Обзор рассказов конкурса 2011 года "Ясныя зоркi Геркулеса"
Вместо вступления
По конкурсным правилам комментарий по рассказам, не помеченным никакой литерой, будет лишь краткой пометкой "О чём сие", как напоминание для себя на будущее. По остальным - под настроение.
Но поскольку конкурс закончился раньше, чем я дописал обзор, рассказы, что находились в конце списка, получили всё-таки полновесный комментарий.
На стене 28k "Рассказ" Фантастика
Вашему первооткрывателю космоса можно диагноз ставить - удивительное психическое расстройство, имхо - таких не берут в космонавты.
Замечания по ходу чтения:
"Если быть еще точнее, я умер уже к тому времени..." - лишнее, обратите внимание на подобные "словечки" по всему тексту.
"Его лицо стало совсем неподвижным..." - сюда же. Лишние наречия.
(первый стандартный размер, три к одной длине тела) - непонятно.
"Что бы космическим спорам не содержать генетическую матрицу мушек, а не этих хомо!" - понятно, но раза с четвертого.
"Потом он будто приходит в себя и надевает каменную маску, но сначала..." - близко от предыдущего. Даже не знаю, бросилось в глаза. Айна-то приходит в прямом смысле, вот можно подумать, что и в себя можно прийти в прямом смысле.
Фант.идея. Это разумная мушка-дрозофил, от её лица передаётся история. В качестве антуража выступает водная планета Акватия с невероятными приливами, впрочем, их механизм вызывает сомнения. Но в этом плане рассказ в какой-то мере привлекает.
Сюжет. Уж в очень негативном свете подан герой. И с пустым скафандром разговаривает, и малолетнюю инопланетянку соблазнил. Потом хотел её бросить под предлогом, что она малолетка. Где раньше были его глаза? Не бросил, а почему - потому как землянам на Акватию ходу больше не будет. Никакими детскими воспоминаниями тут не оправдаться. Хотя психологическая травма, возможно, и послужила причиной того, что герой вырос в такого подонка. Да-да, он вовсе не подонок, а просто бедный несчастный умалишённый. Удивительно только, за какие моральные ценности его можно было полюбить? И куда смотрела призывная комиссия.
Стиль. Немного не дотягивает до среднего уровня. Замечен переизбыток личных местоимений в речи дрозофила и лишние наречия.
И оценка - ниже среднего (-сюжет, 0 - стиль и фант.идея)
Договор с Адамом 14k "Рассказ" Фантастика
О чём сие: Космический обман или как вербуют нынче колонистов. Студент-отличник оказался удивительным "лопухом". Знал ведь, что полёты через нуль-пространство невозможны, но всё равно подписался. Вернее, даже не подписался, а поверил словам, которых к "делу не подошьёшь". Да и фирма хороша - так рисковать, ведь за подобное, говорят, пожизненный срок дают.
Помогая незнакомке 32k "Рассказ" Фантастика
О чём сие: Остросюжетный фантастический боевик. Холодная война продолжается и в будущем, лишь действующие лица поменялись. Маленькая, но гордая страна отгородилась от остального мира стеной и куполом, и препятствует любым попыткам до себя добраться. Но рассказ не об этом, а об наивном романтическом парне - смотрителе музея, поневоле ставшем пешкой в шпионской игре.
Уно, дуалы и вадзяны 20k "Рассказ" Фантастика
О чём сие: В месте, где река Припять впадает в Киевское водохранилище, местными был обнаружен новый вид разумных существ. Наверное, виноват в этом необычный одноглазый мальчик, с которым герой имел пространную беседу об эволюции и в общем. Он не только одноглазый, он обладает единственным полушарием мозга, от чего тот работает на порядок лучше. Например, шахматы для подобного дитятки - простая игра, неинтересная, все ходы заранее просчитываются, выигрывает тот, кто начинает.
Грант 21k "Рассказ" Фантастика
"Зверушка", конечно, интересная родилась у Великого Шамана.
Читайте замечания:
"...и вынул из него недопитую бутылку." - наверное, так говорят, всё-таки. Не знаю.
"Когда такое случалось в его племени, отец должен был своими руками убить дьяволёнка..." - достаточно длинное, чтобы быть непонятным по прочтении предложение - "вавилонская башня".
