Хозяин нанял рабочих для своей плантации, а потом спрашивает: "Ну, как вам работается?" Те не знали, что ответить (очевидно, были тугодумами). Хозяину не понравилась такая реакция. И он решил спросить их повторно, через несколько дней. Спросил. Среди рабочих был новенький и он один ответил, что плохо. Да так расщедрился, что даже пояснил: "Мухи пожирают".
Теперь очередь была молчать (в тряпочку) управляющему.
И опять ему не понравилось молчание! Но на этот раз своё собственное.
Через некоторое время он спросил в третий раз. И тогда уже ответило больше человек, но дали тот же самый ответ.
На что хозяин сказал: "Мухи, говорите? А хотите, они не будут пожирать?"
- Что, мы должны не чувствовать боли? - усмехнулся кто-то из рабочих. - Ходить, как "зомби"?..
- Ну, зачем же обязательно "зомби"! Просто, сам подумай... Ну, как тебе сказать?.. В общем, пожирают они не вас, а всего лишь вашу кровь. Согласись... А теперь представь себе, если вас натереть машинным маслом! Сядут мухи? Как думаешь?
Те опять промолчали. Видимо, хозяин им показался нудным и назойливым.
Хозяин же решил больше не заботиться о своих рабочих. Если им нравится, как их жрут мухи, то пусть. Но однако решил сделать исключение. Он уже произвёл три попытки, всё не слава богу. Исключение - это четвёртая попытка.
Так вот, хозяин к ним обратился ровно с тем же вопросом: "Хорошо ли вам работается?" Работяги перед этим подумали, что хватит уже бубнить себе под нос. Надо же и уважение к человеку показать! Ведь он спрашивает не через каждые пять секунд, а более долгие делает паузы! Ну, там, пять дней...
- Хреново работается! - честно ответили те. - Мухота житья не даёт! Так и липнет... Так и льнёт! Но маслом же ты нас не помажешь - сгорим, родненькие!
Хозяин зачесал затылок... Неладно дело!
- Постойте! - выдал он через какое-то время. - А ведь можно разобраться с насекомыми!
- КАК?! - округлили все глаза.
- Но вы вот мне не верите... А ведь можно!
Те, никто не работал, все молча стояли, ждали ответа...
- Залить бензином кровеносные сосуды, - тараторил разговорившийся начальник. - Нет, ну вы вот не верите! Но я точно знаю, что это поможет от мухоты!
Наутро у него не было ни одного подсобного рабочего! Все в страхе разбежались. Словно сговорились, ей богу.
- Слушай, - спросил управляющий у своего сына. - Ты не видел рабочих? Куда подевались, окаянные!
- Дай денег, скажу, - брякнул сыночек.
Папаше ничего не оставалось, как раскошеливаться.
- Они завтра вернутся, - объяснил тот. - Я у них спрашивал. На сегодня взяли отгул.
- СЕРЬЁЗНО, что ли?! - полезли глаза папаши на лоб.
- Ну, - полез сынок в карман, - если не веришь, то на, возьми деньги назад.
- Да верю-верю! Я просто поражён... Поражён такой неслыханной наглостью: ЗАВТРА они вернутся!
- А если веришь, - поманил его сынулька пальцем, шепнуть на ухо. И продолжил шёпотом: "Они сидят где-то неподалёку. В засаде. Типа".
В общем, хозяину плантации ничего иного не оставалось, как за день (в течении данного дня) нанять себе новых рабочих! Даже, можно сказать, не за день, а за ночь! То есть, чтобы они вкалывали этой ночью, а вернувшиеся (повылезавшие из кустов) предатели поджали хвост: "такие парни спину гнут! Что нам теперь делать?"
***
Рабы, действительно, сидели где-то неподалёку, но не все, а по очереди. Один наблюдает за владельцем плантации, другой находится в стороне и следит, чтобы с первым ничего не случилось. К нему изредка подбегает "посредник" и узнаёт, заметили или не заметили что-нибудь интересное.
- Говорят, что хозяин за эту ночь решил нанять новых работяг. Чтобы мы все остались в обломе!
- А ты видел этих работяг?!
- А что с ними?
- Да это же чистые зомби.
- КТО?!
