Я помню, пришёл как-то на могилу своей девушки (она толстая, тупая и сволочь последняя), принёс цветы, поностальджировал, что так трудно было с ней разговаривать даже. И вдруг... ПУУУК!!!
Ну, конечно, гроб был закопан на понятную глубину и... можно было этот звук даже и не услышать. Но... как я могу пропустить мимо ушей голос желанной девушки?! Я скорее кинулся искать лопату. А, чёрт, проклятую лопату не нашёл! Давай свежую землю рыть руками. Я хотел добраться до неё первым, разбудить, раз сердце её подало мне знак. А не то она бы мне не поверила. Вот я думаю, что за скотина такая тупая её мамаша: Дочка, наверно, напилась до чертей невозможных, а той вздумалось, что девочка её... накрылась собственным половым органом. А, может, она дочку-то на улице нашла? (в смысле, валялась эта дочка где-нибудь на траве смертельно пьяная и не шевелилась). А у мамаши наверняка хорошие связи с похоронным бюро (слышал я что-то такое). Но... как же так они, уроды, могли проглядеть, что девочка просто заснула этим... блядским сном (как сегодня называется?, летаргическим). Какое до ужаса первобытное состояние! Ведь сейчас же и медицина и всё - суперсовременное - может разгадать что угодно. А тут... девочка заснула! Всего лишь заснула, а они, гады!.. Ненавижу скотов!
Нет, конечно, дело они доброе (безумно полезное) мне сделали. Просто я знаю этих тварюг, этих псов смердящих. Как они испортили прекраснейшего человека, превратили его в чудовище, в гниду такую, что и трудно себе вообразить. Вот это бесит!
Но сейчас! Сколько она "проспала"? Ну, три-четыре дня от силы. За это время она ничего не ела. То есть, тело её более-менее, мало-мальски очистится. Я знаю, каким бы тяжёлым, каким бы крепким ни был сон, а я сумею её разбудить! Обязательно сумею! Во что бы то ни стало! Я смогу с ней поговорить. Поговорить правильно. Главное, не опротиветь с первого слова, тогда она станет меня слушать. Да и сейчас она не такая же сытая, жирная и тупая. Она же мало-мальски похудела; приблизилась к моему состоянию. А то постоянно между нами процеживалась поговорка, что сытый голодного не уразумеет. А сейчас... Ну, я не знаю, что будет. Может, как мамка моя моего папку: он такой толстый, пьяный, храпит на диване, а она разбудить его пытается, чтоб перетащить до постели (ну, принципы у неё: на диване спать нельзя, так как диван находится возле окна и может сильно просквозить бок-спину). Но батя мой кривляется постоянно: Стащит мамка его с дивана, он сядет на пол и опять - брык на бок. А то сидит и вставать не хочет. В общем, не добудишься (и поганой метлой не разбудишь). Так может быть и с этой. Наглоталась если она таблеток... В общем, разбуди её попробуй... Всякое может быть. Готовимся к неизбежному. Да, кстати, ещё вспомнил: Раз я не нашёл лопату, то как я найду то, чем можно будет поддеть крышку?, ведь могильщики так крепко её забивают (я просто представляю себе). Стучать туда надо будет, объяснять, что это я, её старый знакомый Петя, не могу открыть гроб, чтоб помочь ей выбраться, и не могла бы она своим могучим телом поднажать и выдавить изнутри крышку (изнутри-то удобнее, вроде). Кстати, именно этот вариант наиболее лоялен. А то... ведь всякое можно ожидать: А вдруг ОНИ её (гады!) голой похоронили: Я крышку поднимаю, а она лежит в гробу прямо без ничего... Страшно даже подумать; ведь я такой нетерпеливый!
А ладно, что об этом думать, когда я уже яму вырыл офигенную. Копал-копал, чисто автоматически, и сам не заметил, как ушёл на два метра под землю!
Да, быстро-то я докопался для положительной глубины! Вот он, гроб. Я его уже почти сердцем чувствую. Он как будто... Нет! Не гроб это! Чёрт, они её так закопали, без гроба! Э, да нет! Это же не она! Это мужик по-моему какой-то!
Глянь-ка, а у него в руке горлышко. Горлышко разбитой бутылки. Я говорю в том смысле, что горлышко всё в кровяке. Чего ж он им делал?...
Я зажал ему пальцами нос. Зашевелился, гад.
- Ёлки-палки! Чё за херня, мля! Э! Ты чё, в натуре?
- Это ты чё, в натуре? - отвечаю я ему в тон.
- Это, - начало доходить до него (быстро ориентировался!), - ты чё, гад, закопал меня заживо? А где братва? Мужики наши где?
- Какие мужики? - спрашивал я у него повышенным голосом. - Могильщики?
- Могильщщ... Ну-ну. Куда они? - он начал подниматься.
- Закопал я их всех, - отвечал я ему. - Вместе с тобой, похоронил. Веришь?
- Тфу ты, ё! Обосрался, падла! - принюхался он к себе.
- Конечно! Сколько ты, пидор, проспал?
- Да ты мне за пидора-то... - начал он в угрожающем тоне. - А нахрена ты выкопал х#йню всю эту? - пригляделся он ко мне внимательней. - А, я тя узнал! Ты же тёлки этой, - ткнул пальцем он под ноги, - всё домогался до неё, хотел её. Знаю я тебя. А чё ты... А, - опять дошло до него, - ты наверно сидел тут, плакал, хлюпал носом, услышал как я обосрался, и встрепенулся и давай копать. А! А лопаты-то не нашёл! А...
- Нет, - перебил я его. - Лопату я закопал за последним из могильщиков. Всех вас я закопал.
- Вот, и руками всё, руками. Дак ты попробуй, докопайся до конца. А? А может там пустой гроб. А может в гробе скорлупа семечная. Не хочешь докопаться?
- Слушай, а откуда ты столько знаешь? - спросил я, чтоб не стоять перед ним как чмо полное, глазками не лупать. - Ты что, сильно догадливый? Или тебе сон в руки, вещий снился перед этим?
- Да это только ты один тупица, - так ответил он мне. - А все остальные люди нормальные. Соображают и догадываются так, как тебе и не снилось. Придуриваются только, чтоб подразнить кое-кого.
В общем, не стал я дальше раскапывать эту херню, чтоб узнать, что всё подстроено. Что и этот могильщик подкуплен. Он так громко "пукнул", разумеется, губами. А в штаны наложил себе ещё за... за несколько минут перед тем, как любители розыгрышей увидели меня.
То есть, могильщик этот был такой гад, что точно не дал бы мне по-человечески разбудить мою девушку. Начал бы со мной спорить (громко голосить, как делают все эти шутовские педики), перекрикивая дурацким-визглявым голосом, что это он её раскопал, а не я. И всё такое. Мудило есть мудило.