Тычина Ольга Сергеевна. Как скулит горе

Ольга Тычина

"Как скулит горе"

Посвящаю любимому мужу и другу Юрию Тычина.

Я написала эту книгу, чтобы люди узнали, что такое боль по потерянному любимому человеку и больше ценили друг друга, пока они вместе.

1. Дневник обывательницы, которая от горя, захотела заглянуть в мир, не положенный заглядывать раньше времени.

2. Разговор сквозь время.

3. Уходя, ты забрал все цвета радуги.

4. Учусь жить без тебя.

5. Плач оголенных нервов.

Вперемешку со слезами

Моей горечи рассказ

За закрытыми глазами

Умерла любовь сейчас

Умерла, на веки вечны

Умерла, но не во мне

Поезд звезд дорожкой млечной

Мне укажет путь к тебе

Что же не похоронили

А оставили страдать

Закопать меня забыли

Что теперь сидеть и ждать

Донесу до Вас, быть может

Как любовь саднит и жжет

Как сердечко горе гложет

Как его не бережет

Нет тебя, тебя не стало

Да и я теперь, как тень

Потому что очень мало

20 лет - как один день.

О П У С Т Е Л А Б Е З Т Е Б Я З Е М Л Я

Когда ты умер, я умерла вместе с тобой, но не тогда. Когда перестало биться твое сердце, а почти месяцем раньше 19 июня, когда твой лечащий врач сказал, не пряча глаза, что тебе осталось жить неделю или, в крайнем случае - месяц, а гастроскопию, то есть, трубочку в желудок тебе поставят, чтобы ты не умер от голода. Тогда я скатилась по стене, как строительный раствор, а он повернулся и холодно сказал, чтобы я привела себя в порядок, мол, здесь больные. Я поднялась, с трудом, как очень древняя старуха. Утерла глаза, размазывать было нечего. Я не красилась с тех пор, как начала мотаться церковь, больница, работа, больница. Бодрым шагом, но уже мертвая я пошла к твоей палате, откуда вывозили на каталке родного и любимого мне человечка. Тело под одеялом не обозначивалось, его там просто не было, там были одни косточки. Мне отдали твое обручальное кольцо, от этого стало еще больнее, ведь ты с ним никогда не расставался. Тебя увозили, увозили от меня, пусть не далеко, но в то же время в какую-то неизвестность. Вот здесь мои мертвые глаза дали волю слезам. Я плакала всем, чем могла. Рыдало мое сердце, душа, плакал мой многострадальный живот, который уже подводило от голода. Я просто не могла смотреть на пищу. Пол-литровая бутылка светлого пива заменила мне еду.

ВЫХОД, ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЫХОД?

В голове засело одно слово СПАСАТЬ. Любыми путями, но надо спасать мое сокровище. Я лихорадочно начала искать травника. С адресом раненой птицей я полетела к нему. Купила все, что считала нужным на тот момент Андрей Алексеевич тот самый травник, предупредив меня, что он не бог. Я его в этом не винила, ведь он действительно не бог. И опять церковь, больница, работа, больница. Я уже не о чем не могла думать, только одна мысль сидела в моей голове - СПАСТИ. Не может быть по-другому. Через два дня, врач, который практически убил меня, на этот раз, опустив глаза, сказал, что моего любимого переводят в другую больницу. У меня вдруг появилась надежда, маленькая ниточка надежды. На мой вопрос, что это за больница, он, так и не подняв глаза, сказал, что это обычная городская больница. На старой таратайке "Скорой" нас повезли к новой надежде на спасение. Убогое здание, почти в центре города.

Мы поднялись на второй этаж. Палата большая, светлая, чистая, но я сразу заподозрила что - то неладное. Санитарка с фонарем под глазом, когда я спросила, почему открыты все окна, ответила: "После трупока проветриваем!". Мой любимый, стоявший рядом, весь в трубочках, вздрогнул и спросил: "Здесь кто - то умер?". Я, быстро перестроившись, начала врать, что палату проветривают, потому, что ждали его - позвонили из онкологии. Я очень быстро и лихо научилась врать. Я сразу поняла, что это "Хоспис" - последнее пристанище человека на земле, неизлечимо - больного. И я тут - же дала себе слово, что если будет суждено умереть моему родному и любимому человеку, то только не здесь, а в родном доме, на своем любимом диване и не в одиночестве. Я уложила Юрочку на довольно чистую постель, правда с дырявым солдатским одеялом (у спонсоров видимо не хватило денег) и пошла, искать врача. Женщина врач оказалась довольно приятной и к тому - же смекалистой. Она быстро поняла, чего я хочу. Зайдя в палату к любимому, она разыграла мини - спектакль, заругалась на врачей из онкологии, якобы он не их больной и зачем его сюда привезли? Я вставила свои пять копеек, отбрехавшись, что в онкологии нет мест, а у него не сняты два шва. Вот снимут швы, и я заберу его домой. И опять церковь, больница, работа, больница.

На второй день, когда тебя увезли в "Хоспис", у тебя появилось три соседа сразу. Валера, ему 40 лет, а выглядит на 30 (он или бездомный, или с какого - то интерната, по крайней мере, к нему никто не ходил, не проведывал). Этот Валера в "Хосписе" уже полгода живет. Второй сосед моего Юрочки, бомж - алкаш бывший, а третий, очень здоровый пожилой мужчина, полупарализованный, в памперсах. Он все время что-то очень громко мычит и не лишен аппетита. По-видимому, родственники сдали его, ухаживай, кто хочешь? И вот этот Валера, худенький, небольшого роста, то перевернет его, то посадит, то покормит, то сменит памперс, а дядька довольно противный и капризный. Толи он не понимает, что Валера такой же больной, толи не хочет понимать. Я у Валеры спрашиваю: "Тебе наверно нельзя такие тяжести передвигать?", а он с простотой ребенка отвечает, что больше некому. На следующий день я собрала целую сумку вещей (трусики, майки, футболки, теплые рубахи, спортивное трико), купила батон колбасы, соку конфет и все это отдала Валере. Знала, что поделиться , а моему Юрочке все равно нельзя, его кормят через гастроскопию. Спросила у Валеры, что у него болит, он как всегда с простотой ребенка отвечает: "Рак у меня", "рак" чего я так и не поняла, говорит: "Болит все!". Старалась их подбодрить, ругалась, что - мол, в Стране не хватает мужиков, быстро выздоравливайте и по бабам. Когда забирала Юрочку, купила соков, шоколадок, лимонада - оставила все им, была уверена, Валера поделится. Провожал нас Валера со слезами на глазах, и охранник и сестричка (меня там уже хорошо знали, два раза в день приезжала, желали Юрочке выздороветь). Но у меня, тогда, эгоистично болела душа только за тебя мой любимый, хотя Валеру было, нестерпимо жаль. Я даже дала тогда слово, что, когда ты поправишься, мы будем навещать его, а летом брать на дачу, ведь он так долго живет в закрытом помещении. Но когда тебя не стало, я не смогла близко подойти к этой больнице, боялась, что разорвется сердце. Так и не знаю, жив Валера или уже где - то там с тобой.

На третий день утром еду к тебе в больницу, зазвонил мой сотовый и слабый голос любимого сказал - "Забери меня отсюда, пожалуйста!", я с уверенностью отвечаю, что как раз еду за ним. Попросила его позвонить другу, тоже Юре, если не получится, поедем на такси. Все получилось и вот мы у своего подъезда. Предстоит восхождение на наш пятый этаж (так вышло, что некому было занести Юрочку) Как он бедненький поднимался - это зрелище не для слабонервных. Дома я сразу уложила его на любимый им диван под мягкий и уютный родной плед. Первое, что он сказал: "Наконец - то я дома!". Дашенька и Ляля, наши кошки ходят вокруг дивана и удивленно смотрят - таким папу они не видели никогда.

График изменился. Теперь я только с ним, иногда аптека. Бесконечные звонки на дежурную линию "Хосписа". Семидесятилетняя теща, как сайгак бегает по городу - ищет шприцы больших размеров, чтобы кормить любимого через микротрубочку. Сын, принес какой - то супер-блендер, чтобы пища была без комочков и не застревала. Я взялась варить супчики и кашки. Помыла родному моему голову, причесала, побрила, почистила зубы (перед этим сбегала в аптеку, купила самую лучшую электрическую зубную щетку, градусник на батарейках), чтобы постоянно следить за температурой. Кормлю и параллельно даю настои от травника, мумие, чтобы заживить дырочку на пищеводе. Не отхожу от него ни на шаг. В церковь ходить уже не могу, читаю молитвы дома и верю, верю, верю!!! Эта бесконечная вера и дала мне силы выжить в те дни. Мой любимый, мой родной, вот он, пусть худенький, как скелетик, пусть его красивые ореховые глаза ввалились, пусть весь в трубочках, но рядом, а уж я то приложу все силы и вытащу его. А то "дни или недели?" Ну уж дудки не отдам!

ОБИДА

Я не Господь Бог, и не имею права судить людей, но обида на твоего хирурга Антонова занозой сидит у меня внутри. Тремя неделями раньше, когда ты перестал, есть, стал худеть, у тебя начала подниматься температура я как всегда потащила тебя в онкологию, как раз прием вел Антонов. У тебя с надеждой загорелись глаза, все- таки твой лечащий врач и оперировал он. Антонов очень быстро, как блохастого котенка, осмотрел тебя и отправил нас домой. Я пыталась уточнить, почему ты ничего не ешь, может - быть проставить тебе капельницы глюкозы или обследовать тебя, он нагрубил мне и отвернулся, а через три недели сам - же вынес тебе приговор.

И начались больницы, которые тебе собственно не были нужны, там тебя только немного поддержали, а если - бы Антонов сразу принял тебя и сделал то, что все равно, но только три недели спустя я бы сейчас не писала об этом. Три недели, целых три недели, 21 день, сколько можно было предотвратить за эти три недели. ...Как подумаю, у меня внутри все сжимается в маленький болезненный комочек, от обиды, от досады, что не смогла настоять, в конце концов, не устроила истерику в кабинете, не покрушила там все. Мы ведь привыкли доверять врачам (я просто сейчас думаю, а, сколько людей умерло, потеряв вот так 2 -3 недели благодаря нашим Гиппократам).

У царя Соломона внутри кольца была надпись "и это пройдет". Пройти может все грипп, дождь, любовь, ненависть, в конце концов, землетрясение, цунами. Но то, что случилось со мной уже не пройдет никогда! Ошибся Соломон - получается.

УХОДЯ, ТЫ ЗАБРАЛ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ.

Иногда, мысленно возвращаю месяцы назад и мечтаю, чтобы я могла изменить, если - бы мне был дан такой шанс. Мне все время кажется, что я не достаточно уделяла тебе внимания, но ведь в сутках всего 24 часа. Я кормила тебя вкусными супчиками и кашками, но тебе было все равно - ты не чувствовал вкуса. Я ни в чем тебе не отказывала. Ты очень много пил воды (видать началось обезвоживание организма). Несколько раз попросил пива, я купила тебе самое дорогое - оно тебе не понравилось, и ты попросил родного, разливного. Пулей летела за нашим родным - разливным, а выпито было с наперсток. Потом вдруг захотел лимонада. Купила всякого, что было в магазине на тот момент - выпил несколько глоточков, а в основном пил воду и обязательно холодную. Я наливала в стаканы святую водичку и постоянно охлаждала, а уже теплой протирала тебя с головы до пяточек - тебе становилось легче, да плюс молитвы, которым я научилась за время твоей болезни, в результате, хоть и не долгий, но сон. Еще ты много курил. В какой - то момент я начинала строжится, наложила лимит на сигареты - ты не возражал. За эти дни ты вообще мне ни и чем не перечил, и даже тогда, когда у меня начались сильные боли в области желудка, а ты в очередной раз позвал меня, я встала и, скрючившись, проковыляла к тебе и накричала, ты и здесь не возражал. Ты понимал, как мне больно, что я даже не смогла сдержаться. Через минуту я уже извинялась перед тобой, но себе простить так и не смогу никогда. Ты с такой благодарностью смотрел на меня, может быть ты, вспомнил "Хоспис", а может быть, не ожидал от меня.

А может быть, ты был благодарен за заботу, и не ожидал от меня такой опеки, но в это я никогда не поверю (ты ведь видел, что случилось со мной, когда у нас умер котик Персик, и с каким диагнозом я попала в больницу). А ты мой родной, уже ставший кровиночкой, мой любимый, неужели я бы бросила тебя в больнице, как предложил врач, сказав, что мне так лучше будет. Кто дал ему право судить, как будет лучше двум любящим людям в тяжелое для одного из них время - вместе или врозь.

Я с любовью обтирала влажной тряпочкой каждый сантиметр твоего тела, потому что тебе от этого становилось легче. Я обихаживала твою попку, размером с кокосовый орех, так ты исхудал. После каждого поносика, именно поносика с пол - чайной ложки, я вытирала ее мягкой салфеткой, потом влажной тряпочкой, потом сухой и смазывала кремом. А этих поносиков в час было немеряно, ведь очищался организм перед последним твоим вздохом (тогда я этого не знала). Ты стеснялся, возражал, а я настаивала - пусть хоть здесь ты не будешь испытывать дискомфорта. Я всячески старалась, чтобы тебе было удобно хотя - бы в мелочах. Мне не в тягость было ухаживать за тобой, я делала это с удовольствием и молилась, чтобы господь не забирал тебя, а он видимо рассудил иначе, посчитав, что ему ты нужнее. Спасибо ему за то, что ты почти не мучился от болей, которые тебе пророчили врачи, но смотреть на некогда здорового, красивого мужчину, который превратился в скелетика, утыканного трубочками - это было выше моих сил. Я плакала, я рыдала, включив воду в ванной. Потом приводила себя в порядок с улыбкой входила к тебе в комнату и заводила, какой - то ничего не значащий разговор. Но я подозреваю, что ты догадывался о моих слезах, но принимал мою невеселую игру, потому что ты был редкая умничка, а почему, собственно был, для меня ты есть и будешь всегда. В моем сердце ты занимаешь такое огромное место, что любой мужчина позавидует.

ЕСЛИ КРЫЛЬЯ ОТРЕЗАТЬ ПТИЦЕ?

Моему родному, становилось хуже. Началось внутреннее кровотечение. Я вызываю бригаду из "Хосписа", ему делают укол и какую - то очень тяжелую капельницу (от которой пришлось отказаться). И опять семидесятитрехлетняя теща, на ночь, глядя, едет на такси к травнику за корнем, который должен остановить кровотечение. А я каждый день меняю постельное белье. Мне кажется, чем красивей я постелю его, тем ему будет легче. Летят дни, летят черными птицами и бессонными ночами. 7 июля у моего родного прекратилось кровотечение и понос (громко сказано) от которого мы не могли избавиться. Не успела сказать "Слава богу", как начались боли. Укол один, второй, третий (у меня все руки в крови, потому, что ампулы открывала голыми руками). Так хотелось помочь, уберечь, оградить! Только прекратились боли - началась нехватка воздуха. Температура 34⁰. Опять звоню на линию "Хоспис". Там что - то начали блеять, бросаю трубку, нахожу стеклянную бутылку, заполняю ее кипятком, оборачиваю полотенцем и к ногам. На тот момент мне казалось, что это единственно - правильное решение - поднять температуру. Но видимо господь решил по-своему.

Последние два вздоха, а я продолжаю лихорадочно гладить твои ножки, думаю, глупая, что мой массаж и моя любовь остановит смерть. Скинув голову с подушки, и широко открыв глаза, мой родной и любимый человечек перестал дышать. Утешало то, что когда Юрочка открыл глаза, в них было сильное удивление (что он мог увидеть по ту сторону жизни?) Спустя десять - пятнадцать секунд мой родной протянул ко мне руку - таким образом, он, вероятно, простился со мной, из чего я сделала вывод - он до последней минуты не знал, что покинет меня. Иначе он обязательно простился - бы со - мной словами.

Первое, что хотелось сделать - завыть волчицей, раненой волчицей, у которой перестреляли всех щенят, но я точно знала, что этого делать нельзя. Я только тихо повторяла - Юрочка, Юрочка, Юрочка.....

Не знаю, за какое время квартира наполнилась народом. Твой друг Юра как - то очень быстро привез гроб, а ты все лежал на своем любимом диванчике с широко открытыми глазами. Тебя нельзя было трогать, потому - что ждали милиционера. Я совершенно ничего не соображаю, только плачу и плачу. Когда у меня спрашивают телефон того или другого знакомого, чтобы сообщить о нашей беде, я обращаюсь к дивану и спрашиваю Юрочку, который уже не может ничего ответить. Помню, сидим за кухонным столом, человек шесть и мне становиться очень плохо. Потом я уже лежу на кухонном диванчике. Мне что-то дают пить и Тамара, жена твоего друга обняла меня и все время повторяла "Сейчас приедет скорая!", а я прошу только об одном: "Юрочка дай только похоронить тебя, а потом делай, что хочешь?". И ты дал, ты всегда потакал моим прихотям, пусть не всегда сразу, но всегда. Как долго не едет "Скорая" а, оказывается, через девять минут она была уже у меня. Атмосфера в квартире еще та - в комнате стоит гроб с мужем, а в кухне на диванчике никакая жена. Сделали кардиограмму, дали таблетку и поставили очень болезненный укол. Сколько мои родственники не спрашивали, что это за укол, врачи так и не сказали. Как меня переводили или переносили в спальню на кровать, я не помню ничего. Зато после этого укола, я как робот стояла у твоего, мой родной, гроба, как робот шла за ним и все остальное в том - же состояние. Кладбище, земля в могилку, поминки в кафе - все это на автопилоте. С помощью друзей и знакомых, родных сделали все по человечески, по христиански, как ты в этой жизни заслужил. Были все, кто тебя любил и кого любил ты. На могилу не тянет, хотя и хожу, правда не одна (очень далеко) Обычно возит твой друг Юра с Тамарой или сосед Андрей с Наташей. Привозим и меняем цветы, всегда из своего сада, который ты так любил. Я гораздо охотней общаюсь с тобой дома. Дома я тебя чувствую, а на кладбище нет, несмотря на то, что купила родовую землю, чтобы точно знать, что буду лежать рядом, но и это меня не успокаивает и не радует. Меня больше ничто не радует.

ГОРЕ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ.

В нашем веселом и гостеприимном доме поселилось ГОРЕ. Дашенька, старая кошка, вытянулась в струночку под гробом. Лялька, младшая кошечка минут 30 орала благим матом, металась, потом свернулась калачиком у гроба и стихла. Вот и они отдали дань прощания с родным и любимым папой, у которого постоянно толклись, то на груди, то на животе, то ниже. А я просто не могу поверить, просто не могу и все. Мой родной и любимый человечек на катафалке своего друга завтра уже уедет отсюда, из своего родного дома, от своих любимых девочек - навсегда. Еще появилась навязчивая идея, чтобы у тебя было много цветов. Цветов было очень много. До катафалка, который твой друг Юра ремонтировал всю ночь, (потому - что он тоже умер, не хотел увозить тебя мертвого из твоего гнезда, он знал тебя живым) цветы бросали на землю, так я захотела. Пусть твоя дорога туда будет в цветах. Минут 30 ты постоял у своего родного подъезда, где тебя все знали и любили. Я не видела, кто прощался с тобой, кто обнимал и утешал меня, я смотрела только на тебя и в твой левый глаз, который открылся, самый красивый ореховый глаз. Действовал вчерашний укол, который поставили врачи "Скорой помощи". Я не видела окружающих, потому - что смотрела только на тебя. Многие меня не узнавали в черном траурном шарфике на бело - зеленом фоне лица. Представь, что за красота стояла возле тебя, но это была твоя родная "красота" с впалыми глазами, отекшая от бесконечных слез.

Утром, когда ты еще лежал в своей последней постельке, мы все сидели на кухне за столом. Кто курил, кто плакал, кто просто пил кофе, а мне с моей больной от укола задницей не хватило места, и я устроилась в дверном проеме на лавочке, меня кто - то погладил на месте, где болел укол. Я спрашиваю: "Кто это меня гладит?" и смотрю на удивленные глаза тех, кто сидит за столом, им - то видно, что за моей спиной нет никого, даже кошек. Я сразу поняла, что это ты пожалел меня и погладил больное место. Я так была благодарна тебе за каждое твое, даже крошечное проявление в этой жизни, теперь только моей жизни, но по прежнему в сердце с тобой. Я не знаю с чем сравнить мою любовь к тебе. Эпитетов много: чистый весенний ручей, облачко в форме сердца утренний слепой дождик - нет, пожалуй, сейчас это все не уместно. Сейчас моя любовь к тебе похожа на большую кровоточащую рану, на ссадину, которая все время ноет, на не прорвавшийся чирей, на пульпитную зубную боль. А я так хочу равновесия. Научиться бы этому, помоги милый, ты теперь гораздо выше меня, наставляй свою непутевую жену, которая не может справиться со своим горем.

Теперь моя жизнь делится на две части - с любимым и без него. Вторая часть, поверьте, резко отличается от первой - нет, она просто другая, она никакая. Не хочу ничего не хочу пить, не хочу, есть, не хочу ходить на работу, хотя это наше с тобой детище. С получением свидетельства о твоей смерти оно вроде - как перестало существовать, но мы с мамой, как можем, реанимируем то, что нам досталось нелегко.

А я вот эгоистка не хочу ничего. Я умерла вместе с тобой, просто меня забыли похоронить.

ПОПЫТКА ВОЗВРАЩЕНИЯ.

Вы видели, как из меда, хорошего густого меда вытаскивают ложку или из бочки с гудроном - палку? Вот так мои родные - сын, мама, мои друзья вытаскивали меня из липких лап смерти, которой я умерла вместе с моим любимым.

Утром встаю, умываюсь, чищу зубы, уже подкрашиваюсь, но не становлюсь лучше. Килограммы падают, глаза впали, шатает из стороны в сторону, плохо соображаю, просто двигаюсь по жизни, как зомби Увеличиваю твои фотографии, вставляю их в рамки и развешиваю их по квартире - мне так захотелось.

Пусть теряю я вес

И пусть впали глаза,

Но всему перевес чистой капли слеза

Бьется сердце слегка

Бьется рядом с тобой

Не нужны мне века, с этой горькой бедой

Разрулить, как-нибудь

Донести этот свет

Ты меня не забудь,

А уж я точно нет

Если кто-то прочтет

Мной написаны вновь

Этот кто - то поймет,

Что такое любовь.

Кляну себя за то, что все твои вещи выстираны, и только один твой свитерок пахнет тобой. Прикладываю его к лицу и рыдаю. Это мое постоянное состояние - слезы. Плачу в голос, если дома одна, в кулак или подушку, если дома кто - то есть.

Нашла твою любимую кепку, слава богу, не стиранная, одену ее на лицо и упиваюсь твоим запахом. Я до сих пор порой не верю, что тебя больше нет рядом. Каждое утро, выходя в зал, сразу смотрю на диван, жду твоего звонка, находясь на работе, поднимаю голову к нашим окнам, рассчитывая увидеть тебя, а это так мучительно, так невыносимо больно.

КАК СКУЛИТ ГОРЕ.

"Добрые люди" советуют мне, чтобы не было так горько, вспоминай плохое, что было у вас, а у меня ничего плохого и не вспоминается. Вспоминаю, как ты таскал меня на себе, когда у меня произошло защемление нерва. Вспоминаю, как по два раза в день бегал с кастрюльками в больницу в другом районе города и в другую, вообще за городом. Никогда не забуду, как охапками возил цветы, когда приезжал с вахты, как покупал дорогую, но мою любимую тушь для ресниц, после того, когда я утром ворчала, что она плохо мажет, как покупал крема, духи, как покупал каждую неделю мой любимый сканворд и новинки Дарьи Донцовой и Татьяны Устиновой, как на даче приносил мне кофе в постель со словами: "Кофе не желаете, Лелик?". А ворчание и ревность, с твоей стороны отошли куда - то далеко, потому - что все это было на эмоциях, от - того, что мы были не равнодушны друг к другу. И сейчас, вспоминая все это, измеряю, километры по комнате и тихо скулю, чтобы полуглухая мама не услышала. Я - подбитая собака, причем, серьезно подбитая, скулю и скулю. Мои девчонки (кошки) - одна старая, вторая молодая трутся об меня, желая помочь, но что они могут сделать, только что составить компанию. От этого бесконечного скулежа начинает "ехать крыша". Говорю с тобой, ругаю тебя за то, что бросил меня, зная, что не права. Ты не хотел умирать. Жизнелюбивей человека я не встречала.