- Похоже, он нашёл себе где-то в деревне ведьму и сводил её на ближайшее кладбище! Сейчас с этим проблем нет: раньше никто не знал, что существует переход из одной жизни в другую (своеобразный тоннель), поэтому использовали мертвецов, как угрозу... Однако, сейчас, когда все узнали, перестали мучить несчастных ведьм, а мертвецы перестали быть угрозой... Теперь они - предел банальности!
- Но их же никто не использует в качестве рабов?.. Это же настоящее преступление!
- Да, только если в деле не участвует такой тупой и упёртый, как наш барин. Ведь ему же нужно доказать самому себе, что мушки не зажрут его рабов!
- Да, а сколько у него денег! Ведь он же откупится от кого угодно!
В это время сзади к говорящим кто-то подошёл... Они и сами не заметили, как с разных сторон их окружали несколько этих "новых рабов".
- Эй вы, чего вам надо?! - опешили говорящие.
- Просто, смотрим.
Это было удивительно для говоривших. Во-первых, то, что они подошли именно к ним, а не к тому, кто за ними наблюдал. Во-вторых, сам факт дара, присущего только единственному на Земле (человеку) настораживал. Не исчадия ада, вышедшие из земли, а человек должен говорить!
- У вас глаза резиновые? - сделали они вид, что не растерялись.
- Резиновые? Как пробки из бутылок? - Эти слова только лишний раз подтверждали наличие в этих существах ума! Не только их выбор (они подошли к ним, а не к тому).
- А почему именно пробки?
- Потому что в бутылках бензин! - ответили зомби.
- Бензин?..
- Да. Хозяин вместо крови закачал в наши жилы бензину.
Те ещё сильнее выпучили глаза на своих "новых" собеседничков!
- То-то вас наверно удивило, какие мы разговорчивые!
- Да разговаривайте себе! Нам-то что?
- Но вы же знаете, что на вашей планете только человек владеет даром речи.
- Мы? Вот тебе раз!
- И знаете, что мертвецов строго запрещено выкапывать из кладбища. Тем более, использовать в качестве рабов!
- Так вас из кладбища что ли выкопали?! То-то мы смотрим - вы какие-то странные!
- А это невозможно доказать, что из кладбища!
- Что же так?
- Может, мы роботы!
- Но от нас-то вы чего хотите??
До этого с двумя говорившими совещался всего один ходячий труп. Однако, в ответ на последний вопрос, мертвяки отозвались буквально хором:
- КРОВИ!
***
Двое пацанов шли по утонувшим в предутренней темноте деревенским улочкам. Один из них среди ночи постучал другому в окно и тот, тайком от родителей, спустился по молниеотводу.
- Это натуральная машина времени! - распинался он перед ним. - Я сам только что переносился... Чуть не опупел! Такой кла-асс!
- Дак, а куда ты на ней переносился?! В прошлое или в будущее?!
- Да какая на фиг разница! Просто я залез в багажник... Прикинь, там багажник такой глубо-окий!.. Чуть не офигел. Ну, короче, я полез на самое дно. Просто, посмотреть. Может чё найду. А крышка сзади - бац - и захлопнулась! Я на фиг перепуганный, в темноте... С шугани крышку распахиваю... А там всё совсем другое!.. Я ещё больше перешугался: багаж закрываю... С перепугу. Долго так просидел! А потом не понял. Думаю, чё за шизня? Открыл крышку, смотрю, всё по-старому. Фу-у! Повезло-о думаю!
- Слышь? А чего ты испугался?
- Да там, по-моему, пираты какие-то были.
- Космические?
Но гиперактивных мальчиков что-то остановило. Вернее, заставило кувыркнуться. Посреди дороги лежало бездыханное человеческое тело.
Подростки, как только присмотрелись к лицу, искажённому гримасой ужаса, обоим словно пришла в голову фантастическая идея: "текаем!"
Но один из них случайно глянул именно в ту сторону, где также бездыханно лежало тело обнажённой девушки...
Он всячески старался, чтобы его озабоченный гиперактивный приятель ничего не увидел, а то всё; хана!
- Дак, где, ты говоришь, твоя машина времени?
- Точно. На машине времени надо попробовать отсюда сорваться, - пробормотал тот удручённым голосом; взгляд его всё ещё не отходил от изуродованного лица. - Какое-то время там отсидимся...
Ему было очень неуютно. Ведь он сорвал приятеля прямо с постели! Как он это объяснит своему старшему ублюдку-брату?! Полицейской ищейке.
