Аннотация: Хотел назвать словом "Волшебство", но мне не нравится это слово. Этим словом участники "Дом-2" называли фрикцию.
Его остановили патрульные. Он им говорит: "Извините, я там ключи потерял. В десяти шагах сзади. Можно, я пойду поищу, а потом вы меня повезёте в участок, так как у меня нет при себе паспорта?"
Когда он отошел на десять шагов, то там был двор с лающей собакой. Она постоянно облаивала данного паренька, когда тот шел по поселку в ларек за сигаретами. Но сейчас этот пес предательски молчал. Смотрел на этого коротышку и не мог даже проскулить хоть что-то.
Паренек делал вид, что наклоняется за ключами, поднимал камень и швырял в направлении собачьего двора. Глядя на это, блюстители порядка подъезжали к нему на "бобике". Им показалось, что коротышка слишком подозрительно себя ведет. "Нашел свои ключи?" - спрашивали они его. На что он ответил: "Простите, пожалуйста! Тут собака лает, и я не могу услышать то, что вы сейчас спрашиваете. Может, мы от нее еще отойдем?" Ну, и опять патрульные разрешили. Они ж не торопятся никуда? В данном случае, торопится только сам этот паренек!
Когда он еще на десять-двадцать шагов отошел, то, чисто случайно, он увидел, что между дворами просачивается тропинка. То есть, полицейские остались стоять на месте. Так, словно они полностью опешили. А коротышка - отходить на десять-пятнадцать шагов дальше.
Дело в том, что он не дошел оставшиеся пять шагов, поскольку чисто случайно увидел тропинку. Ту, которая между дворами. Он раньше не обращал на нее внимание, когда ходил в свой ларек.
Их поселок тянулся вдоль шоссе. То есть, центральная улица была километра два-три. Она вела из центра, где располагался ларек, и до самой окраины, где располагалась избушка, в которой данный персонаж скрывался внутри государства. Он не мог уехать за границу, поскольку власти "неожиданно" объявили о всеобщей мобилизации, ну, и закрыли границы даже между регионами.
Коротышка почесал между дворами. Прям по той тропинке, которую он разглядел. Как-то раз его уже доставляли в участок (с целью швырнуть в отстойник, чтоб дождаться волонтеров, работающих на местного комиссара), но, перед тем, как посадить в "бобик", не увидели, что он скинул под колеса УАЗика свои ботинки. И сказал им: "Как-то у вас холодно. Вы бы хоть кондиционер тут поставили?" А они посмотрели, что он босиком (вернее, в одном носке, поскольку второй стащил ботинок) и остановились - вернулись туда, где подобрали этого коротышку. Они думали, что найдут его ботинок, да не тут-то было. Патрульные не подумали о том, что идет снег. Дак вот, пока они доехали, то ботинки уже всё - замело. Поэтому они отпустили коротышку. Они подумали, что он телегу накатает. Мол, мусора отобрали самое дороге, что у него есть - зимнюю обувь.
Сейчас выходка с ботинками не удастся, поскольку коротышка не запоминал лица "пэпээсников". Вдруг, это те же самые, кого он в прошлый раз разыграл с ботинками? В этот раз он убегал между дворами. Правоохранители, понятно дело, следом. Дело в том, что у них есть приказ открывать огонь на поражение в случае, если задержанный от них убегает. Власти ввели военное положение, поэтому уклонизм от призыва приравняли к дезертирству.
Коротышка убегал от полицейских буквально первый раз в жизни. То есть, до этого он думал, что, если начать убегать, то патрульные не догонят. Им мешает бежать кобура, милицейская дубинка и всё такое. Тем более, что их отдаляют от коротышки десять метров. Но коротышка не предусмотрел самое главное. То, что он может иметь дело с отличниками. То есть, чтоб получить сто баллов, полицейский должен пробежать километр за 2.50.
В связи с тем, что коротышка просчитался, то дистанция между ним и догоняющими полицейскими, очень быстро сократилась. Тот, кто бежал впереди своих товарищей, расстегивал кобуру и извлекал табельное оружие.
На этот раз получилось так, что просчитались сами же патрульные. Тот, кто открыл огонь, перед этим совершенно не подумав, задевал стволы деревьев своими летящими пульками. Он думал, что ему удастся напугать своею стрельбой паршивого щенка, который, чуть что, сразу же убегает. Но он не ожидал, что в ответ от этого пацана полетят выстрелы ехидного смеха.
Это сбило с него спесь, и дальше он бежал ровно с той же скоростью, с которой пацан этот улепетывает. "Вы, дебилы, - орал он на него, - у меня рост меньше, чем сто пятьдесят сантиметров! Что вам, дебилам, всё время от меня надо?!"
- А мы не за тобой бежим, - ответил патрульный.
- За бабочками что ли гоняемся?
- Не, за бабками, - ответил другой, подтвердив этим озвученное ранее прозвище - "дебилы".
- Дак вы спутали! Я не бабка - я дед. У меня не призывной возраст.
- Мы тоже "деды", - ответил тот же, - но, раз нас не демобилизовали, значит, и ты подходишь.
- Чего? - пропищал коротышка.
- Родину защищать, твою мать! "Чего"! КОГО на фиг!
