Кто-то в классе превратился в двойника пацана, которого все боятся. Этот пацан ему говорит: "пойдем, выйдем". И вот, вдалеке от школы идет драка, а толпа школьников радостно подбадривает того, кто считается самый сильный среди них всех, потому что его все боятся. И он как-то неосторожно по нему так пнул, что "двойник" ласты склеил.
"Но вы же все видели! - испуганно оправдывается пацан. - Он в меня превратился. Я его спрашиваю: "как ты так сделал?", а он притворяется, что сам не знает". А школота ему говорит: "надо его оттащить в то старое здание. Там, в руинах, много кирпичей. И закидать его кирпичами, чтоб псины не разрыли лапами".
Так они все и сделали. Благо, что они устроили драку в захолустье. Так, чтоб никто случайно чего не увидел. Чтоб никакой прохожий не заплутал, не шел мимо, другие пацаны стояли на шухере.
То есть, дрались они на перемене. Потом, когда тащили труп в полуразрушенное строение, да закидывали его кирпичами, то опоздали на урок. Быстренько списали у местного ботаника-пятерочника, чтоб им "двоек" не понаставили. Ну, и вроде отмазались.
А потом, перед тем, как начался следующий урок, то шестерки бегали в то здание, чтоб посмотреть, всё ли там в порядке. А на этом следующем уроке, тот пацан, которого в школе все боятся, умер. Видимо, он сделал это к вящей радости не только всех преподов, но и школьников, которые его боялись. Потому что причины, почему он "кони двинул", не знал никто, точно так же, как и причины, почему в него превратился тот, которого он убил. Ну, то есть, не убил, а так неосторожно ударил, что тот потерял сознание. Может, его можно было еще спасти (он же всего лишь сознание потерял), но пацаны закидали его кирпичами и, наверно, пробили бедолаге череп.
И, вот, тот пацан, который по инерции побежал в старое здание на следующей перемене (на фиг он побежал, когда этот дылда уже сдох; ведь все желали ему: "чтоб ты сдох", но пожелания ни разу ни у кого не сбывались (он сдох только сейчас, после того, как "грохнул" какого-то дрища, потому что дрыщ выглядел дрыщем только перед тем, как превратился в идеально точного двойника Дылды), поэтому, получается, что он сдох, что ли, по причине мести; как будто этот дрыщ ему отомстил, превратившись в привидение и задушив здоровяка на уроке, пока тот спал), рассказал другим пацанам (дружкам бугая, который, как полный дебил, сдох на уроке), что видел, как один из них (то есть, "один из них" - это один из компашки свидетелей драки между бугаем и его двойником) забежал в здание и расковырял кирпичи. То есть, он так тщательно за ним следил, чтоб тот даже на миллиграмм не заподозрил неладное. То, что ему потом придется отвечать перед всеми этими гадами.
- И чё он там делал? - спрашивают гады у этого доморощенного "следопыта".
- Прикиньте, - восклицал "доморощенный", - он вытащил у него из кармана бабки!
- Он?! Бабки?!
Мол, откуда у того ничтожества бабки. Была бы у него хоть копейка, то громила быстренько ее у него бы отобрал!
- Ты чё, дурак? - спрашивает второй пацан у Доморощенного.
- А чё не так-то?
- Может, этот лох просто в кирпичах бабки прятал?! - пояснил он ему свой вопрос.
- Да нет, я точно видел, что он, когда расковырял кирпичи, то бабло вытащил прямо из его кармана!
- Да ты гонишь! - гнул тот свое.
- А давай, у него спросим!
И все они пошли спрашивать. На что тот, за которым следил "доморощенный", принялся объяснять, что он дескать перепутал, кто из этих двоих кого грохнул. И кого из них закидали кирпичами. Ему показалось, что закидали ихнего бугая.
- Да ты дебил! - спорил с ним тот. - Это бугай его убил! Это мы дрища того закидали!
- Блин, - возразил ему этот спорщик, - ты, как будто следил за тремя наперстками и точно уверен, что наперсточник тебя не нагрел!
То есть, он имел в виду, что эти двое были так идеально друг на друга похожи, что трудно сказать со всей уверенностью, кто кого поколотил. И поэтому спорщик объясняет этому пацану, что он хотел проверить. Убедиться самолично. То есть, если в карманах пусто, значит, они дрища закидали кирпичами. А если есть чем поживиться, значит, дрищ жив и здоров, а кирпичами закидали бугая.