Хорошо, что машина была неподалёку. То, что Толик называл "машиной времени", являло собой старый, ржавый грузовик. Мотора в нём и в помине не было. Вместо двигателя, там располагалось то, что Толян называл "багажником".
Об этом узнал его друг Вася, когда первым подбежал к кабине и... поднял крышку...
- Слышь? - неохотно семенил за ним Толик, - а ты видел, чё с тем мужиком?
- С кем? - отозвался Васёк. - Который убитый?
- Мне казалось, у него шея прокусана!.. А ты не заметил?
- Толич! Ты чё, хочешь вернуться?! Совсем опупел?!
Вася в это время уже по пояс был в открытом "багажнике".
- Да сам не знаю, - всё бурчал тот каким-то до ужаса недовольным (вернее, подавленным) голосом.
Вася уже всматривался вглубь того пространства, в которое собрался лезть...
- Прикинь... - тоже перешёл Васин голос на бормотание, когда к нему приближался апатичный Толя. - По-моему, там яма!
- Чё?
- А чё ты не сказал?
- Что не сказал? - скучно пробормотал Толян.
- То, что там... - он всматривался всё глубже и глубже, - бешеная глубина!
- Почему это? - не понял Толёк и заглянул...
- Вот тебе и раз! Грузовик, оказывается, прикрывает яму?.. Странно!
- Ты, главное, в неё не лезь...
***
Два следопыта шли по деревенской улице и разговаривали меж собой.
- Что делается, а? Ты видел то дерево? На самой верхушке висит человек!
- Но Вы же понимаете! Сам он туда не повесится!
- Понимать здесь мало. Здесь нужны гипотезы, а не "понимания".
- Ну, и как по-вашему, - разговаривал старый с молодым и неопытным напарником, - почему он именно там?
- Я только одно не понимаю: как нам его снять с такой огромной верхотуры! Дерево что ли пилить? На это нужна лицензия. Так просто спилить нам его никто не позволит.
- Вы отбиваетесь от темы, молодой человек!
- Как он туда попал, спрашиваешь? Да пара пустяков! Вампиры - они же летать умеют? Умеют! Вот, они его туда и занесли. Специально, чтобы мы никогда не достали.
- Но откуда здесь вампиры? У нас же нечисти никогда не было... Нет, было что-то похожее: на одного владельца плантации пало подозрение, будто он выкопал покойников из кладбища и...
- Но это же не так! Его адвокат говорит, что "покойники" - это пиар-акция; промоушн, дабы привлечь к себе активное внимание.
- То есть, чтобы его привлекли к уголовной ответственности, довели дело до суда, а он специально: изготовил своих роботов на манер тех сопляков... Как их там? Готы?.. Неважно...
- Да. Вы правильно мыслете, "коллега". Бизнес'план: изобразить роботов в виде живых мертвецов. Но ведь есть и ещё одна догадка... Не забывайте!
- Какая, блин, догадка... - пробурчал тот полушёпотом. - Старый хрен... Энергетический вампир грёбанный...
- Хорошо, что я вас нагнал! - послышался сзади них третий голос.
- О, коллега, - обрадовано произнёс самый старший следопыт. - Вас только не хватало!
- Что случилось? - участливо спросил второй.
- У меня брат пропал!!!
- Брат???
- Ночью спокойно спал, а утром - бац - и его, как ни бывало!
- Тут у нас дела разворачиваются покруче твоего брата, - возразил молодой. - Ты слышал про того человека?
- На самой-самой верхушке высоких деревьев?
- И это - самая мелочь! Ещё столько всего произошло... Уму непостижимо!
- Да знаю я всё! Не дурак!
- А что же ты так всполошился?
- Да до меня дошли слухи, что мой брат прямой свидетель. Что он был той ночью, когда всё это произошло. Ходил по улицам и, наверняка, многое мог бы нам рассказать.
- Что, серьёзно?! - недоумевал самый старший.
- Да что ты дурака включаешь? Ты же всё понял! Если он пропал именно той ночью, значит, пазлы сходятся! Он наверняка был непосредственным свидетелем! И это дело очень легко можно было раскрутить...
