В этом, скорее психологическом, чем юмористическом произведении, допущено несколько орфографических ошибок, и, возможно, за счёт них произведение это во-многом выигрывает; впрочем, судить читателю. Можно только ко всему этому добавить, что рассказ выполнен в виде юморески, в том стиле, который принято именовать "Из школьных сочинений".
Ещё хочется пожелать приятного чтения.
Сочинение на тему "Как я провёл Новый Год"
1
Папа привёз ёлку пьяный и дедушка упал с неё и разбил себе ящик с бутылками водки головой, потому что какой-то придурок на макушку ёлки посадил бабушку... то есть недопитую дедом банку самогонки. Дедушку за это чуть не убили. Мама его потом ещё долго колотила, то газетой, то полотенцем, то веником. Когда дед заснул, так и не вернувшись из туалета, пришли гости. Потом началась драка. Папа попёр на дядю Вову с табуреткой, но получил по яйцам и драка на этом закончилась. Тут из-за стола подскочил дядя Боря и вскрикнул "сука, ссать хочу!", конкретно ни к кому не обращаясь. Он пулей кинулся в сторону туалетной двери с надписью МЖ, но со стоном "Эх, занято!", принялся ждать. Но через две-три секунды, зашёл за ближайший угол и напустил на пол лужу.
И именно в это время открылась дверь и в прихожую вошёл Дед Мороз... Наверное, у него был ключ от нашего дома. Пришёл он один, без снегурочки, и незаметно от всех положил в свой большой красный мешок покусанную мной с утра булку хлеба, несколько банок тушёнки, чьи-то ботинки с говном кошки Васи на подошве и дядипашину кроличью шапку, которая упала с его головы, когда он получил по морде. Затем, когда Деда Мороза, с необыкновенной скоростью доедающего из кастрюли пельмени, заметила мама с тётей галей, он начал объяснять им, что он всего лишь Дед Мороз, а не какой-то там воришка. Но тётя Галя сказала, что видели они таких дедов-морозов. И они вдвоём тут же выставили его за шкирку из дома. Я не хотел говорить маме, что, когда они выталкивали деда мороза, то он также незаметно успел спереть балалайку, будильник, две газеты и кирзовый сапог одноногого соседа Максима. Не сказал я ничего маме, потому что обиделся на неё и на папу, за то, что он поставил меня в угол, когда я нечаянно разлил ногой бутылку, в которой он оставил себе "на посошок". Я стою в углу до сих пор. Вот такой у меня папа гад!
Долгий и протяжный дедушкин храп уже не раздавался из запертого на шпингалет туалета. И, я думаю, если никто не додумается взломать эту дверь, то вряд ли когда-нибудь - вряд ли в каком из следующих годов - кому-нибудь удастся справить там нужду.
Потом пришёл ещё один дед мороз, но на этот раз уже со снегурочкой, которая была его выше и толстее в несколько раз. Он дверь не открывал как предыдущий, а просто позвонил, и мама ему открыла. И он подарил ей тогда подарок - цветы: одуванчики, ромашки и две или четыре розы, зелёных очень. А, пока мама восхищалась подарком, а потом ругалась ещё с кем-то, снегурочка украла кроссовки, видео-двойку и доела все пельмени и ещё борщ с пряниками, котлетами и восемью грушами, а Дед Мороз выпил из пятилитровой банки всю бражку и стырил дедушкин топор с валенками и папино ружьё. Больше им воровать у нас нечего было, как я понял по снегурочкиным глазам. Потом дед Галя, то есть Валя, троюродный брат свояка нашего деда Мишки, который живёт на цоколе возле мусоропровода, выставил посреди комнаты табуретку с куском дядивовиного уха на ножке и разложил на ней шахматы. Потом он встал и спросил во весь голос: "Ну, и где же мой гроссмейстер?!" "А гроссмейстер твой из туалета ещё не возвратился", известила его баба Татьяна Ивановна. "А для кого ж я шахматы расставил?", с такими словами он пошёл в сторону туалетной двери. "Михал Иваныч, - обратился он, звучно постучав в дверь, - попрошу на выход! Шахматы ждут!" Но в ответ... кто-то очень громко напердел... Или мне это послышалось?... Но больше звук этот смахивал на замогильный хрип какого-то мертвеца. "Нет там никого! - известил всех дед Валя, хотя звук этот услышали многие. - Куда же он подевался?! Для кого я шахматы расставил?!"
