Туркина Людмила Леонидовна : другие произведения.

О времени и о себе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.14*9  Ваша оценка:

О времени. И о себе.

  
   Alexey 12.11.04 14:02 ты пишешь?
   Людмила 12.11.04 14:06 В смысле?
   Я сейчас с тобой перестукиваюсь.
   А потом, наверное, что-нибудь напишу.
   Людмила 12.11.04 14:21 Леша, а о чем по-твоему
   стоит написать?
   Alexey 12.11.04 14:22 не знаю, о времени и о себе
   Alexey 12.11.04 14:22 какие-нибудь подробности
   Людмила 12.11.04 14:22 )Хорошо. Я сейчас попробую.
  
  
  
   Какие уж тут подробности... О себе я, похоже, думаю все время. И все время мне непонятно как же это я так не меняюсь со временем. Как же я так со временем меняюсь мне тоже непонятно. И вообще - мне непонятно как же все же оно течет, это время.
   Да и как вообще говорить обо мне и о времени, если я о времени ничего сказать и не могу? Я так хочу сказать о времени, я так напряженно ищу слова... Вы не представляете! До зубной боли.
   Может, это от того, что я не знаю, зачем все это надо?
   Я позавчера поняла зачем мне все это надо. Мне это надо как конспект. Я раньше очень любила писать конспекты, хотя никогда ими не пользовалась. Если записала - значит уже знаю. Пройдено.
   Вот и сейчас, уже по жизни, хочется о чем-то сказать "Пройдено". Не в смысле - сдать и забыть, а в смысле - понято. Едем дальше.
   Это я позавчера поняла. Так что с позавчерашнего дня я знакома с назначением своего творчества.
   Да, а в последние дни я поняла насколько все, что я хочу сказать, лежит на поверхности. Тогда чего ж я мучаюсь? Придирчиво выбираю форму?
   Можно подумать, я когда-то в литературных формах понимала. Угу. Как свинья в апельсинах...
   Так что сейчас вот просто возьму - да и напишу. О времени. И о себе. Сколько ж можно уже голову морочить?
  
   Вот если бы я курила, я бы сейчас перекурила. Но я бросила и поэтому пойду кофейку попью.
   Так под кофеек писать и буду. Наверное и читать тоже лучше под кофеек.
  

О времени

Временем же называют то, что связано

с рождением, тлением, изменением

и пребыванием то в том,

то в другом состоянии.

Дионисий Ареопагит

   Вот ведь избитое-то слово! Это ж только посчитать сколько раз на дню мы его произносим.
   - У тебя время есть?
   - Времени в обрез!
   - Нет времени на медленные танцы.
   - Но вреееемя, мой злой властелин, все гонит прошедшее вновь.
   Кстати, "гонит прошедшее" или "будит грядущее"? Не помню... Ну, да и ладно.
   Все же мое любимое - старая ирландская поговорка. "Когда Господь создавал время Он создал его достаточно".
   Так что и волноваться не стоит. Есть время взглянуть судьбе в глаза.
  
   В общем, пока я тут под кофе рассуждаю - время, между прочим, идет. Течет вперед неумолимо.
   Вот только чем его измерять, это самое время? Секундами и минутами - это уже все давно умеют, это понятно, только малосодержательно.
   Мне вот кажется что время жизни все же правильней событиями измерять. Со-бытиями. Потому что помним мы - события да и когда на будущее надеемся - тоже о каких-то событиях мечтаем.
   Только я не буду сейчас задумываться что такое событие. Достаточно написать вот так: "со-бытиЕ" - и будет. И хватит. И так понятно.
   А события, они ведь очень неравномерно в жизни распределены. Пожалуй, соотнеся количество событий с равномерным измерением времени в минутах можно и о плотности времени поговорить. А что? Кто ж нам не велит.
  
   Я вот сейчас пишу и, тьфу-тьфу-тьфу, - никто меня не тревожит, ничего вокруг не происходит. Это хорошо.
   Помните Пастернака?
   "И полусонным стрелкам лень
   Ворочаться на циферблате.
   И дольше века длится день
   И не кончается объятье".
   Одни из любимых моих стихов...
   Дааа..
  
