Жили были дед баба. И была у них курочка Ряба. И снесла она им золотые мозги...
Так получилось, как это и бывает во многих историях подобного характера, что дед с бабой дожили до старости, а детей у них так и не было (из-за их поганой верности друг другу - если бы старик бросил свою старуху, она могла бы стать матерью одиночкой и были б у неё и дети и внуки, а так... ничего не получила). В городах люди обычно себе заводят собак. Старики же жили на берегу моря (у самого зимнего моря! Дед ловил неводом рыбу, старуха плела ему неводы; часто плела, потому что красавица была и, как водится, руки у неё росли из одного места - ни фига толком не получалось и, по мнению старика, неводы плёл ему чердачный паучок гораздо прочные). И одной собаки старикам было мало, если собака предпочитает не бездельничать, а охранять что-то действительное; курей хотя бы, если их разведётся слишком много. Рядом ведь с их землянкой построек никаких нет (ни подземных ни наземных), где соседи растили бы кошек, ловящих мышей, и ленивых жирных котов, которым забраться бы среди ночи в курятник соседский, потому что не спится, когда весь день пронежишься под солнышком, прохрапишь и пропукаешь (коты иногда громко храпят; урчание, постепенно переходящее в храп и бормотание; - они не поднимаются и не ходят во сне, потому что солнышко разморит, а ночью - пожалуйста - лунатизм во всех своих проявлениях (лунатизм резюмирует сотрясение мозга, что к котам не относиться не может, потому что от голов многих кроме клочьев и лохмотьев, почти ничего не остаётся, когда они живут в одной деревне и весной любят поколбаситься)).
Поэтому, раз никто из цивилизованного общества рядом со стариками не жил, курятник у них был пошире птицефермы или инкубатора какого. Как говорится, чем больше детей, тем больше добра и счастья.
Говорят, что у кур некая куриная слепота и, как только свет исчезает, они тут же засыпают как попугаи в клетках, накрытых накидкой, но... пусть говорят что хотят; не все куры одинаковые; многие мокрые курицы мнят себя архангелами, а те что поскромнее, подразумевают в себе характер белой вороны, - так что не все одинаковы, когда вечереет, курятник наполняется полумраком, многие из курочек, существующие по определённой системе, начинают поклёвывать носом или рассказывать друг дружке сны (обычно рассказывают счастливые, потому что старые и глупые (мудрые куры); это юные цыплята предпочитают вечера проводить в слушании страшных историй и кошмарных снов, не всегда которые приходится затравливать анекдотами, потому что молодые сердцем чуют, что интересно и нескучно именно страшное). Но не все из курочек находятся в строгом состоянии общества - многих пропускают мимо ушей-глаз, как куриц-невидимок, поскольку интереса эти курицы друг для друга не представляют никакого, потому что есть глупые куры, которые бессмысленно кудахчут, а есть куры и умные, как будто под оболочкой пернатой скрывается... дельфин какой-то, которому надоели умничающие собратья и он решил частенько выбираться из воды, проползя по острым камешкам пару метров и забравшись в этот гигантский Курятнище, хоть дельфины и не заплывают туда, где солнце встаёт далеко.
Итак, был вечер. В одном из залов "Куриного Королевства" появлялось всё больше и больше тёмных углов, в один из которых и забрела Курочка Ряба, чтобы заняться обыденным делом и снести... какой-нибудь золотой череп, если не Золушку. В углу этом было излишне темно, но курочка знала наощупь каждую пылинку, ибо её законное гнездо размещалось именно в этом угле (почему-то любят куры нестись в темноте!). И она уже подошла к нему вплотную, но... Уткнулась в некое куриное тело - какая-то дура расположила на её коронном месте свои яйца!
- Тише ты! - донёсся от куры шёпот. - Не начинай панику! Не обращай на меня внимания. Сейчас я встану и ты сядешь на моё место. О-кей?
- Не буду я на твоём месте сидеть! - кудахтала Ряба в ответ. - Я на своё пришла. А ты чего расселась здесь? Каждый должен сидеть на своём месте. О-кей?
- Каждый сверчок... - пробормотала курица-чужачка (странная, надо сказать, чужачка, да и голосок у неё был... какой-то... явно не куриный; не такой, какой природа дала всем курицам, а поддельный; фальшивый какой-то, как будто это обманчивое нечто пытается хитрить с и без того глупыми курицами). - Ты спешишь очень! - разговаривало "нечто" тихо, мягко. - Я понимаю, многие цыпы сегодня спешат; так сильно спешат, что не могут и подождать хоть чуть-чуть, пока курочка, ошибшаяся местом, встанет с чужого гнезда. Да? Ты не можешь подождать, пока я растормошусь и поднимусь не спеша. Я очень многое делаю медленно и никуда вроде бы не тороплюсь...
- На самом деле, ты издеваешься, - пояснила ей Ряба (Ряба изредка дотрагивалась до насеста и удостоверялась в том, что курица эта сидела совершенно неподвижно и подниматься никуда как будто и не собиралась). - А как ты местом ошиблась? Ты слепая, да? Что вообще с тобой происходит? - Задавала Ряба такие вопросы этой странной туше не просто так, а потому что предполагала, что с головкой у курочки этой не всё в порядке (кто-то ей выклевал все мозги). Ведь, когда она дотрагивалась до куриного тела, то... вместо головы была какая-то каша... липкая и мокрая. "Помёт, ей богу!"
- Я вот-вот снесу яйцо, - ответила та. - И не с жёлтой начинкой, а с... Какой?
- С какой? С рябой?
- С рыжей. Это существенная разница между цветами. Жёлтыми бывают только прессы и рты птенцов. А рыжими бывают... Кто?
- Дед пихто!
