Почему одним всё, а другим ничего? Почему одни рожают детей, минуя казалось бы самое элементарное - несогласие Господа Бога, отрицание Его, который сам выбирает, кому повременить с рождением ребёнка, а кому наоборот - дать немедленное согласие, подарить новорожденное дитя? Потому, что они богатые свиньи, у которых есть деньги и им всё дозволено? Может быть, именно по этой причине появляются "бедные". Они появляются, как тень. Ночная тень такого вот "богача", падающая от света уличной лампы. Они появляются на свет, чтобы быть противовесом бессовестному "богатству". К примеру, если "богачи" используют все возможные и невозможные средства, вплоть до суррогатных матерей, то "бедняки" пришли в этот мир специально, чтобы уйти ни с чем. Чтобы провести свою жизнь впустую. Не создать потомство... Просто - банально не суметь забеременеть! И лично я считаю, что большинство "богачей" находят своих детишек не в какой-то там капусте, а конкретно на помойке. Или в мусорном ведре.
Ну, а, собственно, зачем они им нужны? Они тут же отправляют их куда-нибудь далеко за границу. Учиться или лоботрясничать, неважно, главное, чтобы куда-то подальше от себя.
Ну, так я считаю.
Дело в том, что я живу в одном из таких домов. В доме "богача", о которых я рассказываю.
Если сказать, что его дом чрезвычайно смешон, то это не сказать ничего. Странный - вот более точно. В нём торчат две трубы. Но не так, чтобы торчали из разных концов крыши. Ровно, рядом друг с другом. Торчат, как двустволка, смотрящая в небо своим ненасытным дулом. Довольно глупый... Предельно неуклюжий вид!
Кстати, если я сравниваю дымоходную трубу с жадной двустволкой, то на всякий пожарный задамся вопросом: на кого этот гад (дом) прицелился? Кого он ждёт, чтобы выстрелить тут же, как только тот появится?
Хороший вопрос.
Думаю, в принципе, Бога и ждёт. Ведь, по сути, что такое "богач"? От какого слова он произошёл? А это уже не такой трудный вопрос...
МУСОРНЫЙ ДОМ
Пролог
1
Хочу рассказать про мусор, про пищевые отходы, которые человечество испокон веков выносило на свалку.
Если говорить обо мне, то для меня не нужно пригонять целую машину с кузовом, как для того странного паренька, чтобы сгружать в неё все отходы, которые я оставляю после того как поем. Для меня хватит и небольшого мусорного ведра. Почему - потому что я нормальный человек, а не такой, как он.
Впрочем, чтобы не оговорить этого типа, о проделках которого я собираюсь рассказать, предположу, что он тоже - нормальный. Во всяком случае, никаких странностей за хозяином того пригородного дома я не заметил. Никаких причуд в стиле маменькиного сынка, вообразившего себя пришельцем.
Однако, начну всё по порядку. У меня были проблемы с женой интимного характера и она предложила пожить какое-то время с более опытными молодожёнами. Но мне её идея показалась подозрительной. Что значит, более опытными? Чем мы с ней хуже? Может быть, тот загадочный юноша, взявший в жёны школьную подругу моей супруги, на самом деле не человек? - Так я тогда подумал. - Может, он инопланетянин или, что ещё хуже, вообразивший себя таковым?
Конечно, лучше бы он воображал себя гуманоидом - так мне было бы спокойнее.
Дело в том, что однажды утром, темно ещё было (но я обычно в это время не сплю, - что-то вроде бессонницы), к его дому подрулил грузовик. Огромный такой - целая махина. Можно сказать, я даже не обратил бы на него внимание, если бы меня не привлёк один странный запах. Так пахнет от грузовых машин, перевозящих мусор.
Меня, конечно, взволновал поначалу этот запах. Потому что грузовик выглядел так неуклюже, словно он приехал к себе домой. Глядя на него из окон спальни моей посапывающей благоверной, я подумал, что лучше бы я спал, и не знал ничего про этот мусоровоз. Каково теперь пережидать темень, если под окном стоит этакий "вонючка"? Но, судя по голосам грузчиков, я так понял, что он здесь ненадолго. Сейчас, примет очередную партию мусора и уедет.
- О, знакомый домишко! - выскочил из-за угла подъехавшего "говновоза" какой-то подвыпивший кретин в спецовке.
- Тихо ты, не ори, - шикнул на него рулевой из кабины.
- А чего так? - тоже перешёл на шёпот мистер Дебил. - Мы же уже привыкли приезжать сюда.
- Людей разбудишь, - разжёвывал Дебилу тот тип, из кабины. - Тут какие-то новички на постой к ним прибыли. Зачем нам лишние свидетели?
Но, похоже, страх по поводу "лишних свидетелей" был напускной. И первый и второй мусорщики - пьяны в стельку. Судя по их болтовне, им скорее до фонаря было то, над чем они так пекутся. Видимо, кто-то завёл для них определённые правила и они всячески старались им подчиняться.
Капитан данной мусороходной шхуны находился всегда у штурвала, поэтому грузчик (тот, которого я про себя окрестил мистером Кретином) управлялся в одиночку. Как я заметил, он спускался в подвал, выходил оттуда с огромными чёрными мешками и сваливал всё это дело под распахнутое забрало пыхтящей едким мусорным зловонием грузовичной задницы. Потом, когда эти двое разобрались со своей работой, то мистер Кретин, насвистывающий какую-то неслыханную мелодику, прыгал в кабину и "говновоз" отчаливал.
Как я посмотрел на эту пыхтяще-грохочущую хрень из окна, мусоровоз был забит весь под завязку. Да забит так туго, что, когда его тряхнуло на ухабе, то забрало щёлкнуло своими "вставными челюстями" и из утробы выскочил даже какой-то кусок какашки.