Тут же подскочила мама: "Как это нет?!" - и удивлённо уставилась на запертую изнутри туалетную дверь. Подошла к двери и бабушка: "Оттуда даже и звука ни единого не доносится!" Неужели они не слышат этот шёпот?.. Но я не скажу им! Папа велел не открывать мне рта. И я его не открою. Нечего было ставить меня на весь новый год в угол. Пусть сами прислушаются и услышат этот страшный шёпот из туалета. Мне кажется, это дедушкин шёпот, но в то же время это что-то плохое и опасное. А на дедушку это не похоже. Но это ведь он шипит!.. И, кажется, он просит всех покинуть этот дом, пока не поздно...
"Слушайте, - обращается вдруг к моему папе тётя Настя, - а почему ваш сын в углу всё время стоит?"
- Пусть стоит, - ответил он, - ума набирается.
- Он у вас сумасшедший? - полушёпотом произнесла она, видимо решив, что я ничего не слышу.
- Да, немного странный, - также тихо ответил он. - Даже загадочный. Он... - остальное он этой тёте Насте говорил на ухо.
Собственно говоря, мне глубоко плевать, кто обо мне какого мнения. И именно поэтому я не имею не малейшего понятия, что обо мне думают мои родные папа с мамой; что этот папа нашептал в ухо той женщине, меня не интересует тем более. Ведь я-то знаю, что я - это я. А ещё я знаю, что человека формирует среда. И, я думаю, моя среда, та в которой я существую, меня уже ДАВНЫМ-ДАВНО отформировала. Но, опять же, меня это не волнует ровно столько, сколько не интересует. Может даже больше. Так что, кто я такой? Пусть на этот вопрос отвечает кто угодно, когда с него спросят. А спрашивают до-вольно-таки часто, скажу я вам. И скажу я вам также, что время "спроса" начнётся очень скоро. Я это сердцем чувствую... И, чтоб потом каждый не крутил у своего виска указательным пальцем, я лучше попридержу язык за зубами. Не люблю я никого, вот в чём проблема. А что поделаешь? Меня ведь тоже никто не любит. А любовь должна быть взаимной.
И я думаю, что лучше всего сейчас им будет набрать на своём телефоне один причудливый номер и сделать... кое-какой вызов... Для их же блага. Не то начнётся самое страшное... Может быть, мне им помочь?..
Тем временем, взломали дверь в туалет. Но никто в него так и не вошёл. Там было пустынно как на планете Луна. И никаких следов исчезнувшего там дедушки. "Для кого я шахматы расставлял?! - никак не мог понять дед Валя. - Он же должен понимать, что шахматы - это..." Но перебил его столь неожиданный звонок в дверь, что все до единого (кроме меня, разумеется) в нашей квартире встрепенулись... кто-то даже вскрикнул. Мама очень медленно подошла к двери и... щёлкнул замок и дверь распахнулась.