- Кто жив и здоров, ты, даун! Его же только что увезли на труповозке...
- Да ты сам даун. Ты не знаешь, что трупак сгинул в морге.
- Как сгинул?
- Ну, у меня там сосед работает санитаром. Он мне только что позвонил и сказал, что морозильная камера на фиг пуста! Такого никогда не бывало. То, что нельзя изнутри открыть морозильник...
- Но ты всё равно даун.
- Это почему же?
- Потому что тут не надо гадать, кто кого поколотит. Оно и ежу понятно, что, раз бывший дрищ трус, а наш бугайчик - герой, то трус даже и удара ни одного не сможет нанести. Тупо - побоится!
- Но, ведь, он мог его уложить при помощи шального удара. То есть, "геройчик" фигачит-фигачит "труса", но тому всё нипочем, да нипочем. И, вдруг, раз! Трус, чисто случайно, рубанул геройчику в торец, и тот резко окочурился...
- Да ты, чисто, гонишь!
- Да с какого бы перепуга?!
- Ну, вот, про своего соседа, - ответил ему другой паренек, - обманул.
- Да зуб даю!
- Ну, хорошо, - сказал всё тот же, - у меня тоже есть сосед... Короче, у него детектор лжи. Конкретно эту инфу, по поводу того, что твой сосед горбатился в морге санитаром, надо проверить на полиграфе. Ты готов?
- Да, как пить дать!
И они сводили его к тому "соседу". Оказалось, что это действительно так. То есть, труп реально сгинул. То есть, как это называется, бесследно исчез.
Но, дело в том, что, кроме этого, ему позадавали еще кое-какие вопросики. Потому что пацанов чудовищно удивило то, что этот шкет всегда отвечает честно. То есть, детектор лжи каждый ответ его подтверждает, как правду. Святую истину. Почему они так сильно удивились: потому что им казалось, что на вопросы он отвечает точно с той же интонацией, с которой отвечал всегда. Тогда, когда всем этим школьникам казалось, что он нагло врет. Но это было не вранье, а, всего лишь, банальное презрение. Он их всех презирал. Ведь они сами нагло врут, а врунишкой считают его. Несправедливо же, ведь, да? Вот, и отсюда презрение.
Но, тут такое дело, что один школьник превратился в двойника другого, а потом получается так, что непонятно, кто из них издох на уроке... Это мистика прям! Тут пришлось раскошеливаться, потому что сосед, у которого полиграф, берет очень дорого... То есть, за срочность. Потому что пацаны к нему прискакали, а он им: "а может, отложим на потом?" Они ему: "нет, никак!" Он им: "ну, тогда надо срочно отремонтировать полиграф, а ремонт выльется в кругленькую сумму". Но пацаны не стали самого этого соседа проверять на детекторе лжи - врет - не врет. Им как-то было еще не до этого.
Когда подключили к нему проводочки детектора лжи, то они начали с такого вопроса: "Подтверди еще раз! То, что бугай был закидан кирпичами, а на уроках сдох тот дрищ, про которого мы все думали, что кирпичами закидали именно его!"
- Ну, я не могу этого подтвердить, - ответил им всем школьник, чьи ответы пацаны проверяют на детекторе лжи. - Я сам ни в чем не уверен, а просто предположил.
- А как тогда определить, кто сейчас живой? Ты же, ведь, говоришь, что дрищ жив и здоров! Правильно? То есть, если его тело уфигачено из морозильной камеры, значит...
- Ну, потому что, - принялся отвечать проверяемый при помощи полиграфа, - тот, который удалился из морга, превратился в "дрища". Что непонятного-то?
- Дак, а как ты про это узнал!
- Послушайте, придурки, вы меня проверяете через детектор лжи! Вам что, одного этого недостаточно?! Ваш фиговый детектор подтвердил, что мои слова правда?
- Да, подтвердил.
- Но, а на фиг ты тогда ко мне начинаешь прикапываться? "Объясни", да "докажи"...
- Просто, если ты докажешь и твои слова будут неправдой, то...
- Да ты опух, блин! С какого перепуга я должен перед тобой распинаться и что-то тебе, фоме неверующей, доказывать?
- Да ты знаешь, сколько я забашлял за этот детектор лжи?!
- Ну, хорошо, я тебе расскажу...
