Всё происходило слишком прозаично, чтобы не сказать, скучно. Светило солнышко, росла пырейная трава и поэтому подросток, нанятый каким-то мужичонкой для стрижки растущего вокруг его особняка газона, мерно и аккуратненько её скашивал. Вообще, стрекотание этой газонокосилки казалось ему наверно таким заунывным, что с тоски можно заснуть и попасть под ножи собственной же косилки. Тем более, что иногда она и сама легко ехала, то есть за "руль" её удерживать и подталкивать вперёд для этого как бы и необязательно.
В общем, газонокосильщик вёл свою косилку (можно ли вообразить себе более тоскливое зрелище?), медленно срезающую траву с черепашьей скоростью, как вдруг она резко вырвалась, то есть дёрнулась так сильно, что переломала ему пальцы и погналась за удирающим от неё кротом. Он как раз, только высунул из норки свою мордашку, как тут и косилка на него ползёт. Ну, и крот - драпать.
То есть, до этого паренёк, косящий данную лужайку, казался клюющему носом хозяину коттеджа вполне себе нормальным и здравомыслящим, но потом, словно обезумел. Он немедленно упал на колени. Так, чтобы успевать поймать зубами вылетающие из косилки все до единого кусочки пережёванной тушки грызуна. Причём, то же самое паренёк проделывал и с собачьей какашкой. Вообще, непонятно, что за придурь на него напала. Может, дело только в несчастном кроте, который выскочил из подземелья? Не выскочи он, так паренёк бы и не ополоумел? Но, вот, что неизвестно, то неизвестно.
- Эй, ты, - крикнул ему этот мужичок.
- Что такое? - тут же остановился газонокосильщик, не дожевав свою фекалию, и красно-коричневые сопли стекали у него по подбородку. Газонокосилка тоже замерла, так, словно этот тип мысленно дал ей команду заглохнуть. Или прошептал, если учесть, что сквозь рёв мотора невозможно расслышать его слова.
- Что ты делаешь? - перепуганно спросил его хозяин.
- Убираю ваш двор, - виновато произнёс парень. (Его тон был похож на жалобные оправдания незадачливого школьника, которого застал директор, как он в подвале сношается с одноклассницей. Причём, голосок настолько жалкий, словно директор уже не в первый раз застаёт его за этим.) - Ну, у меня такая инструкция: не оставлять никаких окурков или пивных банок. Я действую строго по инструкции.
- Ты что, дебил? Или зомби! - продолжал недовольствовать хозяин. - Для этого же есть мусорная корзина... А ну-ка, напомни мне телефон? Я сейчас же позвоню в вашу фирму...
- Не звоните, пожалуйста, моему начальству, - ещё плаксивее запричитал мальчишка.
- А зачем они тебя заставляют жрать все эти экскременты!
- Просто это недоразумение. Я забыл про то, что есть мусорная корзина. Мелкое, странное недоразумение, и только.
- Говоришь, ерунда?
- Конечно! - повеселел мальчишка.
- Ладно, на первый раз поверю, - буркнул хозяин и вернулся в шезлонг - продолжать читать газету. Про себя он, конечно, не думал, что это (то, чему он неожиданно явился свидетелем) всего лишь мелкий проступок, не имеющий ровно никакого значения. Потому что к его соседу уже приходил такой тип, из этой же фирмы. Так вот, он точно так же, как этот шкет, полз следом за косилкой и поедал траву. Хозяин видел всё это собственными глазами - то, что он вытворяет. Его там что, тоже так инструктировали? Мол, когда ты в чьём-то офисе делаешь уборку (допустим, пылесосишь), то из пылесоса не выбрасывай пыль, чтобы не засорять планету, а съедай всю её сам или приноси нашему гендиректору - он с радостью слопает её вместо тебя. Причём, это не шутки. Сейчас столько кретинов развелось, - то есть, чисто корпоративного кретинизма, - что по приказу шефа могут выделывать ещё и не такое.