- Черти бывают рыжими, - сказала эта странная курица.
- Что ты там бормочешь, Рябушка, - послышался неподалёку голос старика (хозяина Курятника) и... весь этот тёмный угол осветила яркая лампа, так что Рябе удалось лицезреть, что же это за странное "нечто" расселось на её коронном месте и несёт некую фигню.
Кроме мёртвой курицы, голова которой выглядела заклёванной до мяса, никого больше в гнезде Рябы (Коронном) не было. Кто-то или что-то должно было находиться рядом, так как здесь был угол и удрать из него никуда бы не удалось никакой лисе, какой бы юркой она ни была.
О лисе информация у Рябы появилась не тем же вечером, и не ночью, когда её бессонница делилась с полудрёмой, а уже утром. Ряба не спала, потому что курочки всё время что-то бормотали, а Рябе пока негде было притулиться (она даже в полусне похаживала - такое беспокойное состояние у ней было, - проходила под насестом и ясно ощутила, как на неё упала чья-то "лепёшка"; как будто какая-то зараза решила поиздеваться над перепуганной Рябушкой, будто бы прекрасно понимая, что курочке этой каюк, потому что все в курятнике знают, что у Рябы крыша съехала, раз она снесла "золотые мозги"; раздвоение личности у Рябы, в припадке которого она курочку и заклевала, прежде заманив в тёмный уголок; бывает такое среди петушков - дерутся они, но чтоб до смерти... и до такой степени... поэтому утром Рябушку изолируют от общества, если дед с бабой проникаются ситуацией не хуже яйцеголовых кур). Ряба уважала уединение - в тёмном своём уголке, где можно и поспать, хоть днём, хоть когда. Но этой ночью... забираться в гнездо, где осталось не только несколько капель крови, но и несколько пёрышков и клочков мяса, удалить которые дедушка не удосужился (только курочку унёс), Рябе не слишком-то желалось; она понимала, что в гнезде её не кровь, а... мозги... осколки или шмотья, и, если Ряба пересилит брезгливость, залезет в свою Коронку и... даже уснёт, то осколки "скорлупы" подействуют на неё и приснится ей То, Что разговаривало с ней фальшивым голосом; как ОНО заклевало эту курочку и... много чего неприятного может присниться.
А утром ночное бормотание "спящих курочек" переросло в дневные разговоры, хоть и тихие, но слышные Рябе, по спине которой пробегали мурашки, потому что разговоров до неё (нелюдимой) доносились лишь обрывки; могла бы она подойти к курочкам и расслышать каждое слово, всё встало бы на свои места и ничего страшного бы не было, но Ряба вслушивалась и все это понимали и шептались тише (чем тише, тем слышнее; молча - вообще понятна каждая мысль). Обрывки примерно складывались в такие слова (если сцепить то, что даже не слышно):
- Мы же слышали как дед с бабушкой переговаривались между собой!...
- А мне приснилось, что дед завтра и послезавтра на рыбалку не пойдёт...
- Так он и так плохо ловит свою рыбку; если б рыбаков было больше, то рыбка заплывала бы в эти края. Да и сети у него всё время в море уносит. Один раз подушка попалась в сети и утащила их за собой, как будто в подушке призраки петушиные, буйные...
- А курочка наша бешенная - молоденькая, да и вкусная, сочная...
- Только молодые и старые с ума сходят, когда не могут поладить наедине с собой.
- Ох, не говори! Когда остаёшься в одиночестве, то зверю в тебе проснуться гораздо проще, чем тогда, когда со всеми...
- Но вы ведь слыхали, что под куриной шкурой по курятнику нашему разгуливать может...
- Не распускай напрасные слухи, тыйцо! Сколько живём, не было ничего подобного! Лисы здесь не разгуливают! Из поколения в поколение передаётся информация о полном и райском спокойствии нашего маленького островка. Люди-то по времени живут дольше чем куры, хоть и куры больше впечатлений успевают накопить от своей короткой жизни... Я говорю о короткой жизни нашей взбесившейся одиночки, а не о нас...
- Но, по идее, яйца-то ведь в скорлупе находятся, а скорлупа отделяет от всего окружающего пространства, поэтому настоящая истина в уходе в себя; в корнях. Так что зря мы на нашу "психопатку" так ополчились...
- Вы ошибаетесь, философская куропатка, мы не успели на неё ополчиться, потому что её уже почти нет. Посмотрите на неё: она же как призрак! А мы будто бы уже пребываем в будущем и смотрим на перья-привидения...
Вторая глава. Не будить за хвост спящего кота
"Как же мне надоел сосед Лёха! Что же с ним сделать?! О, я придумал!, надо его попробовать в пушку какую посадить и запульнуть куда подальше. С ним же всё равно ничего не будет, а мы хоть отдохнём, пока он назад вернётся".
Из монологов М. Евдокимова.
Мне всё время казалось, что о дверной косяк моей квартиры трётся кошка. Об косяк входной двери; разумеется, той стороны, которая смотрит в общий коридор; длинный коридор, так как в нашем (девятиэтажном) доме всего один подъезд. И я внимательнее прислушался: ну точно, урчание, и... трётся и трётся эта кошечка. Точнее, не кошечка, а кот. Это тот самый, нахальный котяра, который уже несколько месяцев подряд лазиет по этажам нашего дома. По ночам он орёт. Он гадит! Ой, это такая скотина, что даже бумагу портить не хочется описаниями всех этих пакостных происшествий, которые подонок этот устраивает. Одно слово: подонок. Как Владимир Вольфович выражался: "подонок и скотина!, подлец и негодяй".
У некоторых из жильцов нашего (многострадального) дома сложилось даже убеждение, что этот сволочной котяра является - не то призраком, не то инопланетянином.
