Валунин Алексей Юрьевич : другие произведения.

Откуда берутся попаданцы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Шутка юмора над АИ-произведениями

  Почти все, описанное в данной истории является правдой.
  
  Любое сходство с реально существующими людьми абсолютно неслучайно.
  
  Неопределенно далекое будущее ...
  
  Выписка из должностной инструкции
  "- Все сотрудники Института времени на своем рабочем месте должны полностью соответствовать той эпохе, которую изучают, а именно: надевать соответствующую одежду, говорить на соответствующем языке, использовать идиомы и выражения характерные для данного исторического периода..."
  
   Институт Времени, кафедра истории 20 -го века, лаборатория изучения развития Российской Империи- СССР - Российской Федерации. Воскресенье, 10 часов 21 минута.
  
   Открылась дверь, в помещение вошел мужчина лет сорока. Он был невысокого роста, в очках, в одной руке вошедший держал старый потертый кожаный портфель. Одет наш герой был в светло-серый давно заношенный костюм, из под пиджака у него выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой.
  В помещении находилось множество различной сложной аппаратуры, а в средине комнаты сидел на стуле молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке. Лицо его если и отличалось цветом от футболки, то только тем, что оно было еще зеленее. Судя по виду парню было плохо. Нет, не так, ПАРНЮ БЫЛО ПЛОХО.
  Увидев входящего, он встал со стула, хотя это простое действие далось явно с большим трудом.
  - Шеф, все пропало, все пропало, - запричитал юноша слабым срывающимся голосом.
  "Человек в сером" бросил портфель на пол, поднял руки вверх и закричал на парня:
  - Ты недостойный сын осла, да падут на твою голову семь небесных кар, что ты умудрился натворить такого, из-за чего меня вызвали на работу в выходной день.
  При этом он пытался придать себе грозный вид, что со стороны выглядело очень комично. Создавалось впечатление, как будто мелкий, во всех смыслах этого слова, чиновник распекает своего непутевого великовозрастного балбеса.
  - Шеф, это не наше ругательство, - ещё жалостливее произнесло тело в джинсах. Ему было хреново.
  - Да это Азия, я по ней в свое время курсовик писал, вот и прилипло.
  Рядом с шефом появилась трехмерная голограмма в образе джина.
  - Что угодно моему господину?
  - Изыди, сатана!
  Джин тут же исчез, и на его месте материализовалась блондинка с очень интересными формами.
  - Добрый день, Никита Сергеевич, в выходной поработать решили?
  - Здравствуй, Маша, ага, соскучился по вашим искусственным рожам, делать мне больше нечего. Кстати, приготовь пожалуйста кофе, как всегда с коньяком и ДВА !!!, два, а не три кусочка сахара.
  При упоминании коньяка лицо молодого человека стало еще зеленее. Голограмма исчезла и снова появилась.
  - Ваш кофе готов.
  "Серый человек" вытащил из синтезатора чашку ароматного напитка. Сделал глоток и разразился громкой руганью.
  - Маша, я же просил ДВА куска сахара, а не три!!!
  - Поменяйте программу, буду класть два, - абсолютно спокойно ответила блондинка.
  - Ну ты же знаешь, я не программист, а историк. Дожил, даже голограмма секретарши, и та меня не слушается. Ко мне никого не пускать, если что, у меня важное производственное совещание.
  Секретарша исчезла.
  - Послали светлые боги на мою голову практиканта-идиота. Рассказывай, что ты тут без меня натворил.
  - Никита Сергеевич, а как в синтезаторе лекарства делать? У меня не получается, - очень жалостливо проговорил молодой человек. Теперь уже для шефа настал черед позлорадствовать.
  - Хрен тебе с маслом, а не лечение. Мучайся. Следующий раз думать будешь в какую розетку, кому, что совать. Рассказывай, чего натворил.
  - Да я так, ничего, просто любопытно было.
  - Воистину, инициативный дурак хуже предателя. А это что за прозрачная емкость объемом 0,5 литра с красно-белой этикеткой?
  - Водка столичная, была. В 20-ом веке у русских это был национальный напиток.
  - Это я и без тебя знаю. Где ты ее взял?
  - Синтезировал
  - Как, наш синтезатор не может ТАКОЕ делать!!!- от удивления шеф чуть не подпрыгнул.
  - Хотелось попробовать, очень. Я еще пива три бутылки сделал, - с гордостью добавил практикант.
  - А пиво-то нахрена?
  - Ну, как это. Пиво без водки - деньги на ветер. Я прочитал, наши предки какого-то "ерша" делали. Думал - ерш это рыба, а оказалось....ой....ох, плохо мне. Надо меньше пить, - умирающим голосом добавил хозяин зеленой футболки и зеленого лица.
  - Ох, дурак ты, и дети твои дураки будут, и предки наверно тоже были идиотами, - со вздохом произнес начальник.
  - Не, наш род от Чубайса пошел, мне бабушка говорила, - парировал его оппонент.
  - От чукчей пошел ваш род Шмуль, от чукчей, и дедушкой у вас был Абрамович, - махнул рукой "хозяин серого костюма".
  Глядя на страдания своего подчиненного, Никита Сергеевич сменил гнев на милость.
  - Дальше что было?
  - Выпил я чуть-чуть, - говорил Шмуль с трудом, коварный "ерш", да еще с непривычки, да еще без похмелья -аццкая жесть.
  - Чуть-чуть это сколько? - недоверчиво переспросил старший.
  - Не помню, много наверно, так плохо со мной никогда не было.
  - Да это тебе не синтетическое г...но по клубам жрать, а что б водку пить, здоровье нужно, - с видом знатока проговорил шеф. Все-таки и в его работе заведующего лабораторией были свои небольшие плюсы.
  - Ладно, напился, черт с тобой, но зачем ты информационно-временной коридор-то открыл?
  - А это я так, не нарочно. Мне когда после "ерша! похорошело, упс....то есть, хотел сказать - поплохело. Вот коридор тогда и открыл, ну проветриться немного захотел, - как-то очень не уверенно проговорил молодой человек.
  - Какое к чертям собачим проветриться! А это что за хрень ты из музея приволок? Ох, загонишь меня в гроб, практикант, раньше времени или еще хуже, переведут блин, в палеозой...мамонтов изучать, и все - прощай любимый 20 век. Ужас, а ему проветриться понимаешь ли приспичило, - шеф негодовал, и это было страшно.
  - Так это ж того, ну компьютер, типа того времени. Чтобы значит, предков лучше понимать. Вон отдел средневековья таскает мечи, щиты всякие и ни чего, работают как-то.
  - А атомной бомбы в музее не было, ты бы и ее к нам принес, до кучи уж.
  - Шеф, а что надо было, да, так я это мигом принесу, вы только наряд выпишите, просто так ведь не дадут. Компьютер-то и то еле выпросил.
  - Ой, дурак, ой дурак, за что же мне такое наказание, за какие грехи тяжкие господи ты меня караешь, - при этом Никита Сергеевич обхватил голову руками и очень искренне изображал молитву, бормоча всякие глупости.
   - Шеф, религия не наша тема, мы на военной истории больше специализируемся, - такое неоднозначное поведение руководителя заставило Шмуля временно отвлечься от жаления себя любимого.
  - Ну идиот, ну приволок, а зачем спрашивается ты его к наше аналитической машине подключил, а?
  - Для достоверности, - невозмутимо ответил молодой человек, искренне не понимая, за что же начальник на него так сильно злится, - накосячил конечно на работе немного, ну, спалил главный компьютер в лаборатории, но это же все поправимо, с кем не бывает. Не ошибается ведь только центральный компьютер Института, но на то он и центральный компьютер.
  - Никита Сергеевич, помните, вы говорили про одну спорную теорию, - Шмуль решил перевести разговор налево. Что не говорите, а Шмуль - это все-таки не фамилия, это образ жизни.
  - Какую-такую теорию? - осторожно переспросил шеф. Завлаб тоже оказался не дураком и понял, что подчиненный начинает переводить стрелки. А это надо пресекать на корню, а то с этими Шмулями еще и сам виноват окажешься.
  - Ну, о том, что наши предки могли как-то моделировать и просчитывать исторические события не только в своем мире, но и во многих других мирах, куда у них не было прямого доступа. Причем с их примитивным уровнем компьютеров это было совершенно не реально!
  - Были такие разговоры, а это ты чему клонишь? - разговор Никите Сергеевичу нравился все меньше и меньше.
  - Я решил эту теорию проверить, и проверил. Но понял пока не все.
  "Надо срочно менять тему, а то меня этот не в меру деятельный практикант под монастырь подведет, и к сожалению не под женский.." - подумал завлаб.
  - А зачем ты в это древнем компьютере вместо предохранителя отвертку всунул?
  - Раньше все русские так делали, это у них называлось "жучок". Для, так сказать, соответствия эпохи, чтобы было все как там.
  - Ага, и напился ты тоже для вхождения в образ, - смена опасной темы пришлась очень кстати.
  - Ну да, а как иначе, иначе нельзя, не получится, - тоном знатока заявил практикант.
  - Давай ближе к телу, не тяни кота за всякое, оторвешь еще, а мне потом это еще на место пришивать - шеф, понял, опасность для него окончательно миновала, и теперь снова был в хорошем настроении.
  - Я понял, в чем была наша главная ошибка! Мы основывались на письменных свидетельствах и искали следы описанной деятельности в 20-ом веке. Это не правильно! Деятельность производилась не в 20-ом, а в 21-ом веке. Мы, если нам надо отследить событие, отслеживаем, его по мере совершения события. Смотрим или засылаем агентов. Но наши предки действовали по-другому, гораздо эффективнее, чем мы. Они с помощью каких-то не понятных технологий вообще никуда не перемещались. То есть сами оставались на месте в своем времени, а их клоны перемещались сквозь время и пространство и изменяли ход событий. Шеф, ни надо оваций, это все я узнал, когда подключился через информационно- временной коридор к их информационной системе. Так вот главный у них некто Махров, никто в лицо его не видел, так тщательно он скрывается. Известно лишь, что его зовут Мэтр. Вообще, Никита Сергеевич, у них такая конспирация, что ей любая спецслужба позавидует. Судите сами: штаба нет, значит, его нельзя разгромить, единого места дислокации нет, значит, нельзя всех арестовать. Общаются только через интернет, и то анонимно - никаких имен, только псевдонимы. Территориального ограничения нет, агенты работают во многих странах мира. Наверное, это сделано для обеспечения безопасности сотрудников. И что характерно - результаты работы не скрывают, обсуждают открыто, настолько уверены в себе. А вот как происходит снятие клона и отправка его через время и пространство - это их самая главная тайна. И доступна она лишь посвященным адептам. Я так решил, потому что результаты своей деятельности в своем мире, и других мирах выкладывают лишь немногие. Значит, только очень небольшой круг избранных имеет доступ к тайне, а если бы об этой технологии знали многие, информация бы обязательно где-нибудь всплыла. Кстати, заметил характерную особенность - в вопросах, которые касаются влияния на события военного характера, снятие и перенос клона осуществляется в основном с особей мужского пола. Пока не ясно - это физиологические ограничения или половые предубеждения. Самое главное я вышел на их форум и теперь у нас всегда будет информация об их деятельности. Тут даже сгоревший главный компьютер лаборатории не жаль. Теперь шеф, можете меня хвалить, я готов! - его лицо, даже не смотря на легкую послеалкогольную зелень, светилось, как "лампочка Ильича".
   Похвала не заставила себя долго ждать.
  - А, - закричал шеф, хватаясь за голову, - какой нехороший человек придумал передавать информацию сразу в мозг! Он, когда это придумывал не мог и представить, что один кретин может столько натворить, что у его начальника голова потом так опухнет, что даже в сомбреро не влезет... Никита Сергеевич только что ознакомился с последствиями эксперимента своего практиканта. И ГРЯНУЛ ГРОМ!
  - Ты, идиот, помесь, осла с бегемотом ... (дальше идет непереводимая игра слов на местном диалекте).
  - Ты даже не понимаешь, что натворил. Какого хрена ты совал свой немытый нос туда, куда Макар телятам не совал. Шарахаясь там с пьяных глаз по их реальности, ты такого натворил, что теперь мы всем институтом не расхлебаем, - так самозабвенно ругаться мог только настоящий знаток устного народного творчества русских портовых грузчиков.
  - Шеф, а чего случилось то, я не нарочно, я все ради науки, - Шмуль понял - он попал, причем попал не по-детски.
  - Не хотел он ага, это ты в пыточной палачу будешь рассказывать, чего хотел, а чего нет.
  Сказать что, завлаб был зол - значит не сказать ни чего. Он рвал, и потом что порвал, то и метал. Стул порвать не смог, метнул так. Практикант решил переждать грозу под столом.
  - Нахрена ты спрашивается, отправил кучу народа в 41-ий год. Отвечай, когда тебя спрашивают, и не оправдывайся тут мне. Виноват, стой и молчи, говорить будешь, когда спросят. Ты, дурак такой, мать твою за левую ногу, четыре группы только в 41-ий год засунул, это четыре пока нашли, сколько их еще по лесам бродит никому не известно, одичают ведь совсем там. Вот ответь мне, чем тебе этот Лисов помешал, жил, никого почти не трогал, а ты его за шкирку и к немцам, выбирайся, мол, как хочешь. Не выберешься, сам виноват, так что ли получается. А этот программист, которого ты с одного поезда на другой пересадил, в паровозики в детстве не наигрался, да. А у него, между прочим, кошка дома некормленная осталась, и два сайта недоделанных. Что он теперь клиентам скажет: "Извините, ребята, некогда было, я тут со Сталиным от немцев отбивался". Так получается. А этих ребят, ну которых ты с форума уволок, да еще и с ноутбуками, ага, это чтобы им там жизнь медом не казалась. Восемь человек, ни за что ни про что, да еще и собака. Собака то тебе чем помешала, она на форум не заходила. Получается ни за так зверь страдает. Вообще у тебя с собаками странные отношения, может и впрямь твои предки от собаки произошли. Только и можешь - брехать не по делу. Зачем охотников трогал. Гринписовец, мать твою, лесника успели обратно вытащить, а остальные в танк залезли и сидят там, кстати, опять же вмести с собакой. Как их теперь доставать. Вместе с танком переправлять нельзя, он у меня на балансе по 41-му проходит, не отчитаюсь. Придется подождать, когда они его сами бросят, не всю ж войну они собрались на нем ездить. О, из лаборатории 19-го века сообщили, там ты умудрился сразу двух человек в Николая 2 засунуть. Он так то не в себе, а теперь вообще кошмар будет. Не завидую я ребятам, повозятся. А чем тебе поисковики помешали, копали воронку, дело хорошее делали, а ты их раз, и на войну. Хорошо вытащить успели вовремя, правда память пришлось стирать, ну тут по-другому не получалось. С паровозиками поиграл, теперь про самолетики расскажу. Кто самолет перекинул во времени. Что блин, игрушки в детстве были к полу прибиты, не наигрался, идиот невымытый, жертва не удачного биологического эксперимента. Не лыбься, не лыбься, самое вкусное ты, Шмуль, у меня на десерт получишь, на сладкое. Второе блюдо - расскажи как это можно перетащить из 81-го года в 41-ий целый армейский дивизион, да еще и кучу другой техники в придачу. Талант, видишь ли у него, то водку синтезирует, то артдивизионы туда сюда таскает. Нам их обратно отправлять - неделя работы всему отделу, причем без обеда и перекуров. Нет, Шмуль, отправлю я тебя мамонтов пасти, однозначно отправлю. Что я теперь должен говорить ребятам из лаборатории Германии и Англии. Извините, парни у меня практикант чуть-чуть нашкодил. Они бедные, Гудариана уже пять раз оживляли, а его все убивают и убивают. Один раз даже толи там рояль взорвался, толи его просто этим роялем придавило. Короче говоря, что-то с роялем было связано. Темное дело, одним словом. Не зря эти рояли ругают, от них сплошные недоразумения. А вот теперь десерт. На, сам почитай.
   Практикант взял дрожащими руками последнюю информационную сводку. Лучше бы он ее не читал.
  Выписка из отчета отдела межвременного скрининга: "... Так же в секторе территории СССР в 20-ом веке в 1940 году были обнаружены два (пока) феномена непонятной природы: а именно на территорию, занимаемую Харьковской областью в 1940 году была перенесена территория Харьковской области из 2008 года, а так же часть территории Белгородской области так же из 2008 года. И Харьковская область, и часть Белгородской области перенесены вместе со всей инфраструктурой и населением. Куда делась территория Харьковской области из 1940 года, в данный момент выясняется. Второй случай территориально-временного переноса имеет более глобальный характер, так как был произведен перенос целого государства: а именно СССР из 5 марта 1953 года в 22 июня 1941 года. Предположительно оба переноса имеют сходную природу, что позволяет сделать предварительный вывод об общности причин, приведших к данным процессам..."
  - И это только то, что мы выявили, - устало сказал Никита Сергеевич, - сколько всего еще выявлять надо, и подумать страшно. Так что парень, в свете последних событий, работы у тебя, по выявлению и устранению твоих же косяков, как говорили раньше - будет не меряно. Работать тебе еще и работать, однако..
  
  - Ну-с, молодые люди...и что мы будем с этого иметь? - вопросил директор института у завлаба и практиканта. Сложив руки в замок на животе, обтянутом превосходным сукном костюма времен Людовика XIV, он закрутил большими пальцами вперед-назад.
  - Значит, пока некоторые, морально нестойкие личности, предаются разлагющему влиянию времен поздней демократической, - это слово "Кощей Великий и Ужасный" как его называл за глаза весь институт, произнес, слегка скривив аристократическое лицо, - понимаешь, России.. то их, скажем, так, рукАводители, занимаются утонченным развратом среди замшелых развалин, как их там, а, колхозов...
  - Возможно, тамошнее сельское хозяйство весьма скучает по ядреным урожаям кукурузы, прямо-таки мечтает о сыплющихся с неба початках...наверное, было бы для всех лучше, дорогой Никита Сергеевич, чтобы вы и впредь продолжали улучшать надои среди знатых доярок, и личным, так сказать, примером, показывали местным партработникам как же правильно сажать зерновые..
  Бледный Н.С. попытался что-то произнести в свое оправдание, практикант мудро решил прикинуться украшением стенного гобелена и не отсвечивать. Так что шквал начальственного гнева прошел мимо его, всей массой обрушившись на несчастного завлаба.
  -...!....!!...!....!!! - рявкнул директор, ...!...!,,,,!!!.....!! -продолжил он.
  - Я, понимаешь, выслушал всякого-разного на совещании у президента АН, поимели меня во всех позах, и неоднократно...а вы решили, что вам все спишется, забудется и пройдет стороной? Нет уж, голубчики....без вазелина вы сегодня не проживете.
   (Автор не решается предавать гласности весь остальной процесс адмнистративной Камасутры, но заверяет читателя, что кары были весьма ужасны и многочисленны)
  -В общем так, мои дорогие.. - расплылся в людедской улыбке довольный директор, - вы должны ликвидировать данный зоопарк своими силами. За помошью обращаться к к кому-либо категорически воспрещаю. Не смею вас более задерживать. Свободны..
  
  ....Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает, - лихо разносилась песня по длинным и гулким коридорам института, сопровождающая осанистого господина. Нагло грохая каблуками ботфорт по драгоценному паркету, предмету гордости начальника АХО, он вальяжно шевствовал мимо Азиато-японского сектора. На ходу пошевеливая в такт мелодии выдающимися бровями, он придерживал одной рукой абордажную саблю, другой сжимая рукоять одного из двух пистолетов за поясом. Роскошные брабантские манжеты пытались скрыть татуировки "Мы идем на Кюрасао!" и "Даешь Ямайку!" на широких кистях. Из под распахутого камзола сияли маршальские галуны и звезда, весело перезванивались многочисленные награды на серо-стального цвета кителе. Состоялось давно обещанное коварным директором прибытие грозы морей, старого пирата Ильича..
  