Пока хозяин выходил погавкать на газонокосильщика, кто-то рылся в его доме. Наверно, газонокосильщик специально отвлёк на себя внимание, чтобы мелкий воришка успел заскочить, стырить ключи от гаража и ночью, пока хозяин будет спать, сосунки выведут его авто и вдоволь погоняют. Если, конечно, фирма не наняла этого косильщика, как козла отпущения. Он может ничего не знать, его проинструктируют, что надо делать, если не хочешь вылететь с треском, а сами угонят чью-нибудь машину, чтобы распилить её на запчасти. А газонокосильщик потом за них отвечай, потому что кроме него во двор больше никто не заходил.
Пока хозяин пил пивко и читал на веранде газету, его что-то невольно потянуло в сон. Со временем пиво потекло по его колену, зависла в руке перевёрнутая банка, а газета шлёпнулась на пол и пропитывалась лужей, натёкшей под ноги, как промокашка.
2
Пробудил его какой-то дикий рёв. Так ревело, словно газонокосильщик снял со своего агрегата глушитель. Он подскочил с шезлонга, посмотреть, что за чушь там творится на этот раз.
Дело в том, что косильщик ползал полностью голый. Его косилка в это время двигалась самостоятельно, никто её не удерживал, так как у паренька были переломаны все пальцы, а сам он полз следом за ней на коленях и поедал измельчённую траву-стружку, вылетающую из своего дьявольского агрегата. Причём, то, что он действительно дьявольский - это не оговорка. Кроме того, что он ревел как раненый бомбардировщик во вторую-мировую, он ещё имел свойство очень сильно нагреваться. То есть, косилка нагрелась так сильно, что хозяину невольно казалось, будто бы она светится. Хотя, был яркий солнечный свет, с утра прошёл хорошенький дождик, так что после дождя - и небо кажется более чистым (за десятки километров вдали видны горные верхушки) и солнечные лучи - более яркими. Но однако газонокосилка так светилась, словно дело происходило в полутьме. И трава, которая из неё вылетала, была серой и обожжённой. То есть, обугленной. Газонокосильщик поедал пепел. Наверно, если бы хозяин, как дурак, опять бы его спросил, что он здесь делает, то тот ответил бы, что убирать (подмести) пепел или золу намного сложнее, чем перемолотую траву. Поэтому дескать его инструктировали, чтобы всю эту гадость он поедал сам: чтоб ни одна "золушка" (т.е. пылинка) даже не успевала коснуться прекрасного-ухоженного дворика нового их клиента. А то, мол, он больше не будет звонить и нанимать у них работников.
Но хозяину было не до этого. Не до пепла. Сначала нужно было как-то отреагировать на непристойный вид косильщика... Неизвестно, сколько ему лет. Наверняка нет даже пятнадцати. И как бы кто не увидел из соседей и не растрезвонил по округе, что этот извращенец воспользовался услугами такой-то фирмы, которая поставляет "мальчиков", могущих снять с себя всю одежду и косить лужайку нагишом.
- А ну, немедленно спрячься! - зашипел на него еще больше чем в прошлый раз перепуганный хозяин. - Ты что же это вытворяешь, сорванец! Опозорить... Осрамить меня решил?
Мальчишка что-то ему отвечал, но косилка так дико заревала, что ничего не было слышно.
- Ты не мог бы заглушить её ещё раз? - как можно громче кричал хозяин, очень боящийся подходить к голому малолетке: не дай бог его уже на смартфон снимают.
- Это моя душа, моя психика, а не газонокосилка, и я не могу её так вот просто заглушить, - пищал мальчишка и на этот раз его лучше было слышно. - На самом деле, это очень умная машина. Вы не думайте, что...
Пока подросток щебетал какой-то там свой детский лепет, хозяин успел сделать вид, что надел очки и впервые увидел юного газонокосильщика во всех его подробностях.
- О, а почему ты голый?
- Я не голый. Я действую строго по инструкции.
- То есть, ты хочешь, чтобы я всё-таки позвонил в вашу фирму?
- Я же сказал, что я не голый! Или вы хотите, чтобы я это доказал?! Щас! Легко...
- Не надо ничего у меня косить, - совсем уже растерялся хозяин, не зная, что ещё и говорить. - Уходи с моей территории. Выйди за ограду. Понял - нет?