- Давай, только поторапливайся! А то, как будто сговорился с моим соседом, чтоб он мог слупить с меня за задержку! И ты специально из-за этого время тянешь!
- Просто существуют еще дублированные космические пространства, кроме...
- Чего?!
- Ну, иные космические пространства... Знаешь, что такое инопланетяне? Это серые человечки с другой, какой-то там, планеты. Но фишка в том, что планета находится в одном и том же пространстве. А иной космос - это тоже инопланетяне, но, только...
- Ладно, я понял! Не рассусоливай! "Цигель-цигель..." - Мол, поторапливайся давай.
- То есть, в связи с существованием копированных пространств, есть копированные яви.
- Стоп! Еще разик... Что-что-что есть?
- Ну, вот, смотри... Что такое объективная реальность? Как одним словом объяснить, что это такое? Вся жизнь, оптом, которая на Земле реализуется. Это то, что происходит наяву, а не во сне. Теперь врубился? Явь!
- Нет, не врубился.
- Ну, представь себе: такой же город, как наш, в котором мы живем, такие же люди, но, поскольку космос другой, то...
- Стоп! Еще раз "стоп".
Видимо, этот школьник просто офигевал, поскольку всю хрень, которую гонит им тут чудило, детектор лжи подтверждает, как "святую истину".
- Что опять не так?!
- Чудило, объясни, как отличить космос - один от другого?! Ты звездишь и не лечишься! Так, что ли?
- Дело в том, что есть видимое космическое пространство, которое бесконечно. Но внутри него существую пространства-невидимки... Знаешь, как матрешки? Меньшие-меньшие-меньшие пространства, и все - одно в другом.
- А почему они невидимые?
- Потому что ненастоящие.
- Ненастоящие?
- Просто настоящее - оно не имеет рамок. А настоящие имеют границы.
- И как это доказать?
- Ну, вот, смотри. Вода умеет запоминать... То есть, это бесспорно, потому что ученые доказали.
- Ну-ну.
- Дело в том, что у воды феноменальная память. Она помнит всё то, что было вечно.
- А как можно это помнить?
- Ну, вот, представь себе. Вода проектирует формы разных "работ"... Назовем их так - работы. Например, мороз сковал лед. А вода проектирует форму для кристаллической решетки, той, которую лед выстроит... И вот, эта форма не должна дважды повторяться даже через миллиарды лет.
- Как понять - не должна?
- Ну, вот, ты смотрел "Сайлент Хилл"? Там фильм про девочек-близняшек, которых разлучили в роддоме, но на самом деле всё не так, потому что вторая "близняшка", получается, что родилась через сорок лет.
- И что?
- То, что так не бывает. Не может даже через миллиарды лет родиться человек с одинаковым лицом. С таким же, как у его "доппельгангера".
- Дак тот же трус в нашего бугайчика как-то превратился! И почему не может?
- Значит, мы попали в дублированную явь. Всё очень просто.
- В ту, которая находится в "ином" космическом пространстве?
- Да.
- Дак ты так и не объяснил! Как отличить настоящий космос от ненастоящего?
- Просто, в настоящем вода запоминает все формы, которые производит, так, чтоб не повторялось двух или нескольких одинаковых форм.
- А как так получилось, что они повторились?
- Ты спрашиваешь, как получилось, что один пацан превратился в двойника другого?
- Да, это.
- А никто ни в кого не превратился. Просто один забежал за угол здания, а, когда наш бугайчик забежал за ним следом, то там стоял тот мальчишка, который живет в этой яви, скопированной с нашей - настоящей.
- Блин, ты чё, специально пытаешься нас запутать?
- В смысле?
- Ну, помнишь, ты говорил, что трус вырубил бугайчика при помощи шального удара. Так или нет?
- Может, этот трус перекачал себе в голову всю его память, и поэтому бугайчик забыл о том, что он геройчик. Мол, дескать, геройчик теперь "трус".
- Во! - воскликнул тот, чей сосед является владельцем полиграфа, - наконец-то. А то я думал, что ты робот.
- А что такое? - спросил этот школьник.
- Ну, ты всё время одну только правду отвечаешь, и правду. А тут детектор лжи дал запоздалый ответ. Пусть запоздало, но он подтвердил, что ты врешь, голубчик!
- В смысле, вру... Ну, то есть, про что вру?
- Про то, что один пацан забежал за угол дома (того дома, в котором они все закидали кирпичами труп мальчишки), а потом был другой. Типа двойник, потому что он живет в той яви, которая скопирована с настоящей.
