Мой младший брат был помешан на инопланетянах. Это всё то, что я хотел о нём рассказать. Больше рассказывать собственно не о чем. Например, когда он валялся с гриппом, то сказал, что мы получим наследство. Мне в тот день болтать с ним было некогда, поскольку я вернулся из школы и планировал сесть за уроки, а он пялился в дивидишник. Поэтому я ему говорю: "Это тебе опять твои гуманоиды передали?" А он: "Только это между нами, чур никому не рассказывать".
Когда он молол что-то подобное раньше, то всегда ссылался на ясновиденье, а сейчас вроде как приоткрыл карты.
Но братишка не шутил - наследство мы действительно получили. Пусть и не сразу, как он об этом заикнулся, а через несколько лет, но зато понятно, что он не валял дурака, а говорил на полном серьёзе. Ещё напоследок должен пояснить, что получили не "мы с ним", а наш отец, но распоряжаться полученной суммой (полученной от невесть каких дальних родственников; дальних в том плане, что они сами точно не знают, по какому адресу проживают - то ли на северном, то ли на южном полюсе; но на Южном, конечно, поскольку на Северном - там как бы океан) пришлось по распоряжению младшего братишки. Ведь это ему взбрело в голову купить какие-то там дорогие гидрокостюмы; то есть, чтобы можно было спуститься в них с вертолёта... В общем, спуститься на пик горы высотой более пяти км. от уровня моря, т.к. по его (братишкиным) предположениям, родственники проживают именно там. Они же ему даже письмо какое-то накалякали! Так мол и так, приезжай в гости, мол мы подружимся; если будем дружить, то нам для тебя никаких денег не жалко. Ну, мол, то "наследство", которое мы получили - это только аванс. Даже не аванс, а какой-то паршивый намёк. Мол, эти так называемые родственники намекают, что, если мы к ним не приедем, то они, мол, не задарят нас подарками. Ну, такими однообразными подарками, на выбор. Либо вручную их можно вынести, либо грузить на погрузчик. То есть, если вывозить погрузчиком, то "подарки" тяжёлые - руки надорвёшь. Так что, если покумекать, то лучше обойтись без грузового самолёта, а то, вместе с таким самолётом, придётся оплачивать услуги нескольким военным истребителям. Уж лучше согласиться на те подарки, которые легко перетаскать вручную. То есть, как я уже сказал, однообразные "подарки". Примерно они похожи чем-то на мешки, набитые пачками из бумаги. Ну, вы поняли!
Это я к тому рассказываю всю эту хрень, чтобы дико поржать. В одиночку не особо так ржётся. То есть непонятно, на кой, если у его родственников столько до шиша богатства, они не поехали к нему сами. Чего ради МЫ должны искать их в какой-то там Атлантиде или Антарктиде, чёрт её разбери, как она там называется, а не ОНИ сами - приехать сюда к нам... То есть, этак регулярно приезжать и перевозить свои говённые драгоценности (или деньжонки), ведь им, как я понял, заниматься больше нечем. Вот пусть и катаются - туда - сюда...
М-да... Рассуждаю я не как герои Ильфа и Петрова. Это уж точно.
В общем, перелёт в Антарктиду мы совершили, гору, высотой в пять с чем-то километров нашли... Ну и высадились на её вершину. Сидим ждём, поскольку перец ясен - никаких жилых местностей в зоне вечной мерзлоты не строится. В смысле, это мой наивняк-братишка так решил, якобы конкретно на той горе будет торчать домишко тех родственников, которые нацарапали ему своё пригласительное письмо.
- Приём. Слышь, братишка? - передаю я этому чудику по рации, поскольку головёнки наши упрятаны в скафандры, - и долго мы тут сидеть собираемся? Раки здесь не водятся поди. Отбой.
- Какие раки, - донеслось от того унылое мычание. Я упускаю, что он проигнорировал предупреждать об "отбое" или "приёме" в то время, когда при разговоре он переключает рацию на тот или иной режим.
- Ну, ты в курсе, что есть выражение такое: "ждать до посинения" или "пока рак на горе не свистнет"?