"...но борьба была слишком неравной, скоро у неё наступило нервное истощение и она оказалась на грани помешательства." - пример канцелярита.
"Он не хотел ссориться с детьми Великого Шамана, пока они были ему нужны для опытов." - пример повтора личных местоимений, проблема по тексту.
"Успех превзошёл все ожидания..." - канцелярский штамп.
"Условия были шикарные..." - понятно, что "условия проживания". Чем же тогда фраза не нравится? Были какими? - были "шикарными". И опять дело не в этом. Короче, всего понемногу - канцелярское "условие" + жаргонизм "шикарные" + нежелательное словечко "было" + грамм.ошибка - вот предложение и выглядит таким ужасным.
"Ни самовнушение, ни снотворное не действовали. Он заставил себя не вставать с постели пока не прозвонит будильник." - это называется излишняя детализация. Тогда бы уж написали, как герой, извините, утром по нужде сходил.
"Через пол часа должна начаться финальная пулька." - "Пулька" - это такая маленькая пуля для пневматического ружья, поскольку из-за своих размеров не заслужила права называться "пулей".
Фант.идея. А, действительно, где она? Я имею в виду оригинальную фантастическую идею, вокруг которой должен строиться костяк произведения. Но не будем категоричны, есть ведь существо с когтями и рожками, да и прибор, что как знаменитый "миелофон" позволяет читать мысли. Правда, прибор ещё толком не изобрели, поскольку грант не выделили, но герой уже может подрабатывать помощником телепата.
Сюжет. Основной проблемой рассказа я всё же называл бы синопсис, т.е. пересказ событий. Вместо самых событий. Тогда бы размер произведения вырос до неприличного? Но чего только не сделаешь для отличного произведения. Некоторые сцены вообще кажутся ненужными. Шаровая молния, сны - для чего? Почти непонятно, что происходит и произошло. Чего добивался человек с когтями? Банальной мести, так средство для неё он выбрал весьма странное. Просто помочь хорошему учёному? Зачем тогда было устраивать какие-то соревнования? И ещё множество вопросов. Нормальной концовки нет, да и кульминации не наблюдается. Образ девушки, яркий поначалу, в концовке совсем потерялся. А лучший отрывок, как не странно, первый диалог - хоть диалоги я не люблю.
Стиль. "Нанизывание событий" - телеграфирование в действенных сценах, излишняя детализация, пренебрежение личными местоимениями - вот основные проблемы. Есть также смысловые ляпы, канцеляриты и штампы.
Оценил бы (если бы пришлось) низко (- сюжет и стиль, 0 - фант.идея)
Колдуны для Марса 12k "Рассказ" Фантастика
В родной Академии Наук совсем заработались, даже с подрядной фирмой разговаривают шифрами.
Замечания:
"Увы, тезок заказанных представителей в фирме не нашлось..." - какие ещё "тезки", непонятно (по предложению).
"А для Влодека Бульба связана лишь с неудачным сочинением по литературе да сытым именем Тарас." - надо бы по-другому сказать. Ну, например: "Слово "бульба" у Влодека прочно ассоциировалось..." - понимаю, "ассоциировалось" - не самое удачное слово.
"Это заявление сломило сомнения Влодека и тот..." - вроде ничего криминального, подумаешь - два отглагольных, плохо, когда весь текст состоит из подобных предложений.
Фант.идея. Наверное, рассказ, как ни один прочий, подходит к тематике конкурса. Конечно, говорящая картошка - тот ещё фант.элемент. Возможно, рассказ следовало сделать более юмористическим.
Сюжет. Перед нами детективная тайна - когда почти на всём протяжении рассказа непонятно, что происходит. Можете назвать это перевёртышем, причём сюрприз не испорчен до самой концовки.
Стиль. К сожалению, хуже остального. Много отглагольных, можно даже рассуждать на тему канцеляризма. Читать очень тяжело. А может, у меня просто плохое настроение? Но этому рассказу не удалось его улучшить.
В итоге средне (+сюжет, -стиль, 0 - фант.идея)
Издержки педагогики. 30k "Рассказ" Фантастика
О чём сие. Что-то подобное было у Конан-Дойля. Но мало ли кто ещё писал о современных алхимиках. Так что это даже не упрёк. А на ароматизаторах воздуха заработать можно больше, чем на золоте. Да и это дело побезопаснее будет.
