвался в мою душу.
  Этот Ветер у меня под кожей, он у меня в крови. Вдоха мне не хватает, досада до слёз - как!? Ведь это я растворяюсь в ветре, а бренное тело мешает...
  А Ветер берёт мою душу в холодные, но нежные ладони, и глаза мои - две чаши слёз. То ли боль, то ли счастье. Этот Ветер открывает нараспашку: мне - меня. Он - Память. Как я любила, мечтала, как шла вперёд, ехала, как искала, находила, стояла на краю и на границе, и обретала что-то невыразимое словами... Вмиг - как в воду с головой - вспоминаю. И то, что радость мне несёт Южный ветер, что баюкает меня Восточный, что Северный ветер тревожит, и только он - Западный ветер - открывает нараспашку: мне - меня. Не то поцелуй, не то пощёчина, но вмиг вспоминаю, что я есть, что жила, а не брела уныло по времени и тротуарам. Душа - никому. Никому вообще. Только этому Ветру. Он был со мной везде, хотя я всегда и забываю, как это. Надеюсь, не оставит меня, когда я пойду по самой последней дороге к Закату.
  
  ***
  НЭНСИ
  15 Мая 2006, вечер.
  Город... Странный наш, нежно мной любимый Город. Сколько здесь удивительного, красивого... Удивительно красивого или красиво удивительного?
  Вот, например, площадь. Здесь горит Вечный Огонь, как, наверное, во всех других городах нашей страны. Какой-то модернистский монумент, гранитные плиты с именами горожан, погибших в Чечне... Цветы и голубые ели. Всё как везде. Но... но... Я полностью уверена в том, что эта крохотная площадь, обрамленная липами, обиталище каких-то древних неведомых богов. Слишком уютное, тихое это место, слишком много совпадений случалось здесь со мной. Что было на этом месте до того, как люди стали строить Город? Мой дедушка говорит, что площадь стоит на бывшем болоте, а мне кажется, что у древних людей, которые давно ушли из этих мест, здесь было капище. Боги стары и довольно добродушны... Великие Неведомые Боги.
  Или старое кладбище. В конце улицы, на которой я живу. За кладбищем начинаются сады и прабабушка часто водила меня мимо него по дороге. Я послушно цеплялась за бабушкину руку и с любопытством рассматривала разные памятники, прекрасно видимые через хрупкую оградку. Мимо пролетали машины (оградку и дорогу разделяла только тощая полоса дремучей крапивы), а там стояли покосившиеся памятники, какие со звёздами на макушке, какие-то с крестами, где-то стояли в бутылке из-под молока пластмассовые цветы, могилы тоже разные, где скамеечки стоят, где оградки литые...
  Мои друзья-приятели, товарищи по шумным дворовым играм, боялись ходить в ту сторону. Помню, один раз только подбила их на такой поход и долго забавлялась над тем, как старательно они изображали, что ничегошеньки не боятся, опасливо косясь в сторону таких знакомых звёзд и крестов. Нет, кладбище не страшное, не веет от него жутью, наоборот, берёзки растут, по весне соловьи поют... Мало где они петь разохотятся, а там... Майскими ночами в открытое окно серебряным ручейком течёт соловьиная трель. И можно слушать часами, хотя утром рано вставать, ведь это же соловей! Теперь люди их редко слышат.
  Правда привлекает наше старое тихое кладбище своей тишиной и покоем разных тёмных личностей . Как-то раз вечером слышала оттуда громкие вопли. То ли местные сатанисты пакостили, то ли бомжи пьянствовали (впрочем, последние себя так ведут, словно их в нашем Городе и вовсе нет), то ли и впрямь, нежить какая завелась...
  
  Вертолёт, загадочные гроты которого незримо уходят в крапивинские Безлюдные Пространства, маленький скальный выступ на "Золотой Рыбке", где такая мягкая травка и совсем не кусачая крапива, зелёные звёзды, пролетавшие мимо нас в той дивной весной, что никогда уже больше не повторится... Много в Городе странных мест, но самое странное - Парк. Точнее, всё-таки, Лес.
  ...однажды мы бродили по лесу, ожидая начала игры. Случайно наткнулись на удивительно симпатичное болотце, скорее даже, озерцо, похожее на купальню цветочной феи. Прозрачная вода, мягкий изумрудный мох на дне, вокруг кивают белоснежными чашечками крохотные незнакомые цветы. Удивительно и очень красиво. Мы тихонько повосхищались, но тут раздались громкие вопли Иванушки, так что пришлось уйти, пообещав вернуться. На той же игре мы наткнулись на Тропинку. Из папоротников несмело выбирался туман, с неба спускался сумрак. По Тропинке шёл человек в чёрной шляпе. Очень серьёзный и мрачный человек. "Кто смеет вставать на пути Водителя Мёртвых?" Почему-то в тот момент и не подумалось, что это просто наш такой знакомый и почти родной Иванушка... За его плечами явно сгущалась тьма и мне было почти всерьёз не по себе... Но странность не в этом, странность в другом... Сколько раз потом мы не пытались найти ту эльфийскую купаленку, Тропинку... Нет, каждый квадратный метр этого района парка был придирчиво осмотрен с фотоаппаратом в руках, нет ни следа... а Тропинку я всё-таки нашла. Недавним летом, в сумерках, спеша уйти из парка, благополучно миновав тропинку между болотцами, мы прошли мимо такой знакомой стёжки, терявшейся в качающихся лапах папоротника, и туман всё так же змеился по ней... и как тут на ум не придут озёрные девы барона Олшеври?
  
  Хотя... что тут удивляться? В Городе столько всяческих экстрасенсов, сатанистов, псевдобиоэнергетов, магов, колдунов, ведьм, упырей и прочей пакости. Причём, ведь все они считают себя вполне настоящими и неимоверно крутыми. Знаю я одного волкодлака (в плюс ему можно сказать, что он и правда похож на одичавшего овчара), знаю дамочку которая "видит", целый кружок оголтелых тётушек, разгуливающих в неприличном виде по полянам и принимающих энергию Космоса (одной из них улыбалась икона, вот же странности вокруг творятся), множество гадателей на картах таро, рунсмиты, вырезающие свои руны из школьной линейки, тщедушные юнцы, претендующие на звание Бога, считающие жизненные циклы и умеющие так глубокомысленно молчать и изрекать туманные и глупые фразы... Слишком много тех, кто мнит себя выше обыденности, строит из своего пустого Ничто - Нечто... Впрочем, есть и настоящие... как их назвать? Знающие люди...
  Те, кто действительно лечит своими руками, те, кто действительно может поставить диагноз, осмотрев человека, но не делая медицинских анализов, те, кто составляет гороскоп человека настолько точный, что невольно становится страшно, потому что кажется, словно космос коснулся тебя своим ледяным дыханием. Я, например, точно знаю, что у нас в Городе живёт Чёрт. И даже лично знакома с чёртовой матерью и чёртовой бабушкой (очаровательная, к слову сказать, старушка, на стене в гостиной у неё висит портрет ослепительно красивой огненноволосой обнажённой ведьмы... Чёртова бабушка в ответ на шумное восхищение замечает: "Это я... в молодости"). Мама "липового" волкодлака тоже ничего себе ведьма...
  В общем, немало народа, что не прочь побродить по лесу, использовать его для своих странных и, иногда, тёмных помыслов.
  Одно из самых красивых мест нашего Леса - нагромождение огромных камней, завораживаюшее своей дикой и странной красотой - сатанинский алтарь. Не то, чтоб сатанисты имеют на него какие-то реальные права, но то, что это действительно Алтарь сомневаться не приходится. А сатанисты у нас... знаете ли, мелкие какие-то, я бы сказала - ничтожные. Так, веселятся детишки понарошку - Ла Вэя читают, голову чёрной курице на Беллетейн торжественно сворачивают... так, тусовщики, позарившиеся на манящую идею быть злее, темнее и круче всех прочих, на деле же оставаясь всё той же скучной толпой не думающих обывателей.
  
