Annotation

     ***То ли сон, то ли явь***

     Вот и свершилось это! Без пяти минут дипломированный специалист Поля готов вступить во взрослую жизнь! Ну, а если отбросить в сторону мелкие… ну, совсем мелкие подробности… то дипломированный специалист Аполинарий… вот что стоило родителям не выпендриваться с таким именем семнадцать лет тому назад… ладно, проехали… с оптимизмом смотрит в будущее. Жизнь хороша и жить хорошо! Отчёт о преддипломной практике защищён… Диплом подписан и к защите готов. С защитой никаких сложностей не предвидится. У преподавателей никаких претензий ко мне нет. И как мне сказал «по секрету» мастер нашей группы, мне нужно всего лишь зайти, бодрым тоном произнести свою речь и ответить на пару символических вопросов. Подняв тем самым настроение комиссии перед заслушиванием остальных дипломников.

     А вот там уже будет тихий ужас. Передранные из гугла куски материала. Притом косо-криво и порой и не в тему состыкованные. Но об этом т-с-с! Мастер попросил об этом не болтать. Просто наболело у человека. И я его понимаю. Вот сами посудите… Что может быть сложного в профессии автомеханика. Но нет. Мои одногруппники считают иначе. Тупняк там такой стоит, что хоть святых выноси. Вплоть до того, что у них в дипломе свеча зажигания делает возвратно-поступательные движения... Лол!

     Так что можно расслабиться… А в этом мне поможет мой новенький телефон! Купленный на свои первые деньги! Вот этими трудовыми мозолями! Ладно, шучу… Нету у меня никаких трудовых мозолей. Я ж в защитных рукавицах работаю. И работаю, как показал размер полученных чаевых, хорошо. А ведь Тьмутараканск – это ведь не столица. С её богатенькими жителями. Но я смог. И сейчас буду смотреть ониме! Или аниме? А неважно…

     Так… Наушники в уши… Запустить просмотр первой серии какого-то первого подвернувшегося под руку ониме. Так… Какой-то мускулистый герой в доспехах защищает красотку… А та, судя по её виду, уже готова на всё… Эх, был бы я на месте этого героя… А то ж мне уже аж семнадцать, а я всё ещё без девушки. А из секаса в моей жизни был только ремонт папкиного «москвича» восьмидесятого года выпуска. Зато этот секас регулярный. И длится аж с четырнадцати лет. Проехали…

     Затем я начинаю переходить через пешеходный переход… Вроде бы… И свет на светофоре зелёный… Вроде бы… И тут меня сбивает грузовик…

     Нет… Так, наверное, будет непонятно… Меня сбивает несущийся на огромной скорости грузовик! Не мелкий грузовичок, из тех что только и могут, что пару шкафов перевезти, а самый, мать его так, огромный грузовичище. Из тех что работают на стройке!

     А потом этот трижды проклятый грузовик проехал по мне всеми колёсами! Сам этот момент я уловил плохо… А вот своё, перемолотое в кашу тело, я успел разглядеть… Какие-то куски мяса… Торчащие кости… Ну, и конечно кровь… Лужа крови… Стремительно натекающая из-под меня лужа крови.

     И глаза я так и не смог закрыть. То ли шок, то ли повреждение позвоночника… И как вишенка на этом торте из говна – я не мог вдохнуть воздуха. То ли диафрагма от удара отказалась работать, то ли, мать его, сломанный позвоночник…

     И тут нахлынул ужас! Не просто ужас, а ужас-ужас-ужас. Как-то вдруг резко пришло осознание того, что всё. Конечная остановка. И что дальше кина не будет. Хотелось панически заверещать, но не было сил даже пошевелить пальцем. И так длилось, и длилось… А потом всё потемнело. И погасло.

     ***Конец то ли сна, то ли яви***

     ***Англия, Тисовая аллея, дом семьи Дурслей***

     ***Вид со стороны***

     В полутьме чулана под лестницей было видно, как одиннадцатилетнего мальчика трясёт от ужаса. Его глаза были широко открыты, но ничего не видели. А потом крупная дрожь прошла. Но вместо неё начались всхлипы. И так длилось около четверти часа. А потом мальчик кое-как взял себя в руки. И пошёл умываться.

     ***Конец вида со стороны***

     Да, Поля, ты теперь, едрить его так, юный волшебник с памятью о своей прошлой жизни. Потому как я-Гарри, вчера в школе выслушал выговор от учительницы о том, что у меня, дескать, плохая память. И начал… ну, назовём это… пыжиться. А когда я-Гарри чего-то хотел… плюс испытывал сильные эмоции… случалось всякое. Вещи начинали летать по воздуху, я-Гарри перепрыгивал трёхметровые заборы или мгновенно оказывался на крыше здания. А на днях так и вовсе поговорил со змеёй… С мать её так, змеёй!

     Так о чём это я? Ах, да… Я-Гарри пыжился. В груди приятно щекотало. И было такое странное, но приятное чувство, что вот-вот всё получится. И оно и получилось. Я-Гарри лёг спать. И во сне вспомнил свою прошлую жизнь. Ну, и имеем что имеем. Гарри, одиннадцати лет от роду, книжки читал лишь в рамках домашних заданий, в сложных жизненных ситуациях не бывал. И вся его жизнь – это проснуться, приготовить завтрак для родственников, пойти в школу, поскучать на уроках, вернуться, приготовить ужин для приёмной семьи, поухаживать за садом тёти и спать.

     Меня же, скажем так, больше. Я старше. Я раньше начал читать. И читать мне нравилось. И читал я много. И с целями в жизни я определился рано. И в возрасте Гарри, я-Поля читал не детские книжки, а технические журналы. Юный техник, Радио, Моделист-конструктор и прочие… И мастерил поделки своими руками. Так что со стороны меня-Гарри вспомнить прошлую жизнь было, наверное, не самой лучшей идеей.

     Возьмём, к примеру бочку синих чернил в которую кто-то влил стакан чернил, но фиолетовых. Итоговый результат… внешних отличий от первоначального вида не имеет. И если кто не понял, то большая бочка синих чернил – это я. Поля…

     А условно «фиолетовым» я обозначил себя-Гарри. Потому как его поступки… Ну, я бы не был таким пассивным… Но и раздражения против себя-Гарри у меня-Поли нет. Так что синий и фиолетовый смешались отлично…

     Так, ладно, проехали… Глаза у меня уже не заплаканные… Ну, а кто бы не заплакал, когда до него дошло, что его родители уже его давным-давно оплакали, похоронили и вообще, он, по ходу дела, в другом мире. Потому как там были двадцатые года двадцать первого века, а тут начало девяностых века двадцатого.

     О, а вот и мои родственники проснулись. Протопал по ступенькам мой… кузен.

     [Туп!] [Туп!] [Туп!]

     Это мой кузен типа так меня будит. Меня-Гарри это раздражало. Но сейчас… М-м-м… Сейчас мне-Поле, да пожалуй, похрен. Мне семнадцатилетнему начхать на выходки малолеток. И всегда так было. Хотя их пискляво-визгливые детские голоса меня всегда раздражали. Можно даже сказать, подбешивали. Но я попросту поплотнее закрывал окна и двери, чтобы не слышать доносящегося из окон шума и продолжал заниматься своими делами.

     А вот и кузен собственной персоной. Удивился, что из чулана не доносится ни звука, сунул нос в мою каморку, не обнаружил меня и «завис». Я же вижу его из кухни, где я заканчиваю готовить завтрак. Впрочем, что там готовить... Яичница с беконом. Традиционное блюдо Англии. И семьи Дурслей в том числе.

     И что ж это получается? Этот толстяк – мой... типа как бы родственник? И как на это реагировать? Хм… Но… Вот представим тонет этот мой родственничек в реке… в Темзе, например… и я ныряю в воду, чтобы…

     [Бздыщь!]

     Это у меня из рук выпала тарелка. И разбилась о пол. А разбилась она потому, что я выронил её. А выронил я её потому что у меня задрожали крупной дрожью руки. Да ещё и ослабели как не знаю что… Твою ж мать! Я что… буду как дядя Вася с соседнего двора. Ну, тот который бывший афганец… Он, когда выпимши, нормальный человек. Добрый. Мухи не обидит. И норовит поболтать с детьми. А когда трезвый, то у него либо нервный тик на глазу. А то и на двух. Либо заикание. И руки дрожат. У этой всей хрени есть какое-то медицинское название. Дядя Вася говорил его нам, малолеткам. Но мы не запомнили. И что? Теперь это со мной? Блять…

     Короче, если даже вдруг всё семейство Дурслей будет тонуть в Темзе, я их спасать не поплыву. Позвать на помощь позову, а вот спасать нет. И мне вот ни капельки не стыдно…

     – Негодный мальчишка! – наорал на меня дядя. – Разбил тарелку…

     Этот вопль я переношу спокойно. Вернон Дурсль из тех, кто тихо говорит лишь с клиентами. Ну, а то что он постоянно орёт на меня-Гарри… Пофигу. Не рукоприкладствует, и это главное. А то что не балует меня-Гарри… Ну так я для него седьмая вода на киселе. И вообще, как говорится, чужих детей любят лишь педофилы. А я для него чужой. Так что я не в претензии.

     И вообще, пройдёт несколько лет, и я съеду от них куда подальше. Я ж не гуманитарий! У меня профессия есть. Которая и в другом мире пригодна. Автомобили-то везде одинаковы. В смысле имеют свойство ломаться. А я почти что дипломированный специалист по их ремонту… И руки у меня из плеч растут, а не из жопы, как у большинства людей. Так что на хлеб с маслом я заработаю.

     – Пойди проверь почту, – получаю я указание от Петуньи Дурсль.

     Говорит со мной тётя нормально. В смысле не криком. И даже иногда хвалит. Приговаривая при этом, что даже у родителей алкоголиков может вырасти нормальный ребёнок, если будет расти в нормальной семье.

     Ах, да. Родители меня-Гарри… мертвы. Я их совершенно не помню. Знаю только, что они были алкоголиками. Вот дерьмо! Шансы спиться как дядя Вася возрастают… Не знаю почему, но тетя права. Дети из семей алкоголиков и сами пьют по-чёрному… Видел на примере одноклассников и одногруппников.

     А вот и письмо… Верчу его в руках. Чо!? Письмо мне? Какого лешего? У меня нету знакомых, шлющих мне письма… У меня-Гарри даже друзей не было… Чёрт его знает почему так, но факт. Хотя и у меня-Поли друзей тоже не было. Родственные души, блин!

     Переворачиваю письмо, чтобы узнать кто это такой умный, что шлёт письма за каким-то на́дом мне. Хогвартс...

     Это я вслух произнёс. Прочёл на обратной стороне письма слова на гербе.

     Ой, что началось! Вернон заорал. Петунья вырвала письмо из моих рук. Дадли начал швыряться едой. А меня отправили подстригать газон. Ну и пофиг. Слямзиваю со стола обжареный кусочек хлеба… в Англии это называется тост… и иду заниматься сельхоз работами.

     И тут у меня кусок хлеба выпадает изо рта. Буквально. И падает на грязный пол гаража, где Вернон хранит инструменты для ухода за садом. Потому что до меня наконец-то доходит.

     – Я же, едрить его налево, Гарри Поттер! И я в вымышленном мире! Блять!

     И я сейчас совсем не рад.

     ***Некоторое время спустя***

     – И в уже-сбился-со-счёту-скольких, меня будут убивать. Пророчество, едрить его за ногу и об угол! Или я это уже говорил?

     Может и говорил… Раз тридцать с чем-то… Да и пофиг. И повторю ещё раз. Я не хочу, чтобы меня убивали. Помнится, я на днях говорил, что хотел быть героем. И защищать людей… Был неправ. Беру свои слова назад.

     – Хочу быть героем ониме жанра «Повседневность». И чтоб никаких хулиганов. И никаких драк. И никаких младшеклассников. У меня от их визга уши в трубочку сворачиваются. Короче, чтобы вокруг были нормальные взрослые люди… Эх…

     ***На следующий день***

     Маразм крепчает. Каждый час прилетает сова и бросает на стол… или куда попадёт… письмо. Письмо мне, кстати, почитать не дали. Но я и не рвался. Да я, честно говоря, и в этот Хогвартс не сильно рвусь. Почему? Да всё просто.

     Будь на моём месте какой-нибудь из моих бывших одноклассников… или даже одногруппников… А, что? У меня порой такое ощущение, что им всем лет по десять-одиннадцать… Короче, был бы такой кадр на месте юного волшебника, которому пришло письмо из Хогвартса, то у него на роже уже была бы дебильна лыба от уха до уха. И он бы вслух прикидывал бы:

     – Мантию-невидимку прибрать к рукам… Философский камень тоже прибрать… И шкуру василиска прибрать… И запретную секцию библиотеки туда же… прибрать…

     Тут я не выдерживаю. И меня начинает колбасить. Это такой нервный смех без звука. Меня скрючивает. И подёргивает. А на лице у меня какой-то оскал. И когда меня уже почти отпустило, я устало шепчу:

     – Ага-ага… Дебилы, что едва освоили гугл на уровне «копировать-вставить», вдруг начнут ЧИТАТЬ! Не верю!

     ***Неделей позже***

     Мы в осаде. А в осаде мы потому что маразм крепчал. Совы с письмами десятками сидели на всех деревьях вокруг дома Дурслей. Но попасть в дом они не могли. Решетки на окнах остановили наглых пернатых. И те перестали сбрасывать письма в тарелки людям.

     [Шурх!] [Шурх!] [Шурх!]

     А потом шелест стал бесконечным. Потому как письма полезли отовсюду. Из камина. Из прорези почтового ящика. Даже из выдвижных ящиков кухонного шкафа.

     Вот отстой! Это значит, что волшебники могут телепортировать неживые предметы по нужному им адресу. Дерьмо! А я этот факт при просмотре фильма пропустил мимо ушей. И это означает, что трахнутые в мозг нацистcкими идеями, Пожиратели могут отправить мне в подарок тонну-другую гостинцев. Которые меня отравят-сожгут-взорвут… нужное подчеркнуть. Трижды блять!

     И тут меня осеняет! Они ведь так и сделают! С-сука! Не помню точно на каком году обучения это состоялось, но за головой Гарри послали парочку дементоров… Или больше? Не помню… И это означает… означает… Да жопу это означает. Это означает, что в министерстве магии окопалась какая-то еба́ная крыса. То ли Пожиратель, то ли сочувствующий. А в то, что в министерстве мой адрес не знает только ленивый, я не сомневаюсь. Ни капли. И эта крыса отдала приказ дементорам. А те и рады. Рады засосать кого-нибудь насмерть. Они жеж, блять, ради этого и живут! С-сука!

     Ой, я так ушёл в себя, что не заметил, что мы куда-то едем… Едем? Транспорт! Грузовики! И одна из этих ошибок природы едет рядом. Блять! Как у меня дрожат руки! Срочно пристегнуться ремнём безопасности. Вроде стало полегче. Закрыть глаза и размеренно дышать… Вроде успокоился. Не хочу спиваться как дядя Вася!

     ***Неделю спустя***

     Я устал от этого маразма. Эти совы находят нас везде. У меня нет слов. Ну, были… Матёрные… Но уже закончились… И единственное что я могу предположить – на ком-то из нас, а то и на всех четверых, наложены следящие чары. И сделать с этим ничего нельзя… Блядство!

     И вот итог… Мы все в каком-то домике на безлюдном острове. Погодка оставляет желать лучшего… Но дядя Вернон с оптимизмом смотрит в будущее. И это не игра слов. Он реально так смотрит. Или всё же играет на публику? Не знаю… Я в людях плохо понимаю. Мне ближе двигатели и электрические схемы. Закон сохранения импульса… Закон Ома… Они действуют всегда. А не как у людей. У которых встал не стой ноги – и твои жизненные принципы меняются на противоположные…

     ***Несколько часов спустя***

     [Бздыщь!] [Бздыщь!] [Бздыщь!] [Бздыщь!] [Бздыщь!]

     Чтоб тебя леший дрючил! Это ж кем надо быть, чтобы вломиться в дом к незнакомым людям, когда те уже давно спят. И дверь с петель! С-сука!

     О, дядя Вернон держит в руках двустволку и нацелил её на тёмный силуэт в дверном проёме. Протягиваю руку и буквально мизинчиком стучу по пальцу дяди, лежащему на спусковом крючке.

     [Бах!] [Бах!]

     Раздаётся выстрел дуплетом.

     Да-да, я помню, что согласно фильму, там должен сейчас подойти местный лесник. Хаггис… Или это так подгузники называются? А похрен! Ну, не помню я его имени! Не помню! Но! Если оно вдруг окажется нормальным чело… полувеликаном… то я положу цветочки на его могилу. Может быть. Если время будет. И желание тащиться на кладбище.