- Вам нужно немедленно вызвать деда мороза, - произнёс маме один невысокий и худощавый мальчик, едва только он попал ей в поле зрения, сразу как она открыла дверь, - пока полночь не вступила в свои права. - Мальчик был белый как смерть; правая его рука была вырвана по локоть и с обезображенной культи свисала какая-то отвратительная, зеленоватая масса, чем-то напоминающая собой очень неприятный на вид сгусток слизи; этакий гигантский сморчок. Полголовы у этого мальчика тоже не было - всю правую половину словно откусило какое-то "потустороннее нечто", оставив засохший, покрытый всё той же зеленоватой слизью, чёрно-красный след и всего один глаз, не имеющий зрачка; ни рта, ни носа. Всё это не смущало маму, словно видела она перед собой не изуродованное детское тело, голос из которого раздавался откуда-то из глубины, а видела какую-то засра'ную соседку. Хотя, мне кажется, что это был тот самый мальчик, который два года назад - в позапрошлый новогодний праздник - отправился искать настоящего Деда Мороза, когда узнал своего нетрезвого папашу, наряженным в чёрт знает что, чем-то смутно смахивающее на дед-морозовое одеяние и слабо приклеенный шматок ваты к вечно небритой физиономии. Он смылся из дома тайком от вусмерть пьяных родителей, и... больше его ровно два года никто не видел... Хотя, я не совсем уверен, что это действительно он - из угла, в который поставил меня мой папа, видно всё не очень-то хорошо, остаётся догадываться только по голосу.
- Как, вызвать Деда Мороза? - не поняла моя мама слегка удивлённым голосом.
- Очень просто, - отвечал мальчик. - Телефон у вас есть. Наберите номер: 66-66-66, и называйте свой адрес. Главное - платить ни копейки не надо.
- Как это? - удивилась она.
- Обыкновенно, - отвечал мальчик, - попробуйте и убедитесь.
- А чё ты гонишь! - заорал ей мой папа, - давай попробуем! Это же клёво... бесплатный Дед Мороз! Я люблю на халяву!... Какой, говоришь, номер, пацан?
- Шесть шестёрок, - как-то удовлетворённо ответил тот.
- Добряк! - говорил отец, подходя к телефону. - Я на халяву!... просто обожаю! Я, хоть три ведра самогонки одним залпом на спор выжру, лишь бы на халяву. - Потом он набрал номер и назвал, как ему посоветовали, адрес своей квартиры. И именно в этот момент мама моя так вскрикнула, как будто у той "засраной соседки", которую она лицезрела вместо изуродованного мальчика, прямо на её глазах отвалилась голова, брызнув в лицо волной горячей крови...
- Ты чё, с ума сошла?! - отреагировал на это её муж, - глупая баба! Чё ты так орёшь?!
- Он исчез, - прошептала та не своим голосом, - прямо на моих глазах. - Имела она в виду, разумеется, того мальчика, что посоветовал им вызвать Деда Мороза, пока полночь не вступила в свои права. И, действительно, мальчика, словно вообще не стояло в дверном проёме, когда отец подошёл к двери.
- Ну и поссы ты на него, - сказал он ей, захлопнув дверь, и уведя в комнату, где новогоднее веселье ещё только разгоралось.
Время шло, как мне казалось, довольно-таки быстро. Из угла я так и не выходил. А секунда, в которую, как из миниатюрных пушек, залпом вылетит несколько пробок из бутылок с шампанским и за окном тучи всевозможных петард с фейерверками разорвут ночное небо дневным светом, всё приближалась и приближалась... Ведь именно эта секунда и приоткроет границы сверхъестественного; того, чего не может быть ни в одну ночь, кроме новогодней. Во всяком случае, я так считаю... И уверен, что считаю так не только я один...
...Да и вообще, в кого я таким удался? Этим вопросом наверняка задаётся каждый, кто сталкивается непосредственно со мной и со всеми до единого моими близкими родственниками. И тут же - или не тут же - находят ответ на этот вопрос. "Наверное, в деда". Таков этот ответ. В виду, конечно же, имеется мой единственный дед; дед по отцовской линии (деда по матери уже сто лет как нет). Да-да, тот самый дед, который запросто может взобраться на новогоднюю ёлку, съесть звезду, решив, что это какая-то там порно-звезда, и упав с неё вниз головой, вдребезги разбить ей ящик шампанского, и получив потом опять по той же голове тыщу раз кочергой или лопатой от печки, спокойно закрыться в туалете и проспать там хоть три недели. Единственное, за что ценили этого деда - это за фантастическое умение играть в шахматы. Он мог играть и в два хода выигрывать, хоть с завязанными глазами. А в остальном дедуля мой... вполне нормальный и обычный человек... пока трезвый. Стоит же ему "жахнуть" хоть полста грамм, это всё - конец света! Михаил Иваныч тут же превращается в злобного шизофреника, лунатика, суперпараноида и ещё хрен знает в кого.