  * * *
  СЭНДИ
  16 Мая 2006, день.
  Я вылетела на улицу, а там гулял тревожный ветер и носил клубы пыли. Пришлось идти быстро, чуть ли не с закрытыми глазами. Время от времени убеждалась, что ни в кого не врежусь прямо сейчас и не вылечу с тротуара, потом снова наклоняла голову и смотрела под ноги сквозь ресницы. Краем глаза увидела ковыляющую на каблуках девицу и тут же голос над ухом: "Не умеешь носить каблуки - так не выпендривайся..." Я удивлённо вскинула глаза - мимо как раз проскочил хмурый мужчина. С трудом верилось, что ему было дело до чьей-то походки и тем более чтоб комментировать её вслух... Я шла дальше. Женщина. "...А я ему говорю - ты что, спятил?.." Я помотала головой и оглянулась. Что за бред? Но забавно... на следующего прохожего я уже смотрела сама: в ту секунду, что я проходила мимо него, я явственно услышала: "...Карга старая, она меня специально раздражает..." Только не поняла, действительно ли это он вслух сказал - он в этот миг смотрел в другую сторону...
  ...Я шла и слышала каждого, кто проходил мимо. Улыбка лезла на лицо - "А я сошла с ума, ля-ля-ля... какая досада..." Или мне нужно поверить, что все жители города вдруг стали думать вслух?..
  Жители города... Города.
  Огляделась по сторонам, не сбавляя шагу. В моём городе пылевые смерчи - это по меньшей мере странно... И что за сумерки в конце улицы?.. Как-то неуютно. Накатывает знакомое ощущение, как в те редкие моменты, когда я ночью забредала в "скрытую" часть города... Но чтоб средь бела дня?.. Может, потому что шла, почти не глядя?.. Сама не заметила...
  А что если это он? Город? Он слышит каждого... Я просто случайно "примазалась"... Это не укладывается в голове - как можно слышать и чувствовать всех?.. Но опять лезет мысль о букашках... Если рассказать букашке о том, какая психика и возможности у людей, она не поверит. Наверное, букашки вообще в людей не верят, не могут их постичь... Города тоже слишком велики для нас...
  А что если Города - это и есть вершина эволюции? Люди - всего лишь звено цепочки, нечто составляющее, как для них самих - тысячи бактерий и микроорганизмов. Вроде и бессмысленная масса, а без них не прожить... А Города - мощные, древние, юные, слабенькие, они ведь тоже рождаются, взрослеют, умирают... И общаются между собой, наверное, при желании, связанные ниточками Дорог... И нам их никогда не постичь, потому что они слишком иные...
  Иду, твержу "проверенное" заклинание: "Мой город, это мой город, мой город, это мой, город мой, город это мой город, мой город, это мой город..."
  ...Незаметно голоса прекратились. Выглянуло солнце. Ветер ещё гуляет и разносит сухие листья, но пыли уже нет. Всё, кажется. Это мой...
  
  * * *
  СЭНДИ
  20 Мая 2006, вечер.
  Тёплый майский вечер. Меня уносит лет на десять назад. Милый город, мы идём с собакой, а вокруг множество будоражащих ароматов мая. Пахнет пылью, дождиком, зеленью, вечером, цветами, прошлым...
  
  - ...Как тут разобраться, что есть на самом деле, а что мы притягиваем за уши, пользуясь воображением..? Когда я начинаю рационально раздумывать обо всём этом - о Городе, о парке и кинотеатре, о знаках и прочем... - мне кажется, что пора записываться в давно забронированную палату Љ 6...
  - Оно тебе надо? В смысле, рациональное мышление? Знаешь, интуиция и вера важнее. Дикие зверёныши не посещают курсов выживания в лесу, а вовсю пользуются инстинктами. Ты не конструируешь ракеты, не ремонтируешь электроприборы - зачем тебе логика? Если дано чувствовать - чувствуй.
  - Да я уже и не умею по-другому... Когда видишь, что Лес приветствует, как не ответить?.. Когда Город шёпотом рассказывает что-то - хоть и не понимаешь всего, а слушаешь...
  - Поверь, это умение легко потерять. Только отвернись, только уйди в заботы - и всё. Как раз об этом я и хотела сказать - ты ввязалась в историю, которой мало кто поверит. Это не кино, у вас не миссия раскрыть людям глаза. Скорее всего вас не поймут и причислят к прочим "энергуям". Так что...
  - Да я бы и не стала это рассказывать. Представляю, как глупо звучит эта история вслух... И то, что я не знаю, почему всё это с нами происходит, не мешает мне благодарить Вселенную за то, что происходит хоть что-то.
  - Хм... Происходит не то чтобы с вами. Происходит вообще, я бы сказала. Просто люди обычно слишком заняты собой, своими крупными и мелкими делами, бегают по улицам, не поднимая глаз, ездят по Дорогам, высматривая только гаишников... Они "мыслят рационально". А те, кто находится в, так сказать, изменённом состоянии психики...
  - То бишь сумасшедшие..?
  - Как вам угодно. Я говорю о смятении, переживаниях, состоянии вне равновесия... В общем, эти люди могут чуть лучше слышать и видеть что-то за стеной обыденности. Кто-то больше, кто меньше. Не всегда это сопровождается пониманием. И, кстати говоря, далеко не каждый пациент психдиспансера страдает больным мозгом и воспалённым воображением...
  - То есть, будь у меня в жизни всё прекрасно, я бы не замечала сказок вокруг?
  - Скорее всего, да.
  - А, может быть, они просто были бы добрее и светлее?
  - Идеалистка...
  ***
  НЭНСИ
  20 Мая 2006, ночь.
  Снова вспоминаю, как это чудесно - гулять по ночам. Дома давно спят, лишь теплятся одинокие окошки. Тепло, волшебно тепло. Периодически встречаются парочки - да это здорово - бродить вдвоём по этим улицам весной. Стук каблуков в тишине, шум листьев...
  Только жаль, что машины теперь ездят с открытыми окнами - "Радио Шансон" не совсем вписывается в эту ночь...
  ...А за ДОКовским забором живёт соловей. Так поёт... Стою и слушаю, не обращая внимания на прохожих. Я, как старый китайский император, слушаю его песню... Тень, бродящая за мной, отступает, только вот от слёз щиплет глаза... Пой, мой соловей...
  
  
  ***
  НЭНСИ
  23 Мая 2006, ночь.
  ...Иду от бабушки. Тихий-тихий, немного пыльный (наверное, от пыльцы) синий вечер. Тёплый воздух похож на невесомую накидку, немного душно от одуряющих ароматов. Яблоневый сад (это мы его так называли в детстве, на самом деле это дворик одной двенадцатиэтажки, где тропинки петляют вокруг ранеток) призрачно белеет, дорожка под ногами усыпана лепестками...
  ... - Смотри, сейчас гроза начнётся!
  - Давай сюда, под козырёк... Ух ты...
  И правда - незабываемое зрелище - первая гроза. Небо почернело, огромные молнии раскалывают его пополам, дождь такой сильный, что мы даже не видим сосен на вершине холма.
  Прячемся под козырьком запасного подъездного входа, забитого с незапамятных времён. Две маленькие пятиклассницы в ярких летних одёжках. Качались на качелях после школы, а тут ТАКОЕ... Белые яблони в цвету, не видно совсем листьев из-за цветов, тонкий аромат чувствуется даже сейчас, когда потоки воды смывают мир за пределами крыши.
  - Смотри!
  Белые лепестки осыпаются с веток, сбитые тяжёлыми каплями. Как завороженные мы наблюдаем за этой картиной. Цветение, жизнь и кажущаяся смерть... Сейчас я могла бы сказать, что мне напоминает эта гроза... Первую брачную ночь, смятое белое кружево, нежный румянец, тонкий аромат и безудержная страсть грозы. Тогда же я просто была тронута до глубины души - яблони, роняющие лепестки в грозу...
  Дорожки ещё мокрые. Иду, как принцесса. Над моей головой белоснежные своды, под ногами ковёр из белых лепестков. Кто я?
  ...Яблони цветут, сирень распушила свои кисти. Воздух такой, что хочется и смеяться и рыдать... а в голову идут мысли о... боже... это же я... Вон та девочка в короткой клетчатой юбочке и с длинными прямыми волосами... Идёт, знакомо останавливаясь у цветущих веток, запрокидывает голову, вдыхая аромат...
  Сейчас она придёт домой, возьмёт толстую потрёпанную тетрадь и сядет на подоконник - писать про эльфов, по яблони, про то, как хороша эта весна...
  