- Я понял, - опять прохныкал мой братишка, - но мне сейчас не до этого.
- А с чего ты вообще взял, что они именно на этой горе посадят свои НЛО?
- Кто - они? Раки?
После такого угрюмого (то бишь, до ужаса остроумного) ответа хочется прекратить какой-либо диалог и навсегда переключиться в режим "отбоя", но я набрался терпения и дождался более внятный ответ.
- Приём, - промямлил братишка. - Они не понимают, что на Земле существуют зоны вечной мерзлоты. Они просто думают, что там никто не селится и поэтому легко можно сажать своё НЛО. Поэтому...
- Ну понятно! Но почему бы им не сажать где-то в пустыне?! Почему именно здесь?
Я надеюсь, что ему удалось прочитать мои мысли. Мол, тебе дебилу просто денег некуда было растранжирить? - Это всё, что я вообще собирался спросить у него в этой жизни. Не знаю, может, будут следующие. А то в этой жизни я нешуточно помешан на жадности. Может быть, именно поэтому голос моего брата имеет такой сильно минорный тон, но как раз именно в этот момент брат пытался доказать мне нечто противоположное. То есть, не просто противоположное, а то, что находится очень далеко за гранью человеческого понимания. Я ещё раз напоминаю, что брат заранее всё спланировал. Он знал, что сейчас произойдёт. Произойдёт именно в этот момент, когда мне взбрело в голову поговорить с ним этак с глазу на глаз.
2
Поскольку над Антарктидой солнце не светит, была такая слепая темень, что хоть глаз выколи. Я не знаю, может, на небе в это время были облака и поэтому не видно луны (насколько я помню, то именно сегодня (в то время, когда мы высадились на маковку горы и принялись тут куковать, выжидая невесть чего) полнолуние, поэтому свет по идее хоть какой-то должен быть), либо, можно предположить, что луна ходит по тому же курсу, по которому и солнце, и, если на Южный, либо Северный полюса ни один захудалый солнечный лучишко не заглядывает, то, соответственно, и луна там тоже не светит. Поэтому всё то, что происходило со мной и моим младшим братом, описывать не берусь, поскольку было до чёртиков темно. Так темно, что едва проглядывались лучики света спускающихся "летающих тарелок". Ну, конечно, если судить по том, что братишка просто бредил всеми этими однообразными НЛО.
Соответственно, я не видел, да и не мог знать, догадываться и пытаться предположить, кто и куда погружает меня с братишкой. Возможно, это всё же не "инопланетяне", а те самые голубчики - "дальние родственники", о которых было накалякано в той "маляве", которую братишка совал мне всё время под нос. Если так, то не они должны были погружать нас, а наоборот: мы сами - погружать так называемые их подарочки. Мешки с деньгами? Или забивать под завязку грузовой самолёт ящиками с золотыми слитками?.. Понятия не имею. Я хотел лишь сказать, что путаницы и неразберихи из всего того, что с нами происходило, было столько много, что я мало о чём в состоянии был понимать. Или, как я сказал, догадываться. Хотя о чём-то я всё же догадывался. О том, что, по идее, нас повезут на какую-то там планету. Но даже здесь - была очередная неразбериха. То есть, мне так показалось, что ни в какой космос мы не поднимаемся. А... Как же это попонятнее выразить?.. В общем, если судить по том, что НЛО представляют собой плоские диски, созданные из титанового сплава (или шут знает, из чего), то они, эти НЛО, способны работать как ледокол. То есть за одну минутку очень легко пропилить целую полосу во всей плоскости северного ледовитого океана. Конечно, если какая-то из летающих тарелок раскрутится с такой скоростью как турбинка, или, если попытаться весь этот океан пересечь, при этом набирая такую скорость, которую можно наблюдать в метеоритный дождь (я где-то смутно предполагаю, не все "падающие звёзды" можно назвать Леонидами; среди них наверняка попадаются и банальные летающие тарелки), то, думаю, за минуту такая вот окаянная тарелка запросто пропилит в Северно-ледовитом ровную полосу, то есть как под линейку.
