Аннотация: иногда придумываю анекдоты, а потом забываю ... поэтому решил их записывать
1. Еврейский.
Беседуют две еврейки.
- Скажи, Циля, ты расистка?
- Ну что ты, Сара. Конечно, нет.
- А вот если твоя дочка вышла бы замуж за негра, ты не была бы против?
- Ой, ну конечно же нет ... Да хоть за гуманоида, лишь бы был евреем(вариант: "лишь бы был из хорошей еврейской семьи")
2. Очень похабный.
Он и она. Первый раз в жизни занимаются любовью. Она вся такая неопытная, закомплексованная, лежит причитает.
- Я такая страшная, я такая противная. Тебя, наверное, от меня тошнит.
Паренёк тоже не опытный. Сделал пару качков. Вдруг замер, а затем застонал.
- Всё ... всё ... уже ... уже
Она испуганно.
- Что всё? Что уже?
- Стошнило.
3.Антисемитский
Русский, китаец и еврей обсуждают вопрос: "Почему в России уже 80 лет "полная жопа"?
Русский: В России потому так много бед страданий, что до сих пор Ленина не похоронили как полагается.
Китаец: Не-а. Потому что Ленин в Мавзолее лежит не правильно. По Фэнь-Шую Ленин должен лежать головой на Север, а он лежит головой на Восток.
Еврей: Нет. В России потому до сих пор так много проблем, что по Ленину в своё время не прочитали Каддиш.
прим: Каддиш - еврейская поминальная молитва.
4. Гварцители
- Тебе нравится Гварцители?
- Не знаю, не пробовал.
5.Аргентинский.
Один парень спрашивает другого с ехидцей.
- Скажи, почему тебя все зовут Пе-е-дро.
- Я же не интересуюсь почему тебя зовут Гом-м-ес.
Модификации известных анекдотов.
6.Успокоил.
Вождь собрал свой народ и объявил.
- У меня к вам две новости. Одна - плохая, другая- хорошая. Начну с плохой. У нас ничего не осталось жрать, кроме дерьма. Хорошая новость - дерьмо будем жрать все вместе.
7.Циничный.
Очень богатый, но жадный промышленник разорился в казино в пух и прах. Пошёл топиться. Уже собрался топиться, но внутренний голос говорит.
- Ещё не всё потеряно. Посмотри, ведь у тебя остался очень дорогой перстень с бриллиантом. Иди и поставь на него.
Промышленник с надеждой продал кольцо и побежал опять в казино. Сел за стол играть в рулетку.
Внутренний голос говорит.
- Ставь всё на красное.
Промышленник ставит на красное, но выпадает чёрное. Внутренний голос.
- Вот теперь всё, можешь топиться.
8.Преимущества орального секса.
- Какой секс ты предпочитаешь, милый?
- Э-э, оральный.
- О-о-о, оральный. Почему, дорогой?
- По крайней мере, в эти минуты ты молчишь, дорогая.
9. Я не сонная.
- Алла, чего ты сегодня такая сонная?
- Я не сонная. Просто ещё не покрасилась.
10.На приёме у доктора
- Доктор! Я по ошибке принял противозачаточные таблетки жены. Что же теперь со мной будет?
- Ну, то, что вы не забеременеете, я вам гарантирую.
11. Еврейская свадьба.(в переводе с английского)
Готовясь к религиозной свадьбе еврейская парочка обратилась к своему раввину для консультаций. В конце беседы рабби спросил у парочки если у них ещё вопросы. Жених спросил.
- Мы понимаем ... это традиция, когда мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщинами. но мы бы хотели вашего разрешения танцевать вместе, как это принято во всём мире.
- Ни в коем случае. ответил раввин. - Нужно вести себя скромно. мужчины и женщины всегда танцуют отдельно.
- Хорошо. Ну хотя бы после церемонии я могу потанцевать со своей женой?
- Нет. Исключено.
- Ну хорошо. А как насчёт секса? Можем ли мы, в конце концов, заниматься сексом?
- Конечно! - ответил раввин. - Занятие сексом - это мицва(предписание, обязанность). Важное занятие в рамках семейных отношений чтобы иметь детей.
- А как насчёт различных поз?
- Никаких проблем. Это мицва!
- Женщина сверху ...?
- Конечно же ... вперёд... это мицва.
- А по-собачьи?