     А что, бля, если нет? И это я не цитирую одного барда… А задаю вопрос. А что если это не Хаггис? А враг? Или же Хаггис, но под заклинанием, подавляющим волю… И вообще, выбивая дверь в чужой дом, надо быть готовым, что тебе прилетит залп картечи с обоих стволов. Так что rest in peace, Хаггис. Моя жизнь мне дороже жизней миллиардов таких, как этот Хаггис. Да что там миллиардов? Ничего их жизни для меня не значат. Тому, кто не видел своих кишок, намотанных на колёса грузовика, не понять.

     Примечание к части

     Жертвы современной системы образования заспамили мне ПБ. Там и "блджад" (ребята, если вы не в курсах... Блджад — это слово «блядь», дважды пропущенное через автоматический транслитератор (блядь → bljad → блджад)) и намеренно исковерканные словечки (ребята, если вы не в курсе, то при повествовании от первого лица рассказчик имеет право коверкать слова как ему заблагорассудится).

     Хаггис… Точнее Хагрид выжил. И даже не пострадал. И сейчас смотрю на его рожу. И вижу, как расплющенная картечина отлепилась от его щеки и упала наземь. А тот даже этого и не заметил. А ещё он сломал дядину двустволку просто сжав кулак на её стволах. Ремонту не подлежит. Я не оружейник, но могу это сказать с уверенностью.

     И это, блджад, как плохо. Я по дороге обдумывал идею носить в кармане какой-нить пистолет. Что-нить мелкокалиберное… Эта идея отправляется в мусорку. Да и вдруг вспомнилось, как… не помню на каком году обучения… школоте устроили дуэльный клуб. Первый школотрон стреляет заклинанием в грудь второму. Тот делает в воздухе классное сальто… Другого бы, блин, отскребали с асфальта… И тут же вскакивает как герой индийского кино… В смысле, даже не растрепав причёски. И тут же пуляет магией в ответ. Получивший «бздыщь» прямо в грудак первый школотрон вскакивает на ноги не менее быстро.

     А теперь в студию приглашаем физику. Госпожа Физика говорит нам, что если отбросить в сторону пробивающие способности пули, то импульс в пределах пятисот килограмм, который может выдать хороший и мощный короткоствол, способен только сбить с ног. И даже выстрел из Баррета пятидесятого калибра по человеку в полном спецназовском бронежилете не заставит того пролететь метров пять по воздуху. Для этого нужна уже пушечка. Мелкокалиберная. Но всё же пушка.

     А ведь речь идёт про школоло. И их магия ещё не окрепла. И не вошла в полную силу… Так что же получается? Против взрослого волшебника нужен уже целый танк? С-сука! Что же делать? Танк в карман не положишь… А общаться без оружия с магами, любой из которых может оказаться либо Пожирателем, либо захваченным Вол-как-его-там-не-помню-дальше, либо под заклятием Отупения… или Подчинения? А неважно… Короче! Нет у меня желания иметь с ними дела. Никаких дел!

     ***Полчаса спустя***

     Всё, это мучение закончилось. Слушать этот косноязычный трёп обо всём, и ни о чём, было просто физически больно. Но наконец-то и это закончилось. Полувеликан захрапел на диване, Дурсли сидели в соседней комнате. Туда они скрылись сразу же после уничтожения ружья Вернона. Должно быть испытывали то неловкое чувство, когда ты стрелял в незнакомца, а тот взял, да и не умер…

     Так-с, а теперь настало время экспериментов. Сейчас я кое-что раскурочу, чтобы понять, как это работает. Всегда так делал. Поэтому тихонечко крадусь к великану и начинаю шарить у того по карманам. Вот оно. Зонтик. Который на самом деле не зонтик. Я-то не слепой. Ну, в этой жизни я ношу очки. Но там всего пару диоптрий. Так что то, что огонь в камин Хагрид пускал именно из этого «зонтика», я разглядел. И есть у меня кое-какие подозрения.

     ***Час спустя***

     Разбирать зонтик без помощи нормальных инструментов это, я вам доложу, тот ещё квест. Из разряда «создай себе головную боль на ровном месте». И вот он наконец закончен. Под импровизированным навесом от дождя на грязной тряпице у меня разложены «типа инструменты», с помощью которых я совершил разборку «зонтика». И найденные при этом обычные детали, я расположил отдельной кучкой. А необычные… хотя там была только одна деталь… другой кучкой.

     А из необычного там было только… перо. Перо было длинное. И красивое.

     – Так вот ты какая… сердцевина волшебной палочки! – тихонько шепчу я.

     Тихонько потому, что все спят.

     Ну-с, а теперь время экспериментов. Говорите, магия несовершеннолетних запрещена? Говорите, колдовство вне Хогвартса под запретом? Щас проверим. Вон тут у меня горка материалов для замены корпуса палочки. Посмотрим, как поведёт себя магия с деревом, керамикой, пластиком и металлом…

     ***Час спустя***

     Что ж… Время было потрачено недаром… Результат есть. Даже два. Во-первых, волшебная палочка не пистолет, как я почему-то думал после просмотров фильмов про Гарри… то есть меня… А блджад, к делу! Палочка-то, оказывается, насос, что тянет волшебную силу из окружающего пространства. И как только я беру её в руки, так сразу чувствую себя воздушным шариком, который кто-то наполнил тёплым воздухом. А в зависимости от оболочки эта волшебная сила наполняет меня либо быстро, либо медленно. Рискну предположить, что оболочки, почти не задерживающие поступающий поток магии нужны магам-боевикам, которым лишь бы жахнуть заклятием помощнее. А вот почти полностью подавляющие поступление магии материалы нужны чтобы сделать какой-нибудь артефакт. Где мощь не нужна, а нужна тонкая, можно даже сказать, ювелирная работа с магией.

     Ну, а конкретно у меня, в зависимости от оболочки самодельной волшебной палочки, разноцветные искры летели либо на расстояние пары метров, либо на расстояние пары сантиметров.

     И наконец, вывод номер два. Оболочки старой палочки Хагрида тут не было. А Хагрид тут был. И в Азкабан за колдовство нелицензированной палочкой не загремел. То есть чары слежения накладываются на деревянную оболочку. Окей, учтём-запомним... Да и в том кино было как-то раз… Колданул Гарри как-то раз вне Хогвартса… Жизнь свою спасая… И не проходит и часа, как ему приходит повесточка… В суд… Блядство!

     Ладно, проехали… Этого ещё не случилось. И я сделаю всё, чтобы этого не случилось. Потому как я понимаю ценность жизни. Своей жизни. Единственной и неповторимой. И понимаю, что второй раз мне может так не повезти. И переродиться я могу в какого-нить червяка… Или бомжа… Или даже вдруг, о чудо, в мага, но… Свою прошлую жизнь так и не вспомню. И так не просто может случиться, а так должно случиться. Ведь вокруг меня никто не помнит свою прошлую жизнь. А я помню… Считай выиграл в лотерею главный приз с шансом один на семь миллиардов… И если я конкретно сейчас помру, то это будет полный конец обеда. Дважды в такую лотерею не выигрывают. И даже если моя душа и переродится… а может и нет… то это уже буду не я. Совсем не я…

     Блин, опять меня дрожь колотит. Вдохнуть-выдохнуть и приступить к сборке «зонтика». Я свой первый движок… от мопеда, но всё же… разобрал и собрал в тринадцать. И лишних деталей у меня не осталось. И всё зафурычило сразу же после сборки. Ведь руки у меня не из жопы, а из плеч! Вот такой вот я скромный парень, способный часами рассказывать о своей скромности!

     ***Четверть часа спустя***

     Ну, вот… Окей-хокей. Девайс пускает искры так же, как и до разборки. Теперь аккуратно засунуть это Хагриду в карман. И… О, кстати, торт! На который оный Хагрид присел жопой. О чём он мне, не моргнув и ухом, поведал при вручении оного подарка.

     Аккуратно, чтобы и пальцем не прикоснуться к подарку, поднимаю его и несу на улицу. На улице у нас сортир типа «дыра в земле». Туда я и иду. И в оную вонючую дыру отправляется этот «подарочек».

     – Вот такие они… подарки от магического мира, – вздыхаю я, – тортики, на которые эти волшебники присели разок-другой своей толстой сракой… И несмотря ни на что, считающие себя благодетелями… Пся крев!

     И сплюнув вдогонку «подарку», иду спать.

     ***На следующее утро***

     А на следующее утро этот Хагрид вознамерился посадить меня в коляску своего летающего мотоцикла и полететь в Лондон. Все разумные аргументы просто разбивались о броню его простодушного «А чо тут такого?». Да, попробуй объясни непрофессионалу, что почти что дипломированный специалист вроде меня по одному звуку работающего движка способен определить, что движок мотоцикла нуждается в техобслуживании. Но Хагрид был непрошибаем. И услышав аргумент: «Дык, он же уже одиннадцать лет безо всяких уходов прекрасно работал. А значит оно ему и не надо», у меня отказали тормоза. И Хагрид услышал в свой адрес: «Fuck you!».

     Так что обошлось без полётов на подозрительном тарантасе. Смутно припоминаю, что по законам магов зачаровывать людские вещи нельзя. Статут Сексуальности... или Секретности? ...это запрещает. Так что сомневаюсь, что предыдущий владелец мотоцикла ухаживал за ним хоть как-то… И сломалась бы эта херобора над морем… На высоте километра над землей… И что бы я делал, падая вниз с ускорением свободного падения? Говорил бы себе: «Ох, чего я был так вежлив и не послал сразу на хер?». Так что ли?

     Я уже был морально готов, что меня попытаются силой поймать и усадить в коляску мотоцикла. Но обошлось. Хагрид как-то сдулся и обмяк лицом. Был назначен день и место встречи для приобретения школьных принадлежностей. И на этом мы холодно расстались. Обошлось без объятий. Точнее, лесник сделал шаг в мою сторону, но я сделал пять шагов назад. И он не стал настаивать на прощальных обнимашках.

     ***Три дня спустя. Лондон. Бар «У Тома»***

     – Главное и единственное условие! Никому не говорить, что я – Гарри Поттер!

     Это я сразу расставил точки над «и». Разумных аргументов полувеликан не понимает, ну так будем говорить приказами. Полувеликан уже открыл было рот для спора, а я уже приготовился нецензурно послать его и его идеи. Но обошлось. Вот она Сила Нецензурного Посыла. Пошлёшь разок человека на хер и тот уже не думает залезть тебе на шею и свесить ножки. Это я ещё в прошлой жизни заметил. Возникает такой условный Лёня Голубков. И начинает: «Ой, у меня там комп глючит… Да и движок в мопеде как-то странно работает… А ты ж профи… Не глянешь?». Говоришь ему расценки на «чисто глянуть», а они обижаются. «Ты ж профи! Ну, чего тебе стоит!» А ответ таков: «Да, я профи. Именно поэтому и стоит. А сильно пьющий дядя Федя из соседнего подъезда готов посмотреть вашу технику забесплатно. Но после его «посмотреть» вы получите не ноут-мопед-нужное подчеркнуть, а кучу металлолома, которую только и останется что на свалку отнести». Но я уже как наученный жизнью, не трачу время, а сразу говорю: «На хер!».

     Так что через бар «У Тома» мы прошли без приключений. При мысли о том, что мне пришлось бы прикасаться к этим забулдыгам, пожимая им руки, меня аж передёрнуло от отвращения. А ведь этот полувеликан наверняка бы растрепал всем, что я, дескать, Гарри Поттер. Тот самый… Великий и неповторимый… Поебдитель Лордных Тёмов… То есть я хотел сказать – победитель тёмных лордов… Да-да… Свежо пердение… То есть я хотел сказать, свежо предание… Предание о том, как я отбил лбом аваду. И та, отлетев обратно, прикончила Того-кто-хотел-чтобы-его-не-называли. Лол. Просто лол.

     Ладно и с этим тоже разберёмся. Но не сейчас. Оказывается, у нас сейчас по плану визит в банк. Мой сопровождающий роется в карманах и наконец… находит ключ. Я уж было подумал, что он его умудрился потерять. Но пронесло… В ходе острожных расспросов было выяснено, что это ключ от сейфа семьи Поттеров. И у моих покойных родителей… Джеймса и Лили Поттер… были кое-какие сбережения. И даже дом. И там сейчас музей. Музей, посвященный Падению тёмного лорда. Лол...

     Ладно. Потеря дома ожидаема. Попробуй не заплати государству… Ну, тут оно называется Министерство Магии… За аренду земли… За пользование каминной сетью… Ещё за какую-то фигню… И через годик твой дом уже стаёт не твоим. Так что проехали. А вот денежки в сейфе... Ага, понятно… Мои, но как бы не сейчас. Сейчас я могу снять лишь небольшую сумму. На школьные принадлежности. А вот как стану совершеннолетним, так и любые траты смогу делать. Окей, разумно. Одиннадцатилетняя мелюзга цены золота не понимает. И просадит всё на сладости-безделушки. Но я-то не мелочь пузатая. Мне, считай, семнадцать. И цену деньгам я знаю. И уже умею не только тратить, но и зарабатывать.

     По дороге мы… я, Хагрид и ещё какой гоблин… заехали в ещё один сейф. Там Хагрид прихватил… что-то. А что именно я не интересовался. Вроде бы это должен был быть философский камень, но… Сейчас, когда мне уже не десять лет... когда я посмотрел первую серию, именно столько мне и было… сейчас-то мне уже семнадцать. И я попросту не верю. Не верю в то, что обладатель такого архиполезного девайса, как философский камень, взял, да и выпустил его из рук. Это же золото из свинца… И вечная молодость…

     А вот в то, что это фальшивая приманка в ловушке на Того-кого-все-ссутся-называть-по-имени, я верю. И маленькое уточнение… Совершенно бездарная ловушка… А иметь дел с бездарностями у меня нет желания. Не суметь поймать Того-кто-год-маячил-у-вас-под-носом… Это диагноз… Рукожопость в терминальной стадии… Это не лечится…

     И уже почти у выхода из банка мне каким-то удаётся задать удачный вопрос.

     – А может мне поехать учиться в другую школу волшебства? Дурмстранг там… или Шармбатон? Французский или болгарский я бы быстро подтянул…

     И тут мне отвечают…

     – Дык это… Никак нельзя…

     – Контракт, заключённый вашими родителями, этого не предусматривает.

     Такие вот ответы от Хагрида и гоблина.

     Я попросил разъяснений. Вежливо. И я их получил. От гоблина.

     Блджад! Едрить вас налево! Мои родители что совсем бо-бо? Контуженные на всю поверхность головы? Заключать от моего имени волшебные контракты, когда мне и года нету? Да… Судя по всему так…

     И было это так… Пламенные патриоты британской системы обучения, в лице Джеймса и Лили, капнули кровью из пальца маленького Гарри… то есть меня… на контракт обучения. И волшебный контракт был заключён. И так оно происходит сплошь и рядом в магическом мире. Подпись взрослого волшебника имеет волшебную силу. И ею можно скрепить записанный на листе договор. Например, купли-продажи. Это не так круто, как поклясться самой Магией... Там за нарушение контракта происходит полное лишение магии… А в случае обычной подписи… или капли крови из пальца ребёнка… откат за нарушение контракта полегче. Всего лишь родовое проклятие… Проклятие невезения… Вот отстой! Как человек, побывавший под колёсами грузовика, я понимаю насколько важно везение. И понижать его я ни за что не буду. Никак и не под каким соусом!

     Ну, а то что такого идиота, нарушившего волшебный контакт, тут называют Предателем Крови и сторонятся, мне уже всё равно. Иметь, образно говоря, написанную на лбу надпись: «Кидала», конечно, неприятно. И с такими никто деловых отношений вести не будет. И в общество приличных людей их не позовут. Но мне на это насрать. Ради своего выживания я готов на всё! Но… И то, и то – плохо. И проклятие неудачи… которое того и гляди отправит меня под колёса второго грузовика… плохо. И иметь дело с магами – плохо. Что же делать?

     Хм… Кажется, у меня есть намёк на идею. Но Хагрид мешает. Надо бы от него избавиться. Не в смысле «чик бритвой по горлу и в колодец», а…

     – Хагрид, на тебе лица нет… Тебя что укачало?

     – Нет, что ты, Гарри!

     – Тогда может ещё раз прокатимся на этих забавных вагончиках? Было так круто! Вверх! Вниз! А затем штопором…

     – [Сдавленный сип!] Что-то мне плохо…

     – Тогда иди и пропусти стаканчик-другой. И всё как рукой снимет!

     О, пошёл. Даже почти побежал. И про ключик от родового сейфа Поттеров даже не вспомнил. Не пришлось изображать копание в карманах. Ну и океюшки. Мне он, этот ключик, нужнее.

