А кстати,припомнился мне довольно-таки забавный эпизод из нашей курсантской жизни.Я назвал бы его так-"Случайно подслушенная история".На каком курсе это было-не помню,но помню,что проходили мы все мед.комиссию на "Ваське" на 21 линии,аккурат возле нашего незабываемого "Таракана",о котором весельчак Шура Балаганов как-то спел"Когда иду я в Таракан,я заряжаю свой наган..."Ну так вот,выхожу я из очередного кабинета и слышу,как уже другой весельчак,но только Саша Федин,в окружении наших папрней, рассказывает про другую мед.комиссию(то ли это была допризывная,то ли при поступлении,не могу сказать,начало рассказа пропустил)Но вот самое главное и смешное успел схватить.Теперь как бы от лица Саши-"захожу это я в кабинет к хирургу в одних трусах,а там молоденькая мед.сестричка и доктор.Докток и говорит-поднимите руки вверх,опустите,приседание,снимите трусы,положите на стол.Я со счастливой и довольной улыбкой выполняю просьбу и тут слышу -"Да не ЭТО!!!,а паааспорт.Бедная мед.сестричка вся в краске.ЗАНАВЕС!Саша,если уж я чего-то напутал,прости,поправь,если сто.
Олег Ярмухаметов
Как поживаете,товарищи курсанты?-пошутил замполит училища Лавров.Хорошо поживаем,товарищ замполит!-дружно пошутили курсанты.А помните,парни,как Купер постоянно докапывался до курсанта Желамского? "Курсант Желамский,сбрейте Ваши пейсы,это не по-уставу."а Андрюха-"Дык ведь я же барон,мне положено."При этом лицо Купера растягивалось в разные стороны прямо по горизонтали,делая его глаза невозможно узкими, и он выдавал свою любимую реплику"Это всё,курсант Желамский,скаски,скассски..."
Андрей Абрамов
Приехали ко мне в Чипполоновку отдыхать Рома и Дулькин с женами.
Собрались мы с ними сходить на дикий пляж, расположенный между горы Медведь (Аю-даг).
Взяли немного консервов, хлеба и 2 трехлитровые банки разливного пива.
Шли полтора часа горной тропой, распивая пиво и напевая песни. Наконец спустились на пляж и ощутили голод.
Достали консервы, разогрели на самодельном костре и пустили по кругу.
Шурику выпало доедать остатки тушенки и подливку из последней банки.
Он уже радостно потирал ручки в привкушении и тут его благоверная, и как и все не совсем трезвая, Ольга случайно цепляет банку рукой и выливает все остатки на камни.
"Куролапая! - взвизгнул Дулькин с надрывом и дрожащими от обиды руками стал выкоривать из под камней застрявшие кусочки тушенки.
Антон Никулин
А я напомню другую историю с зурной.
Было это тёмным зимним вечером. Наша рота во главе с Пашей Гуриновым и его верными комэсками Лебедновым, Кочкиным, Самоновым... Кифыч, вроде о ту пору в старшинах ходил, да ещё Серёга Кузнецов, короче Аида с нами не было, скатились с пригорка, на котором стоял учебный корпус, в ложбину, в которой был вход на камбуз - как сказал бы Ходунов - с целью приёма пищи.
И у того входа наткнулись на роту судоводов во главе с их имамом. Имам был по комплекции как Паша, даже усики такие же, только чёрные. И обоим хотелось показать перед лицом ввереного им личного состава, какие они оба козырные на предмет - чья рота первой пойдёт в гардероб.
Завязалась полемика Старшин рот на русском языке. С обеих сторон аргументы были какие-то не очень убедительные, с переходом на личности в пределах разумного.
И тут Паша решил блеснуть своей эрудицией.
"ЗУРНА ТЕБЕ, ДАРАГОЙ!" - ответил он имаму на очередное требование уступить дорогу...
Хотя и смеркалось, и стоял я не в первых рядах, но показалось мне, что ясно вижу, как щёки имама приобрели ярко выраженный гранатовый оттенок. Боюсь ошибиться, но Коля Бочманов не имел такой устрашающий вид, когда Володя послал его конкретно!))) Только комплекция у имама была - не ровня Колиной, да и положение старшины к чему-то обязывало...