ПОКАТИЛИСЬ ГЛАЗА СОБАЧЬИ

ЗОЛОТЫМИ ЗВЕЗДАМИ В СНЕГ (С. Есенин.)

Мне всегда разрывали сердце эти строки у Есенина, а сейчас я поняла, что это и самом деле значит. Когда у тебя остановился лепесток твоего сердца ( через ребрышки оно выглядело, как лепесток ), когда перестала вздыматься ямка , где у нормального человека находится живот - вот тогда и мои глаза покатились вместе с водопадом слез . Я ничего и никого не видела . Я только повторяла - Юрочка , Юрочка , Юрочка ....Интересно , как я выглядела с высоты той , где ты уже находился . Дальше я делала все машинально, ведь мои глаза выкатились с дождем слез . Мне скажут сесть - я сажусь, мне скажут лечь - я ложусь . Мне постоянно давали что-то пить и я пила . Я только не могла есть . Видать врач успел что-то такое , когда вынес тебе приговор , что отворотил меня от еды . Пусть рассудит его бог ,а я не вправе . Я просто буду молиться за тебя , чтобы там тебе было хорошо.

Мне стыдно , что к я сыночке Мише стала относиться не так , как раньше , но он умница и думаю поймет ,потому - что горе захлестнуло меня вязкой черной волной , не знаю , хватит - ли мне сил и времени выбраться из этой девятибалльной волны . Много людей участвовало и сейчас участвует в моей судьбе , пытаясь вырвать меня из этой липкой массы , но эта сильная тоска по тебе так просто не отпустит . Не знаю , хорошо это или плохо , но я не верю , что тебя больше нет . Да был гроб , был бездыханный ты , подглядывающий одним ореховым глазом , вот только орех был уже не такой яркий и светлый , а тусклый , с поволокой , но я все равно не могла оторвать от него глаз , была могила - все это было , но я не верю , не верю и все ! Ну , что я могу поделать , если не верю , что нет больше моей половиночки , такой ( в последнее время )необычно покорной , без единой жалобы . Настоящий мужчина . Ты всегда для меня был настоящим мужчиной . При любых неприятностях я бежала к тебе и знала , что проблемы решатся . Мне конечно грех жаловаться , ведь у меня есть еще один настоящий мужчина , который все это время со мной, пусть по часу , два , но каждый свой выходной бежит поддержать маму и бабушку , по возможности что - то починить ,перетащить , посоветовать .

ВОДКА С УКРОПОМ - ЭТО ЧТО-ТО

Недавно наша Иринка с Валерой решили скоротать мой вечер . Приехали на машине , как тряпичную куклу повезли к себе . Частный дом - это есть частный дом. Куча животных , много зелени и свобода (не давят никакие стены ) Расположились на улице за импровизированном большим столом .Было все ; мясо на мангале , рыба , зелень и много чего . Поминали Юрочка тебя , очень много совместных воспоминаний , пить - то я пью , а кусок в рот не лезет . Валера спрашивает , что - бы ты хотела поесть , я все принесу , а я , поверьте ничего не хочу , но чтобы отвязаться ,говорю принеси укропа . Он оборвал целую грядку укропа , помыл его и принес мне . Вот так я пила и закусывала одним укропом . Результат не заставил долго ждать - мне было очень плохо , правда укроп вернулся обратно на грядки . Но все равно я очень оценила заботу Иринки и Валеры - еще один вечер не рвал мне сердце . На следующий раз я приехала к ним сама , они ждали меня на остановке . За столом все время говорили опять о тебе . Я знаю , что Иринка нарочно спрашивала меня , как мы познакомились с тобой 20 лет назад ,как -будто она не знала (она слышала это раз 10 0 , но понимала , что мне приятно говорить о тебе и все спрашивала и спрашивала , а я счастливая такая вспоминала , я вообще могу часами говорить о тебе .

ПОИСКИ ПОКОЯ.

Началось! Бесконечные знахарки, экстрасенсы, лекари, таблетки, настои. А результатов - ноль, все, как в песок. Та - же тоска, та - же боль, тот - же беспросветный страх жить без тебя. Мама и сын Миша начали искать мне хорошего психотерапевта, и из этого ничего не вышло, но одним советом мы все - таки не пренебрегли и отправились в городскую психбольницу, Приняли сразу. Провели к молодой женщине - врачу по проблемам, подобным моей. Я, конечно, вся в слезах и соплях коротко рассказала ей все. Первое, что она, мня, спросила - были - ли у меня мысли о суициде, на что я ответила - нет, так, как хочу встретиться со своим любимым, когда придет мой час. Для нее это был веский аргумент. Врач предложила мне лечь к ним полечиться, но я отказалась, мотивируя тем, что мне надо еще сделать девять и сорок дней в память моему любимому. Доктор, выписала мне какие - то лекарства, которые в последствии мне все - таки помогли. Отнеслась по человечески, с сочувствием, и на прощание сказала, что в моем положении медикаментозная помощь - это единственный выход и если не станет лучше обязательно "Добро пожаловать!".

ТАМ Я ЕЩЕ НЕ БЫЛА.

Лучше мне не становилось, а вот хуже - да! Иду сдаваться в "психушку" по собственной воле, чувствую, другого выхода нет.

Приходим с мамой, у каждой по две сумки со всем необходимым, в "санпропускник" и вот здесь и сразу я увидела истинное лицо этого заведения. После так - называемого "шмона" из четырех моих сумок осталось полпакетика, остальное нельзя. Даже бюстгальтеры, оказывается на них можно повеситься. Я в нарядной пижамке, со спрятанным сотовым телефоном (в последний момент мама передала мне его украдкой), случайно оставленными сигаретами и зажигалкой, потому что они лежали на дне пакета. И вот я пошла по этапу этой "чудесной больницы".

Один корпус и врач, второй корпус и врач, и третьем симпатичный бородатый доктор сказал: "Ну что Ольга Сергеевна дела ваши плохи, очень глубокая и какая - то еще там депрессия?!". Ведут в следующий корпус. Заводят в палату, предварительно оставив последние пожитки в кабинете сестер, в моих - же интересах (позже я поняла, что они были правы). Прежде чем отдать вещи я умудрилась вытащить одну сигарету и зажигалку, и весь этот трофей зажала в руке. Итак, палата тюремного типа с хитрыми решетками на окнах, вроде - бы и не как в тюрьме в клеточку, а просто диаметром меньше, чем само окно. Вроде - бы и не тюремные, а не выйдешь. Старые железные кровати с прогнутыми пружинами, а самое главное - контингент. Я понимаю, что не от хорошей жизни они сюда попали, но мне почему - то от этого не легче и что - то их очень много на одну не особо большую палату. Я поворачиваюсь, чтобы уйти (наивная), мне дорогу загораживает мощная нога. В проходе сидит бесполое существо грозного типа. "Куда?" - спрашивает существо. "Хочу выйти!" - отвечаю. Мало - ли, что ты хочешь. "А если я хочу в туалет?". "В туалет иди, ты в моем поле зрения!". Иду в туалет, образца 17 года. Архитектура и дизайн не отличается изысканностью. Какая - то серая каменная возвышенность, причем ее высота требует особой сноровки и прыгучести. Пользоваться не стала. Выхожу, подходит другая сестричка, довольно приятная и вполне адекватная (она посоветовала мне оставить вещи в сестринской), увидела у меня сигарету и зажигалку и тихонько сказала, что курить здесь строго запрещено. Спрашиваю: "А если человек перенес такое горе и ему необходимо хоть как - то снять стресс от увиденного?" Забрав мои сокровища, она сказала, что придумает, как дать мне возможность покурить. Опять палата, вернее "ведьмин шабаш". Койка на койке, полное отсутствие тумбочек и прочих мебелей, только по - середине палаты стоит два железных стола, причем один на другом. Приносят ужин, а я как стояла в углу у дверей, так и продолжаю стоять и категорически отказываюсь, есть (тем - более, что я уже забыла, как это делается). Бесполое существо заявляет мне, что можно связать и накормить, мол, никуда не денешься, отвечаю - дудки, ничего у вас не выйдет. Поели, причем каждый съел все до капли, успела заметить, видать с продовольствием в этой больничке - напряженка. Приходит добрая сестричка, забирает меня у злой, отводит в сторону, отдает сигарету зажигалку и предупреждает: "Тихо, здесь желающих...". Я тихонько пробираюсь в туалет. Не знаю, то ли у них здесь выработалось, какое - то особое чутье, то ли они следили за каждым моим шагом, но я успела сделать только одну затяжку, как вокруг меня образовался плотный круг с такими глазами ... не смогла отказать, отдала сигарету первой попавшей и голосом лидера сказала: " Чтобы досталось всем!". Ну не из тех я, кто сухари под одеялом грызет, как говорит моя подруга Таньча.

Вернулась в "родную палату". Взгляды уже не любопытные или равнодушные, а уважительные и просящие. Показываю им пустые руки, мол, больше нет. Опять угол, не знаю час или два проходят.

Часов здесь что - то тоже не наблюдается (было - бы странно, будь по-другому). Приходит добрая сестричка, забирает, уводит и говорит: "сюрприз тебе". Выводит в уличный тамбур, а там, на стуле сидит еще один мой дорогой человечек - сын Миша. Как я взвыла, чтобы он забрал меня отсюда, что мне ночью отрежут голову (не знаю, почему я так решила). Он начал успокаивать меня, на тот момент мы поменялись ролями, он как - то разом повзрослел, а я стала, как девочка "Даун". Как я была рада своему вдруг повзрослевшему сыну, как - будто он взял на себя заботу обо мне за умершего отца.

Но как меня потом мучила совесть. Ребенок отработал до десяти вечера, приехал сюда, узнав о новой беде, а его взрослая мать в истерике. Вернулась в палату, устала страшно. Ставят какой - то укол и все, больше ничего не помню, уже ничего не волнует, ни соседи по палате, ни отрезанная голова. Мне уже очень хорошо, а что будет завтра, мне совершенно не важно.

Я молила тебя мой родной, приснись мне, пожалуйста, расскажи как ты там? А ты приснился всего три раза и то на мгновение. Один раз попросил поцеловать тебя в грудь, наверно потому - что я постоянно прикладывала твою фотографию себе на грудь (мне казалось, что таким образом ты становишься ближе), второй раз на мгновение в полный рост (как будто хотел сказать, что - мол, посмотрела?), а третий раз в белой рубахе. Я кинулась к тебе, чтобы обнять, а ты развернул меня к себе спиной и дал, хоть и легкого, но все - же пинка. Ты меня там не принимал, ты меня там не хотел. Наверно там действительно все по-другому - другие эмоции, другие чувства, в конце - концов, другие правила и я в эти правила пока не вписываюсь. Но ведь двадцать лет не сотрешь из жизни, какие бы правила у тебя сейчас не были.

А СЛАБО ПОМЕНЯТЬ КАЗЕМАТЫ НА ХОРОМЫ?

Утром проснулась не сама. Будят, заставляют взять свои пожитки и ведут куда - то на второй этаж, причем, каждая дверь за мной запирается. Куда ведут, зачем, мне никто не объясняет. А мне уже все равно хуже - то некуда. Заводят в большой светлый кабинет, где среди каких - то людей вижу своих родных - сына и маму. Нет только тебя Юрочка, на тот момент мне показалось это странным. Всегда, что касалось меня, ты был "впереди планеты всей " Главврач, как я поняла позже, распинается в извинениях, что, мол, не знала, что все произошло без нее и сразу полушепотом предлагает платные апартаменты. Ведут, в светлую палату с европейскими койками, нормальными, человеческими тумбочками, ковром на полу, шкафом для одежды и прочими мелочами цивилизации. Тут - же откуда - то появился большой телевизор и вполне приличный холодильник. Быт вроде - бы улажен. Настал черед улаживать душу . Мои родные смотрят на меня и ждут ответа , я остаюсь . Ставят бесконечные уколы , очень тяжелые капельницы , горсти таблеток - не отказываюсь не отчего, кроме еды. В карточке первым делом записано, что во время болезни похудела на 17 кг., а это надзор. Еды подругам по отделению не хватает, и я меняю свою полную тарелку на пустую одной из них. Делаю это тогда, когда умышленно отвлекают моего "цербера", но всем все понятно и игра продолжается. И пока мозги не засорены токсинами - все мысли о тебе. Как тебе там, хорошо - ли, а если не дай бог плохо? С каждым днем кровоточащий кусок в левой стороне груди рассасывается, а иногда мне кажется, его просто загоняют поглубже. Становится немного легче, и даже начинаю помогать другим. Появилось много подруг от 14 до 30 лет. Тянутся, как росточки к солнцу, придумываю интеллектуальные игры или игры, связанные с укреплением памяти. Здесь очень многим не хватает внимания, очень многие живут здесь по несколько месяцев и даже лет. Если не выдерживаю и начинаю плакать - успокаивают. Если отворачиваюсь к стене - тихонько уходят, вот тебе и "психушка", а такт, как у дипломатов. В палате я одна, но никакой зависти, правда, я не пользовалась привилегиями платной палаты (в любое время душ, сестринский туалет прогулки и т.д.) Палата на одного, а всегда битком. Сестричка выпрет этот ушлый народец, а через пять минут они опять нарисуются. Получая от меня внимание, они всячески хотели угодить. Одна из подруг, которая лежала там уже давно имела доступ в другие корпуса, постоянно носила мне горячий парафин, чтобы после уколов избежать шишек на мягком месте. Но все равно каждый день начинался тяжелыми и тягучими думами о тебе, ими - же и заканчивался.

В "психушке" тоже люди, и порой чище, чем те, кто считает себя нормальными. Жизнь в больнице продолжается горсти таблеток, уколы, капельницы. Не от чего не отказываюсь, в надежде, что станет легче, постоянно спрашивают, есть ли мысли о суициде, заверяю, что нет. Строго следят за тем, плачу или нет, если заметили, что плакала, докладывают выше, а там добавляют лечение или меняют. Днем плакать особенно некогда, только успеваю принимать посетителей. Очень устаю, но все равно бесконечно всем благодарна (все таки больничка не обычная). Смотреть на меня после капельницы, скажу я вам не очень приятно, даже смело. Сегодня ко мне подселили новых соседей. Вероника, молодая женщина, ее чем - то поят, что она постоянно хочет есть. Ест бесконечно, а мне так странно, я - то совсем не хочу. Утром ей мама принесет сумку еды, а вечером по телефону она виноватым голосом просит еще. Кстати о телефонах - их не положено там иметь, но на каждое не положено есть свое положено. Тот телефон, который я украдкой пронесла - запалили кто - то по неосторожности (я не прятала его от девчонок) пришлось сдать в сестринскую. Сдала, но не на ту напали, я говорила, что здесь всему научишься - мама мне приносит второй сотовый это твой мой милый. Скольким девчонкам он помог поговорить с близкими, его берегли, как зеницу око. Однажды сестричка увидела и спрашивает: "Оля, а этот откуда?" Я говорю со слезами в голосе, что это телефон моего умершего любимого. Она махнула рукой.

Большим праздником каждый день был час, который назывался "кефир" потому, что давали стакан кефира и кусок хлеба. Я свою порцию конечно отдавала. И однажды врач увидевшая это сказала: "Госпожа Тычина я все вижу!",на что я ей ответила: "Я очень рада за Ваше хорошее зрение!". После твоего ухода Юрочка, я перестала всего бояться.

ПСИХУШКА НЕ ДАЕТ ЗАБЫТЬ О СЕБЕ.

Да я и не хочу забывать, какой - никакой опыт (не каждый имеет, упаси Боже). Мои товарки оттуда возникают и в этой моей жизни . Несколько раз приходила Вероника, о ней я уже рассказывала, а сегодня проявилась Наташа - это особая глава.

НАТАША.

Наташа, молодая, очень симпатичная девушка, попала в больницу раньше меня. Познакомились сразу и сразу подружились . Рассказывала , что работала в Корее официанткой в ресторане и там - же подрабатывала на подтанцовке, чтобы заработать денег на квартиру . Я все это точно не знаю , поэтому не берусь судить ,как говорится - " за что купила , за то и продаю ". Познакомилась там с парнем из Канады. Встречались, мечтали о будущем, но контракт кончился и они разъехались каждый к себе, договорившись встретиться. И какой черт ее дернул пойти к гадалке я не знаю , но таких гадалок надо садить в тюрьму и надолго ." гадалка" сказала Наташе , что она никогда не выйдет замуж , на своего друга из Канады пусть не надеется , да и вообще все будет очень плохо . Наташа очень тонкая натура , очень внушаемая , следом трагедия в семье - сразу две смерти , одна из них , маленький мальчик (любимый Наташин племянник ) . Вот вам и повод попасть в больницу с не очень хорошей репутацией ,хотя я и не согласна , что там лежат люди только психическими отклонениями , ведь никто в этом мире не застрахован от горя . Если разобраться , то каждый первый у нас потенциальный пациент этой больницы . кого , хоть раз не было депрессии - болезни века , кому хоть раз не хотелось запустить чем - нибудь тяжелым в своего начальника. А возьмите переполненный троллейбус трамвай или электричку - голимые пациенты психушки . Наташа целыми днями ходила по палате или раскачивалась сидя на кровати и все ждала и ждала звонка от своего друга из Канады .Перед выпиской Наташа ходила счастливая- позвонил Джон , я так рада была за нее , давала ей последние рекомендации , уверяла , вопреки гадалки , что она очень симпатичная и умная . Они с мамой пришли прощаться , мама благодарила меня за что - то , наверное Наташа рассказала ей , что я занималась с ней аутотренингом и вообще уделила ей много внимания . Проходит два месяца , звонит Наташа и убитым голосом говорит мне , что у нее все плохо .Приезжал друг из Канады , а у Натальи всплыли слова гадалки , она закомплексовала , замкнулась , общения не получилось , он естественно уехал . Видимо Наташа не долечилась , или все гораздо серьезнее. И вот сейчас , она говорит мне в трубку , что только я могу ей помочь ,однажды помогла ( тогда я ее заставила закрыть глаза , представить большой мусорный мешок,сложить туда ,все , что сказала гадалка , крепко завязать и сжечь в сухих листьях ,что мы видим за окном) таким образом меня пытались лечить после смерти твоей Юрочка , но это был совсем другой случай (я должна была сжечь все плохое, что было у нас ,а мне - то нечего было сжигать). вот сейчас ей нужна опять моя помощь, она поверила мне ,а это уже ответственность. Первое, что пришло мне в голову, чтобы она взяла ручку и бумагу и так - же как и я , все , что наболело , все , что хочется сказать ,но не можешь, потому - что некому . Вот такие дела Юрочка, самой хочется выть, а отказать в помощи нельзя . Я что хочу сказать , что ты незримо участвуешь во всех моих делах . Я всегда советуюсь с тобой и прислушиваюсь к твоему мнению ( это не движение моей крыши , я так чувствую , я так хочу ) . Я утром здороваюсь с тобой , сейчас мне это сложней , потому - что , когда я пришла из больницы ,все твои фотографии , все твои портреты , которых я наделала после твоей смерти и даже твой армейский альбом загадочным образом исчезли . Остались только гвозди , которые я с таким усердием клеила . Но ничего , придет время и все фотографии , рамки , портреты займут свои места . Кстати даже все твои бритвенные принадлежности тоже исчезли из ванной комнаты , подозреваю не без маминой помощи . Скандалов устраивать не стала , маленько поверещала , потому - что понимала ради чего все это было сделано . Но все равно я здороваюсь с тобой , глядя на твой диван (его - то не убрали ) . Говорю до свидания , когда выключаю свет перед сном . Я не знаю милый как - бы я выжила , если - бы не общалась с тобой вот так , визуально . Я сейчас , конечно очень слабая , у меня совершенно нет аппетита , низкая температура и давление , иногда я еле двигаю ногами , а так - же мозгами , но бесконечные заботы ради кого -то не дают мне совсем угаснуть . Сегодня в своем магазинчике познакомилась с интересной девочкой . Она недавно закончила курсы стилистов , разговорились , я у нее купила крем , она мне подарила маску для лица . И почему - то совершенно чужому человеку я рассказала о своем горе , о своей настоящей жизни (если ее можно назвать жизнью ) о сыне Мише . Девочке 22 года , а она умна и тактична . И опять уже она сказала , что я сильная женщина , с чего люди это берут , ведь я так раскисла и всегда плачу . Лера попросила меня быть моделью на конкурсе стилистов - визажистов . Я конечно согласилась , я сейчас соглашаюсь на все предложения ( только ,чтобы не быть одной и без дела ) .Я думаю ,родной ты еще будешь мной гордиться , но когда Лера девочка стилист дала мне на 11 лет меньше ,мне было все равно , (я ,конечно думаю ,что она слукавила ) .Я только для тебя хотела выглядеть молодо , нарядно и красиво . Помнишь ,я тебя спросила : " а ты будешь меня любить ,когда я стану старенькой? " Ты тогда сказал , что 100 летнюю , худую ,толстую ,больную ,здоровую ты будешь любить меня , но я так и не узнала этого . А вот тебе больше повезло - помнишь в реанимации , когда в целях исключения дежурный врач дал тебе трубку , когда я позвонила - я кричала тебе , как я тебя люблю .А когда мой скелетик повезли на последнюю операцию я опять твердила тебе о своей любви , мне было наплевать сколько людей было вокруг . И дома , когда привезла тебя с " Хосписа " я каждый день говорила тебе о своей любви , но моя любовь не спасла и ты ушел куда-то , так и не доказав мне , что всегда говорил , но мне и не надо доказывать , я наверняка знала это . Я очень сожалею , что забываю сны (это наверное последствие того шока , после которого я перестала есть ) .Наверное ты все - таки снишься мне . как жаль , что сон нельзя записать , как кино , короче чего не дано , того не дано . В этом случае , мы , как люди в бане : артист ты , министр , президент или простой рабочий - ты одинаково обнажен .

М И Ш А

Возвращаюсь опять к первым дням, после того как тебя не стало (конечно не по своей воле ) мне кажется наш сын повзрослел лет на десять , как - будто мы поменялись возрастом. Они с мамой таскали меня по городу - искали хорошего психотерапевта, Миша водил меня в "Суши -кафе", в "Итальянскую кондитерскую", на каток ( пока я сильно не ударила руку ) , так, что с моим любимым катком придется погодить. Не один выходной он не оставляет меня . Не знаю, что - уж он говорит своей королеве (жене), но выходные всегда находит время для меня , иногда недолго , но его можно понят, какая - никакая, но семья. Это он настоял на покупке толстого чуда по имени Юся, прибежал и сразу сфотографировал ее на камеру в телефоне, еще совсем маленькую, почти сразу купил цифровую фотокамеру (благо есть, что снимать).