Дальше они бежали молча. Получилось так, что коротышке удалось увеличить дистанцию. Наверное, полицейские поняли, что всё это неправильно. Впервые в жизни поняли, что они не правы. А иначе трудно объяснить причину, как так получилось, что вначале дистанция очень быстро сократилась, а в конце наоборот - сильно выросла. Но лично я думаю, что просто лес был волшебным. Поэтому преследователи отстали от бегущего.
Он выскакивал из пролеска и подбегал к ларьку. "Ты чё так запыхался? - посмеивалась продавщица, - от волков убегал?" "Ага, - отвечал тот, - от оборотней! В погонах". Потом еще добавил: "Я торопился просто! За сигами! Ну, так сильно курить хочется!" А про себя подумал: "А то эти заставили бы меня подписывать разные бумажки. Пока не подпишу, не дадут курево".
- Ну, вот он он, пацаны, - завопили радостные голоса за коротышкиной спиной. - Я же говорил, что он за сигаретами! Ну, умею я читать мысли или не умею?! Угадал же, точно!
- Да ты дебил, - спорили с ним напарники, - все деревенские идут в сторону ларька!
- Отпустите меня, пожалуйста! - взмолился обернувшийся коротышка, - я не виноват! Дяденьки, простите меня, пожалуйста!
- Ты чё, - ржали те, - "Бородача" насмотрелся?! Кончай нюни, пошли до машины.
И тут коротышка посмотрел на них такими глазами, что те непроизвольно расступились, убрали свои грабли от коротышкиной куртейки, и он выбежал и почесал в сторону леса. Они, ясен пень, рванули за ним следом. Но на этот раз промахнулись - не поймали.
Он посмотрел на них глазами загнанного кролика. Только я не знаю, как такое объяснить более доходчиво. Лично я считаю, что жалость является самой древней положительной эмоцией обычного человека. Доброта, милосердие и тому подобные поповские названия - на самом заднем плане.
Древние люди делились на хищников и их жертв. Если представить себе преследующего какого-то одиночку стайку хищников, то получится картина, которая полностью всё объясняет.
Жертва спасается от группки преследователей при помощи бегства. Дело в том, что преследователи гонят свою жертву в сторону отвесной скалы. Но, на везение жертвы, в скале находилась пещера.
Поскольку люди были древними, то они обладали сверхъестественными способностями. Они могли видеть в темноте, как ночные хищные птицы. И вот, жертва вбежала в пещеру. Наверно, она подумала, что, если пробежит дальше, то увидит свет в конце тоннеля. Но в конце был тупик. Именно в него загнали ее хищники. И вот, она посмотрела на них глазками коротышки.
Хищники вдесятером расступились в стороны, в следствии чего жертва мгла убегать от них дальше. В глазах ее запечатлен испуг. То есть, хищникам очень хорошо удалось разглядеть это дело в темноте. Но, дело в том, что существуют психопаты. Это те, кто, если увидят страх в чьих-то глазах, то они питаются этим страхом. На мой взгляд, психопатов создала цивилизация. А у древних людей наличествовала жалость, а не кровожадность. Равнодушное причинение боли своей жертве. Если она визжит, то в психопате вырабатывается злоба. Ярость, переходящая в дикую необузданную ненависть.
Коротышка не успел добежать до леса - ему шмальнули по ботинкам. Тем самым, которые снегом на дороге замело. Стрелял всё тот же спринтер. Тот, кто хвастался своим умением читать чужие мысли.
- Всё нормально, мамаша! - остепенили выскочившую из ларька продавщицу, - он террорист.
Переписанная концовка:
Когда коротышка упал, то полицейские сразу же подбежали и принялись палить в лежащего. "Это что вы себе позволяете?" - выскочила продавщица. "Да всё нормально", - ухмылялись самодовольные оборотни в погонах. "Что всё?"
- Он ненастоящий, - отвечали ей те. - Вот, смотри, тётка!
И один из патрульных достал перочинный ножик. Он принялся вырезать глаз из бездыханного тела коротышки. Наверное, он пытался этому коротышке отомстить за то, что этому пацану удалось изобразить настоящий испуг в своих глазах. "На, попробуй", - протягивал он этой дамочке.
- Ну да, правда, - пожала она плечами, - обычное яблоко.
Пока все они распробовали глазное яблоко, тщательно над ним склонившись, никто не видел, как туловище коротышки воспарило в небеса. Оно поднялось прямо над их головами.
- Э, ты что делаешь на хрен?
- А ты что? - ответил коротышка, - выстрелить хочешь, может? Ну, это еще та хотелка! Скоро вас всех не будет.
- Что ты хочешь этим сказать?
- Я про волшебство.
- Ась?
То есть, оперативник не какими-то конкретными людьми интересовался, а про власть спрашивал. Ведь они в данный момент представляют оную. Прямо наверно вместе с тёткой продавщицей!
- Ну, вас волшебным способом наделили способностями убивать людей.
- Ну-ну, очень интересно!
- Такого волшебства - его не будет. Я имею в виду, что, если кто-то хочет открыть свой бизнес, то у него ничего не получится. Его задушат налогами. Потому что ежечасно выпускается безумная куча каких-то преступных законов... Короче, он может пойти к чиновнику, и тот ему за взятки оформит отмазку от уплаты неудобных налогов. Вроде бы, по волшебству, да?! И вот, этого волшебства - его никогда не будет! Вдумайтесь в это слово - никогда.