  Выписка из должностной инструкции
  - Все сотрудники Института времени на своем рабочем месте должны полностью соответствовать той эпохе, которую изучают, а именно: надевать соответствующую одежду, говорить на соответствующем языке, использовать идиомы и выражения характерные для данного исторического периода...
  Институт Времени, приемная директора института. Понедельник, (следующий после воскресенья, в которое-то и началась наша история) 8 часов 17 минут.
  В приемной сидели два человека. Один был в светло-сером давно заношенном костюме, а из под пиджака выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой. В руках он держал старый потертый кожаный портфель. Второй - молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке, правда, на этот раз цвет его лица уже так удачно не гармонировал с цветом футболки.
  - Шеф, что с нами теперь будет? - спросил парень своего старшего товарища.
  - Не с нами, а с вами - ехидно ответил тот.
  - Шеф, нам надо что-то придумать - не унимался молодой человек.
  - Не нам, а вам - поправил его хозяин старого потертого кожаного портфеля. При этом, держа портфель обеими руками так, будто там лежит изрядный шмат настоящего украинского сала. Ведь настоящее сало, как известно, умеют делать только на Украине, и секрет этот передается из поколения в поколение, от отца к сыну, являясь до сих пор одной из самых важных государственных тайн этой страны.
  Думаю сейчас, пока наши герои заняты любимым делом, то есть переводом стрелок и катанием бочек друг на друга, самое время их представить читателям, и кратенько напомнить начало истории. И так - человек в светло-сером давно заношенном костюме, из под пиджака которого выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой, никто иной, как заведующий лабораторией изучения развития Российской Империи - СССР - Российской Федерации, на кафедре истории 20-го века, Института Времени. Зовут его Никита Сергеевич, фамилия его нам, к сожалению, не известна, хотя есть мнение, что начиналась она на букву Х. Друзья и коллеги по работе именем не ограничиваются и используют массу различных слов и выражений (иногда даже не совсем приличных), чтобы обратить на себя внимание нашего героя. От почти раболепного "шеф", до совершенно непечатных, поэтому напечатать их здесь не представляется возможным. Его оппонент - молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке, а вчера еще и обладатель лица цвета футболки, что являлось результатом чрезмерного употребления ацкой смеси, которую русские называют страшным словом YORSH.
  Как любил выражаться Никита Сергеевич: "Страшнее русского YORSHа только KUZKINA MAT". Что это он объяснить не мог, но обещал обязательно показать. Данный молодой человек и является виновником или творцом той ситуации, свидетелями которой, мы с вами, дорогие читатели, были в прошлый раз. Зовут его - Шмуль. Не совсем ясно фамилия это, прозвище, или какой-то другой отличительный признак типа национальности или кастовой принадлежности. Иногда его называют "практикант", "недостойный сын осла", "идиот", "помесь, осла с бегемотом" и используется целый ряд других непечатных выражений. Видимо прогресс в неопределенно далеком будущем дошел до такого уровня, что необходимость в печати просто отпала сама собой, поэтому у них так много непечатных выражений по отношению к друг к другу. Так вот не далее чем вчера, при проверке одной достаточно спорной научной теории, произошла нештатная ситуация, результатом которой стало перемещение в пространстве и во времени людей, техники, ноутбуков и даже двух собак (двух пока обнаружили, а сколько их там на самом деле, не знает даже центральный компьютер Института), и это не считая целой Харьковской области и такой мелочи, как СССР. В прочем, чтобы не утомлять наших читателей сухими цифрами статистики, просто выкладываем ссылку откуда беруться "попаданцы" и те, у кого есть доступ и Интернет, могут самостоятельно ознакомиться с результатами проведения эксперимента практикантом Шмулем, отягощенного изрядным количеством русскогоYORSHа.
  А теперь пришла пора вернуться к нашим баранам, то есть к нашим героям. Там уже страсти накалились не на шутку, а как минимум на хороший анекдот про жителей одного государства на ближнем востоке.
  - Шеф, нас оставят без квартальной премии, - жалобно простонал Шмуль, - это же удар ниже пояса по больному месту.
  - Не нас, а вас. Кстати, а почему это у тебя больное место ниже пояса, - возмутился Никита Сергеевич.
  - Там у меня бумажник лежит.
  - В каком кармане?
  - А зачем вам это надо знать? - вопросом на вопрос ответил практикант.
  - Шеф, я если они устроят ревизию в лаборатории, у вас будут проблемы.
  - Не у вас, а у нас, - на автомате сказал человек в костюме.
  - Не у нас, то есть да, как раз у вас. Вы же завлаб. Я что, я так, я человек маленький, с меня взять не чего. Вот, дедушкины коньки донашиваю, - показал пальцем молодой человек на свои новые кроссовки.
  - Какие это на хрен коньки? - возмутился завлаб
  - Ну, - начал отмазываться Шмуль, - когда дедушка их купил - это были роликовые коньки, там даже некоторые колеса были, потом они стерлись. Их дед носил, папа носил, братья мои носили. Знаете сколько у меня братьев. У-у.. - горестно стал завывать парень.
  - Ага, миллионов 70, не меньше. Вы же, как тараканы. Вас вроде не видно, а куда не ткнись, везде твои родственники, - теперь уже и Никита Сергеевич был готов начать завывать.
  - Кстати, практикант, мне тут ребята по секрету сказали, что наши коллеги из германской лаборатории всю ночь не спали. Ты, с дуру, умудрился какого-то мужика в тело немца засунуть. Это было бы полдела, но проблема в том, что этот немец сейчас на восточном фронте, и их там почти 4 миллиона бегает, а весь прикол в том, что мужик вроде как внук этого самого Ганса или Фрица.
  - Внучек в дедушку попал, внучек в дедушке пропал! - продекламировал молодой человек.
  - Да ты поэт, как я погляжу.
  - Есть не много. Эх, видели бы вы, как я на гуслях играю. Птицы падают, так заслушиваются.
  - Как же ты играешь, с такими-то руками? - искренне удивился шеф.
  - Зачем руками, я ногами играю, специально ногти не стригу, чтобы струны было чем цеплять. Гусли, они же плоские, положил и играй, сколько хочешь. И руки не заняты, очень удобно.
  - Теперь понятно, почему птицы падают, когда ты играешь. Придурок, ноги мыть надо, а то скоро от твоей игры самолеты падать начнут.
  - Никита Сергеевич, вы про германскую лабораторию говорили, - быстренько сменил тему ушлый собеседник.
  - Теперь они немцев ловят и проверяют, и все вручную. Пока процесс автоматизируют, там уже или война кончится, или этого немца убьют нахрен. Или вот еще одна хохма про немцев, помнишь, я тебе вчера говорил, что ты в Николая -2 двух человек засунул.
  - Неа, - с улыбкой молодого дебила на лице ответил Шмуль.
  - Короче, выяснилось, что и Вильгельму досталось. В нем тоже двое. - подленько хихикнул Никита Сергеевич.
  - Типа, двойняшки? - искренне обрадовался практикант.
  - Идиот, два разных человека! - воскликнул шеф.
  - А, разные. Мальчик и девочка! - искренне обрадовался практикант, - Вот это да...
  - Да нет же, кретин - начал закипать собеседник.
  - Ну, раз не мальчик и девочка, то мальчик и мальчик или девочка и девочка, - искренне обрадовался практикант..
   НСХ, набычившись, наклонил слегка голову и медленно начал багроветь, шумно дыша..его левая нога заскребла по полу. Поняв, что сморозил что-то не то, парень быстренько начал выкручиваться, - Шеф, но если это не мальчик и девочка, не мальчик и мальчик и не девочка и девочка, то я, наверное, чего-то не понимаю.
  - Осел, это две разные не зависимые личности, понял теперь.
  - Ага, у него раздвоение личности, кайзеру к доктору надо, к Фрейду например, или к Юнгу, а эти клоуны из немецкой лаборатории на нас стрелки переводят.
  Завлаб был искренне поражен тем, что его подопечный знает такие имена, ведь сам он кроме сала, водки и кукурузы ничем не интересовался. Сообразив, что поднять чувство собственной важности можно либо развиваясь, либо опуская других, уверенно выбрал второй вариант.
  - Про паровозики и самолетики я тебе вчера говорил, а сегодня расскажу, как один полудурок перенес через время и пространство боевой секретный вертолетик и большой гражданский теплоходик вместе с пассажирчиками, из которых, впрочем, мало кто там остался. Большинство переловили и отправили обратно вместе с теплоходиком, а самые хитрые спрятались в лесу и живут там, даже представить страшно - без Интернета и туалетной бумаги. К счастью нас с тобой это не касается. Там кафедра 17-го века и кафедра 18-го пусть разбираются. Вот такие дела. - резюмировал шеф.
  - И кто такое сотворил? Это же каким раздолбаем надо быть, чтобы целый теплоход куда-то засунуть, - поспешил согласиться с начальником хитрый Шмуль.
  - О, тупиковая ветвь эволюции, это же ты был, - горестно воскликнул обладатель старого потертого кожаного портфеля, в котором, скорее всего сало все-таки было.
  - Не помню такого, вот тебе истинный крест, чисто конкретно пионерское, мамой клянусь, слушай, да! Нэ был такой! Зачэм на хороший чэловек наговариваешь, да? Рыб свежий совсем. И не воняет он, а пахнет так, специальный порода вывели, чтобы в темноте поймать хорошо можно, где пахнет там рыб. Туда удочка кидай, - практикант вертелся как, угорь на сковородке. В детстве наш герой помогал дяде торговать на знаменитом Привозе, и кое-чему там научился. Если кто-то сомневается, а будет ли Привоз, в неопределенно далеком будущем? Спросите у любого одессита, и он вам ответит - Привоз, таки, будет ВСЕГДА.
  - Что-то я про такую рыбу не слышал ни разу, - напрягся Никита Сергеевич. Он чувствовал, что его разводят, но не понимал где конкретно.
  - Это такой специальный рыб, раньше только бааальшой начальник такой рыб мог кюшать. Я продавать не хотел, себя еле достал, большой деньга моя отдавать, аднака. Брат просить дай такой хороший рыб, "Нету" - говорю, мне мало есть. Брат не дал, а тебе дал, совсем за даром почти. Как другу отдаю, - говоря все это, он махал руками, цокал языком, качал головой, короче вел себя как истинный сын гордого, но малочисленного народа, почти все мужское население которого, торгует не совсем свежими розами на мясном базаре, - В убыток торгую, детей кормить нечем. Сидят на печи, плачут, кушать просют, а дать та им и нечева. - заголосил практикант, - Не губи гражданин начальник, не бери грех на душу, дети сиротами останутся, кто же мне кружку воды в старости-то подаст. Ох, что делать та, что делать та бабке старой. Не виноватая я, он сам пришел, и траву эту я первый раз вижу, и как этот косяк ко мне в руки попал, не знаю - Шмуля несло так, как в свое время не носило даже Остапа.
  Растроганный такой речью заведующий лабораторией принялся успокаивать своего не путевого подчиненного.
  - Да не переживай ты так, мелочи это все. Ну, с кем не бывает. Не принимай близко к сердцу. Ошибся человек один раз по неопытности. На, вот платочек, вытри слезы.
  - Спасибо, - хныкал практикант, ой что же я без вас делать-то буду, да на кого ж ты нас, сиротинушек покинул, - не унимался молодой человек, периодически вытирая то слезы, то сопли.
  - А с "Варягом" ты знатно придумал, япошки-то думали его пустыми бутылками от сакэ закидать, а он возьми да и прорвись. Желтож...(вырезано цензурой)...ые черти успокоились и перекрестились. Мол, прорвался и хрен с ним. А то поднимай его потом, ремонтируй за свой счет. Но рано эти пожиратели сырой рыбы с вареным рисом обрадовались. Коварный "Варяг" надумал вернуться. При чем возвращается не целиком, а частями. Аматэрасу уже пятую жалобу директору написала. Наверно нас из-за этого и вызвали. Больше вроде не за что.
  - Ага ,- поддакнул успокоившийся Шмуль, чужой носовой платок при этом он положил в свой карман. Сила привычки - ничего не попишешь.
  Вот на конец-то появился директор Института. Была у него такая не хорошая черта - вызвать кого-нибудь на ковер и забыть об этом. Говорят, один раз какой-то зав. отделом на этом ковре два месяца простоял, пока директор в отпуске был.
  - Вот вы где, мои дорогие, а я вас по всему корпусу ищу. Уже и в буфете два раза смотрел, и в курилке пять раз был.
  - Так в курилке-то зачем, мы ж не курим.. - удивился Никита Сергеевич.
  - Вы, может и не курите, но я то курю. Да и покушать лишний раз, кхе, кхе, - удовлетворенно толи рыгнул, толи хрюкнул самый главный человек в этом бардаке - сами понимаете, разве можно упускать такую возможность. Проходите, проходите, не стойте в дверях, как три тополя на ровном месте.
  К слову сказать, директор Института истории обладал энциклопедическими знаниями во многих областях, но хранил их почему-то не в голове, а в аналитическом настольном приборе. Знал массу поговорок, афоризмов и цитат, правда обычно полностью их не помнил и интерпретировал несколько более свободно, чем это принято. Замечаний же по этому поводу ему ни кто не делал, ибо жить хочется всем. Он был милейшим и добрейшим человеком, примерным семьянином, общественником, передовиком производства, старым партизаном. Говорят, успел еще с самим Чапаевым повоевать, только не ясно, на чьей стороне. Вождем и учителем, умом, честью и совестью нации, лучшим другом доярок, детей и собак, и прочее, прочее, прочее. Так о нем думали те, кто никогда с ним не общался и уж тем более не работал. "Кощей Великий и Ужасный" - так, с легкой руки ЛПБ, его называл за глаза весь Институт. И было, я вам скажу, за что. Сколько на его совести загубленных талантливых сотрудников и выдающихся проектов, и самое главное, сколько бездарей и идиотов пролезло в науку при попустительстве, а временами и при непосредственной помощи нашего нового героя, одному центральному компьютеру Института только известно.
  - Никита Сергеевич, представьте пожалуйста мне это молодое дарование, из-за идиотских выходок которого весь наш Институт стоит на ушах уже три дня.. (- как мы уже говорили, директор иногда, как бы это сказать помягче, заговаривался и нес откровенную чушь, но его никто не поправлял, ибо как уже указывалось выше жить всякая божья тварь хочет. Это тварь не хотела или бог от нее отвернулся.)
  - Какие три дня, все случилось только вчера, - вставил практикант на свою голову свои "пять копеек".
  - Молодой человек! Как вам не стыдно! - завопил лучший друг доярок, детей и собак, и прочее, прочая, прочему, - вы, работая в Институте истории, можно сказать, держите само время за я..., короче вы меня поняли, и не знаете что время относительно. Ужасно! Эх, наше время была молодежь, вот это молодежь, а сейчас - смотреть противно, - махнул рукой "Кощей Великий и Ужасный".
  - А я что, я ничего - парень опять попал.
  - Так вот, я вам сейчас все объясню. Время может двигаться по-разному, когда например вы выкурили хороший косячок-с, раз и полдня куда-то делось. А когда вы, скажем для примера, моете институтский туалет своей зубной щеткой - он ползет как машина по улицам Москвы в начале 21-го века. Понятно, - переспросил директор с улыбкой.
  - Да, да, - энергично закивал Шмуль, наивно решив что, отделался легким испугом.
  - Молодой человек, вы мне определенно симпатичны. И я лично обязательно проконтролирую, чтобы для такого дурака как ты, оно ползло медленнее очереди за водкой в винном магазине при Горбачеве. Кстати, мне вас так и не представили. Хотя впрочем, представлюсь сам. И так молодой человек запомните этот торжественный момент на всю оставшуюся вашу не долгую, а я уж постараюсь, чтобы она долгой не была, беспутную жизнь. Перед вами директор Института истории Мессир Воланд, граф Калиостро и прочее, прочее, прочее. Я все титулы, честно говоря, сам не помню, но если хотите, могу посмотреть, что записано в паспорте - уже менее торжественно добавил радушный хозяин кабинета.
  - Спасибо, не надо. Извините, а Мессир - это фамилия или имя, - робко спросил запуганный гость.
  - Скорее должность, - воскликнул собеседник.
  Заведующий лабораторией, как человек неоднократно битый жизнью, и что интересно - постоянно по голове, сидел тише воды и молчал ниже травы. Он твердо был уверен, добром, такое доброе отношение начальника точно не кончится.
  - Жаль, а я думал вы из наших, - с безнадегой в голосе проговорил парень. И тут же удивленно добавил - Но если это должность, то вы не можете ее занимать! Мисс Сир - значит девушка короля. Дедукция, однако. А какая же вы нахрен девушка? - не унимался "сын осла и барана".
  - Да, вот незадача, - задумчиво прошептал Воланд - так живешь, живешь, а потом раз и все. И понесли черти эту дуру за маслом именно в этот день. Кажется, я отвлекся. А как вас зовут молодой человек - директор предпринял очередную попытку познакомиться со своим подчиненным.
  - Это наш новый практикант Шмуль, - отрапортовал Никита Сергеевич.
  - А имя у Шмуля есть? - с любопытством переспросил "Великий и Ужасный".
  - Имя им легион, - теперь завлаб не удержался от комментария.
  - Меня Самуил зовут, а мама звала Сяма, хотя до восьми лет я думал, что меня зовут "пошел нахрен отсюда, ты мне мешаешь смотреть любимый сериал".
  - Ну, хорошо, Самуил, а как тебя по батюшке - тоном волка, разговаривающего с Красной Шапочкой, поинтересовался "Кощей".
  - А мы его в лаборатории больше по матери, по матери - не удержался от реплики начальник этого чуда.
  - Да, верно, у них там все по матери считается.
  - Бабушка говорила, что мы произошли от Чубайса, - с искренней верой в свои слова заявил Шмуль.
  - Может бабушка и произошла от Чубайса, но ты точно произошел от осла, барана и бегемота, - опять съязвил Никита Сергеевич.
  - От Чубайса вряд ли. Если бы там только Чубайс был, мы бы вчера всего лишь без света остались. А тут такое произошло, что и подумать страшно. Здесь Чубайс, Гайдар, Березовский, а то и сам МСГ замешан. Уж поверьте, не удивлюсь если так. Устроить пожар в борделе во время наводнения - это талант нужен и гены хорошие, - сделал окончательный вывод Мессир.
  - Что же теперь делать? - робко спросил вероятный потомок Чубайса, Гайдара, Березовского, а то и самого МСГ.
  - Выпьем за знакомство, вон у Никиты Сергеевича и сальцо в портфеле как раз кстати, на закуску пойдет.
  - Может не буем пить, тогда и закуска целее будет - предложил, прекрасно понимая, что предложение не пройдет, хозяин старого потертого кожаного портфеля.
  - Давайте не будем - поддакнул Шмуль. При мысли о выпивке его лицо стало приобретать цвет футболки.
  - Не спорьте со старшими. Это вредно для здоровья, особенно для душевного, - директор назидательно погрозил пальцем собеседникам. И повернувшись в сторону входной двери, громко щелкнул пальцами и крикнул - Эй, половой, гарсон, плиз, нам три водки, пожалуйста. Закуски не надо, мы со своей. В сей же миг из ниоткуда материализовалось странное создание. Оно было похоже на здоровенную, весом этак пудов не менее семи-восьми, бабищу. Потому что женщиной это назвать язык не поднимался, а написать, не поворачивалась рука. Одета она была в ватные штаны, телогрейку, шапку ушанку, на которую зачем-то сверху нацепили кокошник. Из под шапки торчала коса, диаметром с шестидюймовую трубу. Сама коса была желтого цвета, и тянулась по полу метра на три. Бедный практикант принял ее сначала за больного желтухой удава. На ногах у нее были валенки, при чем на одном была калоша, а на другом нет. В руках появившаяся дама, а это все-таки скорее всего была именно женщина, держала кувалду. Миниатюрные женские ручки, с кулачками размером как две головы Шмуля каждый, поигрывали кувалдой так, как иной гаишник поигрывает жезлом. Искренне считая сей посторонний предмет самой важной частью своего тела, без которого само существование данного тела теряет какой-нибудь смысл.
  - Че орали - хриплым басом спросило появившееся создание. Далее последовала немая сцена, которую так удачно изобразил известный художник Репин в своем бессмертном полотне "Пи...ц, приплыли".
  Для полноты картины, предлагаю вам, дорогие читатели, отвлечься от созерцания сего эпизода и заглянуть в мысли каждого из трех наших героев, благо современные технологии позволяют такое проделывать с легкостью. И так начнем по-старшинству: - Я, старый дурак, сидел бы сейчас перед камином, нянчил внуков, нет, таскаюсь на работу, будь она не ладна. Да и черт с этими молоденькими практикантками, буду дома лучше жену щипать за задницу, она все равно ничего не чувствует. И мне приятно, и ей не обидно. Все ему денег мало, пойду в парк бутылки пустые собирать, вот и доход постоянный. Хотя нет, там конкуренция больше чем ином в престижном вузе, да и лет четыреста уже прошло, как бутылки производить перестали. Все, слово даю, если выживу, сразу на пенсию, и все деньги наворованные верну. Нет, все много им будет, половину верну. Жене изменять перестану и на соседей анонимки писать не буду. И надписи все свои в подъезде сотру. И Вовка - дурак, и Димка - лох, и Мишка - х ... Нет, Мишку можно оставить, Мишка сидит, и когда он выйдет, не знает даже центральный компьютер Института. И перед всеми сотрудниками покаюсь, прощение у каждого попрошу. Только бы выжить, только бы спастись. В голове у Никиты Сергеевича картина была не менее интересная - Все допился до горячки, белочка пришла. Правда странная она какая-то, я думал белочки маленькие и пушистые, а они вон какие оказывается на самом деле. Такую в лесу встретишь, сам ей в мешок орехов отдашь, только бы отстала. Да, видно не поесть мне больше любимой кукурузы, не попить любимой водки и не закусить ее любимым салом. А-а-а, горе-то какое. И хрен с этой кукурузой, и хрен с этой водкой, и хрен с этим салом, лишь бы умом не тронуться, а то посадят в дурку и будут током лечить, пока сам не помру. Не, с кукурузой хрен, а водку и сало не отдам - это святое. Если сало и водка будет, мне любая дурка по х... Хотя, в окна с решетками где-нибудь на минус третьем этаже особо на облака не полюбуешься. Ох, пойду, посмотрю на солнышко последний раз в жизни.
  Говорят, что за миг до смерти перед глазами человека проходит вся его жизнь. К Шмулю это не относилось. Толи смерть пришла в этот раз не к нему, толи он не человек, толи жизнь у него была такая короткая и незаметная, что промелькнула она как-то подозрительно быстро и мало. Короче, в данный момент нашего героя терзали совсем другие мысли - О, что же будет-то теперь, это же если я помру, все брату достанется. Магнитофон импортный, портсигар, почти новый замшевый пиджак, а его и не надевал почти, для себя берег. Ой, беда, беда, беда! Ой, что делать-то! Ой, времени-то нету совсем, может быть успею позвонить родителям перед смертью. Попрошу маму продать два моих магнитофона, оба замшевых пиджака, и пусть деньги мне в гроб положит, лишь бы брату не достались. Знал бы, что так все пойдет, сам бы продал все эти три магнитофона, мне один поц за них хорошие деньги предлагал. А пиджаки можно было бы соседу продать, они ему как раз по размеру. И пусть носит все три сразу.
  Вот такие интересные мысли были в головах у наших персонажей в тот исторический момент.
  - А вы позвольте узнать, кем будете? - робко спросил Мессир.
  - Марфа Васильевна я, - спокойно ответила хриплым басом женщина
  - Царица? - переспросил Воланд.
  - Секретарша ваша, товарищ директор.
  У всех троих отлегло от сердца, а головах мелькнула одна и та же мысль - всего минуту боялся, а столько глупостей навыдумывал.
  - Так чего же ты, дура, так вырядилась? - орал директор не своим голосом, а голосом Левитана.
  - Так они из русского сектора, я сюрприз хотела сделать - робко оправдывалась огромная бабища.
  - Сделала, твою мать, я чуть не посидел, у Никиты Сергееча сердце остановилось. Кстати, молодой человек, а чем это таким от вас пахнет? - стал принюхиваться говоривший. И чем больше он принюхивался, тем сильнее искажалось его лицо, - Водки бутылку, одну на троих, и две рюмки, этому наливать не будем, - указал пальцем Мессир на практиканта.
  - Товарищ директор, а водки нету, вы же вчера сухой закон объявили. Все, теперь без спиртного работать придется.
  - Ой, поспешил, ой поспешил - запричитал хозяин кабинета.
  - Это как же, это что же теперь будет-то, я не могу работать в таких нечеловеческих условиях. Все, я пишу заявление об уходе, - начал бузить Никита Сергеевич. А про себя подумал: "- Одно хорошо, сало целее будет..."
  - Отставить панику, мы что-нибудь придумаем, - сказал командирским голосом "Великий и Ужасный" - а некоторым товарищам, с фамилией на букву Х, я вообще бы порекомендовал заткнуться.
  - У меня косячок есть, может, пыхнем на троих, - предложил Шмуль, - А деньги вы мне потом отдадите, с процентами, разумеется. (Иначе это был бы не Шмуль)
  - Не будем мы всякую дрянь курить. Для русского человека лучше водки хуже нету, - авторитетно заявил Мессир. И по-своему он, конечно же, был прав, а, по мнению завлаба, прав вдвойне. Один раз, потому что заявил, а второй - потому, что непосредственный начальник.
  - Что же делать, время идет, а мы даже не начали совещание, а на сухую такой вопрос не решить. Однозначно! - решил брать инициативу в свои загребущие руки хозяин старого потертого кожаного портфеля.
  - У меня схемка самогонного аппарата где-то была, могу недорого продать, - не унимался Сяма. (Иначе это был бы не Сяма)
  - Изыди, Сатана, - взмолился Никита Сергеевич.
  - Вы кого имели в виду, - как-то очень недобро тут же переспросил его Воланд.
  - Вот этого оболтуса, - ткнул пальцем в практиканта шеф, поняв, что сморозил что-то не то.
  - Ну, тогда ладно, тогда прощаю.
  - А давайте, я вам чайку сварганю по быстрому, - разрядила ситуацию Марфа Васильевна.
  - И то правда, - поддакнул молодой человек, - а то в сухую сало есть как-то не очень, даже если на халяву.
  Секретарша исчезла также неожиданно, как и появилась. "Кощей", уже отошедший от испуга и быстренько передумавший выполнять свои обещания, данные, себе же пять минут назад, пока развлекал гостей байками.
  - Видели номер, это еще что. На прошлой неделе у меня были сотрудники из отдела Латинской Америки, заведующие кафедрами 15-го и 16 -го веков. Я ее попросил какао сварить. Так вот она перед ними появилась в маске какого-то шамана инков, держа в одной руке чайник из тыквы, а в другой отрезанную голову Колумба. И с криками: "Кто тут хотел какао?" стала махать перед нами чайником и отрезной головой. Голограмма голограммой, а их так проняло, до сих пор закрепляющее пьют и в памперсах ходят. А вчера приходили из германской лаборатории на вас жаловаться. Я попросил шнапса, на свою голову, блин.
   Появилась Марфа Васильевна в форме группенфюрера СС, правда по-пояс.
  - У нее форма была по пояс сверху или снизу? - полюбопытствовал неугомонный Шмуль.
  - Сверху - уточнил Воланд.
  - А что же было снизу, - не унималось любознательное бестолковое создание.
  - Ничего.
  - Как, совсем ничего? - бурное и больное воображение Сямы рисовало картины, одна эротичнее другой.
  - Совсем ничего, - грустно добавил директор - верхняя часть тела есть, и даже в хорошей немецкой форме, а нижней нет. Говорит, что русским снарядом оторвало. Какие-то чудики из танка стрельнули, а потом собака погрызла то, что осталось. Еле спаслась. Ребята из лаборатории так были тронуты, плакали прямо как дети, и обещали накостылять тем, из-за кого она пострадала. Хоть голограмма, а все равно жалко. Я уж ее ругаю, ругаю, а она говорит это не я, это программа такая. Уже вызывал сисадмина, он пришел, посмотрел, и говорит: "У меня все работает, это вы сами виноваты. Всякие чайники и лузеры лезут в настройки своими кривыми руками, а потом орут, что все плохо, ничего не работает". Поорал, поорал и ушел. А она как глючила, так и глючит до сих пор. Марфа, твою мать, где наш чай? - гаркнул директор, да так громко, что бедный Шмуль, второй раз за этот день испортил общественный воздух и свое нижнее белье.
  В ответ на этот звериный рык, откуда-то сверху раздался нежный девичий голосок, пославший всех далеко и надолго. Мотивировав такую позицию тем, что по КЗОТу ей якобы положен час на обед, а чем обедают трехмерные голограммы, не их собачье дело. Речь несравненной Марфы Васильевны заканчивалась словами, которыми и мы, дорогие читатели, закончиваем этот кусочек нашего повествования.
  - Подождите пока. Закончу свои дела, займусь вами. И будет вам тогда счастье во все карманы!
  
  ...Ба-бах! - от грохота открытой щедрым пинком двери, на столе подпрыгнул сладко спавший на нем практикант, ошалело заморгавший опухшими глазами. Дивное зрелише предстало перед ним - чеканя шаг, под звуки марша "Бой у мыса Матапан", с грацией линкора к нему приближался самый страшный кошмар всех мужиков института, и одновременно герой всех романтических мечтаний и предмет воздыханий женского большинства - лихой, отчаяный, и удачливый "дорогой наш Леонид Ильич", как его именовал суровый директор.
  (Пожалуй, конуренцию нашему пирату мог бы составить некий поручик гусарского полка, где-то под Аустерлицем совершенно очаровавший мадемуазель директоршу, мимоходом мелькавший в стенах научного заведения, подобно комете Галлея, и удравший не так давно, по слухам, аж куда-то в кембрий. Причиной же оного анабазиса послужила любвиобильность гусара, до такой степени запутавшегося в любовных сетях, что поспешное бегство, наверное, было лучшим выходом из кризиса. Злые же языки утверждали, что ветренность бравого вояки изрядно огорчала вышеупомянутую мадемуазелле, так что она подумывала пойти по стопам Лукреции.)
   Промаршировав по комнате, Л. И. выполнил классический "подход к командиру" у ложа очумевшего парня, марш доиграл последний такт.
  - Якорь вам в корму! - зычно рявкнул гроза морей вместо приветствия. - Кто ж так распивает ерш, селедки вы сухопутные! Какого моржа лысого об этом узнает начальство? Это какой же черепахой надо быть, что бы вас загарпунили?...
   Практикант судорожно сглотнул, пытаясь собрать в кучу мышами разбежавшиеся мысли. Но увы, в голове было пусто и гулко, как в трюмах "купца" после абордажа.
  - Хех, ну кто так пьет, килька ты маркизова! Нет бы оставить "мерзавчик" на опохмел, не маяться щас. - Л. И. тяжело вздохнул, полез рукой под камзол, пошарил там и на свет божий вынырнула пузатая фляжка, тускло блеснувшая благородным серебром. Еще раз вздохнув, старый пират бережно открыл пробку и протянул сосуд страждущему.
  - Глотни, каракатица, небось полегчает.
   Парень глотнул из емкости - тяжелая, маслянистая и ароматно-тягучая жидкость, словно раскаленный шар промчалась по пишеводу вниз и взорвалась в желудке.
  - А....эк.....ик...ой, мама, - сипло прошептал он...теплая волна прошла по всему телу, как тропический шквал, вкрадчиво пробралась в мозг и нежно пробежалась по нему.
  - Ага, это самое и есть, треска ты недосоленная, - согласно кивнул Брежнев, отобрал фляжку и приложился к ней.
  - Эх...такая благодать, лопни моя селезенка, - довольно крякнув, Леонид Ильич закрыл крышку и спрятал сосуд с драгоценной влагой обратно. Неспешно вытащил сигару, достал из кармана камзола гильотинку, аккуратно отрубил кончик изделия знойных креолок, и раскурив, принялся попыхивать клубами ароматного дыма.
  - А что это было? - поинтересовался пришедший в себя практикант, - прямо амброзия.
  - Это, сто тысяч чертей, и есть амброзия - называется же "Варадеро Супремо Аньехо", если тебе что-то говорит сие славное имя - мой самый любимый трофей.
  - Сильно, - восхитился парень, - я слышал, что нашему директору по спецзаказу бутылочку привезли - так он потом её полгода распивал, по капельке - и все хвастал, мол подарок старого приятеля.
  - Эк прижало Кощея, не узнаю отчаянного бретера, раньше пил ведрами, а теперь на диету сел. Нда, как быстро летит время, - элегически заметил Ильич.
  - А откуда вы его так хорошо знаете? - заинтересовался Шмуль, нюхом чувствуя интересную сенсацию.
  - Хм, тебе всю подноготную поведать или лапидарно саму суть? - прищурился пират.
  - Э-э-э-э, по вашему выбору, пожалуйста, - отчего-то слегка занервничал сын Израилев.
  - Со всем возможным удовольствием, - ернически отозвался Брежнев. Устроившись поудобнее, он обхватил сцепленными ладонями колено, и начал вспоминать.
  - Впервые мы пересеклись в Завидово, ещё во время визита Фиделя, тогда нащ Кощей был в его свите. Ничем особым не выделялся, разве что иногда странно кривил лицо, будто бы от тика. И еще - весьма превосходно владел саблей - по просьбе Кастро показал приемы боя.
  - Следующий раз он уже был среди индонезийцев - как раз тогда была встреча с Сухарто - я поначалу не понял что мне кажется странным в одном полковнике, пока не сообразил - держится чуть похоже на давнишнего кубинца, но вот не похож, разве что комплекцией совпадает. Я сначала не придал этому значения - ну мало ли что может показаться во время визитов - все на нервах, все думают - как все пройдет. Но вот когда встретил похожего человека среди итальянцев, уже задумался - не схожу ли я с ума..
  - Но совсем весело стало во время визита французов - опять примечаю чем-то неуловимым похожего на давнишних знакомцев человека. Решил я тогда проверить подозрения - сказал пару фраз своим помощникам - они аккуратно отделили его от остальных и подвели ко мне. Прошли мы в садик и состоялся у нас с ним интересный разговор. Впрямую ничего не говорил. Лишь задавал между делом хитрые вопросики. И выяснил, что он не тот за кого себя выдает, ну, пообщались мы ещё немного, и разошлись. Попросил я Юру Андропова за ним осторожненько проследить - и выяснились весьма любопытные вещи. Вроде как сей деятель богат, как Крез, запросто ногой двери очень высоких кабинетов открывает и дружбу водит с влиятельными персонами. Да вот незадача приключилась - вдруг, ни с того ни с сего, этот товарищ гибнет в автокатастрофе. А похоронили его в закрытом гробу, потому как расшибся в лобовом ударе сильно. Ну, погиб и погиб, с кем не бывает, и сдали его дело было в архив. Только я его себе затребовал, через верных людей, интересно мне стало, что же так случилось, что авария произошла, да ещё такая своевременная прямо. И прочитал я среди всго прочего, версию одного умника, что объект наблюдения - вроде Калиостро и Нострадамуса в одном лице, потому как предсказаниями увлекается и сеансы спиритизма проводит. Причем, предсказывает оч-ч-чень точно, а на сеансах потомки такое от предков узнают, что некоторые потом в клиниках расстройства лечат. И ещё приторговывал частенько раритетами из-под полы. Вот только меня сомнение взяло - а с чего это он свою смерть не увидел? Или решил таким макаром скрыться по некоей причине ото всех? И так меня это загадочное дело запцепило , что временами думал, где же может всплыть этот субъект.
  - И что ты думаешь, через несколько лет, проявился он таки..среди немцев, когда Хонеккер приезжал. Не выдержал я, попросил опять своих, чтоб обеспечили нам разговор тайный, и с порога я прямо в лоб рубанул - мол, помню тебя крепко, знаю примерно треть от всего, что за тобой есть. И дело то самое показал...
  - В общем, деваться ему некуда было, поскольку припер его хорошо и рассказал мне кто он такой на самом деле, и что делает здесь. И тут загорелся я весь - веришь, нет, а только осточертело мне видеть лизоблюдские рожи вокруг, постоянно слушать славославия. Тех, верных или честных, мало осталось - растолкали или задвинули, пользуясь моей болезнью. А семья... - да надоел я им хуже горькой редьки. Захотел разом рубануть гордиев узел - и говорю Кащею, можешь мою мечту исполнить? Какую? Да хочу на Барбадосе погулять...в XVII веке. Ухмыльнулся он так весело и говорит - готовься. Ну, подготовился я хорошо и умер....ещё через несколько лет. И очутился прямиком там, где и хотел быть. И знаешь, ни разу не пожалел - сам себе хозяин, делаешь, что можешь. И стать смог тем, кем сейчас перед тобой сижу, распинаюсь..
  