***
За несколько дней до описываемых событий в селении появились новые люди. Среди них был лидер, который считал, что он знает, как отличить друг от друга местных жителей. В каких домах живут хорошие люди, в каких умные, в каких ни то, ни сё. Этот лидер полагал, что сам дом всё подскажет. У них с собой были роботы, выполненные в виде кошек. То есть, кошки должны напроситься на жильё и, таким образом выведать, кто чем дышит. Но это всё слишком сложно. Кошка должна каким-то образом пробраться внутрь дома и прыгнуть на подоконник. Там она посидит, посмотрит нарисованные на окнах узоры, сфотографирует их глазами, и назад, к лидеру. Хозяин робота-кошки сравнит. Если узоры чем-то напоминают какие-то красочные "произведения искусства", то в доме живёт очень счастливая семья. И, чем люди счастливее, тем более очаровательные узоры рисует на своих окнах Мороз Иваныч. Так что, если вместо "прекрасного узора", на окне нарисована какая-то белиберда, состоящая из уродливых обломков хаотичного мира, кошка лидера свидетельствовала, что человек глубоко несчастен. А от такого ничего доброго не жди. Единственное, чем он может помочь, это, если новички с мудрым лидером сумеют беспрепятственно обойти стороной его дом.
В общем, они должны разведать, кто где живёт. Где живут добрые люди, счастливые семьи, а где проживают несчастные. Те, у кого совершенно безобразные (и даже бездарные) узоры на оконных стёклах.
И получилось так, что они спутали дом колдуна с домом, где живёт счастливая семья. На колдовских оконных стёклах нарисованы такие узоры, которые чисто внешне кажутся "прекрасными и очаровательными". Но если внимательно у ним присмотреться, то они начнут пугать. И они действительно начали пугать, когда в посёлке стало происходить ужасное. За одну ночь на улице появилось очень много трупов...
***
- И что, - продолжали между собой разговаривать трое следопытов, - твой брат - это всё? Даже несмотря на то, что он, по твоему мнению, "свидетель номер один"!
- Ты опять тупого включаешь? Стал бы я так долго за вами гнаться, если бы хотел такую ерунду сообщить? Конечно нет! Есть более важное донесение!
- Вот. Это выкладывайте, - поощрил его следопыт, который самый старший.
- Я набрёл на одних странных людей... - начал рассказывать тот, у которого пропал младший-маленький брат среди ночи. - Ну, они странные только тем, что всей своей нехилой компанией перебрались в наш посёлочек... В общем, короче, странные они только тем, что новички. То есть, я с ними пообщался и выяснил, что они считают себя... Чёрт, как же они это назвали? Гипотетическими свидетелями?.. Как-то так. Они вообще, выдают очень много заумных речей.
- Не отвлекайтесь...
- И они мне сказали, что научились видеть людей, как на рентгене. Им в этом очень хорошо помогает ложь, - читал он по бумажке, потому что по памяти не мог полностью выговорить всю эту путаницу. - То есть, если какие-то люди сильнее всех погрязли во лжи, то они, словно просвечиваются. И эти люди говорят, что таким образом их можно видеть, словно насквозь.
- И что, они смогли определить, кто виноват во всех этих гадостях, навалившихся на наш крошечный городок?
- Они говорят, что заметили, где находится дом колдуна.
- Дом колдуна?!
- Ну, они говорят, что этот колдун напугал их очень сильно...
- И ещё такой вопрос. Вот Вы говорите, что люди новенькие. А Вы часом не знаете, откуда они приехали?
- Да как не знать? Конечно знаю! Они приехали из другого государства.
- Ну вот! Теперь всё понятно! Просто, люди-чужеземцы не знакомы с нашими обычаями. С тем, что ведьмы и колдуны нас не пугают. У нас их развелось очень много и они стоят, как пустые столики в дрянном кафе.
- Дрянном?
- Ну, для них всё наше местное законодательство - настоящая дрянь.
- Ну-ну.
- Так вот, если их напугал какой-то такой, "дурацкий столик в дурацком кафе", то это напрямую подтверждает, что у них самообман...
- А почему ты так "по-дурацки" выражаешься? Дурацкий столик в дурацком кафе... Какого моржового владельцам держать своё кафе, если люди в него не ходят? Не проще ли сдать в аренду!
- Но Вы же сами только что сказали про "невидимок"! То есть, чем чаще люди покупаются на ложь, тем "невидимее" они становятся. Вроде, и заходит кто-то в кафе, но что толку? Только то, что деньги не фальшивые и проверенные на детекторе лжи?! Но сам-то человечек... весь до мозга костей пропитался какой-то заскорузлейшей, неимоверной фальшью!