И, я так чувствовал, что именно этим в данный момент занимаются те штуки, в которые нас с братишкой посадили... вернее говоря, захватили данные космические пираты. Они пробивают или прорезают льды. В общем, святое дерьмо! Если эти летающие дуры в данный момент режут гору (ту, с маковки которой нас сняли), то они очень много шума наделают. Там всё будет происходить: и горный обвал и сход лавины и грохот обваливающихся утёсов айсберга. Хотя, собственно, о чём это я говорю? Айсберг внизу находится, а не в районе пяти километров над уровнем моря. Причём, тут самые дебри Антарктиды, самая тьму-таракань данного материка, а не её берег! До айсбергов, так сказать, далеко.
В общем, одно я могу сказать определённо точно: в космос мы не поднимались, а проламывались (или вгрызались) вовнутрь данного материка всё глубже и глубже. Я даже спросил у братишки (как обычно, через рацию), мол, мы сейчас, в данный момент, поднимаемся или опускаемся. Он промямлил, что мы ещё не прилетели. То есть, видимо, чтобы я набрался терпения и не надоедал ему с просьбами, типа "скоро мы сядем? Скоро увидим, как зелёные человечки бегают босиком по лужайке?" Поэтому я должен был сформулировать свой вопрос более внятно: "Скажи пожалуйста, мы оторвались от поверхности или ушли вовнутрь данного материка? Так сказать, провалились под землю". Он сказал, что последнее. То есть, я не ошибся и мы действительно вгрызаемся вовнутрь всех этих ледников.
- А это точно инопланетяне или ты меня надурил? - попытался я задать ему ещё какой-нибудь вопрос.
- Нет, не надурил, - прохныкал в ответ мой вечно недовольный всем на свете братишка, - это действительно инопланетяне.
Ну-ну. Как будто он мог сказать что-то другое: "Нет, они земляне, а не инопланетяне". Понятно ведь и ежу, что он помешан на этих зелёных человечках и не может мне подыграть.
- Но, ведь, с инопланетянами же ты надурил! - не отставал я от него. - Какие же это инопланетяне, если тарелка не фига в космос не поднимается, а, как субмарина, уходит под воду?.. Точнее говоря, подо льды, но один хрен разница!
На это он ничего не ответил. Так сказать, переключил свою рацию в режим непрекращающегося отбоя. Я хотел ему сказать, что этот его мутизм (нежелание с кем-либо разговаривать, так как любая братишкина попытка связать двух слов, тут же приводит его в слёзы; опять начинается очередной насморк или грипп) должен был вылечиться, если бы мы с ним совершили посадку в том месте, где, гм, бегают босиком по лужайке малолетние зелёные человечки. То есть, он бы мне доказал, что с ними ему весело, а с нами, унылыми постылыми землянами, противно. Он бы сказал: "вот, кто мои настоящие друзья". Однако, как я понял, братишка хочет мне доказать, дескать его непрекращающийся невроз никак не связан с социумом. Мол, на человеческую печаль никак не влияют друзья или недруги. Расстроенное настроение берёт начало в чём-то совсем другом, а не в детишках; любителях устраивать с кем-либо энергетический вампиризм. Что ж, было бы очень любопытно узнать. До этого ведь я думал, что всё это выеденного яйца не стоит: ты дружишься с девочкой, а дальше всё, как у кошек или собак - ты должен участвовать в постоянных разборках с другими самцами. Типа, кто сильнее, тот и прав. Докажешь всем, что ты самый сильный, а девочка всё равно выберет потом не тебя, а того, на кого показывает ей сердце. Я уж не говорю про жадных богатых предков этой девочки, от которых её избранник (этот счастливчик) побежит, поджав хвост, поскольку в планах у тех свадьба по расчёту. Никак не по любви.
А брат, значит, пытается доказать мне, что человеческие слёзы не из-за этого, а из-за чего-то совсем-совсем другого?.. Гм, я думаю, он надурачит меня в очередной раз. Так же, как с этими инопланетянами.