У меня было три самых близких человека , а осталось два , как Господи уберечь их ? Юрочка, я все хочу попросить прощения у этого , сразу повзрослевшего сына за то , что все мои мысли заняты сейчас тобой и я думаю , он поймет и простит . Он - же знает , как я любила его , пока не случилась эта беда . Я и сейчас очень люблю его , но в моем сердце просто не хватает места и роли наши поменялись - я чувствую себя сейчас маленькой беззащитной девочкой , а он рассуждает , как взрослый и мудрый мужчина . Он и в детстве , иногда вел себя , как старичок , а сейчас он уже далеко не ребенок . И те глаза , когда он отработав десять часов на ногах , узнав , что я в больнице , я никогда не забуду . А я вела себя , как испуганная маленькая девочка - забери меня отсюда , сколько боли было в его глазах ,потому - что он не мог забрать меня сейчас на ночь глядя , не мог помочь мне - близкому ему человеку . Юрочка , я знаю , что ты помогаешь мне и очень прошу помогай пожалуйста Мише , у него видно , тоже не сладкая жизнь , жить с женщиной , которая не пришла проводить в последний путь близкого и родного человека ее мужа . Я представляю какого ему было ,он наверное до конца не верил , что она не придет , да и надеяться в жизни на такую подругу тоже наверное нельзя . Мы часто с Мишей в разговоре цепляемся за какие - то твои фразы , поступки: а вот отец сказал -бы это , а вот Юра сделал - бы так . Я вообще очень люблю я Мишей говорить о тебе , но правда сразу начинаю плакать и разговор естественно прерывается . Очень часто вспоминаем наши с тобой ремонты - сколько было эмоций , криков , припадков с моей стороны . Господи , как это все было здорово , потому , что мы все делали вместе . Я и Мише говорю , что в се эти крики и визги были не оттого , что все было так плохо , а потому , что мы очень эмоциональные люди , но самое главное мы никогда не бросали друг - друга , ни в беде , ни в радости , хотя и были не венчаны . Никогда не предавали и не подставляли друг - друга , а во время болезни одного - второй делал все , чтобы быстрей облегчить страдания . Как -бы я хотела , чтобы у Миши была семья хоть в половину похожая на нашу . Завтра опять с Михаилом закатимся на пару часов куда, ни - будь, но с той стороны вероятно постоянный контроль , но я уверена , мой сын умеет постоять за себя и своих родных женщин - маму и бабу.

МЕЧТА О МАЛЕНЬКОЙ ЮСЕ.

Правдами и неправдами близкие и друзья старались отвлечь меня от горя, в котором я тонула. И тут сын Миша предложил купить маленькую мопсиху, о которой я давно мечтала, начитавшись до одури книг Дарьи Донцовой. Я влюбилась в Аду, Мулю и Хучика. Начались поиски. В газетах объявлений о продаже мопсов вообще нет, через клубы тоже пусто. В клубе подсказали, что скоро выставка и есть возможность приобрести желаемое, а желаемое - это маленькая Юся, в память о тебе родной (имя даже не обсуждалось). Мы с мамой поехали на выставку, спутали остановки, часа полтора бродили в частном секторе, пока не увидели девушку с собачьей переноской. Уставшие потелепали за ней. Сразу и так много четвероногого народца нам видеть еще не приходилось, но вот, наконец - то и мопсы. Девочки и мальчики. Девочки помельче, а мальчики по крупней. Подошли к парню с годовалым мальчиком - мопсом, спросили: "Он будет еще расти?", на, что тот ответил: "Да, но только в ширину". Эти толстые попки, свинячие хвостики, курносые и глазастые мордочки, но на продажу не одного щенка. Конечно, расстроились, набрала кучу телефонов, но уже начинали мучить сомнения, может не судьба или ты не хочешь? Пауза в неделю. Потом вдруг решила позвонить по одному из телефонов.

Наташа, хозяйка номера сказала, что на днях ее сука рожает. Звоню через три дня, трагический Наташин голос отвечает, что ее девочка из трех щенят родила одну только живую, второй щенок был очень крупным и закрыл проход третьему. Оба погибли. Со слабой надеждой в голосе спросила, что эту, раз она одна, мне не отдадут? Хозяйка заверила, раз она обещала, то значит эта девочка моя. Звоню каждый день чтобы никому не отдали. Спрашиваю, как там моя Юся? Юся - это безоговорочно, потому что беру ее в память о тебе. Отвечают, что писанная красавица и уже открыла один глаз. Представляю себе комочек со свинячим хвостом и одним глазом. Картинка далеко не для слабо нервных. Проходит месяц, разрешают приезжать за ней. Жду не дождусь. Договорилась с соседом, через неделю едим. Уже купили ей место для сна (но я сомневаюсь, что она там будет спать) если девчонки (кошки), спят со мной, навряд ли эта отстанет от них. Надо придумывать имя. Юся - это в обиходе, а с полным именем помогла подруга Таньча. В итоге получилось Селтан Алексхаус Урси Глория Юджина. Сегодня выяснилось, что у нее на лбу проявляется пятно, которое называется палец Будды (нам еще этого не хватало). Юрочка, а не твоя ли это работа, не твой ли это пальчик? Вот теперь и думай.

ПОД НОГАМИ ЕЩЕ ОДНА ДАВНЯЯ МЕЧТА

Параллельно мечте о мопсихе мой предприимчивый сынуля предложил мне сходить на каток. В бывшем спортивном комплексе на последнем этаже есть зал залитый, не знаю уж каким льдом, искусственным или настоящим. Отправились, получили коньки ( я не каталась уже лет 25) Последний мой опыт был с маленьким Мишкой в школьном дворе (там был залит приличный каток).Вышла на своих двоих. За отведенный час упала всего два раза, один из них довольно сильно. Но меня это не остановила и один - два раза хожу кататься. Вся в синяках, но такое море эмоций. Заряжаюсь на целую неделю.

Вчера опять ходили с Мишей на каток, на этот раз прихватили и маму - надо - же и ей сделать праздник. Она, конечно, не каталась, зато я навыпендривалась так, что два раза упала на одну и ту - же руку. Было очень больно, больно и сейчас, поэтому с катком придется притормозить, но мне сейчас даже необходима физическая боль, она немного заглушает ту боль, которая от потери тебя. На этаже, где каток расположен ряд кафешек, одно из них китайское. Предоставили маме выбрать, что она захочет сама, закончили мороженым. Мне кажется, ей неважно было все это, а важно, что наш отряд, хоть и потерял одного бойца, но мы были вместе.

НОВАЯ ЖИЗНЬ, НЕ АЛЬТЕРНАТИВА, ТОЙ, ЧТО УШЛА,

НО ОНА УЖЕ ЕСТЬ И ПРИМЕМ ЕЕ СО ВСЕЙ ЛЮБОВЬЮ.

Настал день ехать за маленькой Юсей, теперь в нашей квартире опять будет постоянно звучать это имя. Едем с соседом Андреем, погода дрянь, поземка, гололед. Туда еще ничего, а оттуда авария на аварии, машины, как елочки лежат в кюветах. Приезжаем, кое - как нашли частный сектор. Наташа, заводчица мопсов поменяла свою благоустроенную квартиру в центре города на частный дом. Отдельная комната для мопсов, на полу ковровое покрытие, обогреватель, вероятно безопасный. Чистенько, без запаха от животных. В комнате, где подросла моя принцесса, живут ее мама, папа, бабушка, прабабушка, парализованный дядя и еще какая - то родственница по женской линии. Выходит Наташина дочь с моей принцессой на руках. Слов нет, что-то крошечное и инопланетное. Посидели, попили кофе, обменялись бумагами - она отдала мне щенячью карточку и рекомендации для начальной стадии воспитания, я - же приличную сумму других бумажек. Теперь у нашей с тобой принцессы есть полное имя. Ее зовут Селтан Алексхаус Урсия Глория Юджина, а в миру просто Юся. Перед дорогой Наташа завязала Юське красную ниточку, чтобы не сглазили, кладем ее в песцовую ушанку и в дорогу. Всю дорогу я молюсь и прошу, Юрочка тебя, чтобы помог добраться без проблем, все - таки у меня теперь такая ответственность - ребенок на руках. И ты помог, доехали, как по маслу. Дома накормили кашей, напоили молоком и что характерно - месячный щенок быстро понял, что каша с мясом - это гораздо вкуснее, чем каша без него. Налупилась так, что страшно брать на руки. Живот, как барабан, даже расползлось тавро, которое ей сделали совсем маленькой. Показали ее место (продолговатый, очень мягкий манежик с матрасиком).

Показали место для туалета, специальная пеленка, которая брызгается каким - то спреем. Правда ей глубоко наплевать на все наши премудрости, где хочет, там и дует (правда иногда ходит на салфетку). Ей конечно сейчас не хватает мамочки и хотя она у нас только сутки, рассказать о ее проделках не хватит и часа.

Наша принцесса, Юрочка уже трое суток с нами, и мне так приятно, что в нашей квартире то там, то тут звучит твое имя и звучит именно так, как только я тебя называла. Но наша с тобой новая маленькая Юся не знает, что она принцесса, что ее имя состоит из пяти слов, ей чихать на это - ест как хорошая чушка, хрюкает, храпит - эти звуки связаны с ее носиком, вернее сего отсутствием. Умора малюсенькая!

Сейчас появилось это не земное создание, которое тоже отняли от мамочки (по логике вещей, это тоже ненормально отнимать дитя от матери), но так устроен этот жестокий мир, не я, так другой забрал - бы мою Юсечку и где гарантия, что тот другой любил - бы ее так - же как я. Она спит, а реву белугой, но я ведь Юрочка взяла такую ответственность на себя. Ей наплевать, что ее имя состоит из пяти слов, что ее родители какие - то чемпионы, и что за нее отдали столько денег - ей на все, на это глубоко наплевать! Ее отобрали от мамочки, и это главное. Поэтому я должна дать ей столько ласки, тепла и любви, чтобы захлестнуть ее детские воспоминания о мамочке, о титьке, в которой всегда было свежее молоко. И я дам ей все это, а для начала мне надо перестать выть и рвать сердце, которое может не выдержать. Этот толстый комочек спит и не знает предысторию попадания в этот дом. Не знает, чтобы утешить маму (теперь меня), взяли в память о папе, которого она так и не увидит, взяли, чтобы звать так - же, так звала всегда тебя я - ЮСЯ. Теперь это имя опять будет звучать в нашем доме, а это так важно для меня!

ЗА ПОКОЕМ В ЦЕРКОВЬ

Сегодня пошла в церковь . Размочила хлеба для голубей и взяла гостинец для малыша . Очень радовался , узнал , не смотря на то , что давно уже не была . Послезавтра будет 4 месяца , как я осталась без тебя .Заказала обедню , панихиду , поставила свечи за здоровье всех живых и за твой упокой . Посидела немного , в церкви так тихо , благостно , маленько всплакнула

и поплелась в свой магазинчик .же вроде - бы и соскучилась , попили с Таней чаю , поболтали и начала вливаться в работу . Потихонечку копаюсь , сил особо нет , но знаю , что надо . Все- таки маячат люди , дети - отвлекаюсь , и на том спасибо .

ПОЧЕМУ НЕ ТЯНЕТ НА КЛАДБИЩЕ ?

Юрочка , не знаю , но уже в который раз говорю , что меня не тянет на кладбище . Я знаю ,что там лежит твое исхудалое тельце , но только тельце , а мой Юрочка , у которого била ключем жизнь , Юрочка, который так любил и заботился обо - мне , Юрочка к которому тянулись люди - он не там , он где - то , но где ? Сделали на кладбище все по человечески , осталось крест деревянный поменять на памятник и поставить оградку , столик и лавочку . Я так понимаю , что это все делается для живых , а вам это уже не к чему . Но в начале лета сделаю все , чтобы было куда приходить . Я конечно буду приезжать на кладбище , посажу тебе сирень из нашего сада и пион , а ты знаешь , какие у нас пионы - целые кусты . Еще хочу посадить ландыши , пусть будет красиво , все - таки лежит там мой любимый скелетик , а твоя сущность , ты сам совсем в другом месте . Я ведь общаюсь с тобой на тонком уровне , я ощущаю твое участие в своей жизни ,если это все брать за совпадение , то не слишком - ли их много ? Я сейчас живу тобой , живу с тобой живу для тебя потому - что моя голова забита только воспоминаниями , связанными с тобой , я думаю , а как - бы сделал Юра в этом случае ( и прислушиваюсь ) это игра такая и это единственное ,что меня в этой жизни забавляет . Сегодня был наш Миша посидел немного и дернул куда - то , но я его не могу осуждать , у него своя семья и есть какие -то свои дела . Он и так все выходные бывает со - мной , я и так благодарна за те часы и минуты , что он уделяет мне , я их потом Размазываю до следующей встречи . Он уже взрослый и понимает , что как никогда необходим мне . Не знаю , может быть насилуя себя он отрывает свое свободное время из двух выходных в неделю . Если это так , то не знаю надо мне это или нет . Я ведь его люблю искренне , искренне хочу видеть и искренне ценю его набеги . А сейчас , с появлением чуда в складках его приходы в родной дом все- таки увеличились .

20 ЛЕТ НАЗАД

Я работаю в кабинете с дамой лет на 10 старше меня, но с большим опытом во всех отношениях. Ее подруги друг попросил заказать унты для поездок на "вахту". Унты готовы и Галя позвонила, что можно забирать. Открывается дверь, и заходят двое мужчин. Первого я не заметила, и не, потому что он был маленького роста и не красив лицом, нет! А потому что за его спиной стоял другой. Наши глаза встретились, его ореховые и мои не знаю - уж какого цвета они были на тот момент. Банально говорить про разряд электрического тока, про вспыхнувшую искру и всякую литературную лабуду, все гораздо проще, я поняла - это Он. Я поняла это впервые за свои 29 лет, будучи уже один раз за мужем, вроде по любви. И еще я сразу поняла, что тоже чувствовал он. Все продвигалось стремительно, все положенные знакомства и предложение руки и сердца в холодном зимнем автобусе. Начались неприятности (упаси боже не у нас с ним) ведь у него до меня была какая - то личная жизнь, пусть не совсем здоровая и совсем не счастливая, но ведь и ее ластиком не сотрешь. Две сумки с вещами, мой любимый и не копейки денег при довольно приличной зарплате. С таким приданным мы и явились к нам домой. Дома проблем не было, и мама и маленький Мишутка приняли, как подобает. Сразу подали заявление в ЗАГС, благо не надо было разводиться ни с кем. Получил первую при мне зарплату и все до копеечки отдал мне и сказал: "Не представляешь, как это приятно отдавать зарплату любимому человеку". Очень красивые, хотя и не первой молодости, едем в ЗАГС, Везет друг Володя Семенов, который уже давно погиб (надеюсь, два друга встретились уже). На нас оглядываются, когда мы вышли из машины. Ты высокий, стройный с легкой сединой, потому что рано поседел, да и постарше меня. Я, тебе по плечу в воздушном небесно - голубом костюме - это, конечно, была сказка, но не во всех сказках - "Они жили счастливо и умерли в один день". Я всегда с ним считала себя счастливой, а ведь не каждая женщина может сказать, что у нее есть такие воспоминания, сколько людей лишены, их. Я не хочу сказать, что у нас было все гладко и безупречно, нет, но у нас было главное - любовь, доверие и я, как женщина всегда могла положиться на него. Дальше дорога длиною в жизнь, которая длится 20 лет. Три месяца эта дорога оборвалась. От падения с этого обрыва моя душа вся в синяках, ссадинах, кровоточащих рубцах. Все вокруг твердят, что жизнь продолжается, ведь для чего - то ты пришла на эту землю и для чего - то после его смерти. А может быть, я осталась как раз, для того чтобы рассказать людям о нас, чтобы они ценили друг - друга пока вместе.

ВОСПОМИНАНИЯ И СЛЕЗЫ - НЕРАЗЛУЧНЫ.

Вчера с Татьяной - компаньоном поехали "налоговую", мое присутствие было там необходимо. Еще в коридоре представила, что год ты ездил сюда почти каждый месяц и вот опять эти предательские неконтролируемые слезы. В кабинет зашла уже готовая и разревелась по полной программе, что - то подписала и попросилась выйти. Татьяна рассказала, что некоторые женщины так расчувствовались, что сами чуть не плакали и нехватку некоторых мелких документов и погрешностей простили нам, все - таки не все так плохо среди людей, есть в мире еще доброта, сочувствие, сопереживание. А ведь опять помог ты, вернее слезы по тебе, Без всяких проволочек получили документы и поехали в свой, вроде уже родной магазинчик. Привыкла я к нему уже, но устаю, если целый день приходиться стоять за прилавком, силы уже не те, да и уже нет того азарта, не вижу уже особого смысла, но деваться уже некуда. Сегодня в Новосибирск за товаром поедет мама, которая боится отпускать мены в таком состоянии. Любимый мой родной Юрочка я благодарна тебе за помощь, которая возникает вдруг неоткуда. Я не знаю, может - быть, я это придумываю, чтобы мне было легче, что ты продолжаешь обо - мне заботиться, как раньше, когда ты был рядом.

Как хочется, хоть одним глазком взглянуть на твою новую жизнь, как ты там, чем занимаешься, с кем общаешься. Какое отношение у тебя сейчас к нам - близким людям (с любовью, с критикой, с равнодушием?) Но не дано узнать, пока не придет мой час, а Господу, видимо угодно, чтобы я еще пожила здесь, на земле.

ЭПОХА ДОНИКА

Периодически вспоминаю некоторые этапы нашей совместной жизни. Вспомнилось вдруг, как у нас появился Дон, наш верный, добрый и умнейший друг. Дон - это целая эпоха нашей жизни - он прожил с нами 13 лет. Тогда, мы поехали на рынок покупать маме шапку. Купили благополучно шапку и, не договариваясь, как всегда завернули в уголок, где продавали животных. Мы не собирались никого покупать, свернули просто посмотреть, так как все очень любим животных. У мамы от шапки осталось 150 рублей, у нас с тобой денег не было. Подошли к прилавку, где мальчик - подросток продавал двух овчарят. Я погладила одного, а он потянулся ко мне, я взяла его на руки, а он так крепко обнял меня, что ты не выдержал и спросил: "Хочешь, купим?". Повернулись к маме, она молчком достала деньги и вот он наш. Везем его в автобусе, а он вонючий, пищит, скулит. Вышли из автобуса он рвется с рук. Отпустили на травку, он пописал, покакал и опять просится на руки (а ему на тот момент не было и месяца). Дома жара - июль на полу стоит допотопный вентилятор, сунулся к нему - получил и больше никогда не подошел к нему ни разу. Потом укусила какая - то мошка в мордочку, которую мгновенно разнесло, плачет, стонет, пока я качаю его на руках и пою - молчит, а как устану, сяду передохнуть, сразу начинает шевелиться в руках и гудеть - мол, давай продолжай, качай и пой - качала и пела. А помнишь, когда продукты давали по талонам на месяц на всю семью, а он съел месячный запас колбасы, которая скатилась со стола. Я долго не могла поверить, что такая кроха могла умять кусок колбасы весом с себя и наивная ползала по кухне искала ее, пока не нашла шкурку целую и невредимую. А Донник всю ночь плакал, так ему было плохо (уже не помню, как мы справились с этой проблемой, наверное, с помощью слабительных таблеток). Он рос, мы все очень любили его, но кумиром для него был ты - папа. Маленький, пока он втискивал свою тушку между стеной и кроватью с твоей стороны, он спал рядом с тобой под твоей надежной рукой. Миша, тогда еще подросток, постоянно тренировал его в школьном дворе, где были разные приспособления и все удивлялись, какую высоту он брал. Наш умный Донник вырастил и воспитал Дашеньку (кошку), которая появилась у нас два года спустя. Он будил меня по ночам, когда она начинала плакать от голода. Я вставала, грела ей молочко или кашку, кормила ее, а потом опять заваливалась спать. Он вырастил и воспитал Персика, который появился еще три года спустя. И когда он состарился, и его смерть была неизбежна, сердце щемило невыносимо.

В последний день, когда должен был придти ветеринар, я от него не отходила. Донник уже был парализован, но кушал хорошо. Я кормила его всем, что он любил, и бесконечно повторяла: "Сейчас придет тетя врач, поставит укольчик, Доннику станет легче, и мы поедем на дачу (он очень любил ездить на дачу). Приехала женщина - ветеринар и первое, что я спросила ее, есть - ли хоть один шанс, что он выздоровеет, на что она ответила, что в этом возрасте такого шанса нет, только будут усиливаться боли, так как у него уже началась водянка. Мои близкие вытолкали меня в другую комнату, зная мою реакцию на такие вещи. Ветеринар поставила самый хороший и безболезненный укол, самый последний укол в жизни нашего друга и он умер. Мы выполнили обещание, данное Доннику, повезли его на дачу и похоронили в маленькой рощице напротив нашего дома, где был уже похоронен наш маленький Персик (но это уже другая история). Так закончилась целая эпоха, связанная с нашим любимым другом.

ПЯТЬЮ ГОДАМИ РАНЬШЕ ....

у нас был Персик, персидский котенок, он к нам попал всем табором, ты помнишь, Юрочка у твоей мамы был кот по кличке "Борода", так вот этот кот привел, откуда - то персидскую кошечку и она родила ему троих котят, один другого красивее. Когда мы пришли к твоей маме в гости, и я увидела всех этих сокровищ (правда одного уже не было, его кошка почему - то все время прятала и затаскала до смерти) я начала уговаривать тебя забрать их всех, кроме " Бороды " домой - маме твоей трудно будет прокормить такую ораву. Ты согласился, в большой коробке весь табор отправился в нашу квартиру. Но, что самое характерное, "Борода искал их и каждый день приносил на крыльцо мышку или крысу. Маму и одного котенка мы раздали в хорошие руки, а Персик поселился у нас. Дон, тогда еще молодой очень полюбил котенка, да его нельзя было не полюбить (лохматый, плосконосый комочек). Донник ляжет, положит голову на лапы и любуется Персиком, как старородящяя мать, любуется своим первенцем. Его любили все, от животных до людей. Когда нашей Дашеньке, которой сейчас 14 лет делали операцию на кухонном столе (осень хорошие и добросовестные хирурги), мы с Персиком неподвижно, час просидели под закрытой дверью, только он лапки сложил между дверью и полом - вот так мы переживали за Дашеньку. Когда операция кончилась, нас запустили, и Персик сразу забрался на диван и передними лапками потянулся к Дашеньке, которая лежала, как маленький трупик на столе. Я испугалась, хотела запретить ему ее трогать, но врачи сказали: " теребите ее. Надели какой - то невиданный халатик с множеством завязок (она была похожа на маленького динозаврика) спали на полу в большой комнате на огромном пледе. Ты Юрочка тогда был на вахте и не видел всего этого, но разговоров было на месяц. Я взахлеб рассказывала тебе, как мои Дон - Жуанчики "заботились" о раненой Даше. Дарье скоро 15 лет, а вот Донника уже нет. Нет Персика, не уберегли. Он умер в 4 года, тогда была какая - то эпидемия среди котов, у многих наших знакомых умирали котики. Мы спасали его, как могли - ставили уколы, капельницы, вызывали ветеринара, который четко сказал, что Персик умирает. На работе сидела в черных очках, потому - что постоянно плакала. Ночью, а вернее под утро он умер. За час до этого пришла Даша, села у его ножек и сидела до конца, пока мы с мамой не завернули его в белую простыню и не уложили в сумочку, которую мама через полчаса повезет на дачу. И пока сумка с Персиком стояла в коридоре, Дашенька сидела рядом. Она прощалась со своим любимым, от которого так и не смогла родить, в связи с болезнью. Похоронили Персика на даче - между кустом вишни и кустом черной смородины - очень красивое место. А я все плакала и плакала, пока не попала в больницу с инсультом. Когда я плакала на работе, не раз слышала: "Так убиваться из - за кота - это просто дурость!". Кому-то дурость, а у кого-то еще отщипнули кусочек души или сердца, я не знаю? Но прежде чем я попала в больницу, по настоянию близких я приобрела Лялечку, но это уже другая история и другая эпоха в нашей жизни. Лялечка была истинно твоей дочерью, не зря она так голосила около гроба, где лежал ты мой любимый и родной и одним ореховым глазом наблюдал за нами. Я уверена, что ты видел и слышал, что происходило вокруг. Ты видел вытянувшуюся в веревочку Дашеньку и голосившую по своему папочке Лялечку, а уж "красавицу жену на тот момент ты не мог не заметить".