Я бы внимательнее расслушал, чтобы точно определить, что это ОН, кот, но меня прервал настойчивый телефонный звонок. В этот раз он мне показался настойчивым. Обычно, звонки моего телефона, насколько я помню, друг от дружки особостью не отличались, но этот... что-то занимательное... Может, кот этот действительно инопланетный и, раз он подошёл к моей двери, то как-то повлиял на меня... - как там описывают в фантастических романах?.. - какие-то экстрасенсорные подачи "энергии".
В общем, я подошёл к телефону. Звонил мой сосед (он жил напротив) и сообщил мне, что под дверью моей трётся кошка. Мол, может насрать. Я уточнил: а не кот ли это? Он ответил, что худая, значит кошка. Кот, обычно, крупнее и толще. Блин, не понимаю, если кот такой толстый и здоровый, то почему его никто не мог поймать? Некоторые про него рассказывали, что ловили эту тварь, хотели просто раздавить её, задушить, лишь бы она больше не издевалась здесь над всеми, но... не могли схватить, потому что животное постоянно исчезало. Нет, не так, как исчезают призраки в мистических фильмах, а оно удирало; находило выходы куда убежать. Я сразу не буду рассказывать, как именно оно удирало, потому что... Потому что никто точно не знал, или не мог ничего сказать. Вообще, люди толком рассказывать ничего не умеют (один я только мастер, но меня никто не хочет слушать). У них спросишь: "почему ты не успел схватить этого кота?; он в мыле был или в масле?" (типа одного моего знакомого, чей кот любил гадить в ванной, пока знакомый не набрал воды, но он кипятка набрал, а вот если б всю воду насквозь пропустил шампунем, то... получился бы тот самый идеальный "кот в мыле", которого невозможно схватить голыми руками, потому что он постоянно выскальзывает). Так вот, спросишь этого "рассказчика", которому удалось осуществить встречу с таинственным (или чудовищным) котом, чтоб пояснил, почему не удалось ему этого кота поймать и придушить (мол, если тебе не удалось его уничтожить, то зачем было вообще ловить, да и рассказывать сейчас обо всём этом?, не лучше ли помолчать вообще?). Так вот, спрашиваешь этого "никудышного рассказчика": "почему не поймал?" - "да хрен знает! удрал, гад!" - "А как он удрал?" - "Ну как-как! раком. Взял, да и удрал". - "А куда удрал?" - "Да чего ты прикопался, твою мать!, сказано же тебе удр...".
В общем, я не сразу догадался, что КОТ трётся под моей дверью (пускает искры о дверной косяк; трётся, как все кошки, которым удалось пожрать; не мышью, а тем, что посытнее; тем, чем их благоволили угостить). Это я вначале рассказа написал, что якобы догадался. Но на самом деле я слышал только шуршание. Какой-то звук слышал... Какой-то непонятный. И, как только позвонил мне сосед, я всё понял. Ну, разумеется, я поинтересовался у соседа, а почему он сам тоже не может принять участие в деле (благополезном... общественно полезном). Наверное, я намекнул ему "может, у тебя женщина дома и ты не можешь оторваться?" Но он сказал мне, что нога затекла. Встать не может. Я не стал уточнять подробности; как это понять, нога затекла? Она что, ледяная и случайно растаяла? Затекла под плинтуса или под шкаф с очень низкими ножками, и её невозможно оттуда достать?
Так что я положил трубку (подробностей не стал допытываться из принципов, так как прекрасно знаю своего соседа: куркуль, лицемер, жмот... ну, я не буду перечислять; и этого вполне достаточно) и вынужден был подойти к двери. В принципе, мне оставалось лишь распахнуть дверь, впустить котяру... Наверняка, он не постеснялся бы забежать ко мне. В общем, я самолично бы узнал, как это его невозможно схватить. Куда это он, гад, удирает. И как это ему удаётся. Да, я считаю, что лучше всё своими глазами увидеть, чем добиваться разъяснений, выспрашиваться, слоняться по дому, пока местная детвора не начнёт тебя звать "журналистом" (следователем кошачьих как).