     – I’ll be back, – информирую я гоблина. – Понравились мне ваши вагонетки…

     Кажись, я его шокировал.

     Теперь в темпе в магазин. Там есть кое-что что мне нужно как воздух. Да, вот он. Сундук! Но какой! Внутри него не просто добавочные метр-два свободного пространства. Нет. Там целая комната! Дорого конечно. И это почти все деньги, что мне удалось взять из сейфа Поттеров. В смысле из моего сейфа. Я же ведь Поттер. Самый что ни на есть взаправдашний!

     Теперь вторая остановка моего маршрута. Магазин хозтоваров. Закупаюсь десятком мешков для хранения удобрений. Мешки имеют слабое зачарование. На облегчение веса и самостоятельный сбор сыпучего груза. То есть развязал горловину мешка, положил его рядом с кучей… например, цемента… и всё остальное сделает сам волшебный мешок. Правда он одноразовый. Но зато дешёвый. А мне только на один раз и нужно!

     И третий пункт моего маршрута. Банк Гринготс.

     – С ветерком, если можно!

     Это я не выпендрёжа ради. Мне реально нужно провернуть всё быстро, чтобы ни у кого не закралось подозрений. Никаких...

     – Желание клиента для нас закон.

     Ага-ага, верю-верю. А восстания гоблинов подымали какие-то другие гоблины. Не вы. А вы не такие…

     А вот и мой сейф. От адреналина в моей крови меня не шатает. Ну, почти не шатает. Эти американские горки они тут слишком… головокружительные.

     Прикрываю за собой дверь. Гоблин-сопровождающий не возражает. Открыть сундук. Он небольшой и совершенно не подозрительный. Кинуть на кучу золота дюжину волшебных мешков. Прикольно. Золото ручьями устремилось в горловины мешков. Минута и готово. Затянуть тесёмки на горловинах и занести дюжину мешков в сундук. Занести в сундук. Звучит странно, но… Тут даже ступеньки есть. Как в подвал. И комната, смахивающая на подвал. Тут чисто и сухо. И просторно. Но темно. Но я не в претензии. Мне тут не жить, а лишь закинуть сюда дюжину мешков со своим золотишком.

     Всё. Готово. Беру сундук… он вполне компактный… одной рукой и иду на выход. И был я тут всего две минуты. Ну, максимум, три. У сопровождающего возражений нет. Потому что он не знает, что я грабанул свой же сейф.

     Кто-нибудь другой на моём месте… верящий в разумное-доброе-вечное… стал бы пытаться доказывать, что он не тварь дрожащая, а право имеет. Ну, то есть он типа взрослый в свои одиннадцать… Ха-ха… Гоблинам идёт арендная плата за то, что у них в сейфе мёртвым грузом лежит чужое золотишко. А если забрать золотишко, то никакой арендной платы не будет. И так шла бы она ещё пять лет. До момента, когда я не сдал бы экзамен на СОВ… в конце пятого года обучения. И считался бы после этого взрослым. И мог бы на законных основаниях забрать своё золото.

     Так что спустили бы меня с лестницы зелёные коротышки. Да ещё бы и пинка под зад выдали. И посоветовали бы приходить через пять лет. Ибо иметь арендную плату за пять лет, и не иметь арендной платы за пять лет, это уже десять лет аренды сейфа. А это о-го-го какие деньжищи!

     А теперь в книжный…

     ***Некоторое время спустя***

     А теперь в магазин одежды…

     ***Некоторое время спустя***

     Предпоследняя остановка – магазин волшебных палочек. Смутно припоминаю, что согласно фильму, палочка, купленная у того стрёмного старика, это просто «Вах! Прэлэсть!». Ну, посмотрим…

     ***Некоторое время спустя***

     Старик действительно стрёмный. Стараюсь не встречаться с ним взглядом. Вдруг вспомнилось, что среди них… в смысле, среди волшебников… встречаются телепаты. Тут они называются гельминты... Или как-то ещё… Не помню… Уже столько лет прошло с момента просмотра того фильма.

     Ещё старик пытался пуститься в ностальгические воспоминания. О палочках моих родителей… Реально стрёмный старик, просто нет слов. Но уважение к старым пердунам и я – это несовместимые вещи. До «fuck you» дело не дошло. Хватило одного «мне это неинтересно» с моей стороны. И уже пятой палочкой мне предложили ту-самую-палочку. В смысле, систершип мордевольтовской… или мордеваттовской? ...или даже мордеамперовской? ...а неважно. Давно я тот фильм смотрел…

     И знаете, она реально подходит мне лучше всех. Это я о палочке на основе пера феникса. Если от прочих палочек было ощущение, что я воздушный шарик, наполненный тёплым воздухом, то тут совершенно иначе. Я как будто превратился в огромный воздушный шар, наполненный жаром. Но это было приятное чувство. Просто небо и земля по сравнению с хагридовой палочкой или тем, что мне поначалу предлагал тот стрёмный старик. Так что с семью галеонами за неё я расстался без малейших сожалений.

     А будь моём месте какой-нить мой одногруппник, как пить дать, устроил бы он истерику с ломанием палочки. Я же смотрю на это дело так… Не оружие убивает, а люди. И если бы к примеру моих родителей… Джеймса и Лили… убили бы не из волшебной палочки, а из… ну, к примеру… револьвера? То что? Мне в руки нельзя взять револьвер той же марки?

     ***Некоторое время спустя***

     А вот и страдалец… Сидит запивает морскую болезнь крепким алкоголем. Кладу перед ним ключик от банковского сейфа. Мне что-то говорят. А! Билет на Хогвартс-экспресс… Платформа девять и три четверти…

     ***Три дня спустя***

     Так вот ты какая платформа три четверти… Выглядит как обычная колонна. В которую время от времени просто входят некие люди. Маги, если быть точными. Я же не вхожу. Я сижу вдалеке. У меня под рукой мой сундучок со сжатым пространством. И там внутри чего только нет. Буквально на все случаи жизни.

     И рассуждая чисто теоретически я мог бы встать и пойти. И войти в ту колонну. Чтобы что? Завести дружбу с сопливыми малолетками? Как их там… Мергиона? Гермафрона? И этот рыжий с лицом навалившего в штаны? Не помню… Да и пофиг. У нас шесть лет разницы! Мне просто не о чём с ними говорить! А весь тот детский лепет, что они могут сказать, не интересен уже мне… Так что «дружба» идёт на хрен.

     Знания? Запретная секция библиотеки? Несметные сокровища Выручай-комнаты? Пф! Школьная программа этого Хогвартса рассчитана на способных к самообучению. Три-четыре урока, а затем куча свободного времени. Большинство конечно пойдёт тренироваться игре в квиддич. Или играть в плюй-камни. Или в ещё какую игру для идиотов. Я это знаю. Потому что приобрёл учебники за все курсы обучения. И навёл кое-какие справки у продавца. Поэтому я прикупил даже материал для самостоятельного изучения.

     Запретная секция? Не смешите мои тапочки! Кто ж оставит хоть одну тёмномагическую книжку в библиотеке? По замку могут свободно шляться голодные тролли, но школа всегда должна быть готова к проверке Министерства и Попечительского совета. Так что проехали…

     И наконец, Выручай-комната. Рай и Эльдорадо в одном флаконе… Шучу. Свалка никому не нужному мусора, в котором можно годами копаться в поисках хоть чего-то ценного. И в итоге нарваться на артефакт, что запросто выжгет тебе мозги. Было что-то такое в последней серии, но я уже точно не помню. Вроде бы я тогда за попкорном отходил. Так что проехали. И теперь поговорим о силе земного тяготения.

     Да-да, о ней родимой! Которая девять и восемь десятых метра на секунду в квадрате. Что означает, что с чем большей ты высоты упадёшь, тем дальше разлетятся по округе твои мозги. Что едва не произошло с тем толстым мальчиком на первом же уроке полётов… Но он был к этому близок… Как его там? А... Не вспомню… Всё равно он как был картонной декорацией все серии, так ею и остался. Но это я отвлёкся. А хотел я сказать вот что… А что если та еба́ная метла достанется не ему, а мне? И сбрендит, когда я буду сидеть на ней?

     Или другой случай… Но тоже с мётлами. И в том же году. Метла сходит с ума уже подо мной… И начинает пытаться сбросить меня с себя. А подо мной сотня метров пустоты. Вроде бы это происки того злыдня. Как там его… Ну, который в чалме. Или всё же это от того, что школьные мётлы техобслуживания ни разу в жизни видели? Не помню…

     Вроде бы всё должно закончится хорошо, но… Я вот чё-то совсем в этом не уверен. «А что, бля, если нет?», как пел один бард. И что? Превратиться в кусок окровавленного мяса с торчащими из него костями? И снова лежать в луже крови? И снова быть не в силах даже глаза закрыть из-за сломанного позвоночника? И снова испытать этот предсмертный ужас? И снова умереть?

     С-сука! Вот вспомнил всё это и мне снова плохо. Слабость и дрожь во всём теле. А я-то, дурак, думал, что оно постепенно проходит. А вот нифига. Не проходит.

     ***Несколько минут спустя***

     – Я тут подумал и решил! – твёрдо говорю я. – Идите на хер!

     После чего я твёрдым шагом иду на выход со станции.

     ***Вечер того же дня***

     – Гарри Поттер! Гарри! – на всю округу разносился зычный голос полувеликана зовущего «пропажу».

     Ученики Хогвартса, только-только прибывшие на конечную станцию, пихались локтями, чтобы поскорее увидеть Мальчика-который-выжил, но… никого не было видно…

     ***Десять минут спустя***

     – Поттер! Подъём! Проснись! – кричали бродящие по всем вагонам старосты всех четырёх факультетов Хогвартса.

     У них было подозрение, что Мальчик-который-выжил банально заснул, но… никто не отзывался…

     ***Полчаса спустя***

     – Гарри Поттер? – с вопросом в голосе назвала фамилию «знаменитости» декан Гриффиндора.

     Минерву Макгонагалл уже предупредили, что, увы и ах, но Гарри Поттер пропал. Но в ней ещё теплилась надежда, что после её слов, вдруг откуда не возьмись, появится… Но… Никто так и не проявился.

     И Минерва уже перевела взгляд на следующий пункт списка, как вдруг она краем глаза заметила на стуле, куда садились распределяемые по факультетам дети, лежит… конверт? Минерва тут же схватила его и начала читать. Текста там было не много. Так что пожилая женщина управилась с этим за полминуты. Но после этих тридцати секунд её было не узнать. И без того строгое лицо Минервы выглядело так как будто её заставили съесть кулёк лимонов. Притом зелёных. И для полноты ощущений оные лимоны были посыпаны солью…

     А что делает человек, которому испортили настроение? Правильно! Он делится этим чувством с окружающими. Так что Минерва прошла к учительскому столу и словами: «Директор, вам нужно это прочесть!», протянула конверт с письмом директору школы волшебства и чародейства. И тот прочёл. Свою мимику Альбус Дамблдор контролировать умел. Но сейчас все в главном зале Хогвартса прочли по лицу директора, что тому не нравится есть лимоны. Да ещё и без соли.

     ***Час спустя. Экстренное выездное заседание Ордена Феникса***

     – Порадуй нас приятными новостями, Северус, мальчик мой… Пожалуйста! – доброжелательно улыбнулся вышеназванному господину директор Хогвартса.

     Само собой, не забыв бликнуть стёклами очков в форме полумесяцев.

     Упомянутый Северус на моменте с «мальчик мой» скривился, как будто съел кулёк лимонов. Уже второй за сегодня. И его обычное кислое выражение лица стало ещё в два раза токсичнее, чем было до этого.

     – Поисковые мероприятия не дали… ничего, – доложил он.

     Поднялся шум. Шумели какие-то странные типы, никогда не принимавшие участие в боевых операциях ордена Феникса, но за каким-то на́дом приглашенные директором в состав ордена. Их имён Северус Снейп не знал. Да и желания знать не имел.

     А затем, когда шум и гам затих, Снейп дал развёрнутый отчёт о проведенных им розыскных мероприятиях.

     – Поттера нет нигде. Визит в Министерство не дал ничего. Отдел по контролю магии несовершеннолетних дал мне координаты волшебной палочки Поттера, но указанному адресу я нашёл лишь обломки оболочки палочки. Сердцевины, обнаружить не удалось. Визит к приёмной семье тоже не дал ничего. Дурсли последний раз его видели перед посещением Косого переулка. После этого Поттер как в воду канул. Все вещи Поттера, на которые были наложены чары, обнаружены либо в его доме, либо на помойке. Более грубые чары, которые способны лишь на то, чтобы указать приблизительное направление, не дают ничего. Вообще ничего. То есть Поттер либо в фамильном особняке, защищённом от подобного, либо в местах, которые скрыты от всех уж совсем тщательно… Азкабан… Гринготс… Я взял на себя ответственность и отправил запросы даже в эти места.

     Снова поднялся бессодержательный шум. Северус молчал. Судя по его лицу это собрание его тяготило и он мечтает поскорее оказаться у себя в кабинете и заняться варкой очередного зелья.

     И тут в комнату, где собрались члены орден, влетели совы. Две совы, если быть точными.

     – Так, – пробормотал Северу, – В Азкабане его нет… А из Гринготтса пишут…

     Тут брови зельевара поднялись аж до середины лба.

     – Кто-то ограбил гоблинов… – с изумлением в голосе произнёс он. – Притом аж дважды… Но скорее всего это был один и тот же тип. Потому что сейф Поттеров и ячейку номер 734, арендованную вами, директор, обчистили в одно и то же время. Притом, и то и другое ограбление были проделаны… скажем так… без шума и пыли…

     Тут Хагрид, хоть его и не спрашивали, проболтался о том, что содержимое сейфа номер 734 в целости и сохранности. Потому как мудрый и предусмотрительный директор приказал его забрать. Что Хагрид успешно выполнил. Ибо Хагрид может. И даже могёт...

     Это Северуса не особо заинтересовало. Можно даже сказать совсем не заинтересовало. И он начал прикидывать под каким благовидным предлогом можно слинять с этого… прости Мерлин… орденского собрания.

     И пока он прикидывал варианты, его взгляд машинально скользил по строчкам письма, написанного Поттером.

     Администрация школы Хогвартс!

     Я, Гарри Поттер, уведомляю вас, что нарушать контракт на обучение, заключенный моими родителями от моего имени, не намерен. Но обучение я планирую проходить на дому. От вас, как от второй стороны контракта, ожидается выдача учебных заданий. Я же обязуюсь их выполнять. Конспекты лекций, рефераты, эссе, домашние задания, сваренные зелья, выращенные растения и волшебные животные будут предоставлены мною по вашему первому запросу. И для закрытия любых возможных претензий я даже готов предоставлять копии своих воспоминаний о своём дистанционном обучении. В наличии у вас думосброса я не сомневаюсь. Но, если же он всё-таки отсутствует, я готов предоставить вам заём под вполне джентельменские 5%. И расписку, заверенную каплей вашей крови.

     «Мелкий засранец», – без злости подумал Северус. – «Но, хотя бы не похож на своего говнюка-отца. Тот был мотом-транжирой. А в его сыне явно видна деловая жилка Лили...».

     ***Приблизительно в это же время***

     Хорошо! Птички поют… Солнышко приятно греет… Деревце, растущее на моей земле, отбрасывает тень на кресло качалку. Моё кресло-качалку! Моё деревце! Ибо оно стоит на моей земле! И этот факт наполняет меня радостью. И гордостью. За свой ум. И предпринимательские способности.

     Потому что, пользуясь лишь своими мозгами, я приобрёл этот клаптик земли 10 на 10 метров. Место расположения у него было неудачное. И площадь невелика. Вот и не хотел никто его приобретать. Долго. Очень долго. А тут появляюсь я. Это была уже не первая контора по торговле недвижимостью. Но там сидели либо зажравшиеся снобы, либо мошенники. Так что мы разошлись как в море корабли. А в той конторе её владелец в меру любил деньги. Так что согласился на мои вполне скромные условия. Да и неперспективный участок удалось сбыть с рук по приемлемой цене. А мне большой земельный участок не был нужен. И участок с домом тем более.

     Просто для одного крутого ритуала надо быть землевладельцем. А взятый в аренду клаптик земли не считается. Почему так? Не знаю… Это магия, Гарри. Вот и я не стал заморачиваться. Работает и хорошо. Потом разберусь, если будет такая возможность.

     А затем другой специалист… мастер чар... тоже в меру любящий деньги… наложил чары Фиделиус. Это было дорого. Но я могу себе это позволить. И теперь ни владелец конторы по продаже недвижимости, ни мастер, накладывавший чары, никогда не найдут этот участок земли. И даже не смогут сказать в какой части Англии он находится. Хоть режь их. Потому что я Хранитель Тайны! А заклятие Фиделиус реально крутая и полезная магия!