"Вот из-за таких "звёздочек" пока ещё работаю в школе." - а дальше, что мы читаем? - "После десяти лет работы учителем мне пришлось оставить школу в поисках лучшей доли." Противоречие.
Покупка "счастья" 7k "Рассказ" Фантастика
О чём сие? На тему "роботы могут всё". Но что-то герой прошляпил - купил слишком навороченную модель. Нет чтоб прочитать сначала для чего предназначена эта конкретная "Жанна". Ведь кто-то, наверное, и покупает роботов, чтоб обвешивать их "цацками" и слушать упрёки. А для "этого" герой вполне мог обойтись обычной резиновой женщиной.
Марс в твоём сердце 38k "Рассказ" Фантастика
Колония с населением в сотню человек таит в себе угрозу могуществу Земли. Чего только не померещиться маразматикам из Минобороны.
Парочка замечаний:
"Впрочем, уже не важно." - вторым разом эту фразу, наверное, не стоило произносить. "Впрочем" - любимое словечко, а ведь некоторые советуют его вообще не употреблять.
"ВУЗ (брошенный на третьем курсе) оканчивал в столице." - как он мог его "оканчивать", если "бросил"?
"Когда с отцом, а чаще один, он выбирался в "дикие джунгли" их загородных вилл, и глядел в телескоп на ночное небо." - ребёнок один ходит в "джунгли". Настоящий Маугли.
На Марсе яблони зацвели, в прямом смысле этого слова. Но оригинальную фантастическую идею выделить трудно. Главный упор сделан, конечно, не на это.
История освоения Марса, показана хронология событий в виде воспоминаний героя. Странно, конечно, что нашёлся лишь один частный энтузиаст и никакое правительство его не поддержало. Удивительная недальновидность. Да и эту последующую войну с Марсом кроме как глупостью, ничем не объяснить. Не совсем понятно, что за универсальный конструктор - что-то типа супер-оружия - этакая ядрёная бомба, гарантия от посягательств каких-нибудь америкосов.
В плане стиля неплохо.
Оценил бы высоко (+сюжет, +стиль, 0 - фант.идея)
Племя воды, племя огня... 35k "Рассказ" Фантастика
О чём сие: племя огня враждует с племенем воды. Где-то я такое уже слышал. Но это всего лишь одинаковые названия. А вместо концовки следует этакий экскурс в историю, что за племена и откуда взялись.
Горячее лето 2012 года "Рассказ" Фантастика
Кажется, прошло каких-то полвека с хвостиком, а под Смоленском, Вязьмой и Ржевом вновь идут кровопролитные бои. На этот раз против "янкесов" и их натовских союзников, например, "пшеков". Что удивительно, НАТО воюет намного хуже Вермахта. Где тот блиц-криг, где грандиозные прорывы танковых клиньев к морю? Нет, этак по-русски, другого слова не придумаешь, в лоб на вгрызшегося в землю противника. В каких академиях американские генералы учились? Да и нет у них возможности технику и людей на какой-то Смоленск гробить. Конечно, венгров и чехов им не жаль.
О другом хочется спросить? Где ядерное оружие? Почему Орёл пришлось стирать массированным авиаударом? И почему (что главнее) в сторону Нью-Йорка или Лос-Анджелеса тоже чего-нибудь не полетело?
Парочка замечаний:
"...поляки были наказаны за нарушение приказов своего американского начальства." - напрасно этот экскурс в историю передан канцелярским стилем.
"А чтобы натовцам стремно было шляться по полям..." - слэнговые выражения особенно не совместимы с канцеляритами.
Рассказ скорее следует записать в жанр альтернативной истории. Этакий мир без ядерного оружия или "без ядерного оружия нет мира". Помимо прочего рассказу вредят многочисленные упоминания всяческой боевой техники.
Увлеклись описанием самой войны и её истории, а следовало войну подать в качестве антуража, рассказать интересную историю, пусть даже произошедшую на войне. Чётче выделить героев. А получилось (одной фразой) - враг наступает, мы сражаемся и умираем. Слабо даже в плане пропаганды.
В плане стиля проблема с канцеляритами.
Оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0 - фант.идея и стиль)
Боцман из Полесья 29k "Рассказ" Фантастика
Так получилось, что герою довелось работать на Камчатке, в том месте, где некогда служил и погиб его отец.