И тут имам разразился такой сочной руганью на каком-то из кавказских языков, так начал жестикулировать, что две роты почтительно замерли, не решаясь предположить чем это закончится.
А через пол минуты примерно этого "зрелища, достойного богов", я замечаю, что Паша начал как-то тихонечко проседать и отворачиваться от оппонента. Присмотрелся внимательно - ба!!! - да он едва сдерживает себя, чтобы не лопнуть от хохота!))... заржали и мы)))... спор, кажись, разрешился в нашу пользу... хотя, по прошествии лет, это у же может быть не так и важно.
... несколько лет спустя я поинтересовался у знакомого армянина на предмет оскорбительности "зурны".
Ну, это как сказать, - хитро ответил знакомый армянин, вообще-то это инструмент такой, вроде волынки, сжал четыре пальца в кулак, а большой оттопырил и показал им себе в рот )))...
Дмитрий Петрушихин
"Вдавитьсявматрас" - это было нормальное явление для подматеревших курсантов, желающих поспать чуть более, чем отпущено распорядком.
Такая же ситуация была и меня, когда я жил с Петей, Присей и Валей в 227, если помните, кубрик находился напротив входа/выходы
в ротное помещение и папа Джовани, по приходу ( если, конечно, приходил), имел обыкновение начинать обход с 227.
На 2 курсе, он не часто баловал своими приходами, поэтому сохранялась большая вероятность его отсутствия и возможность поспать чуток более, прогуляв какой-то не обязательный урок.
Одевшись в форму ?3, я улёгся и, уже задремав, услышал "Рота смирно, бла-бла-бла...дежурный...." В момент доклада я моментально залез под заправленное одеяло, вжался в панцирь и стал ждать развития событий.... Слышал шаги командира, открывающуюся дверь, закрывающуюся дверь - не заметил )))). Подождал, развитие дальнейших событий не помню, значит всё закончилось благополучно и очередная запись в служебную карточку со стороны "взыскания" не состоялась.
Примерно такая же быстрая манипуляция произошла уже в зрелом возрасте, когда мы с женой ехали по Приморскому шоссе, я за рулём, лишённый прав, чуток превышаю, останавливает гаишник, я останавливаюсь через м 50 и мы с женой моментально меняемся местами....., но это уже другая история
Олег Ярмухаметов
Когда Володя Шамов решил показать, что он - не тварь дрожащая.
Взял - и не пошёл на утреннюю физзарядку. Потому как расслабон хлял, и спатеньки хотелось.
А дежурным по роте был в тот день КОЛЯ БОЧМАНОВ))))))))))))))
Он зашёл в тот день и в тот кубрик - и потребовал всем выметаться на зарядку, причём немедленно.
Володя - вот кто действительно - был слившись с постелью, накрытый с головой одеялом. Причём не из боязни Коли Бочманова, а просто - такой уж он у нас особенный, этот Володя!
И, может, прокатило бы, - но не разобравшись в теме, и не взирая на авторитеты, послал из-под одеяла абстрактного возмутителя спокойствия туда, куда уважающему себя мужику и ходить-то не надо.
Очевидцы рассказывали, что Коля прорычать не успел ещо своё коронное "Шшоо?!, а кулак его уже сам взлетел и со скоростью пикирующего бомбардировщика обрушился на непокорную койку, да так, что вместе с пружинной сеткой остановился только в нескольких сантиметрах от палубы.
Но - Володю судьба берегла, иногда даже баловала. Кулак прошёл МИМО Володи.
Наш герой пулей вылетел из-под одеяла и был таков. Благо, имел обыкновение подняться не просыпаясь во время утренней побудки, одеться и - снова залезть под одеяло. Правда, до плаца с зарядкой всё равно не дошёл. Принципиальный, понимаешь!
Вот это - реально можно назвать: "вдавился и сравнялся с матрасом,придав своей кровати просто не заправленный вид и отсутствие хозяина"...