После смерти Персика, видя мою реакцию, вы начали предлагать мне купить котенка. Я понимала, что Персика никто не заменит, но согласилась. Прошлась по объявлением, и нашла, где недорого продаются, персидские котята. Дозвонилась, стала ждать, когда подрастут. Пришло время - поехала, показывают, но совсем не то. Котята не персидские, а Бирмские. Брать не хотела, но в случае, как с Донником, взяла одну девочку на руки и уже все, не смогла отпустить. Отдала деньги, и в пуховом берете, понесла домой и, что характерно была такая - же Гроха, как в ту ночь, когда ты лежал в своей последней постельке. Лялька была такая крошечная, но совершенно никого и ничего не боялась, ни Дона, ни Дашки и сразу пошла, обследовать кухню, поела у кошек, попила, нашла туалет, сделала свои дела и улеглась спать. Было такое впечатление, что она хорошо знает квартиру. Мало, того, что она оказалась не персидских кровей, а бирмских, ко всему прочему у нее еще была видать родовая травма - сломан в трех местах хвостик и имелся незначительный горбик. Но зато это создание обладало небесно - голубыми глазами. Она, как - то сразу прижилась у нас и стала папиной дочкой. В больницу я все - таки попала с инсультом и уже скучала по маленькой новой кошечке, которую мы назвали "Лялька", а еще мы ее звали катастрофой и катаклизмой (мы еще тогда не знали, что катастрофа и катаклизма еще впереди). И вот теперь Юрочка я осталась с тремя девками и одной пожилой женщиной. Все вдруг без тебя стало ломаться, засориться, перегорать и рушиться.

Быть замужем - это, значит, быть за мужем. Так вот я Юрочка была за мужем. Многих вещей я не делала и даже не знала, как к ним подступиться. Не слежу за таблетками, а зачем, есть Юра, который знает, когда их купить и начинать пить. Но, если кто-нибудь будет это читать, подумает, какая - то сахарно - сливочная пара была, совсем нет! Было все и ссоры и скандалы и беспочвенная ревность и несогласие, в каких - то вопросах, а потом их разрешение. Особая статья - это ремонт. Его мы делали всегда вместе, вдвоем. Учитывая ровность стен и потолков в наших панельных домах, можно себе представить, как он проходил. Вот где вся российская ненормативная лексика собиралась воедино, причем "пардон" с обеих сторон. Мы могли вспыхнуть по пустякам, но очень быстро отходили. Часто ругались по поводу воспитания Миши. Ты склонялся, как мужчина к трудовому воспитанию, а я прикрывала попу сына, утверждая, что он устает в садике, школе, институте, на работе. По крайней мере, я оказалась права - тебе не пришлось краснеть за Мишку ни там, ни там, ни там. Тебе на работу приходили благодарственные письма, выделяли путевки для него, дарили подарки. Мы могли перелаяться в магазине, где я, более легкомысленная хотела купить что - то, а ты утверждал обратное. Надувшись, уходили домой, не купив совсем ничего, даже то, что собирались. Дома мирились, и жизнь продолжалась дальше. Она продолжалась до 19 июня, когда я умерла, услышав приговор твоего врача. Я сидела на крылечки "онкологии" и рыдала навзрыд. Какой-то подвыпивший парен приобняв меня, вытирал, мои слезы не совсем стерильным платочком и чем - то утешал. Потом я куда - то шла, что - то делала, кто-то успокаивал меня, вероятно я плакала и это продолжалось до тех пор, пока я не нашла "травника" и не получила новый заряд энергии. Смерть можно и отложить, а сейчас надо спасать любимого. И началось все по-новому, уже в гастротрубочку вводила настои трав, заряжаясь надеждой, что ошибся врач, перестраховался, ведь он не знал, что мы параллельно начнем лечиться травами, но видать, Юрочка было слишком поздно. Оборвалась жизнь родного, близкого и любимого человека. Оборвалась тихо, без агонии, в своем уме и памяти. Каким сильным и мужественным ты был - таким сильным и мужественным ты умер.

НЕ НУЖНА МНЕ ТАКАЯ СВОБОДА.

Сегодня, который раз друзья пригласили на зимнюю дачу, если получится - поеду, отвлекусь. Мне сейчас постоянно надо отвлекаться, иначе я сойду с ума один на один со своим горем. Силенок нет, но куда - то тащусь, чтобы не быть наедине с собой. На днях была у Танчи в гостях, помянули тебя, очень много говорили о тебе, вспоминали, а вспомнить было что. Когда на втором курсе института ты впервые пришел встречать меня в институт, девчонкам всем срочно понадобилось переписать расписание лекций, которое висело на первом этаже, где ты ждал меня - так и состоялись смотрины. Сколько потом было совместных праздников Новых Годов, дней рождений, всего, всего. Танча помогла мне придумать имя Юсе, часть его - Урси Глория Юджина - это потом добавилось еще два, когда получали щенячью карточку. Когда ехала к Танче в маршрутке очень долго думала. Вот - мол, я сейчас свободная, могу поехать к подруге без препятствий (ты очень не любил отпускать меня одну), могу на дачу к друзьям, могу купить дорогую собаку, а ровным счетом мне это все и не к чему без тебя, ничего не радует, ничего не приносит удовольствие. Какое - то черно - белое кино, только белого вот что - то не видать. Очень боюсь Юрочка Новый Год. Как я его боюсь! 20 Новых Годов мы были с тобой вместе - одни, или с друзьями, но всегда вместе. Я уверена, что будут предложения, многие захотят поддержать меня (одно уже с живой елкой поступило), но это будет уже без тебя. И если к маме, кто придет, то, возможно, я и поеду, думаю, ты только порадуешься, но если мама и девчонки (уже три) останутся одни, то и я никуда не поеду, останусь дома, напьюсь и завалюсь спать. Как мы всегда с тобой весело встречали праздники в кругу друзей, родных, своей семьей, нам и вдвоем было не скучно, и обязательно с елкой. А сейчас я не знаю, зачем мне елка, если нет тебя. Пусть хоть одна елочка, в память о тебе, останется в лес

ПУСТОТА

Люди говорят, что с каждым месяцем мне будет все легче и легче, но это не так. Я все больше и больше скучаю по тебе и до сих пор не верю, что ты не перешагнешь порог нашего, соответственно своего дома. Порой тоска захлестывает меня черной густой волной и нужно время, чтобы выбраться из нее. Кажется все - бы отдала, чтобы увидеть тебя хоть на минутку и странно, что после твоей смерти я перестала запоминать сны. Так обидно - вдруг я вижу тебя, а забываю. Вся надежда на то, что я выздоровею, начну, есть, окрепну и, буду видеть тебя в своих снах. Я и по жизни стала много забывать, не кому следить больше за моим здоровьем, вот память и подводит меня. Я часто фантазирую, что ты живой, просто где - то в больнице, на работе, в магазине ... Я внушаю себе это, и мне становится легче, правда ненадолго, но я ценю эти минуты, как ценила часы, месяцы и годы, проведенные с тобой. Я даже поняла Юрочка, отчего ты умер. Тебя слишком много облучали, и тем самым сделали тебе дырку в пищеводе, и вся еда проходила в свободное от легкого место. Конечно, кто-то виноват, а человека нет. Близкого, родного, любимого. И самое страшное, что ничего не изменишь! Наверное, я была слишком счастлива, когда ты с легкостью оправился от первой операции. Я боялась дышать на тебя. Покупала тебе каждый день гранатовый сок, потому - что он самый полезный, ловила каждое твое желание. После этого горя, которое застало нас врасплох, я боялась всего. Но не уберегла. Не знаю, в чем моя вина, но в чем - то она есть? Или мне хочется так думать, терзать себя? Юрочка ты не из тех мужчин, у которых поднялась температура, и он уже умирает! Немного оправившись от операции, ты начал делать ремонт на кухне, как я мечтала. Сделал все своими руками (хотела нанять мастера, чтобы выложить кафель, но ты и на это не согласился). Кухонную мебель собирал сам, все сам, как будто торопился.

Вот сейчас пишу о нас, о наших отношениях, о нашем быте, чтобы хоть как - то занять одинокие вечера, когда хочется выть, как волчице на луну.

Плетусь по ступенькам обшарпанной лестницы

Сейчас не спешу, а тащусь домой

Недавно совсем обезумевшей вестницей

Неслась через две, чтоб обняться с тобой

Всегда торопилась, скучала и маялась

Когда не могла чуть пораньше удрать

Ругала себя, подгоняла и каялась

Что время теряю, что надо бежать

То новость, то сладость, то пива, то рыбки

То радость, то просто с любовью слова

Смеясь обсудить достижения, ошибки

Ну, а сейчас? Одним словом - вдова

Какое ужасное слово пустое

Как ящик с обманом, как горькое - нет

Ведь с давних времен - это слово простое

А скажешь его, будто меркнет весь свет

Иногда я реально ощущаю тебя или твою помощь и мне делается легче оттого, что, твои неземные заботы дают тебе возможность иногда быть рядом. Я знаю Юрочка, что наша любовь соединит нас, пусть не сейчас, а когда придет мое время. Но как быть сейчас, как избавиться от тоски по тебе, она точит из нутрии и может сделать тоже какую - нибудь дырку. Мне так хочется знать, а моя любовь и тоска доходит до тебя, и если доходит, какие эмоции испытываешь ты?

ГОД НАЗАД И БОЖИЙ ШАНС.

Сигарета за сигаретой, строчка за строчкой пишу о нас, о тебе, о твоем уходе, о нашей любви. Еще не знаю, зачем пишу, но ведь что - то подтолкнуло схватиться за ручку и первый, попавший в руки листок (кажется, это был старый рецепт). Я не знаю, что из этого выйдет, но слова, как тараканы из щелей все лезут и лезут.

Год назад, когда ты начал кашлять, и я увидела первую каплю крови, я запаниковала, но взяла себя в руки, договорилась и потащила тебя в областную больницу. Там тебе старый рентгенолог сделал снимок и пригласил обратно в кабинет. Снимков уже было больше и направление в "онкологию". Я забросила все ходила с тобой по врачам потому что я видела что ты нуждался во мне тогда больше чем в ком либо. Делают анализ ждать десять дней десять мучительных дней. Опухоль на легком Я договорилась, что если у тебя обнаружат рак, тебе не скажут. Но ты вышел из кабинета бледнее хорошо отстиранной и отпаренной простыни я все поняла. Тебе сказали твой диагноз- это страшное и ни чем не стираемое слово рак. Я тебя утешала как могла приводила несуществующие примеры одним словом поддерживала как может поддерживать дорогой и близкий человек свою кровиночку.

Д ЕНЬ ОПЕРАЦИИ

Я ланью несусь в церковь и сразу на работу

Сигарета за сигаретой ничего не соображаю кто-то что-то просит продать подает деньги а я ничего не пойму за что и что им вообще надо. Очень поддержала подруга вера (ее бутик был рядом с на шим).Звонить в реанимацию я сама панически боялась поэтому постоянно звонила Вера. Наконец-то ей сказали что операция прошла благополучно осложнений нет. В ночь еду в Новосибирск за товаром все равно в реанимацию не пускают а другого шанса у меня больше не будет я теперь тебя не оставлю ни на один день без присмотра. Вера едет со мной хотя у нее и не было такой необходимости (позже она призналась что у меня вид был как у ненормальной и она побоялась отпускать меня одну. Утром с Новосибирска звоним (опять Вера). Говорят что все благополучно и тебя мой родной уже собираются переводить в палату. Так быстро. Спасибо тебе Господи. Не могу дождаться когда приедем в Кемерово. Сбрасываю сумки и с сыном мчимся в больницу. По дороге покупаем три невероятно большие и сочные груши. Ты лежишь на высокой послеоперационной кровати бледный в трубочках но в сознании. Несешь какую-то чушь еще частично под наркозом. Я сую тебе в рот грушу ты машинально откусываешь ее раз другой потом бросаешь ее и начинаешь ругаться. Было даже смешно пытался сесть на кровати и когда я тебя укладывала на место ты опять принимался ругаться. Позже я узнала что вечером ты уже встал и пошел курить в туалет. А я после больницы пулей в церковь благодарить всех святых и конечно Господа. Живой! Мой любимый и родной живой.

Но это было год назад. Выписывая тебя домой врач сказал что все хорошо метастаз нет никаких ядовитых трав пить не надо. Господи зачем я тогда его послушала? И почему сейчас ты не с нами если все было так хорошо. Бредем домой. Я счастливая самая счастливая на свете. Твои ореховые глаза еще не вернули былой блеск но я сделаю для этого все возможное и не возможное. А сейчас тебя нет. Вернее ты всегда со мной но только в моем сердце как жаль что я не могу прижать тебя к себе заглянуть в твои два удивительных ореха . В квартире все напоминает о тебе. На дачу я не хочу - это выше моих сил. Прости. А Господу спасибо за тот шанс. Целый год мой любимый близкий и родной был рядом. Целый год!

ЭТИ БЕСКОНЕЧНЫЕ ВАХТЫ

Мне кажется тебя и доконали эти бесконечные вахты. По двенадцать часов вибрации в жару и холод неполноценная еда сон в холодном переполненном такими - же как ты работягами. Но ты любил свою работу и я с этим ничего не могла поделать. Неделю спустя после вахты ты приезжал или с букетом огоньков или с наловленной рыбешкой которую сам не ел но любила я или с грибами И все это ты заготавливал в свое свободное время вместо того чтобы отдыхать. А я ждала тебя как Ассоль Грея(только в гораздо грубом варианте не литературном).Вот эта работа и отняла у меня сначала твое легкое а потом и всего тебя. А с каким удовольствием ты отдавал мне свою зарплату заработанную таким нелегким трудом. Вернуть бы все назад я бы посадила тебя на твой любимый диванчик и ни за что не пустила на эту недельную каторгу

Но думаю что тебя с твоим трудолюбием и темпераментом ни за какие деньги мира не усадишь на одно место. Даже когда тебе сделали операцию и отняли легкое ты все равно рвался чем нибудь помочь. Последняя твоя помощь ремонт на нашей кухне. Мы с мамой подозреваем что ты уже был очень болен но не согласился чтобы я наняла мастера хотя бы положить кафель. Ты сделал все сам и через два месяца умер. куда не положишь глаз в нашей квартире или на даче там все сделано твоими руками. Как ты думаешь мне с этим жить?

И ВЕЧНЫЙ БОЙ, ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ А. БЛОК.

Эти слова, как никогда подходят нам сейчас. Я никогда не думала, что этот толстый, крохотный комочек заставит нас так напрячься. У нее, у нашей новой жилички, да нет теперь уже члена семьи - нашей Юси еще нет прививок, поэтому я в день по десять раз протираю пол доместосом, чтобы не дай бог кто - нибудь не занес какой - нибудь микроб. Постоянные поиски ее, контроль в еде, чтобы не лопнула. Она, поев у себя, разворачивается и идет есть в кошачью столовую, так - сказать догоняться. Ищем везде, благо есть, где искать. Ее можно найти в самом невероятном месте и это притом, что, у нее пока очень короткие ножки. А берешь на руки, то все мое лицо в ее распоряжении - кусает за нос, за рот, лапой может влезть в ноздрю. Очень любит целоваться, но, если обычная собака уткнется носом и лизнет, а эта, как "вантузом" пройдется. Когда это дело надоедает, как ребенка укачиваю, пою "батюшки" и она уже спит, но это ненадолго. Все начинается сначала. Меня это не утомляет, но до - чего подвижная девица. Я слышала, что мопсы спокойные, любят поспать, но это какой - то неправильный мопс. А может - быть она еще маленькая.

РАЗБАВЛЮ БОЛЬШОЕ ГОРЕ МАЛЕНЬКИМ ПОЗЕТИВОМ

Наша принцесса Юся продолжает буйствовать, сегодня проснулась оттого, что меня кто - то грызет, это месячное чудовище захотело, есть, вставай и корми ее, причем свежим и желательно с мясом. Мама закрыла нашу спальню и убиралась после мастера, который ставил ей окно, естественно не успела сварить ни кошкам, ни этой "дурилке". Кошки более воспитанные - молчат, а эта минуты терпеть не хочет, характерец еще тот. Я подскочила и на кухню, глотнула кофе и быстро готовить (ведь принцессам негоже ждать). Она пока не поела, не успокоилась, а когда налупцевалась тут - же у кормушки заснула пузом вперед. Вот такое чудо у нас теперь поселилось, и это чудо носит твое имя.

ЛЮБОВЬ, ИЛИ ЖАЛОСТЬ

Сегодня иду и плачу, просто так, у меня сейчас неконтролируемые слезы. Подходит знакомая и спрашивает, что у меня случилось, почему я плачу, хотя прекрасно знает, какое горе постигло меня. Я ей отвечаю, что у меня одна причина для слез, она так удивилась, что столько времени прошло, а я все рыдаю. А прошло всего 4 месяца, а для меня, что месяц назад, что сейчас - ощущения одинаковые. Нет тебя мой любимый, нет твоего голоса, нет твоего запаха, нет ничего, куча материальных вещей (твоя одежда, твоя косметика, твои личные принадлежности, твое кольцо, твои часы, все твое, я все это люблю и храню, но все это не то). Осталась та - же боль, та - же тоска, то - же одиночество без тебя та - же жалость. Когда ты болел, я всегда жалела тебя, когда уставал - жалела, когда недомогал - тоже жалела. Да просто жалела, так - же как и ты меня. В старину русские люди не говорили, я его люблю (просто не было этого слова приемлемо к близкому и родному человеку), говорили, я его жалею, а не я его люблю. Это потом при социализме появилась какая - то дебелая фраза: "унижает человека". Как может жалость унижать? Жалеть, значит сочувствовать, сопереживать, быть на одной волне. Вот мы с тобой Юрочка понимали друг - друга с полуслова, а иногда и с полувзгляда. Иногда не договариваясь, мы приходили к одному и тому - же решению, хотя и были другие альтернативы. По маминым рассказам ты иногда напоминал мне отца, но не был столь категоричен. Когда хотела я, а тебе человек совершенно не нравился, то ради меня или Миши, мог быть тактичным и интеллигентным. Вот у меня не всегда получалось быть милой с человеком, который мне был неприятен, даже ради тебя и поэтому я всегда была благодарна тебе за это. Ты никогда за 20 лет не бросил меня одну и не ушел домой без меня (как - бы мы не поссорились). Ты никогда не оставил меня на дороге, когда (я как, вошь на гребешке выкаблучивалась), когда мы шли из гостей и я изрядно глотнула перед этим.

ЗЕЛЕНОЕ ПАЛЬТО И СВЯЗКА БАНАНОВ

Еще мне часто вспоминается один момент. Вечером нам позвонили, что твоя мама попала в больницу. Утром ты собрался навестить ее (у меня были свежие пироги) и я наказала тебе купить соку и фруктов, а сама пошла на работу, то есть торговать, а торговала я тогда на улице. И вдруг вижу - идешь ты, в руке ее зеленое пальто и связка бананов. Я тогда сразу все поняла, твоей мамы больше нет. Честно скажу, мне тогда тебя было гораздо жальче, чем ее. Я первый раз видела тебя таким, со слезами на глазах. Начали оформлять документы и поехали с тобой вдвоем покупать ей гроб. Стояли стандартные черно - красные гробы, кое - как сколоченные, но дешевые, а в углу стояли два гроба, резко отличающиеся от этих, они были обиты бордовым бархатом, нежное кремовое нутро. Как ты на них смотрел, как "Козетка" смотрела на дорогую куклу в витрине дорогого магазина. Но ты знал, что все расходы лягут на наши плечи, и молчал и не сводил глаз с тех двух красивых гробов. Решение ко мне пришло мгновенно. Я, как ни в чем не бывало, спросила: "Тебе нравятся те?" ты кивнул, и я пошла, оплачивать последнюю постельку твоей мамочки. Неужели она, одна вырастив, вас четверых не заслужила лучшего или ты всю жизнь вкалывающий не мог купить последнее пристанище для своей матери, такое, которое тебе понравилось, Как просветлели твои глаза, да за одно это я бы отдала все. Похоронили маму твою, как положено, лежала красивая. Бабульки цокали: "Эх - как Ульянку - то нарядили!". Сделали хорошие поминки, 9 дней. Ты был счастлив, конечно, не оттого, что не стало мамы, а потому, что в последний путь она отправилась достойно, она это заслужила. Кажется, это было недавно и еще весной в отделе "семена" мы покупали набор цветов, который называется "Память сердца". Разве тогда могли мы даже подумать, что совсем скоро этот "Память сердца" понадобится тебе.

НАШ С ТОБОЙ БИЗНЕС

Когда ты заболел, продали наш магазин и мы все искали места, а это поверь мне Юрочка совсем непросто сейчас . Одновременно с Татьяной из канцелярии надыбали бывший магазин " Скрепка " ,который уже полгода был закрыт .Татьяна первая подсуетилась и подала заявление на аренду этого помещения .Мне тогда было не до этого , у меня заболел ты , вылечить тебя было главным для меня на тот момент . Я благодарна Татьяне за все что она сделала: застолбила помещение , оформила документы . Ее муж , твой друг Юра и наш сын Миша разобрали наш с тобой ,уже ставший родным ларек ( но его стеллажи так и стоят в нашем новом магазинчике ) и увезли в гараж . Когда ты лежал во " второй" больнице мы с грехом -пополам получили ключи от своего нового помещения .Нам показалось , что туалет там был больше , чем торговое помещение . Юра -Танин муж и его отец начали собирать прилавки и витрины (предварительно мы обклеили обоями стены ) . Все-таки Господь пожалел меня , сделав так , что в этом магазинчике все по - другому , не так , как было там , где ты каждый день по несколько раз бывал у меня . Я - бы просто не выдержала и каждый час , каждую минуту ждала тебя . Только касса , твоя касса несколько дней отбивала И.П. Тычина Ю.И. .Потом мы вынуждены были сменить блок в кассе и больше она не отбивает твое имя .Все равно это твоя касса .А тот , наш с тобой родной магазин , у которого я несколько лет торговала , а потом год уже в нем - я обхожу за километр ,несмотря на то - что он рядом с домом. Новые хозяева покрасили его в ядовито - желтый цвет и как - будто это другой магазин. Так гораздо легче . Я не знаю чтобы со - мной было , если -бы мы остались работать там .

У нас , конечно сейчас много трудностей . В нашей стране , если человек придумал и реализовал сам себе работу , а не сидит на шее у Государства обязательно должен получить не один десяток затрещин и тычков . Так - как Татьяна не захотела оформлять аренду на двоих , а оформила ее на себя на нее и свалились все основные функции по освоению нашего нового магазина , Было все , и споры и крики и недомолвки , но не было самого страшного - недоверия . Многие , встречая меня удивлялись , как я с ней срабатываюсь , а что делать ? Надо как - то выживать в этом жестоком мире , ведь теперь я не ЗА МУЖЕМ . Теперь я не за кем . Помогает конечно очень мама , потому -что я одна не устою целый день без выходных , как раньше - и вот две калеки , старая и обессиленная тянем свою лямку , а куда деваться . А с Татьяной я думаю тоже сработаемся ( у нее характер покруче , чем у меня ) . Поначалу я пару раз огрызнулась , пару раз настояла на своем , а потом поняла , что здесь надо решать все вместе , а иногда уступать друг - другу . Мне всегда , когда Таня приходит умотанная от чиновников мне хочется прижать ее к себе крепко , крепко и отдать ей часть своей энергии , которой до твоей болезни у меня было с избытком .Но , что я буду отдавать ей сейчас ? Сама , как старая кляча , хотя и прибарахлилась немного , стала подкрашиваться (и то по многолетней привычке ) , но сил - то от этого не прибавилось , не могу перепрыгнуть крошечную ямку , а маленький бугорок собьет всю мою координацию . Вот так и живу , любимый ,работа , знакомая до боли , какие - то навязанные кем -то увлечения и дом . Ну а дома сейчас куча четвероногих девок - старая Даша , молодая Ляля и совсем маленькая Юся ,которая всем фору даст - до - чего подвижная . А самое главное в нашем с тобой доме все напоминает о тебе . Вспоминаю , как ты собирал в коридоре шкафы и упаковкой порезал руку очень сильно . Я хоть и испугалась , но тут - же наложила жгут и написала время . Когда приехала "скорая" очень удивились , что так профессионально сделали ( а это была не моя заслуга , а Мишина - это он мне подсказал ) . Вспоминаю ,как мы делали ремонт в Мишиной комнате , где все углы кривые и невозможно было наклеить потолки и багеты , но мы приспособились и закрепляли их иголками . Мы ко всему приспосабливались , потому - что понимали друг - друга с полуслова . А сейчас панически боюсь вечеров , одиноких вечеров и никак не могу понять , что тебя нет , вернее ты есть , но я сильно об этом не делюсь , не каждый поймет , что можно любимого человека иногда ощущать на каком - то другом уровне .