  ***
  СЭНДИ
  24 Мая 2006, день.
  ...Удивительная была картина - как собирались над нашей головой с разных сторон тучки, безуспешно теснившие предзакатное солнце, как из тучек сыпался ещё вдалеке дождик белёсыми нитями на голубом небе, и гром над нами, лежащими над озером, и двойная радуга рядом с белыми облаками, и - молния, которая била прямо через эту радугу...
  
  ***
  НЭНСИ
  2 Июня 2006, вечер.
  Был тихий душный июньский вечер. Нет, не тёплый. Этим летом вообще почти не было тепла - так, редкие жемчужины дней, когда можно было пожаловаться на жару. Мы с Сэнди уже собирались ложиться спать, но неожиданно для нас самих отправились на улицу, к озеру. За горами, на левом берегу озера бушевала гроза. Такие мордорские спецэффекты - чёрные горы, над ними клубятся страшные тучи и почти непрерывно бьют молнии. Мы нашли место на берегу и стали смотреть. Потом заметили, что гроза постепенно наползает на озеро и движется в нашу сторону. Воистину волшебное зрелище - по синему сумеречному небосводу движется огромная чёрная туча, впереди неё несётся сворой диких псов ветер, за спиной плащом вьётся ливень. Сердитые молнии бьют в беспокойную воду... А здесь, на нашем берегу пока тишина и покой. Не слышно грома, только ленивый плеск волн, набегающих на берег. Но вот молнии стали ярче, стал тихонько надвигаться гневный рокот небес, ветреные псы пробежали по воде, плеск усилился...
  Мы спустились к воде. Нам советовали идти домой, но как можно когда... когда молнии бьют всё ближе и ближе, ветер гнёт тополя, гром гремит над головой и завеса дождя уже видна совсем не далеко от берега... Первые капли быстро сменились дождём. Молнии били уже в наш берег, по правде сказать, от такого соседства становилось только радостнее. Кавалькада была уже прямо над нами. Всадники на вороных конях в развевающихся чёрных плащах, галопом мчатся по небесам и молнии летят из под копыт коней.
  "Одиииин!"
  "Мессир!"
  Вот она, безумная скачка! Вот он, невообразимый всадник со всей своей свитой. Демон, мой Демон, с огромными чёрными крыльями безумия... Золотой шар зародился где-то в районе солнечного сплетения, разросся, затопил всё моё существо... Куртка слетела с плеч. Струи воды били по моим обнажённым плечам.
  Ливень, расколотое небо, ветер... Я танцевала, танцевала под грозой, ловила огромные капли и смеялась, смеялась... давно, безумно давно мне не было так свободно, так хорошо... Пусть жалкие дилетанты сидят по домам, приклеив носы в холодному стеклу. Я не боюсь гроз, я люблю безумие природы, я заряжаюсь электричеством...
  ...Потом, напуганный человек долго спрашивал меня: "Ты ведьма? Скажи мне правду, ты ведьма?"
  ... Кавалькада умчалась прочь. Оставив мокрых озадаченных людей и нас, крайне взволнованных, счастливых...
  
  * * *
  СЭНДИ
  2 Июня 2006, вечер.
  Ночь. В городе совершенно тихо и непривычно тепло. А из-за озера к нам полумесяцем идёт Гроза. Та самая, которая должна быть в мае, когда Всадники несутся по небу, Бал у Сатаны, первая Рябиновая Ночь...
  Это была Она, великая мистерия богов, и Всадники под громовую канонаду и непрестанные вспышки молний мчались по страшным тучам ночного неба. А город будто замер, безмятежен и напряжён одновременно. И не было ни ветра, ни дождя, лишь мелкие волны тревожно бежали от чего-то... Молнии били прямо за горы, и на Хребте Дракона, и по всему небу, и полыхали прямо над головой, долго... А потом пришёл ветер и ворвался дождь, и гроза накрыла город ровно в полночь. Если раньше в грозу ещё что-то замирало внутри, побаивалось, то в этот раз страха не было СОВСЕМ. Полный восторг и чувство, что я - частичка этого, великого...
  Я ушла с берега мокрая насквозь, но счастливая. Очищение...
  Ровно в полночь Гроза захватила город, и был ливень, и гром такой, будто небо разрывается пополам... Мне было хорошо.
  
  * * *
  СЭНДИ
  4 Июля 2006, день.
  Во сне я с несколькими знакомыми ездила в удивительно красивое место - там были крутые горы, и поросшие хвойным лесом, и заснеженные скалы, и ещё были не то чёрные озёра-омуты, не то река такая... И что-то вроде маленьких домашних отелей, в одном из которых я жила... Ну и сны...
  Может, я уже однажды наконец проснусь ТАМ, а не ЗДЕСЬ?..
  Я в последнее время активно учусь "путешествовать" не только наяву, но и во сне. Уйти бы...
  
  ...На моей Дороге встретились пока три Проводника.
  Люди, с которыми мне хорошо, хотя и по-разному. Похожие на попутный ветер.
  Уверена, что Проводников много и они все разные.
  Она, например, похожа на лёгкий иней, украсивший поутру ветви и травы.
  Он - похож на весенний солнечный луч, в котором наконец-то кроме света появилось тепло. Какая же кошка устоит перед тёплым солнечным пятнышком на подоконнике..?
  Третий - словно редкий солнечный день среди затянувшейся смурной осени, когда просыпаешься, а за окном голубое небо и солнце, может и не столь тёплое, но зато ясное, и ты понимаешь, что жизнь-то прекрасна...
  Есть ещё один, но я с ним лично не знакома, а поэтому сложно его посчитать вместе с другими. Он тоже чему-то учит, но не конкретно меня, а так, абстрактную аудиторию... Просто моя жуткая привязанность заставляет жадно ловить его советы...
  