Владммир Шамов
Сливаться в матрасом, смываться со всяких неприятных мероприятий - это мое! Подтверждаю!
И то, что судьба берегла, иногда даже баловала, тоже подтверждаю!
И то, что Колю Бочманова послал подтверждаю!
Но... У любезного читателя может сложиться впечатление, что борзотой и неуважением к старшим я был пропитан с ног до головы. А это - вовсе и не соответствует действительности! Коля был послан мной один раз в "дурбате" после первой сессии. Свидетелей было четверо. Двоих из сего числа я помню - Дмитрий Скрябин и Колиев Олег.
Начиналось все с того, что меня, стоящего "собаку", некто Лобов, исполнявший дневального первой смены, пытался припахать к уборке гальюна второго курса. И естественно был послан безо всяких колебаний.
Как его звали не помню. Так же не знаю под каким ником он проходил у выпуска 87 года. Мне он казался чмошником, что и было подтверждено дальнейшими событиями.
Пригрозив жалобой дежурному Бочманову, он еще некоторое время ждал, что я поведусь. Но был послан вторично и скрылся в том самом направлении.
Как только он исчез, Колиев (сука такая!) подбил меня на спор. Суть спора состояла в том, что МНЕ СЛАБО ПОСЛАТЬ БОЧМАНОВА. На кон была поставлена бутылка водки. Присутствующие разбили наши руки. Уже после фиксации спора и ставок по нему Колиев добавил, что просто послать Бочманова можно (как бы между делом), поэтому я должен был произнести точную фразу: "Коля, ты, что - МУДАК?! Иди ты... (далее по тексту)". Это было не по правилам, но я уже начал мысленно готовиться... Времени не было. По коридору раздались тяжелые шаги командора. Я согласился. Через мгновение дверь открылась и кубрик заполнил Бочманов в форме 3 с нарукавной повязкой (то ли РЦЫ то ли КАКА... не помню... синяя такая с белой полосой) и шапкой залихватски висевшей на затылке. После первой же предъявы с его стороны я бодро отчеканил оговоренный текст. Больше в своей жизни я не видел, чтобы у человека так менялся цвет лица (от бледно голубого до бардово красного)! Причем не больше чем за пару секунд! После этого Коля двинулся на меня, сидящего на кровати.
Вжимался я не в матрас, а в стену! И я почти слился с ней, когда кулак Бочманова просвистел перед моей физиономией! Я бы слился с ней окончательно, но Коля с первого раза не попал! А пока он поднимал слетевшую шапку, маленько вроде остыл. С койки, стоящей посреди кубрика, раздавался крик Димы Скрябина: "Коля не надо! Он же еще ребенок!" (Это - про меня) С соседней койки Колиев пихал мне перочинный ножик со словами: "Держи! Отбивайся!"
Во взгляде Бочманова я прочитал ярость, восхищение и жалость одновременно (Типа: Ты кого послал? Фига, какой бесстрашный! Я прибить все-равно придется!)
Хриплым голосом ниже обычного своего тембра Коля выдавил: "Собирайся! Пойдем к старшине!" Его желание было мгновенно исполнено.
Когда мы вошли в кубрик к Старику, Коля с порога сказал: "Петя! Сымай его с вахты или я его убью!"
- За что?
- Он меня на х.. послал!
На сурово- озабоченном лице Прудникова проступил нескрываемый интерес с легким налетом восторга.
- Почему Вы послали дежурного по роте?
Я лаконично и точно изложил суть вопроса. После чего Петя сказал, обращаясь к Бочманову:
- А парень то прав! И я его снять не могу. Не за что!
- Сыми его! Или я его все-равно убью... - хмуро и убежденно заявил Коля.
- Нет! Не сниму! А если убьешь человека, тебя не только отчислят, но и посадят! Все! Свободны оба!
Когда мы вышли из старшинского кубрика, я тут же извинился перед Николаем за свое несдержанное поведение. Коля молчал и смотрел на меня из подлобья. Тогда я уверенно добавил, что убирать чужой гальюн не буду, даже если мне придется умереть. На что Бочманов вдруг заявил: "А и не надо. Иди отдыхай!"