     – Ещё чаю, хозяин? – вырывает меня из моих размышлений голос моего домового эльфа Пинки.

     Чувствую себя эльфовладельцем. И мне нравится это чувство. А был бы я сейчас в Хогвартсе, то Мергиона уговаривала бы меня вступить в Г.О.В.Н.О. Брррр! Не помню как это расшифровывается… Что-то вроде общества защиты эльфов… Такая же опасная бредня что и вегетарианство. Потому что…

     ***Флешбек***

     Ну, наконец-то! Вменяемый торговец домовыми эльфами. Который понимает, что галеоны не пахнут. И не пытающийся отправить меня за родителями… справкой из министерства… получить деньги вперёд… И прочим бредом, из-за которого предыдущие торговцы домовиками были посланы на хер.

     А под клятву магией о неразглашении этот разумный тип даже согласился показать мне техпроцесс. И разъяснить непонятные моменты. Хотя он всё равно стрёмный… Ну да, ладно… Итак…

     Внешне это выглядело как волшебная пентаграмма. Там были нарисованы какие-то закорючки… то ли руны, то ли пиктограммы, то ли вообще иероглифы. Я в этом ни бум-бум. Но я разберусь!

     И это всё ещё и светилось. Как объяснил продавец, это ловушка для духов. Скорее даже приманка. Потому что «ловушки для духов» – это уже из области тёмной магии. Не самой тёмной, но всё же… И сейчас какой-то юный дух сюда прилетит. Добровольно.

     И с этими словами волшебник достал из клетки какую-то зверушку. Страшненькую. Размером с некрупную собаку. Как оказалось, это садовый гном. Можно было бы взять и другую, но этот вариант, проверенный веками. И не дающий осечек.

     Сам по себе садовый гном – это глупый зверёк, которого как мотылька привлекает пламя свечи, тянет на магию волшебников. И волшебники не успевают толком обжиться на новом месте, как у них в огороде обнаруживается первый садовый гном. Толку от садового гнома ноль целых, ноль десятых. Но убивают их только уж совсем закоренелые садисты-мизантропы. Обычно волшебники собирают их в мешок и отвозят за десяток-другой километров. И на неделю их огород обезгномлен. А потом они возвращаются. Они всегда возвращаются…

     На этом справка о садовых гномах была завершена, волшебная зверушка была посажена в центр пентаграммы, а сам мастер отошёл подальше. Потому что приманка – это не сама пентаграмма, а я. Точнее моя магия. И сейчас дух, которому больше всех понравилась… в смысле показалась аппетитной... именно моя магия, со всех лопаток бежит сюда.

     И так и случилось. Глаза садового гнома засияли, мастер схватил зверушку со вселившимся в неё духом и… Когда в его руке появился нож я даже сделал шаг к выходу. Ну, сами понимаете… Стрёмный старик с ножом в руке… Но обошлось. Старикан кольнул острием ножа садового гнома в один из его пальцев. А палец гнома с выступившей капелькой крови приложил к свитку контракта.

     Я даже уточнил – не тёмная ли это магия? Но маг успокоил меня, что, дескать, если бы садовый гном был опутан верёвками, то, да. Чёрная. А так, нет. Обычная и разрешённая Министерством. Я не понял, но запомнил. Просто сказал себе: «Это магия, Гарри!».

     После чего я глянул на контракт. Как мне сказал мастер, это стандартный, уже много веков как утверждённый Министерством магии, контракт. И домовой эльф, сделанный хоть с одним нарушением, это уже прямой путь в Азкабан.

     Я не стал спорить. Пункты контракта показались мне вполне логичными. Выполнять все приказы хозяина. Хранить все его тайны. А вот зачем домовым эльфам запретили пользоваться волшебными палочками я не понял.

     Как оказалось, всё просто. Несколько веков назад был принят закон, что всем нелюдям запрещено пользоваться волшебными палочками. Ну-у-у, окей, подумал я с долей скепсиса. И даже выразил некое сомнение вслух.

     Как оказалось, сомневался я зря. Волшебные палочки нужны домовикам, как собаке пятое колесо. Их волшебная палочка – это сам маг-владелец. Именно от него они и берут магию. И для колдовства, и для… жизни. Потому что в отличии от магов, которые могут прожить без магии, домовики без магии не живут. Они – волшебные существа и этим всё сказано. Нет, они конечно могут черпать магию и из окружающего пространства. Но для них это будет как вегетарианская диета. А если кто не в курсах, то на одних фруктах-овощах жить невозможно. Слабость, истощение и смерть – вот путь вегана. Ну, или эльфа, оставшегося без хозяина. А потом они возвращаются в то странное место, где они родились. И которое хрен опишешь словами. И в которое ни один домовой эльф не рвётся обратно. На этом вторая справка от стрёмного старика была закончена. И настал мой черёд принять активное участие в ритуале.

     От меня требовалась Кровь Хозяина. Звучало стрёмно, но при ближайшем рассмотрении это оказалась капля моей крови из пальца. И её я капнул в котёл с кипящей водой. А потом тот старикан со словами: «Плоть слуги!», бросил в котёл с кипящей водой садового гнома с сидящим внутри духом.

     Ну, блять! Подумал я тогда. Это будет суп из садового гнома?

     Вода кипела. Я стоял в шоке. А стрёмный старикан поведал мне в это время, что Плоть Прародителя сейчас в ритуале не участвует, поскольку её ещё нет. Как выяснилось из дальнейших объяснений этого специалиста, когда домовик стареет и уже не может толком исполнять свои обязанности, его хозяин достаёт топор и плаху...

     Блять! Снова подумал я тогда. Но был неправ. Это не эвтаназия с помощью топора. Потому как хозяин домовика разводит огонь под котлом, доводит его до кипения и кидает в огонь садового гнома… без духа внутри, но с заключенным контрактом… затем в котёл отправляются – голова покойного домовика и капелька крови хозяина. И вуаля! Из котла выходит радикально омолодившийся домовик. Ваш и ничей другой. И по новой его учить не надо. Сплошной профит!

     Ну, а если ваш магический род малость захирел… И число домовиков больше, чем число его членов… То ничего страшного! Повесьте голову старого домовика на стену, а когда у вас подрастёт сын или дочь, то подарите ему или ей на совершеннолетие домовика. Ну, или хотя бы на момент поступления в Хогвартс. А то бедный домовик будет голодать, если его призвать для семилетнего волшебника. Что-то меня в этом зацепило. Как-будто кончик мысли, который я никак не могу уловить. Но я разберусь… Со временем...

     ***Конец флешбека***

     – Хозяин желает ещё чего-нибудь? – с робкой надеждой в глазах спрашивает Пинки.

     Пинки лыс, как колено, ушаст, серокож и большеглаз, но мне нравится его облик. А после того, как я научил его носить простыню аки римскую тогу, он вообще милашка.

     – Да… Яичницу с беконом, пожалуй… – соглашаюсь я.

     – Пинки не умеет, – поникли уши моего домовика. – Пинки умеет только чай…

     И столько грусти в его словах. Но это нормально для домовика. И он действительно умеет только чай. Потому как служит мне буквально несколько часов. И за это время я успел научить его только приготовлению чая. Но домовики хорошо и быстро учатся. Не потому что они все поголовно гении. А потому что у них телепатическая связь с хозяевами. И когда хозяин им что-то показывают они это всё не только видят, но и буквально ощущают, как это чувствует человек… Вот так и учатся. Так что у Пинки ещё всё впереди…

     – Ну, так идём учиться, – не огорчаюсь я.

     И мы идём в палатку. Ну, точнее говоря, в волшебную палатку. Она снаружи как обычная палатка, а внутри имеет и спальню, и кухню, и душевую, и туалет, и даже гостиную. И это мой дом на ближайшие пять лет. Рад ли я этому? Ну… Как сказать… Тут вполне комфортно. И чтобы заработать на такое, мне-Поле пришлось бы пахать лет десять. Или залезть в кабалу ипотеки. Так что мне нравится. А не нравится мне то, что из-за всяких больных на всю бошку волшебников… и Пожиратели только часть этого списка… я вынужден тут сидеть… Фактически под домашним арестом… А «на волю» сможет ходить только Пинки. Потому как умение становиться невидимым и телепортироваться там, где волшебники не могут этого делать, у домовиков «прошито на уровне генного кода». Они это просто делают. А как, и сами объяснить не могут.

     И именно с помощью этих двух навыков Пинки и доставил моё письмо в Хогвартс. И он же будет обеспечивать мою коммуникацию с внешним миром и в дальнейшем. Ну, там принести задания из Хогвартса… Отнести в Хогвартс, сделанное мною… По магазинам пройтись…

     Правда, есть один тонкий момент… Я уже упоминал его в своих рассуждениях. Когда говорил про пять лет, которые мне тут предстоит провести. Потому что…

     ***Это же время. Выездное заседание ордена Феникса***

     Слово взял Альбус Дамблдор.

     – В любом случае,мы увидим Избранного, когда он будет сдавать экзамен С.О.В. Но не хотелось бы… очень не хотелось бы... откладывать сей момент на пять лет. Поэтому… Северус, мальчик мой…

     Дамблдор сделал вид, что не заметил, как скривился Снейп при словах «мальчик мой».

     – ...поисков Избранного-из-Пророчества не прекращать!

     ***Четыре месяца спустя***

     У меня праздничный ужин. Я праздную освоение программы первого курса. Правда меня слегка удивляет Хогвартс. Они отказались выдавать мне задания с опережением учебной программы. Ну и пёс с ними. Текущие зачёты у меня сданы. Само собой, дистанционно. Мне выдали задания. Я их сделал. И отослал сделанное с Пинки. И приложил воспоминания о процессе выполнения, полученные с помощью Думосброса. На редкость полезный артефакт. Но это я отвлёкся. У меня есть маленький повод для радости… Я знаю сотню хоть и простеньких, но всё же заклинаний… Умею варить несколько десятков зелий. И всё это на уровне рефлексов. То есть разбуди меня в час ночи, и я, не приходя в сознание, вам наколдую или наварю. В общем, несмотря на то, что времени прошло всего ничего, я уже юный маг. И завтра я начну учебную программу второго курса.

     – Ваша пресса, хозяин! – Пинки протягивает мне стопку газет… Ну, как стопку… Пророк и Придира, вот и все магические издания.

     «Чудовищный инцидент в стенах Хогвартса! Тролль съел ученика!», – читаю я заголовок.

     Весь аппетит куда-то улетучивается. Воображение тут же в красках рисует, как оный тролль ест уже меня. А я… ничего не могу поделать. Четвёртый класс опасности. Кожа, которую фиг пробьёшь чем-то кроме заклинания Бомбарда. А это уровень взрослого волшебника. А юным волшебникам вроде меня рекомендуется наколдовать дымовую завесу и бежать. И молиться при этом Мерлину. Потому что несмотря на внешнюю неуклюжесть, бегают тролли очень даже быстро. И выносливости у них вполне хватает для долгого преследования добычи.

     Отбрасываю газету в сторону и резко встаю из-за праздничного стола.

     – Хозяин недоволен Пинки? – чуть ли не со слезами на глазах спрашивает меня мой домовой эльф. – Пинки сделал что-то не так?

     – Нет, Пинки, – вздыхаю я. – Ты всё делаешь замечательно. Это я понял, что слаб. И что встреть я того тролля, то почти наверняка бы там и помер… Так что освоение программы второго курса начинается не завтра, а уже сегодня!

     ***Пять месяцев спустя***

     Сегодня у меня праздничный обед. Я окончил освоение учебной программы второго курса Хогвартса. Разумеется, не тот базовый уровень, что осваивает за три-четыре урока в день среднестатистическое школоло, обожающее квиддидч. И тратящее на эту трахомудию времени больше чем на учёбу. Нет. Я тщательно освоил все связанные с базовым курсом разделы магической науки. Так что свой праздничный обед я заслужил.

     Ну, а то, что администрация Хогвартса упёрлась рогом и не хочет выдавать мне учебные задания второго курса… Ну, это их проблемы. Должно быть резонно предполагают, что окрылённый этим успехом, я пройду их программу годика за два. И мы разойдёмся как в море корабли. Я навстречу светлому будущему, а они навстречу своему айсбергу. А так они, дескать, ещё найдут меня с помощью поисковых чар… Ну-ну… Как называется эта стадия? Торг? Или уже Депрессия? Во всяком случае стадию Гнева мы уже прошли. Мне… а точнее Пинки… пытались подсунуть зачарованные неизвестными чарами конверты с заданиями. Но Пинки-то у меня не человек. А волшебное существо. И магию чует.

     Так что после моего письма, в котором я им мягко намекнул, что, занимаясь такими фокусами, можно заработать статус Предателя Крови... а эта метка легко обнаружима всеми, кто владеет магией, чуть выходящей за рамки школьного курса Хогвартса… стадия Гнева у них прошла. И началась стадия Торга.

     Мне слали долгие нудные письма в которых взывали к моей совести, чести и чувству долга. Ничто из вышеперечисленного на зов не отозвалось. Так что я вручил Пинки перо... точнее Прыткопишушее Перо. И приказал выписывать только учебные задания. А бесполезное бла-бла-бла не переписывать.

     – Ваша пресса, хозяин! – прервал мои воспоминания Пинки.

     Ну-с, посмотрим, что там пишут работники пера. Какие жареные сплетни они подготовили на этот раз…

     «Вопиющий случай в школе Волшебства! Цербер съел ученика! Без вести пропал учитель Защиты от тёмных искусств!»

     С-сука! Меня аж передёрнуло… Быть съеденным… Незавидная участь. Ведь цербер – это трёхголовая махина. В холке выше тролля… И способна не то что ученика, а целого тролля слопать и не подавиться.

     И я одного не понимаю… Монстры четвёртого класса опасности в школе полной мелких… читай, вкусных… детишек, это нормально? Без шуток… Это тут считается нормальным?

     То есть идёт такой себе ученик после уроков. А тут ему навстречу Главный Злыдень Всея Британии. Злыдень устал год пытаться пробраться мимо цербера. И тут Злыдня осеняет. И он такой говорит: «О! Придумал! Надо же всего лишь покормить бобика, и тогда он станет добрым и пропустит меня!». Сказано – сделано. Первый же подвернувшийся под руку школотрон получает от Его Темнейшества заклятие Империо в лоб, идёт и кормит бобика. Собою. Блджад!

     Комкаю газету и отшвыриваю её прочь.

     – Пинки сделал что-то не так? – слышу я дрожащий голос эльфа.

     – Нет, Пинки. Ты всё делаешь хорошо. Это я начал забывать, что я слаб. И поэтому программу третьего года обучения я начинаю осваивать прямо сейчас. Летние каникулы для лодырей и лентяев, верящих в то, что с ними ничего плохого в этой жизни приключиться не может.

     ***Три месяца спустя***

     ***Косой переулок***

     Вокруг меня снуют туда и сюда волшебники. Всё-таки скоро начало нового учебного года. И все спешат закупиться учебными принадлежностями. Все кроме меня. Я стою. И никуда не думаю идти. Время от времени я кастую чары слежения. Именно такими меня и запеленговали год назад на том богом забытом островке. И послали за мною Хагрида.

     А сейчас ситуация немного изменилась. Я уже не нуб. И поисковыми чарами уже владею. И пару месяцев назад одно рыжее семейство выиграло в лотерею кучу детской одежды. Каковая пришла им по почте. Ну, а то, что на той одежде были маячки для поисковых чар… Ну, это же не тёмная магия, в конце-концов…

     Так что, когда маячки переместились из точки Нора в точку Косой переулок, я взял Пинки за руку. Перенос выполнил Пинки. Неощутимый миг телепортации и мы на месте. Сразу в Косом переулке. Пинки тут же становится невидимым и готов по первому же знаку, схватить меня за руку и телепортироваться обратно.

     В одной руке у меня вредноскоп, а в другой волшебная палочка. Так что неожиданное нападение на меня невозможно. Как минимум за полсекунды до удара я увижу во вредноскопе лицо нападавшего. И тут же дам команду на отступление. Кто-то другой назовёт это бегством, но мне насрать. Превозмогать, уворачиваясь от авад, я не намерен. Жизнь у меня одна, а идиотов, стремящихся её укоротить, напротив, вагон и маленькая тележка.

     Однако, никто нападать на меня не стал. И вредноскоп угрозы не показывал. Что, впрочем, не повод для расслабления. Так что я поправляю на себе парик, натягиваю на уши дурацкую широкополую шляпу со свисающими полями, и следую за рыжим табором… пардон, семейством.

     ***Полчаса спустя***

     Да. Это таки произошло. Блондин с длинными волосами… почти до земли… и с высокомерной рожей потомственного аристократа в хрен-знает-скольки-надцатом поколении, сунул какую-то маленькую книжицу в сумку кого-то из рыжих. А кого именно, я не успел рассмотреть. Уж очень ловко сработал тот высокомерный блондин.

