Аннотация: Самодостаточная женщина тоже иногда хочет быть слабой и беззащитной...
Мой медовый месяц выпал на конец апреля. причём медовым он был не только потому,что это был первый месяц совместной жизни.Он был медовым ещё и по другой причине. Мой очередной избранник на этот раз оказался пчеловодом. Оттого-то во всём его доме стоял стойкий аромат мёда, повсюду были расставлены банки-чашки -плошки как непосредственно с мёдом, так и с различными мёдосодержащими субстанциями.
Как известно, новая метла сразу начинает мести. А тётка в холостяцком жилище пытается учинить стирку. Тем более,что вот и стиральная машинка! Открыв крышку, я не на шутку расстроилась. В машинке были так называемые "срезки" с сот,с которых стекал уже ненавистный мне мёд!
Чайник был занят специальными приспособлениями, которые должны нагреваться в кипятке, в кастрюле топился воск...На мой вопрос :"Чем же мы будем ужинать?" ,любимый невозмутимо ответил :"Чайку попьём! С бутербродиками...Хочешь,с мёдом? Или нет,лучше с маслом и мёдом! А кипяточку можно и в кружке нагреть..." Вот вы бы согласилась жить в таком кошмаре? Кому расскажи - не поверят! Утром - мёд с маслом. В обед - масло с мёдом. Вечером... А про вечер вообще лучше не вспоминать...
Вечером, когда весь мир,помыв ноги и выключив свет, приступает к исполнению основного своего предназначения, особенно в "медовый месяц", я замираю от непонятного гула из-под кровати... Оказывается, что туда мой бойфренд поместил улей со слабой семейкой, то есть, с пчёлами, которые , кстати сказать,слабые потому, что мало,сволочи, в зиму собрали мёда! А вот жалить, между прочим, они вовсе не слабые! И теперь,отогревшись, они прогрызли в летке дырку и стали потихоньку выползать на Божий свет... И лазить по лицу и ,извините за грубость,по моей голой попе. Сами понимаете,что такое развлечение меня ,увы, не сильно обрадовало. Мало того, я даже дико заорала после неожиданного укуса одной особи, неловко скинутой с этой самой попы.
Нужно отдать должное, мой друг сразу прекратил свои действия по отношению исполнения основного своего предназначения, вскочил и начал спасать... Не меня от пчёл, господа читатели, нет! Он начал спасательную операцию ПРОТИВ меня! Он с риском для здоровья спасал пчёл...
Часа два мой избранник носился по дому с пустым спичечным коробком, собирая этих тварей, открывая леток, засовывая насекомых назад, закрывая леток, снова ловя ,снова открывая, снова закрывая... А в это время я, тихонько поскуливая, прикладывала к распухшей попе тряпочку, смоченную в уксусной воде...
Естественно, ни о каком исполнении предназначения после такого марафона он думать уже не мог. Да и я, впрочем,тоже. Но мне,честно сказать, было очень обидно, что он даже не намекнул на продолжении действа... И тем самым просто лишил меня возможности горько произнести в ответ на его домогательства :"Все мужики эгоисты! Думаете только о своём удовольствии... А как я, по-твоему, могу... с такой больной попой... и вообще!" И горькие слова обиды так и остались у меня в горле.
А утром... Утром вдруг оказалось, что я прилипла к подушке. Прилипла не в переносном смысле,когда так говорят, чтобы объяснить желание ещё немного поспать.Прилипла я к постели очень даже натурально: волосами, щекой и даже ресницами. Уж каким образом треклятый мёд попал на наволочку, сказать наверняка не может никто. Потому что мой пчеловод все пчёло-медовые манипуляции производит исключительно дома, сидя перед телевизором. Ему не мешает ни мёд, ни пчёлы,потому что это-его жизнь. Так делал его отец, так жил его дед. Так собирается жить и он сам. Ну и пусть себе живёт! Со своими чокнутыми пчёлами, среди этих идиотских ульев! А я,раз мне нет места в его жизни,просто уйду! Вернусь в свой пустой дом...
