Аннотация: Что может помешать лузеру свести с жизнью счёты? Ну, как правило, такому очень трудно помешать, но, в основном, какая-то до безобразия нелепая глупость очень сильно ему в этом помешает.
Сергей Егоров перелез через ограждение на виадуке, чтоб спрыгнуть и угодить аккурат под приближающийся локомотив. Благо, что ночь и Сергею никто не помешает. Правда перед этим какие-то гопники хорошенько помяли ему кости. Но это ерунда, поскольку Серёга готовился к самоубийству пЕред гопниками, а не после.
Он примерно прикидывал, что, если мгновенно его не раздавит, а зацепит и какое-то время протащит за собой, то он сможет ещё жить в это время и болтаться в ужасной агонии. Поэтому Серёга полез за пазуху, чтобы достать сигаретную пачку. Но тут же остановился, вспомнив про гопников, которые забрали у него всё, что было, в том числе и сигареты.
Но дело в том, что Серёга пошарился более внимательно. Ему так странно показалось, что из кармана исчезли не только сигареты, но и паспорт. То есть, если при падении его зацепит каким-то случайно подвернувшимся крюком и будет тащить до тех пор, пока паренёк не отбросит сандалии (а потом, когда сандалии останутся лежать на шпалах, то дальше поезд потащит бездыханное тело), то потом, когда его тело (вернее говоря, оставшееся месиво; фарш, годный разве что на котлетки) не смогут опознать, то паспорт может только выручить. Иначе... Ну как он сможет хоть что-то доказать своим бесчисленным недругам (и имя им Легион)? Его личность просто останется у всех в памяти, как кусок фекалии какого-то ничтожества. Шута горохового, который всё прое*ал, но, вместо того, чтобы хотя бы вызвать жалость к себе-несчастному, он только облажался; дурика забрало НЛО.
В общем, Егоров решил не прыгать. Сначала нужно пойти в ментуру, настрочить заявление о пропаже паспорта. Пока его будут готовить, Сергею выдадут какую-то бумажонку - с ней-то он и спрыгнет. То есть, придётся повременить с реализацией суицида. И вообще, Сергей никогда не выходил на улицу, не прихватив с собой паспорт, потому что... Ну, допустим, напьётся, попадёт под машину, и его труп отправят в морг. Потом пролежит трое суток в морозильной камере, родственники не подадут заявление о пропаже человека, и его закопают как собаку: под номером таким-то. Какой по счёту неопознанный труп, под таким номером закопают.
Зоя Егорова, Серёгина жена, сидела в это время дома и дожидалась мужа с работы. Понятно, что полтретьего дожидаться глупо, но, поскольку Зоя была дамой полной и спала как убитая, то ей не хотелось, чтоб этот "козёл" припёрся под утро, на две-три минутки, пока не зазвенит будильник, притворился спящим, а потом, на случай, если эта жиробасина откроет варежку, вешать ей лапшу про то, что с работы он вернулся сразу, как та захрапела. Мол, пока он корячился в прихожей и разувался, было тихо (это значит, она секунду назад легла и закрыла "глазоньки"), а потом, когда он вошёл к ней в спальню, неожиданно вдруг захрапело. И, да, зачем он после этого будет её тормошить? Чтобы эта зануда развонялась: еле-еле заснула, а он нагло взял и разбудил меня".
Но, наконец, зазвенел дверной звонок: слава богу. Она ключи у него забрала, поскольку он их всё время "теряет" и клянчит с неё мелочь на изготовление новых. Вообще, много он изобретает разных хитростей, чтобы выцыганить у неё деньги: хотя бы ползарплаты вернуть себе назад, которые он ей отдаёт по решению суда, который она выиграла при его попытке с ней развестись.
То же самое произошло и в этот раз: вместо мужа за дверью стоял какой-то незнакомец. Сказал, что нашёл его паспорт и требует вознаграждение. Который уже раз по счёту? Опять "потерял" - опять нужны деньги. Ну, ничего не поделаешь: жена отдала требуемую сумму и уже закрывала дверь, как незнакомец сунул ботинок в дверной проём.
- Что ещё не так? - буркнула жена.
- Ваш муж дома?
- Нет, где-то шляется. А зачем он вам?
- Дело в том, - суёт этот тип назад ей деньги, - что он со мной договорился.
- Спасибо, что сказали, но, знаете, очень нетрудно было догадаться.
И тогда он её огорошил:
- Но он не знает, что он договорился.
- И как это понять?
- Ну, договорился, а потом забыл. Так понятно? Не помнит, что он договаривался с другом, якобы нашедшим на улице его паспорт.
- Серьёзно, что ли?
- Неважно. Просто, вот вам мой телефончик. Сегодня ожидается что-то плохое. Если оно начнётся, то звоните.
- А что...
- Мне некогда вам объяснять.
- Ну, ладно, спешите.
- Слушай, - ввалился Сергей через две-три минуты после ухода незнакомца, - я паспорт потерял. Мне его не приносили?
- А ты даже знаешь, кто?
- Ну, я ж его всё время теряю и всё время приносят. Или ты, что, думаешь, что это какая-то надоедливая шутка, которая слишком часто повторяется, как на заезженной пластинке?
- Послушай, козёл... Я тебе не хотела это говорить, но всей зарплаты, которую ты мне отдаёшь, мне не хватит на вознаграждения за возврат твоего паспорта. Ты в курсе?.. Ты вообще хоть что-нибудь соображаешь своей пустой башкой?!
- Да... проклятие... Да у тебя у самой пустая башка! И вообще, кто тебе, жирной выпотрошенной свинье, разрешал называть меня козлом? Только, что твои ублюдочные богатенькие родители?!