   ... Я сижу в машине. Мы с папой собрались на дачу, с нами почему-то - Ленкин кот (Ленка это тоже папина дочь, только от другого брака). Тишинаааа, пенье птиц, зной... Я вспоминаю вот это, прохладное "На протяженьи многих зим я помню дни солнцеворота..." Вижу, как торжественно Лена несет своего пушистого котяру к машине. Улыбается, чуть щурится на солнце. Протягивает папе. Знойная тишина тянется единой сияющей нотой, кот, как в замедленном кадре, истомно прищуривает ленивые глаза...
   Папины руки уже прикасаются к коту.
   Оп.
   - Мияяааяяяйййуууу! - это кот
   - Бл..... - это папа
   - Ай! (и ресницы вскинуты) - это Лена.
   Потом - серая молния куда-то влево, к забору. Тень - отец бегом вправо, вокруг дома, встречать этого мерзавца по ту сторону. Лена - наоборот, влево, за котярой, и "кс-кс-кс".
   Да этот "кс-кс" заборчик на один "кс" перемахивает! Зверюга.
  
   Еще 3 секунды.... Так.
   Миаяияиааааа шшшшш - с той стороны забора, мне не видно. И еще что-то неразборчиво. Ленка - вправо, оббегать дом.
   Еще секунд 6. Папа обошел забор. Получается что Лена зря там его ищет. У него руки в крови и он держит их как хирург перед операцией. Лицо напряжено. Про кота говорит непрерывно, но неразборчиво.
   Из-за забора теперь только "шшшш" и "кс-кс-кс, мой хороооошшиий".
   Папа стирает кровь подорожником.
   Где-то ведь, вроде, здесь была тягучая тишина?
   Появляется Ленка. Торжественно несет своего пушистого котяру к машине. Улыбается, чуть щурится на солнце.
   Даааа... Сценки для итальянского кино.
  
   Вот так у меня всегда и получается. Чуть только событий на минуту становится поменьше я куда-то падаю внутрь себя и делается мне хорошо. Хотя итальянское кино я тоже люблю.
   Даже и не знаю, что мне нравится больше.
   Наверное, и то и другое.
  
   Чего мне этот кот так запомнился? Ведь запоминаться, по идее, должны события значимые, те, что как-то нас задевают.
   Задевают, изменяют, превращают, обтесывают, как морская волна гальку.
  
   Ведь со временем мы меняемся. От столкновения с этим миром.
   И иногда, кому повезет, - от столкновения с самими собой.
   Хотя, наверное, можно прожить жизнь, но так себя и не встретить. Только это очень грустная история и совсем о другом.
  
  

О себе

- Чье ты,чудо?

- Я ничье.

С. Нохрин

   По нашему городу иногда ходят люди в простынях и с оранжевой полосой на лице. Кришнаиты. Особенно оторванно от жизни они смотрятся зимой, градусов в 20 мороза. Простыня поверх тулупа, ну согласитесь...
   Иногда они раздают книжки.
   Лет десять назад я взяла у них книжку, полюбопытствовать.
   Там была такая диаграмма, трогательные картиночки, соединенные стрелками. Сначала - розовый толстый младенец, сучащий ножками, потом - ребенок с удивленным взглядом, потом - античный юноша, мужчина, пожилой человек, согбенный старец, совсем согбенный старец (тут издатели, видимо, хотели сделать акцент на приближении человека к земле по мере нарастания скалиоза), потом - тлеющий в земле труп потом - горстка праха. В земле, опять же. В качестве выражения индуистского оптимизма от горстки праха к младенцу тоже стрелочка шла. Ну, это само собой, чему удивляться.
   Поскольку про идею перевоплощения я от Высоцкого уже слышала, то последняя стрелочка моего внимания не привлекла. Пустяки какие!
   Меня другое удивило. Ведь все это - один человек. Но такой разный.
   Иногда рассматривая фотоальбомы я вспоминаю ту диаграмму. Мне интересно, что меняется в нас под действием времени, а что - остается неизменным. Что я имею ввиду, показывая кому-нибудь изображение улыбающегося младенца со словами "это я"?
  
  
   Так вот. Я смотрю на фотографию улыбающегося младенца и говорю "это я". В жизни со мной происходили разные вещи.
   Маленькая я много болела.
   Я не ходила в детский сад, у меня была няня Дарья Максимовна.
   В школе хорошо училась, но дерзко себя вела.
   Я любила бегать по гаражам и дралась с мальчишками.
   Мне нравится мат.анализ и не нравится линейная алгебра. Кроме того, я не знаю ни того ни другого.
   Я закончила факультет "Государственное и региональное управление". Слава Богу, что мне не надо управлять государством.
   Я однажды слышала диалог:
   - А кто это?
   - Это? Это Лидина мама.
   Я надеюсь, что меня когда-нибудь назовут чьей-нибудь бабушкой.
   Еще я как-то представлялась: "Терёшина помнишь? Так вот, я его бывшая жена".
   Я дочка профессора, одно время мне это слегка мешало. Трудно быть дочкой профессора когда очень хочется самоутвердиться.
   А недавно я перебирала семейный архив и нашла рукописи моего деда. Сначала я подумала "что здесь делают мои конспекты"? Я никогда не видела деда, он до меня не дожил, но у нас одинаковый почерк и одинаковая подпись. Впрочем, подписываться так же как он я стала когда поняла что у нас одинаковый почерк.
   Сейчас я прихожанка храма во имя Всех Святых, а когда-то была звеньевой и, кажется, один год даже председателем совета отряда. Наверное, это забавно соотносится.
  