Ну, это просто такой обман зрения. С третьего этажа загородного коттеджа оно казалось мне всего лишь лошадиной лепёшкой. Как корова прошла и под хвостом у неё что-то шлёпнулось. Я бы даже заморачиваться не стал на этой безделице - вернулся за компьютер и продолжил своё дизайнерство.
Но неожиданно мне пришла в голову странная мысль. Мне захотелось выскочить на улицу, прихватив с собой перчатки, да отнести то, что вывалилось из переполненного грузовика куда подальше. Просто, чтобы оно не воняло. А то же я работать потом не смогу, если всё время буду помнить одно и то же: "мусоровоз потерял какую-то белиберду и она сейчас лежит, гниёт на дворовой территории этого идиотского пригородного коттеджа, в который притащила меня моя дорогая".
Пусть оно гниёт, - думал я, пока спускался к уличному выходу по винтовой лестнице, - пусть даже какая-нибудь бездомная псина набросится на этот кусок мусора. Но только, желательно, где-нибудь подальше за воротами". Я предполагал вынести эту "потерю Мистером Кретином", перебросить её через ограду, окаймляющую наш "новый двор"... Короче, сделать всё так, как советовал Маленький Принц: "Проснулся утром - сделай уборку на своей небольшой планете". Ну что ж, будем надеяться, что этот двор, из которого пару минут назад выполз непрошенный гость - мусоровонь-з, в недалёком будущем окажется "нашей маленькой планетой".
Хотя, если честно, то я никогда не чувствовал себя таким дураком. Когда-то давно было - всего один раз. Мимо меня проезжал грузовик и обрызгал грязью с головы до ног. Глупость в том, что я не посмотрел под ноги - не увидел лужу, текущую из "убежавшей" канализации. Знаете, выражение есть такое - "у вас молоко убежало"?
Когда я подошёл к этой штуке вплотную, у меня чуть глаза на лоб не полезли. Дело в том, что передо мной лежала обглоданная кость. Но не просто кость, а кость очень огромная. Как я на неё посмотрел, то даже сложно себе было вообразить, какому конкретно животному она принадлежала.
Первое, о чём я подумал: надо брать ноги в руки и убираться из этого "причудливого" домишки. Но куда на ночь глядя? Вернее, на утро глядя, но не важно. Главное, что сейчас ещё темно. Если я разбужу свою супругу, то она ничего не поймёт. Подумает, что я спятил. Верно, это будет так неожиданно, что она даже не успеет посмотреть на часы. Может быть, ей подумается, что сейчас ещё только полночь, а я разбудил её, как лунатик.
Одним словом, я решил никуда не торопиться. Действительно, подождать до утра. Недаром ведь говорят, что утро вечера мудренее?
2
Когда наступило утро, когда все попросыпались, то было уже не до того. К молодожёнам (владельцам этого странного коттеджа) приехал отец. Как я понял из разговоров, отец приезжал всякий раз, когда во дворе наступало утро и минула ночь, уносящая в себя машину-вонючку. Безобразно гигантский мусоровоз. И судя по тому, как сильно был расстроен папаша этого загадочного парня, давшего нам ночлег, то в предыдущие свои приезды он был радостен и самодоволен. Вообще, странная семейка! Видимо, папаша приезжает, чтобы похвалить сыночка за то, как ловко и без приключений тот принял новую мусорную машину. Что, никаких других забот, кроме вывоза скапливаемого в подвале хлама, у этих типов больше нет?
На этот раз папаша рвал и метал. Как он выяснил, камеры наружного наблюдения зафиксировали постороннего, на что его сыночку было абсолютно наплевать. Именно это больше всего злило родителя: какой-то дядя с улицы пролез к ним во двор, поднял выпавшую из мусоровоза кость и унёс её к себе домой - просто неслыханно. А что, если он понёс её в милицию?.. Но сыночку, как я уже сказал, было до фонаря. Если бы он всю эту ночь не продрых, то мог бы как-либо адекватно реагировать на папашины слова, а не мямлить какую-то чушь: "Я не собираюсь тебя слушать, отец. Мне наплевать на то, что ты там городишь. Может, ты сам смонтировал эту плёнку, чтобы приехать, на меня погундеть и опозорить перед гостями. Поэтому мне плевать. Можешь гнать на меня, что хочешь". То есть, сын считает, что отец всё это подстроил: смонтировал на компьютере плёнку, записанную камерами наружного наблюдения, приехал и разинул на него варежку. Ну, разве не смешно? Хорошего балбеса воспитал этот предок. Но всё равно, как бы смешно ни было, но странность всего, что я увидел или услышал, перевешивает рамки здравомыслия.
Однако, я не собирался этим утром срываться. Ночью было темно, поэтому папаша не видел точно, что показывали видеокамеры. Он вообразил себе какого-то пьянчугу, проходившего мимо и, под воздействием белой горячки, перелезшего через забор и унёсшего кость, утерянную дурацким грузовиком. Если я попытаюсь отсюда улизнуть, то не только отцу всё станет ясно, но и даже заинтересуется сыночек ночным происшествием.
Я, конечно, мог ломануться в милицию, но не хотелось привлекать к себе подозрение. Вдруг эти двое (папаша и его отпрыск) работают на какую-то секретную организацию? Если они так вольготно себя ведут, то не исключено, что в их делишках замешана мафия. И с чего бы я начал поднимать шум? Пусть всё будет, как будет. Тем более, что в подвал я к ним не пробирался, поэтому даже понятия не имею, что бы там у них могло быть. Вообще, что это за кости такие... Единственное, что я делал прошлой ночью, - перелез через ограду и вышвырнул эту кость куда подальше. Кость, размером мне по пояс.