- Ну вот, щас опять начнётся! Старая песня!
- Ты знаешь? Я хотел себя сегодня убить, но мне не удалось. В таком случае, я убью сейчас тебя.
- Чего это сразу меня! - сделала она на лице театрально обиженное выражение, в то же время хорошенько сжимая сковородку, которую прятала за спиной. Дескать, пусть ещё попробует хоть что-то промямлить и мгновенно схлопочет.
- Дак это же ты с кем-то договорилась! Это же твои дружки паспорт-то у меня стырили?! Гопники эти недоделанные.
- Ну вот, что, дорогой мой...
Она не договорила, поскольку спиной была повёрнута в сторону входной двери. В данный момент она сама открылась (лопух-Егоров забыл повернуть задвижку и затворить её на замок) и в прихожую входил тот самый тип, который полминуты назад приносил ей паспорт этого идиота.
- Серёня, ты меня не узнаёшь? - спросил он у Егорова. И, только тот начал чесать у себя в затылке, чтобы понять, что за глупость ему сейчас сморозили, незнакомец вытащил из-за спины руку. Правда, там он не сковородку прятал, а посерьёзнее оружие - тесак. И вот, пока Егоров открывал свой рот, чтобы ответить (тоже что-нибудь нелепое промямлить), незнакомец молниеносно "вжикнул" тесаком и головёнка отлетела от Егорова как футбольный мячик.
Жена разинула рот, со всей силы зажала его ладошкой, чтобы подавить крик...
- Вы не бойтесь, - тем временем "успокаивал" её этот тип, - это всё не по-настоящему, понарошку.
- Что не по-настоящему и понарошку?
- Ну, голова! Видели, только что отлетела?! Так вот, это муляж. Знаете, как в кино?
- Вы в своём уме?
- Ну вот, смотрите, я вам сейчас докажу...
- Что, голову ему "присобачите"?
- И ему и вам.
- Что?.. Последнее слово не расслышала.
- Ну я же говорю, мне некогда - стоять тут и лясы точить. Я и так уже сильно задержался. Ведь наверняка кто-нибудь вызвал полицию...
Все эти слова он говорил, как сумасшедший, который самому себе говорит много разнообразной белиберды, потому что от удара по шее лезвием тесака, голова Серёгиной жены отлетела примерно с той же скоростью, что и "мячик" самого Серёги.
- А вообще, я колдун, - продолжал он лопотать, словно бы уверенный, что его слышат и всё, что он натворил, такая же "шутка", как якобы утерянный Егоровым паспорт. - Даже если они не галлюцинации, эти двое, а живые и настоящие люди (не пародии и не подделки, как те куклы с глазами, на той планете), то я запросто "присобачу" сейчас их головёнки... Вот, как два пальца откромсать!
И он весело подошёл к бездыханной туше Серёгиной жены, под которой уже натекла лужа, чёрная как полночь, поднял лежащую подле туши голову и прижал к шее, какое-то время подержал и пошептал "ахалай-махалай, абра-кадабра, трах-тибедох"... Поскольку голова, которую он взял в руки, была повёрнута к нему затылком, то сначала он ничего не понял. До него дошла вся нелепость происшедшего только тогда, когда туша Серёгиной жены зашевелилась и принялась подниматься на колени.
- О, мужик! - проговорил этот тип, когда "реанимированный" им труп повернулся лицом. - Я блин всё перепутал.
- Чё?!
- Ну, я твою башку к твоей жене притулил, "Франкенштейн" на хрен получился, но это ничего: я сейчас всё заново... Всё переправлю.
Он опять размахнулся своим тесаком, но ему, то ли в спину, то ли в затылок кто-то выстрелил.
Он видимо не знал, что перед этим позвонил в полицию. Или, как он говорит, позвонил и не помнит, что кому-то и куда-то звонил.
Полицейские смотрят: сначала на застреленного, потом на расчленённые им туловища... Тот, который шмалял, подаёт голос:
- Всё-таки успел тесаком рубануть этой бабе по шее?!
- Чего? - переспросили его ничего не понявшие напарники.
- Перед тем, как стрелять, я видел, что он разговаривал с этой толстой... Ну, в смысле, на ней была башка этого парнишки. Короче как-то так.
- Ты серьёзно?
- А я что, на шута горохового похож?
- Ну, типа того.
- Ладно, забей. Считай, что я ничего не говорил тебе.
- Эй, вы, - обошёл его третий оперативник, - а почему у этих двоих одинаковые лица?! Это что, ненастоящая голова, а муляж?
- То есть, он вызвал нас из-за того, что кромсал манекенов своим тесаком?!
Видимо, да. Он же сам намекнул на то, что, когда он разгуливает по городу с тесаком, то, вместо прохожих (живых и настоящих людей) ему часто попадаются так называемые призраки. Если он их застрелит из своего бластера (поведёт себя, как геймер, так сильно страдающий от интернет-вируса игромании, что уже не отличает виртуальных людей от настоящих), а к нему сзади кто-нибудь подойдёт, то при этом он (подошедший) увидит не большее, чем фанатика, разъярённо мутузящего манекенов, каким-то странным образом вынесенных из ближайшего бутика. Его задача: изрубить в мелкие клочья одежду, надетую на манекены, при этом конечно же от самих манекенов не оставив мокрого места.
- Да ты блин сам геймер! - наорал на третьего опера тот, который выстрелил этому бугаю с тесаком в спину. - Чё, не отличаешь "виртуальную" голову от не виртуальной? Так вот, ты уж поверь: эта расчленёнка не виртуальная, и ты не у себя дома, за компом!
- Так что же, значит, и говорил он с расчленённым трупом тоже не "виртуально", а по-настоящему?