-- Очень добрый и оригинальный подарок! -- расхваливал отчим старый вентилятор, который он на прошлой неделе украл у своего пьяного начальника, и этим вечером подарил пасынку. Скорее, отчим этот оправдывался, не ожидав, что мудаки, которых собрала на Новый год его жена (девять лет назад, 31 декабря, родился данный пасынок, которого, кстати, зовут Алексеем) не имеют даже намёка на чувство юмора.
-- Это мне подарок? -- вылез из-под стола Алексей.
-- Да, это Карлсон, который живёт под крышей, -- сделал отчим пальцы веером. -- Дружи, сына, с Карлсоном, не наезжай на него, и у тебя тогда тоже будет крыша.
-- А можно я с Карслоном в туалете поиграю? -- произнёс пасынок, хоть ему никто и не ответил.
-- Вот долбанутый ребёнок, --хмыкнула жена отчима.
-- А где ему ещё играть! -- отреагировал отчим, -- в девяти квадратных-то метрах! Только в туалете и свободно - не заставлено ещё твоими бутылками...
-- Я как будто виновата, что у них каждый день тары нет! -- закатила та истерику (надо заметить, до истерики эту женщину каждый день довести было очень легко). -- Не выкидывать же их! Дебил!
Отчим, в ответ на дебила, врезал ей по морде; та тут же хватала первое, что попадалось под руку и вся квартира гостиничного типа в девять квадратных метров переворачивалась вверх дном, как только гомосексуалисты, приглашённые хозяйкой квартиры вступались в её защиту, но отчим был огромный, так что не сразу удавалось десяти человекам справиться с ним. И это была обыденная каждодневная проза - ничего нового и оригинального даже в Новый год.
Опять бы отчима скрутили всеми простынями и полотенцами да вызвали милицию, чтоб водворять этого дебошира в старый-добрый медвытрезвитель, если б не визг, раздавшийся из туалета, как будто там кого-то режут.
Отчим вырвался из женственных рук соседей и первым кинулся в сторону туалетной двери, но открыть её не мог - изнутри заперто. Вот он и начал выламывать дверь.
-- Ты чокнулся, ублюдок! -- заревела на него жена, и девять соседей (Петя,Женя,Саша, Валя, Валера, Шура, Миня, Маруся) цепочкой кинулись следом за хозяйкой квартиры. -- Сломаешь же эту стёбаную дверь!
-- Он вентилятором поранился!! -- пытался объяснить всем отчим. -- Не держите меня!!
-- Связывайте его, мальчики, полотенцами! -- распоряжалась жена, -- а не то этот пьяный козёл точно дверь мне всю разворотит!
Но не успели мальчики связать дебошира, ибо туалетная дверь открылась и появился девятилетний Лёша... Рука его была сильно разодрана, весь туалет забрызган кровью, и самодельный вентилятор, вращающий свои металлические лопасти наверно со скоростью вертолёта, внешне очень сильно походил на некую кровожадную электропилу...
...Мальчик от потери крови сознание потерять не успел благодаря своему отчиму, быстро принявшему все необходимые меры...
-- Лучше бы он голову ему отрезал, -- ворчала утром засыпающая жена, через несколько минут, когда все гости разошлись, коих раздражал храп непробудного отчима. -- И этому придурку тоже бы отрезал! Вот же алкаш - всем алкашам алкаш!
Уснула она через полчаса, и не слышала, как её сын проснулся.
А сын поднял со стола тяжёлый вентилятор, включил его, прикрепил руками к голове, распахнул настежь окна, впустив в дом метель, швырнувшую охапки крупного снега, взобрался на подоконник и полетел - понесло его бураном по просторам крещенских морозов, окутавших безжизненные улочки утреннего города.
Хозяйка квартиры (звали её Зоей) проснулась от жуткого холода, через две-три минуты, как сын её выпорхнул в окно.
-- Где этот дебилёныш маленький! -- заворчала она, глядя под стол, на пустую простынь с одеялом и школьным портфелем вместо подушки (подушка на всю семью была одна, с ней всегда спал отчим, поскольку из-за частых пребываний в медвытрезвителе, дома бывал крайне редко).
-- Не гундось! -- замычал из-под одеяла отчим, -- спать мешаешь!... Окно, кстати, закрой по пути, а то я покурить выходил...