Но вот я, собственно, и сам не заметил, как все - как сумасшедшие, ждущие самого неожиданного начала какого-то безумного, дьявольского праздника - затаили дыхание...
23-57; 23-58; 23-59... И... всё взорвалось! Новый год наступил! Вылетела к чёртовой матери входная дверь... и заходит ДЕД МОРОЗ!!! Самый истинный. Самый взаправдашний. Самый настоящий. Самый... Если, конечно, не обращать внимания на его глаза, сверкающие каким-то безумным, убийственным блеском. Но все до единого замерли (как давным-давно умершие) не от этого - не от его кошмарного взгляда. Просто выглядел этот дед довольно необычно. Но меня приковали к себе почему-то именно его глаза... Что-то до боли знакомое в них было, даже какое-то... близкое и родное...
- Ну что, детишки, - обратился ко всем он своим дедоморозовским голосом (хотя голос обратил на себя моё внимание куда сильнее, чем это сделали глаза. Что-то в нём донельзя родственное было. Что-то...), - Дедушка Мороз вам подарочки принёс! - И с каким-то нереальным грохотом поставил свой огромный мешок на пол. - Вы готовы принять мои подарки?
- Даааа, - пролетело хором от загипнотизированных гостей.
И каждый получил свой подарок, который он, можно сказать, заслужил. Но больше всех мне понравилось, какие подарки получили мои мама с папой. Они об этом всю жизнь мечтали. А... "говорят, под Новый Год, что ни пожелается, всё всегда произойдёт - всё всегда сбывается". Вот и их мечта сбылась. Получили они много денег. Кучу денег. Такую огромную кучу, что оба они просто-таки рехнулись и начали пожирать их. За какие-то три-четыре секунды, папа успел затолкать себе в рот и проглотить двадцать или тридцать пачек 100 долларовых купюр. Остановило его то же самое, что остановило и мою маму... Да, я думаю, и некому было потом приводить их в чувство или хотя бы вызвать скорую. Папа не велел выходить мне из угла?.. Нет. Просто в тот момент я почему-то забыл номер телефона, по которому можно вызвать скорую - реанимационную - помощь; он у меня, словно из головы тогда вылетел.
Вот так я и провёл Новый Год.
2
Но это ещё не весь "год", потому что потом пришёл всё тот же мальчик. Он привёл за рукав ярморочного клоуна, от которого страшно разило канализацией и одет он был очень безвкусно. То есть, вместо волос у него такая же пакля, как и "борода" пьяного папаши, про которого я давеча рассказывал. Но я-то знаю: этот мальчишка большой спец. Ведь, вы не подумайте, что он такой тормоз и в сорокаградусный мороз, у нас, на Таймыре, будет бродить по улице. Ведь он заморозит все свои раны - оторванную руку и так далее. И, когда та будет таять, то начнётся гангрена. Вместо того, чтоб двигаться по улице, он идёт под землёй. Мол, зачем, чтоб его продувало проклятым ледяным ветром, как ненужный барак, в котором нет оконных стёкол?
Дело в том, что мы живём на Таймыре, а этот мальчишка родом из Владивостока, и... Я уж даже ума не приложу, как это ему так удаётся, но, тем не менее... Он действительно идёт подземными путями. У нас на севере довольно проблематично пролезть через самый нижний слой снега, но вот ему как-то это удаётся. Дело в том, что снег сверху налипает и снег "нижний" сильно продавливается... Кристаллики снежинок ломаются... То есть, снег, который внизу, превращается в такой же плотный "комок", как скатанный ком для снеговика. То есть, если сразу, то разбить слепленного снеговика слишком просто, но, стоит ему сколько-то времени постоять, и ком уже делается более плотным. Вот так и тот снег, который налип на земле... Его даже ножиком проткнуть невозможно - только пилить, как древесину... Причём, порой мне кажется, что снег более плотный, чем древесина.
