Маленький пузырек, наполненный воздухом, медленно-медленно, чуть вихляя, поднимался вверх. Куда-то туда, откуда косо ложились лучи солнца сквозь зеленоватую чуть мутную воду. И, вроде, неглубоко еще, но так же медленно тянет вниз, и вбок еще куда-то.
Только пузырек тянет вправо все равно быстрей, чем меня...
Интересно, этот пузырек - он с водорослей сорвался или это я его выдохнула?
Кусочек воздуха, сорвавшийся с зеленого скользкого водорослевого листа... Воздух, родившийся где-то в этом листе, прошедший через его поры и сосуды, чистый, еще не соединявшийся никогда с тем воздухом, что выше, еще не видевший Солнца.
А те пузырьки, что я выдохнула, они больше. И взволнованней как-то. И выше уже, чем эти мелкие. Это я, наверно водоросли задела... Вот уже и они... зеленые... солнце дальше...
Воду вдохнуть - это как? Больно, наверно?
Не могу.
Интересно, а я долго могу не вдыхать? А долго я не могу вдыхать воду?
Стоп.
Хватит.
... рыбка .... маленькая....
....какое здесь красивое все...
... желто-зеленое... зелено-желтое... зеленое-зеленое... медленный переход от света сверху к темноте внизу...
Хватит.
Еще немножко.
Я уже пару раз выныривала. Надо еще.
Сил нет. Но надо.
Забавно, смешно! Я сейчас как будто крыльями машу. Как в детском садике. В младшей группе. Ворону показывали.
... надо же... такие краски яркие...
Надо еще. Еще.
А папа с мамой и бабушка, все говорили: "Тебе надо идти в первый класс! Надо хорошо учиться! Надо слушаться!"
Врали?
Да нет, не может быть, чтобы врали. Не врали. Действительно надо.
Но то надо - это не то надо.
Не то "надо", что сейчас.
Сейчас - на самом деле надо.
Интересно, вынырну еще раз?
... здесь женщина одна утопилась, в прошлом году...
... у нее здесь сын утонул... а она потом утопилась...
... когда они разговаривали об этом, думали, я сплю... а я не спала, я притворялась...
... и в детском саду притворялась....
Вот сейчас закончится все. И в школу не надо. И слушаться не надо. Ничего не надо.
Надо же! Как красиво!
Это же подарок какой!
И там, наверху - воздух.
Не врали они. Они сами не знают. Так же можно всю жизнь прожить. Ходить в школу. Получать оценки. Слушаться. Еще что-нибудь, наверно, придумают...
А это все не надо.
Это не важно все.
Это же подарок какой! Кто-то такой подарок сделал!
Все такое красивое!
Рыбка эта. Чешуечки на ней. Она же живая. Она красивая.
И водоросли. Гнутся в водовороте.
Здесь сильный водоворот. Воронка, говорят.
Удивительно как все!
Когда я понимать начала?
Когда я удивилась?
Еще когда нога по обрыву заскользила. Там глина, и еще какой-то ком сверху под локоть покатился. Даже не покатился - заскользил. Я так удивилась.
Ведь так же нельзя.
Круто. Скользко. Я боком встала.
Может, тогда надо было как-то по другому встать?
Я встала боком. Почти удержалась, но потом ком на меня поехал. И я вниз поехала. К воде.
Удивительно!
А как в воде оказалась, не помню.
Может, я глаза закрыла?
А сейчас не хочу закрывать.
Уж очень красиво все.
Когда я выныривала - солнце глаза режет. Очень ярко. Больно. И вдыхать больно.
И сейчас больно. В груди. И голова, жжет...
Как я умру?
Воду вдохнуть не могу.
Куда-то вбок тянет...
Даже если я воду вдохну, я от этого еще не умру, наверно...
Я вообще не понимаю, как это!
Как я раньше не видела, что все так удивительно?
Так красиво? Так чудно все устроено?
Такой подарок!
Каждый вдох - подарок!
Каждое слово - праздник! Даже если плохое говорят - все равно, ведь тебе говорят!
Каждый звук!
Я столько всего слышала!
... а здесь глухо... и холодно... только в голове жарко...
... когда выныривала - там птицы... и еще что-то... звон какой-то... или это у меня в ушах звон?..
Ничего со мной плохого произойти не может.
Вообще, ничего плохого, не было, нет, не будет и быть не может....
Потому что, если Кто-то это все придумал, и сделал, чудо такое сделал, мне сделал.
Это же мне все подарено!
Это же все-все мое, все-все для меня!
Ничего плохого никогда не случится.
Я только раньше думала, что бывает плохо. На самом деле - все хорошо.
Потому что Тот, кто все это сделал - Он очень добрый. И Он все понимает. И все простит, и ругать никогда не будет...
Если Он такой подарок мне сделал. И ничего от меня не хочет.
Я умру - и мне будет хорошо.
Только папу жалко. Это он же меня наверх по склону послал.
Он карася поймал, попросил меня за лопухом сходить. Чтобы карася закрыть.
Карась красивый, серый, рот разевал...
Интересно, вот карась, он рот разевал, он, значит, воздух вдохнуть смог?
А я воду до сих пор не могу...
Надо вынырнуть как-то. Если я сейчас умру, папа виноват останется. Он же не знает, как все хорошо. И мама не знает. И бабушка....
Никто не знает....
Только я....
Такой подарок!
Если я не вынырну, последнее, чем я коснусь Солнца - это воздух, который я выдохнула.
Только я уже давно выдохнула.
Я вчера бежала по лугу к реке. Трава хлестала по ногам, ромашки кругом. Быстро бежать так приятно.
Мне и вчера хорошо было.
Только вчера я еще так это не понимала.
Как меня папа выловил, я не помню.
Помню только обжигающий глаза яркий свет и такой же обжигающий вдох.
Пххаааааа...аааааа...
Помню, что удивилась, что он так нервно мне кричит: "Держись!".
А я не волновалась совсем. Мне было спокойно-спокойно, хорошо-хорошо.
И еще смешно немножко. От того, что я подумала: "Ну вот. В школу идти все-таки придется!".
Я это подумала не потому, что не хотела в школу.
Насчет школы мне было, в основном, все равно.
Просто эти ничего не знающие взрослые чуть-чуть, но оказались правы.
А вечером смеялись, что папа кинулся меня спасать как был: в очках, в часах и в тапках. Тапки, кажется, утонули...