Но я сразу дверь отпирать не торопился. Сначала я послушал. Как доктор слушает больного: "дышите, - не дышите". Послушал и ощутил всю ту "инопланетность, уманоидность" ситуации. Я раньше уже задумывался над тем, что инопланетянин может просто прилететь; это будет просто инопланетянин. Для детей он наверняка добрый волшебник в голубом вертолёте (это неба цвет, а не шерсть голубого щенка или "девочки с голубыми волосами"), который ещё и бесплатно покажет кино. Это будет такое кино, которого никто никогда и нигде не видел. Я себе представлял всегда, что волшебник на самом деле показывает совершенно пустой экран, но детям кажется, что их телевизоры (в некоторые из таких телевизоров смотреть нельзя, так как в районе часто отключается свет (перебои с электроэнергией; политика, тупость взрослых людей, выживающих из ума стариков), но на самом деле противно смотреть в этот телевизор; телевизионщики показывают только то, что сами хотят показывать, а на народ им наплевать; они наивные и думают, что всем интересно "это" смотреть)... Итак, однажды... непостижимым чудесным образом выключенные телевизоры (созданные для видеомагнитофонов со старыми фильмами, а не современной халтурой; лучше старое кино тысячу раз пересмотреть, чем новое... даже не увидеть, а услышать о нём) включаются сами по себе. Нет, они не включаются, а просто экран загорается, делает вид что работает, и показывает всё то, о чём мечталось бы данному ребёнку. Вот такие дела. И это олицетворяет инопланетянин, который кажется добрым. Видимо, редко они к нам прилетают, но... Если прилетят! (принесут котят; а "коты" с перевода тюремной фени, яйца, а "котлы" - часы, поэтому, если б всё так построили бы, то к девушке подойти и задать ей банальный вопрос "вы не скажете, который час?", было бы нельзя, иначе она бы ответила, что не может там почесать, где чаще всего чешется). Итак, для детей прилетевший инопланетянин кажется добрым (волшебным), а для взрослых, задуривших себе голову напрасной паранойей, он кажется... кем? (то есть, чем)... Инопланетным захватчиком. Злобным пришельцем. Межгалактическим чудовищем. Злобным монстром. Оборотнем, вампиром из вселенной. Но... когда я прислушался к трущемуся об дверной косяк коту (кошке, как озаглавил мой сосед), я... честно признаюсь, никакого страха не ощутил. Мне всего лишь надо открыть дверь. Это окажется киса. Добрая-ласковая киса. Наверно, она с ума сошла и решила, что это её дверь, её квартира. Нюх потеряла (даже бездомные кошки не теряют нюх; в них всё-таки присутствует чувство страха, и они не лазают под дверью, неизвестно чьей, они не разбираются, недостаточно умны, чтоб видеть дверь насквозь и в точности определить, что за дверью живут враги, которые кошек ненавидят, а не дети, которые незнакомую кошку начнут баловать, если и сами избалованные эти дети; кошке надоест такая жизнь и она удёрёт куда подальше; и чем дальше влез, тем... меньше вылез; чем больше дикости в ней сконцентрируется, тем меньше ума и меньше бесстрашия перед неизвестностью: вот сейчас дверь откроется и... кто появится; что выйдет...). Так что оставалось открыть дверь и определить, действительно ли трётся у меня та редкая кошка, потерявшая нюх (редко можно встретить глупую мышку или глупую муху, которая не улетит, если тебе искренне захочется её погладить; она просто глупая будет и даже хотя бы не задумается над тем, что ты редкий умом человек, не мешающий жизни даже комаров, если те в летнем ночном лесу налетят на тебя стаями, заставляя тебя начать раздавать самому себе пощёчины, если ты такой закалённый человек, что лицо твоё находится не только на голове, а везде, по всему телу; и ты привык к тому, чтоб не лишать жизни даже насекомых, из-за какой-то мелочи: из-за нервов... и описываемая "глупая муха" даже об этом не задумается; она просто на некоторое время забудет, что надо улетать, как будто настала поздняя осень и все мухи засыпают).
Возможно, это не кошка окажется, а КОТ. Да-да, тот самый КОТ, за которым все (в нашем доме) так страстно охотились. И я, как уже сказал, поимею возможность самолично убедиться, как же тварюге этой удаётся скрыться-исчезнуть, что её невозможно поймать. Но лучше это была бы кошка. Тогда мне не было бы нужды браться за описания этого рассказа, который мне уже кажется затянувшимся. Я не привык описывать всё незначительное, тем более многословное, да ещё и не зрелищное. Чего зрелищного в том, что я повстречался с редкой (по глупости) кошкой, которая потеряла нюх? Она зашла ко мне в квартиру, решив, что она здесь всё время и жила... Я знаю, в деревнях некоторые коты уходят из дому, прибиваются к ведению домашнего хозяйства какой-нибудь одинокой женщины. Она настолько одинокая, что не попрётся к соседям, выяснять отношения, зная что это ихний кот. Она сначала скажет "кыш, брысь отсюда!", но кот проявит настойчивость и ей лишь останется подчиниться воле хозяина (нового; настоящего мужчины, которому не надо читать лишние словеса, что хочется, а чего не хочется этой женщине; он хозяин и он прав; не она). Так он и приживается. Но это в деревнях, не в городе. Тем более, нашем (Владивостоке). Наш город окружает лес. Всё меньше и меньше у нас остаётся частных домишек, где за баснословно дорогое отопление и горячую воду платить не надо; унижаться перед тупой политикой; перед нудными и не бессмысленными сюжетами их поведения (сюжеты "политических картин" не бессмысленны; они больше чем бессмысленны, но и до безумия им ещё далеко). Так что наши (городские) кошки убегают в лес. Там они охотятся на зверушек. Там они живут. А я повернул замок и открыл дверь. Я считаю, что описание сюжета, где кошка не "деревенская", а городская (трусиха), является скучным. А описание, где в гости ко мне зашёл инопланетный кот (тот самый инопланетянин, который всю ночь орёт, а под утро наоставляет следов; за которым охотятся, но поймать не могут), является зрелищным. Тем более, что это на самом деле происходило. Как говорится: гадом буду, не вру; чтоб мне провалиться на этом месте (всё равно никто не поверит; годы скептицизма и литературной графомании, пустописании).
Это действительно оказался он! Сосед наврал, сказав, что это кошка, так как худая. Нет, это здоровый, толстый котяра. Он двигался очень энергично; он рванулся мне в комнаты и ненароком задел мою ногу... Ну, как Титаник айсберг задел, если предположить, что не сверни Титаник в сторону, а врежься носом ровно в основание (ледовое), то айсберг бы перевернулся, как мячик; как современная автомашина сбивает пешехода и тот подлетает над ней, как птичечка.
В общем, кот побежал куда-то вглубь квартиры, как будто действительно перепутал и подумал, что я открыл ему дверь в коридор и он вознамерился удирать из моей квартиры. Ведь коридор ведёт к лестничным площадкам и выходу из дома, если, конечно, на выходе не сидит вахтёрша, как во многих цивилизованных домах. Бабушка наверняка добрая (особенно, к кошкам), но кошка ведь дикая; она не разбирает человеческую доброту. Она чешет. Она просто чешет, не разбирая дороги. Именно такой выглядела эта кошка. Кот. Я просто так написал "кошка", чтобы нарушать кажущуюся мне стилистику текста.