В любом случае, если бы эти типы боялись милиции, то вели себя более осторожно. Мусорная машина к их дому не подъезжала бы ни за какие коврижки. Как обычно ведут себя преступники? Занимаются конспирацией.
Одним словом, я не только в какие-либо службы не собираюсь обращаться, но и рассказывать о чём-либо своей жене. Делиться с ней всем тем, свидетелем чего я был минувшей ночкой. Эдаким невольным свидетелем.
3
Если раньше я думал нечто завистливое про сынка истеричного папаши, то, пока я некоторое время поночевал в его коттедже, мои подозрения значительно изменились.
С какой целью жена притащила меня в их дом? Чтобы заниматься с этими "гуманоидами" групповым сексом? Никак нет. Она очень плохо была знакома с "сыночком" - мужем своей школьной подруги. Если бы ей пришла в голову именно такая дурость, то ей пришлось бы очень долго уговаривать её муженька. Более того, уговаривать его чокнутого вспыльчивого папашу, регулярно наведывающегося в гости. Всё, что она хотела - это пожить с ними вместе. Точнее говоря, пожить в их доме. Её школьная подруга уверяла мою благоверную, что в доме какая-то потрясающая энергетика. То есть, если люди к примеру импотенты, то - поживи в таком домишке и мистическая сила, витающая в его помещениях, поднимет даже мёртвого. Поэтому всё, на что мы настраивались с моей крошкой - пожить в этом здании и попытаться зарядиться какими-то чудодейственными силами. Всё, чего мы хотели - это стать сильнее. Другие бегают по докторам, но у нас нет денег на шарлатанов. Доктор не должен быть просто доктором, он должен быть целителем. И что, если мы с моей супругой - банальные бесплодные чуваки, и у нас никогда не будет детей? Читай дальше: никогда не будет работы, да вообще - приличной жизни, помогающей влиться в наше странное, современное общество. Так, что единственная причина, благодаря которой я согласился пожить в этом нелепом "домишке" - это желание стать сильнее.
Когда я увидел тот мусоровоз, выбросивший из себя кость человекообразного гигантского существа, то неожиданно понял, почему муж школьной подруги моей жены считает себя сильным. Я подумал, что он сам жрёт (обгладывает) все те кости. Питается каким-то необычным мясом. И зачем я должен жить в его доме? Другое дело, если бы я тоже этим мясом питался... Одним словом, мне казалось, что я разгадал их "семейный секрет": они питаются мясом, которое никому не дают, но... Дак это получается типичный лохотрон! Мы должны пожить в доме, пропитаться его необычной энергетикой... Как бы не так. У них ничего не получится, не на тех напали.
Но вот как я сумею объяснить своей жене всё то, что я понял? Придётся ведь рассказывать про мусоровоз. Но сейчас мне не до жены. То, что я заметил (вернее, услышал) этой ночью, полностью меняет все мои личные наблюдения. Дело в том, что я услышал (или мне так показалось), что в подвале находится какое-то животное.
Больше я не просиживал за компьютером, если мне не спалось. Теперь я лежал неподвижно. Делал вид, что сплю. И вот новая мысль, которая мне пришла в голову: этот парень содержит у себя в подземелье какого-то зверя. Все эти гигантские кости - сожирает его животное. Другой вопрос - что это за тварь, живущая у него в подвале. И стоит ли продолжать жить нам самим. Не планируют ли эти двое скормить нас (двоих) существу, живущему под стенами. Но эта мысль - типичная паранойя. Я про совсем другое думаю: Не питаются ли стены сего дома своей мистической энергетикой за счёт того, что под домом живёт какое-то существо и... И неизвестно чем кормится. Так, что, если мне начинать что-либо своей супруге рассказывать, то не получится ли так, что мои слова явятся ложью? Ведь сначала я думал, что их странная семейка питается неким таинственным мясом и стены (магические стены) дома тут абсолютно не причём. Сейчас получается совсем другая картина: у них в подвале живёт какой-то монстр и, если существует мистика, опутывающая стены этого дома, то - сам факт существования монстра.
Короче говоря, меня только одно радовало во всём этом. Как хорошо, что мне не пришло в голову спуститься той ночью в подвал. Туда, куда бегал сломя голову "грузчик", выносивший мешки с мусором. Ведь для того он был и пьяным - чтобы чудовище его не боялось (пьяному - море по колено). И, если бы туда спустился я... Скорее всего, тварь слопала бы меня заживо.
Первая глава
1
В подвале их дома действительно жило какое-то странное создание.
- Ты знаешь, милый, - сказала однажды Лена своему молодому мужу, звали которого Виктором, - мне как-то очень одиноко живётся без нашей доченьки. Зачем мы отправили её к моей маме?
- Но ты же сама понимаешь, - пожал Виктор плечами. - Там ей будет житься намного спокойнее.
- А тебе не кажется, что у нас какой-то странный дом?
- Вот, ты запарила меня своими претензиями! Если тебя так бесит этот дом, переезжай к дочери, только оставь ты меня в покое.
- Ты что, выгоняешь меня из дома?..
- Плевать я хотел - выгонять кого-то. Пусть каждый живёт там, где ему нравится.
- Просто, я к чему тебе это спросила. Я предлагаю интересный вариант. У меня есть школьная подруга. У них с мужем ничего не получается. Может, какое-то время она поживёт в нашем доме? И мне веселее будет.
- А ты доверяешь своей подруге? Смотри, как бы не получилось как в прошлый раз.
- А что - в прошлый раз?
- А то, что ко мне теперь отец чуть ли не каждый день приезжает - контролирует!..
- Ну, ты же знаешь: раз на раз не приходится.
- По-моему, ты никогда мне не рассказывала - ни про школу, ни, тем более, про своих подруг.