ГЛАВА О МАЛЫШЕ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В БУДКЕ

ВО ДВОРЕ НАШЕЙ ЦЕРКВИ.

У меня еще есть один опекун - щенок, которого я зову Малыш, хотя имя его Дик. Я думала он овчаренок, но возможно и смесь с другой породой, но для меня это не важно. За ним ухаживает больной, бомжеватого типа мужчина, а я когда иду в церковь (а хожу я туда часто) обязательно несу ему чего-нибудь вкусненького или мячик, или косточку из отдела для животных. Я очень его люблю, и он узнает меня и прежде, чем кидаться к гостинцам, ложится на спинку и позволяет его погладить или почесать. Помнишь, Юрочка, когда ты еще лежал на диване и был еще с нами, мы мечтали, когда ты поправишься, я познакомлю тебя с ним, знать не судьба, а может - быть ты с ним знаком уже.

ОДНАЖДЫ ПОМЕРКЛО СОЛНЫШКО

Потому - что не стало тебя рядом, не стало близкого и любимого мне человека. И сейчас, когда я что-нибудь делаю, вроде и приятное для себя (надеваю что-нибудь красивое, катаюсь на коньках, или заплетаю красиво волосы) я не получаю никакого удовольствия, потому - что нет тебя рядом, вроде не для кого все это. Если бы ты только знал, как я скучаю по тебе, как мне тебя не хватает. Я как потерянный в чужом городе щенок. Хожу по собственной квартире в поисках хозяина. Помнишь историю, когда хозяин оставил собаку у трапа самолета, а сам улетел, а та годами ждала его. Но у той собаки был хоть один шанс, что хозяин вернется, а у меня. Даже эта толстая кроха - твоя тезка, чудное создание не дает мне полной радости, потому, что я не могу поделиться ей с тобой. И опять слезы, бесконечные слезы в твою фуражку, которую ты больше всех любил, Поставили Юрочка последнее окно, теперь маме, как ты и обещал. Она конечно рада , уже готовит цветы на новое окно . Еще Юрочка я не знаю доволен - ли ты или нет , что я езжу в "Ляпки"

В субботу Таня, Наташа, ее муж Толя и Инна заехали за мной на машине, и мы поехали в "Ляпки". Там конечно хорошо , воздух ,природа . Когда я их с вещами ждала у нашей арки, я спросила тебя; "ехать мне, или тебе это не нравится?" подул легкий приятный ветерок, но это могло быть и совпадение, и я загадала, если в течение пяти минут они не подъедут, то я вернусь и затаюсь, и естественно никуда не поеду, но они подъехали сразу, и я поняла, что твое благословение на "Лапки" я получила. Хозяева дачи очень хорошие люди. Гостеприимные , и Наташа сразу поставила условия - кому по душе какое занятие - тот и будет им заниматься . Специально для меня нас с Инной ( помнишь ей было еще лет 12 ты водил ее за грибами и вы , кажется что - то принесли а потом мы с ней расписывали глиняные бутылки , которые ты откуда - то приволок ,плошки , а потом все , что попадется под руку ) . Так вот нас с ней отправили в лес за калиной , которой отродясь давно уже нет и даже дали два ведра - это для того , чтобы я нагуляла аппетит (я по прежнему равнодушна к еде ) . Твой хирург вставил трубку в желудок , чтобы ты не умер от голода , а мне не вставил , а в меня ничего и не лезет . Мы с Инной бродили по лесу с пустыми ведрами ,обнимали кедры и березы ,чтобы они дали нам силы . Помнишь , как мы это делали , когда возвращались с нашей дачи , Набродились мы с Инной ,калины конечно набрали стакан , но они ее все равно напарили и пили сок . Вечером пошли в баню .Меня заставили лечь на полок и Таня с Наташей в два веника хлестали меня по спине и больной руке (последствие выпендрежа на катке ) , а потом я выбегала на улицу и как могла , обтиралась снегом и назад на полок , и опять веником . Потом , как истинные женщины , мазались разными гелями , спреями и кремами .Я опять вспомнила , как ты любил баню и уже в тысячный раз пожалела , что тебя рядом нет . После бани принялись пить чай с лимоном и конечно я тоже (забыв , что у меня аллергия на цитрусовые ) , а на голодный желудок даже чай ( лимон я и не ела ) дал аллергию , хорошо "диазолин" всегда со мной и все прошло . До трех часов ночи играли в карты женским составом . И опять думаю , если - бы с нами был ты , то обязательно играл - бы с нами . Я , уже для того , чтобы реже плакать стараюсь представить , что ты рядом , то здесь , то там и кажется так немного легче . На следующий день мы с Инной взяли краски , карандаши , бумагу и пошли в зимний огород рисовать с натуры .Получилось не очень , для 15 летней девочки может - быть и ничего , а я могла - бы написать пейзаж и получше , зато час на улице - это тоже плюс . Потом с той - же Инной обшарили чердак и нашли чудесные старинные глиняные крынки , в следующий приезд будем их расписывать . - искусство тоже лечит .

Но почему - же Юрочка солнышко стало не таким ярким и совсем не греет с твоим уходом от меня . Мне так хочется знать доволен ты мной или нет , а может - быть ты совсем забыл меня , но этому я не верю , я все время чувствую твое присутствие и это меня так утешает. Приехала с Ляпок вся моя орава тут как тут. Этот хрюндель - твоя тезка ,по - моему подросла и в высоту и в ширину . Надо что-то делать с кошачьей столовой , а то она все у них съедает и скоро ни в какие ворота не влезет ,а кошки - же наоборот скоро истощают. Скоро повезу ее на прививку , где у меня наверняка спросят , кого я привезла , мопсиху или свинку (неважно какую , морскую или земную ) , а там вскоре детская выставка (в 3 месяца ) не знаю , что мы будем показывать ,ее толстый зад или ее гиперактивность .

РЕДКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ О СВОЕЙ ДАЧЕ

Последнее время я начала вспоминать нашу дачу , мы тоже туда приезжали редко одни . Ты , как хозяин , в первую очередь приносил свежую и очень вкусную родниковую воду . Потом брался за мангал , делал все с любовью и шашлыки получались очень вкусные ,потому-что ты не торопился , жарил их не на огне , а на золе , поливая постоянно водой . Мне очень нравилось , как ты по хозяйски ходил по огороду , что-то жевал , что-то поправлял а мы женщины накрывали на стол . Господи не один год жизни я бы отдала за один такой вечер . Выпивали , закусывали шашлыками и овощами , пели , наряжались , пускали питарды и болтали , болтали , болтали .Сначала вместе на общие темы ,а потом мальчики с мальчиками , а девочки с девочками и так всю ночь и все равно не хватало времени . У нас на даче была своя кровать и все ее называли " супружеской " и никто не смел ночевать на ней (так уж повелось ) .

Ты не любил чтобы я ночевала на другой кровате или диване - только на супружеской , а как мне теперь ее называть ? вдовья ? Я вообще панически боюсь ехать туда без тебя . Мне кажется , что у меня разорвется сердце , когда я пойму , что тебя здесь больше не будет . И вдовой я не буду . Я за мужем за Тычина Юрия Ивановича и мне наплевать , что на кладбище есть могила с этим именем , мне наплевать на бумагу , которая называется похоронкой . Может быть кто-то покрутит у виска прочтя эти строки - мне тоже наплевать и крыша у меня не поехала - просто в моем сердце , в моей душе , в горе и радости ты со мной . Единственное , я очень хочу забыть скелетик с трубочками на твоем любимом диване . Я сейчас общаюсь с тобой с тем , со здоровым , но это не значит , что я отказалась от этих трех страшных недель , просто я боюсь сойти с ума , если буду думать только об этом .

КОГДА У НАС ОТНИМАЮТ ТЕХ ,КОГО МЫ ЛЮБИМ....

В субботу , когда ждала звонка, чтобы ехать в "Ляпки" краем глаза по телевизору смотрела " Титаник", но не тот, что с Ди Каприо, а какой- то другой, укороченный и краем уха услышала слова, которые меня поразили и которые именно в это для меня тяжелое время я должна была услышать . И теперь я все больше верю , что ничего не делается просто так . Эти слова были сказаны для меня . Они звучали так -" Когда у нас отнимают тех , кого мы любим , мы можем сделать так , чтобы они жили всегда , мы не должны забывать их и всегда держать в своем сердце ." И мое дополнение - сделать так , чтобы они всегда участвовали во всех событиях нашей жизни , советоваться с ними , принимать или отвергать их советы (но делать это осторожно , внутри себя , чтобы нас не приняли за больных , ведь людям не перенесшим это не понять нас .

ЧУДО В СКЛАДКАХ

Проснулась от того , что рядом кто- то пищит , сопит и хрюкает ( так хотела поспать дольше , у меня сегодня , в кои века выходной ) . Мало того , что это сопело и хрюкало , так оно еще разгуливало по моему лицу , попадая лапками в нос , рот и уши . Вот так Юрочка меня сейчас будят . Придется забыть об королевской побудки ( Лелик вставай ) . Дождалась на старости лет . Эта маленькая избалованная хамка , скорее хомка (похожа на хомячка , только больших размеров ) по видимому скоро всех нас будет строить по своему ( вообще - то есть толстая аппетитная попка , которая может мне пригодиться ) .

НЕПРАВИЛЬНАЯ ЮСЯ

Хочу сказать про нашу дочь Юсю. Может - быть что -то попутали , и мне продали поросенка - эта свинячья красотка освоилась капитально , знает каждый уголок квартиры ( а их ведь не мало ) ,ходит важно , на раскоряку - живот не дает быть более женственной .Отсутствием аппетита не страдает , вот только витамины пить не хочет никак , силой вталкиваю их в растущий организм . С кошками тоже отношения не одинаковые . Даша уже старенькая и она по - видимому это понимает и старается держаться от нее подальше , а с Лялькой некоторые трения , обе молодые , горячие .

ПЕРВЫЙ НОВЫЙ ГОД БЕЗ ТЕБЯ ....

Опять наревелась , потому , что завели с мамой разговор про "Новый год" Я сказала ей, что если к ней никто не придет на "Новый год" я останусь дома и в Ляпки не поеду , куда меня заманивают свежей елкой , баней и ставшей уже родной компанией . Сначала я хотела одна напиться , нареветься и лечь спать ,но потом поняла , что тебе мой родной такая я не понравилась -бы . А сейчас я решила ,что сделаю так , как хочешь ты . Как всегда я полагалась на тебя , так и сейчас тоже ,только вдвойне , потому - что раньше мы всегда обсуждали с тобой все вместе , а сейчас ты мне не отвечаешь , поэтому буду полагаться на тебя полностью , как ты захочешь , так и получится ( не думаю , что ты захочешь для меня плохого ) .

Последний наш с тобой " новый год " мы провели вместе ,вдвоем . Прошло всего семь месяцев после операции и тебе было не до гостей , а мне всегда хватало тебя . Как - бы мама не прятала твои фотографии и бритвенные принадлежности - все равно все в этом доме напоминает о тебе . Все . И будет всегда напоминать ,, а самое главное , что в моем сердце ты поселился на вечно и пока оно бьется , будут биться и воспоминания о тебе

НОЧЬ ДЛИНОЮ В ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ

19 июня , когда Антонов безжалостно вынес тебе приговор для меня наступила ночь . Нет утра , дня , нет вечера - одна сплошная ночь . Эта ночь измотала меня , как охотник изматывает дичь , пытаясь поймать ее . Мне уже хочется хотя - бы вечера , но смены суток не наступает . Сегодня уже четыре месяца , как я не слышу твой слабый , но родной голос , не могу погладить твои ручки , расчесать твою серебряную головушку , заглянуть в эти два любимых ореха , чтобы увидеть в них любовь , благодарность , верность . Четыре месяца , для кого-то это целая пропасть , но не для меня . Та - же острота ощущения потери части меня ( разве вырастит у человека нога или рука , если ее отняли , но ощущение , что она там есть , она чешется и болит ) . Так и у меня отняли мое родное тельце а остальное - то осталось .

Сегодня была более или менее спокойная ночь , твоя тезка не ходила по моей обезьяньей мордочки ( это так выразился один человек , мол от нормального лица у меня осталась обезьянья мордочка ) . Утром Юська попросилась на руки , а мне надо собираться на работу , так она переключилась на Ляльку , а с Лялькой ты знаешь разговор короткий - лапой по мордочке и весь разговор . Мне нравится , как Юська после короткого разговора с Лялькой , садится и о чем - то долго думает , толи какую тактику выбрать , толи пока не связываться с ней . Кто знает , что творится в этой двухмесячной головешке .

ТАК СТРАННО ПОМИНАТЬ ТЕБЯ...

Нам с тобой приходилось поминать друзей , родных , твою маму а вот теперь мне приходиться поминать тебя . Сегодня 4 месяца , как ты отправился в новую жизнь , а я осталась . Самое трагичное , что я осталась без тебя . Взяла на работу бутылку , колбасу, конфеты, печенье , шоколадку и мы втроем - мама, Таня и я помянули тебя , а бабулькам раздала платочки и конфеты с печеньками . Может - быть не зря этот обычай поминать , тебе там от этого хоть немного лучше и то хорошо .

ПОСЛЕДНИЙ ВИЗИТ К ЗОЛОТОМУ ЦЫПЛЕНКУ

МЫ собрались в кафе " Золотой цыпленок " отметить наши 20 лет совместной жизни ( как оказалось последние ) . Это было за два месяца , до того , как ты покинул меня навсегда . Пришли твой лучший друг Юра с Тамарой , сын Миша и мы с тобой (тогда и не подозревали , что ты уже был болен . Взяли с собой бутылку коньяка , там спиртным не торгуют ,набрали крылышек , колбасок , пива и всякой вкуснятины . Посидели очень хорошо , потом долго гуляли , тогда будучи больной ты ни на , что не жаловался , а насильно тебя не потащишь в больницу . Наш последний двадцатый год был очень тяжелым , но ты остался живой ,слабый , любой , но со-мной . А вот 21 год так варварски забрал тебя , что я буду делать 8 мая следующего года ? Я знаю , что вокруг умирают и погибают тысячи людей , я знаю , что это эгоистично ,но это чьи - то люди , а ты мой единственный и я никак не могу с этим смириться .

Если - бы не друзья и близкие, в конце концов эти пресловутые "Ляпки", то я бы точно сошла с ума. Все - таки столько вечеров вне дома , с кем - то в разговорах , в воспоминаниях о тебе дают мне возможность жить . жизнью - это особо и не назовешь , если только существованием . Постоянно с болью в нутрии , постоянно текут слезы , не знаешь , когда им захочется выйти наружу -в автобусе , в магазине или просто на улице , я иногда и не замечаю , стоит мне увидеть что - нибудь хоть чуть -чуть напоминающее тебя . Я благодарна , не знаю - уж кому ,что случилось так , что нам пришлось поменять магазин , когда ты заболел , то эти посиделки на батарее ,,вернее воспоминания о них" съели - бы меня сейчас живьем . Это были такие счастливые дни , или одни из самых счастливых дней . И если - бы я осталась в том магазине , я всегда ждала - бы тебя ( но я не Ассоль , а ты не Грей ) и нам уже не суждено встретиться , по крайней мере в этом мире .

ОПЯТЬ СБОРЫ В " ЛЯПКИ"

Сегодня позвонили девчонки и протрубили сборы в "Ляпки" . У меня появилась творческая идея , завтра из носа кровь я должна купить масляные краски ,потому - что мама отдает мне настоящую прялку с колесом , а там в доме в Ляпках меня ждут настоящие глиняные кринки ,представляете , какое поле деятельности . можно сделать такую композицию в стиле " начало века , того конечно " . Так , что Юрочка я не могу без творчества . Если сидеть , ничего не делать и тихо сходить с ума , то можно и сойти с ума . А раз господь не желает нас соединять надо как -то жить , а жить как-то я не умею

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К ТЕБЕ

Все , что я ни делаю , что не думаю , что не вспоминаю - все это связано с тобой . И сейчас уже четыре месяца я не вижу тебя воочию ,но я знаю , что ты рядом , пусть не всегда , но все - же бываешь. Откуда у меня такая уверенность я не знаю и воспоминания становятся все глубже и глубже ,с первого до последнего , но это небо и земля .Первое - это влюбленность ,уверенность , страсть и последнее -это воздух , пропитанный бедой , какой- то странной тоской и болью .Боль везде , во всем теле , физическая боль ничто по сравнению с душевной . Я сейчас стараюсь не вспоминать последние дни , когда ты был рядом . Два ореховых глаза потухли , но ты держался мой родной . Врачи не верили ,что у тебя нет боли . Дала себе слово не вспоминать те дни , а сама пишу об этом . Так хочется скрутиться в позу эмбриона и так и оставаться , а лучше умереть хоть на время .

Стою в своей арке и жду машину , которая повезет меня подальше от моих горестных мыслей к березам ,соснам и кедрам - в общем к природе . Ничего не видно на расстоянии вытянутой руки . В окне торчит голова мамы - волнуется , просила позвонить подъехала машина , загрузила меня и мои пожитки двинулись машина битком , на заднем сиденье нас четверо. Приезжаем в "Ляпки". Толя сразу начал топить печку, а у меня почему - то дикая депрессия ,сижу на открытой веранде , вокруг снег , а у меня слезы градом . Проревелась, замерзла, вышел Толя и за шиворот затащил в дом. Там уже тепло и накрыто на стол . Мне налили чего - то выпить и дали закусить (организм не принял, зря перевела продукты). Устала как бобик, и сразу спать на свою коечку у печки и кошки все со мной. Проснулась от того что супруги Альберт (кот альбинос ) и Муся (его супруга ) на моих ногах устроили какие - то разборки, что они там выясняли я не знаю, это видать их семейное дело. Разогнала, но минут через пять вся семья воссоединилась, причем уже с двумя дочерьми. На следующий день лепили пельмени (мне эти пельмени, как Барбоске блохи), но за компанию тоже лепила . Потом конечно баня. Напарилась и в снег, итак два раза. Сколько лет не ходила в баню (это не значит, что я совсем не мылась, как все городские люди в душе, в ванной), а сейчас подсела на нее и получаю удовольствие. Пришли и сели играть в лото, потом лото сменилось картами, а у меня день не удался и баня не помогла, опять слезы, тоска - сослалась на головную боль, напилась таблеток и с кошками в кровать. Проснулась вся разбитая, выпила кофе, стало легче и стала потихоньку собираться домой. Теперь меня дома ждут уже не три , а четыре девицы, одна из них с пальцем "Будды" на лбу, но ей похоже на это начхать. Юра, до чего - же она подвижная, похожая на толстую электрическую плюшку. Если взял ее на руки - держись, вырвет последние волосы , исцелует, в общем замордует . Сегодня понедельник, кое - как полдня отработала и поехала в травм - пункт с рукой покалеченной на катке (за удовольствие надо платить). Там, что удивительно без всяких проблем попала к врачу, потом на рентген. Кости все целы , врач назначил УВЧ и мазь . Слава Богу обошлось хоть здесь. Вечер кошмарный, чувствую, что - то не то, опять захотелось скрутиться улиткой. Позвонила Елене Витальевне (я с самого начала ,когда мне было плохо обращалась к ней), сказала, что мне очень плохо, все возвращается обратно. Она посоветовала ехать в Абашеево, уверила, что это мой последний шанс, должно помочь. "Абашево" - это церковь на горе в пригороде Новокузнецка. Позвоню Наташе, может согласится ехать со мной. Вот поставлю Юсе прививки и поеду.

С полупустым ртом грызет все - руки , ноги , одеяло , игрушки , специальные горлышки и желудки ,а что будет , когда рот будет полон зубов . Но мы обожаем это чудо в складках . Купили специальный туалет для маленьких пород собак , даже со съемным столбиком , если мальчик . Никак не хочет его воспринимать , там лежит такая зеленая травка резиновая , толи она ей не нравится ,толи у нее свои тараканы в голове .

сегодня опять звонили по поводу поездки в " Ляпки " . НЕ знаю , что делать , но маме нежно воскресение ( в гости позвали ) . Не знаю , что делать , все выходные провожу там ,если не договорюсь , то придется остаться дома . А вечер дома ,не смотря на такую компанию - это опять слезы и тоска .

Миров не мало на земле

Стран , весей , городов

Где расцветают по весне сады и грядки

Но есть в сибирской глубине

Деревня всем мирам мирок

Звучит она патриотично - "Ляпки".

ДАЧА, ВЫСТРАДАННАЯ ТОБОЙ , МНОЙ

И ВСЕЙ НАШЕЙ СЕМЬЕЙ ...

Тобой Юрочка начинается день ,тобой он и заканчивается и это было всегда, даже на даче .Вчера приезжала Танча , пили пиво , много говорили о тебе, вспоминали дачные выезды .

О твоих вкусных шашлыках я уже говорила и о самой вкусной ключевой воде тоже - просто ты любил гостей , ты любил людей и все , что ты делал для нас , ты делал от души . Вспомнили ту поездку , когда девчонки приехали с дочками , а мы прихватили нашего Мишу , а у молодежи , как известно аппетит хороший и нам не хватило хлеба . Тинэйджеры народ шустрый, пошли побираться по дворам, но там им много не подали и они решили пойти за хлебом в магазин в "Топки" и взяли с собой не совсем адекватную Таньчу . Она ,когда переходили крошечную речушку по камешкам , упала .А судя по фотографиям и съемкам того дня погода была совсем не летняя - скорее осенняя , так -как все были в куртках . Естественно пришлось вернуться , какой -уж тут хлеб? Потом мы раздели утопленницу около мангала ( самое теплое место на тот момент ) и переодевали с головы до пят всем колхозом . Я бы сейчас посмеялась от души , вспоминая этот момент , но есть одно весомое НО - нет тебя рядом . Я очень люблю воспоминания , связанные с тобой , у меня сразу поднимается настроение . Единственное я не хочу вспоминать в одиночестве и на ночь о тебе , иначе бессонница обеспечена .

УТРО НЕМНОГО ДАЕТ СИЛ, ПОТРАЧЕННЫХ НОЧЬЮ НА СЛЕЗЫ

Утром немного легче ,наверно новый день- новые силы . Чашка кофе ,немного макияжа , поцелуйчики с оравой и на работу в свой крохотный магазинчик , а там на людях . Могу день не плакать , пока не заговорят о тебе , а уж коли заговорили все - слезы они рядом . Иногда , кажется , сейчас приду , а там ты а потом гоню эти мысли , никто меня не ждет , кроме мамы и четвероногой оравы , мал , мала младше . Юську так ту вообще на руки нельзя брать - оближет все лицо и даже в нос языком залезет - такая любвеобильная . Сегодня заходила Иринка - кинолог , сказала про нашу принцессу лестные слова (один недостаток - толстовата ) , но это потому - что еще маленькая , просила не закармливать .

Поэтому придется ограничивать в еде наше сокровище .

А как ее ограничивать , если она поела свое , тут - же разворачивается и догоняется кошачьим , и не отходя от кассы засыпает - храп стоит , как из конюшни .

Сегодня всех проглистогонила, и бедным кошкам досталось заодно ( это обязательно перед прививкой ) . Готовимся выходить в люди - поедем в клуб ставить первую прививку в ее жизни . Мама связала белоснежную пушистую кофточку с шапочкой я пришпондорила два бантика , так , что будем при полном параде .