  - ...Чудовищные места эти поликлиники, больницы...
  Я скосила глаза в сторону женщины, сидевшей в соседнем кресле, и она, поймав мой взгляд, сочла нужным продолжить:
  - Здесь скапливается столько негатива, ощущения болезни, боли...
  На работе я обычно, если настроение не совсем поганое, с воодушевлением поддерживаю подобные краткие беседы. А что, мне не сложно, а человеку приятно, что с ним поговорили, а не послали куда подальше...
  - Да, - говорю, - это все замечают, потому, наверное, и не любят здесь бывать. Тяжёлая атмосфера. А экстрасенсы, наверное, по врачам не ходят вовсе...
  - А куда деваться, приходится!..
  Я посмотрела на женщину чуть дольше - довольно молодая и миловидная, вполне может быть, что у неё не совсем обывательский склад ума и она восприняла слово "экстрасенс" нормально, как "сверхчувствительный человек", а не как синоним Кашпировского... Тут она понимающе и несколько заговорщически улыбнулась, будто прочитав мои мысли, и пожала плечами:
  - Мы не выбираем, кем родиться... Я, может, и не хотела бы, а чувствую некоторые вещи очень хорошо... Могу сама болезни диагностировать, только не у себя. Вот у вас, например, желудок не в порядке. Гастрит?..
  Я машинально кивнула. Именно. Разговорились...
  - ...А много у нас в городе мест с негативной энергетикой, где тяжело находиться?
  - Ты знаешь, на удивление мало. Я, правда, редко где бываю... Но иногда чувствую... Там, где люди как-то нагадили, там как бы это сказать... противно. Где свалку развели, где лес за больницей-семиэтажкой вырубили, где грязь заводская... Люди этому городу много чего попортили. Ну, он обижается, конечно, иногда, но в целом, просто пытается исправить...
  Я с удивлением поняла, что она говорит о городе так же, как и мы, - как об одушевлённом существе. А она тем временем продолжала:
  - Иногда мне кажется, что город раздражает его зависимость от людей. Он - такой большой и сильный, а мы - такие мелкие и пакостливые, но без нас он не может жить и от сознания этого он периодически может "вспылить"... И чем больше город, тем опаснее вспышки его гнева...
  Надо же, она сформулировала мои мысли!..
  - А авария в "57 году?..
  - Тут ведь много чего намешано... Не просто город, а само место, сама земля со своими древностями, силами, устоями... Люди вторглись, развели промышленность, начали загрязнять отходами землю...
  - Терпение и лопнуло... Кстати, напоминает бажовские сказы. Так ведь оно и было... Терпела-терпела Хозяйка, да ка-а-ак даст промеж глаз!..
  - Ну вот видишь...
  - А парк? Там есть несколько мест с явным "фоном" - где-то хорошо, где-то плохо. Может, там что-то произошло плохое?
  - Может и произошло... Я не смогу прийти и рассказать, что там было полвека назад.
  - Нашему городу повезло - у него есть лес и озеро, и даже несколько озёр. Я всё боюсь, что парк начнут застраивать. Он же как лёгкие у человека, без него - никак...
  - Если лес отдадут под бульдозеры, всем плохо придётся. Город, и парк, и озеро, они как бы одно целое, и всё пытается выжить, восстановиться...
  - О, у нас белки снова появились этим летом! И дятлов вроде больше стало... А озеро испортили - раков-то нет и, наверное, не будет...
  - Да, вот если в ответ на белок деревья вырубить, город точно чем-нибудь нехорошим ответит... Он ведь хороший хозяин, всё старается, чтоб "мусор" не валялся повсюду, собрать его в кучку где подальше, чтоб мы же не спотыкались... А мы всё мусорим и мусорим... это я в энергетическом плане говорю... Ох, моя очередь уже...
  
  * * *
  СЭНДИ
  9 Июля 2006, день.
  ...В ближайшее время мы, правда не одни, снова устроили "обследование территории". Весьма, надо сказать, поверхностное. Наличие компании превратило всё почти в шутку. Подурачились. Обошлись и без рамочек и маятника.
  Разломанная лестница на верхний этаж исчезла. Да, да, знаю я - убрали, чтоб наркоманы не лазили... Я как-то тоже туда поднялась (разумеется, не одна). Честное слово, не понимаю, какая отмороженная психика должна быть у людей, чтоб сидеть там...
  Так вот - интересное дело - вернувшись уже вдвоём, мы нашли кое-что, доселе незамеченное: в отверстие, почти заросшее травой, глубоко забился... резиновый мячик. Обычный такой детский мячик, явно ещё советских лет, размером с кулачок. Мы сначала и не поняли, что это такое - ох и пришлось повозиться, чтоб достать...
  Сперва находка не очень порадовала. Но потом... "А как он, собственно, тут оказался? Учитывая, что детей здесь не водится?.."
  На синем ободке мячика можно было разобрать подпись ручкой: Таня К.
  "Наша Таня громко плачет,
  Уронила в речку мячик.
  Тише, Танечка, не плачь,
  Не утонет в речке мяч."
  
  Не найдя более ничего достойного, побрели восвояси. На асфальтовой дороге вспомнили детство - мячик, хоть и сдулся слегка, но отскакивал вполне справно. Ну и, разумеется, как в детстве, вывернулся и ускакал вперёд по дороге. Бежать не хотелось - куда он от нас денется?.. Так что свободолюбивый мячик попрыгал и, утрачивая инерцию, просто покатился, постепенно сбавляя ход.
  
  Когда он так и не остановился через сотню шагов, мы переглянулись, посмеялись над столь издевательским поведением и догнали его. Потом присмотрелись и перестали смеяться. Мячик катился не под углом. Дорога едва-едва заметно, но шла вверх.
  На велосипеде или пешком не заметишь. А если ты маленький мячик - то что за сила заставляет тебя бежать вперёд, преодолевая законы физики, подобно волшебному клубочку из сказки?..
  Мы поняли, что влипли в историю. И хотя совершенно не ясно, что здесь к чему, улизнуть просто так уже не получится.
  "Тише, Танечка, не плачь,
  Мы нашли твой грешный мяч."
  Всё происходящее стало больше и больше подходить под наш излюбленный термин: "по-максофраевски". К добру ли, к худу ли?..
  
  ***
  СЭНДИ
  10 Июля 2006, день.
  ...В определённых кругах нашего города молодые люди с загадочным видом заявляют едва ли не о том, что знают наперечёт всю местную нечисть. Мол, упыри в парке... Я не знаю, если мне лично это объяснять начнут, я либо расхохочусь в лицо невоспитанно, либо меня перекосит от отвращения. Все вокруг такие продвинутые колдуны, такие мистические личности... О, остаётся только спасать свою психику от общения с ними... Но упыри в парке!..
  Это да-а-а... Это круто.
  
  ( ...Вынужденное ожидание утреннего автобуса я решила скрасить ночной прогулкой по Екатеринбургу. Пообщаться с городом в иной его ипостаси, полюбоваться, нервы себе пощекотать...
  В два часа ночи выбралась на тёмные улицы. Очень холодно. Верное направление я, конечно, нашла не сразу. Ночью и родной город может измениться до неузнаваемости, а уж этот...
  Быстро определив местность как не поддающуюся узнаванию, я нашла верную улицу и бодро затопала по ней к центру.
  Время самое глухое - третий час ночи. Машин мало, людей нет вовсе, все витрины, вывески, рекламы сияют и сверкают в море дорожных огоньков... Сон сбежал. Ночь бодрит, гонит вперёд, заставляет светиться глаза, восхищает...
  ...Сытые Ночные Охотники гуляют по старым улицам. А может и не сытые. Да и почему несколько? Одного более чем достаточно на мою долю... Чёрт возьми, шутки шутками, но что за тень мне в спину пялится?..
  Скорее выбраться к свету.
  М-да, освещённые улицы так же необитаемы... Ну что, накаркала?.. Он всё ещё за спиной.
  Адреналин всё-таки вскипел в крови, и к Плотинке я мчалась резво, пристально оглядываясь по сторонам. Безлюдье пугает. Всё как у Стивена Кинга.
  НИ-КО-ГО. И никуда не убежать и не спрятаться - дома сплошняком, всё закрыто, подворотни заперты. Всё вроде живо, но заперто и пусто. Чуждая жизнь...
  А всё-таки город красив. Ночной покров - щегольский бархат... Надо же, моё "я" разделилось на две независимые половинки. Одна отчаянно боится идущего позади (оглядываешься - только тень полой плаща колыхнётся. Был - и нету...), другая половина - восхищается. Чёрной махиной храма. Огоньками, разделёнными непроницаемо чёрной лентой реки. Изящно подсвеченной усадьбой. Грозной чёрной тьмой под кронами деревьев на столь уютной днём узкой улочке... Дивным приключением, которое обещает закончиться моим хладным трупом в переулке. Ночь срывает маски... и надевает новые...
  У Плотинки легче не стало. Редкие машины совершенно не внушают доверия. Кого я боюсь больше - Его или людей?.. А я вообще не боюсь! Меня от холода трясло! А теперь согрелась. Плохо представляю себе, как провести время до рассвета. То есть меня, конечно, тянет побродить там, где днём я неплохо ориентируюсь, но сейчас меня там явно "ждут". Прямо-таки глядят из темноты. А Этот где? Явственно ощущаю его спиной... Стоит же повернуться - не хватает секунды, не вижу...
  Страх уходит вместе с ночной мглой. Небо потихоньку светлеет.
  Стучу зубами от холода. Ну, жить буду. И буду мучиться вопросом - что ж он не подошёл? Что ж не позвал? Чем я ему не сгодилась? Или и впрямь сыт был? Вот и думай теперь - повезло или упустила интересное знакомство...
  Утро. Солнца не видно вообще. Белое небо, светло как днём. Совершенно пустой, почти как в "Лангольерах" город...
  По городу в ледяном и свежем воздухе разливается аромат цветущих лип...)
  