- Но здесь растёт моя трава, - возразил паренёк так, что против его логики не попрёшь, - моя духовная пища, и это уже не совсем ваша территория.
- Да мне наплевать, - вышел из себя хозяин коттеджа, - просто убирайся.
- Вам сейчас станет плохо, - кричал ему мальчик. - Вы такой нервный, что потеряете со злости сознание.
Мужик подумал, что этот шкет над ним издевается и хотел было двинуться в его сторону, схватить за ухо (наплевать на то, что подумают соседи, но наглости он не потерпит), но именно в это время в глазах у него потемнело.
3
- Эй, ты что делаешь? - вышел из дома этого мужика второй подросток. - Мы же просто хотели угнать его машину, а не...
Но газонокосильщик, словно бы его и не слышал. Он стоял на четвереньках и ловил хорошо прожаренные "семечки", которые тщательно пережёвывала его газонокосилка. Наоравший на него мужик влез при этом в газонокосилку уже по пояс.
- Мы же не убивать его собир... Эй, а чё ты голый?
- Я устал уже объяснять этому тугодуму, почему голый. Теперь перед тобой распинаться?
- А где твоё распятие? То, на котором ты собрался распинаться, - отшутился дружок, снявший с газонокосильщика напряжение и заставивший его улыбнуться. Газонокосилка в это время затихла.
- Просто я действую по инструкции, - проговорил газонокосильщик, взяв себя за мошонку, словно пытаясь разорвать. - Ты не действуешь по инструкции, поэтому ты балбес, живёшь как тебе вздумается. Собрался например угнать у этого чувака машину, а не мне помогать, как велел наш с тобой Босс. Мне приходится одному всё делать, поэтому я действую не полностью по инструкции.
Сначала газонокосильщик оторвал от себя пенис, нервно бросил его под ноги и растягивал во все стороны образовавшуюся дыру, разрывая на себе резиновую кожу и дальше. Под резиной у него была одежда. Та, в которой он с самого начала пришёл стричь лужайку.
- Ты точно снотворное подлил ему в пиво? - спрашивал газонокосильщик у своего напарника, - а то он долго не выключался. Пришлось самому его усыплять.
- А что по-твоему я туда подлил? Пивко, что ли?
- Да шиш тебя знает. Может, помочился ему в банку. Ты же дурачок - не по инструкции работаешь.
- Да ладно, чувак, забей. Пойдём лучше ещё к кому-нибудь, у кого гараж с тачкой, сыграем в хорошего-плохого газонокосильщика?
- По инструкции называется: в хорошего-плохого полицейского.
- Ладно, не передразнивай, - взялся он за газонокосилку и потянул её за собой. Не одну, а с торчащим из неё туловищем, по пояс.
- Мужика только этого отсоедини?
- Не, я доем его по дороге. Кстати, молодец, что оставил мне его по пояс: пузишко приберёг для своего дружбана!
- Ты что же, мясо будешь есть не прожаренным?
- Ну, да. А чего?
- Ты всегда будешь "плохим полицейским" - никогда не исправишься.
- Всё нормуль, старичок! Этот же гад сожрал всю нашу траву. Помешал скурить её нашей газонокосилке!
- Чего-чего?
- Ну, я выем траву из его живота, тугодум! Помнишь, как мой батя нападал на тех зомби? Он ел из них мясо, на которое те не имели право.
- Ну, помню, и что?
- А то, что ты такой же урод, как мой папаша. Он тоже, блин, не вегетарианец, не травояден.
- Но, ведь, в инструкции же сказано: есть мясо! Тщательно прожаривать его газонокосилкой, чтобы не оставлять за собой никаких следов...
- Вот ты запарил, бюрократ недоделанный! Забей ты на свои идиотские инструкции... Вот заладил как попугай: в инструкции... в инструкции...
- Но ты посмотри, что они творят! Они губят нашу планету! Нужно срочно её защищать... Так сказано в инструкциях!.. Нет, ты никогда не будешь хорошим полицейским - навсегда останешься беспредельщиком.