Зоя подошла к окну и уже закрывала его, как увидела чьи-то белые, покрытые инеем, пальцы, зацепившиеся за самый край подоконника.
-- Мама, -- захрипел её сын, повисший как стиранное бельё, -- спаси меня! Не дай сорвраться! Здесь двадцать первый этаж!
-- Таким может быть только фалец, -- забубнил выбирающийся из-под одеяла отчим. -- А этаж у нас всегда и везде первый.
-- Он шутит, -- сказала мужу жена, вытаскивая покрытого инеем и снегом сына.
-- Странно, -- пожал тот плечами. -- Он же не шутил никогда!.. Сына, а где твой Карлсон? -- обратил он внимание, что сын без вентилятора. -- Ты что, потерял своего лучшего друга?
-- Это злой Карслон, -- выдохнул залезший в комнату сын облако пара, пока мать его наглухо закрывала окно. -- Я далеко летал - на Луну - и там его и оставил. Хоть он и обещал вернуться.
-- А чё ты и правда инеем покрылся, -- пригляделся отчим к нему внимательнее, -- как будто всю ночь прошлялся на улице? Ты ж только что выпрыгнул из окна - и полминуты ещё не прошло.
-- А ты откуда знаешь? -- полюбопытствовал Лёша, -- ты ж спал.
-- А я сон видел, -- признался тот ему. -- Вещий сон.
-- Там, за окном, ПЛОХО сегодня, -- всё, что ответил пасынок. -- Зла много.
-- Там что, правда время течёт быстрее? -- подсел отчим к пасынку вплотную и посмотрел ему в глаза. -- Или мне просто кошмар приснился?
-- Нет, -- ответил Лёша, -- время для каждого индивидуально. Для меня секунда как час была. Потому что так захотел Карслон.
-- О чём вы разговариваете? -- полюбопытствовала Зоя, поскольку те говорили очень тихо.
-- Не обращай внимания, -- ответил ей муж и вернулся к пасынку. -- Какой Карлсон?! Чё ты мелешь! Он что, правда ожил, твой вентилятор?
-- Да, -- прошептал тот, -- он говорил. Говорил страшные вещи... Он больше чем ЗЛОЙ! Он страшнее Нострадамуса... Он предсказывает кошмарные вещи...
-- А ты в них не верь, -- объяснил ему отчим, -- они и не сбудутся. Конечно, я не спорю, что-то МОЩНОЕ есть в этом вентиляторе...
-- Зачем ты своровал его у своего пьяного начальника?! -- спросил пасынок
-- Наверное, чёрт меня дёрнул. Теперь у начальника будет меньше денег... Да вообще не будет! И мы станем по-настоящему нищими...
-- Мне вентилятор рассказывал, что ваш начальник зарплату вам не задерживает, оказывается. И что ты эту зарплату переводишь...
Громкий звонок в дверь прервал их разговор...
-- КАРСЛОНВЕРНУЛСЯ!!! -- завизжал Лёша. -- Мама, не открывай, ОН нас убьёт!!!
-- Паша, заткни ему варежку, -- отреагировала Зоя на визг сына, -- а то оглохнем уже!
-- Это не Карлсон, -- объяснил ему отчим, -- это насчёт квартиры.
-- Вы её продавать собираетесь?! -- испугался Лёша. -- А где ж мы жить будем?!
-- Сначала спроси, на что жить будем, -- поправил его отчим. -- Жить-то на что-то надо, а первый этаж мало кому заблагорассудится купить. А тут подвернулся такой великолепный вариант! -- встречал он улыбкой вошедшего в квартиру покупателя. -- Ничего, комнаты будем потихоньку снимать. Но хоть деньги мало-мальски появятся.
-- Ничего у вас квартирка, -- осматривался покупатель, пока Лёша не сводил с него глаз, как будто что-то в этом покупателе показалось ему... какое-то бесконечно вращающееся. -- Для офиса в самый раз!
-- Не смотри так на дядю! -- шёпотом сделала ему замечание мама.
-- Он вентилятор! -- зашептал ей в ответ сын. -- Я узнал его!
-- Не мели чушь! -- реагировала та, -- а не то я тебе по губам надаю! Сегодня же вечером выпорю тебя ремнём...