  Марфа Васильевна, наконец-таки соизволила принести самовар, стаканы в блестящих подстаканниках, сахарницу и один пакетик чая. Комментируя это словами - Вот вам счастье во все карманы.
  - А почему чайных ложек нет - недовольно промямлил Никита Сергеевич.
  - Так ведь же, Мессир пьет без сахара, вам сахар нельзя, а Шмуль положит 18 кусочков и все равно размешивать не будет.
  - Ну не люблю я слишком сладкий чай, вот и не размешиваю - прокомментировал ситуацию молодой человек.
  - А пакетик, почему только один - опять возмутился завлаб.
  - Товарищ директор крепкий не любит, вам чай нельзя, а Шмуль пакетик с собой заберет, было бы три, он бы и три забрал - Марфа Васильевна своей невозмутимость переплюнула знаменитого сфинкса. Тот один раз возмутился - нос разбили. Теперь спокоен как удав, постоянно делает вид, что его ничего не касается.
  - Это я не себе, у меня брат родной уже год нормальный чай не пьет, в гости никто не зовет, вот и не пьет - поведал о страданиях своего родственника практикант.
  - Никита Сергеевич, а вы сало-то доставайте, не думайте, что мы о нем забыли, я вообще ничего не забываю - вступил в разговор Воланд. - Этот, сало не будет - он указал на Сяму - им нельзя, так что нам больше достанется.
  - Почему это не буду, очень даже буду, оно наверняка кошерное. Что вы на меня так смотрите, никогда не слышали о кошерном свинном сале. Ну, вы вообще дремучие люди. Такое сало у нас на каждом углу продается, то есть раздается даром. Так всем надоело, что его уже не ест никто. Вот поэтому-то мы сало и не едим - чего только не придумает хитрый возможный потомок Чубайса, чтобы поесть на халяву.
  - Никакое оно некошерное, не надо на мою свинку поклеп наводить, я ее сам с детских лет с руки кормил. Зарезать рука не поднялась, пришлось ногами забить. Жалко было до слез. Может не будем ее есть, давайте я лучше свинку похороню, как положено по обычаю - выкручивался товарищ, чью фамилия начиналась на букву Х.
  - Давайте сюда сало, я его сам похороню, нельзя завлабу доверять такое дело - протянул директор свои загребущие руки.
  Неизвестно сколько бы продолжался этот спор вокруг сала, если бы не Марфа Васильевна. Она возникла перед директором, с полиэтиленовым пакетом в руках.
  - Вам пакет - произнесла секретарша торжественным голосом и тут же исчезла. Пакет упал на пол и из него высыпался ворох бумаг. "Кощей" взглянул на бумаги и засиял, как новый тульский толи пряник, толи самовар.
  - Хорошие новости. Аналитический отдел подготовил план для выхода из кризиса. Это надо обмыть! - радостно потер руки директор Института.
  - Так сухой закон, нечем же - грустно опустил его с неба об стол Никита Сергеевич.
  - Какой дурак ввел этот сухой закон? - недоуменно переспросил начальник- По напридумывают всяких глупостей, а нам мучайся. Ладно, к делу. Аналитики предлагают провести ряд операций для локализации последствий деятельности некоторых индивидуумов с целью стабилизировать пространственно- временные характеристики как объектов наблюдения, так объектов воздействия.
  - Что, что они предлагают - переспросил завлаб. Предлагают - это единственное слово, которое он понял.
  - Не знаю, там так написано - Мессир недоуменно пожал плечами.
  - Короче шуршать будем, как веники - перевел практикант на нормальный человеческий язык.
  "Великий и ужасный" моментально воспользовался ситуацией. Он со словами: "Ты грамотный, ты и читай" сунул все бумаги бедному Сяме в руки. Тот как всегда пострадал из-за того, что сначала делает, а потом пытается думать. Пробежав глазами по строчкам отчета, парень попытался в уме перевести полученную информацию на язык, понятный начальству, но ничего не получалось. Или у него не хватало ума, или язык начальства был слишком сложен для практиканта.
  - Короче, расклад такой. Эти люди, которые туда попали, называются попаданцы, если попали сами или засланцы, если их заслали. Вытащить их можно, только если кто-то тоже туда попадает или засылается. То есть становится попаданцем или засланцем.
  - Вот ты и будешь засланцем, у тебя опыт есть. Ты уже два раза сегодня весь изослался так, что аж дышать нечем - вставил шпильку хозяин, скорее всего уже бывший, изрядного шматка сала.
  - Давай дальше бухти, практикант. А ты, не смейся, Никитка. Вместе кашу заварили, вместе и разгребайте. Моду, блин, взяли, как детей делать так в кусты, а как кончил дело, так гуляй смело.
  - Продолжаю. Эти умники из анала разработали технологию, позволяющую снимать с человека информационную копию и переносить куда угодно и вставлять в кого угодно. Так что теперь придется воплощать их бредовые замыслы в жизнь.
  - Вот с тебя-то, мы и начнем - авторитетно заявил хозяин кабинета.
  - С меня нельзя, нас у родителей всего двое, вдруг с братом что случится, кто их будет содержать в старости. Вы? Давайте с вас начнем. Говорят вы все равно бессмертный - ляпнул, как всегда не подумавши, Шмуль.
  Никита Сергеевич, пока шел спор, перебрал бумаги и нашел несколько знакомых слов. Их было немного, но этого вполне хватило, чтобы понять суть вопроса.
  - Сяма, ты - ошибка природы, и мы ее исправим. Снимаем с тебя копию и отправляем ее куда-нибудь подальше. А если где-нибудь в этом подальше тебя прибьют. Ты снова вернешься в свое тело - кратко высказал результат всей работы целого отдела заведующий лабораторией.
  - Это типа, как режим бога в игре: бессмертие, аптечек куча, патроны не кончаются, всех боссов ножом побеждать, коды - все и сразу и пушку самую навороченную. Прикольно, я согласен.
  - Дурак - одно слово. Режим дохлого осла тебе в задницу: больно будет по настоящему, и есть охота, и пить, предметов минимум, только чтобы выжить, и комары будут кусать и пауки, и так пока не помрешь - объяснил шеф незадачливому подчиненному, как тот попал. - Имя тебе подобрали. Будешь Семецким, он там всегда погибает, так что привычный.
  - Не, я так не хочу - завопил Шмуль. Но было уже поздно. Директор, коварно подкравшись сзади, вонзил иглу парализатора в спину жертве. Тот факт, что кончик иглы вышел из груди практиканта, его не интересовал. Тело практиканта безвольным бревном, в прочем им оно было и при жизни, рухнуло на пол.
  - Первый пункт есть. Добровольца нашли. Дальше экипировка, - очень довольный тем, что добровольцем назначили не его, продолжил Никита Сергеевич - одежда роли не играет, оружие тоже не нужно. Они все без него попадают. Вот важный момент - нужен ноутбук, там модно с ноутбуками попадать, в крайнем случае, с мобильниками и плеерами. Причем желательно не обычный, а какой-то рояльный. Так же не один попаданец не обходится без роялей. Роялей желательно несколько, но не очень больших и заметных. Я предлагаю сделать два, в масштабе 1:2 и покрасить их маскировочным покрытием, чтобы не заметили. Каких-то особенных навыков не надо. Там это не приветствуется. Хотя, можно научить водить танк, а то совсем как лох будет выглядеть. Там каждый второй танки водит. Прикол наверно такой. Все, клиент созрел, можно начинать.
  Директор Института не разделял оптимизма подчиненного - Начать - не кончить, начать мы всегда успеем. Спешка, она, как известно, нужна только при ловле блох на чужой жене. Что у нас с кадровым вопросом. Плохие кадры - любое дело закадрят до смерти. Вон на полу кадр лежит, устроил всем "Варфоломеевскую дочь" и валяется, а нам тут работай, без сна, отдыха, пива и девок.
  - Ну, людей как всегда не хватает. Зарплаты маленькие, украсть нечего, вот и не идет никто. А с этим сухим законом - последние разбегутся - начал жаловаться на трудности завлаб.
  - Не стони, я вам Леонида Ильича в помощь откомандировал.
  - Не надо нам его, он жулик и карьерист. Меня на работе подсидел, до пенсии не дал доработать. Мне для нормальной пенсии стажа не хватило. Пришлось дворником в кремле подрабатывать. А сам он сидел, пока у кислородной подушки воздух не кончился. Их так и называли "овощехранилище", потому что сидели как овощи, и все их хранили.
  - Не ворчи, ты сам хорош, пусть Леня работает. Навешал себе медалек, пусть теперь отрабатывает. Кого же еще подключить из спецов по 20-му веку. Владимир Ильич картавит сильно, сам черт не разберет, что он там городит. Вот Иосифа думаю можно. Хваткий мужик, такой если за что схватит, то не отпустит.
  - Нет, нет, нет! - замахал в ужасе руками Никита Сергеевич, - он работает в отделе религиозной пропаганды, вот пусть и работает там. Он на это учился, в конце-то концов. Я его хорошо знаю. Был у нас в свое время один проект. Бывало, сам трубку свою спрячет, потом подойдет сзади и ткнет финкой под ребра и говорит: "Куда ты, Никитка, мою трубку дел, мне товарищ Берия сказал, что это твои происки". Натерпелся я тогда страху, три раза за день штаны менял. Еле дождался, когда его на другую работу переведут. Не буду с ним работать, пусть уж лучше Ленька будет.
  - Ну, Ленька, так Ленька. Но людей все равно мало. Михаила Сергеевича нельзя - хоть и энтузиаст, а дурак, хуже твоего Шмуля. Его надо привлекать, когда что-нибудь развалить надо. Вот это они на пару с твоим лаборантом быстро организуют. Борис Николаевич не пойдет к нам, сухой закон, однако, а он в таких условиях вообще не может работать. На сухую его мозги, как машина без бензина, вроде все нормально, а работать не может. Может Лаврентия Павловича привлечь. Говорят, организатор был хороший, по этим попаданцам большой специалист. Они, если верить их отчетам, все на него выходят. Неспроста ведь это. Значит, его и подключим к делу.
  - Не надо его. Ему и в службе безопасности работы хватает. Он мне еще за Крым обещал морду набить. Да и вообще между нами разногласий много было. Сами подумайте, что может быть общего у образованного интеллигента и деревенского дурачка с тремя классами ЦПШ.
  - Вот и хорошо. Раз ты его побаиваешься, поставлю его твоим начальником. Вот смеху-то будет. Лаврентий Павлович руководит Никитой Сергеевичем. Марфа, готовь приказ на подпись. Иди, Никитка, приберись у себя в лаборатории. Берия страсть, как бардака не любит, - довольный своей последней выходкой, Воланд принялся за "похороны" отнятого у незадачливого завлаба куска настоящего копченого сала.
  
   "В краю магнолий плещет море-е-е.." - душевно напевал баритон из плеера в кармане камзола Брежнева. Старый пират звонко клацал подковками по паркету, мстя хоть таким образом вреднющему начальнику АХО ИВ. Когда-то они крупно повздорили по поводу некоторых трофеев, и, хотя Л. И. был прав, говоря - "кто первый встал - того и тапки", скряга Рыбальчук добрался-таки со своей жалобой до академиков. Почтенные старцы, не особо разбираясь, решили спорный вопрос в пользу АХО. С тех пор между пиратом и завхозом шла партизанская война, каждый старался понезаметнее и побольнее задеть противника. Самое интересное, что почти все сотрудники института были целиком и полностью на стороне пирата, справедливо полагая, что "...с Дону никому выдачи нет".
   Шмуль с утра куда-то срулил, отделавшись невнятными фразами про срочный вызов к директору. Ильичу после долгого сидения в кабинете стало скучно, и он решил зайти по старой дружбе в лабораторию Н. С.. Приближаясь к цели своего путешествия, попыхивая очередной сигарой, невзирая на грозные таблички на стенах о недопустимом вреде курения, убивающем лошадь, Леонид Ильич заметил в холле перед очередным коридором, знакомую фигуру.
   "Не может быть", подумал Брежнев, выключая музыку. "Ещё как может быть", ответно подумал Берия, поворачиваясь лицом к давнему другу. Блеснув пенсне, Лаврентий Павлович радостно улыбнулся, раскинув руки. Они крепко обнялись, похлопали крепко по спинам.
  - А ты и не меняешься, Леня, - заметил Палыч, оглядывая костюм пирата, - все так же любишь эпатировать окружающих. И слушай, чего же на тебя наши латиноамериканские друзья все время кляузы строчат? Ведь одежка вполне в их вкусе, особо ты там не гулял. Вот разве что Боливара с Пиночетом пощипал малость, отчего они с горя в революцию ударились..
  - Лавр, они про меня все время слышат - "..Леня то, Леня это..", вот и завидуют. Ты знаешь, от меня уже требуют вернуть Эльдорадо, мол, скомуниздил достояние всей Южной Америки?
  - Знаю, Леня, все знаю, - хмыкнул ЛПБ, - и то, что у тебя вместо "Веселого Роджера" портрет Нестора висит, и что у тебя при абордаже "Мама-Анархия" наяривает. И кораблик твой веселый "Гуляй-Поле" уже в кошмарах адмиралу Того снится.. Вот скажи, ну чем его эскадра тебе помешала? Налетел, как ветер "божественной Аматерасу", с гиком и уханьем обчистил все и всех до исподнего, и смылся? Человек так готовился к священной миссии, всех богов молил об удаче, и тут ты - испохабил дело всей жизни, по душе, можно сказать, потоптался своими сапожищами. Жестокий ты, однако.
  - Палыч, я по этим морям который месяц слонялся - ни одного "купца", хоть ты тресни. На меня уже команда ворчать стала, а японцы эти как раз из-за островов выходили, ну и взыграло у меня ретивое - чем я хуже наших ушкуйников.
  - Твое "ретивое", Ильич, уже у многих в печенках сидит. Так что тебя временно к нам прикомандировали, будем, понимаешь, залеты Никиткины исправлять.
  - Все так серьезно?
  - Более чем, - вдохнул Берия, снял пенсне и принялся его протирать.
  - Мало того, что сам пьет как сапожник, но ещё на подчиненных дурно влияет. Вот они и накуролесили спьяну, в частности, особо отличился твой недавний знакомец Шмуль.
  - Вот каналья, а показался таким приличным молодым человеком, - поразился Брежнев.
  - А что это мы стоим? - огляделся он, их окружала почтительная тишина, даже вечно наглые мухи скромно притаились по темным местам, - может, двинемся к Никитке?
  - Без вопросов, - откликнулся Лаврентий Палыч.
  И плечо к плечу, они зашагали по коридору, беседуя на ходу, сопровождаемые негромкой песней "И над степью зловещей.."
  Ранним солнечным утром, во вторник многие сотрудники Института стали свидетелями очень необычного зрелища. Заведующий лабораторией изучения развития Российской Империи- СССР - Российской Федерации Никита Сергеевич, с фамилией начинающейся на букву Х, бегал как заправский заяц, несмотря на свой почтенный возраст, по двору Института пытаясь спастись от пока не очень метких выстрелов, видимо сказывалось долгое отсутствие практики, некого человека в военном френче и в пенсне.
  - Я тебе покажу, как меня в коврах из Кремля вывозить! - вопил этот человек, стреляя в бедного завлаба из старинного маузера - Ты у меня ответишь за английского шпиона.
  А пули между тем выбивали фонтанчики пыли все ближе и ближе к своей жертве.
  - Я еще Иосифа позову, он тебе, вставит кукурузу плашмя в ж...(вырезано цензурой)...у - чувствовалось в его голосе что-то такое, что давало понять - этот человек слов на ветер не бросает.
  - Прости, Лавруша, Мехлис попутал. Я даже сам не понял, как это вышло. Вроде вот ты сидишь, а вот уже Жуков с ковром побежал. Я думал он ковер на дачу упер. Ты же знаешь, Гоша если что решил спереть, сопрет обязательно. Немцы потом еще сто лет пытались вернуть, что он у них за месяц вывез.
  - Ты мне зубы не заговаривай, собака лысая, что ты опять по пьянке вчера натворил?
  - Ничего Лаврушенька, все в рабочем порядке, все с Волондом согласовано. Он мне и план, и смету подписал - жалобно причитало нечто, прячущееся за урной.
  - Ага, а это он тебя научил провернуть эту авантюру с Фалангером - Лаврентий Павлович слегка уже успокоился. Тем более что патроны кончились, а последний он по привычке оставил для себя. У каждого из нас есть свои маленькие слабости. Вот и у него была своя. Последний патрон выпускал себе в висок. И ничего с этим не мог поделать. Поэтому и ходил все время в каске. Злые длинные языки, которые он еще не превратил в добрые и короткие, утверждали, что ЛПБ в ней и спит. Хотя, скорее всего это наглая ложь продажных журналистов желтой буржуазной прессы. Не может такой большой человек поместиться, а тем более выспаться в такой маленькой каске!
  - А Шмуль сам проявил инициативу. Захотел опробовать новый экспериментальный прибор для переноса сознания - о коварном ударе иглой парализатора в спину директором в данном случае лучше было не упоминать вовсе.
  - Ах, ты догоняльщик Америки - ругался бывший нарком. После последней пули у него всегда минут пять звенело в ушах, поэтому сам себя он не слышал, а до остальных ему сегодня не было дела. - Надо было проверить все досконально. Это тебе не кукурузу на целине сажать.
  - Да откуда я мог знать, что у них там этих Фалангеров, как родни у Шмуля. Причем даже негры есть. Все же так хорошо начиналось. Сяму туда, попаданца обратно - красота - мечтательно добавил завлаб.
  - У тебя, дурака, так всегда. Хочешь как лучше, а потом нормальные люди в Крым отдохнуть должны по загранпаспорту ехать.
  - Ну, это ты немного перегибаешь, хотя с Крымом нехорошо получилось. Когда они говорили - "Це нам пид пимидорки" - я думал это шутка такая. Ну, выпил лишнего, ну, расписался не там, с кем не бывает.
  - Зато теперь каждый попаданец считает своим долгом убить Гейдриха, Гудариана и Хрущева. Ха, ха, ха - ЛПБ ржал от всей души так, как в лучшие свои годы не ржала любимая кобыла Буденного - Немцев-то понятно - враги. Ха, ха, ха. А тебя, потому, что дурак. Ха, ха, ха. А дурак у власти - хуже предателя. Ты у Мишки или у Кольки спроси, они подтвердят. Ха, ха, ха.
  - Смейся, смейся. Вот сухой закон кончится, я тебе покажу - угрожал из-за урны Никита Сергеевич. Однако вылезать не решался, опасаясь праведного гнева.
  - Ладно, Никитка, выползай. Не буду тебя бить. Рассказывай, что вы там с лаборантом сделали - сменил гнев на милость Палыч.
  - Да хрень какая-то получилась. Понимаешь, сначала было все нормально. Мы этого попаданца зацепили и потащили. А потом оказалось, что Фалангеров много, вот вектор и пошел плясать, как градусы у паленой водки. Короче клиент сорвался. Ладно бы только это. Но он перенесся черти куда, да еще в тело толи кошки, толи тигра. Шмуль за ним нырнул. Попал в тело какой-то девки, она спала как раз рядом. Это еще полбеды - теперь уже Никита Сергеевич был на грани начала дикого ржания - Девка попалась разбитная и, вообщем имеют там нашего Сяму все, кому не лень. А самое веселое. Ты, Лавруша, только не смейся громко. Король местный приказал этой девке, то есть нашему практиканту, развлекать этого толи кота, толи тигра. Нет, ты представляешь - Шмуль с тигром. Ой, не могу, ой, помру со смеху - Никита Сергеевич, продолжая хихикать, завалился на бок и так валялся, не имя сил подняться.
  Сотрудники Института в то утро наблюдали удивительную картину - заведующий лабораторией изучения развития Российской Империи- СССР - Российской Федерации и начальник службы безопасности Института валялись во дворе, хихикали, и все время повторяли - Ты представляешь - Шмуль с тигром. Ха, ха, ха.
  Когда об этом доложили директору, тот лишь заявил:
   - Да, определенно вместе с сухим законом надо было вводить запрет на курение.
  
  Ильич с брезгливым недоумением разглядывал здоровенный пятнистый, весь в шрамах, подпалинах и потеках масла у моторного отделения, бронеход . От обычного танка сия конструкция отличалась так же, как "Тирпиц" от "Кировца". Угрюмо глядел вперед дуплет из трехдюймовки и четырехдюймовки из приплюснутой башни. На крыше оной каким-то неизвестным науке способом умещалась счетверенная ЗУ 14.5 мм. Сзади дуэт дополняла установленная в открытой сверху рубке десятидюймовая гаубица. Широкие, как шаровары настоящего запорожского козака, гусеницы облеплял чернозем. На фальшбортах висели поплавки, а из под носа торчала массивная лыжа, вся в комках какой-то мази.
  Размашистая надпись суриком на корпусе извещала окружающее - "Йа Креведко!"
  - Грм.., - нарушил молчание Брежнев, - если меня не подводят глаза, то я наблюдаю Мк-4 "Роялли"? Самый писк грез танкофилов..
  - Ага, - радостно-возбужденный Н. С. потирал ручки, - он самый, значицца! В воде не тонет, в земле не вязнет, в огне не горит.
  - Как говно, короче, - припечатал ЛПБ.
  - Грубый ты, Лавр, - обиженно насупился Никита. - Я, понимаш, со всей душой..
  - Со всей душой ты к иезуитам на исповедь иди - обрадуешь их до невозможности, - буркнул Л. И.
  - Это точно, - заметил Берия, - Сынок его резво в Штаты сбежал, как только ветер свободы почуял - получил "гринкард", как пострадавший. И поет с тех пор сладко про злобных урукхаев, которые папу жадно схарчили. И дело Марксизма-Ленинизма похерили.
  - Интересно мне, чем он янкесов заинтересовал, - прищурился Ильич, закуривая сигару, - как мне помнится, ещё убиенный Кеннеди не шибко нашего Никиту любил - все поминал кризис.
  - Не только Кеннеди, - вздохнул Палыч, раскуривая трубку,- помнится, был случай, - тут он свирепо зыркнул на притихшего Хрущева, - этот сеятель зерновых с Китаем шибко задружился. А в знак самых
  лучших, так сказать, намерений, прислал Мао список наших нелегалов в Поднебесной.
  - Сто чертей мне под киль, - плюнул Ильич, - вот почему Юра все время на трудности работы в Китае жаловался. Понятно все с ним, значит, и этот рояль самоходный с подвохом будет. Не встанет, так не
  выстрелит.
  - Самое главное, чтобы в трансмиссию ботинок не попал, - мудро заметил Берия, - если уж стучать примется...
  - Товарищи, товарищи - да вы что! - прижал пухлые ручки к засаленной вышиванке Н. С., честные глазки заплывали слезой.. - Разве я посмею кого подставить? Никогда ко мне претензий не было. Все
  по-честному, с гарантией.
  - То-то при упоминании тебя Ли и Грант за сабли хватались, - хмыкнул Л. И., - даже Монтгомери, уж на что хладнокровный, и тот матом крыл. Кто им супер-пупер-гипер оружие обещал?! Кто им в уши
  про "вундерваффе" дудел?
  - А я здесь причем? - изумился знатный кукурузовед, - я всего лишь намекнул, мол, готов помочь, небескорыстно, разумеется, правому делу. А что они неправильно меня поняли - так это их проблемы.
  Про оружие только речь шла, причем здесь какие-то вафли??
  - Твое оружие, Никитка, только умственно отсталым аборигенам в банановых республиках пригодится - лупить оппонентов по таким же головам, - проронил Палыч, выбивая трубку, - или патроны
  экзотические, или слишком мудреное устройство, или просто же нечем возить.
  - Как тебя ещё "Кощей" не съел, за твои шалости, - добавил Ильич, удобно умостившись на каком-то кресле, - ведь за что Шмуль пострадал, а? Всего лишь "ерша" пригубил. С него спрос-то какой? Ну,
  подумаешь, спьяну кого-то в прошлое отправил, без спросу и позволения. А ты что творишь, початок лущеный? Оружием на всем историческом пространстве приторговываешь, сало в мезозое ездишь
  добывать. Или в Междуречье колхозы организовываешь. Я вот думаю, а не твоих ли ручек шаловливых следы у Пугачева и Болотникова просматриваются?
  - Не губите душу православную, нехристи, - дрожащими губами еле выговорил бледный и потный Хрущев. - Христом-богом клянусь - то поклеп на меня возвели шакалы беспородные. Не был я там, не
  участвовал, родственников и друзей среди осужденных, и за границей не имею, - забормотал он бодрее....
  