  ***
  СЭНДИ
  13 Июля 2006, день.
  - ...Конечно многие вещи имеют характер и ведут себя порой очень одушевлённо.
  - Как я с детства после одной книжки говорю: у всего есть свой маниту. Чем сложнее вещь устроена, тем выпендрёжней у неё маниту. Мой комп например...
  - Ага, или магнитофон.
  - Да-да, или вот эти часы "с тётенькой и петухом", у Хальви они ни в какую не работали, просто глючное что-то творилось. А у меня - без запинки. Понравилось им со мной.
  - А мячик?
  - Жуткий мячик, честно говоря. Смотри, ведь не останавливается... Может... Хотя нет, не может... Помнишь, игрушки такие с магнитным что ли грузиком внутри, которые по дощечке бегают..?
  - Ну давай вскрытие проведём - посмотрим, что у него внутри. Хотя по мне так он совершенно пустой, обычный мячик...
  - Давай сначала досмотрим, куда он катится. Если он упрётся в ворота КПП, тогда и будем думать...
  Немалого труда нам стоило с беззаботным видом идти за медленно катящимся мячиком по городским улицам, делая вид, что это мы легонько подпинываем его, играясь. Ладно там впечатление... Две взрослые тётки гоняют мяч по тротуарам и бережно переносят через дороги... Мнение людей нас никогда особо не волновало. А "гонять бутусика" - кусочек спрессованного снега по зимним улицам через весь город - нам уже не раз доводилось и нравилось. Сейчас же важность происходящего и мистическое поведение красного мячика, самостоятельно и ненавязчиво выбиравшего дорогу, были на первом месте.
  Полгорода уже позади. От Вечного Огня мы добрались до кинотеатра "Октябрь". На Бродвей мячик не захотел и направился в сторону окраины, мимо...
  
  НЭНСИ
  13 Июля 2006, день.
  ...мимо моего дома.
  - Нет, сейчас он точно будет рваться из города!..
  - Представляешь, если это не настоящий мячик, а призрак какой-то, и на самом деле окружающие его не видят? Только мы...
  - Тогда мы ОЧЕНЬ странно выглядим...
  - Лови его, а то под горку пошёл, там дорога...
  ...
  - ...Знаешь, куда он собирается?.. На кладбище...
  
  * * *
  СЭНДИ
  13 Июля 2006, день.
  С кладбищами у меня вообще как-то не сложилось... С местоположением наших, городских, определилась совсем недавно, ну а на территории бывать ни к чему. О лежневском кладбище воспоминание - как забытый сон. Может, было, может, нет...
  В общем, не проникаюсь я похоронными ритуалами, а кладбища с чьей-то лёгкой руки недолюбливаю. Энергетика что ли?..
  Вот в последний раз я была именно на лежневском кладбище... Тихое местечко, мирное, роща с полянами высокой травы... но очень быстро начинает давить со всех сторон.
  День ещё был очень холодный, сама едва не околела.
  Здесь хоронят, обставляют оградками, цветами и столиками, сюда приходят с едой и выпивкой, говорят "вот, привезли дедушке новый памятник" или "пойдём к Владику посидим", или "поехал к жене на кладбище, да заодно в сад надо, на прополку"...
  Как будто родственники просто переехали. Как будто в земле и впрямь лежит человек ... Сидят и общаются с истлевающими останками. Не с духом.
  Мне жутко. Возможно, я пока ещё не понимаю чего-то. Не отправляла на кладбище близких. Но не могу всё это принять. Нет, это не банальная боязнь мертвецов. И умом-то понимаю, что у этих обрядов чрезвычайно древние корни. Особое отношение к покойным у наших предков... Но почему отринув все прочие предрассудки, люди привязывают человека к земляной яме, к мёртвой оболочке? Да, помнить их надо, надо, но неужели мы не умеем помнить иначе?..
  Мне больше импонирует другое - скажем, развеять прах над рекой или другим любимым местом... И приходить, чтобы почтить память, уже туда, просто побыть, помолчать, повспоминать... Если надо.
  В общем, стояла я там, в сторонке, думала. Приглядывалась к галкам, которых оказалось довольно много. Несколько десятков наглых, траурно одетых птиц сновали по памятникам, оградам, веткам, тропкам... В таком месте и в таком количестве слегка пугали. Деловитые, людей не боятся, перекликаются дерзко... Почти у всех - голубые глаза.
  Не сразу заметила, что неподалёку стоит какой-то молодой человек, молча курит и тоже смотрит на галок. Покосился на меня и кивнул на стаю:
  - Подлинные хозяева кладбища. Циничные хозяева...
  - Почему? - как ни в чём не бывало спрашиваю я.
  - Не знаешь?.. Все недавно похороненные на какое-то время становятся галками. Живут на этом кладбище своей общиной, смотрят, как их навещают родственники, подбирают оставленную еду, общаются с людьми по-своему... А когда их забывают, могилы порастают бурьяном, они перестают быть. Уходят из галок куда-то ещё.
  - Откуда вы знаете?
  - Знаю...
  Меня окликнули, я обернулась. Из-за деревьев вышла мать.
  - С кем ты тут?..
  Поворачиваюсь обратно - никого. Ни человека, ни следов, ни даже окурка. Одни галки. И сразу же засвербила мысль - у этого, кто со мной говорил, кажется тоже были голубые глаза... или нет?.. или да?..
  
  * * *
  НЭНСИ
  13 Июля 2006, день.
  ...Идём по старой, с детства знакомой дороге. Вот бывшая автобусная остановка, никогда не видела здесь ни одного автобуса, вот неизвестно чей забор из бетона, с колючей проволокой наверху. Когда-то здесь мы пытались поймать рассыпающиеся сливы... помнишь?
  Точно, вот оно - старое кладбище - берёзы, крапива и пластмассовые цветы. Интересно, мячик покатится в главные ворота? Нет, заходим через калитку, сразу попадая в лабиринт оградок, тропинок, скамеечек... Старые могилки... Мне всегда хотелось, чтобы меня похоронили на таком тихом кладбище, где растут печальные берёзы и шиповник, чтобы кто-нибудь посадил на могиле ландыши... Тогда туда непременно будут прилетать соловьи и моя душа, несомненно, лунными майскими ночами будет прилетать туда и слушать, слушать...
  С трудом пробираемся через этот хаос. Знакомые звёзды на макушках памятников, трогательные карамельки под фотографиями, имена, имена... Никогда мне не было здесь страшно. Скорее грустно и как-то светло на душе. Какая милая наивность таится в этих увядших цветах, подметённых плитах, на которых расположены крохотные столики, особую грусть вызывают оградки с двумя могилками... чьи-то дедушка с бабушкой, наверняка любили друг друга, хочется этому верить.
  ...у знакомой женщины умерла мама. Она давно уже была больна, рассудок сдался перед лицом болезни... Родные давно уже исподволь готовились к самому страшному. И вот, этой весной, под апрельским ясным небом... Дочь довольно долго отсутствовала на работе, потом появилась, бледная и худая. Все старались её поддержать, тактично отводя в сторону взгляд, когда в её голосе слышались слёзы. Однако меня поразили слова её отца: "А глаза у неё были голубые-голубые..."
  Это ли не любовь?
  Уже довольно долго пробираемся, а мячик всё катится и катится вперёд. Вот уже за деревьями видны ворота. Новый вход на старое кладбище. Три кирпичные арки со скорбящими ангелами (на мой взгляд, ангелы при входе на советское кладбище мало уместны, но эти, похоже, совершенно не против) и колокол. На небольшой бетонной площадке стоят металлические прилавки - на родительские дни старушки продают там искусственные цветы. Сейчас там тусуется пёстрая стайка подростков.
  - Как ты думаешь, что они тут делают?
  - Вершат очередное чёрное дело, видимо... Жжжуть. Впрочем, говорят, за мусорные баки они не заходят, там типа Печать... Так что пройдём без обоюдного внимания...
  - Ох уж мне эти ахримаги...
  Начинаю беспокоиться, что мы таким темпом пройдём всё кладбище насквозь. Куда же он всё-таки катится? Может просто, бесцельно...
  Нет, вот он замирает у заброшенной могилы. Вся решимость внезапно пропадает, а сердце ухает вниз.
  - Ну что, посмотрим?
  - Копунина Таня. 1971 - 1979 г. Восемь лет...
  - Мячик пришел к хозяйке...
  Молча снимаем феньки - у кого что нашлось, оставляем рядом с замершим мячиком... Молча уходим.
  Обратно идём уже по дороге. На фоне потрясения малолетние сатанисты кажутся особенно мелкими и раздражающими...
  