-Вот дурочка! Чем тебе здесь-то плохо?-искренне удивился бойфренд.- Тем более, это ненадолго. Скоро начну выставлять ульи на пасеку. Потерпи чуток, и - заживём!Ты прямо как 12илетняя девчонка, то от укуса малюсенькой пчёлки истерику закатываешь, то тебе кастрюлек мало... Зато ведь и мыть посуды меньше!
И я, довольно самодостаточная, независимая особа,имеющая чувство собственного достоинства, по мне самой непонятным причинам, остаюсь... И продолжаю терпеть... И чего-то ждать.
Нужно отдать должное товарищу пчеловоду: в мае и впрямь все ульи переехали на пасеку! Правда, пасека оказалась во дворе. А взамен треклятых ульев посередине комнаты появилась огромная медогонка. Об её торчащую ручку я оббивала постоянно бока... Теперь я понемногу начинала учиться материться... Я чувствовала, что иначе в этой жизни я просто не выдержу.
Стоит ли говорить, что было внутри медогонки? Да вы и сами, наверное, уже догадались. И пчёлы, эти трудолюбивые твари, тоже догадались и, побросав другие дела, ломанулись "собирать " мёд из этой самой медогонки! Они пробирались в дом через щели в полу, залетали в дверь при малейшей возможности, находили щёлки в марле, прибитой к окну. И жужжали, вились по дому, ползали по потолку, столу ,стульям и по всему остальному.
Во время одного из обедов я пила чай с вареньем. Варенье было вкусное такое, малиновое.Я зачерпнула полную ложку и засунула её в рот...Наслаждение! Варенье- это тебе не мёд. Это -ВАРЕНЬЕ... И - о Боже! Сволочь меня достала и там! Вцепилась в самый язык!
Теперь я не просто плакала, причитая, я топала ногами и громко мычала от безысходности! Даже обиду свою я не имела возможности высказать по полной программе. А мой друг принёс рюмку спирта и... смазал мне язык! От возмущения я вырвала у него эту рюмку и выплеснула содержимое... себе в рот. Чтобы загасить там пожар от укуса. Не во рту, конечно, а пожар в душе. "О..."-только и сказал удивлённый любимый. И пошёл на пасеку. Через несколько минут во дворе раздался дружный гогот мужиков и до моего слуха донеслась фраза:" Ну,тебе и повезло,зёма! Жена немая! Ежели б ещё и слепая - совсем ей бы цены не было!" Он забыл, что глухой-то я не была...И я, горько стеная, стала в срочном порядке собирать самые необходимые вещи.
Да уж,это просто великое счастье, что я вовремя смоталась из этого ада. Даже непонятно, как я могла столько времени терпеть все эти муки! И ведь что интересно: я - не просто самодостаточная, независимая особа, имеющая чувство собственного достоинства. Я ещё к тому же очень сексапильная дама! И мне, прямо скажу, не по душе, когда у моего мужчины на первом месте - пчёлы, а я вместе со своей сексапильностью - уж как получится... Наверное, поэтому я и нашла в себе силы поступить гордо, как и положено уважающей себя женщине.
Целый день я жила, как в сказочном сне! На завтрак я зажарила яичницу вместо масло-медового бутерброда. Я ходила по полу совершенно босая, и ни одна пчела не могла меня ужалить, потому что в моём доме их просто нет! Я валялась на своей кровати, даже прыгала на ней, но из-под неё не доносилось ни одного звука!Можете представить себе, какое наслаждение испытывала я,живя БЕЗ НЕГО! Свободно, как птица!
Вечером, прогуливаясь перед сном, я как-то совершенно случайно свернула на его улицу и просто так повернула голову в сторону его окна. По-моему, это произошло потому, что на крыше дома запела какая-то птичка... В общем,это не суть важно! Главное то, что я нечаянно заметила, что за шторкой его окна покачнулись два силуэта. Вы можете себе представить- ДВА!