- Но почему ты уверен, что они мне ЛГУТ?! Ведь я же им поверил! Может быть, это просто был действующий...
- ЧТО?!
- Я говорю, может, это был действующий колдун. Иначе они не напугались бы его так сильно.
- Гениально!!
- Что, гениально?
- Я-то думал, дело шибко запутанное! А тут всё так просто: бери и допрашивай сейчас этого колдуна!
- Зря ты, между прочим, иронизируешь.
- Да с Вами, коллега, иначе нельзя! Вы же посмотрите на себя: весь на нервах... Какой-то издёрганный...
- Нет, он просто агрессивный, - поправил его напарник. - На своём несовершеннолетнем братишке натренировался...
- Детская агрессия?.. - ухмылялся старый. - Да...
Так сильно этого "ищейку" ещё никто не унижал! Он отдалился от них, весь понурый. Ладно, старый! Жизнь его уже доканала. Но молодой - обязательно насплетничает своим сослуживцам! Ведь они все... такие гадёныши... Взяли, намекнули ему на то, что он педофил и подозревается в инцесте!
***
Пока этот полицейский дожидался очереди к телефонной будке, неподалёку разговаривали две женщины.
- У меня муж в прошлом году умер.
- Нелегко наверно?
- Но дело в том, что какой-то парень ко мне привязался!
- Молодой?!
- То-то и странно! Но что меня заставляет разрешать ему за мной ухаживать, это то, что он в точности повторяет моего мужа. То есть, знает его повадки... Словно, выучил роль!
- Повезло тебе, милая!
- Но ведь мне его поведение кажется неестественным.
- А что ты думаешь? Откуда он узнал всё про твоего мужа?
- Такое ощущение, словно он пытается втереться мне в доверие!
- Так не упускай шанс!
- Но меня очень настораживает его поведение.
- Что, так сильно похож на твоего?
- Не знаю... Мистика какая-то!
Она не знала, почему её "ухажёр" старается в точности соответствовать её покойному мужу. Она не знала, что делать: выгнать его или нет. Она находилась в смятении. Но старший брат пропавшего мальчика (полицейский) догадывался, почему. Скорее всего, этот ухажёр - вампир! Он высосал из её мужа кровь и с самого детства, наверно, мечтал обладать этой женщиной. Сейчас такое время, что "выучиться" на вампира очень и очень просто! Другое дело, что современные обыватели не интересуются почти никакими новостями.
Но этого старшего брата больше беспокоил вопрос: почему многие так странно себя чувствуют, словно их кто-то заколдовал? Конкретно, запрограммировал на то, чтобы они совершили над собой самоубийство. - Именно так чувствовал себя данный полисмен. Сейчас он сидел дома и не знал, что ему теперь делать.
С одной стороны - у него пропал младший братишка. Человечек, который потворствовал его врождённому, природному энергетическому вампиризму. С другой стороны - над ним насмехаются его сослуживцы. Но самое страшное то, что это полбеды. Есть ещё третья сторона: прошедшее время. В прошедшем времени подобных двояких "внутренних конфликтов" так много, что всего не упомнишь.
В дверь раздался звонок.
- Эй, Кидала, ты что делать собрался? - первое, что спросил лучший друг Васи Кидалова. Именно так звали нашего "самоубийцу". - Ты брось эти штучки!
- Чего тебе, Санёк? - ответил Василий упавшим голосом.
- Опять пьёшь... А мне, между прочим, помощь твоя нужна!
- Моя?
- Я рою у себя возле дома яму. Может, помог бы?
- Подожди! Какую яму? У тебя же там озерце?
- Ну да, пруд!
- Ну ладно, - пожал он плечами. - Пошли, раз такое дело.
Про себя же Вася скучно подумал: "нашёл бы рабочих - они подсобили! То же мне, мастеровой!"
- Я понимаю, старик, - болтал Саня по дороге, - пригнал бы экскаватор, нашёл какой-нибудь трактор, и все дела. Но тут такая штука...
- Погоди-погоди! - осенило Кидалова. - Так это, как же мы будем копать? В воде по пояс, что ли?! Нет, мы так не договаривались!