"ЛЕСНОЙ" И МЫ ВМЕСТЕ

Мне вдруг вспомнилась поездка в Молдавию , в дом отдыха " Лесной " . До Кишинева летели самолетом и стюардесса почему -то называла Мишутку девочкой , то -есть обращалась , как к девочке ,может быть потому -что он был беленький с длинными волосами и синими глазами . Дом отдыха находился на берегу озера . Озеро было очень грязное , но очень теплое . Сразу по приезде в Кишинев мы с дури сразу купили ведро черешни , такой просто мы никогда не видели (к нам ее провозят уже в полуобморочном состоянии ) , а здесь такая красота - сочная спелая и такая аппетитная . Жили , как в раю - вокруг дома отдыха несколько деревень , где за шесть рублей можно было купить настоящего виноградного вина три литра .а на полях вокруг рос картофель , который мы варили кипятильником и еще помидоры , огромные и мясистые . У нас уже сформировалась компания , которая рекомендовала за вином посылать тебя мой родной , потому , что ты был очень похож на молдаванина , а ты в свою очередь брал с собой Мишу , потому , что тот никогда не приходил с пустыми руками ( его ангельская внешность тоже играла свою роль ) . Помню , как Мишу наказали за что - то , а сами пошли в кино (кинотеатр находился на территории дома отдыха ) , Сидим где - то на пятом ряду , смотрим ,а наш Мишутка крадется на верх (мы не стали выдавать себя ) , а за пять минут до конца фильма Мишка удрал из кинотеатра , типа его там не было . Мы приходим в свою комнату , а он вроде очень крепко спит ( когда только успел ) , и вот тогда ты в первый и последний раз побил его и чем? Это был поясок от летнего ситцевого платья , но он получил хороший урок , пусть и безболезненный . Потом была поездка в Одессу - какое это было счастливое время , наши впечатления не мог испортить даже тот факт , что нам не выслали с "Лесного" ни одной фотографии , хотя мы их все оплатили , но это уже непорядочность фотографа.

Главное, тогда мы были все вместе, а это главное. Помню, как ты гордился, когда тебе на работу пришла бумага за воспитание сына. Правда Юрочка ты немного доставал его трудовым воспитанием, я иногда молчала, понимала, что та прав, иногда вступалась за него, и мы ссорились, но ведь это была семья, а в семье всегда кто - то , кого - то воспитывает.

НОВЫЙ ВИТОК ХАНДРЫ

Сегодня опять депрессия и опять хочется плакать и плакать. Опять фантазирую - вот сейчас приду домой, а ты меня встречаешь . Ну никак не могу свыкнуться со страшным словом - Нет, и все равно уверена , если ты у меня в душе , значит ты где - то рядом . Я так скучаю по тебе , ведь так надолго за 20 лет мы не расставались никогда .

ПЕРВАЯ ПРИВИВКА

Сегодня свое чудо возила на первую в ее жизни прививку

Надели на нее белую пушистую кофту (из рукавов , которой постоянно выскакивали ее толстые лапки ) с шапочкой , на которой два бантика , остальную тушку завернули в пуховую шаль . Глаза у Юськи испуганные , итак большие , а тут еще столько много новых звуков и впечатлений . Привезла в клуб " Фауна " ( клуб так себе ) , но прививку ставили профессионально , вторую купила домой , а то второй такой поездки я не выдержу . Юся плакала , как ребенок со всхлипами . Успокоила , сказали всем до свидания и отправились домой .Маршрутки все переполнены , все с центра едут в наш спальный район . Кое - как втиснулись , правда не в свою , но почти сразу сели и то хорошо , потому , что стоять с такой тяжестью не очень удобно .Пришлось идти мимо магазина , в котором стоял наш с тобой бутик .Несу кулек с Юськой и заливаюсь слезами. Вспомнила все . Как после вахты , ты Юрочка в первую очередь заходил ко мне . И потом , после операции постоянно сидел рядом или выполнял мои мелкие просьбы , а когда не было народу сидели вместе на батарее и о чем-нибудь чирикали , а поговорить у нас всегда было о чем . Помню , как уже больной с ребятами переносил наш бутик в более выгодное место . Настроение окончательно испортилось , кое - как донесла свою свинку до дома , да еще 5 этаж , очень разболелась рука от такой тяжести и когда забежал Миша я уже была при полном параде - ничего не могла с собой сделать , совсем расстроила ребенка , пусть и взрослого и решила реабилитироваться , пообещав приехать к нему на обед на работу . Вот такой у меня сегодня тяжелый день выдался , вся надежда на церковь в Абашево , скорей - бы , да из дома уезжать не хочется , а что делать , ведь эта постоянная тоска до хорошего не доведет - надо лечить душу , а иначе хана .

Душе больной , измученной

Уже невмоготу

Иссяк лимит полученный

На боль , что точит ту

Которая корячится , чтоб вырваться из пут

Тоски больной - горячечной и там и здесь и тут

Не радуется сердце , сердечко не поет

То память , как заноза покоя не дает

Но выбор дай - забыть совсем

И жить в свою удачу

Я ни за что не соглашусь

Хоть миллион в придачу

Так вот и получается - круг замкнутый кольцом

И будет сердце маяться болезненным венцом

Так хочу Юрочка вспоминать тебя красивым , таким , каким ты был всегда , а вспоминается худенькое , как скелетик в трубочках тельце , со впалыми щечками и такими - же большими и впалыми ореховыми глазами . не пойму 20 лет ты был здоровый и красивый , а вспоминаю только твои последние дни , потому , что они самые впечатлительные , за это время ты стал мне родней и ближе , ведь горе сближает , как никогда . Вот почему этот месяц так перевесил те 20 счастливых лет . Может - быть потому , что ты был беспомощный , как ребенок , а я как мама стала опекать тебя , ухаживать за тобой , любить тебя , как мать любит больного ребенка . Но я не уберегла тебя , а должна была любыми путями , любыми средствами .Тебе уже давно наверное хорошо там , нет болей , нет мирских забот , которые порою не решаются , а я страдаю и скучаю непомерно по тебе . Если - бы была возможность хоть одним глазком увидеть тебя таким , какой ты снишься другим - здоровым и счастливым , убедиться в этом и мне - бы стало намного легче . Я , конечно не перестала -бы скучать , тосковать и грустить по тебе , но я бы знала ,что у тебя все хорошо . Сколько я продержусь в таком состоянии я не знаю . И ты совсем не снишься Юрочка , не знаю почему , приснись хоть раз , поговори со мной по человечески ( я думаю - это в твоей власти ) . Расскажи , как тебе там хорошо и ты увидишь насколько легче станет мне . Почему - же я жалела тебя до последней секунды , а ты , видя мои мучения не хочешь мне помочь в такой мелочи, как нормальный сон с нормальной беседой. Представляешь насколько мне хватит одного такого сна , я его всячески буду муссировать , поливать и культивировать . Я понимаю , что мы в разных совершенно мирах , но какая - то связь есть , иначе люди не видели - бы сны, а в них своих близких , которые порой помогают им советом или направляют интуицию в нужное русло. Я не прошу тебя забирать меня с собой, коль не пришел мой час, я - же все понимаю.

ПРИЯТНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ОБМАНА

Я сегодня проснулась с ощущением, что вся семья в сборе - что за стеной еще спит Миша, на диване в большой комнате ты - Юрочка и мама в своей комнате . Меня охватило такое блаженство , я боялась пошевелиться , чтобы не спугнуть это состояние . Какое -то время я была такая счастливая и начала фантазировать , что все что случилось , как раз и был сон , а сейчас продолжение нашей жизни . Подскочила , выбежала в зал и поняла , что все это бред , бред моего измученного мозга , но несколько минут я все - таки была счастлива . Не знаю , кто мне сделал такой подарок , а вообще - то я лукавлю , знаю конечно . Иногда , когда устану печатать , включаю " караоке " одну единственную песню " А в ресторане " , там есть такие слова : Я Вас всех приглашаю к столу

Чтобы мы хорошо посидели

Я принцесса на этом балу

И еще петухи не пропели

Утром снова закружат дела

Утром снова вернется , что было

Но о том , что принцессой была

Я хочу , чтобы я не забыла ...

Вот и мне очень не хочется , забывать , что рядом с тобой я всегда была принцессой , пусть и в прошлом , но и в настоящем у меня есть принц - это мой сын , правда свой титул он делит на двоих .

А сейчас вечер , и опять какая - то тягучая скорбь , которая поедает меня и мои девчонки ( две кошки и пол - собаки) мое настроение и слезы , только маленькая Юська носится , спит и ест и то , когда я сильно плакала , лежа на твоем Юрочка любимом диване , она подползла , облизала мои слезы и затихла .

АБАШЕВО ОТМЕНЯЕТСЯ

Каждый день в доме что - то ломается и в магазине тоже . Два дня в подряд в магазине переломились две полки на витрине , на третий день переломилась полочка стеклянная в ванной , а на четвертый еще хлеще - перестал работать совершенно новый холодильник . Я не пойму Юра , может - быть ты наказываешь меня , за то , что я все время плачу . но что я могу поделать , если я так тоскую по тебе , ведь мы не разу не расставались так на долго . Все ! Завтра буду собираться в церковь в Абашево . Билеты до Новокузнецка уже взяты .Может - быть сборы укоротят вечер . Дашенька , Лялька и Юсик уже спят , только я не смотря на таблетки не могу уснуть.

Очень долго думала над тем ,почему лопаются стекла , перегорают патроны , а последней каплей стало - отключение нового холодильника .В 12 часов ночи (не раньше , не позже ) позвонили Иринка с Валерой . Выложила им все свои сомнения . Валера начал меня ругать : " ты же умная женщина и должна уже понять , что это Юра до тебя хочет что - то донести .Какое последнее решение тебя мучает , вспоминай ". говорю , что Абашево , куда послезавтра я собралась ехать . Уже взяты билеты до Новокузнецка , а в Абашево есть церковь на горе , с не очень хорошей репутацией . Вот ! Говорит Валера . Вот тебе и ответ . Юра не хочет чтобы ты ехала туда , потому , что ты очень слабая для такого места , очень уязвимая ,еще не отошла от такого количества лекарств и собралась в такое , не очень благостное место . Я села на кровати и по среди ночи громко и четко сказала - " Юра я не поеду в Абашево " и мне почему - то стало так легко и свободно , как -будто внутри лопнул воздушный шарик и весь воздух тотчас вышел из него , но самое странное , что я сразу заснула без всякого снотворного . Утром первым делом рванула к холодильнику , он , как ни в чем не бывало , работает .Быстро оделась и побежала в свой магазин - мама говорит , что каким - то чудесным образом холодильник вдруг отключился , причем из розетки на высоте два метра(если подумать на кошек , то тоже не получается , евро - розетка очень тугая , да и на холодильник они сроду не прыгали .) Сам холодильник никак отключится не мог .Кто - то скажет мистика, а я считаю , что это в порядке вещей .

ВЫНУЖДЕННЫЙ ДЕВИШНИК

Утром поехала сдавать билеты до Новокузнецка , потом на работу, позвонила Тане Никоновой , та сказала , что Лена сломала руку ,естественно поехали ее навещать . В пять часов закрыли с Татьяной магазин , купила кое - что для больной и поехала на Пионерский Бульвар ,где на остановке меня ждала уже Танюша. Почапали к сломанной Леночке . Приходим , там нас уже ждут , как в том " Ералаше " , стол накрыт и мы начали поглощать вкусности и которые были на столе , и которые принесли больной , тем более , что к нам присоединилась наша четвертая ляпкинская товарка . Очень много болтали , ну ты представляешь , когда собираются четыре бабы , тем более одноклассницы . Вот и еще один вечер , Юрочка у меня был занят и тоска , которая постоянно грызет примолкла , толи от любопытства (послушать о чем мы сплетничаем ,толи сделала выходной в грызне моей души . Решили ,как всегда поиграть в карты , а найти их не смогли , не поленились с Танюхой пошли к ней домой за картами (благо рядом живет ) , шли от Тани завернули в магазин - купили соку и "живого пива "ЧЕГО ДЕЛАТЬ БЫЛО НИКАК НЕЛЬЗЯ. Попили , а я как не ела, так и не хочу , если не считать маленькую рыбешку и пару конфет . Игра в самом разгаре , а меня без всяких таблеток тянет в сон , ну и завалилась .Да забыла сказать , как обрадовались девчонки , когда я им сообщила , что не еду в Абашево (они сразу сказали , что это место не для меня и оказывается искали человека , кто сможет поехать со мной , если уж мне суждено туда отправиться ).

Утром от Лены поехала сразу на работу . День был дрянь , покупателей никого , настроение на нуле , а в голове только ты да воспоминания . Вечер решила занять записями , предварительно напившись валерьянки . Да еще потеряла свою ценную записную книжку , не знаю , найду или нет , но без нее очень плохо .

КОМПЬЮТЕР НЕОБХОДИМ...

Вчера была у Миши в магазине , пообедали и пошли присмотреться к компьютерам , У Миши есть - теперь надо купить мне , чтобы все свои записи я могла привести в надлежащий вид , делать фотографии , а не бегать по фотосалонам . Планы есть . Найдутся - ли силы , вот в чем вопрос ? А пока дни состоят практически из тоски , депрессии и однообразия , если не считая тех часов , что я пишу . Когда я пишу , то переживаю то время , о котором пишу . Иногда это доставляет мне огромное удовольствие , а иногда нестерпимую боль .

Сегодняшний день не принес ничего , просто ничего , если не считать , что начала готовить место для компьютера , которого еще нет. Убиралась в Мишиной комнате и опять обнаружила Дашкины косяки ( но , что с ней поделаешь , ведь в 15 лет кошку уже не переделаешь ) , все вымыла , протерла - приготовила . Послезавтра у Миши выходной , повезет в какую - то фирму , где можно купить сразу все ( я имею ввиду к компьютеру ) и дешевле , чем в этих гигантских магазинах , тем более фирма специализированная . Не знаю , что у нас с сыном получиться . Юську уже больше не хочется называть " чудо в складках " потому , что достала всех и вся . Миша , когда раньше звонил всегда спрашивал , как там наша малышка или красотка или пупсик , а сейчас спрашивает - " как там наша монстриха поживает ?" Эта монстриха на ходу подметки рвет . Утром я уже не могу спокойно накраситься , для начала я не могу уже выспаться , сколько хочу . Уже начинает хитрить , якобы просится на диван , а когда я сажу ее на диван она тихонечко перебирается ко - мне на кресло и тогда хватает все в подряд : зеркало , тушь , помаду , но согласитесь , что ей еще рано всем этим пользоваться - два месяца еще не подходящий возраст . Кошки предпочитают держаться от нее подальше , но иногда Лялька дает ей уроки , как старшая подруга .Но , когда она спит в своей мягкой люлечке , при этом сопит , храпит , хрюкает , икает и при этом еще тихонечко повизгивает - поверьте это самое чудесное и трогательное существо на свете .

ДОЛГОЖДАННАЯ ПОКУПКА

Вчера с Мишей купили все - таки мне компьютер , чтобы я могла напечатать то , что выстрадала , то , что писала ручкой на бумаге длинными долгими и очень больными вечерами . Вот вроде должна радоваться , что у меня в комнате на столе целая система и не надо бесконечно менять стержни в ручках и искать свободную бумагу , но там я шевелила извилинами , доставала нерв за нервом и ими царапала свои вирши , а сейчас тупо перепечатываю , что уже создала ( правда переживаю все заново , тоже , что хорошего , итак порванное сердце продолжает рваться ) . Да , сказав тупо перепечатываю я конечно сильно утрирую . Каждый листок , который я переношу на монитор дается с трудом - опять вся наша жизнь проходит перед глазами , но самое страшное - это последний ее месяц , когда мы были вместе . Плохо , что совсем не хочется есть . Начала ставить укрепляющие уколы , чтобы хоть закончит начатое , но они дали такую аллергию , сейчас будет чем отвлечься , почесуха замучает , пока не сниму ее , а там смотришь еще что - то новенькое появится . Скоро пять месяцев , Юрочка , как тебя нет , а мне не легче , немного отвлекусь , а потом опять возвращаюсь в начальную точку . Надо жить . Надо закончить то , что затеяла в . память о тебе . Да ведь у меня еще три девки и старенькая мама , за всех переживаю , то заболела Лялька , то ей котика надо , то ревнует к Юське , то перестала кушать старая Дашенька , вызывать ветеринара или нет , то в драке Ляльки с Юськой у последней опух глаз - новая трагедия . Да и маме не тридцать лет , тоже то давление , то еще что - то . Пишу на работе в этом долбанном магазине , холод дикий , торговли нет, но и это меня не сильно расстраивает . Был - бы ты рядом Юрочка мне было - бы все равно --хоть хлеб с водой .

СЕЛТАН АЛЕКХСКАУС УРСИ ГЛОРИЯ ЮДЖИНА

А в миру Юся , как хороший беспородный мужик храпит , что я с трудом могу заснуть . Сопит , хрюкает и икает , но энергии от нее получаю массу , своей - то уже нет нисколечко . Так вот эта дамочка взяла моду расплетать мои косички - гребет когтями по голове , не понимая , что это больно , да и волос остается все меньше и меньше , как - бы парик не пришлось покупать . Но , что интересно , когда я печатаю , все , что вы сейчас читаете , она как - будто понимает , что мама занята делом и вообще не подходит . Послоняется вокруг и уходит спать в свой манежик . Мы все очень полюбили этого свиненка ,вот вроде наглая , навязчивая , подвижная , а когда спит днем - нам ее не хватает . Я не разу не пожалела , что купила ее ( хотя и расходы связанные с ней...) ,да и сама не рубль стоит .А радость и счастье разве измеришь деньгами , так - же как и горе не измеришь никакими миллионами .

НЕИЗМЕННЫЕ ЛЯПКИ

Жду машину в своей арке , как дура стою с прялкой (настоящей с колесом ) и пакетами со всякой всячиной . Вокруг этой прялки сейчас столько разговоров - решили расписать ее и сделать этнический уголок в доме в Ляпках . Прошлый раз позвонила Танюша и сказала , что нужно брать только необходимое , а прялку не брать (в машине нет места ) . Выхожу из подъезда , встречает Толя , Наташин муж и сразу в лоб - а где прялка? Я растерялась , чуть не заплакала , говорю , что сейчас принесу ( а пятый этаж без лифта ) , вываливают из машины девчонки и на Толю : " хватит над девчонкой издеваться " . И теперь чуть - что -" а где - же прялка ? " И вот наконец - то прялка в Ляпках . Делаем этнический уголок - на фоне рушника стоит пресловутая прялка , рядом расписная на ножке лопатка ( на которую наши бабушки накручивали пряжу ) , висят настоящие лыковые лапти (уже не помню когда и где из приобрела ) и завершает все это великолепие огромная глиняная кринка , установленная под уклоном . После творчества , как всегда баня, карты , лото и все это с бесконечными разговорами , байками и приколами , связанными с Тол иным шулерством. В день отъезда устроили фото - сессию . Наряжались ( а нарядиться здесь есть во что - тулупы , шапка со звездой , шляпа , ружья , патронташ ) ,Толя охотник , поэтому все законно и зарегистрировано . В общем получилось неплохо для первого раза , здесь и партизанка и ковбой и гречанка с большим кувшином на плече и дама в шляпке с перчатками и в легкой шубке .

ПОРТФОЛЕ ДЛЯ ЮСИ И ДРУГИХ ДАМ

Понедельник , у Миши выходной пришел печатать фотографии на принтере .Использовали всю фотобумагу , но самой главной моделью в этой фото - сессии была конечно Юся. Вчера купили шампунь , специально для нее , и первый раз принимали ванны . Не ожидали , что все так гладко пройдет , при ее - то подвижности , она у нас оказывается очень любит воду .

Весь вечер печатала , болит спина и шея , но оторваться не могу . Делаю перекуры и опять за свои вирши , устала очень и решила лечь спать и тут из меня , как полезло что - то , ревела в голос , не могла остановиться . Полезла искать хоть ,какую - то твою фотографию , все перерыла и нашла наш с тобой свадебный альбомчик . Вытащила оттуда несколько твоих или с тобой фотографий , убрала все , что были сделаны на нашей фотосессии и развешала твои ( все это делалось в три часа ночи ) Уже к утру заснула тяжелым , липким сном . Утром встала в Юськиной люльке лежат мои кожаные перчатки , которые вечером находились в моей сумочке . Вот скажите пожалуйста , зачем двухмесячной мопсихе понадобились женские перчатки ?

Утром долго разговаривали с мамой . Я плакала и доказывала ей , что можно горевать по любимому человеку и год , и пять и всю жизнь , но ей , похоже не понять этого . Она тоже страдает , глядя на меня - это она понимает и объясняет так ; " ты - же мой ребенок и я не могу видеть , как тебе плохо " , но я - то еще живой , твой ребенок , а Юрочки у меня больше нет , я его уже не увижу ( по крайней мере в этой жизни ) . А ты меня видишь каждый день , пусть исхудавшую , периодически ревущую , но живую . Я понимаю , что ей очень трудно сейчас , в ее возрасте видеть свое дитя в таком состоянии , но ведь не я так распорядилась своей жизнью . Не я у себя отняла дорогого мне человека , не я заставляю себя страдать по нему .

Время мчится вперед - жить по - новой учусь

Вот уже скоро год , как на месте топчусь

Не проходит никак , и ничто не забыть

Только боль , только мрак , а как хочется быть

Как все люди вокруг - улыбаться , шутить

Это замкнутый круг - гнезда больше не вить

Есть родная стезя , есть жилье и есть быт

Но веселой друзья - не могу больше быть .

ВОЛНА ГОРЯ В ДЕВЯТЬ БАЛЛОВ

Время идет , но ничего во - мне не меняется , как заколдованная - те - же слезы , та - же тоска , та - же боль , Вот вечера сейчас больше заняты - печатаю до исступления , да " Ляпки " дают заряд какой - то энергии . Таня , Наташа и ее муж Толя - вижу , стараются не напоминать мне не о чем . Придумывают мне занятия , от которых я получаю хоть какое - то удовольствие , и опять - же воздух . Поверишь Юрочка - это единственное место , где я могу хоть немного поесть , а иногда с удовольствием . Они не заостряют внимание на моих слезах , на моей хандре , а находят слова и дела , чтобы отвлечь меня . До четырех ночи играем в карты ( я , конечно шельмую ) , а если играть до четырех утра , то естественно никакое снотворное не понадобится . Мне выделили самую хорошую кроватку у печки и я там несколько раз видела сны , которые утром помнила . Последние очень тяжелые дни . В магазине неприятности . Я шесть месяцев терпела Татьянины выкрутасы . То она выкинет полочку , которую я принесла для уюта в туалетную комнату , то выбросит крючочки , которые опять - же я принесла для одежды , а то торчит один ржавый гвоздь , да , что угодно , если принесла не она ( а сама она палец о палец не ударила , чтобы было уютно , к нам - же ходят люди ) , но не смотря на это она пользуется моей кассой , потому , что ее старая приказала долго жить , а моя новая и она шустро ее переделала на себя , пользуется моим новым электрическим чайником , опять - же чтобы не тратить деньги на свой и в конце концов постоянно берет у меня деньги на товар , не отдав старый долг - ей так удобно . Вчера приехала мама из Новосибирска ( ездила за товаром , у меня еще рука не зажила ) и не привезла мне ничего , что я просила , а Тане 4 упаковки пряжи и упаковку носков , конечно я обиделась и назвала ее предательницей .Потом сидели дома на диване и рыдали в два голоса и она попросила у меня прощения и согласилась , что она не права , а это уже достижение . В этот - же вечер я поехала в Новосибирск и добрала , что надо для торговли и для друзей . Купила маме кофточку , какую она хотела , обменялись подарками , обнялись - мир!

Но на душе все равно скверно , надо что - то делать - искать другое место . А ведь ты Юрочка предупреждал еще тогда , когда закрывали большой магазин и мы ломанулись искать места , не вставать не в коем случае с Татьяной , да если бы только ты один .Решила по своему и вот результат , мне многие говорили , что она меня использует , а потом выкинет , как ненужный презерватив и вот результат , но чувствую это еще не все . Не было выхода у меня тогда Юрочка , вот и поплелась к ней в компаньоны . Документы все на тебе , ты в больнице в таком состоянии , что я больше не о чем думать не могла ,хорошо хоть твои друзья и Миша разобрали ларек , а то магазин закрывался и наш с тобой ларечек , причем с вещами одиноко стоял по средине . Я каждую минуту вырывала , чтобы сбегать к тебе в больницу , да не раз , а потом в церковь .Было очень тяжело ,НО ты был тогда живой , хоть уже приговоренный своим Антоновым , но надежда у меня была , огромная надежда . никогда не произносила слово смерть , касаемо тебя и никому не позволяла , до последней секунды верила .