И он побегал, побегал. Плохо, что у меня однокомнатная и мало места для беготни. Он уже возвращался назад. Я видел, что этот тварь сейчас выбежит и... дело с концом. Потом и я буду рассказчиком белиберды, что кот удрал. А как? А хрен его знает. Пошёл ты в жопу. Просто удрал и всё. И действительно, тут особенных подробностей не опишешь. Только то, что кот хитрый; он не сел в уголок и гадить не начал, а то его можно было бы в это время утюжком огреть или ногой придавить. Он по комнатам поносится; хорошо, если у кого-то будет несколько комнат и все они смежные; придурок кинется за котом, а тот прыг на шторы и - по шифоньерам (чуть ли не по потолку), но из рук эта перепуганная ненормальная тварь вырвется. И, ладно бы он воровал что-нибудь, так просто бессмысленно побегает и... удирает. Если дверь будет закрыта, то - в форточку. В общем, выход найдёт. Но... чёрт! У меня дверь закрыта не была! Я её просто не успел закрыть. Проклятый кот выскочил. Драпанул! Но... я и не ожидал от своего соседа такого участия. Оказывается, пока кот носился у меня по комнате, я не заметил, как сосед выскочил и... захлопнул коридорную дверь. Вообще, в нашем коридоре металлическую дверь мы привыкли всегда закрывать, но, наверно, если кто-то хочет поймать этого КОТА, то специально открывает. Многие в нашем доме хотят его поймать. Но мне интересно, что же он делает, если все выходы для него реально закрыты? Что? "В харю вцеплюсь"? (как говорил Кот Базилио в сказке "Буратино": "Алиса, щас в харю вцеплюсь"). Кишка тонка, кисонька. Только... если это получится настоящий инопланетянин, только в этом случае... можно на что-то рассчитывать. Что кот... обратится в пар, пар поднимется в воздух. Облако потом прольётся и... новый кот. Как выразился мой сосед, нога у него затекла (куда-то под сервант с низкими ножками, что невозможно достать), а я потом сравнил свою ногу с не то айсбергом, не то Титаником, когда кот как бы ненароком её задел, когда спешил... позаниматься очередной беготнёй.
- Вот он и попался! - известил ситуацию сосед, когда кот драпанул в сторону выхода, но, словно слепой был, башкой ударился со всей силы... Блин, словно ногой в дверь кто-то лупанул! Со злости на то, что она закрыта.
Итак, кот влупился в дверь головой, остановился... Замер.
- Это точно ОН? - спросил я скорее сам себя, но просто так озвучил вопрос, лишь бы подать голос. Какой-то голос.
- Не знаю, - отозвался сосед. - Надо проверить.
Наверное, надо какую-то крепкую ловушку, потом собрать собрание и... устроить верховное Судилище. Решить, что же с пойманным зверем этим делать. Может, пусть пока в тюрьме посидит, а мы потом послушаем, будут ли продолжаться безобразия. Он же "инопланетянин"!, с ним ничего не будет (его годами наверняка можно не кормить). Он робот. Пришельцы сделали своего робота и пустили. В одном из домов (в данном случае, в нашем) ведётся тщательное космическое наблюдение. Конечно, я всегда думал, что эти летающие вилочки, тарелочки, чайнички, если кому-то их доводится не только увидеть, но ещё и зафиксировать на видеоплёнку, дело рук земляней, а не "космонавтов" (тех, кто живёт от Земли очень далеко). Можно же создавать какое-то подобие "космического театра"... Но только люди этим сейчас не интересуются. Им всё больше заземлённые интересы по вкусу: работа, ночные клубы, проститутки, телерадио... Долго перечислять "суетность бытия"... Так, о чём я говорил?.. Ах, ну да. В коте вмонтирована космическая видеокамера, чтоб наблюдать за пришельцем. Пришелец - это я. Может быть, каждый ощущает себя редким пришельцем и... каждому видится что-то на подобии того, что вижу сейчас я:
Сосед (его дверь напротив моей, а коридор очень широкий) хватает кота за шкирку: "Давай-ка, дядя Вася, посмотрим на тебя внимательнее". Хотел он поднять его на уровне лица, чтобы рассмотреть. Наверное, если бы этот паренёк его рассмотрел, он бы узнал. А иначе зачем поднимать это животное за шкварник?
Но... в руке соседа осталась только шкура. На пол упал... Чёрт, как же объяснить, что упало на пол?.. В общем, наверное, это был кошачий скелет. Он светился зелёным светом. Цапнул соседа за ногу. Наверно, за ту, про которую он говорил "затекла". Сосед присел на одно колено. Скривился от боли. Блин, что же это за укус такой у кошечки этой? Теперь это "кошечка". Раз шкура, пропитавшаяся жиром, кошачья шерсть осталась в руках у моего соседа (когда его укусили за ногу, шкура упала рядом с ним, хотя могла бы и начать летать, как хреново привидение, но не об этом речь), то отныне перед нашим взором предстал скелет, и это уже явно не КОТ. Как говорил мне этот сосед по телефону, "раз худая, значит кошка". Разумеется, укусила она и меня.
Да, это был сильный укус. Может, яд какой содержался в сущности этой кисы, но... укус один, а болью пронзило всю ногу. Боль распространялась дальше, и я терпел. Стоял и пытался терпеть, хотя, не стоял, а полулежал. Но, как только боль достигла головы (так высоко она поднялась), так сразу я смог увидеть ответ на интересующий меня единственный вопрос: как же ЕМУ удавалось удрать.