- А мы же с ней по интернету познакомились...
- По какому ещё интернету?
- Ну, сайт есть такой: "поиск одноклассников".
- Ну, допустим. А что значит, это твоё "раз на раз не приходится"?
- Это просто такая народная поговорка. Другими словами, если мы приютим у себя ещё одну семейную пару, то может получиться так, что отец не будет каждый день ездить к тебе и проверять по утрам, всё ли у тебя прошло нормально.
В виду "прошло нормально" она подразумевала приезд мусорной машины. Отец приезжает, чтобы убедиться в том, что мусор вывезен удачно.
- Между прочим, он приезжает из-за тебя! Если бы ты не приютила тех неудачников... Вернее говоря, импотентов.
- Тебе не кажется, что ты становишься таким же эгоистичным, как твой отец?
- Каким?
- Как царь кощей, который над златом чахнет. Ведь мы молоды! А твой отец уже стар. Да, он хочет, чтобы никто не разнюхал о том существе, живущем у нас в подвале, но...
- Давай не будем разговаривать о "существе"?
- Но мы должны заводить себе каких-то друзей, - договорила Лена то, что хотела. - Мы должны пользоваться тем, что мы молоды и прекрасны.
Они помолчали какое-то время. Виктор не хотел обсуждать эту тему.
- Ведь ты же понимаешь, что наш дом воодушевляет. Он превращает туловища в людей. Радующихся жизни, наслаждающихся молодостью - этим золотым временем.
Опять помолчали. Вернее, помолчал сам Виктор. Дал своей Леночке возможность выговориться. Может, ей именно это и нужно - выговориться, а не решать интимные проблемы очередных немощей.
- А ты хочешь прожить жизнь впустую, превратиться в такого же эгоистичного старика и ни с кем не поделиться тем богатством, которое мы имеем!
- Может, хватит уже поносить моего папеньку? А?
- Я говорю про дом, а не про твоих родителей.
- Ну, хорошо. Тогда давай и я начну? Вспомню про твоих!
- Про кого, про "моих"?
- Про твою дочь...
- Между прочим, Настенька "твоя дочь" тоже. Ты ей не чужой...
- Не перебивай. - Он остановился, какое-то время подумал, затем продолжил. - Ты не забыла, что эту, как ты её называешь "тварь в подвале", вытащила (вытащила на свет божий) твоя дочь? Не моя - твоя! То есть, проблемы на мои плечи не торопись перекладывать. Не я виноват в том, что она её обнаружила.
- Она её не обнаружила! О, господи, у тебя совсем нет сердца. Она не обнаружила её - она её ис-пу-га-лась. Чувствуешь разницу между этими двумя словами? "Испугаться" и "найти" - притащить из космической бездны...
2
- Мама-папа, - однажды закричала малышка Настенька. На зов прибежала мать.
- Я знаю! - радостно известила её Настя. - Я теперь обо всём догадалась...
Её голос был таким звонким, что даже выскочил из-за своего рабочего стола папа-Виктор.
- Милая, нельзя ли потише? Что ты поняла, о чём догадалась? - Ему и самому было невдомек, о чём таком особенном могла "догадаться" такая малява. Но в чём был уверен персонально он - это в том, что он сейчас же отучит её визжать в доме. Выйди на улицу и пищи со своими подружками - сколько влезет. Но, желательно, где-нибудь подальше от дома. Потому что папа любит ти-ши-ну. И как она не может понять это - самое простое? Но, тем не менее, догадаться до чего-то необыкновенного. Парадокс, да и только.
- Я узнала, где живёт бука!
- Где живёт "кто"? - скривил Виктор кислую мину.
- Существует очень большое множество синонимов этого слова, - так и этак пыталась вступиться мамочка за свою любимицу. - Бугимен, уменьшительно "бука". Но мне больше нравится "бабай". Знаешь, почему? Потому, что, мне так кажется, детское слово "бабайка" произошло от "взрослого" - Баба Яга. Баба Яга - бабайка.
- Я знаю, что ты у нас прекрасный филолог, но нельзя ли...
- Настенька говорит о том монстре, который живёт в шкафу, - ответила она на его "нельзя ли потише?", "нельзя ли вам всем заткнуться, замолчать, погрузиться в мою эгоистичную тишину".
- Ну, хорошо. Ну, допустим. Это серьёзно. Я слушаю. Я весь во внимании.
Но Настя была так напугана папиной напускной строгостью, что уже забыла, о чём хотела сообщить. У неё в голове образовалась каша, из-за которой многие хорошенькие девочки сбиваются с мысли.
Однако, позже она вспомнила, что имела в виду и разговор продолжился. Но на этот раз Настя разговаривала исключительно с мамой.
- Бука живёт в печке, - так объяснила ей доченька (она говорила шёпотом, чтобы папа вдруг не услышал и не прибежал, с криком "ну я же просил - ти-ши-нуу"). - Он всё время там жил. Я заметила его чисто случайно. Вернее, я его не заметила. Я поняла... Я просто поняла, что он там. Но, только, ты папе ничего не говори, а то он совсем меня заругает.
- Но почему ты решила, что он именно там живёт, милая? Как ты это поняла?
- Он мне сказал, что мы слишком много дымим. Ещё он мне говорил про какую-то очень старую бабушку...
- Дымим? - перебила Лена свою дочку так, чтобы Настенька не торопилась, а рассказывала всё по порядку. - Слишком много дымим?
- Да. Он сказал, что ему становится плохо.
- Почему плохо?
- Плохо от курения. Он мне жаловался, что он скоро умрёт.