   Мало сказать о том, что менялись мои роли и отношения. Менялись и мои представления о том что такое хорошо и что такое плохо. Когда-то я считала, например, что гордость - это очень хорошо, а теперь я говорю не "гордость", а "гордыня".
  
   Многое в нас меняется, не только внешность. Но самое главное, мне кажется, остается неизменным. Только я не знаю, что это за главное. И все время мне хочется это главное найти, потому что оно - моя пристань, моя доля, моя правда, моя основа.
  
   Есть такое важное слово, которое хочется противопоставить слову "время".
   Это слово - самоидентичность.
   Вот неплохое, на мой вкус определение:
   "Самоидентичность - чувство постоянства собственного Я, а также то, насколько человек принимает и ценит себя"
  
   Чуть пространней - из философского словаря :
   "Самоидентичность - соотнесенность себя с собой, восприятие собственного сознания как самотождественного, а себя самого как уникальной, онтологически целостной и самостоятельной личности. Самоидентичность противостоит идентичности как самоопределению через соотнесенность (отождествление) себя с кем-то или чем-то. В современной философии говорят о кризисе самоидентичности, что связано с критикой классических представлений о трансцендентальности сознания и существовании какого-то особого онтологического ядра личности, независимого от внешнего мира"
  
   Особеннно забавно: в последнем определении, по сути, есть все, о чем я тут распиналась. А то, о чем я тут распиналась - это, типа, плод определенной моей внутренней работы. Я это из жизни усвоила далеко не сразу. И что? Может, это от того, что я вовремя философский словарь не прочитала?
   Блин. Да читала я его, и разные, и не один. Толку то...
   Видимо,
   меня учить
   можно
   только на очень доступных примерах...
  
   Я не могу себя найти и не могу себя сформулировать. Получается, я могу в себя только верить. И я верю.
   И еще. Мне кажется, все, что со мной происходит - не зря. И я нахожу для этого основания.
   Сейчас, попробую и об этом сказать.
  

О смысле жизни

  

Жизнь прожить - не поле перейти.

Пословица.

  
   Язык позволяет словосочетания "цель жизни" и "смысл жизни". В пионерском детстве с этим у меня все было ясно и нисколько меня не смущало.
   Потом как-то хуже заладилось. Особенно если принять во внимание что все же центром бытия являюсь не я. Поэтому сложно, наверное, говорить о моих замыслах. Нужно говорить о замыслах Творца.
   Но это только с одной стороны.
   С другой стороны - совсем не хочется отказываться от свободы воли. Да и не получится отказаться. Уж от чего, а от свободы не отказываются. От воли - тем более.
  
   В общем-то невозможно ведь поставить цель жизни. Потому что если даже себя не знаешь - откуда же знать цель? Это идя по полю можно ясно видеть куда идешь. А идя по лесу можно хотя бы по деревьям ориентироваться. Нам в школе рассказывали, там где мох - север.
   А на жизненной дороге - где север? Кто знает...
  
   Каждая точка жизненного пути обусловлена событиями моей прошлой жизни. Какие-то причинно следственные связи привели меня туда, где я сижу и, видимо, заставили писать эти строки.
   Не известно, что я буду делать дальше. Может быть - продолжу писать. Может быть - налью себе еще чашечку кофе, может быть - сниму трубку зазвонившего вдруг телефона, или еще что-нибудь. Может быть я умру сейчас так и не сказав почему я думаю, что у жизни все же есть цель и смысл.
   Да. Последняя мысль бодрит и заставляет поторопиться.
   Хотя я вообще-то собираюсь жить долго.
  
   Время течет только в одну сторону, причины порождают следствия которые в свою очередь становятся причинами.
  