Неприятности на работе продолжаются .Татьяна беснуется без всяких причин ( нет , причины наверное есть , но нам они не ведомы ) . В магазинчике очень холодно , дверь наперекосяк . Мама несколько раз оббивала ее , то валенком - не понравилось королеве ,то тонким поролоном - опять не то , сейчас нагромоздили толстый поролон ( молчит , потому , что сама его принесла ) , а вчера у нее упала полочка и разбила флакон с чернилами , естественно все замарала ( слава Богу без нашего участия ) , а то не знаю , что было - бы . Но я верю , что все , что делается - делается к лучшему ( исключение твой уход от меня ) . Касса у нас с тобой есть , документы тоже все , вот только проблема с местом . Но оставаться с хитрым Двуликим Янусом больше не возможно . Ничего справлюсь , но видать на нервной почве у меня открылась такая аллергия , сама себе ставлю уколы - вроде становится легче , а то , как Барбоска с блохами вся счесалась . Потихоньку убираюсь в квартире , сегодня все перегладила , вплоть до носовых платков . Мне ведь теперь Юрочка приходиться возвращаться к гардеробу , когда я носила 44 размер . Привела в порядок все маленькие джинсы и кофточки . Приходиться уделять много внимания нашей неправильной мопсихе ( агрессивная , подвижная , кусачая и хитрая ) . Надеюсь подрастет - изменится , а пока приходится терпеть . Купили ей когте резку , начала стричь ее коготки , а у нее почему - то пошла кровь - визгу было , залили зеленкой и пока оставили этот эксперимент до специалиста . А на днях вторая прививка , попрошу Наташу соседку , сама не смогу , себе ставлю любые уколы , а ей не смогу . Как Юрочка она радуется , когда все собираются дома ( а все -это я и мама , да иногда Миша ) , Но особенно относится к приходу Миши , только он на порог , она тут - же садится в свой туалет ( вот мол , какая я хорошая и примерная девочка ) , тот конечно хвалит .Когда Миша уходит , и прихожей одевается - Юся опять прыг в свой лоток . А так может надудонить , где попало , да и покакать тоже . Мне кажется ни один ученый не сможет объяснить ее такое поведение . Толи это уважение , то ли любовь , то ли боязнь ( все - таки мужчина ) , не понятно . Но любовь у них взаимная . Миша постоянно фотографирует ее , и на телефоне и даже заставка на компьютере с ее мордашкой .

БЕЗ НЕГО СУДЬБА ДРУГАЯ - НЕ МОЯ

Очень кстати слова замечательной Лисиц - без него судьба другая - не моя и что без него пропадаю я . Я Юрочка вроде - бы живу , со стороны покажется , что по - прежнему , а это совсем не так . Даже такие мелочи - захожу в магазин , смотрю , сейчас - бы купила это для Юры , для Миши , но у Миши уже свои вкусы и я предпочитаю дарить ему деньги , чтобы он сам купил себе , то , что хочет . А ты Юрочка радовался любому моему подарку , потому , что я знала твой вкус , как свои пять пальцев .Или подбираю вещь , чтобы надеть , а потом думаю , а какая разница ,лишь -бы чистая и отглаженная , а когда был ты рядом , мне хотелось , чтобы тебе понравилось . Я крутилась перед - тобой , ждала , когда похвалишь

Все как - бы потеряло смысл , потеряла окраску и даже порой форму .

Как робот встаю и делаю то , что вроде должна делать ,

а удовольствие от этого не получаю - просто существую .

ОЧЕРЕДНОЙ СЮРПРИЗ ОТ "КОРОЛЕВЫ"

Сегодня узнаю , что " двуликий Янус " приготовил мне еще один сюрприз - она расторгает аренду и уходит с магазина ( нашла себе еще одну дурочку , обработала ее , купила весь ее товар вместе с ларьком ,причем в рассрочку ) . Так вот обо - мне - а я значит на улицу со всем своим скарбом на снег в январе месяце , так как все документы по аренде она сделала на себя , когда я как очумелая бегала по больницам , потом ухаживала за умирающим мужем , а потом хоронила его , а моя 73 - летняя мама работала в магазине и за меня ( это - то понятно и за нее , потому ,что у нее сад или дача уж не знаю , как назвать ) , а через три дня после похорон своего любимого и я впряглась , потому , что в выходные Таня никак не могла сидеть в магазине , а продавцу надо платить . Когда ей нужна была я , мои деньги , моя касса она использовала меня , как непотребную девку , а сейчас я ей не нужна . Но я всегда говорю , что земля круглая и все может поменяться - Бог с ней , он рассудит .Сначала я сильно переживала на этот счет , но мои девчонки меня успокоили - она расторгает договор , а ты пиши заявление на соглашение договора . Вчера отнесла заявление в канцелярию

муниципалитета , но движение моего дела начнется теперь после праздников , а праздники нынче длинные , мне это на руку . Если не отберут ключи , то все будет нормально . Поставлю свое оборудование( оно у меня аккуратненькое , не то , что развалины , что теперь стоят.

Осталось только ждать , и надеяться на хороший исход .

ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ МЫ С ТОБОЙ ЛЮБИЛИ

Мы всегда готовились заранее , закупали продукты , обязательно всем подарки , мы с тобой очень любили дарить подарки и не только друг - другу , но и друзьям знакомым и конечно близким . Мы с тобой покупали подарки даже нашим животным , кому косточку , кому мячик или ежика , но ты почему - не выдерживал , и дарил мне всегда заранее . Вот и сегодня я пошла и купила себе подарок от тебя ( свою любимую тушь и помаду и как , всегда заранее подарила все это от тебя ) . Шла с магазина и плакала , даже не хватило сил доплести до пятого этажа , пришлось позвонить соседке на втором ( она дала какое - то лекарство , я отсиделась и поплелась домой ) . Смотрю на счастливые лица людей , которые дождались Новый Год , хочется радоваться за них , но не получается -без тебя у меня ничего не получается .

Люди спешат кружится снег

Счастливы все - поверьте

А мне хорошо только во сне

Там не было гроба и смерти

Пришел Новый год

Пришел , как всегда

Приходят гирлянды и свечи

А мне хорошо , только во сне

Там нет этой боли вечной

Все елки несут , подарки несут

Мы тоже несли бывало

А мне хорошо , только во сне

Я там никого не теряла .

И все - же Ляпкинские старатели взяли верх и уговорили меня встречать этот необычный Новый год , самый необычный , потому , что без тебя , на природе , на свежем воздухе . Сегодня Наташа и Толя заехали за моими сумками , потому , что я поеду 31 на автобусе ,а они все соберутся раньше . Я склонилась к такому решению , больше из - за мамы . Она очень переживает , что я весь праздник буду плакать ( так оно и было - бы , надулась - бы шампанского и проревела всю ночь ) .

НОВЫЙ ГОД ПО "ЛЯПКИНСКИ"

Приехала на остановку раньше времени , замерзла , как собака , подошла Лена , она тоже ехала позже , а я была уже , как сосулька , замерзла сильно и поняла , что это даром не пройдет , почувствовала каким - то вторым чувством. Приехали в Ляпки, я уже была никакая. Что - то там немного помогла и полусогнутая доползла в баню , а баня , как раз была для меня , я с криками и визгами распрямила на полке свою многострадальную спину , пролежала так минут двадцать . Потом , как , ни в чем не бывало отправилась отмечать Новый Год . Наготовлено было очень много , но меня это , как , всегда не волновало . Начали делать культурную программу - сначала я была Дедом Морозом - правда не совсем достойным , российским , а каким - то маленьким и квелым , но зато Снегурочка у меня была достойная под два метра ростом и под сто кг . Смотрелись очень трогательно , Дед Мороз подарил подарки и началось новое ШОУ \.В новом шоу я была в Юриных трусиках , с пришитыми внутри карманами и в черных чулочках с силиконовыми ажурными резинками. Каждый , кто хотел слазить в мои трусики и взять выигрыш , должен был в чулочки положить денежку , а потом в кармашке трусов взять бумажку с обозначенным выигрышем - там было все , и совочек для мусора , и приемник в форме баночки пивной , и рулетка строительная , и носочки , и плавочки и многое другое . Потом мы с Танюшкой спели мою любимую песню " а в ресторане " , много танцевали , пели дурачились , потом сели играть в карты , но моих сил уже не хватило , да забыла самое главное - вышли на улицу - запускали петарды и самое главное мне Толя дал пострелять из карабина и ружья , просто так , без всякой цели , потому ,что по живой цели я бы не смогла стрелять . Потом долго играли в карты и я уже не выдержала и ушла спать на свою , уже , там ставшую, любимую коечку у печки и заснула почти сразу . Проснулась сама, причем дважды , первый раз разбудил какой - то сон , уже не помню какой, второй раз проснулась уже окончательно , пошла попила кофе и начала потихоньку собирать вещи , наводить порядок в своих сумках, когда позвонила Инна, Танюшина дочь , что едет уже в автобусе. Мы все начали готовиться к ее приезду. Таня собралась одеть маску волка, а Наташа маску чебурашки, а мне вероятно пришлось - бы наряжаться дедом морозом. Но ситуация изменилась, причем не в очень приятную сторону , Инна вышла гораздо раньше, аж в начале села Елыкаево. Мы, конечно все забегали, разволновались (дело в том, что Толе нельзя за руль, так, как он выпил, начали искать непьющего), Толя с ним поехал в Елыкаево и все - таки привезли Инессу, я больше радовалась за Таню, как мать, представляю, что она пережила?! о выражение; одену маску волка и встречу с автобуса Инессу - станет очередным ляпкинским выражением типа - "А ты что прялку не взяла или шестерки еще не вышли, или вот сейчас окрысимся и начнем выигрывать и т.п." Вот , кажется Ляпки деревня, а здесь на свежем воздухе , да за ключевой водицей рождаются такие прекрасные мысли , прощения , стихи и, кажется крепчает дружба , здесь как - то быстро прощаешь какие - то мелочи и хочется сделать что - то хорошее . Стала скучать по своим четвероногим и по ауре своей квартиры , сердце уже рвется домой . И здесь хорошо , а дома есть дома . Автобус - маршрутка и я уже дома . Моя толстозадая бестия , кажется больше всех рада . Суетится , не дает даже раздеться, но вот кажется все - она у меня уже на руках , раздаю гостинцы, купленные по дороге в ларьке . В Ляпках хорошо, а дома лучше. Но дома начинают обуревать мысли о неприятном , о завтрашнем дне и встрече с моей компаньонкой, но это будет завтра утром , "а утро вечера мудренее" .

О тех неприятностях, которые связаны с моей работой , магазином, как - то совсем не хочется писать , да и много чести писать о людях (даже плохо ) , которые в благодарность за все , что для них было сделано . Просто хочу закрыть эту тему , не думаю , что на несчастье (тем более таком , как мое) можно построить счастье . После этих 8 - дневных каникул решится мой вопрос об аренде помещение , которое уже стало родным . Позавчера Юрочка взяла бутылку шампанского и пошла в гости к Вере с Валерой (наши с тобой хорошие приятели ) Я не когда не забуду , как Вера поддержала меня , когда тебе в первый раз делали операцию , я вообще хорошего не забываю . Они сидели дома какие - то грустные . При моем приходе немного оживились , и вместо одной бутылки Шампанского мы выпили три ( Валера Два раза бегал в магазин )Очень много говорили о тебе , поминали и вспоминали . Вера сказала , что , бы я не расстраивалась , она поможет мне оформить документы , когда я ей пожаловалась , что стала туповата , что читаю одну бумагу несколько раз , пока пойму что - то . Домой меня проводил Валера , так - как я на голодный желудок , выпив три бокала шампанского не очень хорошо себя чувствовала ( несмотря на то , что раза два успела обнять унитаз ). Вечер конечно был как всегда жутким - все те - же слезы и скулеж , благо дома была одна , не считая своих девчонок , которые тоже реагируют на мои страдания , сразу как - то затихают и мрачнеют .Вчера приходил Миша . Долго занимался моими творениями , пока не кончились чернила в картридже , но сделал много . Потом хорошенько потискал нашу толстую ватрушку - Юсю, опять нафотографировал ее всяко разно , попили чаю , договорились , что 8 января ( 6 месяцев назад тебя не стало с нами ) он придет и мы своей семьей отдадим тебе дань памяти , самому близкому и родному человеку - самые близкие и родные люди . После ухода Миши пришла соседка Наташа (слава Богу я опять не одна ) Долго болтали с ней, почему - то вспоминали дачу , как нам было здорово всем тогда . Потом пришла ее Ксюха с подружкой поиграть с Юсей и так уделали мне мою девку , что она потом спала с таким храпом , с каким не спит , наверное даже самый усталый грузчик , принявший хорошо за воротник . Но вот поздний вечер - это было что - то . Такой истерики у меня не было давно. Не знаю сколько валерьянки я выпила, потом снотворного, но засыпала очень тяжело . Утром , конечно было намного легче, тем более я все - таки выспалась , не дала Юське разбудить меня, просто не реагировала на ее просьбы вставать , она и отстала . Накормила всю свою животину и села печатать и тут позвонила любимая подруга Таньча ,сказала, что скоро приедет , я и так ей всегда рада , а сейчас тем - более. Танюха приехала вместе с дочкой Надей , той нетерпелось посмотреть на нашу красавицу Юську. Понавезли всяких вкусностей и нам и кошкам, посидели, очень много говорили о том времени , когда были все вместе , как нам было здорово , вспомнили все дачные истории , а их , как ты наверное помнишь , было немало . Юська не сходила с Надиных колен , сидела , почти смирно, чему мы очень удивились, если не считать конфеты , которую она умудрилась спереть у всех на глазах . Причем довольно аккуратно ее развернула и раскрошив, съела.

Новый день ничего нового не принес. Сходили с мамой попроведывали наш магазин, зашли в аптеку, в магазин, кое - что купить, ведь послезавтра будет полгода, как ты не с нами. Будем только своей семьей - мама, я, Миша и надеюсь - ты . 6 месяцев я без тебя , а сколько еще предстоит , я не знаю, как я выдержу, у меня такое чувство ,что это должно закончится и что - то измениться, и в то - же время я понимаю, что самого главного уже никогда не будет - тебя рядом , хотя я всегда внушаю себе, что ты периодически где - то рядом , иначе меня - бы не хватило на полгода , а еще сколько предстоит?

Я говорю тебе - привет

Когда встаю с утра

Целую ласково портрет ,

Когда в постель пора

Советуюсь с тобой всегда -

По мелочам , всерьез

Но не найду я никогда

Ответ на свой вопрос

Зачем отняли злой порой

Не пережить потерь

И как мне без тебя одной

Жизнь доживать теперь

Вчера весь день Юрочка показывали по телевизору прощание с Александром Абдуловым, который умер с таким - же диагнозом и у которого осталась 4 - месячная дочка , а перед смертью он сказал , что очень мечтает увидеть , как она растет . Я сердцем понимаю , какое там сейчас горе и постоянное напоминание по телевизору - это - же невыносимо , но опять - же это их далекое от меня горе . Не знаю , смогу - ли я когда - либо смотреть нашу семейную хронику - наверное уже никогда . Может - быть когда - либо буду показывать дедушку внуку или внучке, в чем я уже начала сомневаться .

Сегодня позвонила Наталья из Германии, как раз в тот момент когда я в очередной раз рыдала и поэтому поводу получала от мамы "дюлей". Она вроде - бы все правильно говорит, что жить надо настоящим, но что я могу поделать, если без тебя моя жизнь вроде и не жизнь. Сердцем понимаю, что нужна старой маме, сыну, у которого вероятно не все в порядке с личной жизнью, но ничего не могу поделать с этой безмерной , какой -то тягучей тоской.

Сегодня полгода, как тебя мой любимый не стало, была только твоя семья, которая по настоящему любит тебя , посидели , помянули . Представляешь, я опять поминала тебя ( у меня мороз по коже от этого словосочетания - мне поминать тебя) . Как всегда очень боюсь вечера . Пока тупо смотрю что - ни - будь по телевизору , еще терпимо , рядом толкутся наши с тобой хвостатые питомцы - это тоже отвлекает , но когда наступает время бессонницы - это все, труба. сегодня решила попробовать не реветь, зажгла маленькие свечи , выключила свет и начала что - то типа медитации с глубоким дыханием и тут меня озарило, что в принципе я больше ничего не боюсь (боюсь только за оставшихся у меня близких - Мишу и маму ) , а остальное, такая ерунда . Эта возня за место под солнцем, которая мне предстоит, показалась мне такой ничтожной, но я еще поняла одну вещь - какое безграничное горе постигло меня и надеяться уже не на что, надо теперь только самой бороться с собой - же , иначе это горе сожрет меня изнутри, как порой большие глисты сжирают маленькое животное. А я песчинка в этом мире, должна выживать сама . Решила как - то очень легко, что больше никого и ничего не боюсь (как порой полезно медитировать и глубоко дышать, может - быть остатки моего мозга активизировались, заставляя меня принять это безграничное горе и начать бороться с ним. И мне теперь как - то поровну, что там скажут чиновники по поводу аренды и я думаю, чем увереннее я буду себя вести с ними , тем большего добьюсь . Все, решено - я больше ничего не боюсь в этой жизни , я слишком много боялась за последний год, боялась за тебя, а сейчас, когда тебя не стало .....

Завтра начнется битва за аренду, но она будет резко отличаться от всех других бытовых битв - Я БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ БОЮСЬ. И эту уверенность дал ты мне Юрочка во время моей, наверняка неправильной медитации , но это наш с тобой секрет и только наша с тобой медитация.

Утром позвонила насчет аренды - ответили отрицательно. Когда спросила какая причина отказа в трубке понесли какую - то чушь о возможности состоятельности оплаты аренды и еще что - то мало понятное, но одно я поняла, что это происки моей компаньонки. Вчера, во время медитации мы с тобой Юрочка решили , что я сильная и больше никого и ничего не боюсь, поэтому я собрала все мыслимые и немыслимые бумаги и двинула туда, где решили, что у меня нет права на единственный мой доход - наш бизнес. Не буду описывать всех походов по кабинетам , но в итоге оказалось, что это " ошибочное решение "и совсем не по моему делу . Отказа нет, но нет и пока решения. Добралась до заместителя председателя, поговорили, рассказала ей все, обещала, что решение будет в ближайшие дни, скорее всего положительное, но я сейчас ничего и никого не боюсь. Хотелось - бы ради мамы , чтобы дали согласие на аренду (она ведь еще не знает , что я становлюсь сильной и никого и ничего не боюсь ) .

Я решила для себя - ради близких

Сильной стать, верной стать, смелой стать

Обходить людей недобрых и "низких"

А, кто нуждается - тому отдавать

Мне так хочется окрепнуть духом

Чтобы слезы не лились каждый раз,

Когда я от горя легким пухом

Растворяюсь в них от жалостных фраз

Мне так хочется, чтобы гордился

С высоты мой любимый герой

Чтобы снова в меня влюбился

Потому, что я стала другой.

Говорить о том, что было в эти дни - нет смысла, ничего хорошего. Результатов с места событий конечно никаких (сами понимаете и ты Юрочка тоже, что такое чиновники) Сегодня позвонила бывшая партнерша и спросила, что я буду делать с вещами в магазине, так - как она завтра приведет представителя с конторы, где я пытаюсь получить согласие на аренду . Я предложила ей объяснить, откуда эти вещи, как она бросила трубку ( ей ведь нельзя говорить, что она держала субарендатора).

ПОЕЗД ДЛЯ ДВОИХ

Да, Юрочка хочу рассказать сегодняшний сон. Мы с тобой на какой - то станции образца 60 годов, ждем поезда. У нас с тобой вместе три маленьких фибровых чемоданчика. Подходит поезд, тоже очень старый и последний вагон напротив станции. Я увидела и заторопилась, а ты вовсе не торопишься, и вот поезд уже тронулся, я вскочила на лестницу, что позади последнего вагона, а ты с чемоданчиками еще на перроне. Я подаю тебе руку и кричу чтобы ты поторопился и мы уезжаем с тобой почти на крыше вагона. Я, конечно понимаю, что означает этот сон, но это может - быть не тот день, или какие-то совпадения, а может быть и нет. Но так - как я раньше сказала, что я больше ничего не боюсь, я на этом и стою. Мне очень жалко своего сыночку и маму и этим все сказано.

Старый поезд с простого вокзала

Он задел мое сердце всерьез

И покоя мне больше не стало

И душа моя рвется вразнос

Ведь на нем я с тобой укатила,

А куда и не знаю, поверь

Ведь какая-то все-таки сила

Вот и думой над этим теперь

Толи в самое близкое время

Я с тобой повстречаюсь - ты жди

Толи боли испытанной бремя

Я оставлю навек позади

Я люблю тебя, так же, как прежде

Но устала от слез и борьбы

Я сейчас отдаюсь надежде

Отдаюсь на волю судьбы.

ЖИТЕЙСКИЕ БУДНИ

Бегаю по налоговым, нотариусам и другим чиновникам. Документы в налоговой уже готовы, осталось заплатить госпошлину, но я жду завтрашнего результата . Завтра или да, или нет. От подписи этого начальника, представляешь Юрочка зависит часть моей судьбы. Если бы он знал через что я прошла за этот год- он бы наверное принес мне домой это чертово соглашение на эту чертову аренду . Причем было бы о чем говорить - мышиная нора с перекошенными дверями, где от холода лопается стекло. Это от безысходности я так ухватилась за это помещение, во-первых рядом с домом, что немаловажно, во-вторых мой покупатель (некоторых из них я знаю с самого раннего детства ) привык уже к моему стилю торговли, к моим ценам. Они тоже все знают меня уже сотню лет, а это немаловажно для предпринимателя и сейчас искать место в другом районе- означает крах . Ничего, если получу завтра подпись с согласием - значит начинаем усиленно работать. Надо оформить, хоть и крошечный, но зальчик, отремонтировать дверь, в конце-концов сделать нормальное освещение ( моей бывшей компаньонке это все было по барабану, так как она давно уже решила кинуть меня, да Бог ей судья. Я, наверное с молоком матери усвоила или просто так чувствую, если у человека беда- ему надо помочь. Пусть это будет просто дружеская поддержка, хорошее слово или какая-то другая помощь, но воспользоваться в корыстных целях в такую минуту- мне не пришло бы в голову никогда. Дай Бог завтра выиграть битву ( ведь эта мадам приложила немало усилий, чтобы мне не подписали соглашение ) и будем жить дальше - это будет уже не та конечно жизнь, что была с тобой Юрочка, но что поделаешь ? Я не вижу другого выхода.

РАЗГОВОР ДВУХ ПОКОЛЕНИЙ

Сегодня серьезно разговаривала с Юсей по поводу ее несанкционированных походов в туалет . Я сказала ей, что мне надоело по утрам ходить по грибы (так мы называем сбор ее кучек), мне надоело постоянно делать шпагаты на линолеуме , вляпываться руками при уборке пола. Она очень внимательно слушала, то ли она понимала о чем речь (в чем я очень сильно сомневаюсь), то ли мой учительский тон ее тихонько усыплял, но после моего монолога Юся страстно облизала мне лицо и побежала в противоположную сторону от туалета.

Мы с мамой решили продолжить воспитание трехмесячной мопсихи, весом наверное с новорожденного бегемотика. Попытались усадить ее в лоток, за который отдали третью часть маминой пенсии ( предварительно побрызгав спреем, якобы, который способствует к привыканию животного к конкретному месту ). Лажа, скажу Вам - лажа "чистой воды". Она только почихала от этого спрея с минуту и покинула место "якобы привыкания". Но я заметила, с каким интересом Юська наблюдает, когда ее старшие товарищи делают свои дела - может быть они быстрее научат ее на собственном опыте. Еще одно немаловажное событие произошло в жизни нашего "Чуда в складках" - она сегодня впервые увидала себя в зеркало. Шока конечно не произошло, но удивление было значительным. Сначала она внимательно смотрела на себя, потом начала делать легкие движения, ну а уж на финал разорилась таким могучим лаем, при этом пыталась нападать на свое отражение. "когда ж красотка поняла, что некуда ей деться" ретировалась с поля боя. Это уморительное существо обладает такой харизмой и энергетикой, что сказать ей "нет" практически невозможно, но ведь иногда и такой красоте говорят "нет".