Одно замечание:
"...вполне еще даже может быстро оказаться на "зоне"" - сколько наречий в куче. Не знаю, может здесь это намерено.
Неплохой рассказ, единственное, что непонятно, почему вы его называете фантастикой. Обычная проза жизни.
Странно, что из шестерых матросов все оказались некрещёными. Удивительная статистика. Ещё более удивительным образом герой проник в мысли не только давно умершего отца, но и в мысли того адмирала, о существовании которого даже не подозревал. Нам остаётся только признать героя ну очень большим фантазёром.
Потом, как сочетается религиозность отца с его этакой пронырливостью?
В плане стиля неплохо, умеете.
В итоге выше среднего (+стиль, 0 - сюжет и фант.идея)
Ничего не бойся, милый 22k "Рассказ" Фантастика
Раньше маленькие зелёные человечки захватывали лишь глухие сёла в Российской глубинке, в крайнем случае олигархов на колбасу пускали или фальшивыми евро рассчитывались. А тут прямо в Минске засели, да ещё напротив национальной библиотеки.
Замечания:
"...ощущал чье-то близкое присутствие лишь на уровне подсознания". - много отглагольных, а до этого было "остро воспринимал усиливающееся напряжение". Можно уже рассуждать на тему канцеляризма.
"...позвоночник ухватили чьи-то холодные узловатые пальцы" - в прямом смысле? Добавьте "будто", иначе воспринимаем буквально. А вообще, позвоночником нельзя чувствовать - это не орган осязания.
"...его глупое мальчишеское согласие выполнить просьбу этого пожилого человека с ледяным взглядом привлекло внимание службы, наделенной полномочиями ломать человеческие жизни." - канцелярским выражениям типа "согласие выполнить просьбу" и "службы, наделенной полномочиями" не место в худ.лит, имхо. "Этого" - лишнее.
"Подошедший к остановке автобус вызвал непреодолимое желание впрыгнуть в раскрывшиеся двери." - простая арифметика: отглагольных два, причастий три, инфинитив один. Короче "бойся канцелярита".
"Однако он не сомневался, что преследователи продолжат вести его из какого-нибудь автомобиля цепким взглядом..." - но шанс избавится от слежки у героя все же был. Странно, что он так вот, сдался без боя.
"Жестокий удар кулака по ребрам отбросил его от дороги к мачте освещения." - если били в спину, то удар должен был бросить именно на дорогу.
Конечно, фант.идея не нова. В какой-то своей части даже "Обитаемый остров" напомнила. Недостаток незначительный, можно, как говорится, эксплуатировать. Лишь бы по остальным критериям было всё в порядке.
Но сюжет всего лишь одноходовка, его можно пересказать одной фразой - чужим подбросили вирус, конец чужим. Как подбросили - неважно, сцену преследования и ареста можно вырезать, как ненужную. И старичок, и девушка и даже герой - ненужные куклы.
Большие проблемы с канцеляритами в плане стиля.
В итоге ниже среднего (-сюжет, 0 - фант.идея и стиль)
Сатанизм и анархия на Луне 27k "Рассказ" Фантастика
Рассказ мог бы стать настоящей жемчужиной, поскольку мало кто пытается писать на запрещённые темы. Этаким психопатическим триллером вперемешку с философией о государстве и обществе. Но не хватило, конечно, писательского мастерства.
Несколько замечаний:
"...непритворно изумилась она и широко раскрыла глаза и захлопала длинными накладными ресницами." - лишнее
"Стоит тебе захотеть начистить всем рыла или самому пройти мимо нее с разбитым хлебальником, как она тут же повесится тебе на шею." - не с первого раза понятно.
"А этот экземпляр был как раз из таких." - любимое словечко?
"Мы трое тоже одели висящие на гвозде тут же одеяния..." - но сие проделать невозможно. Одеяния не могут одновременно одеваться и висеть на гвозде. Это я так к причастиям придираюсь.
"Таких, как ты специально вскармливают такими извращенцами..." - в прямом смысле.
Ничего особо напрягающего, но текст нуждается в серьёзной правке. И серьёзнее к нему надо относится, как говорится, семь раз сам прочитал вдумчиво, а потом уже на суд читателя выставляй.
Но хуже всего бредовый сюжет, действиям не хватает логики, а автор то тут, то там, достаёт новые "рояли из кустов".
