Стрекоза Надежда : другие произведения.

Долгая дорога к счастью.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все мы учимся на ошибках. Чаще на своих, чем на чужих. Только вот ошибки тоже разные бывают.


   Мне было 5, когда развелись родители. Возможно, уже тогда что-то надломилось во мне, а может, мне это только показалось...
  
   Я была обычной девочкой, довольно хорошенькой. Моя мама после развода, словно замкнулась на мне. Она баловала меня и все время прихорашивала. У меня были самые красивые платья, в длинные волосы всегда вплетены яркие ленты. Игрушки тоже были самыми красивыми и дорогими, и только девчачьи. А мне, как и всем детям разные нравились. Мне хотелось машинку или велосипед, мячик, пистолет. Мне хотелось играть с мальчишками в прятки, в догонялки, лазать по крышам и деревьям. И мои прекрасные платья к вечеру превращались, чуть ли не в грязные тряпки. Первое время мама меня уговаривала, затем стала ругать, наказывать, а потом и вовсе запрещать гулять. Так я лишилась своих друзей по играм в первый раз. Возможно, если бы она тогда пошла мне на встречу, все было бы по-другому.
  
   Годам к десяти я смирилась. В нарядных платьях с большими бантами, всегда вежливая и послушная, я была похожа на белокурого ангела. Меня ставили в пример другим детям во дворе и школе, любили и привечали. Так я лишилась подружек.
  
   К 16 годам я превратилась в куклу. Очень красивую и абсолютно бездушную. Натуральная блондинка с голубыми глазами, яркая и ухоженная, я была полна ненависти и зависти к окружающим. Ведь у них было то, чего меня лишали с детства - свобода выбора в играх в общении. Класса с 6 меня называли снежной королевой, и с каждым годом я все больше и больше на нее походила. Со стороны могло показаться, что я полна высокомерия и презрения, а я купалась в боли одиночества, не зная как разбить стену, отделяющую меня от окружающих.
  
   А потом я влюбилась. Он был такой, такой... Звезда школы, спортсмен. Высокий брюнет с серыми глазами. Стройный, красивый, улыбчивый, душа общества и такой недосягаемый, для меня. Вокруг него всегда вилось большое количество друзей и подружек. Со всеми он был мил и приветлив. И только я одна не знала, как подойти к нему, как обратить на себя его внимание. А потом я узнала, что ему нравятся мальчики, что он чистый гей и мой мир перевернулся.
  
   Я словно с цепи сорвалась. Хотели видеть снежную королеву - получите. Мое сердце заледенело. Я хотела забыть, вычеркнуть его из своей жизни и своих мыслей. Я перестала быть послушной и воспитанной. Что толку, если ОН никогда не станет моим. Вся ненависть и злоба, скопленная годами, прорвалась наружу. Я окунулась в отношения с головой. Я завоевывала самых неприступных парней, разбивала самые крепкие пары, уводила взрослых мужчин из семьи. Я забавлялась властью, данную мне моим телом. И только ОН был так же недоступен.
  
   И я возненавидела себя. Свои белокурые волосы, длинные безупречные ноги, полную высокую грудь. К 19 отвращение к собственному телу стало невыносимым, и я впервые переоделась парнем. Первый раз дома перед зеркалом, потом на прогулку, в клуб. Я не заметила, как игра в другого человека стала моей навязчивой идеей. Сначала, я испугалась и затаилась, но потом поняла, что больше не могу без этого.
  
   Тогда я забрала документы из ВУЗа и уехала в другой город. Не скажу, что было легко - было трудно. К 24 от красавицы Иры ничего не осталось. Волосы я окрасила в рыжий, такой, какой нравится ЕМУ, грудь туго перетянула. Я научилась ходить, сидеть, говорить, как мужчина, думать как мужчина. Я СТАЛ мужчиной. Довольно успешным. Небольшой капитал, доставшийся мне в наследство от бабушки я вложил в собственное дело и преумножил. И только паспорт, и тело, остались женскими. Я задыхался. Я не мог дышать от удушливой ненависти к себе. И вот тогда, когда даже в мыслях я стал Игорем, решился на операцию по смене пола.
  
   Было ли мне страшно? Нет, не было. Не было времени бояться. Психологи, психиатры, врачи. 2 года гормональной терапии. И вот... Сначала мне удалили молочные железы, затем остальные женские органы, метоидиопластика, фаллопластика и вот к 28 я полноценный мужчина. На фоне восторга от своего нового тела смена документов прошла легко и безболезненно. Деньги в России позволяют решить если не все, то довольно многое. Я НАСЛАЖДАЛСЯ, так часто в зеркало я не смотрел никогда в жизни. Я был счастлив.
  
   Счастлив? Забудьте. Мне 30 и я один. КАК я мог не замечать тонны презрения и отвращения, льющихся на меня из окружающих? А шепотки за спиной? "Псих", "транс", "с жиру бесится", "урод". Снова тоска и одиночество. И я решил найти ЕГО. Мой бог, мой идеал, любимый. Он жил все там же в квартире с престарелой мамой, женой и двумя сопливыми ребятишками. Я смотрел на него и не узнавал. Высокий, но виски посеребрила седина. Серые глаза осоловело смотрят с небритого лица. Вместо когда-то стройной фигуры пивной живот и обрюзгшие мышцы. И всего одна фраза: "Нет, я знал, что ты ненормальная, Ирка, но чтоб настолько?" Я смотрел и не мог понять, что такого я нашел в нем, что заставило изменить мою жизнь, вывернув ее на изнанку. Я искал любовь в своем сознании и не мог найти. Долгие годы он был моим якорем жизни, точкой опоры. Тем ради кого я изменился. ТЕМ???
  
