Когда за спиной остались молодые годы, а впереди маячит неясное будущее, нет-нет, а задумываешься..., здоровье даёт о себе знать.
Кто копит на "похоронные". У кого на уме детей-внуков пристроить. Ну а у некоторых, прочно в голове засело своим "неприкосновенным запасом" тело-душу подлатать. Мне ли вам советовать, на что свои кровные тратить!?
Бесшабашная молодость растворилась в далёком прошлом, оставив за собой цистерны спиртного, поголовье съеденных баранов, тонны сахара, так что неудивительно, что в боку покалывает, сердечко шалит, а по лестницам ползёшь как черепаха...
Впрочем, последователи Гиппократа сердобольно кивают головой и забегая вперёд не преминут утешить: дескать, если у человека в зрелом возрасте ничего не болит, значит он - труп! Ха!.. не иначе злословят окаянные.
Дело-то весьма нешуточное здоровье подлатать... да и бог с ними, с деньгами, но если к жуликам угодишь, то держись паря!.. живым бы ноги унести. Так и продолжаешь тянуть лямку от понедельника к понедельнику, а время от времени финансовые возможности подсчитываешь-примеряешься, газеты с рекомендациями листаешь, пока не натыкаешься:
"Форпост национальной медицины!
Полная регенерация организма. Реабилитация внутренних органов. Цена умеренная".
Лоб вмиг испариной окатило!
И текст "воззвания" располагает, и с ценой, лишних сюрпризов не предвидится. В зеркало глянул, чтобы себя в новом ракурсе представить, а пальцы уже сами по клавиатуре мобильника бегают, и номер телефона набирают. Спросите, где холодный разум? где неучтённые риски?.. С азартом у вас как? ощущали хоть раз?.. То-то! Риски они где-то там, за горизонтом, вместе с радужными перспективами и заурядным здравомыслием.
На линии трубку немедля подняли, и грудной женский голос вкрадчиво удостоверился:
-- Вам кого?
-- Очередь на собеседование и-и..., чем пораньше.
-- Извините, но огорчу, -- в трубке послышался шелест бумаги, -- до сентября у нас полный комплект. Но-о... впрочем есть ещё "окно" на послезавтра... клиент отбыл.
-- Ка-ак?
-- В мир прекрасного и вечного. Инсульт. Даже воспользоваться нашими услугами бедняге не довелось.
-- Да-да, п-понял, -- я уже намеревался отключить линию, - п-перезвоню в следующий раз.
-- Ну что вы! - воркующий голос удержал мобильник в руке, - это ведь не наше упущение. Если бы вовремя обратился, то может и...
-- Эм-мм... вот оно как? -- скрепя сердцем уступил я, -- пишите на послезавтра.
***
Довелось ли вам встретить микрорайон, где посреди отечественных небоскрёбов ютится выводок невысоких зданий?.. А в этих мелко-этажных объектах (руководствуясь людским здравомыслием), должны располагаться школы, ясли, дет-садики, но по воле коммерческих ухищрений они вдруг превращаются в универсамы, рынки, или лавки-бутики.
Именно в такую серо-бетонную метаморфозу и завёл меня адрес медицинского комплекса "Форпост".
В уютном холле (канцелярский стол и стайка мягких кресел), уже разгуливал пожилой толстячок, перебирая бумаги из синего скоросшивателя.
-- Владилен Казимирович, -- представился он, -- управляющий мед-центром, прошу любить..., но-о жаловать! -- он рассмеялся собственному каламбуру.
-- Со свободными сотрудниками у нас дефицит, сезон отпусков, так что придётся мне тряхнуть стариной, и ознакомить вас со свежей методикой нашего центра...
Он замер на месте:
-- Во-от ур-роды!
В мгновение ока его хлебосольное настроение испарилось, а седые кудряшки над бордово-синими ушами мелко затряслись. Невразумительно бурча он в сердцах скомкал печатный лист и бросил его в бежевый пластик урны. Унылое настроение длилось секунду может две, но в следующий миг его лицо вдруг посветлело, разгладилось, а на губах заиграла знакомая доброжелательная улыбка:
-- На что жалуемся? что беспокоит?..
-- Мне бы с вашими инновациями ознакомиться, -- уклонился я от прямого ответа, -- а там и регенерацией организма займёмся.
Владилен Казимирович настаивать не стал (показать "товар" лицом, ему видать доставляло сущее удовольствие), он подхватил меня под локоток, и томно заворковал:
-- Прямо по курсу био-моцион... косметика... нос-уши-глаза. Женщины здесь аж до вечера судачат. Обедом не корми! Но ничего не поделаешь приходиться терпеть, - основная масса нашей сегодняшней клиентуры.
