Всю мою сознательную жизнь меня мучил мой проклятый мозг. Всю жизнь он задавал мне вопросы: "Зачем. Почему. И для чего", все эти вопросы и многие другие я задавал относительно всего того, что происходило со мной на протяжении всей моей жизни. И может показаться странным, но первый вопрос которому я уделил достаточно много своего внимания и времени: "Зачем я живу, для чего?". Я думал, что смысл жизни, можно обрести в друзьях с которыми пройти свой жизненный путь, в цели к которой нужно стремиться всю жизнь, и достигнув ее обязательно, обрести новую, что бы не потерять вкус к жизни, дышать и наслаждаться каждым ее днем, каждой минутой, каждой новой встречей, чувствовать в этом необходимость как в чистом глотке воздуха, после душной закоптелой комнате, в которой время и пространство останавливаются, даже муха обретает в этой комнате какой-то определенный смысл, определенное место в комнате, по каталогам фен-шуй, и ты делаешь этот глоток, чувствуя что ты не одинок, и мир только и ждет твоего появления в свет, дожидаясь фиерии, и душевного блаженства, которое ты доставляешь ему своим присутствием. Живя ты представляешь все в лазурных цветах, полными радости и благополучия. И даже те проблемы, которые, ты встречаешь не могут влиять на весь твой настрой, клеевой жизни. Еще один из вопросов интересующих меня, ПОСТУПКИ, и все те же составляющие этого вопроса: "зачем, почему, и для чего?", я все это сказал или сделал, если бы я сказал так, то получилось бы так, лучше или хуже. Постоянные эти размышления полнят мой мозг, и не дают успокоиться, постоянно тянет что-то исправить или досказать, но порой это только усугубляет положение. Мне говорили не думай так много, живи проще, не обращай внимание на мелочи, но нет мне трудно переделать себя. Но что бы не регулировало право, отношения между людьми, с собственностью и т.д., но для меня главное это отношения между людьми. Я всегда дорожил их мнением, относился с уважением к ним и к их чувствам. Для меня трудно отвернуться от него, я не говорю то что я святой, и творю благодетель, но те с кем я общался, думаю не могут сказать что я не мог помочь им когда те просили об этом, и поддержать морально, я старался я хотел им помочь, но есть поговорка: "не делай людям добра не получишь зла", или еще, - "трудно быть правильным". Все о чем я думаю доставляет мне массу неудобств и проблем по жизни, мой мозг разрывается даже от того что я думаю над тем что думаю, даже не задумываясь над этим. Жить проще не могу, жить как все, забивая на проблемы и не думать о них наслаждаться этими друзьями встречами, тем что дает общество другим но, не мне, может я не одинок в своей проблеме, но таких суицидальных я встречал не много, скажу честнее никогда... я ненавижу себя за то что я есть все это видел, чувствовал, переживал, и устал, все что меня спасает это моя любовь, какая бы она не была. Я не такой как множество остальной молодежи, у меня есть ВОПРОСЫ..., НО Я ЛЮБЛЮ.