Бенжамину Стоупу крупно повезло: выигрыш в лотерею позволил не только выплатить остаток ипотеки и свозить жену на Фиджи (давно мечтали), но даже купить самую навороченную Теслу с супер-автопилотом. А уж про такие мелочи, как последний айфон и говорить не стоит.
Едва освоив начала программирования авто через айфон, Бенжамин отправился в парикмахерскую, ведь и богатые тоже обрастают. Айфон в заднем кармане брюк не позволял комфортно усесться в кресле цирюльника. Бенжамин ерзал, ножницы клацали не там, где нужно, в конце-концов он извинился, не вставая перевел пятую точку в полукасательное к креслу положение, и принялся извлекать айфон из кармана. Пальцы скользили по экрану, телефон упирался, но Бен не сдавался. Наконец он выдернул из под себя электронное чудо, и засунул его в нагрудный карман. Ножницы заклацали по новой, но тут телефон стал звонить. По рингтону однозначно угадывалась жена. Бен извинился еще раз и извлек надрывавшийся музоном аппарат из под простынки.
- Аллё?! Ты жив? Слава Богу!
- Что случилось, дорогая?
- Ты уехал, я пошла в сад, и тут твоя машина вернулась одна и юркнула в гараж. За ней во двор ворвались полицейские с сиреной и принялись на меня орать, что даже если я не причесана, а мне хочется пирожных, то гонять машину в кондитерскую без водителя я не имею права.
Берегите себя, господа, не теребите смартфон, не глядя. Никто не знает, как электроника отреагирует на нажатие кнопок в случайном порядке.
****
Ночь, фаст-фуд в центре города. На выезд , повторяю, ВЫезд въезжает шевроле и останавливается у окошка кассы обслуживания "за рулём". Стекло со стороны пассажира опускается, и водитель начинает материть заспанную продавщицу, что, блин, гребаный ресторан, мало того, что сначала надо платить, а потом еду дают, так еще и окошко с неправильной стороны. Ему что, надо двухметровые руки отрастить, чтобы перекусить той хренью, что они продают? Затем срывается на визг и требует немедленно перенести всё здание на правильную сторону, чтоб было слева от машины. Кассирша вызывает полицию о чём и сообщает шоферу. Тот орет, что уж фараончики-то с ней разберутся и заставят таки перетащить ресторан на правильную сторону. Стражей порядка он встречает аплодисментами и выползает (ходить уже не может) на асфальт с криками "Ура!" и "Слава ментам!".
Утром в новостях передают, что в багажнике у него нашли 17 кило прессованного гашиша и 8 кальянов. А ему, ишь-понимашь, перекусить захотелось.
Берегите себя, господа, чревоугодие до добра не доведет.