   На следующий день в помещении лаборатории изучения развития Российской Империи- СССР - Российской Федерации собралась вся рабочая группа. В ее состав входили как легендарные личности, так и не очень. Возглавлял это сборище Лаврентий Павлович, одетый в любимый военный френч, а на его носу красовались привычное пенсне и не привычный прыщ. На голову, как всегда, была надета каска, только почему-то сегодня пожарная. Леонид Ильич был в обычном своем пиратском наряде, на котором везде, даже сзади на штанах, висели ордена и медали. В одной руке он держал саблю, а в другой, не смотря на жесткий сухой закон, початую бутылку рома. Причем мало того, что он никому не давал глотнуть из этого вожделенного сосуда, так еще и каждые полчаса орал: - Суки, порублю - и все скидывались по рублю. Даже трехмерная голограмма секретарши. Третьим по счету, но не важности, по важности он шел четвертым, был заведующий данной лабораторией - лысоватый человек в светло-сером давно заношенном костюме, из под пиджака у него выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой. Звали сего персонажа Никита Сергеевич, и фамилия его начиналась на букву Х. Третьей по важности и четвертой по счету была трехмерная голограмма секретарши, которую звали Маша. Про нее можно сказать лишь то, что формы ее были настолько аппетитные, что, глядя на нее, Лаврентий Павлович сглатывал слюну ведрами. А бедный практикант Сяма Шмуль, когда пытался к ней приставать, не рассчитал своего порыва и больно обнял дверной косяк. Он только потом догадался, что голограммы нематериальны.
  Шмуль-то и являлся виновником "торжества" и главным "козлом отпущения". А чтобы тому было не скучно, в компанию к нему директор Института назначил еще одного "козла" - завлаба. Видимо для того, чтобы отпускать их по очереди.
  - И так, можно с уверенностью заявить, что эксперимент по переносу сознания, на который мы так рассчитывали, с треском провалился - авторитетно заявил Берия. Он был здесь главным, поэтому заявлял авторитетно.
  - Но Шмуль где-то шлялся почти сутки! - недоуменно воскликнул Ильич.
  - Шмуль-то шлялся, но причем здесь перенос сознания. У него сознания нет, несознательный он еще у нас. Ничего, скоро сознается. У меня и не такие сознавались - со знанием дела добавил ЛПБ. А если со знанием дела, значит, дело уже было. А там и до сознания недалеко.
  Сяма понял, что опять попал и надо выкручиваться - Я это, у меня мысль есть, одна, пока. Мы можем сделать денег.
  - Денег это хорошо, я себе платье куплю новое - размечталась Маша.
  - Не нужно тебе платье, в старом походишь. Вон Шмуль коньки дедушкины донашивает и ничего - показал Никита Сергеевич пальцем на новые кроссовки практиканта.
  - Кстати, молодой человек, вас можно поздравить. Вы теперь лаборант. С практиканта ведь взять нечего, вот "Кощей" тебя лаборантом оформил. Теперь твоя зарплата пойдет на компенсацию убытков - обрадовал всех бывший министр МГБ, хотя где это вы видели бывших МГБшников. Они даже на кладбищах бдят. Сначала сторожами по ночам, а потом бесплатно и все время.
  - Не знаю, куда пойдет зарплата, а проставляться все равно должен - напомнил о традиции завлаб.
  - Не отвлекайтесь от темы. Там кто-то говорил про деньги - отвлекшись от рома, Ильич вернул разговор в нужное ему русло.
  - Да, денеги можно сделать, но я не могу говорить. Здесь лишние уши и кое у кого слишком длинный язык - теперь уже лаборант покосился на своего шефа.
  - Ну, уши-то длинные мы подрежем и лишний язык тоже - махнул саблей Леонид Ильич перед носом у Никиты Сергеевича.
  - Ты тут своим ножиком не махай, здесь тебе не малая земля - отскочил в угол испуганный завлаб.
  - А это не ножик, а сабля!
  - Что ...ля?
  - Сам ...ля!
  - Спи ...ля!
  - Короче, Склифосовский - что это точно значит, Берия не знал, но один знакомый урка так ругался при нем на следователя - делим бабки. Мне 80 процентов, Ильичу 20, Машка - голограмма, ей не положено. У Шмуля все равно все вычитают, а Никитке не за что. Так по моему справедливо.
  - Это как это голограммам не положено. Это дискриминация по половому признаку. Значит если голограмма женского рода, то не положено, а если бы это хороший глюк был, то хрен бы вы от него отделались - отстаивала Мария свои права и свою долю.
  - Ладно, Машке платье новое одно или из секон-хенда два. Подумай пока, как тебе лучше будет, займись делом - чем Лаврентий Павлович славился, так это тем, что мог найти занятие любому. И даже лет на 10 вперед. Организатор от бога. Секретарша зависла под потолком в раздумьях.
  - Нехорошо получается, - в очередной раз оторвался Ильич от рома.
  - Леня, ты чем-то недоволен, тебе 20-ти процентов мало - злобный взгляд из-под пенсне подсказывал, что 20-ти процентов будет даже много.
  - Надо Волонду откатить стандартную норму. А то фортуна повернется к нам кормой - со знанием дела заявил старый мореман.
  - А я вообще готов работать главным бухгалтером на общественных началах - напомнил о себе как всегда ни кстати Шмуль.
  Тут уже даже Никита Сергеевич не удержался от комментария - Это когда же Шмули работали бесплатно.
  - А кто сказал бесплатно, я сказал на общественных началах - детство, проведенное на знаменитом Привозе, все-таки давало о себе знать.
  - Смотри у меня - Палыч показал кулак Сяме - а то начнешь на общественных началах, а кончишь на частных концах.
  - Тем более ему не привыкать - ехидно напомнил о недавних приключениях этого чудика его непосредственный начальник.
  - Никитке тоже что-то дать надо, а то сдаст. Ты же, Лавруша, знаешь его паскудную натуру - пробурчал пират, уже не отрываясь от бутылки с остатками рома.
  - Хорошо. Ему шмат водки, ящик сала, и мешок кукурузы. Из твоей, кстати, Леня, доли. Сам предложил, сам и делись. Ну, и что же ты придумал? - это было адресовано уже лаборанту.
  - Короче, зачем нам самим отлавливать попаданцев. Это же таки геморрой и самое главное абсолютно невыгодно. Мы будем продавать путевки на отлов попадавцев. Нам деньги и выполнение плана - людям удовольствие. И всем счастье - заулыбался Шмуль, как довольный мартовский кот, поимевший соседскую кошку и за одно сожравший весь ее годовой запас вискаса.
  Натренированный за долгие годы работы мозг ЛПБ не уступавший, а в чем-то даже превосходивший главный компьютер Института, тут же посчитал возможную прибыль. А с учетом того, что попаданцы плодятся гораздо быстрее, чем кролики, прибыль обещала быть. Причем быть она обещала много, сразу и нахаляву.
  - Ты юное дарование, от слова работающее даром, пиши бизнес-план, а я пойду договариваться с Мессиром о его доле. Леня, прикрывай тылы, Никитка на хозяйстве. И чтобы к моему приходу все было. И это было - было уже готово. А то опять полусырое есть придется.
  Ощущение у Лаврентия Павловича было такое, как будто бы он целый год не платил партвзносы, и ему за это ничего не было. Настолько человек был счастлив.
  
  - Знойным тропическим вечером, - негромко напевал Л. И., сидя за роскошным столом, ("У Никитки губа не дура - отхватил себе мебель самого Линкольна" отметил он) и в ожидании партайгеноссен пролистывая забытый кем-то альбом с репродукциями русских передвижников.
  - Шли мы неспешно Малаккским проливом, - присмотрелся он к "Чаепитию в Мытищах", вздохнул сокрушенно, цыкнул зубом.
  - Вышел навстречу нам крейсер "Эмден", - пролистнул страницу, взгляд упал на "Допрос в Петергофе". Еще сокрушеннее прицыкнув, разом перевернул несколько страниц, и увидел "Днепр", улыбнулся радостно.
  - Быстро припомнили им про "Жемчуг", - дошел он до "Вечернего звона".
  Но полюбоваться картинами ему не дали - в кабинет без стука быстро зашел суровый господин невысокого росточка, сухопарый и дочерна загорелый. Одетый по туристической моде - яркая рубашка, просторные светло-серые брюки и шлепанцы, пришелец непринужденно продефилировал до стола, придерживая висевший на плече громоздкий кофр, похожий на футляр от контрабаса. Другой рукой он небрежно держал большой дорожный баул. Нагло усевшись перед слегка озадаченным Брежневым, незваный гость, аккуратно сняв, бережно прислонил кофр к столешнице, поставив баул у ног. Выражение его аристократического лица напомнило Ильичу одного капитана-британца, которого он поймал у берегов Исландии с грузом отборной канзасской пшеницы.
   Оглядев кабинет, "наглая аглицкая морда" перевел свои рыбьи глаза на Брежнева, несколько помолчал, видимо, что-то для себя решая.
  - Это здесь выдают лицензии на отстрел? - скучающе осведомился он скрипучим голосом.
  - Простите? - сухо ответил старый пират, решив использовать на все сто марку "столичного заезжего сноба".
  - Объявление вы размещали? - неприятный визави вытащил из кармана рубашки сложенный в несколько раз лист бумаги, и, развернув, протянул его Л.И.
  
   СПЕШИТЕ!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ В ВАШЕЙ МОНОТОННОЙ ЖИЗНИ!!
   (Извещал проспект заголовком из разноцветных
   переливающихся букв)
  
   ВСЕГО ОДИН РАЗ - ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ!!
   ВЫ СМОЖЕТЕ ПОУЧАСТВОВАТЬ В САМОМ НЕБЫЧНОМ САФАРИ!!
   НИГДЕ, КРОМЕ КАК У НАС, ВЫ СМОЖЕТЕ ОЩУТИТЬ АДРЕНАЛИН
   ВЫСШЕЙ ПРОБЫ - В ОХОТЕ НА САМЫХ ОПАСНЫХ ЗВЕРЕЙ!!!
  
   Если вы сильны духом, тренированы, закалены жизню и не боитесь новых испытаний - то это великолепное сафари с
   нетерпением ожидает ВАС!!!
   Мы осуществляем ВАШУ заветную мечту!!
  
   Наши условия - адекватность, коммуникабельность, находчивость, хладнокровие и гибкость. Обязательное наличие - опыта стрельбы, умение маскироваться, выживать в незнакомых условиях. Оружие и снаряжение - свое.
   Первичное собеседование, инструктаж,
   выдача лицензий и доставка до места проводится по адресу
   ...... .......... ............................. ........
   Собеседования проводит г-н ................
   Обращаться строго с 9.00 до 18.00. Касса и лицензионный отдел работают в это же время.
  
   ВЫДАЕМ ЛИЦЕНЗИИ УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА!!!!
   И ГЛАВНОЕ!!! РАЗУМНЫЕ ЦЕНЫ!!! УМЕРЕННЫЙ РИСК!!!
  
  
  "Так, значит, эти деятели таки протащили свою идею у "Кащея"! И уже листовки забабахали! Интересно, под каким конкретно соусом все организовали? И что будет, когда вся правда выйдет наружу?" - подумал обреченно Ильич. Осторожно положил рекламу на стол, придавил листок тяжелым пресс-папье в виде статуэтки Наполеона при Ватерлоо.
  Прикрыл глаза, с легким вздохом помассировал их..
  - И чем же могу быть полезен? - вновь вопросил Л. И. - насколько я осведомлен - в рекламе указаны совсем другие реквизиты.
  - Нет, все правильно - меня, как прошедшего первичное собеседование и инструктаж направили именно сюда, к Вам, уведомив при этом, что мои документы будут
  окончательно оформлены здесь.
  - Видимо, где-то произошла накладка, господин...
  - Либейра, Самуэль Либейра.
  "Интересно получается", - подумал Л. И., - "сам похож на европейца, имя - обычное для уроженца Латинской Америки. А в речи проскальзывает чем-то знакомый акцент. Представляться своим настоящим именем? Как-то напрягает. Лучше уж псевдоним озвучить - авось удастся избежать накладок."
  - Рад знакомству, позвольте представиться - Леон Ильбреж...
  Брови собеседника старого пирата поползли вверх, на лице медленно, как при проявке фотографии, стало появляться удивление.
  - Не может быть, - произнес Либейра, - самый знаменитый пират, которого боялись Морган и де Ритер. А Кидд и Дрейк заклинали в своих мемуарах обходить десятой дорогой некоего Ильбре, попутно призывая всяческие проклятия на его голову. Особенно их ужасал боевой клич абордажной команды - "Pitsdetc kotenku!!"
  - Некоторые люди склонны к преувеличениям, - мягко заметил Ильич, - особенно на склоне бурной жизни.
  - Не сомневаюсь, - улыбнулся фазендейро, - но все же, - в каждой сказке есть доля истины, - не так ли?
  
  - Здравствуйте, господа дармоеды! (Простите уважаемые читатели, это не к вам так безобразно обращается дружный авторский коллектив, а Лаврентий Павлович так образно называет рабочую группу сотрудников лаборатории изучения развития Российской Империи - СССР - Российской Федерации) У меня для вас две новости, точнее одна плохая для вас и одна хорошая для меня. Плохая для вас - на открытие бизнеса по продаже лицензий нам кредит не дадут, но наш "Великий и Ужасный" идею одобрил. А хорошая для меня - на основе эпопеи о нашей работе будут написаны три любовных романа и два белых стиха, снят фильм ужасов, сделана компьютерная стрелялка - бродилка, и нарисованы четыре или пять комиксов в стиле анимэ. Так что с это момента все наши действия и разговоры будут записываться и фиксироваться. Кто это будет делать, кого назначим добровольцем? - с мягким металлом (наверное, с медью) в голосе спросил ЛПБ собравшихся.
  От такой неожиданности Леонид Ильич даже оторвался от выжимания последних капель рома из уже пустой бутылки - Я не могу, у меня как у героя и орденоносца - льготы. У меня проезд бесплатный. Я даже в гальюн хожу без очереди. Рад бы, но не могу - с напускным сожалением он развел руками.
  - Вон Машка без дела в окне висит. Она секретарь, ей и бумагу на стол, и ручку в ручку, и перо в зад - захихикал Шмуль.
  - Да, а кто нашу Машу попросил окно открыть, как будто не знал, что как эти окна открываются, она всегда там на пару часов зависает. Ух, встречу эту скотиняку Билли, который такие кривые окна придумал, возьму полуось потяжелее, да по башке ему, по башке - выплескивал эмоции Никита Сергеевич.
  - Короче, ты лаборант самый умный, садись и печатай - подвел итог Ильич. А для верности пару раз махнул саблей. Наверное, чтобы все поняли ход его мыслей.
  - Не могу я печатать - отмазывался Сяма.
  - У тебя что, рук нету, печатай своим длинным носом, который ты суешь всюду, даже туда, куда Макар телятам ни разу не совал - а свист сабли над головой стал дополнительным и пожалуй самым важным аргументом в этом споре.
  Поняв, что дело принимает серьезный оборот и выкрутится не удается, он использовал последний козырь - У нас аналитическая машина сломалась. Так что печать я не смогу. При всем желании не могу. Хочу, мочи нет, как хочу. Но не могу. Честно пионерское
  - Ну, что же, раз машина сломалась, печатать не получится - авторитетно заявил Палыч, а хитрый потомок толи Чубайса, толи Абрамовича от радости даже икнул - Придется писать чьими-то кривыми руками. У кого тут самые кривые руки?
  Все, не сговариваясь, показали на Шмуля, даже зависшая в окне секретарша.
  - Вот и славненько - теперь уже захихикал товарищ с фамилией на букву Х - бери бумагу, ручку и пиши.
  - Что писать? - пытался до последнего дурковать лаборант.
  - Что-нибудь - вставил его шеф, пока подчиненный не опомнился.
  - Написал, вот - он показал на свои каракули на листе.
  - Что это? - глаза у наркома вылезли дальше, чем было пенсне.
  - Что сказали, то и написал - "тупил" парень.
  Тут уже даже спокойный как анаконда Ильич не выдержал - Сказали написать - ЧТО-НИБУДЬ, а ты написал ШТОНЕБУТЬ!!! Да еще и почерк, такой, что им только налоговые декларации заполнять. У тебя по русскому что было?
  - По русскому у меня был рекорд - гордо заявило это недоразумение - Я сделал четыре ошибки в слове из двух букв.
  - КАК ЭТО!!! - воскликнула в окне голограмма.
  - Элементарно, неучи. Слово ЕЖ пишем как ЙОШЬ. Про меня даже в школьной газете написали. Только училка ругалась потом, наверное, завидовала, что про меня написали, а про нее нет.
  - Ладно, пиши, как можешь. Лучше так, чем самому - смирился завлаб - только пиши печатными буквами, чтобы понятно было.
  - Не могу - завопило бедное недоразумение, причем завопило искренне - Читать печатные буквы меня научили. А вот писать не успели.
  - Пиши, как умеешь - ЛПБ достал свой маузер, видимо аргумент в лице сабли Ильича себя уже исчерпал.
  Дуркуй, не дуркуй, а писать пришлось. Лаборант взял ручку и молвил почти человеческим голосом - Диктуйте, я готов пострадать во имя науки, а во имя будущей прибыли я готов даже пострадать минут десять - пятнадцать.
  - Значит так, первая серьезная операция ориентирована на возвращение попаданцев, заброшенных каким-то идиотом в период Русско-Японской войны. А то япы уже плачут от этого Варяга - Лаврентий Павлович сел на иногда любимую Буденным лошадь - организацию и не любимого мерина Ворошилова - управление - Пиши. Операцию назовем - "Ы". Нет, это уже где-то было, надо как-то необычно. Вот - "Возвращение Варяга". А что, сразу понято, что делаем и на кого нацелились. Голосуем. - И пока никто не понял, что произошло, быстро добавил - Отлично, принято единогласно.
  К несчастью старый морской волк поимел неосторожность заглянуть в листок к Шмулю - Ты, внебрачный сын безграмотности и невежества. Что ты написал!!!
  - А что я написал? - сам удивился лаборант.
  - "васфрощенее воряха", да еще и с маленькой буквы. Даже мой попугай и то грамотнее в ведомости по зарплате расписывается, когда я не могу ручку удержать. О, майн гот! - воскликнул Леонид Ильич.
  - Я попрошу в нашей лаборатории не выражаться - заявила из окна зависшая Маша и густо покраснела.
  - А что я такого сказал - недоумевал старый пират и сердцеед. Женскими сердцами его однажды угостили полинезийцы.
  - Да, понимаете - чего-то вдруг начал нервничать Никита Сергеевич - Я недавно тут диск с немецкими фильмами забыл. Хотел научиться владеть языком, вот и купил диск. Шмуль, собака не надо так ехидно улыбаться. А она ночью посмотрела и теперь как только немецкую речь слышит, сразу нервничает. С чего вдруг, ума не приложу.
  - Хватит болтать ерундой, за дело товарищи. А если и кого-то данная тема и задела, товарищи - ЛПБ указал стволом маузера на завлаба - То это его личная половая трагедия. И не надо превращать ее в общественную комедию. План таков. Ты Леня, как старый моряк отправишься на сам "Варяг" в тело некого Балка. Заодно вытащим оттуда попаданца, пока хозяин тела где-то в астрале шляется. Ты Никитка, берешь ящик сакэ, и идешь с ним спаивать японцев, чтобы они не мельтешили под ногами. Что значит, пить не будут. Сакэ - это водка ихняя из рыбы с рисом. Противная жуть, поэтому так и называется. Шмуль, пока Машка зависла сама с собой, пишет все. Потом, после ее отрыва, она пишет, ты в резерве. На мне общее руководство. Да еще по "Третьему фронту" пару калымов хороших подогнали. Освобожусь, займусь этим бардаком вплотную. Кстати, директор обещает список всех основных миров, в которые это чудо народ поотправляло. Так что работы у нас будет на две пятилетки. И не укороченных, в четыре года, а нормальных, по шесть с половиной лет. Ну, все, нечего сидеть и ржать. Давайте за работу, за работу, товарищи.
  
  - Вы правы, мон шер, - откинулся на спинку кресла Л..И., вытащил две сигары, одну предложил своему визави.
  - Благодарю Вас, сеньор, - Либейра вежливо взял предложенную сигару, вытащил нож, ловко проделал процедуру завзятого курильщика. Брежнев пододвинул к нему пепельницу из обрезанной гильзы 88-мм снаряда.
  - Откуда вам известно, что я вышел в отставку в этом звании?
  - Некоторые знакомства и связи бывают весьма полезны в силу своей информативности, скажем так. И поэтому, сведения о некоем, относительно молодом полковнике одной державы - весьма, кстати, очень умелом снайпере, - заинтересовали некоторых особ.
  - Когда это было, - грустно улыбнулся бывший полковник, а ныне преуспевающий бизнесмен, - нет той страны, и нет уже того бравого вояки.
  - Не скажите, - блеснули глаза Л.И. - присяга ведь не старое белье.
  - Я не отказывался от родины - она сама отказалась от меня, - напряглись желваки на скулах
  - Это верно, многие до сих пор говорят так же. Но повторюсь, заинтересовались вами в первую очередь, именно из-за вашего бизнеса. Некто, чье имя, думаю, вам хорошо знакомо, решил его прибрать к своим рукам. Более того - вас по сути дела поставили перед крайне неприятным выбором.
  - Пока тема выбора, насколько я помню - не озвучивалась.
  - Но предполагалась, не так ли? И потом - если бы этого было - вряд ли вы сидели именно здесь. Как мне стало известно - планирующаяся охота в первую очередь связана именно со снайперской стрельбой. По-другому к объектам не подобраться. Впрочем, в детали вас посвятят на месте прибытия. И, дружеский совет - не стоит сразу отказываться от данного предложения...
  - Отменный вкус у ваших сигар, - Самуэль даже прикрыл глаза, раскуривая оную.
  - Личный запас господина Сальдивара, - ухмыльнулся старый революционер, - он был так любезен, что без особых волнений расстался с большей частью своего состояния.
  - Простите, сеньор Ильбрэ, но кто такой некто Сальдивар?
  - Виноват, сеньор Либейра - впоследствии это некто стал Батистой.
  - Гхм, - поперхнулся дымом бывший бизнесмен, - так вот кого все время грозился пристрелить почтенный владелец одного поместья в Испании. Один мой знакомец, у которого там живут дядя с тетей - один раз рассказывал об этом господине - по слухам, водившегося с мафиозо...
  - Тысяча извинений!!! Немного задержался, сеньор Либейра!! - с криком в кабинет ворвался красный и взлохмаченный Шмуль, таща с собой пухлый скоросшиватель с бумажками. Подлетев к столу, бухнул перед Ильичом бумажки, быстро распахнув папку, сунул Брежневу ручку и. склонившись к его уху, яростно зашептал:
  - Подписывайте, все готово - не хватает только вашей росписи! Со всеми все улажено!
  Хмыкнув, пират начал ставить размашистые росчерки на листах, которые ловко перелистывал лаборант. На всех бумагах красовались подписи директора, Воланда, Берии и в самом низу - Хрущева.
  
