Аннотация: Издевательство над сказкой Ш.Перро. Идея и игра слов И.Горностаева, мой стеб. Участвовал в КВ2.
Синяя Борода
В одной весьма пластилиновой местности жил да был... ну, орел мужчина. И все у него было: двухуровневая квартира в центре, коттедж по Рублевскому шоссе, золотая и серебряная карточки Дойчебанка, должности в совете директоров фьючерских и нефтяных фирм, депутатская неприкосновенность, джипы, мерседесы и прочие бумеры да прибамбасы.
Он не выговаривал некоторые буквы и цифры, и был богом обижен дополнительно. Вернее личным парикмахером: выкрасил тот бороду в синий цвет. Просили ведь - в триколор, чтобы сразу в глаза бросалась партийная принадлежность. А перекрасить уже нельзя, с синей бородой наш герой и в журналах глянцевых засветился, и на телевидении, и в думе и, что самое обидное, в паспорте. Не узнает его с другим цветом никто, за границу не пустит, руки не подаст, на лапу розу не уронит и в комиссию по приватизации не позовет. А что-нибудь приватизировать, или переприватизировать после национализирования, наш герой ужас, как любил. Просто хоррор и готика, а не ужас. Сильнее любил, чем бездельничать, лодырничать или супружеские обязанности исполнять.
Да жена у него попалась строгая. Правда и первые три были не подарок, но эта - через чур. Вот однажды, как раз под Новый год, она послала его... Уж, послала, так послала! Собрала все вещи и с балкона на другой балкон перелезла: ушла к депутату из перпендикулярной фракции - тому, который с красными усами. А если вас интересует, почему у депутатов балконы, а не лоджии, то скажу честно: с жиру бесятся.
Задумал тут дед в новый раз жениться. Да оказалось вдруг, что он не нравится нормальным неприличным девушкам. Почему-то. Синяя борода, что ли, виновата? Бегут все от нее, быстрей, чем на соревнованиях по спринту. Тренером, может, нашему герою устроиться? По бегу, лыжам или еще какому-нибудь биатлону. Нет, это не дело. Когда всякие там спортсмены идут в думу, это еще туда-сюда, но когда наоборот - это перебор. Не очко меня сгубило, а что двух тузов зарыл!
В соседнем коттедже, меж тем и вопросов, обитала дама, ну вот такой наружности! Занималась строительством правового государства в Верховном суде. Ну и отъела хорошо на этом месте кожу и рожу. Имела двух дочерей-красавиц... Знали б сколько на их визажистов потрачено, не спорили б, что красавиц.
Все, сказал себе наш герой, женюсь. Какие могут быть игрушки круче, чем стратегия? Одел наилучший малиновый фрак с бордовыми фалдами, самую тяжелую золотую цепь на кулак накрутил, в бороду цветочки с ягодками наплел (типа в интернете комплименты отвесил), и два ведра компромата захватил - не с пустыми же руками свататься?
А соседка приятной наружности как увидела его в бинокль ночного видения с балкона, этого дела так не оставила - тотчас своим знакомым из братвы на мобилу брякнула. Накапайте, мол, мне на эту Синюю Бороду компромата, да чтоб никак не меньше двух ведер: одного серебряного, другого - золотого. А то что я вам каждый месяц отстегиваю?! Чья вы крыша, в конце-то концов, моя или Пушкина, Александр Сергеича? Что? Кто такой этот Сергеич, чем занимается, и почему братве до сих пор не платит? Работой, блин, в области искусства. А вы в их разборки не суйтесь: один там говорит "это наше всё", а другой - "...а мы не из его шинели вышли".
Синяя Борода меж тем настойчиво в дверь звонит, аж тараканы на кухне разбежались. Думали гость пришел с тортиком. Но обламались, конечно.
Ай, вы там! Беляночка! Розочка! Двери откройте, бездельницы! Тьфу ты! Вечно путаюсь. Не Беляночка и Розочка, а Белочка и Стрелочка. В честь космонавтов первых, модно было раньше так детей называть.
Близняшками оказались девочки. Восточного типа. А чем Сиам не восток? Белочка - натура возвышенная, на арфе играла, от Моцарта тащилась - поставит его портрет на стол и кайфует. Книжки всякие умные почитывала, сквозь очки толстенные. А Стрелочка вся в папу пошла, в рецидивиста, срок мотающего. Ну, ясен хрен, в США. У нас бы он тоже сидел, конечно, но в губернаторском кресле. Чисто Шварц, хоть и не негр. А дочка его в крокодиловой коже ходила, цепях и кольцах - в ушах, носу, бровях и остальных частях лица и тела. Музыку слушала тяжелую, из золотых колонок двухсотваттных, в связи с чем немного оглохла еще до достижения половой зрелости.