   Что же я наделал! Только сейчас я понял, что вся моя самостоятельная жизнь, все, чего я добился, было ради одного человека. Ради него, не ради меня. А самое смешное знаете что? Я мужчина, "полноценный мужчина", а женщины меня не возбуждают. Вообще. Гей транссексуал - ухахататься! Я урод, оно. В этой жизни мой удел одиночество. Ни жены, ни мужа, ни ребенка. ни просто друзей у меня никогда не будет. Отчаянье? О да! Теперь я знаю, что такое отчаянье, как это жалеть себя, напиваясь от безысходности. Что такое потерять стержень в своей жизни...
  
   Как ни странно, в себя мне помогла придти мама. Через пару месяцев после моей эпохальной встречи с "любовью всей моей жизни" мне позвонили из больницы с сообщением, что мама находится у них в критическом состоянии. Ей срочно требовалась дорогостоящая операция, желательно за границей. И мой мир снова качнулся. Мама, моя мама, единственный мой родной человек на этом свете. Пусть она презирает меня, то, что я с собой сделал. Брезгует и не понимает. Но ведь и я сам себя теперь презираю. А когда я увидел её в больничной палате на койке, всю опутанную проводами, постаревшую, измученную сомнениями и ненавистью ко мне, мое сердце дрогнуло, и забилось с новой силой разгоняя вместе с кровью нежность и любовь. Я упал на колени возле её кровати и разрыдался. Я каялся во всех грехах, просил прощение и умолял понять и принять. В один момент из моего сердца ушли холод, ненависть и зависть, лопнула ледяная корка. Я полюбил впервые в жизни. Полюбил и повзрослел.
  
   С этого дня началась моя новая жизнь. С меня словно темные очки упали. Я смотрел вокруг широко открытыми глазами. Смотрел и не понимал, как я мог не замечать краски этого мира, как я мог ненавидеть людей только за то, что они есть. Как можно винить окружающих в своих же собственных ошибках?
  
   И вот мне 33 - возраст Христа и что я имею? Я голубоглазый блондин среднего роста. Тонкий и изящный, как говорят окружающие. Я продал свое дело и начал все сначала в новом городе, где никто не знает моего прошлого. Сеть моих ресторанов - лучшая в городе. Мы живем с мамой в трехэтажном особнячке в одном из комфортабельных поселков. Ей ведь теперь так необходим покой и свежий воздух, да и соседи хорошие и общительные. Свою ориентацию я не скрываю, но и длительных отношений тоже не завожу. Как только мои любовники начинают задавать слишком много вопросов - мы тут же расстаемся. Нет, я не бегу от чувств и не боюсь их, просто не вижу ни в ком из окружающих любви ко мне или хотя бы влюбленности. Наверное, я слишком циничен. Смешно, теперь меня зовут ледяным королем.
  
   И вот однажды в нашем офисе появилось новое лицо. Нет, новые лица появляются довольно часто. Но, этот мальчик привлек мое внимание сразу. Старший в семье он добивался всего сам, и к 25 содержал мать и двух сестер. Он был такой чистый, невинный. Совсем не похожий на моих обычных любовников, он вызывал у меня какие-то неконтролируемые приступы умиления и нежности. Прошло два месяца, и я с ужасом понял, что полюбил - натурала. Как жестока судьба! Я снова люблю и он снова не досягаем. Две недели я был сам не свой, а потом рассказал все матери. Я ждал новых упреков слов вроде "ты сам виноват", а получил поддержку и любовь. Именно это не позволило сломаться мне вновь.
  
   Я не давил на своего ангела, не стремился очаровать или подчинить. Я пытался подружиться и поддержать, и он ответил мне тем же. Мы дружили уже около года, ходили, друг к другу в гости, обсуждали своих пассий, когда в один прекрасный момент он понял, что я влюблен в него. Мы кричали тогда так, что соседи в его квартире стучали несколько раз по батареям. Я хлопнул дверью. Как он мог! Я ведь ни словом, ни действием ни разу поползновений в его сторону не предпринимал. И что теперь? Стоило представить, что я его больше не увижу, и у меня словно сердце из груди вынули. Что делать?
  
   Мы начали общаться вновь через две недели. Конечно, былой легкости в отношениях больше не было, но я не мог от него отказаться. Я из кожи вон лез, лишь бы быть ему полезным, лишь бы он не прогнал.
  
   Прошел еще год. Мне 35. Я люблю, и я одинок. Мама умерла недавно - сердце не выдержало, несмотря на дорогостоящее лечение. Но хотя бы последнее время она была счастлива и я рад, что это именно моя заслуга. Я смирился со своим одиночеством, принял его как наказание за издевательство над своим телом, данном мне природой, за разбитые мной в юности сердца и семьи. Я больше не злюсь, нет. Такова моя судьба, мой путь.
  
   Я никак не мог понять, что между нами происходит. Мой ангел, мой Сашка, замкнулся и отдалялся от меня. Я не знал, что делать. Я не хотел и не мог его потерять. И тогда я пошел ва-банк. Я рассказал ему всю свою жизнь. Все поступки и ошибки. Он не перебивал, не задал ни одного вопроса и я снова ушел, уверенный, что потерял его навсегда. А через неделю он пришел ко мне сам. Пришел и остался на ночь, а потом еще и еще раз, а через три месяца переехал насовсем.
  
   Любовь - она словно омут, ты падаешь в него с головой. Любовь - словно пустыня и нет ей конца и начала. Любовь - словно звезды, прекрасна и недосягаема. Любовь - она словно солнце, греет и обжигает. Любовь - сама жизнь, особенно если взаимна. Я умер и родился вновь в тот день, когда Саша сказал мне: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"