Но тому мальчишке каким-то странным образом удаётся пробираться под землёй. Он как-то раз хотел меня взять за компанию. Говорит, мол, хочешь перейти через реку, которая даже зимой не мёрзнет (над ней клубится пар) - пошли за мной. И он подвёл меня к какому-то дереву (ума не приложу, откуда могло взяться дерево на Таймыре, ведь это же своего рода зона вечной мерзлоты), сел на четвереньки, начал копать, как псина роет дурацкую кость, которую потеряла. А потом он продел пальцы, и... Уму непостижимо, но этот гад вытащил канализационную крышку. И говорит мне: "спускайся вниз". Мол, там тоннель, по нему можно легко перейти через реку. Я ему говорю: "ты чё, дурак?" Ну, не вслух, конечно. Просто - пальцем покрутил у виска. Потому что, как только я подошёл к этому коллектору и именно в это время он поднял крышку, то, как из кастрюли со сваренной картошкой, в лицо мне полыхнуло раскалённым паром... Просто кипяток! Я сразу отскочил, но споткнулся о сугроб... Хорошо, хоть, лицо можно было о снег "остудить", а то ожёг бы на фиг остался, как у того кино-придурка - Старины Фредди.
И вот, пока я "остужал" лицо, этот сопляк махнул на меня рукою и полез в люк. А потом, через некоторое время, когда я собрался брести домой, то он, с другого берега речки, орёт мне: "Эй ты, трус! А-ха-ха-ха..." Мол, я побоялся перелезть через канализацию? Ну, почему сразу побоялся! Меня просто это удивляет: откуда здесь канализация взялась? Это же бред полный.
То есть, я, сразу, как только увидел, то развонялся. А он, сначала посмеялся над моей отсталостью, а потом и вовсе пропал - я его больше не видел. Но я всё время вспоминал этого мальчонку и... Так жутко досадно мне было! Ведь у меня мог появиться хоть какой-то друг! А я, только что и сделал, как наплевал в его лицо.
И вот, он сейчас к нам приходит и ведёт за рукав того клоуна... Вроде, на улице жуткая метель, а эти двое чистенькие. Что ж они, из трубы вылезли? Сквозь трубу, как сквозь стенку прошли... Но - неважно. Просто мальчонка жалуется этому клоуну, от которого за километр разит канализацией: "они потребовали, чтоб я вызвал деда мороза забесплатно! Настоящего, волшебного Деда Мороза! Это несправедливо! Они не заплатили ни копейки! А, смотри, Дед Мороз подарил этим жмотам мешок баксов, дак они, пока я за тобой бегал, успели все до единой купюры запихать себе в глотку!"
- И что?! - хохотнул этот надменный клоун своей самодовольной усмешкой.
- Ну, я хочу хоть одну зелёненькую бумажку! - настырничал шкет.
- А зачем тебе все эти бумажки? Ты посадишь дерево и навешаешь их в виде листочков?! Как глупый буратино...
- Не надо насмехаться! Я тебя не для этого сюда позвал, здоровый лоб!
- Предлагаешь вырезать из них, как из ходячих мертвецов я вырезал съеденное мясо, чтоб они были довольны и продолжали нападать на прохожих?
- Ну, офигеть, какой ты сообразительный. Не успело пройти ещё и ста лет, как ты быстро всё понял!
- Я считаю, - принялся объяснять клоун этому избалованному мальчишке, - что над мёртвыми нельзя глумиться. Потому что они уже наказаны за свою неправильную жизнь - они мертвы. Это будет оскорбление, если я...
- Да сюсю-мусюсю! Дай, я сам! - пытался подросток отобрать у него тесак. Но клоун вырвался из рук глупого мальчишки.