Не спеша мы направились через необустроенную (в голом бетоне) террасу, которая заканчивалась у широких стеклянных дверей. И скорей всего глазам неискушенного зрителя мы бы предстали этакой милой четой, не вполне ординарно-сексуальной ориентации.
Подсобное помещение было сплошь уставлено клетками, где копошились в соломе белые мыши, выставляя на обозрение уродливые наросты напоминающие человеческое ухо. Из стеклянного террариума на посетителей пялились кобры-гадюки внимая посетителям осмыслено-бирюзовым взглядом. Как вкопанный я замер на пороге не в силах постичь умом столь сказочную феерию:
-- Фантастика!.. - выдохнул я, --и это всё для женщин??.. за умеренную цену?!
-- Вы правы друг мой, - шеф покрепче ухватил меня под руку, -- за умеренный гонорар, как и указано в рекламе. Но-о..., мне следует внести некую коррекцию, а вы уж отнеситесь с понимание: перед вами лишь условно-базисный вариант.
Заметив мой удивлённый взгляд, он лучезарно улыбнулся:
-- Клиенту иногда приспичит весьма нестандартное решение, м-мм... особые цветосочетания, дизайн, да мало ли!?
Он указал на белую особь, уставившуюся на посетителей глазами-бусинками:
-- Обратите внимание на колер. Базовый окрас! -- глава подопытного хозяйства указал на неестественно-фиолетовое ухо, бугром вздымающееся на спине белой крысы. -- Цвет, - ну ни к чёрту! Леночка, -- обратился он к пышногрудой лаборантке:
-- Добавьте белков. Зерновые урезать наполовину. А инфракрасные ванны увеличить на час.
Я покосился на бордово-синие уши своего гида:
-- Никак дешёвый вариант выбрали? могли бы и-и...
Владилен Казимирович дёрнулся как от электрического разряда и не без подозрения ухватил себя за ухо, ощупывая мочку:
-- Уф-ф..., заставили поволноваться, -- он нервно пожевал губами, -- у вас в крови собеседника пугать? Ухо-то моё собственное, как говорится с утробы матери.
И не преминув едко усмехнуться, он взглядом косметолога воззрился на мой нос.
-- Как врач, я бы вам посоветовал чуть облагородить свой профиль: греческий, если желаете, - римский, не исключён и отечественный вариант. У нас акция на сегодняшний день: "курносый а-ля Вологда", - просто и со вкусом! ...можно в рассрочку.
Чтобы перевести разговор на другую тему, я ткнул пальцем на аквариум, где в желтоватом растворе плавал бесформенный рулон, напоминающий выцветшие обои:
-- Инновация?
-- Последний крик моды! Кожа..., вернее полный телесный покров. В Японии нарасхват как горячие пирожки. У них видите ли, культ якудза-самураев возродился, а у нас финальный вариант с художественной татуировкой... заметьте, - на ягодицах включительно. Клиент обговаривает возможный "сюжет", а после операционного вмешательства, - вуаля-вам!.. уже щеголяет в новом обличье.
Не преминув извиниться, мой собеседник вытащил из халата мобильник:
-- Да-да!.. - он нервно шаркнул ногой, выравнивая загнутый ковёр. -- Доктор Шиоко?.. Осёл!!.. Нет-нет не вам!.. Ятрогения? Рецидивы?.. Вот что голубчик, без моей консультации ничего не предпринимать! позвоню чуть позже.
-- Непредвиденный нюанс? - попытался я выяснить причину, от которой шеф мед-комплекса заметно побледнел.
-- Токио..., но слава богу откачали, -- на его скулах заиграли желваки. -- По нормальному кожу пересадить не могут! -- он выругался сквозь зубы.
-- Плохо сшили? -- сделал я ещё одну попытку уяснить в чём "яблоко раздора".
-- Да отдаёте ли вы себе отчёт!? - прошипел шеф "национального форпоста".
Приподнявшись на цыпочки, он заглянул в мои глаза:
-- Это вам не вышивка болгарским крестиком, здесь вам не кройка и шитьё! Режем лазером, крепим био-клеем, а япона-мать всё перепутал!
-- Клей? - переспросил я.
-- Какой к дьяволу клей! мужское тело умудрился засунуть в женский коже-покров.
Шеф "национального форварда" скорбно поднял глаза к потолку, будто внимая совету Всевышнего.