- Ну да, вру. Это и без детектора лжи можно самим определить.
- Почему - без?
- Потому что превратился он в двойника не в то время, когда дрался с настоящим бугайчиком, а чуть раньше. Так, как бугайчик именно за этим позвал его драться. Затем, что он превратился.
- А как он превратился-то, хоть?!
- Он попил его крови.
- Что он сделал?
- Он инфицированный. Есть вирус вампиризма. Он попил крови нашего бугайчика, и смог превратиться в его двойника.
- А почему этот бугайчик издох на уроке?
- Потому что копированная явь запуталась, кто из них копия, а кто настоящий. Ну, то есть, бугайчик убил своего двойника, а копированная явь подумала, что не бывать тому.
- Чему не бывать?
- Чтоб копия перетащила оригинала в копированную явь, там уконтрапупила бы его и думала бы, что она победительница.
- А почему не бывать?
- Потому что ненастоящая явь, может быть слишком высокого о себе мнения. Она считает себя более настоящей, чем та, в которой мы все живем.
- И это - тоже.
- Что? - спросил школьник, повествующий о том, как на самом деле устроена вся наша вселенная.
- Полиграф подтверждает, что и это тоже ложь.
- Просто он не знает, откуда взялись все эти копированные яви. Если объяснить, то узнает.
- Ну, объясни.
- Раньше землянам снились так называемые коллективные сны.
- Ну, да, я помню... Можешь не объяснять...
- Просто, - продолжал школьник, - если сновидения такие коллективные, то мир, как будто бы общий. Но, на самом деле, всё это не так.
- Что не так?
- То, что мир не общий.
- А какой же?
- Каждый отдельно взятый человек - это целый космос. То есть, отдельно взятый космос. Но... есть такие земляне, которым сны не снятся, но они попадают в сновидения. Типа, в общие сны. Вот так и получается, что космическое пространство одно, а "паразитов" - их много. Тех, кто находится не в своем сновидении.
- А, ну это и так понятно. А почему чудеса такие случаются?
- Когда сны перестали казаться коллективными, - продолжал объяснять школьник, - а каждый отдельно взятый землянин мог видеть свой личный сон, то все "иные космосы" перенеслись в явь. То есть, сейчас такое случается, что мы оказываемся в какой-то альтернативной реальности. Ну, и, соответственно, в ней (в этой реальности) случаются чудеса. То есть, всё то, чего никогда не бывает в том настоящем космическом пространстве, в котором мы все живем. Дело не в том, что мы так привыкли (мол, чудеса только во сне, а наяву - ни-ни), а в том, что это альтернативное пространство считает себя более живым, чем настоящее.
- А как понять, что оно более живое?
- Ну, дескать, оно дольше, чем настоящее проживет, - отшутился данный школьник.
- А, ну понятно. Теперь полиграф будет только поддакивать все время твоим правдивым ответам, - имел он в виду, что уже неинтересно стало всё это обсуждать. Мол, школьники слушают учительницу только тогда, когда она по ошибке говорит неправильно... То есть, у них у всех именно в этот момент появляется идеальная способность к запоминанию всего того, что она им талдычит. А когда она всё правильно говорит (то есть, вызубрила весь учебник), то они не в состоянии запомнить ни единого сказанного ею слова.
2
Когда тот мальчишка, который превратился в двойника "бугайчика" (а потом, когда тот остался лежать, закиданный кирпичами, то мальчишка опять в себя-любимого превратился) подошел к входной двери (у него не было ключа от домофона, поскольку на его теле полностью менялась одежда, да и потом ключ скорее всего потерялся где-то в горах кирпичей), то мать ему очень сильно боялась открывать. Она так сидела возле двери, словно заранее приготовилась. И вот, только когда он начал ее умолять, она сразу же открыла: "Ой, это ты? - воскликнула она, удивленная от неожиданности, - а я думала, опять притащилось это чудовище".
Сын вошел молча. Так, словно ему совершенно нечего было сказать.
- Мне во сне сегодня приснилось, - решила в таком случае мать заговорить, если ее детенышу нечего промолвить, хотя бы, в качестве приветствия, - что тебя убивают.
- Меня?! - Мол, да нет, не было такого!
- Ну, да! Какой-то школьник тебя позвал подраться... Ну, и убил.
- Да не было такого! - опять заоправдывался сынишка.