  НЭНСИ
  14 Июля 2006, день.
  - ...Меня устроили на временную подработку в ЗАГСе. Дело в том, что Администрация наконец решила, что электронные архивы тоже имеют право на существование. Для перепечатки старых книг набрали людей, желающих подработать. Мне вот тоже повезло.
  Не знаю почему так забавно распорядилась судьба, но я перепечатываю книги смертей. Как раз этим летом я комфортней всего себя чувствую в чёрном. Не специально, прошу заметить, просто всё так интересно совпало.
  Смерти в городе регистрируются с 1947 года. По началу это 100 - 500 записей, но к концу 90-х их число зашкаливает за 1000. Интересные попадаются имена, судьбы...
  Вот запись о смерти ребёнка. Не люблю, когда они мне попадаются - уж больно велика была младенческая смертность. Через пару страниц - такая же фамилия. Возвращаюсь назад, сверяю записи... Точно, отец малыша. Причина смерти: "Асфиксия от сдавления шеи петлёй".
  Кстати, интересная мысль. Надо просто дождаться, когда я буду перепечатывать книгу 1979 года.
  
  * * *
  СЭНДИ
  14 Июля 2006, день.
  ...Очень любопытно, как всё совпадает... Не работай Нэнси в ЗАГСе, нам бы не пришло в голову поднять документы, узнать об этой Танечке что-то новое...
  Копаясь в тайнах, чувствуешь себя то кротом, то лопатой. В смысле, ощущение того, что ты сам раскапываешь что-то по своей воле сменяется чувством, что тебя просто используют как удобное на сей момент орудие...
  Впрочем, вряд ли Городу нужно, чтоб мы стали глашатаями его секретов...
  Всё вспоминаем ту женщину, "экстрасенса", из поликлиники. Если не мы одни так думаем про Город, значит, что-то в этом есть. И почему бы нашему "хорошему хозяину" не стремиться избавиться от негатива, который подчас щедро расплёскивают люди, не пытаться его ликвидировать, компенсировать, растворить, наконец - сконцентрировать в отдельном месте, чтоб "не спотыкаться"..? Почему бы не быть старому сгоревшему кинотеатру такой вот "мусорной кучкой", негативной воронкой, отталкивающей нормальных людей..?
  Да, туда лучше не соваться. Зато на расстоянии нескольких десятков метров уже начинаются прекрасные спокойные места, где можно хорошо отдохнуть. Там чисто. И на улицах чисто. И на всём берегу. "Эти люди страдают проказой, они не верят больше природе. Эй вы, сильные духом, пора строить лепрозорий..."
  
  * * *
  НЭНСИ
  14 Июля 2006, день.
  ...Итак. Запись от 08.08.1978. Копунина Татьяна Ивановна. Полных лет - 8. Причина смерти: "перелом костей черепа, кровоизлияние в мозг".
  - ...Ужас какой.
  - Да уж, лучше бы я ничего такого не находила.
  - Ну она всё равно должна была от чего-то умереть, раз там лежит...
  - Да, но тебе не кажется, что в подобной смерти есть что-то неестественное?
  - История вообще тёмная получается... И тупиковая какая-то. Ну что этот мячик, эта девочка? Что теперь-то???
  
  * * *
  СЭНДИ
  1 Августа 2006, день.
  ...Вот, кажется, появился ещё один Проводник на моей дороге. Маленький деловитый и шальной пёсик из Михайловска. Белый, лопоухий. Повёл нас из города на полигон, к Ключам. Вёл, дожидался, подбадривал на тропе, где нужно не просто пройти, но выжить... Убедился, что мы устроились на месте, убежал по другим делам. А когда уезжали, вышел провожать. Посадил на автобус...
  Маленькое чудо. Не додумались сфотографировать его. Скучаю.
  Странно. Белая кошка зимой. Белый пёс летом.
  
  * * *
  СЭНДИ
  11 Августа 2006, вечер.
  ...Эх, не случайно тогда, давно, на маленькой "павильонке" мне случилось играть Пустотника... Шутка Хаоса.
  ...Друзья Макса чем-то похожи на него. Макс похож на Джуффина, Шурф похож на Макса... Сам чёрт не разберёт, на кого похожа я. Говорила, что тоже на него, Макса, пока не стала копать глубже. С ним роднят, видимо, те самые звонкие струнки в душе. А во многом остальном похожа на Шурфа. Я - не я; я - клетка для безумного и яростного существа... И - боги! - как же оно рвётся наружу иногда...
  ...Родись я там, точно была бы Пустотником. Неведомая улыбка на физиономии и Зверь-Смерть внутри...
  ...У меня нет воли, на диеты-гимнастики не хватает. Моя воля уходит на крепкие прутья клетки моего внутреннего зверя...
  ...Странное дело... Если б я одна, если б придумала... Но ведь тенденция: многие говорили-писали о том, что внутри - не скрывается, но удерживается силой воли-разума... Те же Пустотники... Тема есть... ОНО есть. Страшное дело. Лучше б паранойя...
  ...Чудовище, обжигающее ледяным бешенством. Без жалости. Без разума. Дикое... дикое... Но расчётливое. Жуткое. Один раз вырвется - второго уже не будет. И не нужно. Ничего уже не будет... Лязгает пастью, когда зазеваешься...
  ...Раньше думала - легко всё свалить на состояние аффекта. Теперь думаю - страшное состояние. Своими руками можно сделать ТАКОЕ..!
  ...Что это? Частица дьявола внутри? Вольный-невольный подарок Падшего? Бес? Нет?.. Не от Бога же? Или Бог считает, что без внутренней борьбы человек не дорастёт до нужного?.. Не... Или всё же просто то, что осталось в человеке от животного, настоялось на человечьей натуре... Главное во мне - хладнокровие, терпение, спокойствие, главное во мне...
  ...Смотрю через забрало незримого шлема. Люди. Вокруг. Ничего не подозревающие. Не осознавая опасности расшатывают, ломают эту клетку. ОНО, затаившись, внимательно выжидает момента, чтоб кинуться - и сразу тогда всё вдребезги. Или, не выдержав, бьёт лапой, и бесится, когда добыча ускользает.
  Надолго ли хватит выдержки? Я и Оно. Оно и я. А жертв будет много... Не хочу...
  