-- Пьёт собака!.. - он горестно покачал шишковатой головой, -- нажлёкается рисовой водки, или как это у них э-э... с-саке - извините за лексикон..., душа видите ли просит.
-- Смените! -- я с недоумением пожал плечами.
-- Душу? -- Владилен Казимирович вновь покосился на потолок. - Э-мм, я человек науки друг мой, но с реинкарнацией и пересадкой душ..., как бы это подоходней, -- он со знанием дела ощупал лацкан моего пиджака, словно обнаружил ещё один объект для своих изысканий.
-- Поднять руку на таинство бытия и законы мироздания? Вы что мне предлагаете, со Всевышним тягаться? -- он нахмурил кустистые брови, -- это уж ни в какие ворота...
-- Владилен Казимирович!
Нашу беседу нарушил молодой сотрудник с глубокими залысинами на пегой шевелюре.
-- Здесь новые инструкции по размораживанию биоматериала: Питательный раствор убрать. Уровень азота повысить до...
-- Строго соблюдайте предписания Аркаша!.. -- перебил шеф, -- параграф за параграфом и ни на йоту в сторону.
-- Но это же продлит концентрацию и период воздействия на...
Сотрудник тут же осёкся под пристальным взглядом мэтра, и закатывая длинные рукава халата ретировался в смежную лабораторию.
-- Деградация..., -- мой собеседник нервно пожевал губами, -- а был таким пунктуальным и многообещающим.
Он поморщил нос и вытащил клетчатый платок. Со знанием дела шеф поднёс его к ноздрям, и мелко затрясшись громогласно рыкнул.
-- Вы ж его и не выслушали вовсе, -- попытался я вступиться за угловатого, сотрудника.
На что мой собеседник лишь с досадой отмахнулся:
-- Никогда не спорьте с идиотами! Этот олух опустит вас до своего уровня, и непременно выиграет спор благодаря накопленному опыту.
Зав-форпост со знанием дела вытер пальцы, и аккуратно сложив носовой платок, сунул его в карман.
Он сделал ещё один неуверенный шаг и замер; кожа на его лбу сморщилась гармошкой:
-- Так что ж собственно говоря привело вас в наш центр?
Я переступил с ноги на ногу и оглянулся по сторонам. Мимо нас прошмыгнула пышногрудая Леночка-лаборантка.
-- У меня..., -- наклонившись к заведующему комплексом, я шёпотом озвучил причину визита.
-- Хе... кто бы сомневался! -- с апломбом подытожил он, -- наверняка уже успели перепробовать бог знает что! ...и бабушкины рецепты, и дедушкину смекалку.
Залившись краской, я натянуто кивнул.
-- Пройдёмте-ка друг мой..., во второй ряд, -- Владилен Казимирович пропустил меня вперёд, и мы приблизились к низкому стенду, уставленному внушительной стеклотарой. В похожих банках заботливые хозяева неизменно заготавливали "на зиму" компоты-соленья и прочий дефицит.
-- Пожалуйте. Фаллосы!.. На любой вкус. Соглашусь, выбор несколько обескураживает по сравнению с другими фрагментами тела, но знаете ли... спрос! Народ у нас неподкованный и уж слишком закомплексован, излишней популярностью это направление в нашем учреждении не пользуется. Но-о... Буду с вами предельно откровенен: для удачного завершения эксперимента потребуется ваш ДНК. Внедряем биоматериал в желаемую особь: як, боров, племенной бык, а взращенному таким образом маскулум супербиа, -- он не преминул блеснуть знанием латыни, -- придадим нужный размер. Опыта у нас в этой отрасли маловато, но в успехе нашего предприятия нет никаких сомнений.
Я вглядывался в стеклянные банки, где в желтоватом растворе плавали гениталии несовместимые с человеческими пропорциями.
Владилен Казимирович оторвался от своего научно-популярного обозрения и вытащив клетчатый носовой платок, заботливо промокнул мой вспотевший лоб.
-- У вас никак температура, или это от избытка чувств?
-- М-ммаскулум супербиа, -- невразумительно замычал я, косясь на банки, где плавали гениталии внушительных пропорций. -- Уж лучше бабушкины рецепты и дедушкина сноровка, иначе не дай бог ещё в суд потянут..., за преднамеренное убийство срок отсиживать.
С тех пор по мед-центрам - ни ногой и ни духом! С шарлатанами - не приведи Г-дь!
...а всё больше на бабушкины рецепты уповаю, пользуюсь. Так что уж пущай наш отечественный "Форпост" яками вплотную займётся, а на быках свою методику обкатывает.