Оценил бы средне (0 - за всё: фант.идею, сюжет и стиль)
(М) ост 10k "Рассказ" Фантастика
Этакая разновидность домового - мостовой. Его, правда, люди выдумали, вернее девочка, что рисовала на полях проекта.
Парочка замечаний:
"Четыре локомотива ведут два тяжёлых состава..." - они что, как лошади на пару впряглись?
"...цел. Не смогли его взорвать." - а почему, непонятно.
Неплохой рассказ, только многие теоретические расчёты мостового не совсем понятны. Я так понял, для того чтоб сохранить мост, мостовому пришлось сотрудничать с немцами, не дать Красной Армии, а затем партизанам его разрушить. Вот почему многие мосты достались врагу, и тот дошёл аж до Москвы. Или я всё неправильно понял?
В плане стиля нормально.
Оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
Белка-2 11k "Рассказ" Фантастика
И главное - снова взорвалась ракета-носитель. Строили-строили спутник, а какие-то неучи нормальную ракету соорудить не могут. Потом пора уже для такого случая и космодром свой соорудить.
Замечания:
"И хотя пусковая установка на стартовой площадке номер сто девять располагалась далеко от места произрастания этой дикорастущей травы, круговое распространение вихрей из сопл космического носителя достало и сюда." - пара читать лекцию на тему канцеляризма. Особенно напрягают отглагольные "произрастание" и "распространение". Но и прочего хватает.
"...стала постепенно подниматься вверх, по вертикали." - удивительнее подниматься вверх, но по горизонтали. Три оборота на предложение - много, имхо.
"...обеспечив прорыв белорусов в космос." - по-канцелярски в любом смысле. Стилю газетных передовиц не место в худ.лит.
"Скопление людей самого высокого ранга собралось на смотровой площадке." - само скопление собралось или люди собрались?
"...но никто и не говорил, что будет легко." - ещё и штампами разговариваете.
В сюжетном плане скорее напоминает миниатюру, чем рассказ. Совершенно не понятно, что вы хотели сказать. Повторилась история и что? Все потуги тщетны, а надежды напрасны? Да и что такое спутник, в те года пора уже своего человека на Марс посылать. Но и в 2006 году казалось, что вокруг этого непримечательного события создаётся не заслуживающая того шумиха.
В плане стиля большая проблема с канцеляритами.
В итоге ниже среднего (-сюжет, 0 - стиль и фант.идея)
Обитель скорби 17k "Рассказ" Фантастика
Неплохая картинка технократического упадка. Власть в руках криминальных корпораций, среди которых даже всемирная церковь.
Замечания:
"...к технике облегчающей жизнь "людей разумных", и превращающих их в разумное желе, расплывающееся по дорогому..." - три шипящих причастия в куче.
"...он сверкает сейчас всеми цветами радуги!" - в каком смысле?
"...что первый уровень покрывает далеко не весь уровень второй, не говоря уже о третьем..." - раз первый уровень всех покрывает - значит он сверху. Логика.
"Перед своей смертью, террористы..." - лишнее
"...я затаился. Если вы обнаружите, меня, то я убью вас. Я не хотел бы этого делать, но моя миссия чрезвычайно важна, и я уже готов пустить..." - стоило выделить, поскольку героев с избыточным самомнением на этом конкурсе пока не было.
"Пронесло." - в каком смысле? Извините. Но помните закон: "Если выражение может быть понято неправильно - оно и будет понято неправильно".
"Но, впрочем, прямых конфликтов с церковью..." - может быть меня одного от этого слова коробит.
Антураж нарисовали, а вот в сюжетном плане слабо. Никаких сложностей герою не создали. Запустил жучка и взорвал всех. Всё остальное мишура, детали к антуражу. К тому же непонятно, чего хотели добиться этим терактом ваши, так называемые, "зелёные". Лидеры корпораций не выглядят этакими "вождями нации", устранение которых что-то решит. Наоборот, к власти вместо старичков придут молодые волки, да и для реакции - ответных карательных действий будут развязаны руки.
В плане стиля нормально, текст нуждается в некоторой правке, ну и, конечно, правильно бы расставить запятые.
В итоге средне (+антураж, - сюжет, 0 - стиль)
Проект "Нарочь" 12k "Рассказ" Фантастика
Клон моего клона - не мой клон.