Это предстало в форме какого-то причудливого видения. Я увидел, как КОТ ходит медленно. Он не носится, как ошалелый, а ходит. И человек идёт за ним тоже медленно. Хотя, наверняка видение было в замедленном действии. И правда, в замедленном: Человек идёт за КОТОМ в сторону мусоропроводного ствола, потому что там тупик, деваться некуда. Но кот поднимается в воздух (мееедленно, как под водой всё происходит) и заплывает в отверстие-приёмник мусоропроводного ствола. Это в моём видении (подводно-космическом; хрен разберёшь) всё происходило плавно-медленно, а в реальности наверняка так оно и было: котяра удирал в мусоропровод. Наверное, у него или девять жизней или лапы такие, что хоть с вертолёта без парашюта его скинь, всё равно не разобьётся. Также скорость движения у него такая, что даже если кто-то мусор (что-то тяжёлое) сбрасывать собрался, то котяра успеет сделать ноги и по балде ему не достанется (не раздавит его, гада). И каждый раз, при каждой же возможности, он удирал в мусоропровод. Это я видел.
Конечно, укусило меня это скелетообразное светящееся существо не один раз. Но... после первого я уже ничего не чувствовал. А то... при каждом бы укусе, наверное, видел бы видения. Ведь в жизни меня не только этот один вопрос интересовал (как КОТУ удаётся постоянно удирать). И на каждый вопрос я получал бы ответ.
Но немного позже я узнал то, откуда взялся этот КОТ. Нет, это не фантастика (любительская брехня), а то, что подвержено логическим доказательствам. Сосед, я слышал, всё время говорил, что это собака. Я сначала думал, что он просто ругается ("собака!"), но потом заметил, что он пытается до меня докричаться, чтоб я понял. Как тонущие корабли подают сигналы SOS. Самые простейшие и доступные любому пониманию сигналы. Собака. Собака. Собака. Наверное, он видел собаку. Он не видел, как я, светящийся зелёным излучением "скелет". Он видел собаку. То есть, этот КОТ имеет способности превращаться; перевоплощаться из одного состояния в другое. Я не знаю, может он и в меня потом превратился. В соседа он не превратился, потому что дверь его была открыта, а хозяина в квартире долгое время не было. А дверь открыта. Словно он так и продолжал пытаться поймать эту КОШКУ. Мне, наверное, пришлось уехать из города, так как... дверь открыта. А если я войду в ту квартиру и она закроется. Что же со мной там будет?!..
Я уехал из города... Блин, я думаю, может и некоторые ведьмы также?; в кошку превратятся, хотя со стороны кажется, что они живут с кошкой. Но это только со стороны.
А я не в лес пошёл.
В воду. В море. Я понял, что кошка взялась именно оттуда. Что не надо смотреть так далеко на небо в поисках инопланетяней, когда главный инопланетянин уже здесь. С нами. Это огромный и спящий инопланетянин. Мы, люди (звери, львы и куропатки), не снами его являемся, а глазами. Помогаем смотреть ему сны. Для этого надо фантазировать (лучше всего это получается у детей; у них и воображение и фантазия побогаче). Ой, тут такая история, с этим морем, со связью ЕГО (моря, а не кота) с воздухом, что очень много подробностей. Это уже несколько другая история получится. Ведь... воздух же чем-то похож на воду, но более... как бы сказать... жидкий. Очень-очень жидкий. Ветра - это своеобразные "подводные" течения. Моря есть на многих планетах. Но вот ни на одной ещё не наблюдалось воздуха. Так что чужой сон человеку увидеть не дано, так и землянину не дано увидеть то, что, например, снится "жителям луны".
А тем, кто является глазами "спящего моря-окияна", необходимо фантазировать. Помогать таким образом инопланетянину смотреть свои сны. Но... это лишь моё мнение. Каждый эту реальность видит по-своему. Но мне всё время кажется, что фантазия должна быть творческой (плодотворной); так будет интереснее.
И... связывать обязательно свои "фантастические видения" с реально текущей жизнью. Чтобы получалось. Не знаю, что получится. Что-то. Не такое, как мой рассказ. Нормальнее. Лучше, чтоб нормальнее было.
Третья глава
На пляж я привык один ходить. Но в этот раз пошёл с друзьями. А у них привычка была купаться без трусов. Пришлось поэтому и мне снять. Пляж же пустой был; дикий, и кто нас видит. Потом они спор какой-то устроили: бросили жребий, кто поплывёт до буйка, нырнёт, достанет до дна и в доказательство вытащит камушек. Сначала выбор пал на Лёху, и он доплыл, поскольку буёк был не так уж и далеко. Нырнул. До дна тоже было не совсем далеко. Он достал камушек, а ему кричат, что это не камушек, а он, пока исчез под водой, успел какнуть и выплывший кусок взять в руку, потому что доставать-дотягиваться до дна было так страшно. Лёха, конечно, не растерялся, приплыл к берегу, наглядно убедил всех, что это именно камень, но его всё равно выставили на смех, удивлённо "надо же, пока плыл, окаменеть успело!". Затем выбор пал на меня. И я тут же предупредил, чтобы надо мной так не смеялись, как над клоуном Лёшей; мол, со мной такие глупые шуточки не проходят. И я думал, что канителиться не стану: ни один камешек вытащу, а целую груду и, если соплежуи начнут хихикать, то полетят эти камешки в их голые попки. Кидаться-то я метко умею. Доплыл я очень быстро. Нырнул, достал до дна, умея открытыми глазами видеть очень хорошо (хоть и мутная-расплывчатая вода морская, но я уже привык). Собрался я ковыряться в дне, как... увидел неподалёку какую-то вещицу; она чем-то напоминала то ли фотоаппарат, то ли бинокль, и блестела она. Вот её-то я и решил вытаскивать, добывать со дна и именно её показать всем, как явное прямое доказательство. Потом ещё неизвестно, что это за штуковина такая странная. В общем, я схватился за неё и потянул. Но... Оказывается, она была на тонком ремешке и ремешок этот за что-то зацепился, что не позволял этой побрякушке становиться свободной, чтобы я вызволил её на свежий воздух... Поэтому пока я решил подняться на поверхность и даже не захватить с собой камешка, а объяснить всем, чтоб взяли с собой ножичек и помогли мне перерезать этот ремешок. И я уже всплывал, но... опомнился: подумал: а если эта штучка какая-то ценная; такая, что дружки мои (приятели) могут отобрать её у меня и оставить меня с носом. Поэтому я успел вовремя остановиться и нырнуть назад, и схватить первый попавшийся камень. Схватил я и всплывал уже с чистой и спокойной душой, полной разума и здравомыслия (что бы там ни было, на этом дне, а достанется оно только мне одному и никаким моим приятелям-товарищам одноклассникам не достанется; а что, если там ларец с драгоценностями; клад, - как сейчас показывают в мафиозных телесериалах: спрячут что-нибудь ценное на дно, а завтра или послезавтра приедут на своей моторной лодочке и я уже останусь ни с чем; с носом; если они уже прямо сейчас не едут).