Что он, хочет сказать, что у нас какая-то не такая планета? Или солнце какого-то не такого цвета, который не радует, а только огорчает. И вообще, природа Земли как-то не по-ихнему устроена. Мол, дескать, надо сгонять на какую-то другую планету и там всё сразу же, резко наладится. Неважно, на какую, лишь бы только не на Землю. Конечно, фигня! Ничего такого сказать этот перец мне совершенно не собирается. Ну, как пить дать.
3
Теперь мне предстоит начать рассказывать то, из-за чего я не хотел браться за написание всей этой истории, вообще. Дело в том, что мне не нравятся какие-либо сюжеты на тему попаданства. Дескать, кого-то перебросило в прошлое и теперь об этом типе (герое попаданского сюжета) можно рассусоливать до посинения; то есть, пока не настрочится тысяча или тысяча шестьсот страниц книги (если ещё не достало молоть об одном и том же, то повествование с лёгкостью можно продолжить в следующем томе). Но вся заморочка в том, что нас с братом высадили именно в прошлом. Где-то больше ста лет назад. Просто мне не хочется уточнять, сто один или сто два года назад. Так же, как не хочется открываться о том, что я увидел, когда нас высадили (ведь там, где вылезли я и мой братишка, наверняка светило солнышко и я должен был обернуться и удовлетворить любопытство, узнав, в чём нас перевозили; так, как эти существа не догадались надеть нам повязки на головы, чтобы мы ничего не видели (задом наперёд надеть на шлем моего скафандра старушечий платок; мол, там, где находятся глаза, смотрящие вокруг, у старушенции, которая платок этот носила, был затылок), то я должен был не полениться обернуться и посмотреть этим существам в глаза; то есть, чтобы описать здесь, на этих страницах, как они выглядели и на что были похожи), поскольку мне не только про попаданство не нравятся рассказы, но так же и про зелёных человечков. Но, поскольку на последних братишка мой помешан, то я решил этих загадочных существ условно назвать зелёными человечками. И фигню, в которой нас перебросили на сто с хвостиком лет назад, условно назвать НЛО. То есть, я хотел сказать, что НЛО и зелёные человечки - это и есть те самые - дальние родственники моего братишки.
- Ну, и зачем мы сюда переместились? - спрашивал я брата после того, как мы с ним сняли с себя гидрокостюмы и могли уже разговаривать не при помощи рации (поскольку у братишки мутизм, то рация - очень удобное для него приспособление, чтобы периодически объявлять мне бойкот), - в это далёкое прошлое. То есть, я хотел сказать, такое же дальнее, коими являлись твои родственники.
- Я должен был, - не поленился ответить мне брат, - убедиться, что путешествие во времени действительно возможно!
- А я думал, ты должен был убедиться в том, что там, где нас нет, действительно хорошо, - съязвил я в ответ.
- Чего?
- Ну, поговорка такая есть: хорошо там, где нас нет, - принялся я для него разжёвывать. - То есть, по идее, настроение твоё должно было измениться в противоположную сторону, раз ты попал туда, где нас нет. И как, изменилось?
- Это моё личное, - начал возмущаться брат, - ты не должен был совать нос в мои личные дела.
- Ага, - злорадно я рассмеялся, - чувствую, что не изменилось!
- Почему ты так чувствуешь... Нет, я не это хотел сказать: почему ты надо мной постоянно улюлюкаешь?!
- Ну, извини, - пожал я плечами, - такой у меня характер.
- Просто оно должно было измениться!
- Почему ты вопишь об этом с таким самоуверенным пафосом?.. - опять меня что-то развеселило. - Ведь люди родились с печалью. Ты не находишь? Они делятся на две категории: одни лузеры, а другим постоянно во всём везёт; одни унылые плаксы, а другие постоянно весёлые... Я не буду перечислять, но всё делится на две равных, как в истерике - смех или плач. С чего ты вообще взял, что, если ты вернёшься на сто лет назад, то тебе повеселеет? Что за блажь! Меня ещё сюда притащил зачем-то.
- Ну, тебе же казалось, что я хочу что-то доказать.
- Может, ты наивно вбил себе в голову, что мы с тобой поменяемся ролями, и плаксой стану я, а не ты? Впрочем, неважно. Так что, доказал? Удалось тебе доказать хоть что-либо?