Замечания:
"В руках он вертел мобильный телефон..." - "он" - это, наверное, пиджак. Мелочь, но с "оназмами" проблемка.
"Из окна открывался прекрасный вид..."- любите это слово.
"...разместились деревья, растения, кустарники всех видов и наименований." - т.е. деревья и кустарники - не растения.
"Над всем этим великолепием..." - близко от двух предыдущих.
"...в траве шуршали змеи и насекомые" - герой, что в окно обозревает "дивный сад", слышит это шуршание?
"...а густые чащи населяли львы и медведи." - что львам делать в чащах?
"...лишь с целью разработать программу по увеличению популяции..." - это уже канцеляризм.
"...что его можно было сравнить с производством консерв." - к каждому "было" следует подходить индивидуально. Т.е. читаешь предложение, и думаешь, как бы переписать так, чтобы "было" не было. Если уж не получается... вырезать предложение из текста - один из вариантов.
"...Каин уже проникал своей орбитой в орбиту этой планеты." - понятно, но сказать следует по-другому. Орбиты там пересекались или что?
Сверху на несчастную Землю упал очередной метеорит, убив очередных динозавров. Хотя нет, штук тридцать осталось, спрятались, как крокодилы, и апокалипсис пережили. Беда только, что старые они - для размножения не годятся, а клоны сплошь получаются какими-то мутантами. Технология не доросла, что ли? А уж клоны клонов какие получаются!
Таков антураж, теперь, внимание, сюжет - короткий, как вопль Архимеда: "нашли". Выживших людей, главное молодых, и способных к деторождению. Но современная-то генетика опровергает Библию - чтобы народ не выродился на четвёртом поколении от межродовых связей, нужно, как минимум, по двадцать мужчин и женщин.
Сюжет где-то потерялся, а читателю только и остаются ненужные детали антуража, описания, причём на недоброкачественном канцелярском языке.
В итоге ниже среднего (-сюжет, 0 - фант.идея и стиль)
Каждый поливает свой цветок 24k "Рассказ" Фантастика
О чём сие. Рассказ может похвастаться отличной фант.идеей. Я бы даже назвал её лучшей на этом конкурсе. Человечество (пусть в какой-то далёкой галактике) нашло очередной способ добычи ресурсов. Луны, планеты и даже звёзды - всего этого недостаточно. Пришло время чёрных дыр.
"И я специально собрал вас здесь, в нашем секретном убежище на заброшенном астероиде." - но это информация для читателей. Вряд ли собеседникам патриарха это неизвестно.
Абсолютно незаметные перемещения во времени. 28k "Рассказ" Фантастика
Машина времени удар, конечно, нанесла, но тихий и, можно сказать, необычный. Так что новое по теме сказать удалось.
Парочка замечаний:
"...любые микровозмущения в пространстве в геометрической прогрессии повлекут за собой необратимые изменения во всём мире." - этакий псевдонаучный канцелярский язык - беда многих научных фантастов. Но может этот элемент стиля добавляет достоверности выстроенной теории. Короче, мнение двоякое.
"Знаешь, что во Франции тоже есть Брест? Исправлять ошибку никто не стал: тогда это было неважно." - а в США есть Лондон и Париж. И вообще в каждом штате есть города с одинаковыми названиями. Америкосы на этот счёт вообще не изобретательны. И что, есть какая-то путаница?
К сожалению не всё понятно в механизме временных перемещений. Может, потому что описано всё это ненавистным канцелярским языком? Сократить бы диалог с американцем раза в три, и объяснить всё подоступнее, или лучше вообще ничего не объяснять.
Если б не этот провис в середине, за сюжет можно было даже похвалить. А костры с гитарами для чего? Концовка, конечно, немного спасает положение.
Не считая претензий к псевдонаучности, к стилю нареканий нет.
В итоге средне (0 за всё - фант.идею, стиль и сюжет)
Клиника новой формации 23k "Рассказ" Фантастика
Столичного журналиста захватили маленькие зелёные человечки в лесах под Гомелем. А может это были сектанты нового божественного пути к просветлению? Одурманили героя каким-нибудь наркотиком, от чего у того глюки пошли и дух где-то полетел. Я уже не говорю о зависшей над лесом круглой фиговине. Для чего? Ну, наверное, чтоб банально изнасиловать всей сектой, оформив это, как некое ритуальное шоу. Не только сектанты, но и гомики в придачу. Подругу-то героя не тронули. Хотя что-то такое о её судьбе промелькнуло. Сейчас найдём по тексту: "вашу подругу "похитят инопланетяне", будут исследовать ее половые и стволовые клетки". Представляю себе. Жаль подробно процесс не описали.