- Просто я проснулась, вся в шоке от увиденного... дыбом волосы... Но потом, хорошо, вспомнила, что после того, как сны приснились, то их можно откорректировать в уме и пересмотреть по второму - по третьему разу. И я визуализировала, что это не тебя, а того, кто бил тебя, его убило.
- Послушай, мама! Не надо ухаживать за мной, как за маленьким! Я сам могу за себя постоять!
- Дак ты ж сам только что сказал, что этого не было!
- А помнишь, когда меня отец чуть не убил, ты переменила всё на него! - всё продолжал оправдываться мальчишка.
- А зачем это надо?! - спорила мать. - Ты ж ничего не понимаешь! Это вирус. Ненависть, равнодушие других людей... То есть, если чудовище уже заражено вирусом бешенства, то почему оно само не моет быть разодрано так, что лежит и издыхает?! Почему ТЫ должен быть подран и, чтоб глазница со щеки свисала! Почему не ОН! Ведь он заражен бешенством! Этот гад... Эта тупая, безмозглая скотина...
- Ты про отца моего, что ли?
- Да! Эта тварь сюда уже приходила.
- Но почему ты его так сильно боишься? Ведь он не может войти, если ему сказать "нет".
Сын имел в виду, что надо просто спокойно сказать, а не при помощи бойни. Как военные говорят: "надо сказать врагу НЕТ", и это означает, что пытаться устроить кровавую бойню, а не так, как в фильмах показывают: спокойным голосом сказать вампиру "не заходи", и он тогда не войдет. Просто потому, что так сказано в легендах.
- Да потому! - выкрикивала она со всё тем же гневом. - Ты не понимаешь! Если школьники увидят на тебе следы побоев, то они решат, что можно добавить, а самим, если что, спереть на твоего отца. Мол, это он первый, а они здесь не при чём! Он! Эта гадкая мразь...
- И ты так сильно на него злишься, что тебе удалось даже перенести следы побоев на Ваську Гавкина?!
- Ну, вот видишь?! А ты говоришь, что с Васькой Гавкиным не дрался! Ох уж мне этот Гавкин!
3
Васька Гавкин, до того, как его не стало, дразнил школьника Хрюшей. Когда тот был новеньким, то он представился: "меня зовут Илюша", на что Гавкин сразу же сморозил эту глупость: "как-как?! Хрюша?!" Но в этот вечер надо покончить с этим Гавкиным раз и навсегда (как он величал себя-любимого: "я томогавкин!" Главное, не "хрюшка" или какое-то более унизительное прозвище!). И вот, чтоб Илюшу не продолжали дразнить "хрюшей", когда он следующим утром придет в школу, то надо положить конец всей этой белиберде, тянущейся за школьными придурками, мешающим учиться тихоням, как какая-то скверная-скверная тень.
И, когда Илюша лег спать и уже заснул, то в окно заколотил противный кулак... Дело в том, что школьник жил не на первом этаже, а на семнадцатом. Дом - двадцать пять этажей. И именно это его так сильно перепугало. Он тут же подскочил и кинулся было наутек, но дверь спаленки Илюши, сначала была прижата неплотно, а, когда мальчик к ней подбежал, то она, как будто заколдованная, захлопнулась, и не открывается, как Илюша ни отрывает ее ручку. Перед этим дверь была плотно захлопнута, поскольку мальчик не любит, что за дверью тикают часы. Ему кажется, что они мешают заснуть. Но престарелой матери мальчика наверно какой-то чудовищный сон приснился, поэтому она заскочила в его комнату, но... Малыш сладко посапывает в кроватке. И мама решила оставить дверь незакрытой. Просто, чтобы слышать, всё ли там у него хорошо. Не будет же она сидеть и круглосуточно караулить?
Поскольку дверь вжалась в стену и ни в какую не подается, то парень проорал этому "кулаку": "Это ты зажал дверь, тупой урод?!" (то есть, таким словом назвал видимо неспроста, а в расчете, что в ответ промолчит это существо, находящееся на улице). Дело в том, что дверь была так сильно "вжата" в стену, что даже маленького писка было не слышно престарелой матери Ильи. А тот, кто колотил, ответил, что нет, не он. Причем, школьнику показалось, что голос - какой-то очень знакомый. И тогда он ответил спрашивающему: "Но ты же чудовище! Ты же всё можешь! Почему не ты?" А стучащий опять проговорил: "нет, не я". И Илья подошел вплотную к окну.
