Василий Петрович получил по лицу лопатой. Совковой лопатой. При выходе из, до боли знакомого, родного подъезда. В праздничную ночь.
Верх несправедливости, кстати, и торжество диссонанса в этом факте. Абсолютное большинство населения страны получало искреннее удовольствие от выпивки, еды, теплой беседы, подарков и феерверков и сомнительное удовольствие от лицезрения Елены Воробей, Верки Сердючки и прочих отрыжек всеэсэнговского шоу-бизнеса. А Василий Петрович получил лопатой по лицу.
Обида усугублялась тем, что Василий Петрович, спускаясь по лестнице, размышлял о том, как же здорово, что хлебосольность, милосердие, миролюбие и духовность заложена в население его страны на генном уровне и не вытравимо из душ соотечественников никаким фальсифицированным алкоголем. А тут лопатой по лицу. Обидно жеж.
Главное, шел по ступенькам, радовался тому, что какие-то пятьсот грамм коньяка и лакировка поверх шампанским не убивают в нем Личность и способность связно ораторствовать в мыслях. Шел и ловко лепил упорядоченные цепочки силлогизмов, аргументов, просто весомых слов, дискутируя с воображаемым оппонентом - "разве обязательно разрушать до основания мироощущение человека в рамках борьбы с с наследием советского режима или, как они его там называют презрительно "совок"? Ведь, в процессе ломки сознания, мимолетом можно убить в человеке, все то что прекрасное, что заложено в нем многовековыми культурными традициями. Например, способность к прощению, милосердие, миролюбие, свободомыслие. Уж эти качества, скорей заложены в нас на генном уровне и это воспитание скорей культурное, чем.."
БАМММ!! - вот именно на этом месте и произошло неожиданное столкновение вдохновенного лица Петровича с орудием низкооплачиваемого труда.
- Совковое! - от неожиданности продолжил Петрович мысль вслух.
- Скажи спасибо, что не штыковая! - хмуро сказал Петровичу тип с лопатой. - Штыковой вообще можно было убить. Ребром если.
- Это я ему посоветовала!! Я!! - радостно закричала какая-то молодая женщина, не по сезону одетая в костюм зайчика из Плейбоя. - От ведь гад просил кувалду вообще. А я ему и говорю - что ж ты, говорю, дурак? Где твое милосердие? Убьешь ведь кувалдой-то! И дала ему лопату совковую.
- С ума все тут посходили, что ли? - возмутился Петрович - А кулаком уже нельзя было? И за что меня вообще бить?! Да еще в праздник?!
- Нельзя кулаком. - сурово ответил тип с лопатой - Кулаком меня врезали. Ни за что. На выходе из подъезда. И сильно очень врезали. Я так сильно врезать не смогу. Поэтому-то и попросил что-то в руки, чтоб вомездие было адекватным.
- Какое адекватное возмездие-то? - всхлипнул даже Петрович - Я ведь вас не трогал. Меня-то за что?
- Нехорошо! Что ж вы со своей колокольни смотрите-то? - сурово выговорила женщина - Вы себя на его место поставьте - его кто врезал? Неизвестный прохожий. Вы для него кто? Неизвестный прохожий и есть. Где непорядок? Где, я вас спрашиваю?! Отвечать мне!
- А на мое место кто станет?! - взвыл Петрович - Несправедливо это!
- А человек и не стремился к справедливому возмездию. - пожала плечами женщина - Он адекватного хотел. Теперь, внимание!!! , вопрос - чего хотите вы? Именно сейчас.
- Сдачи дать, чего ж еще-то? - буркнул Петрович, ощупывая лицо.
- Точно - не мира и благоденствия? - переспросила женщина - Или там, может, чтоб не болел никто?
- Да щас! - продолжил бурчать Петрович - Мне мир в харю только, что лопатой засветил, а я ему всего хорошего желать буду? Сдачу хочу дать. И это... Не кому-нибудь, а именно вот этому типу с лопатой.
- Не адекватного возмездия то есть, а справедливого?! - переспросила женщина - Похвально! Очень похвально! Ну вперед тогда! Давайте ему сдачу!
- Да?! А у него лопата в руках! Что ж я - дурак, чтоб против лопаты лезть?! - обиженно выдохнул Петрович пламенем. От пламени этого с веселым треском занялся черенок лопаты.
- Ух ты! Чистый автоген! - удивился безбровый тип без лопаты - Я такого и не видел никогда.
- Ого как! - удивился синхронно Петрович - Я ведь тоже в первый раз так. Интересно как... А Еще раз?
Петрович вдохнул поглубже и с криком "Елочка зажгись!" поджег елочку метрах в пятидесяти.
- Работает!! - закричал радостно Петрович.
- Конечно работает. - подхватила женщина, которая уже почему-то была одета в горные ботинки и балетную пачку. - Фирма веников не вяжет! Дайте прикурить, Василий Петрович.
- Так это от вас дар?! - понял Петрович, выдув небольшой огонек от которого прикурила женщина.
- Думаю на этой стадии наших взаимоотношений нам стоит познакомиться! - торжественно сказала женщина - Рождественская Фея! Исполнение желаний, доставка алкоголя и бесчувственных тел. Ощущение счастья круглосуточно! Вы ведь счастливы, Петрович?
- Уж конечно! Спасибо тебе, добрая Фея. - церемонно поклонился Петрович - А это - навсегда со мной?
- Зажигалочка-то? Не извольте сумлеваться, вашблагород! - уверила Фея - Ну что ж... Раз все счастливы - можно и откланяться, господа!