- Да остынь, старик! Водоём же весь пересох у меня!
- Во как! - удивила Кидалу новая догадка. - И правда! Чего это я?
Эта информация придала прогулке нового интересу!
- Просто, понимаешь, я там начал копать своё дно и... Такие странные штуки выкапываю!.. Нет, бывает, дно засасывает какие-то вещи, которые прохожие швыряют в воду. Но ведь мне туда никто не швырял, правильно? Откуда, спрашивается, они там взялись?
- Да, хрен их знает, - всё не пропадал из уст Василия его скучный-апатичный тон. - Про лунатизм слышал?
- А! Ты имеешь в виду, я сам их накидал среди ночи, - развеселился Санёк. - Впал в лунатизм...
- Да ничего я не в виду!
- Ну, счас ты сам на них посмотришь и убедишься лично!
- Или такой ещё вариант: пока ты спал, к тебе приезжал грузовик и... Это самое!
- Ты всё шутишь? - тоже начал Санёк постепенно скисать.
- А что тут шуточного?
- ГРУЗОВИК. Какой грузовик ещё?! Грузовик времени?!
***
- А что с тобой случилось, Вася? - спрашивал лучший друг его с участием.
- Да я чуть не наложил на себя руки! Как блин дурацкий мальчишка, ей богу! Аж даже стыдно!
- Да?
- Да.
- А то я смотрю... Ну, у тебя был такой вид, словно тебя заколдовали.
Они разговаривали об этом во время перекура. Вася весь, словно изменился! Как только взялся за "археологическую" раскопку, словно вернулся в прошлое. В то своё самоуверенное (вернее, уверенное в себе) состояние, когда был "жив" его братишка. Вернее, когда он спокойно валялся в своей постельке и посапывал, как ни в чём ни бывало.
- Дак расколдовали уже!
- Что, больше желания "работать" под полицейского нет?!
- Да какой там из меня "работник"! Пацанов (друзей моего младшего) подставлять и закладывать?.. Стучать? Согласись, скукота!
- Дак, а сколько ты проработал?
- Да уж поди, ни один год! Но зато вот этот час, что мы с тобой прокопали... Чтобы получить столько здоровья от работы, мне и надцати лет бы не хватило в полиции!
Пока они копали, Вася убедился, что задеваемые лопатой предметы, действительно, очень и очень странные. Поначалу он даже хотел бросить это занятие. Удивился странности того, что другие пруды и водоёмы не "высосаны", а только один его. Но Санёк в это время откопал новую "штуку"!
- Ладно, - сказал Кидало, - покалякали и будет. За р-работу!
И они, с новыми силами, принялись откапывать, как им казалось, двигатель какого-то гигантского грузовика.
- Хорошо-хорошо, трудоголик! Ты мне только ответь! Тебе, действительно, так сильно было себя жалко?!
- Да хрен его знает... Быстрее давай!
- А что же ты тогда такой жестокий к другим людям?
Но Кидалову заниматься болтологией было настолько некогда, что он даже вопроса не расслышал.
***
Те люди, которые раньше были рабами, в данный момент странным образом освободились. Сейчас они между собой разговаривали. Вернее, двое из них.
- Так, значит, нас хотели превратить в зомби?
- Да. Это странное мнение многих людей: "когда мы умираем, то нам кажется, что слышим о крышку гроба, как шлёпает землёй лопата, чувствуем щекой слёзы рыдающих родственников..." А ведь это всё типичный феномен зомби! Человека, отравленного ядом рыбы фугу!
- Приготовленного по особому рецепту... - договорил собеседник за своего товарища. - Это-то всё понятно! Но мы здесь при чём?
- А нас воспитывают в плане "индиго"!
- В плане ЧЕГО?
- То есть, заставляют, чтобы рассказывали всё про то, чего немыслимо увидеть простому ребёнку.
- А поконкретнее?
- Ну, мол мы чётко помним, как находились в утробе матери, что мы при этом чувствовали, где мы были до того момента, как попали в утробу... Поверь, всё это - самое распространённое зомбирование! Особенно, если ещё ребёнку внушить, вбить в голову всю эту муру!
- Значит, "план индиго", говоришь?
- Да. План Индиго.
***
- А это точно грузовик? - глупо расспрашивал Санёк Кидалова. Словно не он здесь главный. Словно он здесь вообще никто!