- Наказывать нужно живых, а не мёртвых, - провопил клоун (мол, мёртвых даже оскорблять никто не имеет право, не только наказывать), взмахнул тесаком и кинулся на толпу собравшихся гостей с визгом лунатика.
И вот это был новый год, так новый год - я понимаю. Праздник, так праздник.
То есть праздник мне, я хотел сказать. Ещё до того, как я пойму, что происходит, я уже чувствовал, что скоро что-то такое начнётся.
3
Меня этот клоун не тронул, понятное дело, и моего деда. Дело в том, что перед тем, как клоун начал свою "мясорубку", мы с ним резко исчезли. То есть, мы это сделали ровно за секунду до того, как тесак клоуна соприкоснулся с кем-либо из гостей. И "исчезли" - это слова моего деда. Потому что, как казалось мне самому, то лично я не "исчез", а "отключился". Но, раз дед сказал, что исчез, то, стало быть, я ему верю. Ведь получается, что он точно видел, что я дематериализовался.
Пришёл в себя я где-то далеко в тайге, в снегах. Мне казалось, что это было точно так же, как в прошлый раз, когда я встретился с тем пацаном. Мы должны были пройти с ним чуть вперёд, но путь преграждала речушка, и он начал откапывать люк. Помню, что, перед тем, как там очутиться (перед той таёжной речкой), я, так же как и сейчас, потерял сознание.
И вот, когда я всё это вспомнил, лёжа на спине, на каком-то огромном снежном сугробе, то первое, что начал делать, это рыться. Даже сам ума не приложу, что на меня нашло, но единственное, чего мне позарез как хотелось в тот момент - это снять весь этот дьявольский сугроб... Тот, на котором я, шут знает, сколько по времени, провалялся в отключке... Нет, вру, мне не просто сугроб "сдвинуть в сторону" хотелось, а самое элементарное, о чём можно подумать в такие минуты - согреться. Хотя, если кто-то оказался на севере полуострова Таймыр (это такое место, где вообще ничего не растёт - даже кустика) и ему хочется разогреться, то, без проблем. Ведь перед ним горы снега: ворочай, да передвигай с места на место разные, не понравившиеся тебе сугробчики... Разогреешься, ну, буквально за пару минут, не больше.
И только после того, как я докопался, то до меня наконец-то дошло, что такое странное я рою-откапываю, и для чего. Дело в том, что на дне данного сугроба был люк. Да-да, тот самый люк! И, перед тем, как поднимать крышку, я несколько переволновался. То тесть, поднапрягся, ведь мне сейчас в лицо полыхнёт кипятком. Так, как тогда. Но, как понял я далее, "тогда" - это было своего рода иллюзией. Мне просто "показалось", что лицо может ошпарить кипятком. Потому что в этот раз пар мне казался совершенно добрым, а не так, как тогда. Тогда он обжигал, а сейчас грел. И... И я начал туда, в него спускаться. То есть, в этот самый люк. Нет, у меня не было никаких таких мыслей, я просто хотел согреться. Косточки-то все продрогли... Ведь неизвестно, сколько я пробыл в отключке и чем всё это время занимался... Вернее говоря, не "чем занимался", а "где находился". Либо я лежал всё это время на том дурацком сугробе, либо шёл. Ведь я мог же идти, при том, что находился в отключке? Если учесть, что какая-то нечистая сила сделала меня своим рабом (об этом я сужу строго по той причине, согласно которой ярморочный клоун меня не тронул), то вполне мог бы и идти. Ведь не известно, до каких пределов доходят люди, в которых вселилась нечистая сила... И через какие пределы им приходится перешагнуть.
