- Почему мы именно вас должны принять к нам на работу?
- Потому что именно я могу то, чего не может ни один из ваших сотрудников.
- А нельзя ли покороче? Нам кроме вас ещё тысячу посетителей нужно принять.
- Ну, в общем, если коротко, то я могу где-то так тридцать раз подтянуться на перекладине... Э-э... До пояса.
- Подтянуться до пояса на перекладине?.. Это очень замечательно, молодой человек, только вы, молодой человек, не понимаете, куда вы попали. Потому что здесь, молодой человек, у нас не спортзал...
- Всё? Выговорились? То есть, я могу идти.
- Вот вы вроде неглупый молодой человек... Но зачем вы сказали именно это? неужели вы хотите сказать, что вы действительно перепутали спортзал с отделом кадров?
- Давайте попробую объяснить. Представьте себе, что у вас начался пожар... Ой, извините! Вы говорили, что у вас нехватка времени?
- Если вы, молодой человек, действительно собираетесь что-то объяснить, то мы подождём, пока вы закончите. А если вы пришли, чтобы потратить наше время...
- То я заплачу, если мне не удастся сформулировать свою мысль. Это вы хотели мне сказать?
- Нет, не это, но...
- Хорошо, тогда я начинаю... Итак, вы представили себе, что в вашем офисе разгорелся пожар. Вы пытаетесь подбежать к двери, схватиться за ручку, чтоб открыть дверь, но ручка сильно накалилась и вы не можете её повернуть. Что вам остаётся? Вы позвонили в пожарную часть, но на дороге "пробки" и пожарные, скорее всего, не приедут. А так, как у вас возле офиса припарковано два ряда машин, то заблокированы какие-либо возможности для подъезда пожарной техники. И что вы делаете в этом случае, поскольку офис расположен на седьмом-восьмом этаже? Даже если бы вы открыли дверь (вышибли её чем-то), всё равно, все лестничные клетки задымлены и вы угорите и потеряете сознание. Поэтому, согласно самой элементарной логике, понятной даже самой тупой блондинке, вы пытаетесь выкарабкаться через оконные проёмы. Правильно? Вам при этом придётся повиснуть на пальцах, вцепившись ими за самый краешек подоконника, либо надевши кожаные перчатки, если пламя вырывается через окна и намерено обжечь ваши нежные пальчики... Нет, я неправильно выразился: повредить накладные ноготочки, ведь они столько дорого стоят!
- Вы, молодой человек, не отвлекайтесь на...
- Казалось бы, банальная ситуация, неправда ли? Но вам ничего другого в этом случае делать не остаётся, потому что дым, а то и огонь, валит строго через верх оконного проёма, поэтому, если вы зацепитесь за краешек подоконника и в такой позе будете пережидать, пока у вас там всё не прогорит и пожар не пойдёт на убыль, то только так вы уцелеете. Может быть, вам даже удастся дождаться пожарных и они вас снимут со здания при помощи пожарной лестницы.
- Ой, какой кошмарный сон вы рассказываете, молодой человек...
- К сожалению, это не сон, а реальность.
- Что - реальность?
- Техника пожарной безопасности - это не просто реальность, а жизненная необходимость. Умение, там, адекватно реагировать на ЧП.
- Ну-ну, продолжайте...
- Так вот, когда вы кончиками пальцев зацепились за подоконник или за край рамы, то, как вы сами понимаете, час или два в такой позе вы не провисите, так как у вас ещё за первую минуту висения дико устанут руки. И для того, чтобы руки у вас отдохнули, вам необходимо периодически подтягиваться до пояса... Вы, конечно, можете попробовать подтянуться до подбородка, правда, при этом у вас руки отдохнуть совершенно не смогут. Вам всё-таки придётся поднапрячься и вскарабкаться до пояса, там наглотаться дыма... Но, вы же понимаете, что как-либо по-другому вам не удастся адекватно отреагировать на несчастный случай с внезапным возникновением сильнейшего пожара. А то некоторые в таких случаях прыгают из окон. С седьмых или восьмых этажей. А всё почему? Не потому, что лестничные клетки в ядовитом дыму и не потому, что ад разверзся. А просто потому, что до этого никогда не пробовали подтягиваться до пояса на перекладине. Да не то, чтобы до пояса, а хуже - даже до подбородка подтянуться не в состоянии.
- А вы, молодой человек, значит, можете.
- Я могу ещё и не только это.
- Ну, мы в ваших спортивных способностях нисколько не сомневаемся, только... Как бы вам объяснить? Видите ли, молодой человек, у нас здесь не спортзал. Хотя и история, которую вы нам рассказали, небесполезна.
- Это не история, это "теория". А вас же интересует практика? Вам нужно наглядно увидеть, что я действительно что-то да умею. Иначе вы решите, что я трепло.
- Нет, молодой человек, вы опять ничего не поняли. Ваша лекция по ОБЖ очень превосходно подействует на молодёжь. На студентов, которые засыпают на лекциях, так как до них такое прослушивали уже миллион раз. Студентом как раз любопытно послушать лектора с каким-то неординарным подходом ко всему тому, что он им лопочет...
- Можно короче?
- Вам необходимо работать преподавателем. Лучше - воспитателем детского сада. Ведь вы настолько умный, что...