-- Незачем ребёнка наказывать, -- неожиданно подошёл к ним этот покупатель. -- Он не мелит чушь. Я действительно Вентилятор.
-- Что? -- не поняла его Зоя
-- Я спрашиваю, где вы будете жить? -- говорил ей тот.
-- Разберёмся, -- ответил ему Паша. -- Ну так Вы покупаете нашу квартиру или нет?
-- Сначала на мой вопрос ответьте, -- сказал "покупатель", -- а потом уже и разбираться будем.
-- Будем бомжами, -- отвечал ему Паша, пожимая плечами. -- Сейчас это очень модно.
-- Но ведь на улице не тепло.
-- Потеплеет, -- произнесла Зоя. -- Всему своё время. Так Вы покупаете или...
-- Ребята, -- сказал им "покупатель", -- вам не кажется, что вы зашли уже слишком далеко?
-- Плевать, -- ответил Павел, пока жена его уточняла, что именно этот покупатель имеет в виду. -- Теперь нам на всё плевать!
-- Папа, -- заметил ему пасынок, -- он всё знает! И про твою высокооплачиваемую работу и про всё на свете! Он заколдованный!
-- Ребёнок чуши не мелет, -- заметил Зое "покупатель", отреагировав на её сопровождаемый замечаниями подзатыльник сыну. -- Вентилятор разодрал ему руку не для того чтоб крови напиться, а чтоб в организм напустить информации. Таким образом ему почудилось, что он на вентиляторе летал всю ночь на Луну, в то время как его отчиму снился кошмарный сон.
-- Ну и что ты хочешь? -- поинтересовался у него Павел. -- Жить лучше мы всё равно не будем, как не старайся. Ничего у тебя, парень, не выйдет!
-- Но ты ведь можешь работу потерять, -- намекнул ему "покупатель". -- А это получится полный крах!
-- Не получится, -- самоуверенно произнёс Павел. -- Мой начальник в курсе. И целиком и полностью одобряет моё решение.
-- С сегодняшнего дня, -- заявил ему "покупатель", -- твоим начальником буду я. Если не веришь, -- протягивал он ему сотовый, -- позвони в контору, тебе всё объяснят.
Павел тут же набрал номер. Что-то спросил, что-то послушал; поговорил... и выключил сотовый...
-- Что там? -- обеспокоено полюбопытствовала у него жена. Очень уж ей не понравилось траурное выражение лица супруга.
-- Начальник в морге, -- пробормотал он не своим голосом.
-- Так что, парень, я не советую тебе продавать свою квартиру, -- клал новый босс Павла сотовый назад в карман. -- Я советую тебе начинать жить лучше. Круче. Как все нормальные (состоятельные) люди. Не будешь подчиняться патрону, патрон тебя вышвырнет из фирмы как паршивого котёнка! Ты понял меня, ДОБРЯК?
-- Понял-понял, -- вытер он стекающие со лба ручьи пота. -- Ты и правда какой-то ЗЛОЙ ВЕНТИЛЯТОР...
-- Что ты сказал?! -- не расслышал босс.
-- Сказал, что буду жить лучше, -- нехотя ответил Павел, и по глазам его потекли слёзы.
-- То-то же! -- самодовольно произнёс начальник. -- Жить надо исключительно для себя! И не спорить с боссом!
-- Папа, а почему мы плохо жили-то? -- спросил его пасынок.
-- Тебе виднее! -- ответил ему отчим в таком тоне, в каком например сатанист должен разговаривать со священником. -- Ты ж игрался в туалете с вентилятором, а не я!
-- Да, -- пробормотала Зоя, -- если б ты, сынок, не поранился вентилятором, может ничего этого бы и не было...
-- Так я уже не всё помню, -- объяснил им Лёша. -- Рана заживать начинает. Вы уж будьте так добры, объяснитесь, а не то получится, что вы начнёте спорить с Боггом... то есть, с Боссом.
-- Да, -- ухмыльнулся Босс. -- Всё объясните сыну. И то, как, например, погиб его настоящий отец. Я думаю, ему небезынтересно будет это послушать.
-- Жили мы "плохо" благодаря нашим душам, -- отвечал ему отчим. -- В день твоего рождения (девять лет назад) наши с твоей мамой души сочли твоего папу ПЛОХИМ - "ЗЛЫМ ВЕНТИЛЯТОРОМ" - и нам ничего другого не оставалось, как подстроить убийство, чтоб потом милиция ни о чём не догадалась...