Ну, первая у двери Стрелочка оказалась, дверь распахнула, а там... Вау, чувак, ты откуда в натуре, такой синебородый выискался? Это ж круто, ё! Хочешь на мой пирсинг в пупке посмотреть? А мой туалет посетить, на золотом унитазе Элвиса посидеть? В общем, тема для беседы нашлась. У Синей Бороды тоже недавно в туалете ремонт делали.
А потом и Белочка спустилась, посмотреть, что там за шум. Только очки где-то забыла, то ли в библиотеке на серванте, то ли в ванной перед пианино? Попробуй теперь найди, завтра надо будет горничную Дусю просить. У девушек еще заболевание редкое было: кожа очень эластичная. Так что они, хоть и сиамские близнецы, могли одна от другой метра на три отходить.
Идет Белочка, значит, по лестнице, руки впереди себя держит, чтобы случайно со стеной не трахнуться, руками перемычку перебирает. И - бах, бах, бабах! Катится по лестнице, только руки и ноги мелькают. А внизу ее уже и Синяя Борода подхватил.
- Что с вами, милая? Не ушиблись ли? А не сделать ли вам искусственное дыхание поршневым методом?
- Брось ее, кореш, - Стрелочка пытается за руку оттащить. - Она не из наших будет.
Ну, а Белочка вся и растаяла.
- Принц мой! - лепечет. - В белом окне.
А Стрелочка оглянулась, словно проверяя, кого это ее слепая сестрица за коня приняла.
- Ты чё, чувиха, гонишь?! - возмутилась. - Я шчас тебе такого коня покажу!
В общем, время прошло весело. А мамаша тем временем наверху с крышей ругалась.
- Это называется крыша! - кричала она. - Сколько денег я в тебя вбабахала! Разве черепицей финской не крыла, андулином не обкладывала, разве водостоки позолоченные не вставила? Какого ты тогда протекаешь?
Спустилась, наконец, вниз, а там - семейная идиллия. Синяя Борода по очереди то Белочке цветочек, то Стрелочке оплеуху.
- Мадам! - хозяйку увидел и на колено стал. - Я прошу у вас руки вашей дочери.
Стрелочка так со смеху и прыснула, а Белочка глазки закатила и покраснела.
- Это еще которой? - спросила мамаша.
Синяя Борода обернулся и на обоих посмотрел. А у каждой глаза горят, сильнее, чем у кандидатов на выборах: "выбери меня, выбери меня, синяя... так сказать, птица завтрешнего дня". Поднялся наш герой и обоих за плечи обнял.
- А на обоих, - говорит, - и родню уважу.
- Не, - возражает мамаша. - На обоих нельзя, это не по закону. Я ведь знаю, что говорю - в Верховном суде кое-как джобаю.
- Это почему это нельзя?! Кому нельзя?! Мне нельзя?! Да вы в курсе, что у меня знакомый муфтий имеется, враз в их веру окрестит всех, женись хоть на четырех сразу.
Долго еще спорили. В общем, мамаша и не против была сразу двоих дочерей замуж выдать, но настаивала тогда, чтоб их будущий муж купил каждой по одинаковой московской квартире, по одинаковому коттеджу и одинаковому золоченому мерседесу. Ибо только так по законам шариата полагается.
Ох, и не хотелось нашему герою так тратиться. Он хоть и олигарх запредельный, и новый русский доморощенный, да руки у него загребущие и глаза ненасытные. Но делать новому паше было нечего - согласился. Одной коттедж, другой коттедж - чтоб жены друг друга не видели и ни в чем друг другу не завидовали. На расстоянии одного метра друг от друга.
А потом и свадьбу справили. Две свадьбы.
Сначала в коттедже у Стрелочки неделю гуляли. Всех московских рокеров позвали, такого сборища даже на Вудстоке не было. Телевиденье приехало - вот мол, концерт русского рока. Надо сказать, что русский рок от обычного рока отличается так же, как рулетка от русской рулетки.
Ну, а потом уж к Белочке переехали. Там публика культурная - официанты в ливреях восемнадцатого века, музыканты-органисты, композиторы, оркестр Марека Пекарского. А также знакомые Синей Бороде по думской и предпринимательской деятельности. Братва тещи пожаловала - куда уж без них. Ну, в первые дни все пристойно было, а потом: классики рок играют, рокеры - классику, депутаты под столами пьяные валяются, братва из калашов по воздушным шарикам стреляет, нефтяники в бассейн мочатся с десятиметровой вышки на точность. В общем, погуляли на славу.