     – С-сука! – шёпотом ругаюсь я. – Один из самых стрёмных моментов того кина… Вот нахуя это белобрысое нечто закинуло в сумку практически первого попавшегося школоло тёмномагический артефакт? Нахуя?!

     – Пинки даже отсюда чувствует злую магию в том предмете! – услышал я шепот Пинки у правого уха.

     На самом деле Пинки не шепчет мне на ухо. Это работает телепатическая связь хозяин-домовик. С недавних пор Пинки может и так. Ну, точнее у меня наметился небольшой прогресс в легилименции. И я научил Пинки. Ничего особенного… Такое обязан уметь любой уважающий себя волшебник.

     – Забирай меня, Пинки! – не открывая рта командую я.

     Миг, и я вижу свой дом. Ну, как дом… Огородик для занятий гербологией. Небольшой вольер для разведения неопасных магических животных. И моя палатка… Короче, не в этом суть.

     А суть в том, что я буду делать по поводу дневника Рома Тедла… или как там его? ...ничего. Может показаться, что это жестоко, но… Вот возьмём к примеру Африку. А точнее, малолетних африканских негритят. Они страдают от голода, холода, жары, антисанитарии, болезней и апартеида. Последнее звучит наиболее ужасно… Кстати, что это такое «апартеид»? Ладно, проехали… Короче! Многие ли из вас поехали в Африку, чтобы сделать малолетним негритятам хорошо, сытно и уютно? Лес рук… Шучу. Ни одной руки. Вот то-то же…

     Ну, или быть может вы хотя бы написали анонимное письмо, в котором предупредили маленьких негритят, типа: «Не ешь с пола, не колись шприцом соседа, какай не там где ешь, секасом занимайся в презервативе». А? Написали такое? Или может быть сразу напишете им: «Учись усердно, читай умные книги и уёбуй из этой сраной Африки?». А? Опять лес рук… Шучу. Никто ничего такого не пишет маленьким негритятам в Африку, потому что нутром чувствует, что это не сработает. И они и дальше будут есть с пола, какать там где едят, презервативы сожгут на костре, как ересь, а одноразовым шприцом будут колоться всей деревней. Неделю подряд…

     Сообщить об угрозе жителям взрослым африканского бантустана? Пардон, британским магам… Если бы они не проворонили одержимого духом Того-кто-нарёк-себя-лордом… прошляпили… протеряли… пролюбили… В общем, список можно продолжать и продолжать… Я может бы подумал над тем, чтобы черкануть им анонимное письмо. Но предыдущий год показал, что против нематериальных противников, атакующих разум, они не могут ничего. Вообще ничего… Так что проехали…

     Ну, а если бы я вдруг поверил в людей… ха-ха… и всё же написал бы им об угрозе, то… всё просто закончится массовой гибелью человеческих жертв. Тёмный Лорд версия 16 лет телепать любит и умеет. Захваченный в прошлом году в ментальное рабство учитель ЗОТИ не даст соврать. А в то, что местные силы правопорядка его перетелепают я не просто не верю. Я это знаю. Наводил справки.

     Так что проехали. И вообще… Если маленький негритёнок… пардон, британский маг… не понимает, что к непонятным волшебным артефактам прикасаться нельзя… Вот просто нельзя и всё. И без исключений для тебя любимого. А если вдруг артефакт сам собой активировался, то от него надо отпрыгивать, как от готовой взорваться гранаты. Ногами к взрыву. И отползать, не оглядываясь. То спасать такого мага? А смысл? Оно ж всё равно самоубьётся. А в попытках спасти этого негритёнка… пардон, юного англичанина… ты и сам легко сложишь голову.

     Потому как даже всего лишь дневник Тёмного Лорда – это полный ахтунг. И выжечь тебе мозг он может только так. На счёт раз. И если тебе повезёт… очень сильно повезёт... то выйдешь ты из боя как в том кино. Израненный и умирающий… С-сука! Опять руки дрожать начали…

     А что, бля, если нет? Таких как я, юных, магов, Лорд версия «Шестнадцать лет», прикончит на одном лишь скиле. Потому как хорошо учился. Был ставлен всем в пример. И первую магию сделал уже в семь лет. Выжег кому-то ментальной магией мозги… Кажись, даже всему приюту, куда его запихнули...

     Ладно, проехали…

     ***Авторское примечание***

     После этой главы может показаться, что гг – расист. Ну, и автор заодно, тоже… Но это не так. И ни в каком месте! Просто автор обращает внимание на тот факт, что все так рассуждают. И не торопятся помогать африканским негритятам. Отнюдь не торопятся… Увы и ах…

     ***Конец авторского примечания***

     ***Четыре месяца спустя***

     У меня сегодня праздничный банкет. Ну, как банкет? Банкет на одну персону… мою... может считаться банкетом? А, пофигу… Волевым решением будет считаться банкетом! И повод для этого у меня хороший.

     Освоение учебной программы третьего курса. И опять-таки, не в базовом, а в расширенном объёме. Нам «третий сорт, что не брак» не нужен. Я ж не коекакер, как все мои одноклассники-одногруппники, оставшиеся в том, другом Мире.

     Правда, буду честен, одно заклинание школьной программы… из желательного, но не обязательного объёма, я не осилил. И именно из-за этого сегодняшний праздничный банкет был отложен на пару месяцев.

     Экспекто Патронум. Вызов Защитника. Для его срабатывания нужно счастливое воспоминание. Сильное счастливое воспоминание. Мелочь вроде поедания вкусного волшебного мороженого не катит.

     Клянусь, я старался изо всех. У меня отваливались руки от идеально выверенного движения палочки. У меня пропал голос от постоянного выкрикивания Экспекто Патронум. Пришлось варить волшебную микстуру для лечения сорванного горла. Но, несмотря на все усилия, мой результат – это меньше чем ничего. Ни единой серебристой искорки, каковая называется бестелесным патронусом. Вообще ни намёка. Это же ведь не означает, что я несчастлив? Ведь, не означает же?

     Ладно, проехали. Плохо то, что мой Патронус всё же… есть. Стоит мне хоть чуть-чуть ослабить окклюменционные барьеры своего разума и позволить воспоминаниям о своей смерти нахлынуть на меня, как после Экспекто Патронум из моей волшебной палочки вырывается клуб чёрного дыма. И в паре метров от меня возникает дементор. Самый настоящий. Как на картинке из учебника. Смотаться в Азкабан и свериться, чтобы быть уверенным на все сто, у меня нету ни малейшего желания. Экспериментировать с созданным «дементором» у меня желания не было. Так что я его тут же развеял. К счастью, это получилось.

     А дальше я признал, что у меня с головой немножечко… чуточку… малость… не так. Но в целом, я здоров. И не псих! Так что через Пинки я наладил переписку со специалистами. Часть из них, при более пристальном рассмотрении, отсеялась как мошенники. Некоторые оказались идиотами, советующими Обливиэйт. То есть стирание памяти. К счастью, я ознакомился с вопросом перед визитом к этим шарлатанам. И шарлатаны были посланы на хер, не успев заработать на мне ни сикля. Потому как попытка заобливиэйтить сильное воспоминание от которого идут ассоциативные связи к другим воспоминаниям, и на основе которого принимались важные жизненные решения, это лечение головной боли гильотиной. А если не образно, то это прямой путь к безумию.

     Уж за века работы отдела обливиэйторов опыт применения этого заклинания набрался ого-го какой. Так что когда один из обливиэйторов в отставке посоветовал мне просто делать то, что я уже делаю... то есть занимаюсь окклюменцией… плюс, как можно больше хороших воспоминаний, я понял, что магия не всесильна. А всего лишь инструмент. После чего специалист получил свой гонорар, а я вернулся домой. Праздновать освоение материала третьего курса.

     – Ваша пресса, хозяин! – сообщил мне Пинки.

     Окей, посмотрим чем живет магический мир… С-сука!

     Заголовок… «Вопиющий случай в школе чародейства и волшебства Хогвартс. Акромантулы съели ученика». Блять-блять-блять! Газета выпадает у меня из рук… Потому как если вдруг на узкой дорожке встретится акромантул и цербер, то сытно пообедает именно акромантул. Потому что взрослая особь акромантула – это зверюга размером со слона. Шустрая. Ловко обращается с паутиной. Умеет рыть норы. Умеет нападать из засады. Имеет под рукой несколько десятков детишек. Каковых поедает по мере их взросления. Но периодически откладываемые яйца компенсируют убыль личного состава. Блять!

     Наверняка дело было так… «Мистер КакВасТам, во время перемены вы взорвали петарду в унитазе мужского туалета. Это вопиющий случай! Назначаю вам отработку в Запретном Лесу! Да, он Запретный, но я туда регулярно посылаю нарушителей дисциплины. И ничего. Все возвращались живыми!»

     Ну, может и не такими словами, но, думаю, приблизительный смысл был таким. И что-то мне подсказывает, что эта история кончится… ничем. Да просто потому что блат, круговая порука и прочая хуерга под названием непотизм. Ну, и репутация школы не должна пострадать. Так что, как грится, замнут для ясности… Порешав все вопросы за закрытыми дверьми...

     – Хозяин недоволен… – начинает дрожащим голосом задавать вопрос Пинки.

     Это вполне естественный вопрос. Связь хозяин-домовик позволяет ощутить моё недовольство. И со временем домовики учатся обращаться с этой связью всё лучше и лучше.

     – Я недоволен собой. Я слегка опережаю учебную программу, а против действительно опасных магических тварей у меня нету методов… Так что начинаю освоение программы четвёртого курса уже сейчас!

     ***Полгода спустя***

     А жизнь то понемногу налаживается. Программа четвёртого курса Хогвартса освоена. И опять-таки не в базовом, а самом-самом расширенном объёме. Вплоть до навыка аппарации. И само собой эту опасную херь я даже не подумал учить. Парадокс? Нет. Всё просто. По-настоящему хорошо телепортироваться умеют только домовики. Им для этого не надо ни волшебных палочек, ни жестов, ни… короче, ничего. Они раз, и оказываются в нужной точке. И даже хлопок входа-выхода они могут либо, делать, либо не делать. Потому как от неожиданного появления незнакомца не только у магов, а у всех людей прихватывает сердечко. Порой аж до инфаркта. А негромкий хлопок телепортации домовика – это как «здрасьте». Все привыкли, и никто не пугается.

     Но вот беда. Эльфы не могут внятно объяснить, как они это делают. Как грится «всё правой». Но! Я же не британский маг! Поэтому я приналёг на легилименцию. И через связь домовик-хозяин кое-как... очень смутно… но всё же разобрал как это делает Пинки. А потом отработал на практике. И это только звучит легко. На деле на это ушло два месяца. Два чёртовых месяца! Но бросить это дело я даже не думал. Потому как быть располовиненым… или потерять руку-ногу при неудачной традиционной аппарации – это раз плюнуть. Слабая концентрация… играющие нервишки… И в точке выхода ты обнаруживаешь, что похудел на десяток килограмм. Потому что у тебя нету ноги... Так что традиционная аппарация была послана на хер. Быстро и решительно.

     И вот наконец сегодня Пинки констатировал, что… цитирую… «хозяин делает это так же как домовые эльфы». После чего я тут же начал подготовку к праздничному банкету.

     – Ваша пресса, хозяин! – с поклоном протянул мне стопку газет Пинки.

     Люблю я за едой полистать свежую газету. Обычно я читаю одни заголовки. Не сильно-то мне интересна жизнь магической Британии…

     Хм… Помнится, прошлые три раза в прессе обнаруживалось такое… Что у меня аж аппетит пропадал. Да, не-е-е-е… Это лишь совпадение!

     С-сука! «Ужасная трагедия! Чудовище из Тайной Комнаты съело ученика!»

     Так… Вся более-менее достоверная информация изложена в заголовке. Всё остальное лишь слухи и домыслы. А дело, скорее всего, было так… Лицезреть рожу того белобрысого аристо Лорду-тинейджеру настоебенило. И тут я с ним соглашусь. И юного Лорда осенило. «А почему бы мне не завести питомца! Ведь так в моей не-жизни появится хоть какая-то отдушина…», – думает он. И Дневник отдаёт приказ Белобрысику организовать его доставку в Хог. Белобрысик справился. Как мог…

     А дальше дело в свои призрачные руки взял Дневник. Подвернувшему под руку школоло были выжжены мозги. Школоло доставило Дневник в Тайную Комнату, где Рем Тодл… или как там его? ... покормил тушкой школьника свою змею. Это вообще-то, в его привычках. В смысле, кормить своих змей всеми, кто под руку подвернётся. Было в фильме такое...

     И теперь юный Лорд может болтать с огромной змеюкой… каковая может с лёгкостью захарчить стаю акромантулов, не особо при этом напрягаясь… и для каковой был бы создан и присвоен шестой класс опасности, если бы она не считалась вымершей… А ещё он при этом, считай, контролирует Хогвартс, чтобы там не думал по этому поводу директор школы… Ведь из Тайной комнаты василиск может по вентиляции попасть в любую часть школы. Ну, а то, что массовой гибели человеческих жертв не наблюдается… Так это похоже Дневник ждёт возвращения самого Лорда… Дерьмо!

     А я ещё не понимал – зачем эта вроде бы бессмысленная операция по подбрасыванию Дневника… А всё просто… Хогвартс какой-никакой, но всё же замок. Ну, там же башни... стены… ворота… антиаппарационное поле… следящие видеокамеры, замаскированные под портреты... Короче, лихим кавалерийским наскоком не взять. Но… Если вдруг какие-то противники Лорда вдруг решат окопаться в Хогвартсе им будет достаточно показать василиска. Издалека… И краешком… Как те защитники побегут, роняя кал… И бежать они будут быстрее собственного визга…

     И я даже не буду отпускать ироничных замечаний в их адрес. Всё-таки василиск пострашнее дракона будет. Да, драконье пламя страшно. Но, увернуться от драконьего дыхания вполне реально. А посмотрит на тебя василиск, и на этом для тебя всё. Вообще, всё...

     – Пинки, я начинаю освоение пятого курса!

     – Сейчас Пинки принесёт учебники! Пинки быстрый!

     ***Пару месяцев спустя***

     ***Где-то между Лондоном и Хогвартсом***

     – Пинки чувствует в этих существах много злой магии! – испуганно пропищал Пинки.

     – Да, это полный пиздец! – соглашаюсь я с ним.

     Это ж надо было додуматься! Несколько десятков… десятков, Карл! ...дементоров кружат над железнодорожным маршрутом «Лондон – Экзотическая Смерть»… Ой, оговорился! Хогвартс… Конечно же, Хогвартс…

     Когда я увидел в газете статью, что Хог будут охранять дементоры, то я ушам своим не поверил… Дементоры и юные волшебники… Юные волшебники и дементоры… Это, блять, всё равно что волков поставить охранять овец. А ведь дементоры поопаснее волков будут. Вполне заслуженный пятый класс опасности. Потому как при приближении дементоров, даже у взрослых волшебников начинают трястись руки, ноги и поджилки. И только Патронус способен отогнать этих страхоёбищь. А если волшебник прощёлкал клювом приближение дементоров, то вместо телесного Патронуса из его волшебной палочки лишь вылетают серебристые искорки. И этим можно отогнать только одного-двух летающих уродов. А они редко ходят такими малыми группами. Скорее уж их можно встретить десяток-другой… А то и сотню разом…  

     А если те видят, что их жертва ещё трепыхается, то они начинают кружить вокруг оной. И даже у опытного волшебника слабеют руки, слабые искорки перестают вылетать из палочки, он падает в обморок, и какой-то из дементоров подлетает и исполняет Поцелуй. Поцелуй Дементора. Я бы назвал это по-честному – пожирание души. И на всё про всё стае дементоров хватает одной минуты. Одной грёбаной минуты.

     Блять! Да если в полученном ими приказе есть хоть одна лазейка, за счёт которой они могут сожрать чью-то душу, то они ею воспользуются. Ведь разум у них есть. Злой и извращённый. И лишь волшебный контракт и куча ограничивающих приказов не дают им начать пиршество, где закуской будут обычные люди, а основным блюдом – маги…

     А у меня никаких продвижений с Патронусом. Как вылезала тёмная бня, так она и продолжает вылезать. Уж как я стараюсь… Окклюменция и ещё раз окклюменция… А толку… Увы, никакого… Так что против этих сраных дементоров у меня нет… ничего. Блджад!

     – Пинки! Мы возвращаемся! – командую я.

     На сей раз Пинки нет необходимости брать меня за руку, чтобы выполнить телепортацию по-эльфийски. Я это делаю сам. И дома мы оказываемся одновременно.