Замечания:
"...убедив начальство в правильности своих действий и оформив командировку" - не нравится этот намёк на канцелярит.
"...приступили к расспросу постояльцев" - вот ещё, не много ли на такой отрывок?
"...зафиксированные белорусским топографическим спутником" - кто-то уже про спутник писал. У вас в каком году действие происходит? Или это альтернативная история, как "белка" всё-таки полетела?
"т.к. начиналось болото" - сокращения в худ.лит. не приветствуются.
"...реализовать себя как особь женского пола, вступить, так сказать, в процесс размножения с элитным самцом (Дима был высок, красив, здоров, умен), о чем она и заявила в полный голос." - представляю. "Элитный самец, хочу вступить, так сказать, с тобой в процесс размножения". Неужели так и сказала? Вот так поэзия, ещё и удивляется, что ей отказали.
"...в которые западает каждый дух, приходящий на землю." - что там за дух непонятно. Привидение что ли?
"Люди - божественные создания, и все имеют сознание..." - создания имеют сознания. Ну и фраза.
А теперь серьёзно. Рассказ был юмористическим? Может быть, даже, пародией на рассказы "о маленьких зелёных человечках"? Вот и я в сомнениях. А может, на полном серьёзе о раскрепощении духа и стволовых клетках. Короче, в плане юмора мало юмора, есть только бредовая фант.идея.
Стиль не самый гладкий для восприятия, ничего серьезного, но отдельные канцелярские словечки желательно вырезать.
В итоге ниже среднего (-фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
Бог уничтожил динозавров. Бог создал человека. Человек уничтожил бога. Человек создал динозавров. Рассказы на эту тему иногда попадаются. Конечно, создавали вовсе не динозавров, да и бога, как будто, не уничтожали.
Несколько замечаний:
"...чтобы мой быт снова превратился в бытие, я должен был, наверное, жить как во сне." - в рифму.
"Собственно, копали за нее мои бывшие сотоварищи..." - а любите с чего-то подобного предложение начинать. Вот выбираю начала предложений из этого короткого отрывка: "Для того, чтобы...", "До того, как...", "То обстоятельство, что...", "А что, к тому же..." - много паразитов по тексту.
"...объясняла мне жена, что ходила прямой невестой." - не могу понять суть сравнения.
"...сосущий двух маток, животную и человечью" - что коров иногда вместо женщин "пользуют", я ещё слышал. Но человеческим молоком их кормить зачем?
"Ибо желающие осемениться по старинке, вживую, находятся во множестве: платят небольшие деньги и оставляют внутри." - то ли сами коровы платят, то ли их хозяева осемениться хотят, т.с. лично. Но может здесь передан крестьянский слэнг.
Действие какое-то происходит, но не слишком энергичное. Просто автор раскрывает перед читателем, да и перед своим героем заодно, новые подробности своей фантастической идеи. Может, так оно и надо, но хотелось бы драйва и крови. Вот такое имхо.
Стиль тянуч и певуч, с множеством выражений-паразитов. Также множество непонятных выражений, и таких, смысл которых доходит потом, с прочтения третьего. Экскурсия в лабораторию - неудачный в этом плане отрывок, путешествие по лесу немного выправляет положение.
И оценка выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
Ursa Major 7k "Рассказ" Фантастика
Урса - медведь, майор - главный. Я правильно перевел? Предупреждаю сразу, американский английский я не изучал. Поэтому не очень понятно, причём тут главный медведь.
Замечания:
"Может быть, купить виртуальный кусок земли в 3D мире." - ВОПР. - есть такой знак препинания.
"...где- то выставка голых кошек" - ошкуренных что ли?
"Девушки повисли на его шее и включили телевизор правой стены." - не очень понятно, как они это проделали.
Вот до чего дошла догнивающая западная культура. Ракетный удар по заказу и в прямом эфире. Как говорится, оплаченная потребителем война. Вот только потребителю от сего какой прок? Утолить свою природную кровожадность? Так хоть бы на кнопку что ли нажать дали. А тут получается, что и не ты убивал, просто оплатил убийство. И ещё: представляете столько стоит один пуск подобной ракеты? Какое-то сомнительное удовольствие. Или неимущим скидки?