- Неимоверно! - позже удивлялся Виктор. - Бабайка, баба яга, живёт в печи, страдает от дыма и угрожает, что, если мы не перестанем топить свою печь, оно устроит над нами расправу... Господи, в этих словах что-то есть! Они не похожи на наивные детские фантазии. Может, мне с этим попробовать как-то разобраться? Может, в печи и правда кто-то живёт?
- Кто там может жить? О чём ты говоришь?
Лена начала возражать. Но её слова не значили, что Настенька (её любимая любимица) несёт бред. Это была спонтанная попытка отомстить мужу из-за нападок на дочь. Из-за его прагматичной, тупой недоверчивости. Что это он так сильно заинтересовался? А сам ли он в своём уме?
- Я говорю о том, что я удивлён, - ответил Виктор.
- Чем именно ты удивлён! - продолжала Лена свои нападки.
- Я удивлён тем, что до сих пор не может начаться тишина. Уверяю, если я вытащу из этой печки того, кто в ней живёт, галдёж и горлопанство наконец-то прекратится! Дом погрузится в чарующую тишину.
- В чарующую?
- А что? Мы даже собаку не посадили во дворе, потому что я ненавижу шум. Какой-либо шум. Я писатель и мне нужно только одно - ти-ши-на.
У него своё было мнение об окружающем мире. К примеру, если жена считала, что "бабайка" - это баба яга, то он считал, что слово "критика" произошло от слова "крик". Ему не нужна была нездоровая критика - все эти горлопаны-крикеки. Он их так называл: крикуны, бестолково шумящие кретины. Одним словом, "крикики".
3
Виктор был уверен, что он шутит по поводу "чарующей тишины". Даже если он поведётся на эту уловку, встанет как болван возле печи и начнёт вытаскивать то, что там находится, пытаясь объясняться с содержимым этой печки, тишины всё равно никогда не настанет. Поэтому он попытался договориться со своей женой сразу:
- Если ты не веришь, что я вытащу кого-то из нашей печки, то давай сделаем так, чтобы ты этого не видела. Идёт?
- Чтобы я не видела что?
- Всё равно, что, но не видела ни ты, ни Настёна.
Он хотел, чтобы они за ним не наблюдали, как он подходит к гигантской печи их огромного коттеджа и пытается с кем-то в ней объясняться. Эта печь обеспечивает обогрев всего трёхэтажного здания, в котором они втроём живут. Единственная печь на весь дом. И Виктор боялся выглядеть глупо. Сейчас он подойдёт к этой печи и будет с кем-то разговаривать. Пусть его никто не видит. Вернее, не слышит.
Разговаривать ни с кем он не собирался. Всё, что он хотел - это растопить печку.
- Не надо этого делать, - донёсся изнутри голос. Мужской, и какой-то угрюмый тон.
"Что не надо делать?" - задумался Виктор. Поначалу он не понял смысл просьбы, донёсшейся из жерла печи.
- Не надо дымить, - пояснил угрюмый голос. - Я терпеть не могу дым. Я устал уже дышать этим ужасным никотином.
Виктор чуть не воскликнул это вслух: "Что, вообще никогда не топить? Сидеть и мёрзнуть?" Но, поскольку он не понял содержания последней фразы, которая донеслась из холодной печи, то произнёс совсем другое.
- Эй! Там что, кто-то есть? А ну-ка вылезай...
Если бы он был ребёнком, то подумал, что внутри печи находится Санта Клаус. Тот, который пробирается в дом через дымоходное отверстие. Санта Клаус появляется только в богатых домах, потому что в них огромные печи и труба такая широкая, через которую очень легко пропрыгнуть; спрыгнуть из крыши. Но Виктор подумал, что к нему в дом забрался какой-то сумасшедший вор и спрятался в печи.
- Я не хочу вылезать.
- Кто ты? Ты что там делаешь?
Рука Виктора в это время уже шарилась в кармане в поисках мобильного. Очень хорошо, если он не собирается оттуда вылезать. Сейчас Виктор вызовет санитаров... Главное, чтобы этот псих из печки не успел осознать опасность, которая ему угрожает и не попытался скрыться.
- И по телефону никому не звони, - предупредил Виктора этот голос.
"Откуда он знает, что я собрался звонить по мобильному?" - не понял Виктор. - "Я даже не вытащил его из кармана".
Но, раз этот юродивый (все юродивые обладают даром ясновидения, как знал Виктор) унюхал его сотовый телефон, то можно уже свободно вытаскивать его из кармана. Не стесняться. Однако, телефон отключился сразу, как только Виктор попытался набрать на нём "ноль-три".
Чтобы включить телефон, слишком много времени не надо. Нажимаешь клавишу включения - и все дела. Но, как выяснил Виктор, в его телефоне странным образом села батарейка. Что теперь делать? Идти, искать подзарядное устройство? Так этот тип в это время может выскочить из печи и попытаться убежать.
- Как ты узнал, что я собираюсь звонить по телефону? - машинально выпалил Виктор. - Только не говори мне, что я его достал из кармана, а ты подглядел через щёлочку. Я не поверю тебе также, как в то, что ты не хочешь, чтобы я топил свою печку. Итак, как?
Виктор был уверен, что этот угрюмый тип не найдётся, что ему на это ответить и начнёт играть с ним в молчанку. Но тот продолжил диалог с хозяином дома.
- Ты задаёшь слишком много вопросов...
- Я имею на это право - я хозяин дома, в который ты пролез.
- А кто по-твоему я?
- Это тот вопрос, на который ты мне не ответил. Если я правильно понял твою претензию, мол я задаю тебе слишком много вопросов.
- Я бугимен. Такой ответ тебя устраивает? Бугимен - он же домовой. Другими словами, хозяин этого дома не ты, а я.
- Обоснуй.