Всплыл я на поверхность, а... берег совершенно пустой: нет ничего (никого). Вот скоты, - думаю, - удрали; исчезли и одежду всю мою умахнули. А я теперь должен неизвестно как голяком добираться до дому. Что мне, веточками прикрываться; кустиками? Много кустиков насрывать и соорудить некое подобие пояса. А что, если они с девчонками из нашего класса договорились и те сейчас, как ни в чём не бывало, будут проходить мимо, будто бы собрались на пляж и... наткнутся на меня (а одной из них вздумается пуститься вплавь и, поскольку плавать она умеет очень быстро и будет с подводными очками и ластами, то удрать от неё я никуда не успею и она всё очень прекрасно сможет разглядеть и позвать остальных и они тоже - оденут маски, ласты и поспешат полюбоваться этим случайным чудом, чтоб потом в школе, - на всю школу - после летних каникул очень долго обсуждать и вспоминать о том, что им заблагорассудилось увидеть; тем более, что под полуледяной июньской водой всё моё хозяйство сильно съёживается, уменьшается и...). Но пока я решил нырнуть на дно ещё раз, набрав в лёгкие побольше воздуху и... постарался перегрызть этот чёртов ремешок. Возможно, не с первого раза всё получится, но перегрызть мне удастся, раз эти хреновы дружки решили так по-свински со мной обойтись, а на следующий день доказывать мне, что никто со мной на пляж не ходил; что мне показалось, что они сопровождали меня; что у меня - как это называется - детская шизофрения (читал нам недавно один психолог лекции и говорил о детской - этой - шизофрении, когда многим подросткам кажется, что их бьют и отбирают у них деньги, но якобы на самом деле этого нет, потому что это им кажется; мол, это и есть шизофрения).
Итак, нырнул я на дно, доплыл до этой странной блестящей штуковины и попробовал дёрнуть посильнее - может перегрызать этот ремешок и не надо будет, оно и само высвободится. Но нет. Нужно было как-то перекусывать. Но зубы у меня были сильные и крепкие: я пробки лимонадных бутылок ими всё время открывал. В общем, всплыл ещё раз, глотнул очередную порцию воздуха и назад - к ремешку. Схватил его в зубы и начал тереть и тереть, как будто был я какой-то сверхзлобной акулищей. Три или четыре раза всплывать мне нужно было, чтобы перетереть (перегрызть) наконец этот ремешок. Потом потянуть эту блестящую штуковину сквозь трое лямок, вызволив её из данного ремешочного плена и уже всплывая на поверхность не с пустыми руками.
Сразу я пользоваться этой вещицей не мог (это было какое-то непонятное изделие с глазком, через который ничего не было видно). Оказывается, одежду мою не похитили; она лежала именно там, где я её и оставил.
Дома я долго изучал этот непонятный аппарат. А на следующий день меня угораздило вернуться на пляж. Я разделся и вошёл в воду. Стою по колени. Присаживаюсь, погружаю аппарат в воду вместе с головой, глядя в глазок. Вот я поражён и был. Потому что такой необычный вид открылся через этот глазок! В общем, я мог видеть очень далеко. Это словно был своеобразный "подводный бинокль". Но только одноглазый. В общем, я вернулся домой, взял спортивную (огромную) сумку, бросил в неё свои громоздкие ласты. Лодки никакой особенной у меня пока не было в пользовании, хотя мог бы взять я напрокат любой катамаран. Но - зачем? Взял я ласты. Поплыл я далеко-далеко от берега, чтобы поглубже было. И, пока я плыл, в "одноглазый" бинокль этот старался не смотреть. Терпеть, пока не доплыву до предела. А там уже и гляну. Вот, наверно, круто будет!
И я глянул. Ступни мои очень болели, потому что ластами я не пользовался почти никогда, всё бултыхаясь у берега. Но в этот раз одел и обрадовался непривычной скорости. Но радовался недолго, оглянувшись и поняв, что удалился от прибрежных скал я решительно далеко. И теперь надо как-то держаться, или же снимать ласты и бросать их (всё равно, при помощи этой интересной штучки (дальнозора) я разгляжу их на любой глубине, ведь глазок этот можно подстраивать, подкручивать, устанавливая на разные степени дальнего видения). В общем, посмотрел я, - любопытный младенец - через эту штучку; увидел занимательную красоту... Подводные дали. Это было не "красиво", это было... необычно.