  Ильич очнулся от ужасной головной боли, последний раз он себя так плохо чувствовал очень давно, еще в прошлой жизни, когда напились на охоте с Хонекером польской паленой водки. Эрик тогда очень мудро заметил, что все проблемы в отношениях между Германией и Россией возникали из-за этого исторического недоразумения, именуемого Польшей.
  - Тысяча чертей и якорь мне в зад, где я - наш герой искренне пытался понять, почему так болит голова, и как он сюда попал - наверное, эта сволочь, Никитка, подсунул мне технического спирта.
  - Кто здесь - раздался в его голове испуганный голос. Да, да дорогие читатели, голос раздался именно в голове. Нет, это была не белая горячка, это был мичман с крейсера Варяг Василий Балк.
  - Ну, я здесь - обиженно пробурчал Ильич - А ты кто такой?
  - Мичман Василий Балк - настоящий хозяин этого тела - ответил голос, и ответил почему-то так уверенно, как будто и вправду являлся хозяином тела. - Все мест нет, занято, занято тут. Одного не могу выгнать, а тут второй приперся. Что вам, нехристи, попадать не в кого. Целый корабль народа, а как попаданец, так опять в меня. Вас тут скоро будет больше чем китайцев на Черкизовском рынке. Кыш, отсюда, кыш. Самим места мало - Балк отчаянно и безуспешно пытался выгнать пришельца из своего тела.
  - Смирно! - кто-то рявкнул в голове у бедного старого пирата - дежурный по телу мичман Балк, доложить обстановку.
  - Здравья желаю, товарищ майор - начал тот отчитываться перед кем-то вновь появившемся - за время моего дежурства по телу мною был обнаружен неопознанный пришелец, документы предъявить отказался, поэтому задержан до выяснения. Жду дальнейших указаний.
  - Молодец - бодро воскликнул голос товарища майора - сейчас мы посмотрим, что это за зверь к нам попал. Ты кто такой, чучело?
  - А ну молчать, ты у меня майор, сейчас капитаном станешь или даже сержантом. Нет, лучше ефрейтором, а то ишь взяли моду генсеков чучелами обзывать - Леонид Ильич в свое время не то, что майора, маршала мог в интересную позу поставить. Вот сейчас эти навыки очень пригодились.
  - Дяденька, не надо, только не ефрейтор, это же позор на всю деревню. Лучше дочь проститутка, чем сын ефрейтор - заголосил, очень даже может быть уже экс майор.
  - Вот это другое дело. Ты знаешь, самка собаки на кого ты собрался поднять свою кривую лапу? Я сам Ильич!
  - Что тот самый маленький, лысый и картавый - попытался он осознать, откуда у того Ильича взялся такой командирский рык.
  - Нет, ты определенно напрашиваешься на новое звание. Я - Леонид Ильич, последний человек, ставший генсеком в здравом уме и трезвой памяти - с гордостью заявил Брежнев.
  - А как же Михаил Сергеевич, хотя, да. Какой там нах... здравый ум и трезвая память. Я даже по большой пьянке такого учудить бы не смог - грустно сам себя образумил третий, живущий в Балке.
  Старый морской волк, взяв на себя бразды правления воспаленным сознанием мичмана Балка, не собирался их отдавать кому-либо еще, а уж тем более законному хозяину.
  - И так товарищи, что мы имеем. Первое, молодой раздолбай в звании мичмана. Второе, командир отряда спецназа, запятнавший свою офицерскую честь сотрудничеством со всякими темными личностями. И третье, мы на корабле, а никто из вас двоих даже не представляет, что это значит. Поэтому командовать парадом буду я, а вы сидите тихо и не мешайте дяде работать.
  Но тут не удержался настоящий Балк - позвольте, как это сидите тихо. Это мое тело, и я не позволю здесь командовать, кому не попадя.
  - А в глаз - Ильич как всегда приводил веские и доходчивые аргументы.
  - Не получится, мы все в одном теле - попытался огорчить его мичман, но не на того напал.
  - А я вот как разбегусь, да как ударюсь глазом об косяк. Я то отсюда по любому смоюсь, а ты будешь, потом с фингалом мучиться. Так что, салага, не спорь со старшими, лучше пока за пивом сбегай.
  - Товарищ генсек, разрешите обратиться.
  - Ну, что тебе нужно, мать твою спецназовскую за левую ногу.
  - Доложить обстановку на судне на сегодняшний день.
  - А, это правильно докладывай. Сколько ядер осталось, сколько парусов, пеньковых канатов, негров и крыс в трюме - эти слова ласкали слух старого пираты почти так же сладко, как пьяные песни его команды.
  - Так нет у нас ядер и парусов нету - удивленно ответил спецназовец.
  - Как нету, вы что, как древние греки на веслах идете и огнем плюетесь - Ильич был потрясен таким раскладом.
  - Так мы это на пару, и снарядами, если что, вот - майор понял, что кто-то из них тупит, но не понял кто.
  - Да, ситуация - грустно вздохнул старый пират, понимая, что безнаказанно пограбить купцов в этой эпохе вряд ли получится - Сначала надо переговорить с капитаном, кто у нас капитан? Майор, хочешь быть капитаном?
  - Леонид Ильич, кем угодно, лишь бы не ефрейтором - тот был готов уже на все.
  - А капитан у нас есть. Руднев Всеволод Федорович - откликнулся настоящий Балк, а все думали, что он пошел за пивом.
  - Ага, он такой же Руднев, как я Балк - съязвил спецназовец.
  - Вот им мы в первую очередь и займемся. А то, понимаешь ли, командуют Варягами всякие проходимцы, а потом япы нам телеграммы пачками шлют. Все встаем товарищи и организованным строем на капитанский мостик. За мной с левой, шагом марш. Песню запевай, нет, песню отставить - Ильич как всегда взял самое трудное на себя, а самое трудное - это командование.
  И вот через несколько минут, растолкав господ офицеров и товарищей командиров, щуплый на вид и наглый на морду мичман Балк, подошел к капитану крейсера Варяг, ткнул того своим немытым пальцем в грудь и заявил: - Ты, что ль Руднев будешь, или как там тебя, короче пошли со мной базар есть, перетрем, как япов прищучить по быстрому, а то мне тут тоже сидеть долго не резон. Там без меня Лаврушка с Никиткой все премиальные пропьют.
  И что самое удивительное, грозный и мудрый капитан крейсера, гроза врагов и отец матросов, даже мяу не сказал. Точнее сказал так: - Короче пацаны, мы с Балком перетрем кое-что по быстрому, нам две водки и не беспокоить. Пойдем, Вась, или как тебя там.
  Дальше их беседа продолжилась уже в капитанской каюте.
  - Да, заварил ты кашу парень - похлопывал по-отечески молодой мичман пожилого капитана - ну что, как расхлебывать будешь, рассказывай.
  - Я что, я ничего. Напился в баре, очнулся гипс, сознанье вывихнул, ногу потерял - краснел как мальчишка бравый моряк - Подрядился на один рейс, бабла малек подзаработать. Думал, метнусь по быстрому туда - сюда, потом комп новый куплю, игрушек лицензионных кучу, пиджак с карманами и маме котейку пушистого. А все вон как обернулось. Руднев или тот, кто в нем сейчас горевал по поводу отсутствия лицензионных игрушек и котейки для мамы мог бы еще долго голосить над своей незавидной судьбой капитана крейсера русского флота, если бы не боевое настроение Ильича.
  - Ладно, парень, не хнычь. Я тебя понимаю. Я тоже все как-то по кабинетам, по кабинетам, а когда первый раз пошли англов на абордаж брать, я так разошелся, что от меня все шарахались и англы, и наши.
  Руднев с восхищением смотрел в глаза старому пирату: - Это вы так отчаянно рубились?
  - Нет, это от меня так сильно и плохо пахло - не капли не смутившись, ответил Ильич. - Вообще тебе, брат, еще повезло. Попал бы ты на какой-нибудь американский авианосец, а там не поверишь. У них голубые служат. Причем не в трюме где-нибудь и не на веслах, а как белые люди. А ты, значит, их права обязан всячески уважать. Представляешь педераст, и в авторитете. Ужас. Вот до чего янки докатились со своей дерьмократией.
  В этот момент из приоткрытой двери высунулась голова матроса и спросила: - Господин мичман, разрешите обратиться к господину капитану.
  - Какой нахрен он тебе господин - взревел Балк не своим голосом, а голосом старого генсека - мы всех господ еще в семнадцатом повесили. Теперь у нас только товарищи, понятно? Пойди всем скажи, если еще раз услышу слова: господин, благородие и прочую контрреволюцию повешу тебя на рее. Бегом марш, выполнять.
  - Леонид Ильич, делать то что? - несчастный Руднев уже был готов расплакаться на худой груди Балка.
  - Не дрейфь, мазута, у старого морского волка всегда есть план. Сейчас покурим и что-нибудь придумаем.
  Крокодил Гена очнулся... В голове играл бессмертный "Полет валькирий" Вагнера, а перед глазами крутился белый потолок со странными тонкими тенями. Их было много, и шли они параллельно. Гена честно попытался сообразить что это такое - но измученный нарзаном организм уже высох до сахарской погоды, и поэтому мозг нормально функционировать отказался - выдав лапидарно: "ВОДЫ!!!"
  - Ой....ек......ох.....ай.....ик, - смог прохрипеть перехваченным горлом земноводный зверь.
  - Очухался, амфибий водкоплавающий, - сварливо прокомментировал сие чей-то знакомый до боли голос.
  Постанывая, крокодил перевернулся со спины на бок, кое-как проморгался и увидел печального Чебурашку, сидевшего в углу. Занимался же он странным делом - выдирал листочки из какой-то книги, и тщательно складывал из них фигурки - перед ним стояли журавлик, медведь, тигр и крестьянин. Но не это потрясло Гену - его взгляд упал на основательную решетку, запиравшую отсек, где они находились.
  "Замуровали, демоны!" - молнией пронеслось в мозгу у крокодила.
  - Дошло, наконец, - процедил Чебурашка, заметив выражение лица своего друга. Нетропливо встал, захватив книгу, и вразвалочку заковылял к нему.
  Подойдя к морде вплотную, с чекистским прищуром посмотрел на крокодила. Тот, почуяв нехорошее, заерзал, пытаясь отодвинуться подальше.
  - СКОЛЬКО! РАЗ! Я! ТЕБЯ! ПРОСИЛ! - проорал ушастый и грохнул томиком по лбу Гену. У того из глаз обильно посыпались искры и запахло озоном.
  "Ура, гроза!" - подумал крокодил.
  "П.... тебе!" - в ответ подумал Чебурашка.
  - Какие ты клятвы давал, мерзавец? Какие, понимаешь, слова умные говорил? Забыл, сволочь чемоданная? Мало нам было одного мастера чемоданных дел, от которого еле удрали? Или пейсателя, который как клещ вцепился в тебя, когда ты нахлестался в зоопарке контрабандного коньяка, и начал "Усталая подлодка" орать?? Или баронессы, как её... - Шампиньи? Которую писатель обозвал Шапокляком??
  - И сколько раз тебе говорить - никогда не разговаривать с неизвестными!! Лавры Бездомного покою не дают?? Или тебе все надоело, что решил по пути Берлиоза пройти?
  - Дай воды, пожалуйста, - прохрипел из последних сил жертва обстоятельств.
  - Эт мы щас, - Чебурашка споро заковылял в другой угол камеры, и там чем-то залязгал.
  Гена скосил глаза на книжку: "Боевые действия на море в 37-38 годах эпохи Мэйдзи", гласил заголовок. Некторое время крокодил тупо пялился на обложку, пытаясь вспомнить, каким образом здесь очутилась одна из книжек его коллекции.
  - Разинул пасть! - скомандовал вернувшийся Чебурашка. Выполнив команду, земноводный блаженно глотал прохладную и необыкновенно вкусную воду, тонкой струйкой лившуюся из помятой железной кружки..
  - Мало нам было Парагвая и Боливии? - грустно сказал мадагаскарский коммунист, высланный за подрывную деятельность английскими властями. - Вот скажи мне, зачем ты в Конго Маркса прочитал? Чтоб бегать потом по всему миру?
  - Я виноват, что ли, само в зубах застряло, ну и вытащил...чтоб не мешало.
  - Тебе в детстве мама не говорила, что всякую пакость в рот не тащил? А если уж попало - выкинь, чтоб проблем потом не было.
  - Дак сирота я, круглый... и голоден был... и скучно стало, - оправдывался крокодил.
  - Скучно ему... а зачем потом к советникам полез, а? Термины, видите ли, растолковать попросил. Ну и чем та история закончилась, напомнить?
  - Ой, не трави душу, Че...
  - А сколько можно из-за водяры неприятности терпеть? Тебе Оджалан что последний раз говорил? "Погубит вас, мой друг, пагубная привычка..." - процитировал Чебурашка.
  - И уж если ты стал солдатом и коммунистом - то будь любезен соотвествовать. Если партия сказала - Надо! - то вперед, стиснув зубы.
  - Ну если я ничего другого не умею, как воевать? Теперь в зоопарке детишек с родителями развлекать? Пхе, - фыркнул чешуйчатый.
  - А ты хочешь, чтоб с тобой как с дельфинами поступили? Воротца открыли и вперед, с песнями? Шалишь, братец...ты слишком много знаешь, да и я пожалуй, не меньше.
  - И из-за этого за вольерами сидеть всю жизнь? Надоело - жизненных ошущений хочу!
  - Блин, вот пень неугомонный, - разозлился Че, - тебе сколько раз говорить - сидишь в тепле, уюте, кормят от пуза. А что посетители глазеют - так мало мы с тобой в яме, где-то в Южном Вьетнаме сидели? И все из-за этого Рэмбо, так его сяк. Так там точно были самые на что ни есть очучения.
  - Ну не виноват я, что он такой несдержанный, подумаешь, сказал "Бу!" а его и пронесло...
  - Так пронесло, что даже искать не надо было - по запаху обнаружили.
  Чебурашка тяжело вздохнул, присев рядом с верным другом, с которым вместе прошли полмира, получали ранения, и щедро отвешивали их противникам. Вот только не нужны оказались их умения и таланты новой стране.
  - Я все понимаю, ушастый, - проронил задумчиво Гена, - и что никому не нужен наш патриотизм, и мы сами - не вписываемся в никакие рамки, как этот младлей милицейский сказал, когда мы на съезд ветеранов шли, звеня наградами. Хорошо хоть, ребята из ОМОН нас знают.
  - Он-то любезным стал, когда ты ему голову откусить пообещал, - хохотнул Чебурашка.
  - А до этого разорялся, что мол, ходЮт, тут всякие. Лимитчик, екмлмн.
  - Это все лирика, - решительно закруглил тему крокодил, - ты мне напомни, как очутились мы здесь?
  - Хех, опять все забыл..., - пробурчал любитель апельсинов, - ты вчера в кафе, где сидели и День Подводных Десантников отмечали, с каким-то важным кренделем спор завел, как раз о войне на море. Что тебе стоило послать его прямым курсом под ветер, нет, начал ему объяснять, что РЯВ проиграли исключительно из-за мистических причин, что Таллин был спровоцирован неким адмиралом.
  - А этот крендель чего хотел?
  - А он сначала лениво так возражал, а потом, когда ты его зацепил чем-то, вскочил со стула и предложил нам самим историю изменить.
  - Хоть бы предупредил, что он всерьез подляну нам готовит.
  - Да где там Ген, ты, когда заведешься - остановить тебя невозможно. Как в Индонезии, или в Сомали, когда ты тамошних пиратов гонял, отчего они нас потом долго не трогали.
  Ну куда уж тебя бросать? Ведь пропадешь без меня, старый чемодан.
  - На себя погляди, муфта ушастая.
  ...так бы друзья подкалывали ещё долго друг друга, но тут зазвучали шаги - дробно-подхалимские и уверенные, хозяйские.
  - Вот-вот, таки они здесь сидят, - залебезил чей-то характерный говорок, и в поле зрения ветеранов показался щуплый и носатый молодой человек в джинсе, сверкающих кроссовках. Рядом с ним неторопливо шествовал вальяжный господин в изящном охотничьем английском костюме начала ХХ века, помахивая легкомысленно тростью.
  Заслуженные ветераны незаметно подобрались.
  - У меня к вам деловое предложение, господа, - вкрадчивым голосом начал господин, придержав ринувшегося было к замку спутника.
  - Вы обещаете выслушать меня спокойно, без излишних телодвижений и взаимных оскорблений. Если мое предложение покажется вам неприемлемым или чем-то ущемляющим ваши интересы - расстанемся без претензий - и ваш ущерб, моральный и материальный я оплачу сполна. Вы согласны с моим предложением?
  - Согласны, господин....Воланд, - хмыкнул крокодил. Че лишь молча кивнул, не сводя прищуренных глаз с молодого человека, который заметно занервничал и стал потихоньку сдвигаться за спину Воланда.
  Мессир слегка дернул бровью, не ожидая, что его смогут так небрежно опознать двое, вроде бы давно отошедших от дел, ветеранов. Тут он краем глаза заметил тактический маневр лаборанта.
  - А вас, Шмуль, я попрошу остаться, - с ледяной вежливостью обронил он.
  - Я надеюсь, что вы сможете справиться с замком, мой юный друг?
  -А....я....да, конечно, мессир, - заюлил Шмуль.
  Подобравшись к решетке, он дрожащими руками начал совать ключ в скважину. Одна попытка, вторая, третья... Немелодичное звяканье ключа начало раздражать общество, и Чебурашка, незаметно подобравшись к решетке, прошипел боевой клич королевской кобры. Шмуля будто ветром унесло по коридору за поворот, Воланд лишь брезгливо фыркнул.
  - И как же вы выберетесь отсюда? - осведомился он
  - Айн момент, - проронил Че, - Ген, помоги. Крокодил уже стоял на ногах и одним плавным движением скользнул к ушастому. Подхватил его лапами, и поднял на уровень замочной скважины. Его немигающие, спокойные глаза встретились с глазами Воланда, и мессир, никогда и нечего не боявшийся, живущий уже чертову тьму тысячелетий - внезапно ощутил холодок, пробежавший вверх по позвоночнику. Хорошо готовила сгинувшая Держава свое Чудо-оружие. И никому не позволяла покуситься на свои интересы, широко его применяя.
  Замок жалобно звякнув, расстался со своей половинкой, и дверь неохотно растворилась, выпуская наших героев. Крокодил сделал шаг, другой, и поневоле Воланду пришлось чуть отступить к стенке.
  - Мы готовы, мессир, - еле заметная усмешка прозвучала в голосе Че.
  - Веди же нас, Вергилий, - процитировал Гена.
  Хмыкнув, демоническая сущность с достоинством настоящего лорда повела своих "гостей" по коридору, выражая породистым лицом крошечную толику индифферентности.
  ...проводив до своего кабинета, причем следов Шмуля так и не обнаружилось на всем пути следования, Воланд, небрежно шевельнув бровью, организовал буквально из ничего роскошно накрытый стол. Уселся во главе, величественным жестом предложил устраиваться Гене и Чебурашке. Наши ветераны переглянулись, и крокодил озвучил общую просьбу:
  - Надеюсь, достопочтимый сэр, мы сможем совершить водные процедуры, дабы не смущать вас?
  - Кхм, - поперхнулся хозяин кабинета, - конечно, конечно, вот слева под портьерой дверь. Вы можете пройти туда, дабы совершить столь необходимые вам процедуры.
  - Отлично, - потер лапами Гена, - надеюсь, там есть бассейн и душевые кабины?
  - Кхе, - вновь что-то попало в горло Воланда, - там есть подобные устройства.
  - Вам что-то мешает в горле? - заботливо спросил Чебурашка, - у меня есть отличный эликсир, ещё моя бабушка, царствие ей небесное, делала - помогает моментально.
  - Благодарю вас, мистер Чебурашка, но у меня есть свои, весьма неплохие средства.
  - Тогда не будем вас более утомлять, сэр, - улыбнулся Гена, - с вашего позволения, мы удаляемся, надеюсь, недолго.
   И вместе с Че они исчезли за дверью.....
  
  ...адмирал Виктор Бекингхем, виконт Фейри, приходился родственником как бы не половине аристократических семей старой доброй Англии. В особенности, как шептались за ломберными столами чопорные джентльмены - являлся кузеном некоего герцога Виндзорского. По этой, или по какой другой причине, но он быстро вырос из скромного палубного матроса до адмирала. С тех времен у него осталось неистребимое пристрастие к чистоте на ввереных кораблях, и внешний лоск, обычно производивший благоприятное впечатление на лордов Адмиралтейства. За глаза он заслужил меткое прозвище у подчиненных - "Сэр Чистюля". Какому ...... пришло в голову назначить его командующим оперативным соединением в Британском Коломбо, (т.н. Восточный Флот) - так и осталось неясным.
  (Ретроспекция - в 1936 году адмирал Бекингхем прибыл с инспекцией на Цейлон... Обалдевшие японские моряки с крейсера "Аоба", пришедшие с дружеским визитом, наблюдали за лихорадочной суетой среди хозяев - авральная приборка на всех кораблях и в порту всеми наличными силами, навела их на мысль о визите премьер-министра, или, о ужас, августейшей особы.
  Каково же было их изумление, когда с трапа эсминца "Вампир" под звуки "Правь, Британия морями...", к встречающим высокое начальство офицерам выкатился, смешно перебирая короткими ножками, в богато украшенном галунами и позументами мундире, толстенький и кругленький человечек, в чине адмирала, чрезвычайно похожий на онигири(рисовый колобок). Визгливым, противным фальцетом, он устроил разнос за недостаточно, по его мнению, чистую акваторию порта. Но это было только начало - неугомонный онигири носился по всем кораблям, всюду суя свой, неожиданно длинный и тонкий нос, выискивая малейшие упущения. Казалось, его радовали только чистота кораблей и форменной одежды личного состава...
  Капитан первого ранга Кобаяси, командир "Аобы", представляясь высокому гостю, выразил свое презрение "бака-гайдзину" небрежным поклоном, впрочем, тщательно и изящно замотивированным.
  Коммодор Стивенс, единственный из англичан, хорошо знакомый с обычаями и традициями страны Ямато, лишь дрогнул бровями, ухитрившись скрыть эмоции. Остальные не поняли ничего - только ощутив некоторое неудобство - словно кто-то тайком испортил воздух на званом рауте. Лишь толстокожий "сэр Чистюля" принял все за чистую монету - широко и фальшиво заулыбавшись сдержанно-официальным японцам. Старший механик крейсера, капитан-лейтенант Мацуги, отличавшийся острым слухом и великолепно знавший английский, включая некоторые диалекты, что весьма ему помогало в общении с надменными британцами - услышал крайне нелестный эпитет "желтолицые макаки", который пробормотал адмирал Бекингхкем. Ни один мускул не дрогнул на лице старого самурая, доблестно воевавшего ещё в Желом море, Цусиме и раненого при Порт-Артуре. Лишь крепче стиснулась на эфесе парадной сабли жилистая ладонь в белоснежной перчатке...
  К негодованию нижних чинов и стыду английских офицеров, бесцеремонный "онигири - бака-гайдзин" прокатился по всему крейсеру, весьма невежливо размахивая ручками и делая язвительные комментарии, к счастью, понятные только старшим офицерам крейсера. С превеликим трудом вице-адмиралу Робинсу удалось увести на берег "чистюлю" , избежав кровопролития, но вот отношения испортились окончательно - и "Аоба" на следующий же день покинула негостеприимный порт.)
  Расплата последовала через несколько лет - когда авианосное соединение адмирала Нагумо разнесло Коломбо и Тринкомали. На очереди был старик "Гермес"...
  
  Соединение из HMS "Гермес", эсминца "Вампир", корвета "Холликок" и двух танкеров, ночью вышло из Тринкомали, чтобы избежать японских бомб. Но увы - от судьбы не уйдешь... Вдобавок, с авианосца на Цейлон была переброшена авиагруппа, за исключением двух самолетов - торпедоносца и истребителя, у которых забарахлили движки аккурат перед взлетом.
   Утром над соединением появились ударная группа из "Вэлов" и "Зеро"...
  В отчаянной попытке дать отпор японцам, с палубы накренившегося авианосца сорвался "Свордфиш" и нырнул в полосу дыма, стелившуюся за кормой уже обреченного корабля. "Зеро" слегка замешкались, и этой заминки хватило экипажу "стрингбэга" ("авоськи", как иронически прозвали самолет пилоты) чтобы набрать высоту. "Фуллмар", стартовавший было вслед за торпедоносцем, оттянул все внимание на себя. Никому из японских пилотов не хотелось попасть под огонь восьми пулеметов истребителя, и все они дружно накинулись на несчастный "Фуллмар". Флайт-капитан Бишоп и флай-сержант Пауэлл дрались до конца - но были сбиты, когда у них кончились патроны. Из горящей машины не выпрыгнул никто...
  Своей гибелью они подарили столь бесценное время экипажу торпа...
  "Безумству храбрых поем мы песню" как заметил однажды буревестник с острова Капри, вот и Фортуна решила смилостливиться над отчаянными парнями - флайт-лейтенантом Робином, флайт-лейтенантом Винни Пухом и флай-старшиной Тигрой. Выйдя в хаотичном курсе на "Акаги", одиночный "Свордфиш", ошибочно был принят за поврежденый "Вэл" и лишь только предательски блеснувшая верхняя плоскость выдала его. Возможно, им повезло ещё и из-за того, что японский авианосец был атакован 9 англйскими бомбадировщиками...
  По "стрингбэгу" открыли огонь из всего, что могло стрелять...но словно заговоренный, самолет упрямо продирался сквозь смертельный ливень и всплески воды. "Акаги" маневрировал, пытаясь избежать торпеды от этих чокнутых англичан...заливались истошным лаем зенитные автоматы, часто и отрывисто бахали 127-мм универсалки...но упорный "Свордфиш" не сворачивал с боевого курса, приближаясь все ближе и ближе.
  Торпеда тяжело и неотвратимо плюхнулась из-под брюха самолета в воду и радостно устремилась к авианосцу...хлестнув по палубе плетью очереди из носовых пулеметов, "стрингбэг" прошелся вдоль "Акаги", заложив крутой вираж. Оскалив зубы, стрелок Тигра яростно прошивал пулями разбегающихся матросов из палубной прислуги...кто-то, споткнувшись, растянулся на горячем настиле, кто-то улетел за борт от резкой циркуляции корабля, заложенной комадиром "журавля" каперангом Аичи...очередная очередь прошлась по мостику, зло пробарабанив по броне, заставив рефлекторно втянуть головы в плечи офицеров и матросов.
  Но эти чертовы гремлины - не зря на Флоте Её Величества до сих пор верят в злобных маленьких существ, любящих выводить из строя технику и приборы...так вот, оные зловреды умудрились испортить взрыватель у той самой торпеды, что сейчас упоенно визжа винтом, скользила в серо-синей воде, стремясь ужалить в толстую железную шкуру кита-авианосца. Изо всех сил, форсируя до предела надсадно ревущий двигун, "Свордфиш", маневрируя и огрызаясь огнем кормового пулемета, скользил над водой, уходя от авиагруппы... Штурман Винни, зажав рукой в мертвой хватке хронометр, сорванным голосом отсчитывал секунды до взрыва...бортстрелок Тигра, рыча, скупыми и точными очередями отгонял назойливые "зеро"...насквозь мокрый Робин вертел головой и штурвалом, уворачиваясь от трасс зениток и пулеметов истребителей.
  - Ноль! - каркнул хрипло Винни, нетрывно следя за низким силуэтом "Акаги"...тупой нос торпеды в этот миг со стуком врезался ему в борт рядом с топливными цистернами, и... бессильно процарапав верхние листы обшивки, потерявшая кураж торпеда медленно заскользила, кувыркаясь, в глубину...
  - Слава милостливой Аматерасу, - поблевшими губами прошептал каперанг Аичи.
  - Банзай! - истошно рявкнули в трюмах и машинном, слышавшие удар...
  - Тенно хейко банзай! - подхватили остальные, чудом избежав неизбежной, казалось бы, гибели...
  - Ну же, давай, - шептал сквозь стиснутые зубы Тигра, глядя краем глаза на силуэт "Акаги", томительно текли секунды - но взрыва все не было. Глянув назад, стрелок увидел полные горечи глаза Винни, и понял все - торпеда не сработала. В этот момент пушечно-пулеметная очередь прошлась по фюзеляжу и верхней плоскости "Свордфиша". Вскрикнул раненный Винни, зашипел от боли в руке Тигра...лишь только Робин остался цел, если не считать вскользь прошедшей по шлему пули, и разодранной осколком щеки.
  Судорожно дернувшись, "стрингбэг" просел вниз и раскачиваясь, начал крениться влево-вниз. "Зеро" лейтенанта Сакаи уже заходил в новую атаку на обреченный самолет - как по курсу "Свордфиша" вспухло облако разрыва крупнокалиберного зенитного снаряда - и торпедоносец исчез в нем...
  
  - Е! А! .....! .....! Бр-р-р, приснится же такое, - с трудом оторвал тяжелую голову от измятой подушки мичман Балк, он же бывший генсек, а ныне пират Брежев, он же капитан запаса Колядин.
  - Это же сколько мы вчера виски контрабандного накушались... А все Вадик - выпьем да выпьем. Опохмелиться бы щас...
  