Конечно, культурная женщина не должна обращать внимание на чужие окна. Тем более,такая самодостаточная, как я. Такая счастливая. Такая гордая и независимая! А ревность, по моим понятиям, и вовсе возникает от закомплексованности и заниженной самооценки, недостойная настоящей женщи...
И тут моя нога предательски соскользнула с завалинки, и я повисла на одних руках, цепляясь за наличник окна! Злоба,вообще-то,тоже не лучшее украшение женщины. Но целый океан этого отвратительного чувства окатил меня с ног до головы!Тоже мне, хозяин называется! Наличник у него оказался прибит всего одним гвоздём. Да ещё и ржавым! Тот, разумеется, не выдержал нагрузки пятидесятилетней дамы и вместе со мной шлёпнулся в кусты крапивы,буйно росшей под окошком. "Мог бы и крапиву покосить..."- запоздало промелькнула в голове мыслишка.В добавок ко всем неприятностям, подол платья зацепился за какой-то крючок и частично остался украшать фасад дома.
На грохот сразу же отозвалась лаем дворовая псина, её громко поддержали другие собаки. Выскочившие из дома мужчины стали обходить с фонариком окрестность, пытаясь найти "злоумышленника", явно с недобрыми намерениями пробравшегося в чужой двор. Я затаилась под кустом крапивы. Вовсе не потому, что боялась возмездия! Просто я вдруг вспомнила, что мне 50, и как-то неловко было за отодранный наличник и порванное платье... Мой бывший снял с крючка клок ткани, усмехнулся и крикнул соседу:" Это лиса ненароком забрела во двор! Мы её уже спугнули! Вон, вон она побежала в сторону леса!" Сосед уставился в сторону леса, куда и впрямь неслась вспугнутая шумом кошка.
Вот нахал! Ещё и обзывается... Лиса я, оказывается! А сам-то кто? Кот, вот кто! Потому, как при виде миленького, смазливенького личика сразу начинает облизываться и хвост пушить. Если бы я этого не видела собственными глазами, разве бы я полезла ночью подглядывать в чужие окна? Да не в жизнь! И кто, по-вашему, виноват в моём теперешнем падении, как не он? Только пусть не думает, что уж больно мне нужен! Пусть хоть сто молоденьких дурочек приведёт, мне абсолютно наплевать! Потому что такую,как я, умную, гордую и самодостаточную,он больше уже никогда не встретит! 100 %!
Возвращалась я домой злая и опять вся распухшая,но уже не от укусов пчел, а от крапивных ожогов. Протерев руки и ноги уксусной водичкой, я улеглась спать. И сразу почувствовала несказанное наслаждение... Господи, какая же я счастливая! Из-под кровати не доносилось противного жужжания, волосы не прилипали к подушке, никто не приставал с дурацкими предложениями исполнить своё главное предназначение! И совсем некому было гордо сказать в ответ:"Какие вы все, мужики, эгоисты! Думаете только о своём удовольствии. Наплевать вам на то, что женщина устала и вообще - больна!" Некому...
P.S. Рано поутру я проснулась от того, что на моей талии лежала чья-то лапища, явно принадлежащая мужчине... И я даже догадалась,какому... От возмущения я просто задохнулась!
-Это фто такое? Фто ва бевобвазие? -еле ворочая языком, гневно пролепетала я.
-Где?-удивился мой сопостельник.-А...Это я! Я тут хотел вечерком проверить, всё ли у тебя в порядке, не нужна ли какая помощь... А у тебя дверь была закрыта. Я через окно заглянул...ну и... Думаю, полежу немного, приустал чего-то... Вот.
И,приподнявшись на локтях, стал осторожно убирать с моего лица волосы... Я хотела ему язвительно высказать всё-всё, что я о нём думаю! Но вовремя вспомнила про больной язык... И не буду же я унижаться банальным выяснением отношений, как это делают обычные деревенские бабы! Я же не такая! Я самодоста... Ох! Ладно, в следующий раз выскажу...