- А что тут обосновывать? - начал тот разглагольствовать. - Мало завести красивого породистого щенка, труднее - воспитывать его и кормить...
Виктор прервал его монолог, поскольку подумал, что он ёрничает по поводу личных принципов Виктора - не заводить себе собаку, не садить её возле окон своего дома, чтобы охраняла двор. Виктор предложил ему, чтобы менее витиевато выражался.
- Мало построить дом, - начал этот странный "печной житель" ту же песню, но другими словами. - Мало устроиться на работу, пройдя собеседование с самодуром. Сложнее - работать. Делать так, чтобы ты не сломался в процессе.
- То есть, ты мне угрожаешь. Я правильно тебя понял? Если я не буду жить с домовым мирно, то он может сломать дом, который я построил.
Наконец-то этот умник из печки не нашёлся, что ответить! Он промолчал. Один-ноль. Виктор побеждает.
- Ну, хорошо. Кто ты такой - это неинтересный вопрос. Ты сам это понял. Откуда ты взялся?
- Тебе ответить в лоб? Ответить также прямо, как ты спросил?
- Если хочешь, криво ответь. Мне до лампочки.
- Я предпочитаю отвечать прямо...
- Ты вообще не обязан этого делать.
- Не обязан отвечать? Почему?
- Потому, что я люблю тишину. Если в моём доме поселился полтергейст, хрен с ним. Он может жить даже в печке, где угодно. Но мне не хотелось бы, чтобы он постоянно болтал! Тем более, указывал мне, топить печку или не топить. Или начинал пугать моих детей...
- А как с немецкого переводится это слово? "Полтергейст". Шумный дух. Буйный барабашка. А кто такой барабашка? Это тот, кто стучит внутри стен. Поэтому странно слышать от тебя такие желания: "я хочу тишину".
- Откуда же ты такой взялся? Из стен?
- Нет, из окон.
"Ага". Виктору случайно вспомнился "Салемз Лот" - роман Стивена Кинга о вампирах. Там вампиры не могли самостоятельно пробраться в дом, чтобы устроить в нём кровавую бойню. Они должны были постучать в окно и попросить разрешения. Неужели он говорит именно об этом? О том, что кто-то впустил его на стук. Нет, Виктор думал обо всём этом несерьёзно. Он не верил в барабашек и вурдалаков. Пока он сидит здесь, возле печи, и общается с этим типом, у него не успело измениться мнение о том, что там спрятался типичный псих. И сейчас он выведет его на чистую воду.
- Наконец-то ты прекратил молоть свою ерунду! - облегчённо вздохнул Виктор. - "Откуда ты взялся?" Залез через окно. Очень лаконичный ответ! Я тебя поздравляю...
- Ни через какое окно я не залазил!
- Ну вот, опять пошло-поехало... А как же ты здесь появился? Ты что, солнечный лучик?..
- Нет, не солнечный зайчик. Меня мороз нарисовал.
- Мороз нарисовал?
- Зимние узоры на оконном стекле.
- А причём здесь узоры? Тем более, на стекле.
- Притом, что их рисует мороз.
- А ты уверен? Может, домовой их рисует! Мороз - это всего лишь вода.
- В стенах тоже вода. В смысле, влага.
- Ну, и что?
- А откуда в таком случае зародились барабашки? Может быть, это птички - садятся на стены, долбят клювом, а суеверные понимают всё двояко?
- Может, ты прекратишь болтать?
- А что, может, ты мне морду хочешь набить? Ну так давай, я вылезу вон из печки.
- Подожди. Я санитаров ещё не вызвал.
- А ты и не вызовешь. Или ты наивно думаешь, что у тебя батарейки сели в телефоне? Так знай, я могу не только твой дом сломать, но и твой телефон.
- Вы.
- Что, вы?
- "Я могу Ваш дом, Ваш телефон сломать". Когда ты грубишь, учись обращаться к людям на "Вы".
- Я не грублю.
- А что, ты у нас не буйный-агрессивный дух "полтергейст"?
- Если ты сам не буйный и не агрессивный.
- Что-то я тебя не понимаю.
- Я же понятно сказал: я нарисовался из узоров на твоих оконных стёклах. Узоры бывают трёх видов: буйные и агрессивные; мешанина, напоминающая кучу мусора, хаотично сгреблённую снегоуборочной техникой, будто бы напуганной светопреставлением банального бурана. Либо такие красивенькие и прелестные узоры, как в твоей культурной семье. Причём, заметь, буйные оконные узоры бывают в доме ведьмы. Это не мазня, а вполне отчётливые картинки. Такие же, как в твоём доме. Так с чего ты взял, что я буйный и агрессивный? Я такой же спокойный и психически уравновешенный, как ты сам.
- Не мазня?.. - на секунду Виктору показалось, что он его не расслышал. - Ты понимаешь разницу между мазнёй и не мазнёй?..
- Было даже такое, - совсем было разговорился тот, - что жена выгнала мужа из дома. А знаешь, почему? А из-за пустяка! Ей, видите ли показалось, что с появлением мужа начали портиться узоры на окнах. И муж виноват. Ведь, пока он был в своих командировках, узоры представляли собой какие-то завораживающие картины. И, как только он вернулся, картины неожиданно начали таять, с окон пропала краска и появилось больше серого фона. Другими словами, прелестные картины превратились в бездарную мазню.
- Ты так увлечённо рассказываешь, словно сам там присутствовал, - хохотнул Виктор. - И сам же надоумил эту женщину, чтобы она выставила своего мужа вон.
- Ну вот, - обрадовался "псих из печки", - мы начинаем друг друга понимать! Понял теперь, какой я? Я такой же, как твои домашние животные. Какой хозяин - такие и животные. Если они задиристые, то, скорее всего, такой же драчливый и их хозяин-скандалист.