  * * *
  НЭНСИ
  5 Сентября 2006, день.
  Какой день сегодня сказочный! Уже начало сентября, а жара стоит совсем летняя. Мы с Сэнди решили взять в прокате лодку и использовать сегодняшний вечер по максимуму. Вода в озере тёплая, "как парное молоко" - старая, но на сегодняшний день страшно правдивая фишка.
  Если честно, то мы просто ужасно гребём - долго потешали публику, пытаясь отчалить от берега. Зато когда наконец разобрались и приноровились друг к другу... Боже, до чего это изумительно - брызги в лицо, ласковые ладошки солнца, последние поцелуи лета.
  За скалой с ротондой и небольшой тихой бухточкой начинаются скалы - ребристые, обнажённые ветром. Плоские камни в воде, просвеченной солнцем - туда и решили причалить.
  - ...Иногда мне кажется, что Город существует как минимум в двух измерениях. И в детстве я видела как эти измерения накладываются друг на друга, совершенно не портя впечатление целостности. И вот теперь я совсем не уверена, что моя память хранит воспоминания, согласующиеся с воспоминаниями взрослых. Потому что я иногда слышу от мамы: "С чего ты взяла? Не было такого!"
  Вот, например, я точно помню как ходила с бабой Леной (моей прабабушкой) в сад. Вернее, в сад-то мы с ней ходили однозначно. И нет в этом ничего загадочного. Я помню ясное солнечное летнее утро. На мне сарафанчик и косыночка и мы идём по улице Луначарского, вдоль клумб с разноцветными петуниями... Я помню дорогу мимо кладбища, пылящие машины и памятники за оградкой... Помню множество цветов в саду, но родственники в один голос утверждают, что никогда не росли там чёрные тюльпаны... но как так? Росли, я помню... махровые такие, безумно красивые. У меня были свои друзья - такие же мелкие как и я мальчишки с соседских участков. Мы объедались ягодами и играли в импровизированной песочнице за нашим забором.
  Из самых загадочных воспоминаний есть то, как мы с бабушкой Леной ночевали в саду. Я помню постепенно темнеющее небо, одинокий фонарь, чей столб возвышается рядом с кустом черноплодной рябины, сладкий запах сирени. Помню наш старый скрипучий домик, построенный из обломков школьных парт и агитплакатов. Там тогда ещё не было веранды, только маленькая (метр на полтора, если не меньше) кухонька с крошечной газовой плиткой и посудной полочкой (плитки сейчас нет, а полочка до сих пор висит. На ней стоят мои детские тарелки, старые кружки и прочие пыльные воспоминания о детстве). Рядом с кухонькой маленькая комнатка. Там стоял старый, набитый конским волосом, диван. Помню валики, вместо ручек и груду старых одеял на нём. Ещё там была старая тумбочка и столик. На маленьких окошках белые занавески. У того окна, что смотрит на участок, висит на гвоздике маленькая иконка. Мне до сих пор стыдно, что я не помню - была ли прабабушка верующей. Я помню. Что темнота приходила со спины, а за деревьями на кладбище виднелось светло-синее небо и маленькая звёздочка. Я думала о привидениях и мертвецах, но совершенно не боялась. Мне было просто интересно - есть они или их нет? Помню, что всю ночь нам пел соловей...
  Мама утверждает, что не было никогда и не могло быть той ночи, полной тихого шуршания под полом, таинственного уханья на чердаке и тихого скрипа старого дивана, когда я молча лежала под пыльным одеялом.
  Иногда мне кажется, что бабушка была последней ведьмой, успешно скрывающейся от советского нигилизма... Потому что, не смотря ни на что, в саду росли чёрные тюльпаны, и были тихие таинственные вечера, когда ночь подавала голос и рассказывала мне сказки.
  - О, мне тоже иногда приходит в голову мысль о "многослойности" нашего, (впрочем, наверняка не только нашего) города. Какие-то незначительные эпизоды, которые осознаются только потом... Например, мы с одной барышней шли как-то зимой куда-то по делам; идём, болтаем, я умиляюсь заснеженной улочке, которую мы наискось пересекаем... Думаю: "Наверное в этих удивительных домиках живут какие-то удивительные люди..." Хотела сказать эту мысль вслух, но прерывать подружку не стала. А позже я начала ломать голову - где, собственно говоря, мы тогда проходили? Что это за домики??? Всё кажется: вот, сейчас ухвачу - сумерки, безлюдная улочка, тёплые окошки, необычные фасадики... Но нет, не знаю, будто мимоходом через другое пространство дорогу срезали.
  ...Из-за скалы появляется красивая белая яхта. Близко-близко... Паруса... Люди на борту машут нам руками. Смеёмся и машем в ответ...За яхтой вслед разбегаются волны и, бросаясь на берег, обдают нас брызгами.
  - ...Слушай, Сэнди, мне вчера снова приснился сон про оборотня!.. Он гонялся за нами по улицам Города... И сон был настолько реален, что я ни на миг не усомнилась в том, что это происходит со мной на самом деле.
  Оборотень был голодный и очень злой. Правильней даже сказать, бешеный. Интересно, оборотни могут заразиться банальным бешенством от какой-нибудь больной лисицы? Не знаю наверняка, но этот был явно не в себе.
  Сюжет сна напоминал какой-то третьесортный американский ужастик, но как-то не задумываешься над этим, когда воспринимаешь такие события как реально с тобой происходящие.
  Итак, мы с тобой убегали от оборотня. Он постоянно кружил где-то рядом, а мы были настолько напуганы, что совершенно не соображали, как от него избавиться. Наконец мы удрали от него в парк (зачем мы это сделали? Мне кажется, что на улицах он, всё-таки, был менее опасен?), куда-то в район дачи Курчатова. Там, знаете ли, такие забетонированные площадки, исписанные местными сатанистами и прочей гопотой, а так же колодцы в земле, куда несознательные граждане бросают всяческий мусор. А ещё во сне там оказалось то место, что находится совсем в другом конце Города. Такое убежище в земле. Раньше, наверное, использовалось в каких-то тренировках. Квадратная забетонированная яма закрытая сверху плоской крышей, засыпанной землёй и прикрытой дёрном. Крыша меньше самого убежища, так что по обе её стороны остаются два своеобразных входа - провала в земле. Подобное есть у 46 училища, за школьным стадионом. Мне маленькой оно казалось страшно таинственным, и мы с подружкой приохотились лазить туда. Мы всё пытались соорудить из него штабик... но для этого пришлось бы объяснять всем заинтересованным лицам, что сие место вовсе не публичный туалет, а это было просто не выполнимо... Да, странные места дети иногда выбирают для своих игр.
  Во сне мы добрались до такого вот убежища и спрятались там. У нас была одна большая проблема - этот бешеный успел-таки цапнуть тебя. Это был даже не укус, так, царапина, но его слюна туда явно попала. Судя по тому, как засветились в темноте твои глаза, времени у нас было в обрез. По законам сна человек, укушенный оборотнем, мог и не становиться невменяемой тварью. Для этого надо было, чтобы кто-нибудь, добровольно, дал ему глоток своей крови. В таком случае после трансформации ликантроп сохранял ясность рассудка. Само собой, мне совсем не хотелось, чтобы моя единственная подруга носилась по лесам с пеной у рта и грызла всех, кто имел несчастье оказаться на её пути. Не долго думая я распорола своё запястье... Однако, оставался ещё один невыясненный вопрос - как после этой процедуры мне самой остаться вменяемой? Мы понадеялись на то, что если и ты дашь мне глоток своей крови взамен... Только он не дал нам закончить. Едва ты оторвалась от моей руки, оборотень спрыгнул в яму. Я подобрала с земли какую-то доску и умудрилась сильно стукнуть его по голове. Затем выхватила из кармана пистолет и выпустила в него всю обойму. Успела подумать, что ведь это не наверняка, надо бы его кремировать, раз серебра у меня нет. Но за спиной услышала тихое рычание.
  (...Проснулась... Тихо сжалась в комок пытаясь успокоиться... Только дурацкий сон... Сон...
  ...Успокоено скользнув в следующее сновидение, первым делом трансформировалась, расправила крылья, задумчиво посмотрела на лохматый комочек и выдохнула на него клубок пламени.)
  - А ну, признавайся, где ты была сегодня ночью, а?
  - Что за гнусные инсинуации?!. "Не был, не состоял, не привлекался"...
  - Ну, мало ли, проснётся в тебе "гагда крови", что делать будем?!
  - Впадать в панику. Что ещё остаётся... Куда вам против меня..? Всё, хватит, пойдём купаться...
  
  Наверху шумят сосны, высоко над нами парит орлан... Лодка, наполовину вытащенная на берег, тихонько бьётся о камни. Когда ещё придётся искупаться в сентябре? Я плавать не умею, так что просто лежу в воде просвеченной солнцем, на большом плоском камне, вокруг которого полощутся зелёные водоросли так похожие на волосы водяных. Сэнди сама похожа на русалку, я вижу только её макушку над гребешками лёгких волн, поднятых водным мотоциклом, и слышу неясные восклицания - что-то там про орлана...
  Выбралась на берег, растянулась на камешках - надо бы обсохнуть, к вечеру станет прохладно - не хотелось бы потом мёрзнуть в мокрой одежде... Сосны машут ветками, между камнями растут "часики", большая птица всё кружит в вышине...Хорошо...
  