Когда мы проходили мимо стоящего на тумбе Лобова, тот светился от счастья: "Ага! Припахали карася!"
Но когда мы оказались на траверсе тумбы, Коля отвесил ему такую затрещину, что Лобов покатился по палубе. "Иди, сука, драй толчки!"
Антон Никулин
Добавь, ещё, Волос как ты в январе 1987-го ноги в Пилау мыл.
Во время вечерней поверки в ДИОВРе в умывальник заходит капитан (замполит, вроде) и удивлённо наблюдает там курсанта Власова, омывающего (надо полагать, за отсутствием в данной ВЧ должности И.Христа))) сам себе ноги.
- а почему Вы ноги моете во время вечерней поверки?
- потому что грязные!
- а почему меня не боитесь?
- потому что Вы не страшный!
Олег Ярмухаметов
Дело было в далёком 198? году.К сожалению ни точной даты ни времени года не помню,но помню,что это было в Стрельне, и в кубрике со мной проживали Вадик Чистяков,Антоша и Алик Сайфулин(хороший татарин).Зато очень хорошо помню,что был воскресный поздний вечер,т.е. лениградцы вернулись из своих уютных домашних гнёздышек в родную ЛВИМУ,наперебой делясь впечалениями о проведённых выходных,предвкушая удовольствие от грядущей очередной учебной недели и встречи с нашим душевным и по-отечески добрым папой Джовани.Ну так вот,прозвучал "Обой!"Время близилось к полуночи,спать не хотелось(это было обычное явление так,как в воскресение обычно спали до одури)Был включен настенный радио-динамик, и по нему в тот вечер передавали радиопостановку "Вий".Вадик Чистяков как-то очень быстро отключился и даже посапывал.Близился кульминационный момент страшной истории, и Антоша дрожащим голосом предложил выключить динамик,но мы с Аликом единогласно не поддержали своего товарища,решив дослушать всё до конца.И вот именно в тот самый ужасный момент когда в репродукторе прозвучало-"Откройте мне веки!" раздаётся страшный и нечеловеческий рык Вадика,который в одно мгновение ока оказался на ногах,молнией метнулся к окну,схватил наш общий едиственный столик для занятий со всем,что на нём было(ручки,карандаши,тетрадки,учебники,чертежи и т.д.) и с огромной силой швырнул его в сторону входной двери.Бедный,ни чём неповинный столик разлетелся на мелкие щепки,произведя такой грохот,что,думаю,не только всю нашу роту перебудил,но половину Стрельны.Бедный Антоша от страха вдавился и сравнялся с матрасом,придав своей кровати просто незаправленный вид и отсутствие хозяина.Ещё бы!Грозный монстр стоял в нескольких сантиметрах от него и ближайшее будущее не сулило ничего хорошего.Я просто забился в щель между матрасом и стеной,прикинувшись продолжением матраса.Что происходило с Аликом,не знаю,там было тихо,и он находился в самом выгодном положении.И вот открылась дверь,щёлкнул выключатель,стало ослепляюще светло.На пороге Паша Гуринов с повязкой дежурного по-роте,за спиной толпа любопытных,посреди кубрика- вдребезги разбитый столик и очень аккуратно разложенные наши школьные принадлежности по всем углам даже.Первое,что Гурыч произнёс-"Вы что,ОХРЕНЕЛИ!!!"Видели бы вы этот момент Вадика!!!Он даже не понял,что всё это его рук дело,и что вообще он делает у окна,вместо того,чтобы спокойно спать у себя в койке.А самое страшное,что дикие вопли нашего товарища стали с ужасающей регулярностью повторяться.Однажды даже Вадик оседлал спящего хорошего татарина и пытался его задушить.До сих пор у меня перед глазами искажённое яростью лицо Чистякова и нечеловеский,леденящий кровь вопль.И так,как этот рецедив случался в определенные числа месяца,бедный Антоша уходил спать в сушилку,о которой даже Ходунов отзывался так-"Ну как же там можно спать?Там же воняет!"