- Не надо подлизываться, поскольку тут ненужно иметь семи пядей во лбу, чтобы обратить внимание на то, насколько сильно я вам неприятен. Вернее, на то, насколько я лишнее и ненужное у вас на собеседовании существо.
- Не выражайтесь пожалуйста так.
- То есть, вам даже слушать меня неприятно?
- Походите на курсы по завышению самооценки.
- Нет, вы скажите честно, вам приятно меня слушать или неприятно?
- Мы не понимаем, что вы, молодой человек, собираетесь нам здесь...
- Ну, я имею в виду, что если я сейчас здесь напрягусь и громко пукну...
- Послушайте, молодой человек! Мы сейчас охрану вызовем...
- Хотя, громко пукать и подносить зажигалку, вовсе необязательно.
- Так... Вызовите сюда охрану...
- Ведь у меня, что голова, что задница, суть одно и то же! Вот смотрите, если не верите: я подношу сейчас зажигалку к своим глазам и вспыхивает резкое пламя. Всё так резко загорится, что не успеет прискакать охранник. Хотите?
- Охрана уже поднимается на седьмой этаж? Очень замечательно. Наконец-то выведут этого энергетического вампира из помещения! А то сам он похоже уже не уйдёт: забастовку сидячую тут устроит из-за того, что он неумёха и его не берут вообще ни на какую работу.
- Это неправда, я воспламеняющий взглядом!
- Какой-какой вы?
- Ну, это расшифровка слова "пирокинетик".
- Какого слова?
- Пирокинез, пирокинез! Что, впервые слышите?
- То есть, вы собираетесь нас мысленно всех поджечь! Ой, как это забавно, молодой человек...
- У меня ничего не получается. Просто вы меня так сильно вывели из себя, что я лишился единственного дара, который был даден мне при рождении.
- Мы вообще вас не выводили... Вы наверное сами какой-то вспыльчивый, молодой человек.
- Какой-какой я?! Вы меня ещё и передразниваете?! Мол, я не терял дара пирокинетика, а просто с рождения был вспыльчивым... То есть, самовоспламенялся.
- Вы сказали, что мы специально вас вывели. А мы считаем, что вы сами здесь устроили кошачий концерт и сами вышли...
- А из данного помещения я тоже сам сейчас выйду? Или вы считаете, что не сам, а меня выведет банальный охранник, так как я потерял свой природный дар.
- Ну, хорошо, так и быть, давайте сюда вашу трудовую... Просто, чтобы вы не думали, что, как вы выражаетесь, выйдете сами.
- О ужас... Кто бы знал, до какой степени тяжело пробиться в этой стране человеку, который хоть сколько-либо талантлив. То есть, может то, чего другие не могут. Безумно трудно пробиться хоть куда-либо. Везде свободное, доступное пространство заполонено теми, кто вообще ничего не умеет!
- Ну, почему вы так пессимистичны? Ведь вы же говорите, что у вас больше нет этого вашего "таланта"?
***
Перед тем, как выйти из офиса, он на секунду остановился и что-то пробурчал. Что-то, похожее на "я соврал". И сразу же в руках у секретутки, которая проводила с ним собеседование, вспыхнула трудовая книжка этого типа. Вспыхнула сама по себе, так как эта дородная дама её специально не поджигала. Но дело в том, что тип, который до этого "метал перед свиньями бисер" и долго растекался мыслью по древу, вместо чем нормально как все разговаривать с HR-агентами, остановился и буквально на секунду вернулся назад. Начал что-то верещать типа "зачем же вы жжёте, сволочи", а потом сам загорелся.
Секретутка тут же подскочила с места, кинулась к двери, но паренёк перегородил дорогу и схватился горящей рукой за дверную ручку, всё время что-то угрожающе нашёптывая. Что-то вроде "вы сами или вам помочь?.. Не поняли? Открыли окошко, свесились и крепко зацепились за краешек кончиками пальцев!"
- Не обращайте на него внимание, - объясняли другие "противные тётки" толстой секретутке, пока сидели за столиком, чаёвничали и нахальными мордами ели шоколадные конфеты, - он сейчас ещё немножко погорит, а потом сознание потеряет, а мы его попшикаем той дурацкой пшикалкой. Ну, этим, огнетушителем!
- Скажите, - пытался этот горящий парень сгенерировать хоть какую-то реплику, - хоть у кого-нибудь из вас есть дети?!
- Вы, молодой человек, хотите и их поджечь? - захихикали противные товарки. - Нет, конечно, мы все старые-толстые девы!
- Этот кошмар невозможно вынести! - С такими словами он вырвался в окно. Сначала он кое-то время повисел в воздухе, словно находился в недоумении, а потом зацепился пальцами за край подоконника и повис. Как вампир, чей дом подожгли и поэтому ему кажется, что какие-то силы его не впускают в этот дом.
И вообще, все вампиры, которые стучатся в чьё-то окно среди ночи, боятся пролезть вовнутрь только по той дурацкой причине, что им кажется, будто там внутри всё горит, как в их доме, который соседи попытались превратить в адову топку в печи крематория.
И, если никто ничего не жжёт, то устроить пожар, для вампира - пара пустяков.