- А я знаю, кто ты! - констатировал школьник, когда присмотрелся более внимательно. - Ты превратилось в моего отца! Что, не так, что ли?
- Нет, не так, - парировал стучащийся. - Ты сам сегодня превратился в двойника Гавкина, значит, ты тоже чудовище?
- Да это мог и ты меня превратить.
- Не надо сочинять небылицы.
- А чего ты колотишь-то? Хочешь, чтоб впустили? Иначе ты не ослабишь дверь.
- Как я ее ослаблю, если не я ее прижал?!
- Дак, а кто?! Не сама же она прижалась!
- Да я знаю, кто!
- Ну, давай! Удиви меня неожиданным ответом.
- Там, за дверью, стоит твоя мать. Это она держит дверь, чтобы ты открыть не мог ее.
- Что-о?!
- Да-да-да! Она хочет тебя убить!
- Может, наоборот?! Ты хочешь убить ее.
- Я хочу защитить тебя! Защитить от этой подлой, безмозглой стервы.
- Как-то ты невыразительно озвучиваешь все эти слова. Не чувствуется сильных эмоций.
- Эмоций любви? Конечно, не чувствуется...
- Послушай, ты думаешь, что я дурачок и ничего не знаю? Всё я про тебя знаю. Мне мама про вас, козлов, всё рассказала.
- И что она там рассказала?!
- То, что вы часто к ней лезете. Говорите, мол, она тысячу раз так рожала, как родила меня, но вы каждый раз приходили, забирали у ней младенца и съедали память. Она не помнила всего этого времени, когда вынашивала и рожала. Потому что я у нее родился с разъединенной пуповиной, и она до сих пор девственница. Так она мне рассказывала. Но потом приходите ВЫ и начинаете всю эту лапшу на уши ей вешать. То есть, про то, что стирали ей память и она не помнит, что до меня вы забрали тысячу таких же младенцев...
- Ну, - промычало существо за окном голосом папаши, - ты явно с кем-то перепутал меня, малыш.
- Какой я тебе, на фиг, малыш? Недоделанный карлсон!
- Да, я понял, кто ты! - ехидно заговорило существо, похожее на его отца. - Ты маменькин сынок! Вот сейчас ты обидишься, нюни распустишь, и скажешь: "а, ну, всё понятно!"
- Да нет, не скажу.
- Ты просто многого не знаешь. В силу возраста. Твоя мать тебя дурачила.
- Ну-ка. Хоть один пример!
- Она говорила, что я твой отец. Это вранье, потому что ты сам только что сказал, что она девственница. И вот, ты маленький, и поэтому не знаешь, что у девственниц не бывает мужей. Ну, то есть, отцов... То есть, я не твой отец. Потому что по логике не получается. Поэтому, давай, распусти нюни и скажи, чтоб я катился, раз я никакой тебе не отец, а, как ты меня назвал, "недоделанный карлсон".
Так он заставил школьника открыть окно и впустить это существо в спальню маленького мальчика.
4
Как только существо, как две капли воды похожее на человека, которого мама мальчика рекомендовала, как родного отца (ей просто хотелось, чтоб Илья не чувствовал себя безотцовщиной, но этот "человек", когда приходил в ее дом, то начинал потом распускать там руки), встало на пол спальни, то сразу же уменьшилось в размерах... То есть, действие происходило, как в мультфильме. Потому что чудовище превращалось - в Ваську Гавкина.
- Ну, что, Хрюша, - "проворковал" Гавкин, - приготовился умирать? Теперь твоя очередь...
- Ты что, в окно меня вышвырнешь? - проблеял испуганный Хрюша.
- Да нет.
Гавкин вытащил руку, которую прятал за спиной всё это время (тогда, когда "отец" колотил кулаком, а потом долго убалтывал глупенького "хрюшу" то второй кулак за спиной прятал), кулак которой сжимал рукоятку тесака. Гавкин только размахнулся и снес глупенькому Хрюше его голову. Но, вот, что произошло за несколько секунд до этого. Дверь освободилась от давления, в Хрюшину спальню тут же вбежала его мама, и, всё, что она увидела: как паразит Гавкин достает из-за спины длинное лезвие и... В следующую секунду в лицо матери летит голова ее сына.
- Га-га-га! - злорадно захохотал Гавкин, глядя на Хрюшину мать. Слышалось, как "гав-гав-гав".