Я спускался в люк и точно знал, что в кармане у меня нет фонарика. То есть, для того, чтоб выбрать какое-нибудь удобное место и там прикорнуть. Не висеть же всё время на лестнице? Но, когда я всё ниже-ниже и ниже спускался, то мне невольно начинало казаться, что я, как бы сказать, чтоб не показаться малолетним врунишкой, начинаю видеть в темноте. То есть, фонарик мне уже фактически не нужен. А "врунишка" я потому, что начал хвастовство. Мол, раз мне взбрело в башку, что в меня вселилась нечистая сила, то и про "магическое зрение" начал брехать. Но это я просто хотел описать тот ужас, который охватил меня, спустившегося вниз, на самое дно люка и осмотревшегося вокруг. Дело в том, что я неожиданно понял, почему этот клоун казался мне таким самоуверенным, как "Пан Андрей" из известной повести Гоголя. Он точно так же рубал "своих Товарищей", как этот клоун. Дело в том, что клоуну есть, куда перетащить все, "сотворённые" им трупы. Он своего рода творец-создатель: может порубать направо-налево своим волшебным "мечом", потому что у него есть место, в котором он их может спрятать. То есть, я хотел сказать, что он творит-создаёт человеческие тела. Чучела ли? Не знаю. Но точно уверен, что до этого момента они (те человеки, которых он создаёт) казались ему какими-то дурацкими причудливыми видениями, которые мельтешат перед глазами. И, что интересно, сам он никому таким же "привидением" никогда не казался. Их (тех видений) ни одного нельзя потрогать, к ним нельзя подойти на максимально близкое расстояние, потому что они сразу же убегают... Они все такие... иллюзорные и ненастоящие! А здесь, когда он спускается в свою канализацию, то точно знает, что они есть, что они не убежали. То есть, они настоящие потому, что не улепетнули так быстро и так далеко, что даже из памяти его убежать успели. Но, когда он спускается сюда, то, даже если он успел позабыть, как выглядит рожа какого-либо засранца, то, нет проблем, он в любой момент может сюда спуститься (туда, куда спустился сейчас я) и ещё раз посмотреть. Да, память у него девичья, голова ветреная, но... Люди же ведь настоящие! Ведь он же, сам же, их сотворил, создал. Разве не создатель он, не Творец, этот мерзкий субчик?
Все стены и все потолки были увешаны телами. И я понял не только причину, зачем и для чего вообще он сделал всё это. Я так же понял, почему именно к стенам и к потолку пришпандоривать. И почему их всех сшивать. Ведь, получается, что это так же элементарно, как для любого "капитана очевидности". Мол, даже самый наиглупейший ребёнок (вроде меня) разберётся, что к чему. Итак, делает это по той причине, чтоб трупы потом не всплыли. Ну, мало ли, вдруг потом, когда-нибудь, когда начнётся глобальное потепление, вымоет всех этих "самых истинно настоящих" людей. Для того, чтоб такое не случилось, их всех следует пришить друг к дружке. А для того, чтоб держались, следует регулярно менять нитки - старые (те, которые скоро расползутся от сырости) на новые. Вот всё то, что я понял, глядя на весь этот ужас. То, что он настоящий кукловод. Ведь они все (эти настоящие Человеки) - его куклы на ниточках, дурацкие марионетки. А он плетёт-плетёт их, как паучок паутинкой. Сети, к которым крепятся тела, он надевает на крюки, вбитые в каменные стены.
Я шёл дальше-дальше и дальше... Если спросить меня, зачем я вообще пошёл, то, нет, не для того, чтоб поглазеть. Дело в том, что я родителей своих искал. Дак вот, там, дальше, было всё так заполонено "настоящими Человеками", что просто яблоку негде было упасть. То есть, если себе представить, что яблоко не на пол, а на потолок валится.
Меня бы непременно стошнило, если б я шёл только для того, чтоб поглазеть. Но, поскольку я знал, что где-то там дальше должны висеть и мои родители, то во мне подавлялся рвотный рефлекс, каким-то странным мистическим образом.