Если б я был султан, я б имел двух жен. В день. У меня бы знаете какое здоровье было! Так и согласовали - сначала медовый месяц Синяя Борода с Белочкой прожил. По вечерам театры, по утрам консерватории, днем друг другу книжки читали. Чем по ночам занимались, не при детях будет сказано.
Собрался уже к Стрелочке переезжать, да жене ключи от винных погребов и холодильных складов отдал. А как же, чтоб не скучала в одиночестве, а банкеты и званые вечера устраивала.
- В этом холодильнике, - говорит, - туши свиные, в этом говяжьи, в этом колбасы и прочая дребедень, а в этом... хм... в общем, тоже туши, но так... чтоб собачек кормить. Так что, женушка моя любимая, можешь туда даже и не заглядывать.
- А чем же я собак кормить буду? - изумилась Белочка.
- Ну зачем тебе свои тоненькие музыкальные пальчики марать, - и поцеловал каждый пальчик. - Доберманов я с собой заберу - Стрелочка по ним соскучилась.
Сел в черный бумер и уехал. В соседний коттедж. Белочка слезки платочком вытерла, попрыгала на диване от радости, и давай всем знакомым звонить - в гости приглашать. Как же - целый месяц дом в ее распоряжении. Вот что - устроит она творческий вечер, ну, как Алла Борисовна среди попсы, так и она среди классиков. Представит свою новую оперу для арфы с ансамблем.
Месяц очень быстро пролетел. Тут уж ничего не поделать - февраль. Сначала шутя расправились со свиным холодильником, подумаешь, по законам шариата живем - это ж понарошку все равно. Впрочем, мяса-то Белочка и не ела, берегла музыкальную фигуру. Все для гостей. Потом и говяжий холодильник кончился, и все остальные тоже. А гости все гуляют, пьют и разъезжаться не думают. Не выгонять же их, повздыхала Белочка, повздыхала, да делать нечего. Накормим-ка наших гостей собачим кормом, все равно после месяца постоянного пьянства никто ничего и не заметит.
Открыла холодильник, а там... Лежит бывшая жена Синей Бороды с депутатом своим, красноусым, и у обоих головы отпилены по самые гланды. Ну, Белочка натура возвышенная - сразу в обморок и грохнулась.
А тут и Синяя Борода вернулся, сначала с каждым гостем на брудершафт выпил, музыкальных критиков послушал. "Ах, господин депутат, какая ваша жена талантливая!" "Да просто самородок отечественной камерной музыки". "Какой-какой музыки? Нет, спасибо, в камеру он пока еще не собирается. Да и вообще, как время настанет, нужно вовремя в Англию смотаться, или в Анталию хотя бы".
Спасибо, конечно, гости дорогие, но он со своей женой молодой, ненаглядной, наедине хочет остаться. Так что, пора прощаться, и по домам разъезжаться.
- Ну, господин депутат! Мы ж еще водку всю не допили и закуску не доели.
А что он? Он, Синяя Борода, и не против, оставайтесь хоть навсегда. А вот его дорогим доберманам ужасно не нравится, когда посторонние в доме.
Гости намек поняли и разъехались. Спускается Синяя Борода в подвал, чтобы мяса из холодильника для собачек отрезать, а там жена его Белочка без чувств лежит. Давно ли? Может, уже и умерла от ужаса. Нет, жива, вытирает Синяя Борода слезу, да не надолго. Эх, наточил я свой топор, головешек полон двор!
Стоит Синяя Борода, примеряется... А спрашивается, чего ты примеряешься - собрался так руби. Ах, маловато будет! За то, что тайну раскрыла, надо покруче с любопытной Варварой разобраться. Ну тогда, вот тебе инструмент - бензиновый, зубатый, таким братва на лесоповале знаешь сколько кубометров за смену валит?
Маловато будет?! Тогда даже и не знаю. Дождался, блин, маньяк-убийца. Белочка как придет в себя, да как завопит. Караул, мол! Убивают! Ну, убивают, что тут такого? Не фиг было по всем холодильникам заглядывать раньше времени. Через месяц Синяя Борода б до кусочка своим доберманам скормил. А теперь - готовься к смерти, не может он позволить, чтоб живой компромат по улицам разгуливал. Знаешь, как трудно будет на следующих выборах в думу пройти, если ты всем-всем-всем расскажешь, что видела. Что народ скажет? Скажет, кишка тонка у Синей Бороды. Измельчали, мол, Синие Бороды за пятьсот лет.
- Любимый мой, родной! Не убивай меня, пожалуйста! Я никому-никому-никому не расскажу, - взмолилась Белочка.