- У меня нет животных.
- Ну, значит, и меня тоже нет.
Но он был. Тварь, которая живёт в их подвале, объективно существовала.
4
- Если это мой дом, - сказал Виктор существу, сидящему внутри печки. - Если ты считаешь, что это принципиально мой дом и угрожать ты имеешь право только мне, то ты ничего не сделаешь, если я сейчас крикну и позову жену.
- Ты хочешь её позвать, чтобы она набрала на своём телефоне номер и вызвала санитаров?
Виктор был удивлён его таланту угадывать мысли, но ответил он не то, о чём подумал.
- Видишь ли, я не уверен, что ты сломал (умертвил) мой мобильник. Скорее всего, посадил в нём батарейки, либо они сами сели. И я хочу проверить, действительно ли это так. Если моя жена беспрепятственно позвонит по своему сотовому и вызовет санитаров...
- Господи, - тяжело вздохнул голос из печки, - что же ты так помешался на своих санитарах!
И тот, кто сидел в печке, начал из неё вылезать.
Действительно, Виктору необязательно было зацикливаться на вызове каких-то там санитаров. Ему бы хватило просто вытащить из печки этого типа собственными руками. Но там внутри всё было в саже. Даже видно ничего не было, не только невозможно кого-либо вытащить.
Створка была открыта, так как перед разговором Виктор напихал туда дров. Этот тип одновременно выбирался из печи и выбивал дрова собственными локтями.
- Это хорошо, что ты вылезаешь оттуда сам, - комментировал Виктор. - Не придётся вызывать бригаду скорой помощи или службу спасения.
Когда он появился на свет божий, то его внешний вид совершенно ни о чём не говорил Виктору, кроме того, что лицо этого "трубочиста" всё было вымазано в саже. Рост - вполне ординарный. Виктор Стержневой знал, что в мире существуют такие гиганты, как Николай Валуев. И, даже, возможно, увальни трёхметрового роста. Такие, как этот детина.
Но, когда этот здоровяк вымыл в Викторовом умывальнике своё лицо, у хозяина дома едва не полезли глаза на лоб. Потому, что лицо этого увальня было точь-в-точь таким, как у Виктора. В принципе, это и был Виктор, но только в том случае, если посмотреть на него через увеличительное стекло.
Вторая глава
1
Школьную подругу Елены звали Светой.
Приехав в Алёнин дом, Светлана просто потрясена была, какая мощная на неё нахлынула волна эмоций! Хотя, сама по себе Света не верила, что участок земли, на котором построен дом, обладает такой сильной энергетикой. Она думала, что это всё враки, да не тут-то было.
Как только они приехали с мужем Сергеем, ей в первую же ночь захотелось заниматься сексом. Только под утро приехал папик (хозяин этого великолепного дома) и обломал весь кайф. Понесло его зачем-то вопить и ругаться. Даже Свете захотелось устроить "кастрацию" этому хамоватому горлопану, но она всячески старалась держать себя в руках - не использовать свой природный дар стервозного красноречия. Всё-таки, этот человек склонен оформить наследство своему сыну Виктору! Как бы не пришлось лопухнуться. Света про себя просчитала возможные ходы папашиного манёвра: выставить их с Серёгой коленом из дома - такой ход отклоняется, поскольку Сергей во время ора Господина Хозяина вёл себя не в пример льстительно и смиренно. Сколько она его знает, то такое поведение Серому не присуще. Если говорить о задиристости папаши, то она даже в подмётки не годится Серёгиному норову. Всезнайка - вот оно точное определение, которое бы дала Светка своему мужу Сергею. Чувак, так сильно уверенный в собственной крутости, что по сравнению с ним все остальные - импотенты.
Значит, остаётся второй способ для Витиного папочки, как бы он отреагировал на Светкины "пендаля": Включить дурака. Сделать вид, что он несчастный и убогий - не понимает всего этого детского лепета современной молодёжи, промолчать и уехать, но затаить злобу. То есть, вычеркнуть из наследства пункт с трёхэтажным коттеджем. Отдать это здание под какой-нибудь сиротский приют, и сделать это в тот же вечер. А на следующее утро приехать - пробурчать, мол "а, они ещё здесь! А я вот, дурак старый... На меня вчера так "наехали", что я в сердцах отдал этот дом сироткам! Ох, эта современная молодёжь..."
Такой вариант Светлану никак не устраивал, поэтому она решила сдержаться и не пылить. Лучше лишний раз понаслаждаться энергетикой! Этот дом! Ну, разве он не чудо?
Не так давно Света увлеклась чтением Стивена Кинга. Ей даже во сне один раз приснилась такая чудная картинка. Как она летит на вертолёте, коим управляет Серёгин отец... Они пролетают над гигантским полем, от одного до следующего горизонта оно всё сплошняком усеяно какими-то чудесными розами. Им приходится час, а то и полтора облетать чёрную каменную стену. Отец Сергея сказал, что по спутниковому навигатору, эта "стена" находится в самом центре поля, усеянного миллиардами (если не больше) красных как утренне-вечернее солнце, роз. А сама "чёрная стена" поднималась так высоко, что наверняка заканчивалась там, где начинается безвоздушное пространство. Там, где температура не поднимается выше пятидесяти градусов мороза по Цельсию. Так выглядит Тёмная Башня в представлении Светланы Богосян. Чёрная стена, покрытая тенью вечного мрака, которую вертолёт свёкра облетал час или полтора, это она самая и есть. Тёмная Башня Стивена Кинга.
Как должно быть прекрасно, если бы сон сделался явью и Света могла спуститься с вертолёта, походить босиком и вдыхать цветочный аромат полной грудью... Однако, как только она приехала в этот дом, то ей невольно начало казаться, что сон превращается в реальность. Другими словами, сбылась мечта идиотки. Света почувствовала себя одним из цветков, растущих на той чудесной поляне.