-- Не растягивайте!
-- И мы стали тратить все зарабатываемые деньги на благотворительные цели.
-- А началось всё с пустяка, -- говорила Зоя. -- С обслуги. Мы жили в пятикомнатной квартире и решили нанять домработницу, чтоб самим ничего не делать, чтоб всё делали за нас. Тут нас и осенила мысль: что ж это получается, мы будем лентяйничать, а кто-то будет голодать! Вот мы и решили работать самостоятельно, а те деньги, которые предназначались на домработницу, раздавать нищим, бомжам и попрошайкам. Это, чтоб тебе, сына, было понятно, что мы имеем в виду... А где же наш сын? -- осмотрелись Павел с Зоей по сторонам. -- Куда он делся?! Опять в туалете заперся?...
-- Да нет, -- ответил Босс Павла, -- он на улицу пошёл, за вентилятором. Вы так увлекательно рассказывали, что упустили его из виду.
-- Теперь он нас зарубит? -- обречёно проговорили в голос супруги.
-- А это уж как повезёт, -- усмехнулся в ответ Босс Вентилятор. -- Если успеете уследить за движением лопастей, то...
Но в это время окно их первого этажа разлетелось вдребезги и всю крохотную квартирку оглушал рёв ВЕНТИЛЯТОРА, так что никто уже не слышал, что кричал всем разъярённый Алёша
-- КЛИН КЛИНОМ ВЫШИБАЕТ!!! -- пытался Алексей перекричать ВЕНТИЛЯТОР: -- А вентилятор - ВЕНТИЛЯТОРОМ!
-- Чёрт! -- сорвался с места Босс, едва успев отскочить в сторону, не то лицо его изрядно подпортили бы металлические лопасти, Лёшина кровь на которых давно уже запеклась и окрасила белоснежные лопасти в бордовый - убийственный - цвет. -- Я же НЕ ВИНОВАТ, Лёха!
Из-за рёва ВЕНТИЛЯТОРА никто ничего не слышал, но босс всё равно пытался докричаться до разума этого девятилетнего мальчика:
--Твои папа с мамой сошли с ума, они ополоумели до такой степени, что уже и не отдавали себе отчёт, куда пересылают свои деньги. В них вселился бес иллюзий. Здесь же не Америка и легко можно надурить любого ДОБРЯКА! Нищие так и продолжают нищенствовать, а хитрый-толстый дядя в малиновом пиджаке толстеет за папин счёт... -- Опять ему чудом удалось избежать неминуемой смерти. -- ...Этот толстый дядя был начальником твоего отчима, потому я и подстроил его убийство... -- Наконец-то ему досталось лопастями и он отлетел в конец комнаты.
-- КЛАСС, Лёшка! -- воскликнули его родители.
-- Да погодите вы радоваться-то! -- прислушивался он к шёпоту умирающего "Вентилятора". Выключил "Карслона" и подошёл вплотную к агонизирующему телу.
-- Что ты говоришь?! -- испуганно прошептал мальчик. -- Ты мой папа?!
-- Да, -- беззвучно шевелил тот губами, -- я отец... -- И больше он не жил.
-- А что случилось-то? -- не поняли Павел с Зоей.
-- Это был мой отец, -- ответил всегда доверчивый Лёша. -- Его душа вселилась в ВЕНТИЛЯТОР. Такие дела.
-- Да, -- решили те, присмотревшись к изуродованному лопастями лицу внимательнее и узнав в его чертах что-то очень сильно похожее на убитого девять лет назад отца их Лёши, Сергея Ротялитнева, -- теперь нам ничего другого не остаётся, как жить исключительно для себя, потому что начальника вчера убили, а он только один и мог связаться со счётами всех благотворительных обществ мира. Придётся нам опять возвращаться к нищим, бомжам и уличным попрошайкам.
-- Вот это правильно! -- согласился с ними Лёша. -- Так вы начнёте жить по-настоящему лучше. Ты, мама, излечишь свой психоз, ты, папа, избавишься от алкоголизма... Да долго перечислять, ЧТО вас ожидает. Хочется сказать коротко: РУКА ДАЮЩЕГО НЕ ОСКУДЕЕТ. И всё тут.