РАЗМЫШЛЕНИЯ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ

12 ночи, я, конечно не сплю и сейчас смотрю на твою фотографию, ту замызганную, которую Антон , Юрин сын сделал на принтере в день нашего 20-летия. Но эта фотография мне почему то дороже тех, которые аккуратно хранятся в альбоме . Я очень часто смотрю на нее и разговариваю с тобой. Я вообще постоянно разговариваю с тобой, со стороны может показаться, что у бабы поехала крыша. Но я Юрочка научилась делать это так, что ни за что не догадаешься, что я говорю с кем-то. И вот сейчас мне пришла такая мысль : а что было бы случись все наоборот ? И ужаснулась ! Не от того, что я умерла бы, а от того, что было бы с тобой . Я смерти не боюсь, потому что я уже умирала, когда узнала приговор врача, а ужаснулась я от того, что представила , что тебе пришлось бы пережить все то, что пережила я. Упаси Господи желать такое не только любимому человеку, но и врагу.

Я не представляю себе откуда у меня взялись такие резервы сил. Даже сегодня после многочисленных лечений я настолько слаба и уязвима, что боюсь съесть что-то, что может вызвать аллергию. Очень сильно помогла Наташа из Германии, не знаю уж как она это делает, но после ее звонка и обещания поработать со мной, мне стало намного легче . Я очень ей благодарна, потому, что не знаю насколько бы меня хватило.

ПОБЕДА

Несмотря на козни двуликого Януса наши все-таки победили . Сегодня получила "добро" от самого высокого начальника . Не знаю кто помог? Толи это Наташа - лучшая подруга, которая пообещала подсобить нетрадиционным способом, то ли ты Юрочка, толи так упали звезды, то ли там на верху решили -да сколько же ей еще страдать ? В общем работы теперь невпроворот . Надо менять срочно замок в магазинчике, разбирать и устанавливать оборудование , раскладывать вещи по витринам, мыть, протирать, ремонтировать дверь и ехать за необходимым товаром .

Но это все заботы, которые позволяют забыться хоть на маленький промежуток времени. Когда наступит такая суета, мне будет казаться, что ты Юрочка где-то здесь, убежал за инструментом, что-то где-то закручиваешь, я просто буду так думать и мне будет легче.

НОВЫЙ ДЕНЬ ЧУТЬ ЛУЧШЕ ПРЕЖНЕГО

Каждый новый день хлеще другого. Двуликий Янус, то есть моя бывшая компаньонка выдает все новые и новые сюрпризы, хотя есть и хорошие новости. Начну с хороших. Я оформила и сдала все документы в налоговую, оформила и сдала все документы по поводу аренды-это очень хорошие новости. Начинаются плохие . Утром с представителем ИТУ подходим к нашему магазину, чтобы она определила состояние помещения и дала оценку, в связи с этим могут понизить арендную плату. Так вот начинаем открывать дверь - дудки, дверь не открывается, мы и грели и долбили ни в какую. Пришлось обращаться в специальную службу и естественно платить немалые деньги . Приехал мастер и сказал, что дверь умышленно повреждена ( мне бы такая гадость даже в голову не пришла ). Заходим в магазин, наши вещи все на полу (они свое оборудование вывезли все ). Вечером начинаю ловить ее мужа, телефон не отвечает, звоню домой, взяла трубку она. Я поздоровалась и обратилась к ней по имени, она тут же бросила трубку, естественно дальше звонить не было смысла. Возникает давно всем известный вопрос "Что делать?" Звоню своей любимой тетушке, Димка ее сын работает в милиции. Она созванивается с ним и решаем завтра ехать с ни вечером на квартиру к моей "подруге ". Ну все вроде начала успокаиваться, ан нет сюрпризы еще не закончились . Залетает в мою комнату мама, уже в слезах с сообщением, что мастер отдал ей только один ключ, а остальные четыре остались у него. И заявляет моя матушка, что она идет в магазин ночевать, чтобы нас не обокрали. На ночь глядя одеваемся и плетемся в магазин. Открываем с трудом дверь новым ключом - вот они оставшиеся четыре спокойненько покоятся на стуле по средине магазина.

Опять накатило, да так сильно, что просто нет мочи и опять не могу понять как так нет тебя? Был всегда рядом, а сейчас нет. Такого просто не может быть. Я почти неделю держалась, эта суматоха с магазином, (оказывается неприятности тоже отвлекают). Не могу заснуть и не могу не думать о тебе, еще мама мне не очень нравится, вернее ее внешний вид. Все навалилось разом. Но я готова была бы все вынести и еще больше бытовых неприятностей, только бы ты был рядом. Любой Юрочка, больной или здоровый, только чтобы был. Помнишь, как мы смеялись, представляя друг друга старенькими. Ты уже точно стареньким не будешь, да и навряд-ли. Мне так плохо в этом одиночестве среди людей. Без тебя я почему-то не жду завтрашний день, или праздник, или событие, которое мы как то отмечали. А сейчас я не хочу ничего отмечать, не хочу ходить на дни рождения или просто в гости. Все, что когда-то имело смысл сейчас для меня совершенно неважно.

ВСЕ О ТОМ - Ж Е

Я не пойму, как в таком небольшом худеньком тельце умещается столько злобы ( я имею ввиду свою бывшую компаньонку). И что характерно, Ненавидя друг-друга с мужем, обливая друг-друга грязью- как они лихо объединяются в какой- нибудь мерзости против другого человека. Когда я поняла, что они не отдадут мне часть моего оборудования, я начала действовать по другому (уповать на совесть-это не тот вариант ). Я с двумя сотрудниками милиции приезжаю к ним домой, в общагу, и глядя в глаза супругу моей "подруги" говорю - " Юра (еще носит такое высокое имя) мы же с тобой договаривались, что я привезу свое оборудование, а ты сразу заберешь свое .Тот на голубом глазу говорит, что он со мной не о чем не договаривался .Мне сразу стало так противно, правда противно мне стало немного раньше. Когда мы пришли, ее супруг видать от испуга засел в туалете и не выходил оттуда пока его "любимая " не выковыривала оттуда, а до сих пор она одна кудахтала на весь общежитский коридор. С теми же сотрудниками милиции и с газелью едем к нему в гараж ( они даже не потрудились сопроводить, Двуликий Янус объяснила на пальцах, как доехать). Бог им судья, но на фоне действий этих людей мне пришлось мою маму увозить в больницу. У меня самое большое желание держаться от них подальше. Самые страшные люди-это лицемеры, которые влезут в твою душу, устроятся там по удобнее и тихонечко делают свое черное дело, причем не с каждым, а когда человек уязвим. А я была очень уязвима. У меня в голове была одна мысль:" Спасти тебя мой любимый". Разве я могла думать о чем-то еще. А когда ты умер, мне вообще было все равно, что вокруг происходит и все ее слова соболезнования я принимала за чистую монету. А она рада стараться, где еще найдешь такую дурочку, ну подумаешь у нее муж умер, ну подумаешь, что она ходит, как зомби. Самое то. Очень легкая добыча. Сколько господь еще позволит этой парочке творить чудеса, ведь я не первая и не последняя .Только некоторые успевали сорваться с их крючка, они были не в таком состоянии, как я. А я еще удивлялась, почему столько людей в один голос отговаривают меня вставать с Танюшей в один магазин. Повторятся не буду, мне тогда было не до чего.

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Не садилась за компьютер больше недели. Совершенно некогда было, все свалилось на мои, теперь уже хрупкие плечи. Одиночество по вечерам (если не считать мою четвероногую компанию). Представляешь, Юрочка, мне, которой не приходилось делать никакой мужской работы, достался разгромленный магазинчик, с разобранным оборудованием и разбросанными вещами. Я сначала впала в такую панику, глядя на это свое наследство, потом подумала, что кроме меня эту проблему никто не решит, и немного успокоилась. Обратилась к одному, к другому, а третий откликнулся. Им оказался наш с тобой Юрочка сосед и думаю теперь, что и друг Андрей. Они , Андрей с Наташей оказались на этот, очень трудный для меня момент настоящими. Андрей привел товарища с Наташиной работы, у которого руки растут с нужного места. И этот товарищ по имени Саша уже три дня колупается на моих развалинах. Сегодня смотрю, а наш с тобой магазинчик не так уж и плох. Витрины собраны, прилавочек аккуратненький, остались кое-какие мелочи и можно делать раскладку товаров. Правда мы с подругой Таней два ее выходных с утра до позднего вечера уже занимались этим и по ходу прикручивали, забивали, сверлили. Вот тоже мало кто согласится свои выходные вкалывать на чужом, казалось бы поприще, а Танюха сама предложила свои услуги. Скоро заберу уже готовые документы и начну работать. Мне необходимо много работать, а то эта срашная хандра сожрет меня. Уже четвертый день реву по вечерам, наревусь, поставлю укол и заваливаюсь в кровать, но не для того, чтобы заснуть, а для того чтобы ворочаться и думать, думать и думать.

ПОТЕРЯ ДРУГА

Выкроила время и пошла в церковь поставить свечи за твой Юрочка упокой и за здоровье живых близких и родных, и конечно попроведовать Малыша. Зашла на рынок купила две хорошие косточки и потелепала в сторону церкви. Подхожу к воротам и у местного мужика спрашиваю, как там Дик (его настоящее имя), а он меня обухом по голове - Дик умер. У меня все сжалось внутри, я ринулась к собачьей будке. Смотрю, а там собачья мордочка. Я с расстройства не поняла, что это не мой Малыш. Обрадовалась, достала косточки и начала их складывать в будку и тут только поняла, что это совершенно другая собачка, которая от мороза спряталась в бывшее жилище Малыша. Я уже механически пододвинула косточки этой неизвестной мне собачке и сказала: "помяни малыша". Вот и еще одна потеря в моей жизни.

Я удивляюсь своим неизвестным внутренним ресурсам, столько страдать, тосковать и плакать, наверно не одно и здоровое сердце не выдержит, а мое с детства не отличалось хорошими медицинскими показателями. Я не пойму, кто или что мне дает силы выносить такую внутреннюю боль. Эта боль несравнима ни с какой физической болью. Порой, кажется, что вот сейчас внутри от горя произойдет что-то такое, что разорвет меня на куски. Но вот эти не проявляющие себя до сих пор ресурсы вступают в борьбу за мою жизнь, и я продолжаю жить и опять же страдать и мучиться. Я, как дебилка, не могу понять, как тебя может не быть. Был всегда рядом, мы никогда не собирались расставаться, а сейчас тебя нет.

ЮСЯ И ЕЕ ПРИЧУДЫ

Совершенно нет времени на воспитание нашей четвероногой дочери соответственно оное отсутствует. Я запурхалась с проблемами и дома бываю мало, поэтому она очень гоняется за мной, покоя нет нигде, простите, даже в туалете. Юся стала такой тяжелой для своих четырех месяцев, что у меня уже все в синяках. Спасают собачьи колбаски-это такое лакомство, в виде охотничьих колбасок, только очень жесткие. Даю ей такую палочку-выручалочку и полчаса покоя мне обеспечены. Сегодня пока Саша возился с витринами, я успела сбегать на наш крытый рынок, купила этой толстой кукле восемь колбасок и приглядела комбинезончик. Красненький с синей отделкой, с капюшоном и утепленный. И самое главное он рассчитан для толстых мопсов. С деньгами, конечно сейчас напряг, но я решила купить ей этот комбинезон, а заодно и первый ее ошейник и поводок. Эту красавицу уже надо приучать к ним, да и восполнять как-то пробел в воспитании, а то растет, как придорожная трава, ест, спит, писает, где попало и гоняет многострадальных кошек. Я никогда не думала, что диванная собачка может быть такой защитницей. В любого незнакомого, правда, если ей человек не понравился, она вцепляется в ногу. Откуда у четырехмесячной мопсихи такая сила. Когда приехала "скорая" за мамой, я с большим трудом запихала ее в другую комнату. Так что, я маленько оплошала с выбором породы. Хотела тихую, ласковую собачку, а получила, то, что получила. Это какой-то Чингиз Хан в детстве, наверное произошел сдвиг в генетике, или я что-то не понимаю. Зато, когда она спит своим толстым и голым пузом вверх - это зрелище прощает ей все ее выходки, начиная с кражи печенья со стола и заканчивая какашками в самых невероятных местах. Единственный случай, когда Юся не лезет ко мне и вообще ведет себя очень прилично (дремлет у меня в ногах похрапывая и похрюкивая), когда я работаю на компьютере . Этот феномен, вероятно останется для меня загадкой.

УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО

Смотрю на свой зальчик в магазине и не могу поверить, что все позади. Остались кое-какие мелочи, но это сущая ерунда по сравнению с тем, что я созерцала неделю назад. Я стояла на руинах и плакала, размазывая сопли и слезы вместе с "несмываемой" тушью. Благодаря Саше, которого мне послал Господь Бог, Юра или все-таки сосед Андрей, я не знаю, мы сделали все. Но мы это громко сказано, конечно основная работа легла на Сашу, а я у него была на подхвате и то, когда это было нужно. В общем неделю мы шаг за шагом приближались к чему то уже похожему на магазин. А сегодня я уже наводила уют, возможный в этом случае. Принесла кофеварку, по дороге купила черный молотый кофе, обозначила зону отдыха, конечно для гостей и постоянных покупателей. И вдруг в какой-то момент мне стало жутко. Я представила себе, что первым моим дорогим гостем, а почему гостем, нет хозяином должен быть ты Юрочка. Ты всегда был рядом со мной на том старом месте, когда заболел, когда приезжал с недельной вахты, когда находился в отпуске, буквально всегда ты был рядом. Ты был неотемленной частью меня. А сейчас тебя нет, и уже никогда не будет. Какая страшная истина.

Я только надеюсь, что ты видел, как я стоически перенесла эти испытания. Я уже открылась и принимаю своих, и не только своих покупателей, собираю деньги, чтобы поехать в Новосибирск за товаром, все, кажется входит в свое русло, но вот самого важного я пока не ощутила. Смысла, ради чего я столько страдала, переживала, не спала ночами ? Без тебя, как будто из под меня выбили какую то очень важную деталь, и наверное эта деталь недостающая и есть смысл. Я иногда завидую тебе. У тебя там наверное не болит сердце, не саднит душа и не скулит горе.

Я завидую тебе в какой то мере

Потому что там не умирают

Если следовать подобной вере

То и близких тоже не теряют

ЗАТИШЬЕ, НЕ ПЕРЕД БУРЕЙ ЛИ...

Кажется, все налаживается на моем коммерческом поприще, если не считать, что моя, вернее твоя касса Юрочка, так и не снята с учета, вероятно Двуликий Янус еще на что то надеется. Но думаю, что ее ждет великий "облом", так как я подала на нее в суд, по совету начальника налоговиков. Она, думая, что самая умная, прислала к нам в магазин какого то юнца, который, не потрудился показать хотя бы захудалого "проездного" в корочке, посчитав мою маму безграмотной старушкой с вязальными спицами в руках, попросил показать ему кассовый аппарат. Моя мама приняла его игру и культурно объяснила, что сей предмет находится, как улика в суде, потому что незаконно не снимается с учета. Юноше ничего не оставалось, как скоренько покинуть нашу тихую обитель. Работаем с мамой вдвоем по полдня, не так утомительно ей в ее возрасте, да и мне с моими оставшимися силенками. Магазинчик приобрел приличный вид, смесь домашней горенки с ковриком на полу и деревенской лавочкой, где всего понемногу. Даже не верится, что мы, как мышки за прилавком больше не будем сидеть и ждать, когда же у королевы наладится настроение. Потянулись по маленьку и постоянные покупатели ( вероятно аура при Танечке была не та). С совсем постоянными покупателями иногда пьем чай, кофе, который я варю на маленькой, но настоящей кофеварке. В воскресенье отмечали новоселье, правда дома. Были все, кто приложил руку к тому, что мы сейчас имеем.

Пришла соседка и она-же подруга Наташа (Андрей был на работе ), Танюшка одноклассница, она же подруга с дочерью и конечно виновник этого торжества Саша, который в основном и сделал то, что мы гордо называем "наш магазин " Покутили, я держалась из последних сил, чтобы не портить людям праздник , пили, пели под караоке , много разговаривали, опять пили и пели. Я только один раз не сдержалась, когда пели песню Л.Успенской со словами "без него судьба другая - не моя ". Пошла поревела в туалете, но кажется никто не заметил.

Сегодня позвонила наша Вера и рассказала свой сон, где ты, как всегда здоровый и счастливый. Ну почему Юрочка ты не снишься мне ? Прошло уже семь месяцев, как нет тебя рядом, а я все жду тебя, прекрасно понимаю, что это утопия, но жду. Возвращаясь домой иногда кажется, что это ты сейчас откроешь мне дверь. Нет я не схожу с ума, просто мне этого очень сильно хочется, и понимая, что как раз этого то и не будет никогда, горе захлестывает меня, как большая тяжелая и вязкая волна и порой, кажется уже не выбраться, но ведь выкарабкиваюсь и ползу дальше. Мне больше не с кем говорить, как мы будем стариться, ведь мы реально не боялись говорить об этом, потому что были вместе, а теперь мне совершенно все равно как я буду стариться, или этот этап жизни минует меня, не знаю у меня внутри образовался какой то вакуум, как будто с потерей тебя я потеряла и большую часть себя.

Спасибо Мишуне, он не пропустил ни один свой выходной, чтобы хоть на пару часов не забежать домой ( теперь уже к нам домой), хотя мне кажется, что родной дом он и остался для него родным. Да еще не надо забывать, что теперь здесь проживает еще один немаловажный, теперь уже член семьи, я имею в виду нашу многоуважаемую Юджину (в простонародье Юся). Мишка по моему любит ее без ума, постоянно фотографирует в разных позах, в каких только сможет ее застать. Наша

Юся получила уже свои первые ранения от более мелких своих подруг.

Вот такие Юрочка у нас дела. Мне иногда кажется, что все, что произошло, произошло не со мной.

Мне не страшно остаться одной, мне страшно остаться без тебя. А так как это уже произошло, я чувствую себя такой одинокой и заброшенной, как беспородная собаченка в большой толпе большого города. Нет я не в коем случае не жалею себя, и скорей всего справлюсь и с этим, потому что в этой жизни у меня на одного Двуликого Януса сто хороших и настоящих друзей, приятелей, да и просто добрых и славных людей.

СКАЗКА ЛОЖЬ ДА В НЕЙ НАМЕК...

Так получилось и у меня, правда все равно берет верх. И сегодня моя бывшая компаньонка позвонила мне за пять часов до суда чтобы я приехала в сервис-центр с кассой. Я не стала спорить прихватила маму и мы поехали, наконец - то снимать мою, вернее твою Юрочка кассу с чужого учета. На суд придти все же пришлось, и я никак не ожидала что "Танюша" тоже явится туда. Когда человек судит о других по своим поступкам он всегда ждет какой - нибудь гадости от других и поэтому она запаслась чем-то вроде компромата на меня (убейте меня но я не знаю что она могла на меня принести). Но я спокойно написала отказ на все претензии к ней и отправилась восвояси а она так и осталась с открытым ртом. У меня только одно желание на этот счет

никогда больше не пересекаться с этой пиковой дамой с этим Двуликим Янусом если вам так удобнее. Я просто хочу сказать Юрочка разве посмели этот клубок змей так обижать меня будь ты рядом но я с достоинством вынесла это испытание, оставаясь человеком и горжусь этим и думаю, ты тоже. Я не опустилась до их помойки, а как бы вознеслась над ней. Но с другой стороны, если бы ты был рядом, я бы вынесла в два раза больше. Просто Господь не дает мне распускать сопли а преподносит все новые и новые испытания но так хочется уже отдохнуть. Тоска по тебе боль о потерянном родном и любимом одиночество без тебя воспоминания еще так близки и не двигаются совсем. Вчера это случилось вчера. Рана никак не затягивается хоть бы тоненькой пленочкой ан нет, саднит и саднит. Одним словом скулит мое горе и как скулит!

ВОЗВРАЩЕНИЕ ТОСКИ,

КОТОРАЯ ПЫТАЕТСЯ ДОГРЫЗДЬ ОСТАТКИ МОЕГО СЕРДЦА.

Как мне плохо сегодня вечером, хотя днем было несколько хороших событий. Приходил сын и принес набор универсальных картриджей, правда пока не получилось их правильно установить, но это мелочи. Позвонила Наташа, пригласила к себе в офис и откатала все необходимые бумаги для суда. Потом, как сайгак ломанулась в суд, где Наташа уже практически сдала все мои бумаги дежурному судье (еще один вопрос частично решен). Весь день звонила по поводу документов на аренду своего магазина, но на том конце провода продолжали тянуть резину, а уже к вечеру позвонили мне на сотовый и сказали приезжать за документами. Вроде бы очень хорошая новость, и я должна радоваться

но что - то в душе все перевернулось, то ли усиление тоски по тебе Юрочка гасит все положительные эмоции. Ко всем прелестям моей настоящей жизни еще прицепился "пародонтоз", саднит десна, шатается зуб, вероятно или на нервной почве, или от недоедания (по прежнему ем, только для того, чтобы держаться на ногах, совсем отсутствует аппетит, чего раньше не наблюдалось). Напихала полный рот синей глины, которой ты Юрочка снабдил меня несколько лет назад, когда в каком - то карьере обнаружил ее пласт. Эта глина у меня панацея от всех недуг. Вечером позвонила Нина Николаевна (у ее мужа такое же заболевание, от которого не стало тебя). Володя сейчас лежит в больнице в другом городе, но по прежнему справляется о твоем здоровье, представляешь, мы так и не сказали ему о моей беде. А сейчас на меня так накатило, что не знаю уже как быть. Организм и так переполнен разными успокоительными, если бы позволило здоровье наверное замахнула бы сейчас стакан водки и баиньки. Но что толку, алкоголем горе можно залить только на время, а что потом? Не проходит часа, да что часа - минуты чтобы я не думала о тебе, стараюсь не вспоминать совместные вечера, когда мы ровно в десять вечера пили с тобой чай, так уж повелось у нас последние годы (к чаю я всегда заготавливала вкусненькое). За этот час мы обсуждали прожитый день, или планировали следующий. Не стало у меня больше таких посиделок, без тебя они потеряли смысл. Все без тебя потеряло смысл, все вокруг стало каким то блеклым, неинтересным, невкусным. Не смогу я больше посмотреть в твои глаза, которые могли сказать больше чем самые расчудесные слова. Мне кажется, что закончился самый главный этап в моей жизни, самая главная эпоха моего существования.

Любимый блеск ореховых очей

Любимый взгляд - любимая походка

А сколько было прожито ночей

Мы друг для друга, редкая находка

Не стало глаз ореховых на век

Не стало взглядов - полных той любовью

Ночей не стало, и не стало дней

Осталось горе с дикой, вязкой болью

Я помню все, я все люблю

И наша встреча с каждым часом ближе

Ты умер на моих руках

Ты умер, так, не увидав Парижа

А мне сейчас не мил Париж

В котором так и не успела

Побыть с тобой и умереть

Не отошла душа от тела

Я вроде - бы живу , дышу

Я что-то делаю, ваяю

Вот о тебе сейчас пишу

Другого и не представляю

Ты мой мирок заполнил до конца

Ты не оставил места маме, Мише

Я не могу тебя винить,

Как не могу тебя услышать.

Вот и уже белый снег лежит

Но тебе по нему не ходить

А мне этот снег зачем? Скажи

Если не хочется жить

Полгода прошло с тех дней

Спешит за слезой слеза

И что может быть важней,

Чем руки твои и глаза

Мне много теперь не надо

Лишь помнить тебя и любить

Мне те 20 лет награда,

Которые не позабыть

Комментарии: 5, последний от 18/06/2012. © Copyright Тычина Ольга Сергеевна (olga-tychina@yandex.ru) Размещен: 20/03/2008, изменен: 17/02/2009. 227k. Статистика. Повесть: Проза		Ваша оценка:
Аннотация: Я написала эту книгу, чтобы люди узнали, что такое боль по потерянному любимому человеку и больше ценили друг друга, пока они вместе.

Тычина Ольга Сергеевна : другие произведения.

Как скулит горе