Она тут же зажмуривала глаза и шептала про себя: "Мне это кажется - мне это кажется - мне это кажется - мне это..." Наверное, она делала это для того, чтоб чудовище, которое сначала превратилось в ее сына, а потом - в хулигана Гавкина, которого часто оставляли на второй год, разрубило и ее заодно. Тогда зато она не будет присутствовать при всём, при этом. А чудовище в это время смотрит на Хрюшину мать и понять не может, чего она зажмурилась, как дура, которой сказали "закрой глаза и открой рот".
5
Дело в том, что несколько минут назад до того, как страшилище начало колотить в окно и разбудило Хрюшу, его матери приснился какой-то чудовищный сон. То есть, всё, что она увидела сейчас, когда вбежала, ей это снилось. Начиная с того момента, как она легла спать, когда забежала к сыну в спальню, и убедилась, что с ним всё в порядке, ей снилось перед тем, как она в его спальню, собственно, забежала.
Потом она легла и начала пытаться визуализировать. То есть, вырисовывать в воображении, что голову срубили чудовищу, а не наоборот: чудовище снесло с ее сына голову своим тесаком. И она так сильно углубилась, что вся эта визуализация переросла в сновидение; и всё это несчастная мать видела во сне. То есть, как она сама для себя объясняет: "попытаться откорректировать сон, пересмотрев его заново".
6
Итак, чудовище смотрело на Хрюшину мать, как на дуру, смотрело, но... Чего-то не досмотрело до конца, и не узнало, что там будет дальше. Дело в том, что под ногами Хрюшиной матери "каталась" (крутилась, как лимонка с выдернутой чекой) бестолковка Васьки Гавкина, а ее сын стоял и смотрел на свою мать с какой-то очень большой укоризной. Она открыла глаза и увидела, что всё именно так, как ей приснилось, когда она "откорректировала" свои сновидения, так и происходит.
- Мама! - воскликнул недовольный Хрюша, - ты опять?
- Но их же двое!
- Мы же, кажется, договаривались с тобой, чтобы ты не нянчилось со мной, как с маленькой лялечкой!
- А что я сделала-то!
- Посмотри! - кивнул он на обезглавленного Ваську Гавкина, - что ты наделала! Он бы завтра дразнил меня маменькиным сынком! А ты, чтоб он так не делал, убила его?!
- Но это же не он!
- А кто?! Я, что ли?!
- Это дьявол.
- Что-о?!
- Ну, его нужно убивать повторно. Второй раз не его, а дьявола, который в него вселился! Что, сам что ли не понимаешь?!
Престарелой матери Хрюши даже как-то весело наверно стало оттого, как ловко она ввернула эту отговорку.
Вторая глава
Оборотень в погонах
1
На улице стоял полицейский. Он вышел из машины, чтоб покурить, пока группа вошла в подъезд и разделилась: часть оперативников двинулась по лестнице, часть - поехала на лифте. Наверно, дело не в "сообразительности", а в том, что вся толпа в лифт не влезет.
И именно в этот момент на голову курящему водителю обрушилась голова Васи Гавкина. Да так хорошо обрушилась, что водитель оперативной машины аж согнулся в три погибели.
Сразу он не мог передать сослуживцам, поэтому, пока приходил в себя, то оперативники успели уже войти в квартиру к подозреваемой, и... Конечно же, всё испортить. Они постоянно, когда выполняют служебные обязанности, то сами не замечают, как портят, и нехило так.
2
Когда оперативники стучались в дверь к престарелой матери Ильи, то дверной звонок как обычно не работал. Поскольку они очень торопились, то думали, что дверь откроется почти мгновенно. Но звонок у нее обычно часто ломался, поэтому старушка в основном только на стук открывала. Редко, когда он работал. Как казалось самой хозяйке, дверной ее звонок начинал работать только в том случае, когда к двери подбегали дети и баловались звонком. То есть, звонок "заработал", но старушка открыла дверь, а там никого. Ведь не может же такое быть, что в звонок, как и в Ваську Гавкина вселился полтергейст?
- Кто там? - испуганно проквакала старушка, увидевшая через глазок мундиры.
- Откройте. Полиция, - проговорил механический голос. Так, словно он робот, а не человек.
- Я видела через глазок, - проговорила та, когда открыла. - Просто, я подумала, что вдруг вы ошиблись.