- Конечно! Тоже мицва.
- А на кухонном стола?
- Да, да, мицва!
- Можно на резиновой простыни с использованием возбуждающего масла, парочкой вибраторов, наручников и порно-видео?
- Конечно же можно. Это- мицва!!!
- А можно стоя?
- Нет, - ответил раввин.
- Почему?
- А вдруг вам захочется потанцевать?
11.1 Еврейская свадьба.(модификация)
Парочка евреев-гомиков приходят к раввину из очень крутого течения прогрессивного иудаизма, где даже разрешают однополые браки для консультаций. В конце беседы один из женихов спросил.
- Мы понимаем ... необходимо соблюдать традиции: мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщинами. Но я очень ревнив, и мне бы не хотелось оставлять своего супруга в окружении других мужчин.
- Совершенно зря беспокоитесь. - ответил раввин. - По нашей новой прогрессивной традиции мужчины могут танцевать только с женщинами, чтобы было скромно и чтобы никаких соблазнов.
12. Муж упрекает жену.
- Ну, почему ... почему ты вечно вляпываешься во всякое дерьмо!!!
- Самое большое дерьмо, в которое я когда либо вляпалась - это ты, дорогой.
13. Попробуй не пожалеть.
- Милый, мне так полохо, у меня всё болит, я так устала, а ты меня совсем не жалеешь.
("милый" испуганно про себя) - Да-а, попробуй тебя не пожалеть.
14.Цекало.
- Це кал!
- О-о-о!
15. Андронный Коллайдер.
На самом деле, учёные Андронного Коллайдера пытаются эспериментальным путём доказать теорию Большого Взрыва, в результате которого возникла наша Вселенная.
16. Анекдоты про Путина.
1. Как раб на галерах.
Путин на пресс-конференции отвечает на вопрос журналиста, но тут не выдерживает и опять начинает хныкать.
- Да я работал как раб на галерах!
Тут вопрос из зала.
- Владимири Владимирович, а работали кем?! Надсмотрщиком или рулевым?
Путин несколько опешил от такого вопроса, но не растерялся.
- Ну ... скажете тоже "надсмотрщиком" ... это когда было. Теперь, конечно же, работал рулевым.
2. Мочить в сортире. Путин опять же на пресс-конференции заявляет.
- Террористов будем мочить везде. Найдём в сортире - будем мочить в сортире.
Вопрос из зала.
- А по-большому можно?
Путин не растерялся на провокационный вопрос.
- Можно и по-большому. Только откуда на всех террористов столько говна взять.
3. От моли до крысы.
Два мужика обсуждают сплетни о Путине.
- А ты знаешь как раньше называли Путина его гэбэшные подельники?
- ?!
- Моль?
- Моль?! Странно, лично мне он напоминает крысу.
4. Что такое ВВП?
Вовочка спрашивает у папы.
- Вот везде пишут ВВП, ВВП. Что это такое?
- Все думают, что это Владимир Владимирович Путин, но самом деле это Великий Владыка Педерации, сынок.
5. Про Обаму.
В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
- Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
- Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!
6. Про Штирлица.
Мюллер встречает Бормана:
- У нас есть точные сведения, что вы никакой не рейхсляйтер Борман, а советский еврей Юрий Визбор.
Борман /не моргнув глазом/.
- Ах так. У меня тоже есть абсолютно точные сведения, что вы никакой не оберштурмбаннфюрер СС Мюллер, а советский еврей Виталий Броневой!
Голос за кадром Ефима Копеляна/растерянно/.
- Вот так... совершенно случайно... была раскрыта тайная жидо-массонская...
Мюллер перебивает /в экран/.
- Ой, да ладно, Фима, ну кто бы говорил!
7. Ещё антисемитский.
Нью-Йорк. Бруклин. Еврей и негр спорят кто из них большие бездельники и халявщики: негры или евреи.
Негр: Мы более 250 лет были рабами, горбатились на белых. Теперь нам, афро-американцам, западло вообще работать. Пусть теперь нам и нашим грядущим поколениям белые выплачивают вэлфар в качестве компенсации.
Еврей: А когда то было?
Негр: Рабство закончилось лет 150 тому назад.
Еврей: Тьфу! Ты Библию почитываешь?! "Рабами были мы" ... аж 400 лет! По этому и нам, евреям, западло работать с тех пор как нас освободил сам Всевышний!