     ***Месяцем позже***

     – Ты превзошёл сам себя, Пинки! – похвалил я стряпню своего домовика.

     – Спасибо, хозяин! – смутился, но обрадовался домовичок.

     И, да, это я опять праздную. Праздную окончание учебной программы пятого курса. Готов сдавать СОВ хоть сейчас. Но администрация Хогвартса под какими-то нелепыми предлогами отказывает мне раз за разом в досрочном освоении учебной программы. Блин, мне ж уже фактически девятнадцать. Я мог бы учиться в университете… Так что школьная программа не представляет для меня какую-то проблему. Но… начальство всё никак не дойдёт до стадии Принятия. Хоть слать мне длиннющие письма со всяким бла-бла-бла перестали. Наверное, до них дошло, что я это бла-бла-бла не читаю. Спасибо Пинки, который фильтрует мою входящую почту от подозрительных чар и нежелательного спама. Пинки – антивирус и спам-фильтр в одном лице. Лол!

     – Ваша пресса, хозяин! 

     Да, не... Cовпадение… Не может же быть так, что на каждом моём празднике случалась какая-то мрачная херня? 

     Блять… Был бы суеверным, сказал бы что накаркал. Но я не суеверен. И мистицизмом не страдаю. 

     «Министерство отрицает. «У этого ученика всегда было слабое здоровье. И никакие дементоры из него душу не выпивали! – заявил министр» 

     Да-да, никто не виноват и это всё один большой несчастный случай. И я даже не буду спорить. Бириусу Слеку, уже тринадцать лет как сидящему в Азкабане, вдруг блоха попадает под хвост... Или это должна быть вожжа? Неважно! Он срывается в бега. Его видят в неких точках. Проводят через эти точки линию и получают Хогвартс. Пока всё логично. А затем начинается маразм. 

     И на «защиту Хогвартса» выделяется сотня дементоров. Дементоры воспринимают мир не так, как люди. Да и Оборотное Зелье никто не отменял. Так что тыкать под нос дементорам колдографию, на который изображён пускающий пену изо рта маньяк Слек, никто не стал. А вместо этого приказали атаковать всех, кто пытается пересечь охраняемый периметр. И вроде бы всё логично. Но когда посмотришь на ситуацию в целом, то сами собой вырываются слова: «Еба́ный маразм!». 

     Потому как обязательно найдётся школоло, стремящееся выпендриться. За месяц оно, это школоло, привыкло к летающим чёрным кляксам. Острота ощущений поугасла. А вот дури в башке, пополам с верой в собственное бессмертие, хоть отбавляй. И решает такое школоло подёргать смерть за усы. Смотавшись, например, в соседний Хогсмит через подземный ход. 

     «Приключение!», – думает школоло. «Еда!», – думают дементоры. И одним юным британским магом становится на свете меньше.  

     А ведь я мог бы быть сейчас на месте того покойного школотрона. Если мне не изменяет память… то я не буду рогоносцем. Эм… Не то хотел сказать. А хотел сказать, что за один только этот год Гарри несколько раз был на волосок от смерти. Согласно кина. И всё из-за этих грёбаных дементоров. Против которых у меня нет ничего... Так что…

     – Пинки!

     – Уже несу учебники за шестой курс, хозяин!

     Домовые эльфы тоже растут над собой. И всё, что знает их хозяин, знают и они. Так что Пинки уже неплохо умеет в телепатию. А я только за. Будет у меня спарринг-партнёр для соревнований «кто кого перетелепает»... 

     ***Пять месяцев спустя***

     Сегодня у меня есть повод для скромного праздника. Учебная программа шестого курса освоена на «Превосходно». И это не я сам себе поставил. А спросил консультации… платной, само собой... у некоторых моих консультантов. Это такие специалисты, с которыми я переписываюсь. И за скромную плату они дают мне письменные разъяснения по разным затруднительным моментам. Что ж поделать… Я не вундеркиндер, и при освоении учебного материала шестого курса у меня кое-где возникли затыки. Но после помощи репетиторов-консультантов всё встало на нужные полочки в моей голове.

     – Ваша пресса, хозяин! 

     – Спасибо, Пинки…

     Бля-я-я-ть! Я и забыл… Забыл об этом дурацком совпадении… О том, что каждый раз, когда у меня появится хоть какой-то повод для радости, то тут же случится некое дерьмо, портящее мне всё настроение. А ведь у меня так до сих нету никаких продвижений с Патронусом…

     «Сириус Блек пойман дементорами, охранявшими Хогвартс! Преступник был казнён на месте поимки!».

     Так вот как тебя звали… Блек, а не Слег, как я почему-то думал. Ну, да, я забыл твое имя… Я такой, я могу… 

     А ведь он был взрослый волшебник… Обязан был владеть Патронусом… Плюс, говорят, что анимагия нивелирует воздействие дементоров на разум. Брешут, как выяснилось опытным путём. И не удалось Блеку ни убежать в своей анимагической форме, ни отбиться магией. 

     Так что анимагию отправляем на хер. И если до этого дня я ещё сомневался и колебался. И задавался вопросом: «А что если тебя поймают со спущенными штанами?». В смысле в форме зверя… Волшебную палочку-то лапами-копытами фиг удержишь… То теперь вопрос решён. Такая бесполезная магия, которую ещё и надо осваивать около года, просто идёт на хер! Так что…

     – Пинки уже принёс учебники за седьмой курс, хозяин!

     – Молодец, Пинки. Ты просто читаешь мои мысли…

     – Да, хозяин!

     ***Полгода спустя***

     В Хогвартсе в это время школота готовится к экзаменам... И если бы у меня была черепно-мозговая травма вида «ба-бах и его мозги разметало по окрестностям», и для размышлений я бы применял спинной мозг, то… я бы в компании «друзей» готовился к экзаменам за третий курс. Оценки за каковые администрация школы отправляет в мусорку уже в день экзамена. Потому как в магическом мире смотрят на оценки за пятый курс. Ну, или за седьмой, если ученик решил поучиться ещё два года.

     Ну, а так как мой мозг на месте, то я сейчас у себя дома скромно праздную освоение материала седьмого курса. Всего материала, само собой. В самом полном из всех полных объёмов... Так что хоть сейчас иди и сдавай Ж.А.Б.А.    

     – Ваша пресса, хозяин! – вручает мне газеты мой домовичок.

     – Спасибо, Пинки. 

     Блять!

     – Хозяин и зол, и доволен? – неуверенно переспросил Пинки.

     Вот такой у меня Пинки молодец. И с каждым днём телепает всё лучше и лучше. И улавливает даже такие нюансы.

     – Да… Я и зол… и доволен…

     Чувствую, что мне надо выговориться…

     – Зол от того, что администрация Хогвартса принимает на работу инфицированных… Это же ведь всё равно что принять на работу шеф-поваром прокажённого… И теоретически тот прокажённый смог бы работать шеф-поваром… Правда, недолго… Потому как с головой у него не просто плохо, а полное е-бо-бо… И однажды он просто забудет надеть защитный костюм… то есть принять зелье, блокирующее приступ ликантропии…

     Бросаю взгляд на газету… 

     «Вопиющий случай в школе Хогвартс! Незарегистрированный ликантроп работал профессором!»

     – А рад я от того, что всё закончилось хорошо…

     Читаю первую фразу статьи…

     «Вчера, при попытке напасть на окружающих, был убит ликантроп, выдававший себя за профессора ЗОТИ..» 

     – ...и смертельно опасный для окружающих идиот отправился на тот свет. Fuck! Ставлю сотню галлеонов против ломаного кната, что последними его словами перед превращением в оборотня были: «Ой! Я забыл принять противооборотное зелье!»

     – Какой ужас! Будь в это время в Хогвартсе хозяин, он мог бы пострадать! – с искренним испугом воскликнул Пинки.

     Ощущаю, что в своём испуге за меня Пинки совершенно искренен. Не только Пинки растёт как легилимент… У меня даже теплее на душе становится. Хоть одно разумное существо в этом безумном мире искренне переживает за меня…

     ***Это же время***

     ***Экстренное заседание ордена Феникса***

     – Северус… мальчик  мой… можно же было как-то помягче… а не раскидываться сразу авадами… – укоризненно бликнул очками полумесяцами Альбус Дамблдор.

     – Рисковать своей жизнью ради идиота, чьими последними словами было: «Ой! Я забыл принять противооборотное зелье!», я не собираюсь, – отрезал Северус Снейп.

     – Хорошо-хорошо, мальчик мой, – пошёл на попятную Дамблдор.

     И переспросил насчёт одного момента.

     – Так значит предпоследними словами бедного Ремуса были: «Питер Петтигрю в Хогвартсе. Я видел его на карте Мародёров!», – спросил Альбус.

     – Да, – процедил Снейп. – Но при обыске его кабинета я ничего не нашёл. Никакой карты… Не примерещившийся же ему покойный Питер Петтигрю её украл? – риторически спросил он.

     – Кто знает… Кто знает… – загадочно ответил Дамблдор.

     ***Пару месяцев спустя***

     А в Хогвартсе тепло, уютно и безопасно… Шучу, конечно… Никаких кирпичей мне на голову не падало. И мой разум при мне. И мой разум подсказывает мне, что Хогвартс для меня сейчас… впрочем, как и всегда… самое опасное место в этом мире. И это не фактор директора, который упорно не хочет давать мне разрешение на досрочную сдачу СОВ… И не учителя, отправляющие учеников за детские шалости в Запретный лес… И которым после этого ничего не будет… И не дневник Мота Дерла… или как там его? ...коротающий сейчас время в компании василиска… Или они уже притащили себе в Тайную Комнату бранзулетку одного из Основателей Хогвартса с ещё одним кусочком души Того-кто-придумал-себе-пафосный-титул? И соображают на троих… В смысле – играют в игру «Придумай более коварный тёмно-повелительский план захвата мира, чем соперник по игре»? Нет… Это всё старые… можно даже сказать, обыденные… факторы…

     – Я вижу его хозяин! – говорит мой домовик.

     А по связи «хозяин-домовик» мне приходит информация о том, куда конкретно мне надо смотреть. Пинки молодец! Пинки – хороший наводчик!

     А вот и новый опасный фактор… Перевожу подзорную трубу по указанному маршруту и вижу… толстяка. Толстяк одноглаз, одноног, стар и изборождён множеством шрамов. А недостающие части тела заменил протезами. Что ж поделать… Повреждения, нанесённые тёмной магией, легко пробивают врождённую защиту волшебников. И оставляют несводимые шрамы. А если тёмная магия помогла вам потерять конечность, то никакой Костерост не вернёт вам руку или ногу. Но я отвлёкся…

     Мой объект наблюдения пьёт из фляжки. М-да, всё идёт канонично… Или может бы это настоящий Грут… или как там его? ...а не замаскированный пожиранец… или всё же правильнее говорить – Пожиратель смерти? Уж извините, но выяснять это я не собираюсь.

     Да и как бы я это сделал? Подошёл бы к нему и спросил: «Извините, а вы случайно не Карти Брауч-младший?». Или его малость не так зовут? А пофигу… Подходить к опасному психу, показывающему всем при первой же встрече, как он умеет пытать с помощью Круцио, я не собираюсь… Ведь в учебниках Защиты от тёмных искусств английским по белому написано: Круцио – это пыточное заклинание! И для его применения нужно сильное и искреннее желание причинить боль. А у нормальных людей попытка скастовать Круцио вызывает лишь выброс волшебной энергии… Максимум, на что способный – так это сбить с ног…

     И если после такого… каминг-аута… устроенного Карти на первом же уроке, никто не заподозрил в нём пожиранца… Ну, что тут скажешь… Клиника… Или даже скорее: «Медицина тут бессильна!»… Лично я не знаю таких зелий, что способны в пустом межушном пространстве хогвартских школотронов вырастить мозг. Так что предоставим Хогвартс и его обитателей их судьбе.

     Складываю подзорную трубу. Свою трубу. В смысле созданный своими руками волшебный артефакт. И кладу её в карман своей мантии. Своей означает то, что на ней есть кое-какие зачарования, которые сделал я лично сам. И она даже сможет защитить от мелких колдунств уровня «детские пакости». А затем я кладу руки на руль своего мотоцикла. Свой означает не только то, что я его купил за свои денежки, но и то, что я его самолично зачаровал. И да, я знаю, что зачаровывать людскую технику запрещено. Но мне… насрать. Идти в министерство и пытаться легализовать свой летающий мотоцикл я не собираюсь. Я ведь прекрасно помню, что от министерства не было никакого толку. На протяжении всех серий кина… А вот вреда – хоть отбавляй.

     Так что, не отключая дезиллюминационных чар, разворачиваю свои мотик и лечу домой. Подо мной километр пустоты, но когда своими руками разобрал, зачаровал и собрал такой вот волшебный девайс, то страха нет. Лишь лёгкое удовольствие от быстрой езды. К сожалению, совершенно недостаточное для прорыва в чарах Патронуса. Увы…

     Краем глаза в зеркалах заднего вида вижу, как появляются сперва гигантская карета, а затем готичного вида судно. Это прибывают парочка желающих сложить голову в борьбе за… аж тысячу галлеонов. О, ржу-не-могу! Аж тысяча галлеонов! Да я в месяц плачу столько за ученичество у одного опытного мага-ритуалиста! К счастью, это адекватный мастер… Может потому, что он не британский маг? Не знаю…

     Короче, мастер учит меня разным тонкостям профессии. Мы заключили сделку. И скрепили её магией. По-взрослому. Я принимаю на себя обязанности ученика… Старательно учусь… Не менее старательно плачу бешеные деньги за учёбу. К счастью, мой наставник адекватен и принимает оплату не только галеонами, но и товаром. Так что я варю зелья, зачаровываю всякие мелкие волшебные безделушки и даже порой «выезжаю в поле» чтобы провести какой-нибудь ритуал. Фиделиус я ещё не осилю... Даже если буду пыжиться изо всех сил… Но какие мои годы? И на всём, созданном своими руками, я даже ставлю волшебное клеймо: «Ученик мастера...». И дальше его имя. Ну, и в конце клятвы, я пообещал не выходить на рынок раньше, чем через двадцать лет. Сами посудите, зачем человеку своими руками создавать конкурента? Незачем… А через двадцать лет мастер планирует наслаждаться заслуженным отдыхом. И ему уже будет пофигу – захвачу ли я свою нишу рынка магических услуг или нет. Вполне разумный подход.

     ***Девять месяцев спустя***

     Сегодня у меня праздник. «Подмастерье...». Это я посмотрел на волшебный перстень-печатку, которым начиная с сегодняшнего дня я имею право клеймить всё созданное моими руками. В остальном ничего в моих деловых отношениях с моим мастером-наставником не поменялось. И учиться мне ещё и учиться… Но всё же статус «подмастерья» – это лучше, чем просто «ученик». В плане оплаты моих услуг, как мага, например… Так что банкет я заслужил!

     – Ваша пресса, хозяин!

     – Хогвартс пал… – машинально читаю я огромный заголовок на первой странице. – П-ф-ф-ф! Кха-кха-кха!

     Это мне мой чай попал не в то горло. И я мучительно закашлялся, поперхнувшись. И у меня были на то основания. Сами посудите…

     Тёмный Лорд наконец-то нащупал в своих штанах яйца. И даже не перепелиные, а свои… родные. Взял их в кулак и… таки напал на Хогвартс. Могло бы показаться, что напал он честно, но… это ж Тёмный лорд. Так что в момент финального испытания Турнира Трёх волшебников Хогвартс был атакован аж с трёх направлений. С одного направления атаковал Дневник в компании Василиска. Тёмный Лорд «версия 16 лет» не стеснялся и пулял заклинаниями во всё что движется. Но никто особо не пострадал. Впрочем, это поняли уже позже. А то, что эта была, скажем так, психическая атака матросов верхом на зебрах, поняли уже когда всё закончилось.

     И может быть немногие защитники Хогвартса это бы и сами сообразили, но… с другого направления в компании разнообразных чудищ Запретного Леса их атаковал Тёмный Лорд «версия 20 лет», запечатанный в диадеме кого-то из основателей школы. И это тоже была психическая атака. И её целью также было лишь посеять панику, а не добиться каких-то стратегических целей. И это сработало. Немногочисленные оставшиеся с сухими портками волшебники были вынуждены разделиться на два отряда. Один отряд отправился забарывать Дневник, а второй пошёл сражаться с Диадемой. Но… толку в этом не было никакого.