Тем не менее, тема в настоящий момент актуальна.
В плане стиля оназм напрягает.
В итоге средне: (0 - за всё: фант.идею, сюжет и стиль)
не до e-beat 13k "Рассказ" Фантастика
Я ещё предыдущему автору выговаривал за название. Хотя в данном случае оно, в принципе, выражает суть рассказа.
Замечания:
"Иногда онасебе нравилась, часто себя любила, но этим утром самая чёрная часть её одиночества подсказывала ей, что всё не так-то однозначно в этой её внешности непостоянного характера." - с таким самомнением грех страдать от одиночества. Хотя, о чём я - это третье лицо, т.е. не она себя любит, а автор её. Что ж, верю.
"И какой экземпляр мужского пола сегодня окажется с ней в постели, выбирать ей!" - хоть не "элитный самец", и на том спасибо.Вот ещё определения из той же оперы: "...сексуального захвата элементов обучающего и обучаемого персонала", "внедриться буквально в её сознание с целью совершения объектом сексуального контакта".Канцеляриты да, но главное - по какому поводу они употреблены.
"Она периодически хотела стать преподавателем эротических наук..." - не то слово, имхо. Здесь же два раза "наук".
"И думать о том, как же нам повезло..." - вам приз: глиняная вавилонская башня, накренившаяся побольше пизанской.
"...наоборот) выбирает, когда последовать за этим лично, а любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК давно махнул на это..." - пик страсти к повторам. Суть последнего предложения не понял.
Тоже неплохая фант.идея, и, как всегда, сюжет на её фоне слегка потерялся. Вы сами употребили слово "драйв", так что должны понять, - драйва рассказу не хватает. Слегка. Немного перескажу, для себя, чтобы потом вспомнить содержание рассказа - современное общество целые институты создало для борьбы с таким архаизмом, как семья. Раньше многодетным льготы предоставлялись, а сейчас, как в Китае - лишний ребёнок - плати (это я от себя добавляю). К каждому семейному подходят индивидуально, все с целью, чтоб семью эту разрушить.
Вы обладаете, т.н., незрелым стилем. Просто путанные, рвущиеся мысли, иногда предложения без всякой логической связи с предыдущими. Плюс невычитка, без всякой правки. Не все так печально, иногда попадаются отличные отрывки. А иногда с трудом или вообще не понимаешь, что этим хотел сказать автор. Ну и страшное слово стилистика: повторы, в том числе местоимений. Посоветовал бы для начала соблюдать спорное правило: ни одного одинакового слова в пределах двух предложений. Канцеляриты, в том числе в фразах "о любви" (см. выше). Придерусь также к многочисленным пояснением (в скобках). И ещё - смайлики - это явно не знак препинания в худ.лит. Кому-то уже говорил, поэтому повторяюсь, - серьёзнее относитесь к собственному тексту.
Оценил бы средне (+фант.идея, - стиль, 0 - сюжет)
2017 год 7k "Рассказ" Фантастика
Основное: вы написали не рассказ. А что? Эссе? Как говорил Задорнов, когда не знаю, что написал, обзываю это эссе. Определение рассказа достаточно нудное и не понятное. Вкратце - нужен сюжет, и конечно, герой - о ком рассказ? Разве вы написали о славном учёном из Беларуси, открывшем абсолютное топливо? Можно было потом пенять на слабость сюжета, но что тут пенять, если сюжета нет совсем?
Парочка замечаний:
"Ученые, сделали самое значительное открытие в истории человечества." - но это уже канцелярит, пусть и не в клинической (т.е. в более-менее читабельной) форме. И зпт лишняя.
"...они уже в заранее были построены, по общему проекту и в космосе должны были создать" - повтор нежелательного словечка.
Да и фант.идея совершенно не заслуживает внимания. Поразмышляли-помечтали на тему абсолютного топлива, да и всё.
Стиль под стать остальному. Банально - зпт и тчк стоят в произвольном порядке. Я может на старых традициях воспитан, но просто привык после этих знаков препинания делать небольшую паузу. Но когда после каждой пары слов пауза - получается речь заики. На фоне этого повторы с канцеляритами кажутся мелочью.