- У вас в школе убили мальчика, - сообщили полицейские.
- Ему кто-то отрезал голову, а тело закидал кирпичами.
- Ой, даже так!
- Да, это не шутки, - добавил второй, - потому что следы ведут в вашу квартиру.
Услышав такое, старушка уже не могла острить. Но говоривший полицай отвлекся на звонок телефона, а потом... Лицо его хорошенько повеселело.
- Что такое? - отреагировала старушка на измененную мимику.
- Да так, ничего, - ответил он. - Значит, вы говорите, что мы адресом ошиблись?
- Я?
- А только что, - продолжал он, - на нашего водителя сбросили голову того мальчика, про которого вам говорят.
Старушка опять попыталась отмолчаться.
- Значит, будем молчать. Ну, хорошо. В отделении наш язык быстренько развяжется.
- Не забирайте мою маму! - закричал Илья, выскочивший из той комнаты, где он только что закрыл окно, постаравшись сделать это как можно беззвучно. - У меня кроме нее никого нет.
- Это наверно прабабушка, а не мама. - Однако, полисмену эта престарелая мама показалась подозрительной. Мол, наверняка старуха и пацан просто ломают комедию...
- Я сказал - не забирайте! - вцепился мальчишка в руку оперативнику, но не рукой, а тем самым, про что быстрее всего подумать. Зубами.
- Ах ты ж... - начал было тот, но от такой неслыханной дерзости потерял дар речи.
- Уходите отсюда! - закомандовал он. - Пошли вон!
- Угомоните его...
Он наверно сам угомонять боялся, поэтому отдал команду младшим по званию. Но пацан оказался ловкий - выскользнул из рук и... Куда-то спрятался. Никто не мог понять, куда. Казалось, будто бы он исчез, потому что тот, которого малыш за руку цапнул, вдруг ни с того ни с сего принялся визжать как баба. Но не совсем "баба". У него на шее появилась кровоточащая рана. Но кровь, словно дематериализовалась. То есть, его подчиненные видели, как кровь начинает, будто бы сочиться (или высасываться), но потом ее больше не видать.
- Мы ж говорили, - перешептывались эти подчиненные между собой, - что не надо было сразу заскакивать. Надо было дождаться. - Мол, дескать, если забегать сразу, то это получится, как нападение и преступники могут начать сопротивляться.
- У вас есть аптечка? - спросил у старушки этот "кровоточащий" полицейский. - Я шею хочу перебинтовать.
Потом, когда он перебинтовал, то из другой комнаты вышел его двойник. Дело в том, что у него тоже была перебинтована шея и сквозь бинты сильно сочился "кетчуп". Дело в том, что он не просто так выскочил, а затем, что ему хотелось передразнить этого полицейского. Те, слова, которые он со своей ехидной рожей сказал его матери: "дак, значит, вы говорите, что мы ошиблись адресом?!" Дразнилка как-то так должна звучать: "Дак значит, ты говоришь, что ты у нас настоящий полицай, а я - паршивый оборотень?! Давай-ка выясним, взаправду ли это".
- Это что такое? - вылупился на него полицейский, только что перебинтовавший себе шею, чтоб остановить кровотечение.
- Мужики, - заговорил двойник, показывая пальцем на полицейского, - он ненастоящий!
- Я ненастоящий?! - по-дурацки переспросил оперативник.
- Он в меня превратился, - продолжал его двойник спокойно разглагольствовать.
- Что за бред?!
- Он кровь у меня высасывал из шеи. То есть, сначала он был пацаном маленьким, а потом цапнул меня за руку... Вот, у меня укус на руке... А потом он с понтом исчез. Вы его искали по всем углам, но подлеца нет нигде! Ну, то есть, он вампир, если вы не поняли...
- Какой вампир! Ты чё несешь...
- А ты что мямлишь! Ты смотри, сколько много я знаю! Я всё рассказал про то, кто ты такой! А ты - можешь столько же рассказать про меня? Или можешь только "чёкать", как слабоумный школьник?!
- Да это ты школьник!
- Да-да - точно школьник! Он - оборотень! Вы все слышали?!
Оперативник опять промычал какую-то глупость.
- Только он добрый вампир, - продолжал двойник тараторить. - Злые вампиры не умеют превращаться в оборотней - двоечников-двойников. А он, раз смог, то, значит, он добренький!
- Послушайте... - начал уже и оперативник взывать к окружающим. - Что он несет?