  - Шмуль, нам поступила указивка от самого - ЛПБ указал средним пальцем на потолок - Надо срочно изъять Букваря. Если раньше на него только немецкий отдел жаловался, то теперь еще пришли гаааарячие фиииинские пааарни. При этом Берия изобразил, как они пришли. Да так удачно, что даже голограмма Маши схлопнулась от смеха.
  - Лаврентий Павлович, а чем им букварь мешает. Я понимаю "Капитал" Маркса, это серьезно. А букварь, он безобидный, там даже эротических картинок нет. Да и читать там нечего. Я его уже к шестому классу весь прочитал - как всегда невозмутимо прокомментировал ситуацию потомок толи Чубайса, толи Абрамовича.
  - О, жертва экономии на презервативах, когда же он научится думать. Букварь - это не книга, Букварь - это человек - воскликнул ЛПБ.
  - Палыч, а вы что такое курили? Расскажите как коллега коллеге. Я тоже иногда глючу, но так накуриться, чтобы учебник для первого класса обозвать человеком, это круто. Вот это приход.
  - Да не курю я, ИВС курит. А букварь - это человек. То есть человека зовут Букварь. Ну, помнишь как у классиков: "Адмирал Иван Федорович Крузенштерн- человек и пароход". Это кот собаке говорил - настойчивость в объяснении простых вещей сложным языком у ЛПБ просто маниакальная.
  - Как это кот собаке объясняет про то, что человек и пароход это одно и тоже - Сяма искренне не мог этого понять, хотя и пытался изо всех сил.
  - Как, как языком. Нормальным русским языком.
  - Гражданин начальник - лаборант решил, что начальник стебается и немного ему подыграл - Ага, так и вижу, сидят кот и пес за столом, пьют чай из самовара, и кот псу это рассказывает человеческим голосом.
  ЛПБ, видя, что Шмуль ухватил основную мысль, продолжил - Так вот надо этого Букваря оттуда быстренько изъять.
  - Не, Палыч, только между нами, я Ильичу не скажу, с чего это вас так плющит?
  - Иди в (далее не переводимая игра слов на местном диалекте), короче убирайся отсюда. Через два часа Букварь должен быть здесь - подвел итог Берия, а для убедительности пару раз выстрелил из маузера в секретаршу. Она голограмма, ей все равно, а человек душу отвел, и ему стало хорошо.
  - А что, зря, что ли Никитка писал, что я малолетних пионерок растлевал и пил их кровь - усмехнулся он. Но Шмуль этого уже не слышал. Он бежал по коридору Института в сторону архива. Наверное, поднимать документы по ситуации на фронте в начале 42 года.
  Прошло почти два часа, а Шмуля не было. Берия уже вспоминал, что значит сорок казней толи израильских, толи египетских, и какую их них применить к незадачливому подчиненному. Как вдруг на последней минуте открывается дверь и заходит Оно. Причем с такой довольной мордой, как будто выиграл в лотереи не покупая лотерейного билета.
  - Лаврентий Павлович, я все сделал. Но если бы вы знали, чего мне это стоило (далее сорок две минуты он объяснял, чего ему это стоило, и жаловался на тяжелую жизнь, но я думаю, этим не стоит утомлять наших уважаемых читателей).
  - Короче, Скихасовский, где ОН? - прервал грозный сейчас и нарком в прошлом это словесное недержание.
  - Вот - Сяма гордо протянул коробку 25 на 15 и на 3 см.
  - Что это - ЛПБ был конечно не кисейной барышней, но даже ему сильно поплохело, когда он представил что надо сделать со взрослым мужиком, чтобы он поместился в такую маленькую коробочку.
  - Это то, что вы просили. Букварь, можно сказать собственной персоной - настроение у лаборанта было превосходное, и он решил пошутить - Букварь, знакомься - это Лаврентий Павлович Берия. Лаврентий Павлович - это Букварь.
  - Мы уже знакомы - механически ответил ЛПБ. Он подозревал, что у Шмуля не все дома, но что он на самом деле такой циничный и жестокий маньяк, было даже для Берии неприятным сюрпризом.
  - Как я в тебе ошибался - только и смог он произнести.
  - Это точно, маловато у вас в этом деле опыта. Вот я, да. Я могу - ему конечно было немного не удобно себя хвалить, но сам себя не похвалишь, другие разве почешутся. Он протянул коробку Берии и попытался вручить со словами - Хотели Букварь получить, берите он ваш. Я свое дело сделал. Хотите, на полку поставьте, а хотите на тумбочку возле кровати. На тумбочку даже лучше. Я, например такие вещи, всегда кладу на тумбочку, и стараюсь так, чтобы это сразу в глаза бросалось. На девушек производит неизгладимое впечатление.
  - Положи там, на стол куда-нибудь, я потом возьму - Лаврентий Павлович растерялся до такой степени, что даже снял каску, чего с ним никогда ранее не случалось.
  - Ну, как хотите - лаборант небрежно бросил коробку на стол и продолжил разглагольствовать - Кстати, я пока его нес, поковырялся в нем. Молодость вспомнил, детство. Золотые годы. Делать можно было, что хочешь. И ничего за это не было.
  - Да, не было меня в твоем детстве - мстительно прошипел ЛПБ.
  - Спасибо товарищу Берии за наше счастливое детство - воскликнул вошедший в раж Шмуль - Лаврентий Павлович, а как вы думаете, зачем Волонду букварь. Он что читать не умеет?
  - В смысле, а причем тут читать? - теперь уже Берия искренне не понял своего подчиненного.
  - Ну, зачем ему книжка эта нужна. Я ее в архиве еле нашел.
  - Какую книжку - недоуменно переспросил ЛПБ.
  - Так вот эту - лаборант вытащил букварь из коробки.
  - Твою мать - это единственное, что можно передать словами. Вся остальная речь состояла из предлогов и непереводимых местных идиом - Это человек, Букварь, вот его фотография, видишь. А ты что притащил. О, результат неудачного биологического эксперимента, посланный мне в подчинение за грехи мои тяжкие.
  - Лаврентий Павлович, все-таки вы сегодня определенно чего-то покурили - как-то недоверчиво он посмотрел на начальника - Ну, как я за два часа мог найти и вытащить этого попаданца. Ну, допустим, мог, согласен. Наука наша почти всесильна. Но как я его мог в такую маленькую коробочку упаковать. Тут даже центральный компьютер Института не справился бы. Знаете сколько в человеке г..., то есть жидкости. Вот, а она зараза не сжимается.
  - Иди отсюда, и чтобы я тебя до завтра в лаборатории не видел. Даже у старика Калинина мозги иногда работали лучше, чем у тебя все время. Маш, мне водки, на все деньги.
  - Не могу, сухой закон - абсолютно бесстрастно констатировала голограмма секретарши. Но когда ЛПБ отвернулся, та показала ему язык. Вот какие нынче злопамятные голограммы пошли.
  - Ну, тогда мне пачку чаю и кружку кипятка. Буду чифирь варить. Иначе я этот день не переживу.
  ...старый "Ми-8МТ" размеренно грохотал моторами, натруженно молотя воздух винтами. Списанный в конце 90-х из армейской авиации в России, немало полетавший в Афганистане, Таджикистане, Абхазии и Чечне, вертолет был куплен и отремонтирован ребятами из Отдела Обеспечения Спецопераций Института Времени и широко использовался для всех нужд - конечно, флайеры и глайдеры лучше, никто не спорит. Но вот их надежность, такая безукоризненная здесь, почему-то весьма подводила при временно-пространственных перебросках. Вот и пришлось широко использовать архаичные машины - вот они-то и показали себя с лучшей стороны - неприхотливые, надежные и простые. В анналы истории ИВ вошел случай, когда завхоз приволок из плейстоцена несколько тонн экзотической рыбы для банкета по случаю годовщины учреждения. К несчастному "мишке" накрепко прилипло прозвище "Кефальная шаланда" а первого пилота иначе, как Костя-морячок не называли...
  ...- Итак, я надеюсь, вы согласны со всеми предложениями и условия, озвученные мной, целиком и полностью вас устраивают? - словно невзначай произнес Воланд, рассеяно любуясь игрой света в бокале с вином "Братья Крон".
  - Нам бы хотелось несколько подробнее обсудить условия, - откликнулся Че, мельком глянув на Гену и уловив согласное мигание глазной перепонки, - поскольку там есть ряд неясных моментов.
  - А таки оно нам надо? - тоном старого еврея поддержал его Гена, ловко зажевав подцепленный вилкой ломтик хамсы, и блаженно ухмыльнулся во всю пасть.
  Воланд, глянув на двойной ряд великолепных зубов, мысленно передернулся, даже не дрогнув лицом. Чуткий же Че моментом уловил эмоцию Мессира, и широко улыбнувшись, продолжил:
  - Мы же не особо ученые, и опыт есть негативный, - он помолчал, задумчиво почесал переносицу, - особенно вспоминается один наследный ... гм, принц. Редкая ... гм, ну, в общем редкий фрукт.
  - Акcпалантокпланотураркожаг II, - без запинки выговорил Гена, - то ещё овощ, - скрипнул он зубами.
  - И кто же этот Аспалана...Акспалантар...Аксапалатаурк..., - попытался выговорить имечко впечатленный Воланд, но потерпел фиаско, - тьфу, ово... кхм, принц.
  - Да есть страна одна, - нехотя произнес крокодил, - оказывали мы, значит, помощь интернациональную. Король там был весьма приличный мужик, Бахаватур VII. Надоели ему до невозможности янки - то комиссия ООН с их подачи состоянием дел на шахтах заинтересуется, то местные национал-патриоты маленькую революцию пробуют провести. Или эсминцы с подлодками под звездно-полосатым флагом в территориальных водах шастают, пока его сторожевики их не прогонят. Вот он к нам за помошью и обратился, причем уплатил вперед большую сумму как за наем специалистов. Леонид Ильич с товарищами посоветовался, приняли решение - и послали ограниченный контингент через полмира. Поначалу туго пришлось - уж больно хорошо укрепились пиндосы в стране. Но ничего, напрягли силенки - и начали решать проблемы одна за другой. Особенно нам подсобили местные коммунисты и социал-народники. Навели мы порядок...янки несолоно хлебавши, убрались. Но поди ж ты - влезли англичане, и сразу король занедужил, да так серьезно, что в госпитале несколько месяцев провел. А пока он лечился - на трон пасынок сел, тот самый Акспалант. И началось - то мы не так себя ведем, то неправильно приоритеты определяем. И в конце-концов бахнуло - ночью через границу прорвались наемники. Пока правительственные войска бои вели, а мы им в меру сил помогали - в столице и крупных портах, канадские, британские и австралийские морпехи высадились, которые флагом ООН прикрылись - типа, миротворческие силы, мать. Пришлось нам через пустыню уходить, чтобы скандала не было - ведь пасынок власть себе забрал, хорошо, хоть отчима не тронул. А ведь поначалу договоренность была у нас с ним - мы уходим, он дальше своими делами занимается - пока король обратно вернется. Только он трон взад отдавать не захотел - отправил мать и отчима в Европу, здоровье поправить...ну и сначала Бахаватур VII от острой сердечной недостаточности умер, а потом и вдовствующая королева, Асхалани, не вынеся разлуки с горячо любимым супругом, яд приняла, - крокодил замолчал, взял фужер с виски и медленно выцедил...
  
  Своими действиями незадачливый лаборант Шмуль вызвал к жизни Химер Времени, до этого ютившихся где-то на мрачных задворках Исторической Последовательности.
  Одна из них:
  ...тихий российский городок, утопающий в зелени и вольготно нежащийся в летний пятничный вечер. Компания мужиков в скверике, азартно забивающих"козла", прогуливающиеся парочки и мамаши с детишками...группа подростков на скейтах и другие, постарше, на мопедах и мокиках. Кто-то из них втихаря пьет пиво, многие дымят сигаретами, несмотря на запрет..
  Неожиданно что-то неощутимо и почти незаметно сдвинулось, скользнуло мимо...как будто открылась дверь или в щель дунул сквозняк - многие ощутили это, кто-то непонятно отчего встревожился...кто-то нервно передернул плечами...кто-то мимоходом отметил некоторое чувство дискомфорта - и не придали этому пустяку значения, "..покажется же ерунда всякая."
  ...Мимо дома, по асфальту, мчится с визгом шин дорогая иномарка, из открытых окон оглушительно надрывается "Лесоповал", ей вслед лет летят разные словечки. Вдруг переднее колесо машины попадает в выбоину, она подпрыгивает, слышен истошный скрип тормозов, но поздно - её отбрасывает на ограду у автостоянки. Хруст..скрежет и резко заткнувшаяся музыка. Из будочки выбегает охраниик - что-то кричит, потрясая кулаком и подбегая к иномарке.. Оттуда, качаясь, вылезают двое бугаев...собравшийся было народ, жопой чувствуя нехорошее, моментально исчезает в пространстве - куда там Копперфильду. Лишь в некоторых окнах видны любопытные носы наиболее смелых зевак.
  Охранник, замолчав, нехорошо смотрит на бугаев..те подходят к нему, и начинается драка. Он отчаянно отбивается, но силы неравны - и вскоре поверженного служителя порядка один из иномарочников бьет головой об асфальт - второй, утирая кровь из брови и носа - стоит рядом, давая указания. Никто не пришел на помощь, дурных нема - связываться с людьми местного Большого Папы. Звонить в милицию бесполезно - его зять - начальник РОВД. Так бы и забили бедного охранника "быки"...если бы не одно но.
  Никто не заметил поначалу скромной "буханки", ехавшей по параллельной дороге - но, когда она, резко ускорившись, подлетела к месту избения - тогда-то и устремили на неё опасливо-внимательные взгляды - "Это ещё кто такой смелый?" - из открывшейся дверцы выпрыгнули двое в камуфляже, в масках-шапочках и с оружием. Любопытные из дома увидели на спинах пришельев крупные белые буквы - лаконичное и непонятное многим "ХУНТА". Кто-то из продвинутых хмыкнул удивленно - "Причем тут рэпперы?". Отставной же полковник, к которому подбежал внук с вопросом, кряхтя, доковылял до окна и шуганув женщин, вместе с зятем и сыном глянул на улицу...
  - Надо же, ё, действительно, хунта, ё!
  - А эт что такое? - жуя жвачку, поинтересовался зять. Сын лишь неодобрительно покосился на свояка, но лишь цыкнул зубом.
  - А эт, ё, военный переворот, ё, - хекнув, отвествовал ветеран, - как бы не забили парня-то..
  - Батя..., - начал было сын...но резкие выстрелы разорвали тишину...весь дом, да и весь городок пугливо замер...бугаи мертво упали тушами на асфальт. Один из пятнистых склонился над охранником, махнул рукой - и из машины выпрыгнул ещё один, с чемоданчиком в руке..
  - Ё! Твою ж, ё!! - выразил общее мнение офигевший сын.
  Полковник лишь сухо и глумливо хохотнул - оба, и сын и зять глянули на него обалдело.
  - Отец, с вами все в порядке? - осторожно поинтересовался бледный зять, сын лишь дернул кадыком, глядя то на отца, то на улицу..
  - В полном, - буркнул ветеран, как-то сразу подобравшись и выпрямившись, - "Революция, о которой так долго 3,14... меньшевики - свершилась! - отчеканил он.
  - А это как, - хрипло, севшим голосом спросил сын.
  - Молча, - щас будут порядок наводить - кто поймет, то уцелеет. Остальных же..., - хмыкнул полковник, смотря на то, как в подъехавший мусоровоз закидывают трупы люди в обычной униформе уборщиков, только с надписями - "Большая Чистка". "Буханка" же уехала чуть раньше, захватив одного из бойцов и охранника. Двое оставшихся, деловито обыскав трупы, осматривали иномарку...
  
  Здравствуй мой дорогой дедушка Соломон Маркович.
  Пишет тебе твой к счастью любимый внук и к сожалению не единственный наследник Сяма Шмуль. Спешу написать тебе письмо и поведать о своих успехах. Твой внук таки не какой-нибудь юрист или банкир, которых как жен у царя Соломона. Он у тебя большой человек и на короткой ноге с такими людьми, что даже имя их произносить решиться не каждый, я таки, например, не решаюсь. Не удивляйся, я не сошел с ума и не отказался от видеофона, и даже у меня пока еще не кончились на счету деньги, просто оплата вызова за счет вызываемой стороны у тебя заблокирована, а я пользуюсь только таким тарифом. Поговорить с тобой по рабочему каналу не получается. Из-за того, что у одного нашего сотрудника, даже не сотрудника, а практиканта, растут руки оттуда, откуда у тети Сары растут ноги, в лаборатории сломалась аналитическая машина. Так что мы получились в том месте, откуда у тети Сары растут те самые ноги. И место это раза в два больше, чем место тети Сары. Но конечно не такое большое, как то же место у тети Фаи, дай бог мне такую зарплату. Я таки не сказал тебе, кто наш новый начальник - сам Лаврентий Павлович. Да, да тот самый, который был инициатором создания еврейской автономной области не в благословенной Одессе, а богом забытом Биробиджане. Так что пишу письмо ручками, одной левой и двумя шариковыми. Шеф мой, ну тот самый Никита Сергеевич, сказал, что если это письмо я перепишу девятьсот девяносто девять раз, то мне будет счастье. Спасибо тебе дедушка за то, что посоветовал мне учится на историка, и даже не потому, что на истфак не было конкурса и брали любого поца, и даже не потому, что учат тут таки бесплатно, что не может ни радовать. Ты, будешь над ними смеяться, но они еще и приплачивали, чтобы я ходил на занятия - это называлось стипуха. Правда, она была даже меньше, чем дядя Изя платит налоги, поэтому ходил я туда в аккурат раз в месяц. И почему-то, именно тогда, когда выдавали те самые копейки, по недоразумению названные студенческой стипендией. Ну, так я тут отвлекся, торговка рыбой на Привозе и чуть не забыл самое главное, нет, дедушка, попросить у тебя денег я не забываю никогда. Я чуть не забыл рассказать тебе, о своей карьере. Что б кто мог думать, что Сяма Шмуль за два дня совершит переворот в науке, попьет чай с самим директором Воландом и перепрыгнет сразу через две должности. Теперь старый Соломон Маркович может говорить всей улице, что его внук сделал такое, что всю неделю весь Институт только об этом и говорит. Сам Мессир мне сказал: "Ты, Шмуль, такую кашу заварил, всем Институтом за год не расхлебаем. Года на два работы будет". Вот видишь, я один обеспечил целый Институт на год продовольствием и на два года работой. Эх, чтобы они без меня делали. Теперь буду ждать премию. Куплю себе новый мопед, и пиджак с карманами, а на сдачу леденцов. Красота.
  И ты думаешь после этого нам - ученым легко. Ты таки нипадецки не прав. После моего открытия на утро так болела голова, что я думал скоро увижу прабабушку. А если бы ты слышал, как меня хвалил мой шеф. Тетя Роза тише ругалась на дядю Абрама, когда он сдуру вернул долг дворнику Петровичу. А как на меня смотрела наша голограмма Маша, ты бы видел ее глаза, такие глаза были у маленького Мойши, когда он не мог покакать две недели. Я так проникся, что если бы она была не бедной голограммой, а богатой миллионершей, то обязательно бы на ней женился. А еще у нас в группе есть Ильич, нет дедушка ни тот самый на броневике и с бревном. Наш Ильич - старый морской волк. Любит ром, матерные песни и всякие медальки. А когда напьется, лезет ко всем целоваться. Особенно почему-то не равнодушен к шефу. На работе у нас сухой закон, нельзя пить водку, зато можно есть свинину. Мне приходится себя заставлять. Во-первых, нельзя выделяться из коллектива, а в главных - халява. Ты же понимаешь, не будь я внуком своего деда, если упущу такой случай. Сейчас начальник задумал заработать на нашем проекте, и я таки занял вакантную должность главного бухгалтера. Зарплату еще не дают, но я уже ничего не делаю. Так что устроился неплохо.
  Рабочий день мой уже почти заканчивается, поэтому кончаю писать. Рабочее время на то и рабочее, чтобы писать письма, а свободное, на то и свободное, чтобы отдыхать. Кстати, счет за бумагу и конверт с марками я просил оформить на твое имя. Хотел сделать тебе сюрприз. А то ты наверное думаешь, что Сяма стал большим человеком и забыл своего деда. Не забыл, даже не забыл, что ты обещал меня сводить в зоопарк. В зоопарк мне идти не когда, так что деньги на билет, мороженое и лимонад можешь положить на мой счет в банке. Я сам схожу, когда будет возможность. И тебя не дергать и на втором билете экономия.
  Желаю тебе крепкого здоровья и напоминаю тебе о том, чтобы ты не забыл упомянуть меня в своем завещании.
  Твой любимый внук и наследник Сяма Шмуль.
  
  ...вылезают из старой утрепанной "буханки" агенты Че и Ге.
  - Тэ-э-э-кс, Ге - говорит маленький ушастый чувак в камуфляже, - Твой правый, мой левый, начали...( с чуйством лязгает затвором..)
  - Нет, друг Че - возражает второй, высокий и с длинным носом. Камуфляжной расцветки модное пальто топорщится обоймами, гранатами и перехвачено наискось пулеметными лентами, - так уже было
   прошлый раз, давай наоборот.
  - Да не хрена, зеленый, - вопит мелкий, - Я тут главный, я рулю. Ты в мультике был крутым, теперь отдохни.
  - Ухи откушу, гаденыш, - клацнув зубами, нахально заявил тот, который высокий.
  - Э, в натуре, блин, клоуны, - наконец-то о себе напомнили "быки" - Короче, блин, валите отсюда, а то мы вам, в натуре, сейчас и ухи и яйца пооткусываем, блин... То есть, поотрываем, в натуре..
  - Черт, где эта старая калоша, Ша, - ушастый нервно смотрит на часы, - Кто трупы увозить будет...опять тебе их жрать придется.
  - Не буду, - капризно завопил Ге - я потом неделю пуговицами какаю, а после той блондинки во мне вообще прокладки застряли.
  Тут, надрывно грохоча на всю улицу прогоревшим глушителем, и матерными частушками из громкоговорителя, из-за поворота вылетает старый разбитый мусоровоз.
  Из кабины высовывается худенькая мерзкая старушонка с криком "И ху...и и п... и м..... и к.... вы тут встали... кто паркуется аккурат в иномарку?!?"
  Один из "быков", то ли самый смелый, то ли самый наглый, поняв, что творится что-то не то, рискнул спросить у высокого: "А ты вообще кто?"
  - Кто, кто. Крокодил в пальто, - сказал Ге, и передернул затвор пулемета, - Впрочем, осужденным на расстрел полагается последнее желание.. ( "быки" медленно зеленели - до них стало доходить, что делаются совершенно непостижимые, ужасные даже, вещи)
  - Галоши есть, жертвы тоталитаризма?
  - Э-э-э-э, ты чего удумал, зеленый проглот? - возмутился Че, - Я так не играю, - уже всерьез надулся он..
  - Не боись, малявка - матрос ребенка не обидит....так, я повторяю - ГДЕ ГАЛОШИ??
  - Ик....ик...., - попытался реализовать дар красноречия второй из "быков"....
  - Все понятно с вами, чудовища....
  - Ну, Че....что мой левый, твой правый?
  - Ох, Ге...ты и мертвого вспотеть заставишь. Давай, только по-быстрому - а то нам еще четыре преступления предотвратить надо. И следующее через 12 минут будет...
  Грохот очередей поглотил крики и вопли быков.
  - Ладно, Ша, нам пора. Ты тут уж сама как-нибудь приберись, - сказал Ге, прыгая рыбкой в буханку, и опять в закрытую дверь. Ну, никак он не мог запомнить, что сначала надо открыть дверь, а потом прыгать, а не наоборот.
  - Вот так всегда, - забубнила старушка, ненапряжно таща трупы к машине, - Они намусорят, а нам с тобой, Лариска, убирать.
  Подойдя к бункеру с надписью мусор, она пару раз стукнула кулаком по железу и крикнула, - Лариска, твою мать, вылезай. Мамочка тебе вкусняшку принесла.
  На ее зов из бункера высунулась крысиная голова размером с небольшой холодильник. Голова озадаченно посмотрела на Ша, потом увидела два свежих трупа, и радостно заверещала.
  - Вот видишь, мамочка тебя любит. Ну, забирай быстрее нямку, а то мы уже и так опаздываем...
  Только одна мысль никак не давала покоя тетушке Ша: - чем же она будет кормить любимую зверушку после окончания операции?
  
  Мичман Балк с трудом продрал глаза. Голова болела аЦки. И в этом больной голове рождались явно нездоровые мысли. "Господи, что же мне так плохо-то, за какие такие грехи ты меня наказываешь".
  - А вот нехрен было водку с пивом мешать - ответил вместо господа голос в голове. Или господь прикололся и ответил бедному мичману голосом товарища спецназовца. - Так, проведем регонсцировку и оценим обстановку. Балк, сволочь, ты зачем сапог снял и под голову мне, то есть нам засунул? Отвечай каналья, когда старший по званию спрашивает.
  - Так я что, я нечего, я после второй бутылки спать пошел. Наверно, это все Ильич. Вот его и трясите, а то взяли моду, чуть что, так сразу Балк, Балк. А у меня может тоже имя есть. Меня Василием зовут, между прочем.
  - Так что за галдеж - раздался в голове суровый бас старого морского волка - А ну строиться с матрасами на подоконниках, крысы сухопутные. Мичман, бегом за пивом старому адмиралу. Майор, доложи обстановку.
  - Не ори, и так голова не варит - отмахнулся спецназовец.
  - Эх, не умеете вы пить, молодежь. Кстати, чем бы похмелиться. Эй, это какая сволочь тут блевать собралась - прохрипел он, еле сдерживая рвотные позывы - Мичман, я не пойму, кто тут засланец. Ты или мы. Пить ты не умеешь, матом не ругаешься, может ты шпиён какой, а это мы настоящие, а?
  Майор уже немного пришел в себя и смог оценить обстановку. Капитанская каюта была, мягко говоря, несколько не в порядке. Груда пустых бутылок, перевернутая мебель. Еда, водка и какие-то странные лужи на полу. Руднев, спавший в углу, почему-то в одних кальсонах. При этом он обнимал огромного медведя и говорил ему какие-то скабрезности в стиле - Лизонька, ну давай еще разочек, я в тебя верю, у тебя получиться. Вон передние зубку только до половины стерлись. Вообщем-то нормальная картина нормальных мужских посиделок. Но что-то резало его опытный взгляд.
  - Ребята, нутром чую, где-то тут подстава. Подъем, салаги. Нука быстренько огляделись, посмотрели и нашли десять отличий от оригинала.
  - Ой, что это - сказал Балк, взяв двумя пальмами женские трусики 74 размера - гляньте какие красивые кружавчики.
  - Точно - воскликнул майор -Медведь, армейский сапог, женские трусы, Руднев в кальсонах - что-то тут не то. Бл...ь у Руднева нет кальсон, вот в чем лажа! Ты кого, капитанская морда раздел? - Это высказывание сопровождалось профессиональным пинком по почкам. Если кто-то говорит, что лежачих не бьют, то он сильно заблуждается.
  - Именем революции встать! - гаркнул Ильич, но это был глас вопиющего в пустыне.
  В ответ на пинок и окрик Руднев лишь перевернулся на другой бок, покрепче обнял своего волосатого друга и пробурчал - Ходють тут всякие, спать не дають. Лизонька, лапуля, гони прочь этих попрошаек.
  Но Леонид Ильич не был бы Ильичем и гениальным генсеком, если бы не придумал выход из положения. Наклонившись к самому уху Руднева он прошептал нежно и злобно - Петрович, если ты сейчас свою задницу от дивана не оторвешь, то опоздаешь на работу и Сиволапов тебя без квартальной оставит. Эффект был просто потрясающий. Капитан подпрыгнул почти до потолка, и еще не проснувшись стал искать штаны. Штаны упорно не находились.
  - Не мельтеши, Петрович, все нормально. Сиволапов с понедельника в отпуске, кстати, у нас похмелиться осталось?
  На слово похмелиться нежное нутро Балка попыталось вновь отреагировать рвотными позывами, но два остальных, присутствующих в теле товарища быстренько объяснили политику партии и правительства недобитой контре. Контра обиделась и успокоилась.
  - Балк, скотина, зачем же ты меня так напоил, и где мои штаны? - судя по тому виду, с которым были заданы вопросы, первый из них был риторическим, а второй безответным, как любовь в 14 лет.
  - Слушай, а кто такой Сиволапов почему он с понедельника в отпуске?
  - Не это сейчас главное - взял управление ситуацией в свои лапы старый морской волк - Ты помнишь, что вчера было?
  - Да - кивнул капитан - Ты пришел с пузырем, знакомство отметили, посидели, за жизть поговорили, а что?
  - У тебя кальсоны чьи?
  - Чьи, чьи - он удивленно оглядел свое тело ниже пояса - откуда я знаю, на них не написано. А что уже за ними пришли?
  Ох - вздохнул бывший генсек - у вас, что там все такие попаданцы не нормальные, нормальным что, попадать не судьба, блин. В том то и дело, что не пришел, вот я и думаю, откуда здесь все взялось.
  - Что, все? - удивился Руднев - кальсоны что ли.
  - Ну не только, пиво например, сапог армейский или вот - он ткнул пальцем в медведя - Это откуда.
  - Это мой Мишка - абсолютно спокойно ответил Петрович - Я с детства с Мишкой сплю. Как сюда попал, сразу Мишку завел, без него спать не могу.
  - Так ты что гей - воскликнул Балк тремя голосами сразу - Вот блин послал бог капитана - педераста.
  - Не - махнул рукой собеседник - это не живой Мишка, в смысле не человек, да и не живой он кажется. А Мишка, потому что медведь.
  - Бл...ь, мало того, что педераст, так он еще и извращенец и некрозоофил. Теперь понятно, откуда на корабле женские трусы взялись посреди океана.
  - А ты что в детстве с игрушкой не спал? - Руднев был искренне удивлен такой реакцией собеседника.
  - Я спал с автоматом - заявил майор.
  - Я со своей коллекцией значков - это уже добавил Ильич - А ты мичман с кем спал или с чем.
  - А я, только не смейтесь, пожалуйста, спал с котенком.
  - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу - прокомментировал ситуацию настоящий Руднев.
  В этот момент кто-то постучал в дверь капитанской каюты.
  - Заходи, не заперто - разрешил Леонид Ильич.
  Дверь открылась, и в дверном проеме появился денщик Руднева.
  - О, Антипка, ты то нам и нужен - хозяин каюты определенно признал вошедшего - А нука шельмец, рассказывай, что здесь вчера творилось и почему я сегодня в кальсонах.
  - Так это, ваше благородие - начал Антип свой сбивчивый рассказ о вчерашних событиях - к вам когда мичман Балк пришел, вы велели полторашку водку принести и закуски всякой. А дальше как обычно. Ужрались, в дымину, потребовали пива и девок. Кстати, кочегары просют девок у них забрать, а то они уже больше не могут, чуть живые.
  - Кто, девки?
  - Да какие девки, что им то будет. Жужа ваша, поесть Лизка Подметалкина, которая мадам Жужу, так у нее корма больше чем у "Трех Святителей" вместе взятых. Там не то что мужику, там двенадцидюймовке делать нечего. А вторая, которую мичман приташил, мамзель то ли Лала, то ли Лулу, которая Зинка Похмелкина ничего, фигуристая такая - денщик довольно улыбнулся, и по этой улыбке Руднев догадался, что шельмец не только допивает его водку и доедает его закуску, но и допользует его девок - Так вот эти две хмары, пробрались ночью в машинное, заперлись там, и никого не пущають. А мужики из кочегарки уже кричать взялись, и просють их хоть к черту отправить, хоть в японский плен. А девки, значить, просють их обратно во Владивосток возывернуть. Мол, где брали, туда и доставьте.
  - Какой нах... Владивосток, мы уже неделю японскую эскадру гоняем. Тут до порта знаешь сколько - вмешался молчащий до этого настоящий Балк.
  - Как же не знать-то, верст сорок-пятьдесят. Дальше мы уйтить без угля никак не могли.
  - Без какого угля? - Пытался понять происходящее настоящий Руднев.
  - Так ваше благородие, вы его вчера в карты японцам проиграли. Весь наш уголек, я вон сегодня вам кохвий на керогазе варил.
  - Так, Антип, не темни. Давай по порядку. Как дело было, рассказывай.
  - Ну, началось все с того, что вы, господин капитан, и вы, товарищ мичман, изволили полторашку водочки откушать подчистую. Потом погнали меня в буфет еще за коньяком. А как тот кончился. Велели японца ловить и ихней водки требовать. Водка у них, кстати, дрянь первостатейная, одно слово - саке. Дальше мы их эскадру нагнали, и потопили чавой-то. Я же не грамотный, читать не умею, поэтому, что там на ем было написано, не прочел, уж извиняйте. Японцы ругались долго, пока мичман их не поуспокаивал. Они до сих пор битые охают. Водки они дали, вы даже пили вместе. А потом играть в карты наладились. Сначала проиграли весь уголек наш, а потом просили вашу колоду принести. Ну, ту, где все карты меченные. И обыграли узкоглазых в чистую. Даже уголь свой обратно выиграли.
  - Вот, мастерство не пропьешь - гордо заявил капитан - а дальше что.
  - А дальше вы цыган захотели и девок. Пришлось во Владик идти. Девок нашли быстро, а вот цыгане никак не согласились на корабль лезть. Так и плясали на пристани. Только медведя затащили. Да вот он, с вами пьяный в обнимку спал. Слабоват видно против нашего брата пить.
  - А уголь-то куда дели?
  - Так уголь-то на водку сменяли. Правда, угля мало было, пришлось еще два выигранных японских линкора добавить. Японцы чавой-то бузить взялись, но, мичман их еще раз успокоил. Одно слово нехрести. Не понимают что для русского человека главнее водка или линкоры. Линкоров энтих как блох на собаке, а хорошей водки днем с огнем не найтить.
  - Неужто и вправду два линкора было - капитан только сейчас стал понимать весь сюр ситуации.
  - Зачем два, три. Одни на похмелку оставили. Я сам проследил. Он на пристани остался. Здоровый такой, зараза. Придется наверно по частям пропивать, то есть продавать - Антип определенно был доволен развитием ситуации. - Кстати, ваше благородье, вы вчера пиджак изволили обрыгать, так я того, почистил. Куда повесить?
  Рудневу, как офицеру императорского флота, было ужасно стыдно за обрыганный китель, и он решил свалить вину на подчиненного - Это все Балк, самка собаки. Я его в звании понижу.
  - Так вы его, Всеволод Федрч, до кочегаров разжалуйте - посоветовал денщик.
  - А до кочегаров-то за что - принялся отстаивать свою карьеру мичман.
  Антип усмехнулся и продолжил - Так мало того, что ты ихнему благородью пиджак новый испохабил, это еще понятно. Но вот как ты умудрился ему в штаны навалить, тут явно нечистый замешан. Так что пришлось мне свои кальсоны сымать и ихнему благородью теми кальсонами срам и прикрывать.
  - Ну, вроде разобрались. Теперь все стало на свои места - Руднев наконец-то вздохнул спокойно. - А тебя, Балк, или как там тебя на самом деле, я отправлю в Петербург к доктору Банщикову. Вадик нас в эту авантюру втравил, вот вы там с ним решайте, как из этой задницы вылезти. Антип, скажи там кому-нибудь, пусть к берегу правят. И принеси мне кофе горячего.
  - Всеволод Федрч, а с девками что делать? Кочегары помруть же.
  - Ох, заботливый ты у меня, Антипушка. Девкам скажи, что идем домой. Собери по палубе всех японцев и запри их в трюме угольном, девок туда же. Пусть враг узнает, как с русскими воевать. Хотя, жалоб будет потом на негуманное обращение. Ну, да хрен с ними. Как говорил Невский: "Кто к нам с мячом придет, тот шайбой в лоб и получит".
  