   Какие события привели меня к настоящему моменту? Существует неопределенность. Возможно, я это пишу в силу своей отягощенной генетики. Может быть, в силу того, что я в детстве много болела и из-за этого много читала. Может быть я это пишу потому, что в гости сегодня не пошла. Сидела бы сейчас, пила бы вино и вела бы светские разговоры. При чем тут смысл жизни? Может быть, сыграло свою роль стечение этих и еще многих других обстоятельств. А может, главный фактор - просто погода и сочетание звезд? Кто ж знает...
   Так вот. Причина моего поведения туманна. Но и это не все.
   Мое будущее тоже неопределенно.
   Могу, конечно, дописать. Я упорная. А могу плюнуть - и вообще, стереть. Может глюкануть компьютер, могут найтись дела поважнее.
   У меня всегда есть дела поважнее, чем поиск смысла жизни. Почему я на них сейчас плюнула? Не вемо...
  
   И вот вдоль всей судьбы, в каждой ее малейшей точке в общем-то не очень понятно, чем мы обусловлены и куда далее направимся.
   Да и полно там! Так ли уж человек обусловлен своим прошлым? Так ли направлен к будущей цели? Это же не бильярдный шарик и не С-75 "земля-воздух", прости Господи.
  
   Но тогда почему мне кажется, что смысл есть?
   Потому что я вижу вехи на этом пути.
   Человек, идущий по лесу, может ориентироваться по свету звезд, по мху на деревьях, но лучше всего - по тропинкам, по вешкам.
   Так вот. Я вижу вешки. Видимо, кто-то не ленится мне эти вехи показывать.
  
   Это всегда очень-очень простые события. Даже и не события вовсе. Они знаковы только для меня.
   Я приведу сейчас один пример. Думаю, этого будет достаточно.
  
   Я помню как маленькая любила бабушкин звонок. Они так долго жили в этом доме, что сохранился на двери звонок еще "доэлектрической" эпохи - такая круглая штучка с фигурным винтом посредине. Поворачиваешь - звонит.
   Очень я этот звоночек любила. Гораздо интересней кнопочек.
   А потом бабушка умерла, дед не мог один и мы меняли квартиры - съезжались с ним. Так вот, на двери нашей новой квартиры был тот же звонок. Не такой же, а именно - тот же. Тот самый.
   В последнюю неделю своей жизни бабушка подарила его своей знакомой. Как раз - владелице той квартиры в которую нам суждено было въехать.
   Вот для кого-то это ерунда и совпадение. А для меня - как будто кто-то все-все знающий говорит мне "Успокойся. Все правильно. Все хорошо".
  
   Я не один и не два раза слышала от Него вот это самое "Все хорошо".
   Мне очень важны эти вешки на пути. Они бывают разные и о них невозможно зачастую рассказать. Не хочется смущать никого.
   Только я точно знаю, что они есть. И, видимо, есть цель и есть путь по которому я должна пройти. И, видимо, я с него еще не сбилась.
   Думаю, что не сбилась. Хотя уклонялась, конечно, не раз.
  
   Вот и все, собственно, что я пока что поняла о смысле жизни. Прямо скажем - не очень густо.
  
   Пора заканчивать, но хочется заикнуться и о том, чего сказать я пока не готова.
   Мне кажется, что существует и мерило времени более совершенное, чем секундомер. Если время измерять событиями, если помнить о том как важно обрести себя, если верить в то, что по большому счету путь есть и свет в его конце бывает виден.
   Так вот, при всех этих условиях... вспоминаются мне слова из утреннего правила к Богородице
   "... и не позволяй воле моей совершатися
   не угодна бо есть
   но да будет воля Сына Твоего и Бога моего..."
   Потому что предопределение - это замысел Творца о нас, воля Его. А наша реальная жизнь - плод нашей воли, наших замыслов о себе.
   Я себя знаю. Я несовершенна. Мой выбор - далеко не всегда Божий выбор. Дааалеко не всегда. Но все же... Все же раз я вижу "вешки" - видимо я если не иду Его путями, то хотя бы иногда ступаю на них.
   И времена, когда я ступаю на них - самые наполненные и счастливые времена моей жизни. Это уж просто поверьте.
   Поэтому самым совершенным мерилом времени и жизни является Бог. Иными словами - Любовь.
  
  
   Будущее притягивает события нашей жизни не менее сильно, чем прошлое обуславливает их. Двигаясь во времени мы претерпеваем изменения лишь отчасти, главное не меняется никогда и в этом наша самоидентичность. Проходя жизненный путь можно обрасти внешними идеями, как чешуей, а можно обнажиться от идей и осознать самую основу своей веры. И когда мы сравниваем времена своей жизни. И говорим: "хорошее время", "плохое время", "трудное время", "счастливое время" - мерилом времени является Любовь.
  
  
  
   12.11.2004 г.
  
  
  
  
  
  
Оценка: 3.14*9  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"