Но, поскольку терпение рано или поздно лопается, то моё "глазение" дошло до того, что я побежал в сторону лестницы. Мне казалось, что лучше замёрзнуть в снегу, чем "отогреть свои паршивые косточки" здесь. В этом импровизированном склепе. Я хочу сказать, что мне наплевать, если меня за ногу схватит та плюшевая цветастая рукавица и потянет ногу назад. Либо, если меня там, наверху, встретит клоун и предложит заключить с ним сделку. Он скажет: "ты сейчас потеряешь сознание, опять окажешься в том же месте, с которого ты сюда переместился, и, раз ты всё это видел, то я сделаю так, чтоб тебе за всё это отвечать. То есть, ты станешь частью меня! Понял сопляк? Большей, самой большей частью. Потому что отвечать за все эти убийства предстоит ТЕБЕ, сопляку, а не мне!" И вот, поскольку я всё это понял... То есть, приготовился, что меня тут же "заметут", как только я окажусь в том же месте, где давеча потерял сознание, то именно по этой причине всё обошлось. То есть, мне удалось всё это пережить. Я вернулся туда же, откуда "исчез", позже встретился со своим дедом. Я жил всё это время в страхе. Мол, сейчас-сейчас меня сцапают. Но... Но я пережил.
Но я-то ведь знаю, из-за чего был этот страх... Просто я сейчас вспоминаю, как я шёл по тоннелю... Долго-далеко шёл, но так ни разу и не увидел своих родителей. Они должны были находиться вместе со всеми. Тоже так же висеть, как и все, а в их ногах и руках должны были "раздуваться" пачки баксов, намокшие от сырости. Всё тело, которое полностью набитое долларами, как та подушка, на которой я спал. Дело в том, что мне часто снились сны про деньги. Про то, что я хожу по каким-то улицам и, то за тот кустик загляну, то за этот... Примерно так же, как огородник искал клубнику у себя на грядке, я поднимал разного рода денежки. Там много-много самых различных государств было указано на реверсе (там, где герб). Но, когда я просыпался и чисто автоматически заглядывал под подушку, ни копейки к сожалению не было.
Вот, на хрен!.. Я только сейчас понял, что произошло! Ведь они там БЫЛИ!!! Они были внутри подушки... Потому что я понять не мог, почему мама мне так часто меняет наволочки. Бывало даже так, что, когда я засыпал, то под бестолковкой у меня покоилась красная подушка, а, когда просыпался, то зелёная. Ведь, ясен пень, дело не в том, что я дальтоник и зелёное от красного не отличаю. Дело в том, что, пока я спал, то мне наснилось денег, а мама... Походу у неё за годы воспитания такого оболтуса, как я, выработалась интуиция. То есть, нюх на деньги. И она мгновенно подскакивала с кровати, переполошив очередного кобеля, пока папаша кантуется в вытрезвителе, стремглав чесала в мою комнату, тырила мою подушку, тараканила её в сортир (так, чтобы слабоумный хахиль не услышал бренчания золотых тугриков - внутри моей подушки) и вспарывала там той бритвой, которой бреет себе там... Не буду говорить, где.
Вот такие вот у меня родители. А я всё понять не мог: ПОЧЕМУ мы такие нищие! Вот, не бедные, потому что беднота - это не порок, а конкретные НИЩИЕ. Мне всегда казалось, что люди не могут считаться нищими, потому что грань между нищетой и бедностью слишком уж размытая. Но, вот, именно в нашем случае - МОГУТ. Просто я себе представляю бомжа-новичка, который не тусовался с детства с малолетними беспризорниками (в зрелости - с бомжами), поэтому, пока спал, то его "приговорили" и перекрутили той же ночью через мясорубку... Вот это вот - настоящие нищие. Им хватит того, что у них есть пропитание, поэтому работать или побираться - не надо. Им же ведь стыдно побираться, но, раз пища есть, то и работать ненужно. Обычно, бомжи кантуются: либо в подвале проживают, либо на чердаке. Ведь, когда пользуются мясорубкой, то можно и в подвале. А, вот, если им котлетосов нажарить, то это уже - милости прошу на чердак. Ведь дым куда-то выходить должен же.