  Иду по тропинке, той самой, что проходит мимо обрыва, где мы оставляли лодку. Иван-чай машет цветущими макушками, всё, отгорели его свечи, значит, лето закончилось. На лес опускаются сумерки, от озера тянет сыростью, со стороны заболоченной бухточки ползёт туман.
  И почему это я выбрала именно эту дорожку? Совсем не подходящее место для прогулки в сумерках - сгоревший кинотеатр. Вот он, выступает неясной тенью из-за тонких молодых осинок. В развалинах зрительного зала как всегда клубится серый сумрак. Таинственное место. Загадочное.
  Во мне проснулось любопытство, которое, если верить поговорке, сгубило уже не одну кошку. Нет, мне всегда было интересно узнать что находится в самом домике, что там находилось раньше. Обхожу кинотеатр, стараясь не наступать на стёкла разбитых пивных бутылок. Ой, а я и не знала, что тут лесенка есть. И почему я её раньше не замечала? Наверное просто потому, что бываю я тут чаще днём и не одна... Как-то не довелось до сих пор.
  Ставлю ногу на перекладину. Вот сейчас сорвусь нафиг с ржавой железяки, узнаю, до чего доводит несвоевременно проснувшийся исследовательский инстинкт. Ну да ладно, приёмный покой совсем рядом!
  Лестница, вопреки опасениям, оказалась достаточно крепкой. Я поднимаюсь по ней легко, словно по стремянке. Заглядываю внутрь... Глаза пару секунд привыкают к темноте, потом я вглядываюсьь и, отшатнувшись, чуть не падаю с лестницы. В углу клубится Тьма. Живая, пульсирующая, дышащая Тьма. Моё присутствие ей явно не доставляет удовольствия, потому что руки-ручейки, тонкие ниточки беспросветного мрака тихонько тянутся в мою сторону...
  
  Я вскрикнула, открыла глаза и тут же закрыла их рукой от солнца, клонящегося к закату, но от того не менее яркого.
  - Ты чего? - спросила Сэнди. Она уже была одета и сушила полотенцем мокрые волосы.
  - Я, кажется, заснула, - призналась я.
  - Угу, я заметила. А кричать зачем?
  - ...и мне приснился кошмар. Причём такой реальный... про сгоревший кинотеатр.
  
  * * *
  СЭНДИ
  10 Сентября 2006, вечер.
  "Закат - это сама Красота. А рассвет - это Чудо".
  А есть ещё тёплый Ветер. Северный и непрестанный. И высокие волны мерно катятся на берег, разбиваются о камни. И в это гипнотическое действо вливается дикарский мотив барабанов, бубнов, маракасов...
  
  ...Иду по Аллейке, время - заполночь. На улицах никого, ровно горят фонари и редкие окошки. За спиной поодаль уже довольно давно идёт мужчина. Это нервирует. Я постепенно замедляю шаг и он, не заметив этого, оказывается близко от меня. Скосив глаза вижу - он молод и задумчив. И вообще ощущение такое, что он "свой". Он сейчас здесь просто потому что он вроде меня... Лёгкое напряжение отступает.
  - Девушка, время не подскажете?
  Ну вот...
  - Без десяти два.
  - О... Поздно. Хватит на сегодня. Никого уже нет...
  - А кого нужно?
  - Эх, понимаете... Я ищу одну девушку... Я не знаю, кто она, я просто видел её на улице, но не успел подойти... И потом снова... Но я думаю, что она живёт где-то здесь, в Старом городе, и если буду искать, то рано или поздно встречу. Он мне очень нужна.. Так и хожу почти каждый день...
  Интересно, сколько людей, выслушав такую случайную исповедь, подумали бы: "Вот дурак, вбил себе в голову..."
  Я знаю, что можно любить мечту и не замечать людей вокруг...
  - Шансы не так уж малы. Главное, чтоб не разминуться, надо чтобы Город помог и вывел вас с ней на одну улицу. Удачи...
  - Спасибо.
  Красивый, хороший... Боги, почему его мысли уже заняты другой?.. Если б он не заговорил и прошёл мимо, возможно, уже я бродила бы по городу, надеясь встретить его снова...
  Я свернула к детскому парку, подошла к могучей сосне, постояла, обняв тёплый ствол.
  - Правда, помоги ему найти эту девушку... Разве тебе не интересно, чем это всё кончится? Что-то вроде сказки... Чем больше сказок, тем лучше...
  
  * * *
  НЭНСИ
  12 Октября 2006, вечер.
  -...не толкай стол!
  - Кто тебе сказал, что я его толкаю? Он сам...
  ...Темно, немного тесно в садовом домике. По крыше тихонько стучит дождь, а свеча никак не хочет гореть ровно и без копоти. Из-за неплотно прикрытой двери тянет сыростью, пахнет сырой землёй.
  Кто придумал заниматься здесь спиритизмом?
  "Итак, она звалась Татьяна"...
  Пытаясь разогнать сырость и тьму, подкидываем в печку дровишки. На плите закипает чайник. Знакомый звук чуть успокаивает... даже немного забавно - со стороны мы похожи на маленьких испуганных зверьков... "Нет, ну нафиг, нафиг", как поговаривал Тулкас.
  
  ...Нет, и правда, меньше знаешь - крепче спишь. Не вздрагиваешь нервно, когда мыши начинают возню на чердаке, не пытаешься услышать неслышное...
  Поначалу было страшно интересно, словно играешь в детектив, но потом кого-то осенило - "а давай мы её фамилию спросим..."
  Нехотя, до последней буквы чего-то опасаясь...К...О...П...У...Н...И...Н...А...
  Что это? Навязчивая идея? Парапсихологическое чудо? Магия?
  В первую очередь - глубокий шок. Это она, она пришла.
  
  * * *
  СЭНДИ
  12 Октября 2006, вечер.
  ...Я сама не заметила, как ушло всё несерьёзное, как отступили стены во тьму, как нас приковало к этому столику, и эта девочка, чья история не давала нам покоя оказалась рядом с нами чтобы ответить на наши вопросы... Всё как во сне, вроде и страшно, но ничего не поделаешь, остаётся играть по правилам...
  
  * * *
  НЭНСИ
  12 Октября 2006, вечер.
  ...Значит, подводя итоги, получается, что она играла в парке, в руинах, увидела какого-то мужчину, идущего к ней и смотревшего на неё, испугалась, побежала и упала с бортика...
  Хотелось бы мне знать, что это за "дядя"...
  - Нет, нет, это не вопрос!..
  Сидим в мрачном молчании. В голову лезет мысль, что мы, вероятно, тоже его видели... И он тоже смотрел, и мы тоже бежали...
  Стол снова стучит.
  - Ты хочешь уйти? ...Куда?
  ...К...И...Н...О... В кинотеатр?! Тот самый?
  ...Да... А что вы там делаете?
  ...
  ...Смотрю в потолок...
  
  - ...Сэнди, никак не могу поверить - они там и правда смотрят кино? Хотелось бы мне знать - какое?..
  
  
  * * *
  СЭНДИ
  12 Октября 2006, вечер.
  ...Мы всё-таки были правы, это место нужно Городу. И девочка это практически подтвердила... Хотя уже совсем не хочется знать, кто они, особенно этот, идущий по дороге...
  ...Она исчезла, оставив нас представлять себе, как по ночам, невидимо для людей, на призрачном экране мёртвого кинотеатра неспокойные призраки смотрят неведомое кино...
  
  
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  
  ***
  .......... Слухи подтверждаются. В связи с постройкой спортивного комплекса в парке планируется перепланировка и снос некоторых строений, в том числе сгоревшего летнего кинотеатра...
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"