- Как это все!! - взвыл безбровый тип - А я? Я без бровей ведь! У него чего - морда поболит день-два и все! А я? Брови отрастить легко разве? Я на паспорт теперь не похож! Возмездия!!! Справедливого!!
- Оппаа!! Урра! Вечер перестает быть скушным и обретает изысканность! - закричала Фея. - Новый виток гонки вооружений!! Будте готовы к возмездию, Петрович! Во имя счастья Семена Ивановича!
Петрович крепко зажмурил глаза и начал ждать возмездия...
- Василь Петрович, вы для чего зажмурились-то? Вы оргазму ждете или возмездия? - спросила Фея - Ежели оргазму - понимаю. А вот если возмездия - с прискорбием хочу констатировать, что вы трус. Потому как мужчинам подобает отважно смотреть в лицо опасности, а не впадать в спячку .
Василий Петрович устыдился, попытался сотворить отважное лицо из того что было и открыл глаза.
- Вот так-то лучше. Вы - мой герой! - похвалила фея и гаркнула на Семена Ивановича - Семен Иванович, я понимаю вашу жажду возмездия, но откуда в этом дворе вдруг возьмется поезд "Адлер-Бесарабка", под который попадет Василий Петрович? И думать об этом перестаньте! И почему именно "Адлер-Басарабка"?
- Меня больше интересует вопрос - почему именно поезд? - вмешался Василий Петрович.
- Предпочитаете круизный лайнер? - строго спросила Фея - Или шагающий эскаватор?
- Предпочитаю честный бой! - развеселился вдруг Петрович - Битва на ходулях! Дуэль на штакетинах!! В рамках программы возрождения села!!
- Между прочим, оскорбленная сторона тут - я. Так что зря вы тут распрыгались. - обиженно заявил Семен Иванович - Пепел бровей стучит о мою грудь! Я вот только придумаю сейчас...
- Врет! - зашептала Фея на ухо Василию Петровичу - Что он может придумать-то? Вы бы знали чего у него в голове творится.. Поезд это так - детские шалости.. Метеориты у него там, балкон думал уронить, одну руку чугунной хотел сделать и по кумполу вам дать. Я вам, честно говоря, не завидую. Жестокий тип этот Семен Иванович. Не стоило вам и связываться.
- Факт! Нелюдь какой-то, этот ваш Семен Иванович.- сокрушенно вздохнул Василий Петрович - За бровь убить может. Бровь - за бровь - не его принцип. Вот переломанный хребет - за бровь - как раз его метод. Зверь, одним словом. Фашист!
- Чего эт я фашист?! - возмутился Семен Иванович - Я просто по морде получил. Ни за что. Озвереешь тут, конечно. А так я мирный вполне. Как атом. И хозяйственный.
- Как мыло. - подтвердила Фея - Вы, Семен Иванович, давайте быстрей свою жестокость проявляйте, а то мне недосуг и холодно уже.
- Нет во мне жестокости. Я.. Я вот чего сделаю! Вот! - закричал Семен Иванович.
- Грандиозно!! - воскликнула Фея и щелкнула пальцами.
По всему двору расцвели розы, в небе бахнул красивейший салют. А Василию Петровичу в табло невесть откуда прилетел торт.
- Хахаха! - хохотал Семен Иванович - Развязка получилась слащавой! И брови целы, и вокруг красота, и Василь Петрович весь в шоколаде! Все танцуют!!
- Семен Иванович, вы прелесть!! - кричала Фея - Василий Петрович, очистьте глаза от калорий! Красота кругом и праздник!! Возмездие свершилось!
- Ай как обиииднооо! - закричал Василий Петрович - Всем розы и салют, а я в это время ел глазами торт. Что ж вы за люди, а?! Праздника лишили!
- Охх. - вздохнула Фея и сотворила себе из ничего шезлонг и плед - Чувствую, следующие несколько лет я буду наблюдать эту дуэль. Возмездия, Василий Петрович?
- Конечно! - хихикнул Василий Петрович - Знаю даже как отомстить. Готов я!
- Браво!! - засмеялась Фея - Молодец, Василий Петрович! А вот вы, Семен Иванович, готовьтесь!
- Бить будете? - побледнел Семен Иванович.
Из подъезда выбежало десять женщин в бикини, составляющих топ "10 самых сексуальных женщин по итогам года" и хором сказали:
- Вась, ну куда ты пропал, а? Пойдем праздновать, милый. Ну его, этого Семен Иваныча несимпатичного с его возмездием! Пойдем, а?
- Я пойду, господа! - отвесил поклон Василий Петрович - Я, как вы понимаете, занят. Мне, мильпардон, не до дуэлей и возмездий! Семен Иванович, вы победили!! Поздравляю!
- Лучше б ты меня пнул, гад! - зашипел Семен Иваныч - Лучше бы убил!!
- Прощайте, Василий Петрович! - махнула рукой Фея и начала шептаться о чем-то с Семеном Ивановичем.
Василий Петрович, торжествуя, ушел в подъезд, в окружении красоток. Ликованье прочно поселилось в душе его. "Праздник-то какой!!" - думал Василий Петрович - "Вот только.. что ж грызет-то, а?".. И только дома осенило - Фея! Фея осталась с Семеном Ивановичем.
Василий Петрович рванулся к окну - во дворе отцветали розы, валялся шезлонг и не было никого.
А на снегу было вытоптано "С Наступающим Рождеством тебя, лузер!"