     Потому что главный удар был нанесён предателем… или всё же предателями? В общем, когда в штабе защиты Хогвартса осталось всего ничего людей, Грут и Снейперус Сев… или как их там? ...достали свои палочки и начали разбрасываться магией налево и направо. И целили они главным образом в спину Дамблдора. И похоже им удалось то, что они задумали. Потому как в конце падения Хогвартса последние отступающие защитники издалека видели некую тощую и уродливую фигуру, более смахивающую на антропоморфную змею, чем на человека. И несколько человек в чёрных мантиях и масках Пожирателей Смерти кланялись этой фигуре. А вот Альбус Дамблдор на связь так и не вышел. И поисковые чары не дают ни малейшего отклика. Так что есть полные основания предполагать, что директор школы чародейства и волшебства Альбус Дамблдор пал от предательского удара в спину от тех, кого он считал близкими товарищами.

     Откладываю газету в сторону. Там, в статье не было сказано, но как подмастерье ритуальной магии, могу предположить, что в конце штурма школы Тёмным Лордом был проведён над собой ещё один ритуал. И в этой версии реальности Лорд не стал маяться хренью, добывая кровь школотрона, а обратил свой взгляд в нужном направлении. Кровь врага, взятая насильно – это мощнейший ингредиент тёмной магии. А кто настоящий враг Лорда? Конечно же, Дамблдор! Так что теперь у Тёмного лорда за душой не только непомерные амбиции, но и вполне заслуженное первое место в топе британских магов. Просто по праву силы...

     Меняет ли это что-то в моей жизни? М-м-м… Пожалуй, нет… Я «не выхожу в люди». И на светских раутах не тусуюсь. Живу себе в своём доме, защищённом Фиделиусом. А если и выхожу из него, то Пинки под невидимостью проводит предварительную разведку местности. И лишь потом там появляюсь я… Так что есть Вольтеморд или нет Вольтеморда, мне это параллельно...

     ***На следующий день***

     – Fuck! – выругался я, отбрасывая газету.

     Не то чтобы статья о массовом побеге всех Пожиранцев… или Пожирунов Смерти? ...меня расстроила. Хоть есть децл… Не очень приятно осознавать, что мир вокруг тебя превращается в помойку, где невозможно и шагу ступить, чтобы не наткнуться либо на опасную тварь, либо на ёбнутого на всю голову бандита… Решено, любую бизнес-активность в Британии прекращаем. Не хватало ещё при «выезде в поле» наткнуться на какого-нибудь психа в чёрной мантии и уродливой маске. А их сейчас много бродит вокруг да около...

     ***На следующий день***

     – Fucking shit! – в сердцах выругался я, скомкав и швыряя газету в стену.

     Второе имя Тёмного Лорда случайно не Флеш Человек-молния? Позавчера воскрес, вчера взял Азкабан, а сегодня Министерство Магии. Ну, и на этом, собственно говоря, всё… Власть в Британии принадлежит теперь Тёмному Лорду. Никто не вышел с протестом на улицы. Даже с одиночным пикетом никто не вышел. Никто не стал призывать строить баррикады и записываться в народное ополчение. Ничего… Захват власти прошёл при полном одобрямсе простого магического народа. Ну, и хер с ними. Простой народ обожает сильных вождей. А диктаторы обожают простой народ. Вот так в Британии и встретились два одиночества…

     Ну, а мне на это всё – насрать…

     ***На следующий день***

     – С-сука! – перешёл я на слегка подзабытый мною за последние годы русский язык.

     И у меня есть на то основания. Специальным указом Министерства магии, опубликованным в «Ежедневном пророке» объявлялось, что прошение Гарри Поттера о досрочной сдаче С.О.В. одобрено. И от Гарри Поттера всего лишь требуется сообщить удобную ему дату сдачи С.О.В. И Министерство тут же сформирует специальную комиссию по проверке знаний вышеупомянутого Гарри Поттера. А возглавит эту комиссию лично сам Лорд Смерти Волан де Морт. Дата и подпись Министра, то есть Лорда…

     Из хороших новостей – я узнал, как зовут того идиота, считающего себя моим врагом. Волан. А то вертелось у меня в голове что-то вроде – Мячик для пинг-понга Морт. Но я чувствовал, что тут что-то не так. И где-то я что-то путаю. А путал я теннис и бадминтон. Ну, бывает…

     А более хороших новостей нет. Сейчас в Хогвартсе начинается пятый год обучения. И за этот учебный год мне нужно придумать как выкрутиться из этой ситуации. Ведь я не планировал встречаться с этим… Воланом де Бадминтоном… Вообще, никогда! Но и получать проклятие невезения мне совершенно неохота. Что же делать?

     ***Восемь месяцев спустя***

     ***Где-то, сложно сказать где…***

     – Гарри, мальчик мой... Ты так вырос за эти годы… – обратился ко мне старик с длинной седой бородой.

     – Иди на хер, – мгновенно реагирую я.

     И старик, похожий на Дамблдора мгновенно исчезает.

     Это не была злость. Просто в этом месте… ну, назовём это... Потусторония… нельзя общаться. Ни с кем. А то можно и не заметить как в реальном мире пролетели года. Или ещё какая фигня. Тут Пинки затруднялся объяснить. Он всё-таки очень молод. Можно даже сказать, юн. И его детские воспоминания об этом месте очень фрагментарны… И неточны...

     Оглядываюсь по сторонам… М-м-м… Вокзал… Тот самый… С платформой девять и три четверти… И ещё тут пусто… Хотя откуда тут взяться живым людям… Да и вообще живым…

     Присаживаюсь на скамейку. Помнится на этой скамейке я сидел, ещё раз взвешивая все «за» и «против»…

     – Вместо «здравствуйте» сразу посылать уважаемых людей… – укоризненно вздыхает вновь возникший седобородый старикан. – Нету в тебе уважения к старшим...

     Какой назойливый мираж… Пожалуй, мне стоит прекратить концентрировать на нём своё внимание, а то ведь это может оказаться ловушкой этого странного места. Тут же ведь всё не как в реальности… А поможет мне в этом… м-м-м... разговор с самим собой.

     – К покойному директору школы Хогвартс я испытываю лишь чувство лёгкого раздражения. Этот старый пень раз за разом отказывал мне сперва в опережении учебного графика, а затем и в досрочной сдаче С.О.В. – говорю я вслух, глядя не на старикана, а куда-то в пространство.

     И помахиваю в воздухе рукой. А на указательном пальце у меня перстень. Перстень подмастерья.

     – Так что если бы я увидел настоящего Дамблдора, а не мираж этого странного места, то я бы попросил его скрыться с моих глаз. А так-то зла я ему не желаю. И испытываю в его адрес лишь раздражение. Лёгкое… – говорю я, опять глядя куда в пространство.

     Мираж, как ни странно, ведёт себя довольно разумно. И со словами: «Понимаю тебя, мальчик мой… Поступки стариков часто вызывают раздражение у молодых… Увы...», отходит куда-то в сторону.

     Становится легче, когда раздражающий образ скрывается с моих глаз. Продолжим говорить с умным человеком… то есть с собой. Хотя можно ли назвать умным человека, что нацелил волшебную палочку себе в грудь и сказал: «Авада кедавра!»?

     Ну... Вопрос спорный… Но ответ на этот вопрос я узнаю уже скоро. Три-четыре минуты ожидания... Не больше… Ну, а пока там... в реальности… Пинки проводит над моим телом кое-какие волшебные процедуры, можно и поболтать...

     – Ну, вот, – говорю я вслух, – теперь, когда в моей жизни, после бешеной гонки последних восьми месяцев образовался такой вот… перерыв… можно и порассуждать… Как маг-ритуалист… И начну я со срыва покрова тайны над бессмертием Тёмного Лорда.

     С чего бы начать? Пожалуй, начну с азов…

     – Волшебные вещи бывают двух видов – магические и зачарованные. Например, в волшебной палочке деревянная оболочка – это зачарованные предмет, а сердцевина… например… перо феникса – это магическая часть. А в чём же разница? А в том, что магическая часть волшебной палочки будет всегда тянуть волшебную силу из окружающего мира, а зачарование со временем… через месяцы, годы, а в лучшем случае – десятилетия… но, всё же, развеется. Исчезнет. Пропадёт.

     Беру паузу, чтобы от азов перейти к более сложным материям.

     – И это серьёзная проблема на пути всех, стремящихся к бессмертию… многие пытались и так, и этак… Но лишь относительно недавно… у Гарпия Злостного случился прорыв. Конечно, все его наработки широкой общественности недоступны, но… Умным людям достаточно и биографии изобретателя, чтобы повторить его успех. Его любимая присказка: «Убийство раскалывает душу!» – это не унылое морализаторство… ха, уж кем-кем, а моралистом этот тёмный маг не был… а секрет крестстражей… И, да… Не всякое, а правильно исполненное ритуальное убийство действительно расколет твою душу… Так как ты этого сам пожелаешь. И осколок твоей души будет вполне неплохо себя чувствовать… Будет верен… назовём это – Основе… И будет служить неким якорем, не дающим душе Основы уйти в мир иной, если Основа всё же самовыпилится из этой жизни.

     Откуда сбоку раздаётся такой звук, как будто тот мираж хотел что-то сказать, но в последний момент передумал.

     – Так что берётся предмет, берётся жертва… маг… можно даже юный… как та девочка, первая жертва Волана… и ритуально умерщвляется. Кусочек души жертвы, дающий возможность поглощать волшебную силу извне, помещается в обычный или зачарованный предмет. И тот становится магическим. И становится способен вечно поглощать волшебство. После чего можно со спокойной душой внедрять кусочек своей души в получившуюся заготовку крестстража. И не переживать, что тот помрёт… хотя правильнее будет сказать – уйдёт в Потусторонию… от недостатка энергии.

     Ещё один непонятный звук от «старика». Даже не думаю поворачивать к нему голову. Никогда не разговаривал с миражами. И не планирую начинать.

     – Назовём это «бессмертием первого вида». Ведь существует ещё и второй вид… Да… И пятнадцать лет тому назад одного тёмного мага осенило – так ведь можно ещё лучше. В смысле и бессмертным быть, и силушку немереную обрести, и настолько повысить свой контроль магии, что щелчком пальцев делать крутейшую магию, которую далеко не каждый взрослый волшебник осилит. И притом безо всякой волшебной палочки… Короче... Покажите мне хоть одного Тёмного лорда, который откажется от таких возможностей. Можете не напрягаться… Таких нет. Поэтому и побежал этот тёмный маг в дом тех, на кого ему указало пророчество…

     – Откуда ты… – доносится сбоку.

     Но я не обращаю на посторонние шумы внимания.

     – При нём была его волшебная палочка… она же его и погубила… Но это я забегаю вперёд. Также при нём был котёл, ритуальный нож и домовой эльф. Бедный домовик был умерщвлён и из него привычным для тёмного мага приёмом было извлечено Ядро. Та загадочная часть души, что позволяет магам поглощать волшебство была приживлена на сей раз не предмету, а самому тёмному магу. А чтобы это всё заработало и прижилось, тёмный маг почти дословно повторил ритуал призыва домовика. Только в роли домовика выступал он сам. А в роли человека-хозяина – годовалый ребёнок.

     Я вздохнул, собираясь с мыслями. Мираж старика тоже молчал.

     – Конечно же, уважающий себя Тёмный лорд не будет выполнять приказы ребёнка. Поэтому, чтобы повредить связь хозяин-домовик, тёмный маг в месте забора крови начертал ритуальным ножом руну Хагалаз. Руну Разрушения. После чего у ребёнка поблизости от Тёмного лорда всегда болела голова. Это пыталась включиться связь «хозяин-домовик», но руна Разрушения оправдывала своё название и работала как полагается. То есть разрушала…

     Какое-то странное ощущение в районе лба заставляет меня провести рукой по шраму. И я… ничего не нащупываю. Шрама нет. Окей, значит всё идёт по плану!

     – И в принципе, всё у Тёмного лорда получилось. И силушку он получил. И контроль повысил. С этим у домовиков проблем нет. И любую волшбу они могут делать щелчком пальцев. И второй вид бессмертия он обрёл. Потому что если голову домовика… даже провисевшую на стене век… бросить в котёл, то мы тем самым призовём этого домовика из потустороннего мира. А в случае Тёмного лорда он даже в Потусторонию не отправится. А захватит тело какого-нибудь мага, слыхом не слыхивавшего об окклюменции. А таких тут даже не каждый второй. А каждый первый, пожалуй… А затем Тёмный лорд сам проведёт ритуал призыва с применением крови врага, своей же плоти в качестве прародителя... и плоти домового эльфа в качестве плоти слуги. И это будет уже вторая ошибка.

     Почему-то с каждой минутой, но я чувствую себя всё лучше и лучше. Это исчезновение руны Разрушения меня так взбодрило?

     – И именно эти две маленькие ошибки и вызвали смерть Тёмного лорда. Надо было не торопиться… И учесть, что домовики ограничены волшебным контрактом. И иметь волшебную палочку, носить одежду и испытывать злость в адрес хозяина им запрещено. А то ведь разумные существа имеют обыкновение сходить с ума. Домовые эльфы не исключение. А в волшебном контракте предусмотрена и защита от безумных домовиков. И сперва она, магия, предупреждает «безумцев»... И будь у Тёмного лорда поменьше гонора, он бы сломал свою палочку, сорвал бы с себя одежду да стукнулся бы разок-другой об стену. Так чтобы аж искры из глаз. Тогда бы магия контракта «увидела» что новоиспечённый домовой эльф раскаивается в своих заблуждениях и не стала бы наказывать его. Но Тёмный лорд решил поерепениться. И волшебный контракт, что подписывают все домовики… и каковой ему достался «в наследство» от ранее умерщвлённого эльфа… просто и без затей убил его. Испепелил на месте. Так что даже и жмени золы не осталось. Вот и весь секрет таинственного исчезновения Тёмного лорда…

     – … – промолчал мираж.

     – А дальше история затихает на долгие десять лет. И этому есть объяснение. Приток магии от ребёнка весьма невелик. Полагаю, максимум, что мог сделать бестелесный Тёмный лорд в таком состоянии – это захватить тело садового гнома. А на что-то большее… например, на взрослого мага… силёнок не хватало. А просить чей-то помощи… Ха... Больше всего на свете Тёмные лорды боятся своих подчинённых. И пока его силы не восстановились до уровня, когда он с помощью Пожиранской метки…

     – Пожирательской... – поправил меня старческий голос откуда-то сбоку.

     И видимо у меня на лице настолько отчётливо прорисовывается желание «послать на хер», что голос извиняется за то, что перебил и просит продолжать дальше.

     – ...с помощью Метки сможет убить любого пожиранца, чья лояльность под сомнением, он никого звать на помощь не будет, – заканчиваю я свою мысль.

     О! Пространство подле меня исказилось, и я смутно вижу краешек реальности. Да что там реальности? Своего дома… Это означает, что астральная ловушка «приглашает» меня в мир живых. Я не против. Потусторония, вообще-то говоря, чертовски скучное местечко. И никакого развития тут нет. Так что даже весьма юные духи без колебаний откликаются на зов мага, выполняющего ритуал призыва домовика. Ведь жизнь в реальном мире – это не только вкусная еда, но и возможность стать кем-то большим, чем ты был в Потусторонии. Повзрослеть, так сказать…

     И я без колебания шагаю в арку портала. Прощаться с местным говорящим миражом я даже и не думаю...

     – Ты молодец, Пинки! Ты просто офигеть какой молодец! – говорю я, подымаясь с пола.

     Хорошо всё-таки быть живым!

     ***День спустя***

     ***Министерство Магии. Главный церемониальный зал. Вид со стороны***

     Огромный зал был практически пуст. Где-то там, сбоку, находились несколько клерков Министерства, долженствующие изобразить из себя приёмную комиссию С.О.В. Но… даже их, не хватающий звёзд с неба разум, чётко говорил им, что они тут статисты. И это не экзамен. А встреча Тёмного Лорда и героя, в лице Мальчика-который-выжил. Так что сидели они за столом приёмной комиссии тихо, как мыши. И изо всех сил изображали на лицах верноподданическое выражение.

     Тут дверь скрипнула. Рука Волан де Морта всё это время незаметно державшая волшебную палочку слегка напряглась. И тут же расслабилась. Потому что это был не Мальчик-который-выжил, а какой-то домовой эльф. Самый обычный. Одетый в чистую наволочку домовик забавно просеменил к центру зала, где стоял Тёмный лорд. Там домовик устремил на уродливую фигуру лорда, представляющую собой помесь змеи и человека, свой взгляд. Взгляд был смущённый и чуточку испуганный. Уловив нотку испуга, Тёмный лорд, почувствовал себя удовлетворённым и не стал легилиментить домовика и дальше.

     – Вам письмо от Гарри Поттера, – пропищал домовик. – Он предлагает разойтись миром.

     И на вытянутых руках протянул письмо Тёмному лорду.

     – Мву-ха-ха! – разразился торжествующим смехом Тёмный лорд, разрывая письмо на клочки.

     [Хлоп!]