Ха, насмешила. Ложись, там поперек колодки, чтобы удобней тебе было голову отпилить. В твоих же интересах - меньше мучаться будешь.
- Хорошо, - покорилась почему-то. - Только позволь мне попрощаться с солнцем.
Хм, какое-то странное и глупое желание. Ну что, состоятельные кроты, позволим? Нет, проси что-нибудь другое. Помолиться Аллаху, согласно законам шариата? Вот это другое дело. Молись на ночь, Дездемона, а не на солнце! Чай, не солнцепоклонники какие.
Но Белочка не может молиться без своего любимого Корана, в красной с позолотой обложке и автографом: "Лучшей мировой арфистке Беллочке от пророка Мухаммеда".
Пошли в ее комнату. Белочка на колени кинулась, а Синяя Борода с бензопилой и масленкой возиться - шестеренка какая-то заела. Ну тут жена на него и набросилась, будто забыла, что он ее убивать собрался.
- Ты что творишь?! Знаешь, сколько за этот персидский ковер денег плачено! Иди в гараж свой и возись там хоть до вечера!
И за дверь выставила. Почесал Синяя Борода недоуменно бороду - вот же, краска сходит, надо бы обновить. Прислушался, обрывки только какие-то...
- Нет бога, кроме Аллаха... - ага, молится. - Алло, это милиция?
Хм, может, в молитвах такое есть, кто их знает. В их синагогах Синяя Борода никогда не был.
- Как это не приедете! - орет меж тем Белочка. - Да он же тут меня убивать собрался! Что значит, депутатская неприкосновенность?! Что? Приедете, когда он уже депутатом не будет?
Хорошо бензопила работает - лихо крутится. Эх, попилим молодые косточки! Заглянул Синяя Борода в дверь - готова там его любимая и благоверная? А она по мобиле с кем-то разговаривает.
- Ты кому это звонишь? - удивился.
- Так богу это, богу! - лепечет.
Ну, надо же, до чего техника доехала. А почему бы и нет? Есть же секс по телефону, исповедь по телефону сделать еще проще.
Закрыл дверь пока. Ох и хорошая у него жена, набожная, даже убивать жалко. Посмотрел на бензопилу - нет, депутатский мандат дороже.
- Стрелочка, миленькая! - кричит Белочка. - Подними трубку! Мне даже позвонить не кому, наша мамаша мобилу отключила! Пожалуйста!
А сама чуть не плачет. Не слышит ее сестрица, колонки на весь дом ревут, а сама в одних трусах с электрогитарой по постели скачет. Но падают трусы с макушки на глаза, и не видит она, что дергается мобильник от "вертолёта".
- Ну, скоро там? - недовольно из двери Синяя Борода спрашивает.
- Погоди, любимый, я сейчас. Еще минуту.
- Ох, женщины, - вздохнул тяжко.
Запарилась, наконец, Стрелочка и на постель рухнула - прямо на вибрирующий мобильник.
- Вау, чувиха! Какими судьбами!.. Что?!.. Ты рехнулась?!.. В самом деле?! Ах, он мудила! А еще своим пацаном в натуре прикидывался! Держись, сейчас я буду! Уж я ему накостыляю!
Но не одна конечно поехала, а своих знакомых байкеров позвала - Шишу и Мышу с рессорами от самосвалов. А Белочка пока Синюю Бороду сдерживала - вспомнила неожиданно, что она еврейка по бабушке, нужно срочно в синагоге исповедаться, где-то у нее был телефон раввина.
- Ну все! - разъярился наш синий бородач. - Достала ты меня!
И бензопилой размахнулся. И тут так - бах-бах-бабах! От мощного Шиша-Мышевого удара дверь входная вылетела. Тут такое началось - треш сплошной, бедного Синего Бороду по горбу и рессорами. Потом еще в газетах писали - мол, братва в конец распоясалась, очередного депутата государственной думы зверски убили прямо в собственном доме, на глазах у несчастной вдовы.
Прокуратура, конечно, заинтересовалась: уж не несчастная ли вдова ради наследства покушение задумала? Но прокуроров вовремя подмазали, потом еще с братвой поделиться пришлось, с соратниками Синей Бороды по партии, по бизнесу. Впрочем, самим на жизнь все равно осталось - не бедствовали. Вскоре второй раз замуж повыскакивали - одна за японского городового... то есть, композитора, а другая за американского рок-певца. Все жили долго и счастливо и до сих пор еще не умерли в один день.
Неужели на этом конец?
Конец-конец, какой конец? Концы в воду. Так что если где в Москва-реке всплывет тот холодильник, а в нем красноусая голова - не пугайтесь. Все под контролем.