Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? - бурчал седовласый гражданин. - Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. - вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. - Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати - все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. - пропыхтел гражданин. - Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.
- Согласно закону о недопущении проявляния негативных эмоций в общественных местах... Административное нарушение... У вас уже третье административное нарушение за этот год. В случае превышения.... - бубнил гражданин.
- А вы шалун! - хихикнула женщина. - Кто бы мог подумать-то - такой вроде благообразный, а оно вот как. Третье нарушение за год. Карбонарий прямо какой-то.
- Нервы шалят. - улыбнулся гражданин. - Ничего, вот сейчас вот отстою, изольюсь и снова как новый.
- И не говорите. Мне самой это очень помогает. Обновленная такая выхожу. - закивала женщина.
- А вы заметили - очереди становятся все длиннее? - почему-то шепотом спросил гражданин.
- Разве? - удивилась женщина.
Она вышла из очереди и оглядела вереницу людей в оранжевой униформе.
- Ну пара тысяч человек всего. - пожала плечами она. - По-моему так было всегда.
- А прокат формы? - возразил мужчина - Всего год назад его не было.
Тележка проката подкатилась к гражданину.
- Все формы в одном месте! - торжественно загудел динамик. - Всего две единицы и вы готовы к любому проявлению! Формы для выборов, формы для танцев, формы для забастовок. Всего две единицы. Новая форма для выражения праведного гнева! Только у нас.
- Спасибо, спасибо. - отмахнулся гражданин. - У меня уже есть форма...
- В вашей форме - лимит в десять секунд! - продолжил динамик тележки. - В нашей новой форме - вы получаете почти минуту.
- Как десять секунд? - взвился гражданин. - Какого?! Всегда было сорок!!!...
- Тссс. - сказала женщина.
- Что тссс, овца?! - заорал гражданин.
К гражданину подбежал служитель и протянул руку. Гражданин положил купюру. Зажужжало печатное устройство.
- Вы можете взять у нас кляп. - радостно провозгласила тележка. - За одну единицу вы получаете превосходный кляп. Это позволяет сэкономить на штрафах! Но это еще не все! При входе с нашим кляпом вы получаете дополнительные пятнадцать секунд за сознательность и работу над собой!
Гражданин всхлипнул и положил купюру в монетоприемник. В тележке открылось окошко. Гражданин протянул руку и достал новенький оранжевый кляп. Он наспех затолкал его себе в рот и зафиксировал кляп ремешками.
- Ну вот и поговорили. - вздохнула женщина.
- Граждане! - раздалось от громкоговорителя на стене. - Сегодня у нас профилактика. В связи с этим принять сможем только тридцать человек. Остальных просим пройти в ближайших пункт праведного гнева, расположенный в десяти минутах ходьбы от нашего. Благодарим вас за понимание.
Из конца очереди раздались крики и ругательства. Туда стаей побежали служители. Крики сменились вздохами сожаления, укоризненным цоканьем служителей и жужжанием печатных устройств.
- Вы тридцатый. - сказала женщина, вздохнув. - Везунчик.
Мужчина повернулся к ней и церемонно поклонился.
- Еще и кляп. - еще раз вздохнула женщина. - Кляп на входе - это можно еще и громко излить все. Счастливый день.
Мужчина попытался улыбнуться, но из-за кляпа улыбка вышла какой-то странной.
- Пойду к соседнему. - сказала женщина. - Сегодня не обойдусь, пожалуй, без проявлений. Надо снять напряжение.
- Угу. - кивнул мужчина и отвернулся.
Он долго стоял в очереди, кипел и возмущался про себя, пока не подошла его очередь.
- Что? - спросили в окошке, расположенном на уровне пояса гражданина.
Вместо ответа мужчина протянул в окошко кляп.
- Пятнадцать. - лязгнули в окошке. - Лацкан давайте.
Мужчина наклонился и прижал лацкан формы к сенсору.
- Десять. - сказали в окошке. - Итого двадцать пять. Можем удвоить, если обещаете не упоминать конкретных людей.
- Давайте. - согласился гражданин.
- Пятьдесят секунд безадресно. - резюмировали в окошке. - проходите.
Заскрипели засовы и тяжелая дверь отворилась. Мужчина прошел в комнату, под мигающий красный свет.
- Ждите пока дверь закроется. Отсчет времени начнется когда включится дневное освещение. - механическим голосом командовал пункт праведного гнева. - Обязаны вас предупредить, что выражение вашего гнева записывается, для последующего изучения и работы над устранением его причин. Ваш гнев очень важен для нас. Присядьте на диван и ждите сигнала.
Дверь наконец захлопнулась, мигающий красный свет сменился дневным, грянула бравурная музыка.
- Валяйте! - разрешил механический голос.
Мужчина вцепился руками в специальный поручень, поднял лицо к объективу видеокамеры и заорал:
- Сууууукиииии!!! - выл он и слезы облегчения текли по его щекам.