     Это с привычным хлопком телепортировал прочь домовой эльф. Услышав привычный хлопок, Тёмный лорд расслабился. Не настолько, чтобы трансфигурировать себе кресло-качалку, усесться в него, открыть бутылку шампанского и начать праздновать победу. Нет. Так, слегка расслабился. Чисто символически. Потому как предстояло простоять как истукан ещё час. А потом выйти в соседний зал, где его ждали журналисты и провести пресс-конференцию. И главной и единственной темой конференции будет: «Герой всея Британии оказался пустышкой, испугавшейся встречи с Тёмным лордом». А то ведь такому опытному легилименту как Тёмный лорд не нужно было доставать палочку и выкрикивать: «Легилименс!», чтобы прочесть в мыслях окружающих, что те с надеждой ждут, когда же он, Тёмный лорд, будет повержен Мальчиком-который-выжил.

     Это бесило. Это мешало наслаждаться победой. И вкус власти казался не таким опьяняющим. А вот когда их надежды будут сломлены… Когда они познают отчаяние… У-у-у… Вот тогда Тёмный лорд Волан де Морт будет по-настоящему счастлив.

     И тут внезапно тело Волан де Морта было сожжено. Вокруг был один огонь. И слева. И справа. И спереди. И сзади. И сверху. И снизу. А вот тела у Тёмного лорда уже не было. Адское пламя сжигает всё. Даже замечательные, сильные и быстрые тела, созданные доведённым до ума ритуалом Обретения Бессмертия.

     А потом огонь Адского Пламени пропал. В воздухе наблюдалось жменька оседающего на пол пепла. Настолько маленькая, что ею не наполнишь и напёрсток. И сгусток чего-то чёрного. Это напоминало чёрный дым. Но развеиваться он не спешил. Потому как это была душа Тёмного лорда. И после всех, проведенных над собой ритуалов, эта душа стала, скажем так… пси-нерассеиваемой…

     Прошло полсекунды. На сгустке тьмы нарисовалось лицо Тёмного лорда. Честно скажем изумлённое. И тут внезапно в паре метров от лорда возник клуб чёрного дыма. И через долю секунды он оформился в… дементора. И Тёмный лорд… дрогнул.

     Он сделал какой-то намёк на рывок в сторону. Но «дементору» нужно было лишь протянуть свои руки вперёд. Что он и сделал.

     Нематериальная душа, ощутив на себе нематериальную хватку чудовища, задёргалась. Но это не было трепыхание сильной, вот-вот готовой сорваться с крючка рыбины. Нет. Это была дрожь испуга труса, панически боящегося смерти. А уж ауру ужаса смерти этот «дементор» распространял вокруг себя будь здоров.

     И в течении следующих десяти секунд сгусток Тьмы, являющийся Тёмным лордом, постепенно втягивался в пасть «дементора». А затем Тёмного лорда не стало. Его не было ни в реальном мире, ни в Потусторонии. Нигде. Это была смерть. Самая что ни на есть окончательная и бесповоротная. И не принимающая никаких апелляций и прошений о помиловании.

     А ещё через секунду бесследно развеялся и сам «дементор». Некоторое время стояла оглушающая тишина. Клерки министерства с бледными как мел лицами провожали взглядами оседающий на пол пепел. Не происходило ничего. Вообще ничего. А потом внезапно перед столом экзаменационной комиссии возник юноша. Юноша был скромно, но со вкусом одет. Особых примет у юноши не было. А чёрные волосы и зелёные глаза – дело вполне себе часто встречающееся. Но по некоторым фамильным чертам лица, доставшимся ему от его отца, Джеймса Поттера, министерские клерки опознали в юноше Гарри Поттера, Мальчика-который-выжил. Или уже можно говорить Героя-который-дважды-победил-тёмного-лорда?

     И вот уже министерские клерки открыли рты для радостных возгласов.

     – Да здра… – успел начать выкрикивать самый резвый из них.

     – Петрификус Тоталус! – мгновенно выговорил волшебную скороговорку Гарри Поттер.

     Снова наступила гнетущая тишина.

     – Ещё одно резкое движение от вас… тёмнолордовых подстилок… и в ход пойдут уже Секо и Бомбарда, – спокойным тоном предупредил их юноша.

     Снова наступила гнетущая тишина. Клерки пытались натянуть на руки рукава мантии дабы скрыть быстро выцветающие Чёрные Метки, поставленные им на запястья Тёмным лордом.

     – Нас заставили, – наконец выдавил жалобным голосом один из клерков посмелее.

     Он хотел сказать, что по приказу Тёмного лорда все работники Министерства были обязаны получить на руку от него, Лорда, Тёмную метку. Можно было, конечно, уволиться. Но у них у всех семья… дети… И они были вынуждены…

     – На хер! – прекрасно понял того Гарри. И продолжил, – Силенсио! – показав тем самым, что в гробу видал все его аргументы.

     И говорливый клерк получил заклятие, лишающее того возможности говорить.

     Снова воцарилась гнетущая тишина. Но Гарри Поттера было невозможно смутить. Он невозмутимо проследовал к экзаменаторскому столу. Там он протянул руку и взял один из билетов, лежавших там «рубашкой вверх». И совершенно невозмутимо приступил к ответу. Его ответ длился около часа. В его ходе Гарри Поттер продемонстрировал что он умеет варить зелье… Бодроперцовое зелье, первый курс… умеет делать чары Левитации… первый курс… умеет трансфигурировать… превращение хомяка в табакерку, второй курс… знает заклинание, отпугивающее водяных-гриндилоу… третий курс и умеет ухаживать за флоббер-червями… четвёртый курс…

     На этом экзамен С.О.В. для Героя-победившего-тёмного-лорда-чтобы-иметь-возможность-сдать-С.О.В. был закончен. И, честно говоря, клерки ожидали, что далее Гарри Поттер выйдет к журналистам, ожидавшим в соседнем зале… сообщит им новость о падении Тёмного лорда… примет заслуженные почести и награды… Но… Гарри Поттер просто исчез.

     Вот только что он стоял тут. А на следующий миг его не было. И это при том, что при Тёмном лорде Министерство магии было защищено от аппарации.

     ***Гарри Поттер***

     Вот и завершилась эта история. Если бы было нужно, как и полагается герою, брать меч, да рубить в капусту Тёмного лорда, то хз… хз… Не люблю я крови. Да и все эти схватки с бросанием вызовов… разговорами до боя… разговорами во время боя… разговорами после боя… когда я стою над поверженным врагом, а тот рассказывает мне о своём тяжёлом детстве, и не менее тяжёлых жизненных обстоятельствах, толкнувших его на кривую дорожку Тёмной стороны и её Печенек… Не моё это всё.

     Именно поэтому я совершенно искренне предложил Тёмному лорду разойтись миром. И это было бы вполне возможно. Принесли бы взаимные клятвы о ненападении, скреплённые магией. И разошлись бы каждый по своим делам…

     Могло бы показаться, что это трусливо с моей стороны, но… Поставьте себя на моё место. И представьте себе, что вас, белого человека, занесло в Африку. А там местный вожак бандитов по кличке Магумба умудрился взять и захватить власть в той африканской стране. И теперь он Чорный Властелин Магумба! Ваши действия? Вы бросаетесь свергать Магумбу? Рискуя при этом своей единственной жизнью? Да? А нахуя? Чтобы сделать местным… будем политкорректны… афроафриканцам… тепло, сытно и уютно? А нахуя? Ведь они не против «сильной руки»… А полдюжины недовольных на всю страну – это просто не в счёт. Ведь это даже меньше, чем статистическая погрешность. Старик-директор, пенсионер-инвалид да многодетная домохозяйка. Вот и всё… назовём это… Сопротивление. Остальные умерли в процессе, не сделав ничего примечательного.

     Так что я был в ситуации, когда я, белый человек, просто хочу уехать из этой… жопы мира. А на дороге, ведущей к аэропорту расположился сам Магумба. И не просто расположился. А был намерен убить меня.

     И как же поступают в таких ситуациях белые люди? Они берут винтовку и пристреливают всяких там магумб и чингачгуков.

     Правда бывает так, что и Магумбы обзаводятся ружьями. Но тогда белые люди достают калибр побольше. Потому что у белых людей всегда есть калибр побольше! И не потому что они белые. В смысле у них белая кожа… Нет… А потому что они могут своими руками создать нечто новое.

     Так что, когда Чорный Властелин Магумба… хватит этих африканских аналогий… Так что, когда Тёмный лорд начал телепать зашедшего в зал «домовика», он нарвался на мой окклюменционный щит. И был обманут фальшивым ощущением трепета и испуга. А когда домовик, получив отказ, телепортировался по-эльфийски… то есть с хлопком… Тёмный лорд был обманут ещё раз. А когда он расслабился, не ощущая подле себя никого, ведь аппарация в пределах Министерства невозможна, он обманул сам себя. Ведь я всего лишь переключился на другой окклюменционный щит. Тот, который гасит все мысли и эмоции.

     А когда «домовик» под чарами невидимости и глушения звука, отменил действие Оборотного зелья и превратился в Поттера… то есть меня… то есть это и был я всё это время… Тёмный лорд был абсолютно не готов. Я же был готов как будто готовился к этому моменту долгие годы. И направив свою волшебную палочку в спину покойному «лорду Смерти» я произнёс: «Адское Пламя!».

     В этой стране вершиной магического искусства почему-то считается заклинание Авада Кедавра. Пф! Да его способен скастовать любой тинейджер. А вот Адское Пламя – это совершенно другой коленкор! К этому заклинанию нужно подбираться долгие года… Потому что Адское Пламя так и норовит полететь не туда, куда ты хочешь и сжечь тебя самого. Но лучшего средства сжечь что-либо просто не существует. Сталь… Бетон… Волшебные щиты… Адскому Пламени пофиг! Оно просто уничтожает всё и вся… А у меня как раз были некие гарантии, что оно будет под моим полным контролем. Потому что я – белый человек. Хе-хе...

     Ну, а кроме того, были у меня некие опасения, что авада не сработает. Как чело… кхм… отложим пока этот вопрос… Как переживший аваду… сам в себя послал, псих… я ответственно заявляю – авада задумывалась магами прошлого не как боевое заклинание, а как средство исследования Потусторонии. Телу оно не вредит. А вернуть из Потусторонии душу в тело можно несложным ритуалом. Каковой впоследствии стал частью ритуала призыва домовиков на службу.

     Короче… Было у меня опасение, что дух Волана тут же вернётся в своё тело. И фактор неожиданности будет потерян. Поэтому только Адское пламя… Только хардкор!

     А дальше настал черёд «Патронуса». В кавычках – потому что нормальный патронус у меня так и не получился. Ни разу. И близко. И даже серебристых искорок из своей палочки я ни разу не наблюдал… Отстой… Но я не псих!

     И с этим своим «Патронусом» я не одинок. Боггарты заводятся возле магов, испытывающих негативные чувства. И как я подозреваю, созревший боггарт имеет шанс стать дементором. А какой-то тёмный маг несколько веков назад плотно исследовал этот вопрос. И наплодил несколько сотен дементоров, ныне проживающих в Азкабане. К счастью, тот маг был не полный псих. И волшебным контрактом, ограничивающим дементоров, озаботился. Правда, этот контракт был доверен одному из чинуш Министерства, являющемуся пожиранцем на полставки. И тот включил Волана в список лиц, имеющих право отдавать приказы дементорам. И было это на следующий день после падения Хогвартса. Так что бросать вызов дементорам желающих не нашлось. Все вдруг срочно вспомнили, что у них семья… дети... В результате, воцарение Волана прошло быстро и бескровно...

     Улавливаю какой-то шум за дверями зала для журнашлюх.

     [Щёлчок пальцами!]

     И дверь зала для пресс-конференций превращается в монолитную стену. Какая ж всё-таки полезная штука эта трансфигурация!

     Нету у меня желания общаться с жополизами, которые вдоль и поперёк вылизали тёмнолордовскую задницу за прошедшие месяцы. Уверен, они сейчас все как один скажут, что были готовы выступить против власти Тёмного лорда. Но семья… дети… А так бы они о-го-го! Грудью на амбразуры! Но шанс для подвига всё не подворачивался и не подворачивался. Поэтому приходилось идти на работу и привычно лизать жопу… Ну, и на хер их всех!

     Так что я иду, а вы остаётесь. И путь мой лежит в отдел Тайн…

     ***Четверть часа спустя***

     Вот ты какая Арка Смерти! Хотя правильнее будет назвать тебя Арка в Потусторонию. И в чём-то местные маги правы. Зайти в арку – равно умереть. Но не для меня. Потому что на днях я провёл один ритуал. И теперь я домовой эльф. И шаг в арку для меня всего лишь возвращение на скучную и унылую родину. Но!

     Миров много… И в двух из них я уже побывал. И хоть и добраться через Потусторонию до другого мира – это задачка не из лёгких, но… Людям постоянно нужна помощь… И это ещё мягко сказано… А если уж говорить прямо, то им нужно чтобы кто-то делал за них их работу. И если в этом мире есть хоть капля магии, найдётся маг, выполняющий призыв. И я смогу туда добраться.

     Подозреваю, что с тем магом мы, почти наверняка, не сойдёмся характерами, но… Я полноценный маг. Магистр ритуальной магии. После выполнения ритуала перерождения в домового эльфа и обретения пси-нерассеиваемости я этот титул заслужил. Так что ещё посмотрим кто кого, и что почём…

     И… У меня осталось всего лишь одно незавершённое дело, которое ещё держит меня в этом мире.

     – Пинки! – говорю я куда-то в пространство.

     [Хлоп!]

     И передо мной возникает мой домовой эльф.

     Развязываю галстук и протягиваю его Пинки.

     – Хозяин, не надо! – отрицательно мотает головой домовик.

     – Там, куда я отправляюсь, таких как мы, могут употреблять на завтрак… Притом без соли… – предупреждаю я.

     – … – ещё одно отрицательное качание головой.

     – Местные маги не так уж плохи. И к домовикам хоть и относятся как к говорящей мебели, но специально не мучают. И тут ты можешь найти другого хозяина, – привожу я последний аргумент.

     При словах «другой хозяин» из глаз Пинки потоком полились слёзы. Через нашу связь хозяин-домовик ощущаю, что ему стало до слёз обидно, что я допустил возможность того, что ему, Пинки, захочется уйти к какому-то другому хозяину.

     И я сдаюсь.

     – Хорошо, – говорю я.

     Ощутив, что я согласился, Пинки мгновенно успокоился, просиял и начал подготовку к ритуалу. Этот ритуал очень простой. Так что менее чем через минуту мой домовик трансфигурировал всё необходимое для ритуала – плаху и топор. Топор он с поклоном вручил мне, а на плаху положил свою голову.

     А дальше настал мой черед. И никому другому передоверить эту часть ритуала я не мог. Так что я размахнулся и… отрубил голову Пинки.

     Постояв некоторое время с закрытыми глазами, я убедился, что связь хозяин-домовик на месте. И Пинки терпеливо ждёт в Потусторонии, когда же я призову его… Впрочем, как и ожидалось. Неделю назад во время ритуала перерождения, связь Я-Волан точно также осталась на месте. И была разрушена… вот тавтология... только руна Разрушения, затруднявшая работу связи на моей стороне.

     – Пинки, ты не просто домовик, ты мой единственный друг! – говорю я вслух.

     Не знаю к чему я это сказал. Просто вырвалось вдруг.

     И сделав наконец всё, что должно сделать в этом мире, я направляюсь к Арке.

     – Пожалуйста, пусть это будет повседневность… Можно даже с элементами комедии… И капелькой романтики… – прошу я непонятно у кого.

     А затем я шагаю в туманное марево Арки.

     Конец

     июль 2021

     ***Авторское примечание***

     Стакан меркантилизма, столовая ложка эгоизма, щепотка цинизма. Получившийся коктейль смешать, но не взбалтывать. А то может рвануть так, что мало не покажется никому. О качестве коктейля можно судить по осадку на дне бокала. Если осадок в виде мизантропии есть, то коктейль не удался. А если донной мути нет и после его приёма внутрь вам хочется посылать нахер общепризнанные авторитеты и искать свой путь в этой жизни, то значит коктейль удался на славу. Сам коктейль называется «Нигилизм» и описан классиками довольно хорошо. И почти всегда делается вывод, что нигилизм – это ой как плохо. Чушь! Это природный механизм, заложенный в нас природой. И благодаря ему молодые мужчины с головой на плечах и прямыми руками едут за тридевять земель, реализуют амбициозные проекты и добиваются успеха. А сидеть в 20+ на мамкиной шее – это не норма. Отнюдь, не норма…

     Вот такого героя я искал в ГП-фендоме. И не находил. Так что пришлось сесть и писать самому…

     ***Конец авторского примечания***

     Примечание к части

     Продолжение тут - https://ficbook.net/readfic/12230750