Сказать я хочу только единственное, что никакой "детской шизофрении" у меня не было; товарищи действительно со мной ходили на этот пляж и они не показались мне. Просто с тех пор они неведомым образом исчезли. И их не было ни дома, нигде. Слава богу, никто не знал, что последним человеком, кто видел этих мальчиков, был я. И я не признавался. Не люблю я разговаривать с этими докучливыми милиционерами (следователями). Они все считают себя психологами и "нормально" разговаривать с ними просто невозможно; они очень быстро усекут, что я что-то боюсь и характер нашего разговора тогда может измениться. Они станут очень уж дотошными. Поэтому, раз никто ничего не знает о нашем походе на пляж, буду помалкивать. Просто, пока продолжалось лето, мне нравилось смотреть в свою "смотрелку". Иногда я настраивал видимость, когда в двух-трёх километрах от меня располагался остров и там - возле такого же пустынного берега плескались трое девушек; они были без ничего, а я настраивал объектив, чтобы как можно эффективнее приблизиться к ним. Именно в этот момент я и увидел морское чудовище, когда взгляд моего "бинокля" случайно задел краешек тьмы; морской бездны... Дело в том, что там была пущая тьма и разглядеть что-либо не представлялось возможным. Вообще, когда я смотрел на это зрелище первый раз, то у меня сильно ёкнуло сердце, потому что... невозможно описать, что за кошмар открывается перед... перед детскими глазами. Но я привык. И, когда смотрел вдаль, то взгляд мой не уходил во тьму - в чёрную, пугающую своей громадностью, глубину, - а скользил по поверхности, освещаемой дневным светом. Но... этот раз я нарушил установившийся порядок и... увидел... ОНО светилось, поэтому я мог разглядеть его в такой огромной глубине. Но не разглядел я его, потому что погрёб к берегу с такими глазами, что все, кто смотрел на меня, наверно думали, что я там привидение увидел, под водой. Мальчишки же - они такие (подумывали эти отдыхающие), фильмов ужасов насмотрятся, нанюхаются и... мерещится им потом.
В общем, если б я не был таким трусом, то чудовище это успел бы разглядеть получше. Но... я ещё увижу ЕГО. Во сне. Много-много снов ОНО мне испортит.
В общем, все свои сны переписывать не буду, поскольку незачем переписывать то, что не самое примечательное. А один сон описать не премину в этих своих дневниковых выдержках. Конечно, чудовище то мне потом не снилось, но зато приснился мне мой приятель, Лёха. Это был не самый лучший мой дружок (самых лучших у меня не было, и я считаю, что раз нет у меня друзей в детстве, значит появятся во взрослой жизни); наверное, Лёха был единственным человеком, кому я мог доверять, если б не эта странная ситуация на пляже, когда мне подумалось, что все будто бы поубегали, чтобы оставить меня в чём мать родила, но... потом о них всех даже и не разговаривал никто (я пытался спросить кого-нибудь, видел ли кто этих ребят, но... мне будто бы бойкот тут же объявляли; в общем, пропали люди напрочь без вести). Мне даже боязно - было такое ощущение, будто всех этих ребят никогда и не существовало (я даже кого-то спросил, а он уставился на меня непонимающе и спрашивает, не навыдумывал ли я этих пацанов; впрочем, не удивительно - меня и до этого считали за умалишённого и часто не воспринимали всерьёз, а сейчас и подавно, если уточняют, не насочинял ли - не нафантазировал ли я "друзей своих").
Итак, приснился мне Лёха... В общем, я не очень хорошо помню этот сон (вообще, я плохо запоминаю особенности снов, потому что это самые интересные картины (фантастические мультики или видеоклипы (немузыкальные)) всей моей жизни и потому очень мутные и, когда спишь, прекрасно понимаешь, что видится, а когда просыпаешься, тут же стирается всё, погружая тебя (меня) в эту скучную бессодержательную явь)... Помню, говорил этот Лёха что-то; что всё тело его переполнено морской водой (все внутренности исчезли), а из ушей вода эта всё никак не может вылиться. Я его спрашивал, куда они все пропали, а Лёха сказал, что наверно превратились или вросли в то светящееся чудовище, на которое я сильно струсил посмотреть через водоаппарат (это я точно помню, - он назвал "водоаппарат").
- А если серьёзно, - говорил Лёха, - то я и сам не знаю, куда мы делись. Но ты можешь это узнать. Увидеть. Единственное, что я сейчас понимаю, это источник света. Твой водоаппарат увидел этот источник света. Люди ведь иногда засыпают, видят сны, вот и побрякушка твоя тоже заснула, и увидела твоим глазом... Это было такое же одноглазое существо. Тебе нужно было увидеть его глаз. Глаз этот больше всего светился. В общем, встретьтесь взглядами и водоаппарат твой сможет глядеть на дно даже. Смотреть во тьму; туда, где ничего не видно очень долго и далеко. Ты только не бойся это водяное чудо-юдо, и смотри на него, как оно светится.
Вот, примерно так выглядел тот трёп, который нёс мой призрачный приятель (во сне он мне казался каким-то прозрачным и водяным). Возможно, всё это было враньё, но... Это гигантское подводное светящееся чудовище мне предстояло увидеть ещё раз, и не просто увидеть, а смотреть на него долго, пока не посмотрит на меня ОНО и наши взгляды не встретятся.
Одним словом, единственное, что я собирался делать, это вышвырнуть чёртов "водоаппарат" назад, в море, - как хренова сказочного джина из кувшина, - поскольку чудовище напугало меня надолго. И смотреть на него, всё равно, что небольшая комнатка ада для тебя откроется и голос оттуда донесётся: "посмотри" (в переводе на русский означает примерно следующее: "когда ты смотришь в бездну, то это не ты, а бездна смотрит в тебя - в слепца", как изрекал один знакомый мне мыслитель, Ф. Ницше, философию которого я почитывал в свободные минутки).