Вообще, чем большим количеством компоста и всевозможных удобрений потчевать землю, тем лучше будут расти помидоры на грядке. - Света это знала. Поэтому дом ей представлялся неким своеобразным растением, цветущем на небольшом участке земли, сдобренной чем-то специальным. Вот только чем? Этого Света, сколько ни блуждала по дому, понять никак не могла. Обычно, у неё в таких случаях включается интуиция, тут же появляются какие-то подсказки. Но интуиция - такая забавная штука, что она может, как включиться, так и постоянно выключаться. Вместо того, чтобы заработать, она может впасть в кому. Во всяком случае, Света себя чувствовала именно так. Интуиция - как потухшая лампа. "Не лампа, а... Что же она такое?.. Печка, свечка?.. Кстати, а что с печкой?"
2
- Слушай, Лена, - спросила она однажды свою подругу, - а почему у вас рядом стоят две печки?
- Ну, я не знаю, - задумалась та, что ответить. - Пока старую печку не разрушат, решили новую выложить, рядом со старой. Сейчас зима, поэтому очень удобно: одну печку топишь, чтобы не мёрзла, а новую в это время выкладываешь.
- Да нет, я не пытаюсь над этим смеяться, - старалась объяснить Света то, что она на самом деле думает. - Просто, мне показалось довольно необычным: две трубы из крыши торчат, совершенно рядом.
- Да это вообще свёкор мой затеял!.. Но, я-то думаю, проблема в конструкции этого дома. Если бы он был длинным, то есть плоским, а не как башня, то одна труба - в одном конце дома, а вторая - в другом. А так - три этажа... Блин, ещё четвёртый надстраивать собираются!
- И чё, первую трубу - сносить, а вторую - удлинять?
- Да я сама, если честно, не знаю, что с этой, первой, печкой не так, почему её не хотят топить.
- Ну, особенный дом - особенные и порядки! - хихикнула Света, как ветреная простушка. Уж она-то догадывалась, что не так со "старой" печкой! Почему её собираются разрушить.
- Да причём здесь дом?.. Свёкор - вот он точно "особенный"! Если хочешь узнать, почему так по-дурацки две трубы высунуты из крыши, со всеми претензиями - к папаше!..
- Ну да, - усмехнулась и Света. - А он с радостью тебя проигнорирует!
- Мы же этой печкой вообще никогда не пользовались. Кипятильником грелись.
В одну из ночей по крыше их "удивительного" трёхэтажного дома шагала кошка. Если папаша-горлопан не решался завести даже собаку, чтобы сидела и охраняла их двор от всяких "посторонних пьянчуг", которые похищают кости, выпадывающие из приезжих мусорных машин, то о кошке даже и говорить не приходится. Значит, это была чья-то кошка. Либо простая дикарка из лесу, если учитывать, что вокруг больше нет никаких частных домов.
Кошка шагает по крыше и видит перед собой две совершенно одинаковых трубы. Возможно, они напомнили ей два столба, между которыми продета таинственная невидимая дверь... Неважно, что именно напомнили кошке эти трубы, но она остановилась и не знала, что делать дальше. Неважно даже то, какая у неё была цель: прижаться к одной из труб, из которых исходит тепло, и остаться жить здесь, на этой крыше, либо попытаться через эту трубу пролезть в дом, поскольку все остальные лазейки были недоступны. Последняя цель более надёжна, поскольку обе трубы были холодными, как любое из деревьев, на которое кошка могла забраться с таким же успехом, как на эту крышу.
Однако, кошка не просто так остановилась. Ей послышалось, что из трубы зовёт чей-то шёпот: "кс-кс-кс".
4
Света очень долго стояла между двумя холодными печками и не знала, какая из них первая, какая вторая. Какая "свечка", а какая - просто печка. Не могла определить, какую из них собирается разрушить зануда-папаша. Обе печи выглядели совершенно новенькими, такими хорошенькими, словно их вчера выкладывали. И если этот задиристый папик собрался одну из них "грохнуть", то он и правда зануда.
- Серёжка! Серёженька, - закричала она вдруг. И спросила, когда тот прискакал. - Ты не слышишь?
Тот тупо прислушался...
- Ну, кошка! - намекала она уже в открытую. - В трубе застряла какая-то кошка... Чё, не слышишь, как орёт?
- Так, может, она застряла в запасной трубе! - усмехнулся он. - В той, которую построили, чтобы её не топить.
- Что значит, построили - не топить? Камень на шею?..
- Да дом этот, просто, странный. У дома свои причуды - у хозяев такая же фигня.
- Я не поняла, объясни.
- Ну, это они сдуру говорят, что печка какая-то дурная - прожигает колосники, но на самом деле они её специально такую соорудили, и рядом поставили. По специальному заказу. Ну, у них свои тараканы, я же объяснил.
- Какие тараканы, я тебя ещё раз спрашиваю! Не тараканы, а КОШКА!
- А что, кошка? Ну, мышь какую-то там поймала, вот и орёт.
- О, господи, с тобой невозможно, ты невыносимый. Что смотришь? Иди, зависай на своём компьютере.
- Ну ладно, как скажешь.
Света была на грани истерики. Им всем наплевать: одни расставили по всему дому обогреватели, другому до фонаря, что в трубе застряла кошка и не может вылезти. Поэтому-то этот гад и запрещает топить печку! Нудный, туповатый папаша.
Она решила сама залезть в печку - вытащить из трубы несчастное животное. Благо, что печь такая вместительная - двое или трое одновременно пролезут через жерло; если бы эти чистюли не боялись замараться в саже.