- Мне в этом помешала проблема перемещений во времени, - нашёл этот поганец отговорку.
- Какая проблема? Ты переместился во времени и это проблема?
- Мне кажется, что Клара Цеткин и Роза Люксембург тоже переместились... Ну, то есть, опередили нас с тобой.
- Чего ты мелешь...
- Ну, если мы с тобой переместились в это время, то наверняка и из этого времени кто-то может перенестись. На такую же сотню лет, на какую и мы сейчас с тобой. Не так ли?
Зря я при нём упомянул про то, что мы с ним вернулись именно на сто лет назад. Хотя, может, он ещё заранее подготовил этот трюк?..
- А причём здесь эта твоя Роза Цеткин! - не знал я, к чему придраться.
- Как, ты не знаешь? Ведь все проблемы из-за того, что люди неумело празднуют день восьмого марта.
- День восьмого марта? - странно переспросил я.
- Они разводят вокруг очень много розовых соплей, - принялся объяснять мне мой брат. - Знаешь, почему? Потому, что они считают, что вменяемые люди розовые очки не носят, поэтому нужно производить столько розовой фигни.
- Ну хорошо, допустим ты прав. А как по-твоему нужно правильно праздновать восьмое марта?
- Да мне какое до этого дело. Главное, что вся эта розовая фигня, всё это сюсюканье очень раздражает котиконенавистников.
- Кого?..
- Тех, кто ненавидит розовых котиков.
- Так что же, отменить это восьмое марта? А то, как далеко в прошлое бы ты ни уехал, а эта Роза твоя Цеткин переедет раньше Евы и Адама и... это... помешает им сожрать яблоко. Да? И тогда плаксы появятся намного раньше.
- Ведь, я не договорил... Те, кто раздражаются из-за всех этих розовых котиков, не понимают, что семьдесят процентов женщин именно в это время ходят в положении или кормят своих малышей грудным молоком. Так, что им нельзя праздновать женский день, как будто это 23 февраля. Нужно, чтоб был более нежный праздник, чем...
- Ну, в жизни много тонкостей, которые не всем интересны.
- Может, если бы понимали, - зачесал мой брат затылок, - то многие бы не позорились именно в этот день, и...
- А кто позорится-то?
- Ну, некоторые, может быть, боятся даже на улицу выйти. Им кажется, что, пока они идут по тротуару и пытаются подышать свежим воздухом, то глазеющие на них подвыпившие прохожие, словно шушукаются между собой. Мол: "братва, вы все видели? Этот тип идёт без "веника"! Передайте всем пацанам, кто не проходил по этому тротуару... Он без "веника" и без бабы.
- Да, - зачесал затылок и я тоже, - видимо, восьмое марта точно надо отменить...
- Да не отменить... - пытался достучаться до меня братишка. Мол, дескать, он про другое говорит.
- Дак ты когда-то раньше уже приезжал в этот год?
- С чего ты это взял!
- А откуда ты всего этого набрался? Мол, кто-то идёт подвыпивший и передаёт всем остальным прохожим мысли на расстоянии. Тут у вас многие такие - телепаты?
- Причём здесь телепаты?
- А как мы с тобой перенеслись на сто лет? Разве это не экстрасенсорные способности?! Может, ты и правда родился с задержкой на сто лет, и от этого всё время такой, как квашня?.. Бывают же такие люди, кто не вписываются в то время, в которое они родились.
4
- Если Клара Цеткин перенесётся на сто лет назад и, к примеру, восьмое марта начнут праздновать не сто лет назад, а двести лет назад... Ну, скажем, им там не всё ли равно?.. Так вот, я считаю, что всё человечество начнёт страдать намного раньше назначенного срока.
- А, значит, до того, как твоё дурацкое "восьмое марта" не изобрели, человечество не страдало?!
- Да как ты не понимаешь! Мы с тобой открыли канал! Это значит, что на сто лет туда и обратно люди обречены!
- Дак, а на фига мы тогда поехали в это едрёное прошлое?
- Но я же не знал! Я вообще думал, что эти НЛО унесут нас куда-нибудь на неизвестную планету...