  ...неторопливой, ровной походкой пожилого человека, лишь иногда подшаркивая начищенными ботинками, отставной начальник инженерной службы армии, бывший полковник инженерных войск, Борис Феликсович Бецалевский совершал очередной моцион по Графской пристани. Проживший долгую и бурную молодость, прошедший русско-японскую, Мировую и Гражданскую, он чудом уцелел в вихре тех бурных лет. Вышедший на заслуженный пенсион, бывший начинж, охотно консультировал своих преемников из округа, совмещая оное занятие с созданием забавных механических игрушек, до которых был большой охотник. Впрочем, и не только игрушками был известен отставник - а ешё и всякими хитроумными механизмами и устройствами. По слухам, именно полковник Бецалевский подал идею колесного танка своему сослуживцу Лебеденко. Только принять действенное участие не смог по причине тяжелого ранения в боях на Стоходе - а много позже, на редкие вопросы посвященных в проект, предпочитал отделываться общими фразами.
   А там и грянула сначала Февральская, а немного погодя - и Октябрьские революции, и всему населению бывшей Империи Российской стало как-то не до высоких материй. Борис же Феликсович вновь получил ранение под Ригой, служа в 4-ом Видземском полку латышских стрелков, попав на этот раз в госпиталь надолго. В январе 1918 бывший уже полковник, прихрамывая, вышел за ворота госпиталя - и закрутила его бешеная круговерть событий. Вскоре, вернувшись в 4-ый Видземский, начинж Бецалевский воюет в Белоруссии...
  ...А начало роду Бецалевских положил талантливый мастер Маркус Бецалев из Пражского гетто, по глухим и невнятным намекам, крупно рассорившийся со всей своей родней, и подавшийся на Русь в конце XV века. Немало он поколесил по необъятным просторам тогдашней Московии, пока не осел в Киеве. С властями он держался ровно, спокойно-уважительно, да и силой и ростом не обидел его Яхве. С соплемениками же Маркус не общался категорически, предпочитая вооруженный нейтралитет. После нескольких попыток, притянуть его к общине - причем некоторых, наиболее рьяных попытчиков, откачивали, местный равви при всем честном народе прокричал cherem (Великое Отлучение), на что великан Бецалев, хмыкнув, бросил несколько слов на странно звучавшем языке, отчего бедный равви запнулся на полуслове и немедленно покинул поле битвы. Напрасно пытались родственники и приближенные, выведать тайну слов произнесенных Маркусом, у ребе - тот отвествовал, что не может ни слова вымолвить, ибо страшит его кара Яхве... Возможно, и преувеличивал равви, дабы любопытные не лезли дальше, и не трогали его более, на весь отпущенный Всемогущим жизенный срок. Но после этого оставили в покое мятежного мастера, ни словом, ни взглядом не удостаивая его, и не приближаясь ближе, чем на четыре локтя... Даже особый вход, сделанный для Бецалева в синагоге, не понадобился - Маркус крестился в православие, и принял имя Марк.
   Как же шипели ему вослед евреи города Киева: "...выкрест пархатый.." - на что великан лишь улыбался, показывая некоторым, особо злоехидным кулак, величиной с небольшую тыкву. И спокойно трудился себе в мастерской, изготавливая различные запоры, замки и всякие любопытные штуки. Вскоре к мастеру стали выстраиваться в очередь - хоть и дороговато брал он за работу, но зато созданные им вещи служили на совесть. Как-то местные ремесленники, раззадоренные фактом превосходства Марка, заявились к нему с нехорошими намерениями...но разошлись далеко за полночь, оглашая притихшие улицы Подола песней "Индрик-зверь". С тех пор и задружились крепко киевские мастера с Бецалевком..и часто видели великана Марка в компании насмешливо-дерзких подолян. А чем их взял Марк - то ведомо лишь Всевышнему и ему. А когда пытались расспросить мастеров киевских любопытные, то или отшучивались, или едко высмеивали они любителей совать нос не в свои дела. Хоть и шипели некоторые досужие кумушки: " - Вiшь, Iванiха...колдун вiн i чорнокнижник...заморочив голови нашим хлопцям, ходить i регоче. А як термiн прийде - потягне душi безневиннi до анчихрiсту в повний.." - никто не обрашал внимания - что взять с баб-трещоток. Тем более, что крестный отец - настоятель церкви Николы Набережного отче Иоанн, благоволящий к Бецалевку, однажды высказал резкую отповедь шептунам, уличив некоторых в небрежном исправлении церковных обрядов. На самую же вреднющую балаболку и наушницу, Хиврич Олеську, даже епитимью наложил, сказав в сердцах: " - Та щоб тобi хоч раз замовкнути, єхидна злоязикая! Нiкому i нiколи спокою немає вiд тебе.."
  
  После событий, описанных в предыдущем эпизоде, Всеволод Федорович Руднев, а если быть точным, то попаданец Петрович, решил избавиться от мичмана Балка, а заодно и от майора спецназа, и от старого пирата Леонида Ильича. Так как все трое обитали временно в одной тушке, этот процесс упрощался и удешевлялся ровно в три раза. После прибытия Варяга во Владивосток и выпуска на волю довольных девок и пострадавших от произвола русских бедных японских моряков, он первым делом распорядился оформить командировочные документы на имя мичмана Василия Балка и отправить его нахрен в Питер первым же поездом. На вопли Ильича о том, что раз их трое, то и довольствие и командировочные они должны получать на троих, начальник финслужбы резонно заметил: "Тело одно, рот один, горло тоже одно, значит, жрать и пить будешь тоже в одно горло, а там вас хоть хор имени Пятницкого, хоть горнострелковая дивизия. Это вообще не ко мне, а к товарищу Фрейду. Пусть он разбирается, зачем ты у себя такую прорву народа развел". Огорченный таким поворотом событий и отсутствием хорошего гавайского рома мичман Балк побрел на городской вокзал. На его вопрос: "Товарищи, где тут автобус останавливается? Мне бы до вокзала доехать". Люди реагировали как-то не нормально. Крестились и охали, а одна старушка посоветовала похмелиться капустным рассолом или, в крайнем случае, обратиться за медицинской помощью. Так и сказала: "Что й то ты, милок, херовато выглядишь, не иначе давеча водки японской обожралси. Она така гадась пративна, одно слово - саке, и есть саке. Мой дед пожеть надысь обожралси, так я ево к дохтару та сводила. Хороший дохтар ениколах-прахтолах. Не знаю, шо он там деду маму лечил, но дед больше в рот не берет и неделю сидить только стоя, а таво дохтара матом кроить. Видать шибко лечить". К дохтару ениколаху-прахтолаху Ильич решил на всякий случай не ходить, а то вдруг и в правду вылечит. Побрел потихоньку дальше. Неизвестно сколько он бы еще бродил по городу, если бы его не окликнул сзади громкий голос: "Кто заказывал такси на Дубровку? Дарагой, куда ехать. А какая разница, садись, брат, падвезу, недорага, савсем даром". Обернувшись на голос, он увидел странную картину. Чуть живой маленький ослик был впряжен в обшарпанную одноосную тележку, на которой восседал гость с солнечного юга с шикарными усами и огромной кепкой. На боках у ослика висели половинки деревянной шахматной доски, к которой были примотаны скотчем две кавалерийские шашки.
  - Что это? - Ильич сам большой любитель маленьких мужских радостей: карт, вина, женщин, машин и оружия не мог предположить, что шашки можно использовать и таким не стандартным способом, указал пальцем на шашки, еще раз переспросил - Что это?
  - Слушай да - начал возмущаться хозяин ослика - Ты, что савсем дикий, нармальный такси никогда не видел. Это шашечки, без них какой такси, так, пазор адин, а тут еду и все говорят: "Вон Гоги паехал, у него такси свой, бальшой челавек".
  - До вокзала подвезешь?
  - Садись дарагой, какой разгавор - таксист указал на место в тележке рядом с собой.
  - Сколько денег - Это уже дергался настоящий Балк, потому что такие мелочи спецназовца и генсека, хоть и бывшего, в принципе не интересовали.
  - Сколька, сколька - махал руками Гоги - Садись, разберемся. Я всю жизнь в такси работаю. Начинал еще в Москве на трех вокзалах. Людей с Казанского на Ераславский вазил. Знаешь, как меня называли?
  - Не - закрутил головой мичман.
  - Меня называли быстрый Гоги. А знаешь, почему быстрый. Садись, расскажу па дароге.
  Балк устроился поудобнее. Насколько вообще можно было поудобнее устроиться в тележке, грозящей развалиться на первой же кочке. Убедившись, что клиент сидит нормально таксист с криком: "Но-о-о-о-о, панесли залетные" хлестанул прутиком ослика, и тот понес со скоростью, очень не спеша ползущей эстонской черепахи, продолжил разговор.
  - Так вот дарагой, ты спрашивал, пачему меня звали быстрый Гоги. А, так слушай, брат. Все везли пассажира от Казанского да Ераславского вакзала за три часа, а я за два. Правда, тогда такси еще маладой был и другой. Сначала был проста такси, вай, я тебе же не сказал. Прасти дарагой. Такси эта мой кон. Был Такси, патом был Такси два, патом был Такси три, патом Такси четыре.
  - А потом Такси пять - продолжил перечисление Василий.
  - Зачем пять - возмутился Гоги - нет еще пять. Есть только четыре. Кстати, тебе мандарины нужны, дешева отдам, как лучшему другу. Мне не жалка, племянник привез. Купи да.
  - Зачем мне мандарины - вздохнул Ильич - ты бы мне лучше рома предложил или пивка накрайняк.
  - Слушай, зачем тебе Рома, ты, что из этих самых, ну каторые каторых. Давай с девушка лучше познакомлю - вспомнив о девушке Гоги даже причмокнул от удовольствия - Персик. Попа как два моих тележки. Когда Такси не может, а к ней хажу. Сказка, а не девушка.
  - Не, с девушками я пока завязал - при воспоминаниях о последних посиделках заохал даже Ильич. И не потому, что было плохо, было то, как раз очень хорошо, только вот потом было больно писать. А эта сволочь Петрович еще и издевался говоря: "Это еще полбеды, а вот если бы тебе после нашей пьянки было больно какать, тогда бы была действительно беда".
  - Слушай, друг, а может тебе водки нада - по радостному блеску в глазах мичмана Гоги понял, что угадал желание клиента - у меня есть. Специально для дарагих гостей держу. Он покопался в тележке и вытащил какую-то странную бутылку со странной мутной жидкостью.
  - Что это? - видимо у Балка этот вопрос сегодня был любимым - Я это пить не буду.
  - Как что, ты хател водки, я схадил, купил. А ты теперь гаваришь, что пить не буду. Зачем абижаешь старава челавека, э-э-э, не харашо так .
  Пока Василий думал, Ильич быстренько среагировал на ситуацию - Наливай, чего сидишь.
  Бутылку уговорили довольно быстро, вторую впрочем, тоже. Потом Гоги продал мичману ящик мандаринов и упорно пытался втюхать букет роз, живущих в тележке вторую неделю.
  - Возьми, друг, девушке падаришь. У тебя девушка есть.
  Вася отрицательно и пьяно крутил головой.
  - Как нет, не харашо. Купи розы, падаришь и будет.
  Таким образом, слово за слово и час за часом, они приехали к городскому вокзалу. Гоги помог выгрузить Балку его пожитки: букет не очень свежих роз, ящик мандаринов, но почему-то забыл помочь выгрузить личные вещи и мешок с харчами, которые ему на дорогу выдал начпрод.
  - Давай, брат, счастлива тебе даехать. Будешь в Маскве, зайди на площадь трех вакзалов, там еще метро Камсамольскую пастроят. Спраси, где метро будет, тебе каждый скажет, там у меня племянник работает, передавай привет от дяди Гоги.
  - А племянник у тебя тоже на такси ездит? - Пока майор и генсек отдыхали, телом рулил Василий, поэтому он и задавал всякие глупые вопросы, вместо того, чтобы пересчитать сумки.
  - Зачем на Такси - обиделся Гоги - Такси - мой кон. У него Маршрутка - девочка. Персик. Савсем маладая еще.
  - Ой, Гоги, а у тебя ус отклеился - Глупо хихикая, Балк ткнул пальцем в фальшивый ус, а попал в настоящую ноздрю.
  Таксист отреагировал мгновенно - Палц убрал, да. Паеду я, работать нада. С этими словами он прыгнул в тележку и его ослик подозрительно быстро порысил подальше от вокзала. Если бы кто-то не поленился и проследил за таксистом Гоги дальше, то он был бы очень удивлен увиденным. Гость с солнечного юга, снял огромную кепку, под которой обнаружилась вполне славянская лысина. Отклеил уже начавший отклеиваться ус, под которым обнаружилась вполне славянская физиономия. Снял бурку, под которой оказался светло-серый, давно заношенный костюм, из под пиджака у него выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой. И вообще этот таксист Гоги стал удивительно похож на заведующего лабораторией изучения развития Российской Империи- СССР - Российской Федерации, кафедры истории 20 -го века, Института Времени Никиту Сергеевича с фамилией на букву Х. Но самая интересная метаморфоза произошла с Такси. Никита Сергеевич пнул ослика и под слова: "Долго ты к верху задом стоять тут будешь" тот начал превращаться в молодого человека, который очень напоминал сотрудника той же лаборатории Сяму Шмуля. Бывают же в жизни такие совпадения.
  - Шеф, скажите мне - лаборант потирал отбитое пинком левую половину филейной части - а метемофизатор обязательно вам в ботинок было вставлять?
  - А куда же еще - озадачился завлаб - Я ботинки даже в бане не снимаю, поэтому он всегда под рукой.
  - А в осла меня зачем превращать надо было - хныкал молодой человек - Вот вы загримировались и все нормально. Вас никто не узнал, даже Ильич опростоволосился.
  - Так в кого же тебя превращать, если ты к ослу наиболее близок по структуре мозга. А гримировать тебя как? Одеть в шкуру и написать - Это не Шмуль, а осел. Так оно и без надписи всем ясно.
  Тут раздался совсем рядом чей-то голос - Всем стоять, руки за голову. Не двигаться - это ограбление. Дзержинский заходи справа, Менжинский окружай слева.
  Завлаб повернулся на голос и крикнул - Мать твою, Палыч, нельзя так шутить. Я чуть не посидел, а от Шмуля опять чем-то не хорошим пахнет.
  Из кустов вылез довольный собой бывший нарком, и погрозив маузером под носом у Никиты Сергеевича произнес - Я тебе за пятьсот миллионов изнасилованных пионерок еще не то устрою.
  - Да что ты ко мне пристал с этими пионерками. Это все Калинин - пень глухой. Я ему говорю: "Напиши, что товарищ Берия лично написал поздравления в честь миллионной добытой тонны угля пятистам пенсионеркам. Насилу управился. Чуть не помер".
  - А он - влез с вопросом Шмуль.
  - А что он - махнул рукой Хрущев - Написал в "Правде", что Берия изнасиловал пятьсот миллионов пионерок, спрятал их по углам и от этого помер. А раз "Правда" написала, что Берия помер, значит, так оно и есть. "Правда" врать не будет. Иначе это уже не "Правда", а "Известия" получаются. Пришлось Лаврентия Павловича арестовать и расстрелять. Так что он погиб из-за "Правды". Правда, потом правда из-за него пострадала тоже. Ну, в смысле не газета, а историческая правда, но это уже к Ильичу, а не ко мне. Это он все архивы на макулатуру сдал, чтобы талоны на Чейза получить.
  ЛПБ, услышав упоминание об Ильиче, вспомнил о цели их пребывания в данном времени и месте - А как там Леонид Ильич себя чувствует?
  - Нормально - отмахнулся Никита Сергеевич - Что ему будет. Триппер я ему микстурой вылечил. Правда, ее пришлось под водку маскировать, а то пить не хотел. Радиовременной маяк ему передал, пришлось его под ящик с мандаринами маскировать, чтобы в глаза местным не бросался. Ну и контейнер со всем необходимым передал. Тоже замаскированный под букет роз. Все прошло как по маслу.
  - Что совсем все идеально - ну не верил Берия в такое. Вот хоть режь, не верил.
  - Ну, почему же идеально - вздохнул завлаб - Вон Шмуль побывал ослом, задница до сих пор болит. А у Ильича пришлось не заметно изъять, так сказать, во избежание, местные деньги, вещи и продукты. Он же все сразу не может нести, обязательно что-нибудь или пропьет, или потеряет. А в контейнере все необходимое есть.
  - Вот теперь верю - уже примирительно заявил Палыч - А что до задницы, так это дело молодое, до свадьбы заживет. Хе-хе, один раз, как говориться можно, один раз - это еще ничего не значит. Учись студент и помни - наша служба и опасна и трудна, не видна она и нахрен не нужна. Все, собираемся и к Волонду на доклад. У него это дело на персональном контроле.
  А тем временем товарищ майор и товарищ старый пират, оценив ситуацию и придя в тихий ужас, распекали настоящего Балка. Со стороны это выглядело, как будто человек ругается сам с собой, периодически бьет себя по лбу и вообще ведет себя как-то странно.
  Уже знакомая бабулька, увидев, что ее не давнему собеседнику лучше не стало, а скорее даже на оборот, набравшись наглости, смелости и сострадания, дернула его за рукав и потащила куда-то в сторону, приговаривая: "Тошно тебе сынок к дохтару нада, он ведь не проста ветернар какой-та, он ентат, как ево, ениколах-прахтолах. От всево лечить. Вон третьего дня Маланья к нему хадила, неделю прасраца не магла. Гаварить, он ей юбку задрал, партки спустил, взял какие-та чипцы и ентими чипцами ей в задницу и залез. Выташил оттуда газету за тот год, ключ ат сарая, а она ево обыскалась, ведро арбузных кажурок, да так вместе с ведром и выташил. Во, как жарь та шо палала. Две ложки деревянных и мужтук мужнин. Потом шотку на палку привязал и прочистил все там да рта, и дажа зубы за адно пачистил. Таперь она к ему кажну неделю ходить, гаварть шо на працедуры. Так тож без дохтура вся улица знаеть, шо она дура. Так шо дохтур у нас правильный, он все лечить. И тебя вылечть".
  Кое-как вырвавшись из цепких лап сердобольной старушки, бедный Балк сломя голову кинулся обратно к вокзалу, где заперся в туалете, и наконец-то почувствовав себя в безопасности, занялся анализом ситуации.
  - Так, что мы имеем? - это спросил Ильич.
  - А имеем мы ящик мандаринов и букет очень не свежих роз - провел инвентаризацию майор.
  - А что мы не имеем - это снова Ильич.
  Опять отвечать пришлось спецназовцу, потому что Василий был наказан и лишен права голоса.
  - А не имеем мы вещей, командировочных, харчей на месяц пути и, судя по ощущениям, триппера мы тоже не имеем.
  - Хоть, что-то хорошее. Значит, получается, что до вокзала на такси нам доехать обошлось, как на поезде до столицы. Нихрена здесь расценочки. Может ну ее эту поездку. Куплю себе ослика и буду таксовать потихоньку - рассуждал сам про себя старый пират.
  Наказанный Балк решил все-таки подать голос - А как же долг перед родиной, верой царем и отечеством.
  - А нахрен мне ваша родина, у меня своя есть. Зинка Родина - эх, кровь с молоком - видимо вояка вспомнил молодость.
  - А по мне царь у вас вообще лишний. Царь должен быть не на троне, а в голове. Вот у тебя, Вася, нет царя в голове, ты наши вещи и просрал.
  - Зато - гордо ответил Балк - У меня в голове есть генеральный секретарь КПСС, а вот у некоторых совсем головы нет.
  - Хватит гнать, делать-то что будем.
  Вмешался майор - Адмирал, не дрейфь, война план покажет. Пойдем билет доставать, как-нибудь доберемся.
  К единственной кассе вокзала подошел молодой человек в форме мичмана, под мышкой он держал ящик с мандаринами, а в другой руке у него был букет, скорее уже больше похожий на веник.
  - Барышня - он обратился к девушке за кассой - Это вам.
  - Что это? - наверное, этот вопрос сегодня любимый у многих в городе.
  - Цветы - Леонид Ильич вспомнил, что он не только старый моряк, но еще и старый сердцеед и вертелся как угрь на сковородке, чтобы очаровать кассиршу - Это все вам. Просто я сегодня из дальнего боевого похода, вот пока дошел, они потеряли немного товарный вид. Я, знаете ли, с самим Рудневым на Варяге это, то есть воевал короче.
  Барышня была очарована - Так чем скромная девушка может помочь такому герою?
  Правду говорят, что иногда лучше молчать, чем говорить. И какой шайтан потянул за язык майора - Скромная, к сожалению, ничем, а вот развратная очень даже могла бы.
  - Не слушайте его, он сам не знает, что говорит. Как вам не стыдно, а еще офицер советской армии - Балк журил спецназовца и тот, понимая, что дал лиха скромно заткнулся.
  Для кассирши вся ситуация выглядела совсем дико. Подходит моряк и разными голосами начинает нести какой-то бред.
  - Молодой человек, вы не больны случаем? А то могу порекомендовать вам хорошего врача. Он конечно достаточно специфический специалист - гинеколог- проктолог, но это единственный врач в городе, поэтому все ходят к нему. И все довольны.
  - Нет - заявили сразу трое. Тут они были единогласны - Кстати, цветы - это вам.
  - Ой, спасибо - зарделась барышня - мне еще никогда ТАКИЕ цветы не дарили, даже не знаю как вас и благодарить.
  Тут майор опять испортил всю обедню - А чего тут стесняться, я вот тоже стеснялся, когда Нюрка у меня, ну это, ну короче, секс был оральный. Тоже стеснялся поначалу, а потом понравилось. Я ей говорю, мол, даже не знаю, как тебя и благодарить, а она мне заявляет: "А чего тут не знать. У меня тариф твердый - сорок две копейки за раз".
  На сей раз, в разговор вмешался Ильич - Да, твою мать, ты дашь по делу поговорить или нет. Барышня, вы его не слушайте, он гонит. Мне бы уехать побыстрее.
  - А, так вам уехать надо - разочаровалась кассирша - так это вам не к нам. Идите на рынок, спросите Ашота кривого, скажите, что от Зинки-Иголки, он вам и продаст чего надо. Колес там или герыча, ну или плана курнуть, а вот кокс у него бадяжный, его лучше в аптеке брать - Увидев слегка охреневшее лицо мичмана, она добавила - Да, не парься ты, его еще лет десять всем без рецепта продавать будут.
  - Вы не поняли, мне по-настоящему уехать надо.
  - Не, ну вы видели этого клоуна, ты, что думаешь за реальное бабло тебе Ашот будет фуфло толкать. Да его за такое порвут на японский морской флаг. Ага, так и будет дырка в центре и много полосок по краям. Так уедешь, что на свой корабль по воде прибежишь.
  Адмирала ситуация уже начинала злить, мало того, что этот дурак все прое...л, короче, оставил всех без всего, так еще и эта подруга ведет себя как-то не адекватно.
  - Барышня, мне паровоз нужен, мне нужно уехать - понимаете. Он повторил по слогам ПА-РО-ВОЗ, У-Е-ХАТЬ.
  Она привстала из-за стойки, посмотрела мичману прямо в глаза и сказала - НЕ-СИ КО-СЯК, БУ-ДЕТ ТЕ-БЕ ПА-РО-ВОЗ, У-Е-ДЕШЬ.
  - Да, нет же - бедный бывший генсек уже был готов выхватить у кого-нибудь саблю и этой саблей зарубить этого кого-нибудь - Мне надо купить билет, сесть на поезд и свалить отсюда нахрен.
  - А-а-а - до кассирши наконец-то дошла суть проблемы - Так что ж ты сразу не сказал. Я уж с дуру думала курнуть на халяву, обрадовалась. Ну, и куда тебе надо?
  Всех опередил Ильич - В Ленинград! - Радостно воскликнул он.
  - Так - барышня послюнявила пальцы и начала листать толстенный гроссбух - Нет, такого города.
  - Как это нет - удивился майор - Я там родился. Его не может не быть.
  - Да мало ли где кто родился - флегматично ответила кассирша - Я например, в бане родилась, а через год ее батька по пьянке спалил. Поэтому сестренку мамка рожала уже в другой бане от другого батьки.
  - Ну не может быть, чтобы такого города не было - повоевавший везде и повидавший многое, он мог даже поверить, что наша сборная по футболу выиграет чемпионат мира, но вот в то, что нет Ленинграда - не верил. Не верил, и все тут. Хорошо, а крейсер Аврора есть?
  Она снова принялась листать гроссбух - Крейсер есть.
  - А Зимний есть? - не унимался майор.
  - И зимний есть, и летний есть, а вот осеннего и весеннего нет.
  - А Финский залив на месте?
  Шуршание листов - На месте, куда ж он денется.
  - А памятник Петру, ну который Ленфильм, есть.
  - Есть. Медный всадник называется.
  - Ну как же так, а. Ну, Леонид Ильич, что ж твориться-то - причитал спецназовец.
  Сам Балк не понимал, что происходит, но пока не вмешивался.
  - А вот скажите, барышня, а Ленин у вас есть.
  - Так, сейчас гляну - вновь шуршание страниц - Да, есть. Вот - Ульянов - Ленин. Одна штука. Цена две тысячи рублей золотом.
  - Вы что уже и Лениными торгуете? - не сдержался Ильич.
  - Нет, это награда за информацию, способствующую его аресту.
  Морской волк мучительно напрягал память - Так, какой сейчас год, где же он был в это время. Да, надо было историю партии учить в оригинале, а не переписывать официальную версию под ту, которую я помнил. Сейчас можно было бы бабла заработать нехило.
  Вновь напомнил о себе майор - Товарищи, это что же получается, памятник есть, Аврора есть, Зимний есть, Финский залив, и тот есть. А Ленинграда нету. Ошибка, значит где-то. А блокада у вас была.
  - Нет, блокады у нас не было.
  Радости командира спецназа не было придела - Вот оно что, им надо блокаду устроить и Ленинград будет.
  - Да - опустил его с неба на землю Балк - Чтобы устроить блокаду, нам надо отсюда сначала выбраться. Барышня, скажите, какие поезда у вас есть ближайшие.
  Она снова погрузилась в гроссбух - Через неделю пойдет Владивосток - Мариуполь, но места остались только верхние.
  - Ну, верхние, так верхние. На верхней полке тоже ехать можно.
  - Молодой человек, верхние - это на крыше. Нижние - под вагоном.
  - А в вагоне средние - проявил сообразительность Василий.
  - Нет, в вагоне товар. Вагоны у нас товарные. Пассажирские поезда не выгодно гонять, вот и совмещают приятное с полезным.
  - А другие поезда есть? - с надеждой спросил поникший мичман.
  В ответ кассирша замотала головой - Нет, рельсов только до Мариуполя хватило. А поезд ходит раз в месяц. Сами подумайте, ну кому нахрен чаще надо в Мариуполь что-то возить.
  - Ладно, давайте три, то есть один на троих.
  - Взрослых нет, могу дать один детский и два на собак.
  - Давайте уже хоть что-то - махнул рукой, да вообщем, уже все трое махнули.
  - С вас двадцать семь рублей семьдесят одна копейка.
  После восьмой тщетной попытки найти деньги он вспомнил про такси - Понимаете, барышня, я в таком положении, короче денег нет. Давайте я с вами мандаринами расплачусь.
  - Ну и нахрен мне ваши мандарины - глядя в глаза молодому мичману, заявила молодая барышня.
  - Кушать будете, они полезные. Гляньте какие зеленые. Вам под цвет лица очень подходят.
  - Мужик - устало вздохнула кассирша - Иди отсюда со своими мандаринами, не мешай работать. У меня скоро рабочий день кончиться, а я еще не весь кроссворд разгадала.
  Балк проклиная все на свете, а Ильич и майор проклиная самого Василия, поперлись к выходу из здания вокзала. Хотелось есть, но кроме мандаринов есть было нечего.
  - Кусай, Вася, ты нас подставил, тебе первому и жрать эту гадость - напутствовал пират своего молодого соседа по телу.
  Тот пытался отмазываться - Может, рыбки половим, тут говорят, ратаны хорошо клюют, на пенопласт даже ловятся.
  - Жри падла - майор подвел итог его душевным терзаниям.
  Балк закрыл глаза, откусил и приготовился почти к смерти, но ничего не произошло. Все произошло в другом месте. Шмуль как обычно дежурил по лаборатории, когда его мечты о материализации голограммы Маши были прерваны самым наглым образом. Сработала сигнализация радиовременного маяка Ильича. Он выключил сигнализацию и вновь погрузился в эротические мечты. Сильнее их были только мечты о том, что любимый богатый дядя наконец-то помрет, и оставит все ему одному. И при этом похороны придется оплачивать брату из своего кармана. Была еще одна возможность, но, к сожалению или к счастью, Сяма о ней не догадывался. Идея была проста как топор - совместить оживление Маши и получение денег. Типа чтобы она ему еще за это и доплачивала.
  Мандарин оказался вовсе даже не кислым, а каким-то пластиковым и безвкусным.
  - Нет, Ильич. Ты глянь, этому дураку еще и мандарины ненастоящие подсунули. Точно, вот написано маде ин шина. Из резины делают гады. Наверно, покрышки старые перерабатывают. Бери другой, может тот настоящий. Жрать-то охота.
  Перекрестившись, Балк надкусил следующий мандарин. Эффект был тот же. И для Васи, и для Шмуля. Вой сирены снова вернул его из мира фантазий, грез и разврата в мир работы и геморроя.
  - Твою мать, так ведь это же сигнализация у Ильича сработала. Значит, что-то случилось. Ладно, пойду попью кофе, а потом уж и Шефа вызову. А то ведь примчится и не то, что кофе, в туалет сходить не когда будет. Опять в штаны придется. Да, памперсы - это даже круче чем Пушкин. Это наше совсем все.
  
