Такова моя жизнь. Все и вся замыкается на моем карандаше, коему уже около семи лет. Он самое важное звено моей системы ценностей, предполагает и располагает моими приоритетами. Заведует моею стабильностью, напоминает мне о четком графике , которого я придерживаюсь уже очень давно. Все началось с того, что я не захотел его использовать, попросту растрачивать драгоценный грифель. Я поставил карандаш во главе одной единственной полки, что пустовала так много лет. И все изменилось. Я не захотел растрачивать его, сопротивлялся его значению. Утратил символизм и преградил дорогу условностям. Пока я живу, он - символ вечности для меня. День мой начинается с того, что я окидываю его взглядом, которым когда то украшал свою мать. Ухожу на работу, но ненадолго. Я работаю не полную смену, и приходя домой, успокаиваю себя, позволяя дотронуться до символа, который помог мне отрицать всякий символизм. Я буквально исповедаюсь ему во всех тех "грехах" что творятся вокруг, когда я вне своей обители. Я придумал его себе, так мне кажется иногда. Его словно и вовсе нет, что конечно доставляет мне определенный страх, но даже если все именно так - все равно мне так удобно. Скажи мне, я ведь прав? Ты не сможешь ответить, я знаю, но все таки, дай хоть какой-нибудь знак ? И если бы этот знак заключался в том, что карандаш упал с полки, но не разбился, а просто упал, то это могло бы что-то значить. В данном случае "да" или "нет". Но если его на самом деле нет, то даже если карандаш и упадет, и может быть разобьется, это нельзя будет посчитать знаком, не так ли ? Тогда это самая удачная моя проекция. Ни больше, ни меньше. А если он все же существует, то какая мне разница что ты там считаешь. Да. Мой карандаш. Он мог бы служить мимо проходящей субстанцией для правки журнала для какого-нибудь "оратора" радиостанции, вещание которой давно умолкло. Но имел бы он тогда столько могущественной значимости, и мог бы иметь право её отрицать для того, кто невежественно пользовал бы его ? Наверное нет. Уж больно неустойчивые мысли сейчас пытаются определить истину. Ну а даже если на секунду представить , что все именно так. Какое же оно, вещание давно умолкших радиостанций ? Никакой надобности в оной не было бы вовсе. Значило бы это, что умолкшая радиостанция была бы тем же звеном, что и карандаш для меня, для тех людей, делящих свою жизнь с глухотой ? Здесь конечно не хватает какой то скрытой романтики. Вот она : всепоглощающая буквальность, которую правит карандаш. Это происходило бы в тихом городке, в котором как потом оказалось бы я жил. Имея за бога карандаш. Хотя слишком много пафоса, нет. Просто свято верил бы в значимость его и все. А помимо меня в этом городке жили бы еще люди, те глухие слушатели давно умолкших радиостанций. Радиостанции, если быть точнее. Но я не относился бы к их числу, но вовсе не потому, что наделен прекрасным даром - слышать. Я был бы уязвим мимолетным, малозначимым идеалом карандаша. Они же свято верили бы в тишину, что имела колоссальный успех на этой "волне", что умолкла так давно. И в свою очередь, мой идеал, был бы её маленькой частью, а значит уже я не имел бы представления об абсолюте. И вот, в один прекрасный вечер, время года здесь не фигурирует, как и то, что происходило бы весь день, я все таки прислушался к весьма популярной тишине, которая была единственным предметом вещания давно умолкшей радиостанции нашего городка. А кстати вопрос о существовании оного, конечно тоже не решен до конца. И вот эта нерешенность не дает нам ощутить всех красок дальнейших событий, что несомненно происходили бы. Нам всего лишь нужно было бы восстановить картину, опираясь на истину, которую мне даровал бы карандаш, существования которого все так же было под вопросом. А далее открывались бы горизонты принятия вещания радиостанции, в которой звеном, главным звеном, выступал бы мною любимый карандаш. Итак, мы ничего не можем утверждать. И мне остается лишь придумать красивую картину , отображающею всю ту истинную красоту стабильности, что по праву посещала бы меня и всех остальных, я несколько ни брезгую остальными, просто так сложилась фраза.
По сему, диктую тебе то, как все должно было бы быть.
Осенний вечер, чашка чая и крепкий сон. Утро, встреченное хорошим настроением. День, проведенный в кругу друзей. Вечер с чашечкой чая, он замыкал бы все это. Параллельные мимолетные проблемы, что поддерживали бы в тонусе равновесие стабильности и тотальная неуверенность во всем, что только могло бы быть. Лишь изредка, ты мог бы позволить себе, прислушаться к тишине, которая была бы повсюду. Той тишине, что била все рейтинги по вещанию на давно умолкших радиостанциях.