  Когда ЛПБ вошел в лабораторию, Шмуль и Никита Сергеевич уже были на месте и делали вид, что заняты работой, а не созерцанием Машкиных прелестей. Переведя взгляд на секретаршу он понял, почему его подчиненные не могут сфокусироваться на деле. Маша была вся без всего. Совсем вся, и совсем без всего. Палыч плотоядно облизнулся, но вовремя вспомнив. Что это всего лишь голограмма принялся наводить порядок.
  - Так что стоим, кого ждем. Ваши документы граждане, прописка где, регистрация почему прострочена?
  Это все как-то оторвало сотрудников лаборатории от созерцания Марии, но понятно было, что это не надолго. И Лаврентий Павлович продолжил:
  - Машка, твою мать за левую ногу. Что это за вид?
  - Палыч, да я все свое постирала, а оно высохнуть не успело. Пришлось так на работу бежать. У меня же сегодня выходной должен быть. Кто ж знал, что нас по тревоге поднимут - сказав это, она капризно надула губки и отвернулась к стене. Соответственно к остальным повернувшись своими соблазнительными задними формами.
  - Маша - вновь попытался взять ситуацию под контроль ЛПБ - Ты свободна до пятницы. Даю тебе отгул по семейным обстоятельствам за твой счет.
  Эта голографическая зараза повернулась к ним лицом, введя в ступор всех присутствующих в очередной раз, соблазнительно улыбнулась и промурлыкала - Ну, Лаврентий Павлович, такого не бывает "за твой счет". Бывает за свой счет.
  - Ага, нашла дурака - ухмыльнулся нарком - Буду я тебя за свой счет в отгул отправлять. Ты будешь где-нибудь на виртуальном пляже плющиться, а у меня потом ползарплаты вычтут.
  Ситуация заходили в тупик, но положение спас завлаб - А давайте ее отправим в загул, то есть в отгул за счет Шмуля. У него все равно всю зарплату вычитают, какая ему разница, сколько не получать.
  - Мудро - наверное первый раз за все время Палач сказал товарищу с фамилией на букву Х что-то хорошее - Так мы и поступим. Машка, свободна до пятницы. Приедешь, приказ задним числом проведем, а пока в устной форме оформим.
  Мурлыкнув нежное - Спасибо Палыч, вы всегда понимали ранимую женскую душу - голограмма исчезла из помещения.
  - Так, что мы имеем? - встряхнул начальник своих подчиненных.
  - Ох - разочарованно вздохнул бедный Сяма - Что имеем, не храним, все проср...ли. А мозоли на руках заживать не успевают.
  - А ты себе ослика купи - подначивал бедного лаборанта шеф.
  - Ага, ослика - вздохнул молодой человек - Я когда в зоопарке гориллой работал, попробовал к зебре пристать. Так она через прутья решетки наружу вылезла. А вы говорите ослика.
  
  История из славной страны Кхан-дзэцы, через некоторое время от Начала Новых Времен возникшей, и поведанная сказителем умелым по имени Дацзыбао. Записано бакалавром Университета Истории Естественной, Ройбшу со слов акына в провинции Тюрам...
  
  .....Тынц-тынц-тынц, - наигрывал на домбре старый акын; древний, как г.. мамонта, и скукоженый, как инжир. Столпившиеся вокруг сказителя местные жители, почтительно внимали незатейливому перебору, подозрительно смахивающее на столь родную каждому русскому человеку "Мурку"...
  - Кхе, кха, - прокашлялся старикан, и тут же хозяин ближайшей чайханы предподнес ему ароматного чая в раритетной железной кружке, чудом уцелевшему признаку эпохи русского владычества... От которой, (эпохи, т. е.) остались ровнехонькие бетонные дороги, оросительные каналы и гигантский, непонятного назначения комплекс построек, зданий и необозримых площадей. А посреди всего этого гордо пронзала небо массивная решетчатая башня...
  Верховный шаман Ооулыш-Теэнгри, посетивший когда-то это странное, но необоримо и властно затягивающее вверх место, пробыл там всего одну ночь - и возвратившись ко двору правителя, необычно задумчивый и сосредоточенный, молвил: "О, Величайший Из Кормчих, и забота моей души! Столько мне открылось чудного в Ущелье Неведомого Духа, что в смятении я, и не могу подобрать подходящих слов, дабы поведать тебе, о Великий Кормчий, открывшееся мне.." После чего, деловито выбил из размякшего правителя внеочередной отпуск, и укатился со своими гуриями на воды Иссыкуля...
  (Реминисценция первая: - в этом Ущелье каждый из праведных жителей страны Кхан-дзэци, считал своим долгом побывать хотя бы раз - чтобы потом всю жизнь вспоминать чувство бескрайнего неба, звонкое и печальное..как хрустальная струна, привозимая ко двору правителя завернутыми в шали и накидки купцами из-за пределов Обитании. Даже сам Великий Кормчий Рустафави I, в бытность свою подростком, бывал там в составе экспедиции своего отца - неистового завоевателя полмира Великого Кетменя Таоркави II, и вынес на всю жизнь твердое убеждение - коль судьба позволила стать тебе правителем - то лучше всего неустанно, неторопливо и обстоятельно идти вверх, дабы потомки и подданые не порицали потом...)
  - Товарищи! - неожиданно зычным басом провозгласил акын - зрители от неожиданности вдрогнули, попятившись от него...но поняв, что это была преамбула, успокоились..
  - Расскажу я вам повесть о храбром воителе, умевшем ходить по Большой Воде и наводившем ужас на врагов своими бровями. Сей удачливый Мореход именовался Корсар ЛенБре и был знаменит своим умением слагать оды и поэмы о своих многочисленных подвигах...А многочисленные его враги и завистники, злобно шипя, все пытались очернить его лик гнусными инсинуациями..
  (Среди зрителей и слушателей прошел восторженный шепоток: "Акын-то наш...вишь, непростой, словеса кудреватые без запинки чешет..видать - много стран исходил, однака..")
  - Много сражений провел лихой КорСар ЛенБре, много он захватил товаров и золота, и не знал потерь и поражений, когда злодейским умыслом и по наущению его наизлобнейшего врага и наизавистливейшего соперника КукуХру, был опоен, раздет и брошен на Железном Корабле. Каковой каждую ночь Лунного Света приходит к причалам заброшенного порта, что медленно размывается водой в мертвом городе на Востоке, в бывших владениях Маньджурской короны. Те, кто бросил на палубу бесчувственное тело Корсара, в великом страхе бежали оттуда - а вслед им доносился дикий хохот призрачной команды, которая была рада новому юнге. Приходилось мне видеть одного из этих несчастных - когда заливался он мерзейшим пойлом в трактире, и заливаясь пьяными слезами, все пытался поведать окружающим о своем великом грехопадении - предательстве своего командира. Однако ж, был бит возмущенными посетителями, в большинстве своем - жителями страны Медвед, и посажен в колодки правителем провинции Хань, дабы честные жители и гости не испытывали дискомфорта от пребывания в этой дивной местности.
  (Реминисценция вторая: Провинция Хань славна прежде всего своими увеселениями, азартными играми и веселящими без меры напитками. Как известно из преданий - все эти роскошества были перенесены древними правителями из центральных областей одной державы с благими намерениями - заботой о нравственном состоянии опекаемого народонаселения. Что ныне вызывает лишь понимающие улыбки у людей образованных - нрав воспитывается розгами и халвой, а отнюдь не удалением запретных плодов на расстояние..)
  - Когда очнулся славный ЛенБре в окружении злобно-радостных ликов призраков и почуяв неживой хлад железа - то в краткий миг он испытал ужас и смятение. Но дух его, лишь приникнув на мгновение, вновь выпрямился - и смело глянул отважный КорСар на страшную команду Железного Корабля. Заворчали недобро Мореходы и потянули ручищи свои синие к храбрецу, чтобы урок преподать - да появился сей час КапиТан ВээФруд, посмотрел на героя и молвил: "- Нам храбрецы зело надобны такие.." и согласен был с ним ужасный МайОр МинБал - который рявкнул на остальных призраков заклинанием чародейским, отчего те дар речи временно потеряли...
  - Дрень-тень...дринь-тинь... - вновь забренчал на нехитром инструменте акын, давая роздых натруженному голосу. И вновь хозяин чайханы, почтительно преподнес в бесценном сосуде напиток из древних времен под названием "Чиф" - густой и тягучий как смола, пьянящий, горько-сладкий и жгучий. Сказитель надолго припал к кружке - а когда оторвался от неё, со вздохом сожаления - то словно шелест прошел над замершими слушателями, выдающийся нос Дацзыбао прибрел нежно-малиновый оттенок, а хитрющие глазенки стали ещё хитрее и резво забегали мышами под веками.
  - Ой, как лепо на душеньке стало - ажно андел босиком пробежался - непонятно выразился акын...расслаблися было совсем, но, мимоходом уловив недоумение окружающих, быстренько собрался, придал себе вид умудренный и затянул свое повествование..
  - А как поднялся на ноги славный КорСар, то подошел к нему КапиТан и хлопув по плечу героя, увлек его в КаюКом, дабы расспросить подробно - откуда родом, чем занимался и что умеет делать новичок. Ужасный же МинБал разогнал всех по местам штатным, повелел обязанности исполнять, и пригрозив карами за ослушание - проследовал за ВээФрудом и ЛенБре.
  Принялись призраки угощать-наливать, да расспрашивать отважного КорСара, как же докатился он до жизни такой. И отвествовал им закручинившийся молодец, что злая воля его давнего недруга КукуХру завела его сюда, что злодейски лишили его свободы из-за сокровищ нажитых, на что рассмеялся МайОр и произнес: " - Не счесть алмазов пламенных в моих палатах каменных.." И пообещал карту показать - на которой остров с пещерой есть, и где слова эти произнести надобно, дабы доступ полный заиметь к алмазам. Онемел от удивления КорСар - неужели он узнал тайну великую - о которой судачат по всей Обитании - Кладе Призраков с Железного Корабля! Сколько было храбрецов, пытавшихся найти оный Клад, но сгинувших безвестно в мрачных водах Великого Океана.
  Заметил его удивление КапиТан, и предложил отслужить службу невеликую - за царское вознаграждение - ибо им ни к чему сокровища, а вот кое-что другое позарез необходимо. Лишь только ЛенБре помочь им в этом может - поскольку указал на него однажды некий бесплотный дух, мельком бывший на Железном Корабле. И поведали КорСару ВээФруд с МинБалом о требуемой миссии почти невыполнимой - а именно, украсть у старого злодея КоЩея вещь одну, которую хранит он в железном ящике, сейфом именуемую.
  А подходы к нему охраняет пакостливый и очень злобственный индивид, Шимуль прозываемый, и надобно его отвлечь или обмануть - дабы пробраться к ящику...
  Поколебавшись немного, дал свое согласие ЛенБре, и возликовали зело КапиТан с МайОром - и устроили древний танец с саблями на радостях, напугав немного остальных призраков, что бесстыдно отлынивали от обязанностей своих, нахально подслушивая разговоры. И заликовали втихомолку Мореходы, узнав новости, отчего Железный Корабль едва на рифы не наскочил, да вовремя уловил неладное КапиТан - гаркнул заклинание чудодейственное - отчего вся команда забегала пуще прежнего, и избежали позора на всю Обитанию ужасные обитатели призрачного Корабля.
  - Трень-брень, трень-брень... - устало заиграл акын.....
  
  - А имеем мы, товарищи, следующее - ЛБП, как обычно начал при разговоре по привычке махать маузером перед носом у Шмуля и Никиты Сергеевича - Ильич попал, надо его выручать. Какие будут предложения?
  - А может, ну его нахрен - махнул рукой завлаб - Ему там хорошо, а нам тут без него спокойнее.
  Ну и, конечно же, Сяма вставил свои пять шекелей - Палыч, а если он там того, то и прибыль вся нам пойдет.
  - Умеешь ты, зараза такая, найти нужные слова, когда надо - ЛПБ серьезно задумался над предложением кинуть старого морского волка, но что-то неведомое ему подсказывало, что это можно сделать гораздо проще, нежели забыв его в очередном пространственно-временном консилиуме. Только вот как это сделать, что-то неведомое почему-то молчало. Причем, молчало упорно. Он посмотрел на Шмуля с характерным ленинским прищуром, а через пенсне этот прищур смотрелся очень зловеще, и произнес:
  - Вопрос слишком непростой. Надо посоветоваться с кем надо - при этом он указал пальцем в потолок. На потолке сидела одинокая муха.
  - Лаврентий Павлович, а вы давно с мухами советуетесь - на полном серьезе спросил Сяма, ожидая услышать в ответ нечто сакральное, а вовсе не трехэтажный мат.
  - Твою мать - это было единственное цензурное высказывание наркома, поэтому цензура оставила только его.
  В этом момент как раз на том месте, где сидела муха, появилось изображение Сталина и Ленина.
  - Здравствуйте товарищи генсеки! - отрапортовал ЛПБ
  - Зд,авствуйте, зд,авствуйте - улыбнулся дедушка Ленин.
  - И тэбе Лаврэнтий мэня пэрэжит - съязвил Иосиф Виссарионович - А с табой, лисый - он указал трубкой на Хрущева - у нас будэт атдэльный разгавор.
  - Вожди, отцы и учителя - начал откровенно подхалимничать Никита Сергеевич, тут у нас вопрос возник, без вас никак решить не можем. Так что вы уж простите, за то, что побеспокоили вас.
  - Да, нэ харашо палучилась - ИВС выдохнул облако ароматного дыма прямо в лабораторию - Толька сэли пульку расписать, а тут ви со сваими глупастями.
  - Да у нас одна незадача получилась - проблеял оробевший лаборант - Вот теперь не знаем, как эту задачу решить. И списать не у кого.
  - Това,иси, а,хи вазно ,есыть эту задасю как мозно быст,ее. П,о,ета,иат нас здать не будет. Мы не мозем тянуть с этим воп,осом. ,ево,юция, това,иси, в опасности.
  Сталина задал вопрос - Што ви канкретна прэдлагаете дэлать?
  - Я това,иси, п,ед,огаю поступить с това,исем Б,езневым тосьно так же, как мы поступи,и с това,исем Шму,ем, а именно, ,исить его за,аботной п,аты. А по,усенные деньги нап,авить на бо,ее вазные де,а. Нап,име,, на пиво и девок. Давайте го,овать. Кто за? Единог,асно, ну вот и с,авненько - Владимир Ильич засунул большие пальцы рук под жилетку в районе подмышек, и этот жест показался Шмулю родным и знакомым.
  - Ох, спасибо - запричитал завлаб во весь голос - научили нас неразумных уму разуму. И что бы мы без вас делали?
  - Ти, сабака лисый работал би на шахте - резюмировал ИВС - И ваабще, сматрите тут у мэня.
  После этого оба генсека пропали так же беззвучно, как и появились.
  Уф - перекрестился Никита Сергеевич - Слава богу, пропали.
  - Так вы разве верующий - изумился лаборант - Вот уж никогда не думал, что генсек КПСС может в бога верить.
  - Молодой ты еще слишком - парировал шеф - Я вон, Ленина видел. Знаю, что говорю.
  - Тоже мне показатель - язвил Шмуль - Я тоже Ленина видел. Его чучело в мавзолее до сих пор лежит, как живое.
  - Цыц - гаркнул Берия - развели мне тут антисоветчину. А ну все за работу, а то я вам трудодни не засчитаю.
  Никита Сергеевич, решив проявить себя с лучшей стороны, выдвинул идею - А давайте Ильича сразу в Ленинград отправим. Пусть он там сам уже разбирается.
  - Вот ты и отправляй, раз такой умный.
  - А что я, пусть Шмуль отправляет, он у нас самый молодой - отнекивался завлаб от работы.
  ЛПБ ткнул стволом маузера Хрущева под ребра - Это ваше заднее слово?
  - Понял, отстал - проявив поразительную для своего возраста сноровку, завлаб побежал имитировать кипучую деятельность.
  Бедный Балк уже отчаялся попасть в Питер, как вдруг какая-то неведомая сила подняла его, закрутила и поставила уже в Санкт- Петербурге. Вы, дорогие читатели, спросите, как он догадался, что оказался именно в Питере? Это же элементарно. Адмиралтейская игла у нас одна на всю страну. И с ее макушки очень хорошо все видно: и Зимний, и Петропавловскую крепость, и Исаакиевский собор. Так что сомнений в том, что он в Питере, у Балка не было. Не понятно было другое, как он попал сюда, и как теперь с этой иглы слезать?
  Месть - крайне приятная вещь - так думал Никита Сергеевич, глядя на то, как Ильич страстно прижимается к ангелу на шпиле.
  Вопрос, как оттуда слезть решился как-то сам собой. Телу Балка приспичило чихнуть, и оно, естественно, чихнуло. Следствием чего стал удар головой об ангела и полет вниз с ускорением 9,8 метров в секунду. Но фортуна, девушка как известно достаточно ветреная, и именно в нужный момент порыв ветра немного подкорректировал полет тушки, и эта тушка чудом зацепилась за крышу. Нет, дорогие читатели, чудо не распухло. А вот штаны на том месте, на котором сидят, порвались на британский флаг. Некоторое время тело еще висело на штанах, но видимо капризная богиня решила, что на сегодня все лимиты везения у Ильича, майора и мичмана кончились, и их общее тело продолжило свой путь к грешной земле.
  - А б...я - кричал в полете Ильич.
  - Ля -ля -ля -ля - передразнивало его эхо.
  А в это время в здании адмиралтейства происходило следующие:
  - Алексей Александрович, что это сейчас мимо окна пролетело? - обратился к великому князю промышленник Рукавишников.
  - Не знаю Дим, может чайка.
  - Нихрена себе у вас в Питере чайки! Размером со свинью и матом ругаются. У нас на Волге нормальные, а тут такое. Хотя, экология, влияние мегаполиса - чему тут удивляться. Так на чем там мы Серег, остановились?
  Все, кто в это время был на улице возле Адмиралтейства, наблюдали следующую картину. Вдруг посреди улицы из ниоткуда возникает огромный рояль, и на этот рояль сверху падает какой-то мужик. Рояль естественно в щепки, мужик с рваными штанами и отбитым задом.
  Все это наблюдал товарищ Берия находясь в лаборатории. И не только наблюдал, но и комментировал:
  - Никитка, сволочь, ты какого хрена тут натворил?
  - Так я что. Я как лучше хотел. Я ему хотел стог сена сделать, а Шмуль говорит, что стог сена посреди улицы - это рояль получится. Ну, рояль, так рояль. Мне все равно, что делать - говорит, а у самого глазки так и бегают туда - сюда, туда-сюда, туда, и там их и заклинило. Пришлось руками обратно отводить.
  - Ладно, хрен с ним, с роялем. Но зачем ты его на шпиль засунул, а главное, каким боком там другие попаданцы оказались.
  - Так это ж так получилось. Случайно типа. Гы-гы. А с попаданцами-то, их же все равно надо как-то того. Ну, обратно отправлять. Вот пусть он там всех и отправляет, пока в Питере.
  - Да, а царя у нас два, то есть Николая. Их куда девать прикажете? - это уже лаборант влез.
  - Расстрелять - приказал Берия.
  - Не, нельзя - вздохнул Никита Сергеевич - Если мы их сейчас расстреляем, кого потом товарищи в восемнадцатом расстреливать будут?
  ЛПБ почесал каску - Да, как-то все мутно получается. Короче, одного Николая оставьте здесь, а второго отправьте куда-нибудь в отпуск. Вон, купите им с Мореттой путевки горящие, и пусть едут на пару месяцев в Турцию или на Канары. Да, хоть в Египет, лишь бы их тут не было. Потом разберемся кто здесь царь, а кто просто Бунш ряженый.
  Другим временем бедный Ильич в теле несчастного Балка доковылял до адреса, по которому был временно зарегистрирован в Санкт - Петербурге доктор Банщиков. Место было какое-то неприглядное. Подвальное помещение, спрятанное в лабиринте питерских старых дворов. Стены дворов украшали очень выразительные надписи: вовка-дуракЪ, димка - лохЪ, валька-каза, шаляпин ацтой - интернационал рулит. Майор не удержался и обломком кирпича написал ЦСКА - кони, Зенит - чимпион. На попытки настоящего Балка объяснить, что Кони - это не ЦСКА, а адвокат и слово чемпион пишется через Е, последовал традиционный вопрос: "А в глаз?". Больше у Балка претензий не было. Вот что значит взаимопонимание. Нужная дверь оказалась какой-то обшарпанной и грязной, и на его вопрос про доктора Банщикова последовал ответ, что докторов и банщиков здесь не проживает, а если нужна временная регистрация легально и недорого, то пусть заходит. Регистрация была не нужна, был нужен сам Вадик. Пару часов побродив по городу, он наконец-то наткнулся на нужного человека. Нет, не на самого доктора, а на истопника из покоев Его Величества.
  - Милейший, не подскажешь, как мне найти доктора Банщикова?
  Мужик наморщил лоб - Банщиков, Банщиков, а это тот шаромыжник, который с Олькой путается. Как же братец знаю, знаю. Он мне на прошлой неделе клизму ставил. Сейчас я тебе расскажу, как его найти.
  И таки рассказал. Правда, к дому, в котором жил Вадик, Ильич пришел уже в темноте, но ведь все-таки пришел. А это самое главное. Минут двадцать он бился головой об дверь и все безрезультатно. Потом нашел звонок. Дверь открыл гориллоподобный товарищ в тельнике и пулеметных лентах.
  - Че тебе, болезный? - спросило это нечто.
  Ильич помнил, что надо сказать какой-то пароль, но не помнил какой именно.
  - Пароль - ляпнул Балк.
  - Что пароль? - переспросил матрос.
  - Ну, у вас продается старый славянский шкаф?
  - Какой шкаф? Мебельная лавка за углом.
  - Да нет же - пытался донести свою мысль старый пират - Я - Юстас, пришел к Алексу.
  - Здесь Аликов нет. Алик на рынке торгует. Тут доктор живет.
  - Вот-вот мне к нему и надо - обрадовался мичман.
  - Не, мужик - покачал головой матрос - тебе к психиатру надо. А наш терапевт будет.
  Дверь начала закрываться прямо перед носом у Ильича. Видимо это резко активизировало его мыслительную деятельность, и он вспомнил все. А главное вспомнил пароль.
  - Твою мать, передай Вадику привет от Петровича.
  Услышав нечто знакомое, громила улыбнулся - Так ты что, тоже из этих. Как и мой что ли?
  - Из каких из этих - фраза насторожила спецназовца - Ты, на что это намекаешь?
  - Ну, из этих, из засланцев.
  - А - успокоился он - Я уж было нехорошее подумал. Тоже из этих. Открывай, нечего гостя морозить.
  - Заходи, раз из этих - матрос сменил гнев на милость - Обожди здесь. Я сейчас товарища доктора вызову.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"