У человека женского пола в возрасте чуть больше тридцати есть много разных вариантов замены несостоявшейся личной жизни. Варианты на все вкусы и финансовые возможности можно найти повсюду: в глянцевых журналах, интернете, на рекламных щитах фитнес и велнес центров. И всё бы ничего, только вот либо эти варианты не так уж и эффективны, либо количество людей женского пола с несостоявшейся личной жизнью неудержимо растёт в геометрической прогрессии по причинам известным лишь далеким галактикам.
Так вот, почему я сегодня в черном платье? Потому что на фитнесе я продержалась всего месяц, а черный очень удачно скрывает пояс стабильности вокруг моей талии на случай внезапного сокращения в государственной конторе, где я работаю. На йоге я откровенно засыпаю, поскольку поиск и просветление моих чакр неминуемо ведёт меня к осознанию того, что наивысшая радость -- это сон. А храпеть в лицо, просветленному Буддой, тренеру скорее сократит мои шансы переродиться человеком в следующей жизни.
В СПА салоне мне, конечно, очень нравится, но дороговато. Да и при всём желании, обертывание морской солью не сделает меня счастливой и уж точно не поглотит своими волшебными силами двадцать лишних килограмм, как оно поглощает потраченные, кровно заработанные, деньги.
Кстати, о вышеупомянутой конторе; если бы не место моей работы, я бы никуда сегодня не собиралась. Бывают такие дамы, по которым сразу и не скажешь, что они билеты в театр продают, а не свидетели Иеговы. Именно у такой, с виду отчаянно одухотворённой билетораспостранительницы, я и приобрела билет в театр на спектакль с многообещающим названием "Любить, чтобы жить".
Дама появилась в нашем офисе около пяти часов. Из чего можно было сделать вывод, что она профессионал своего дела и тонкий психолог. Именно около пяти часов, эйфория и калории от обеда уже успевают раствориться в желудках созданий женского пола в возрасте чуть больше тридцати, и уже безумно хочется желанной свободы. Но она настанет как обычно, только в шесть.
И вот, когда работать уже не хочется, а съесть нечего, в дверях вашего кабинета номер шесть появляется вот такая вот билетораспостранительница и приятным голосом работника культуры предлагает купить билет. Как тут отказать. Радовать себя нужно и важно, констатировала я, стоя с билетом в руках у окна. Но как оказалось, мало купить билет: "В театр в рабочем не пойдешь" - вежливо намекнули коллеги.
Времени до выхода в свет оставалось чуть больше месяца. Я решила не терять ни дня и пойти на встречу долгожданному счастью хорошо подготовленной. С каждым днем идея похода в театр нравилась мне всё меньше и меньше; ни одно из понравившихся платьев не сидело на мне как положено, а все туфли были слишком неудобными пусть и на одну ночь. Как это грустно, скажу я вам, когда ваши отечные ноги и расплывшиеся бока мешают простому женскому счастью. Грустно и обидно, что счастье в принципе рассчитано на сорок шестой размер. Приветливые консультанты-продавцы, конечно же, уверили меня, что пятьдесят второй размер сразу раскупают и поэтому его нет в наличии. Но мой путь к счастью это не облегчало. А решительный настрой осчастливиться стал сходить на нет.
В итоге, как это и всегда бывает в нашем "чуть после тридцати" случае, я решила, что старый конь борозды не портит, и в день икс надела моё старенькое черненькое платье. Такая вещь есть у каждой из нас в гардеробе. Бывает, купишь что-то новое, свежее, яркое, а надеть боишься. В проверенном как-то комфортней. Как итог: я в своем простом черном платье и рабочих туфлях-лодочках, направилась в областной драматический театр на спектакль "Любить, чтобы жить" к семи вечера в пятницу.
Театралы. Влюбленные пары. Просто непонятные люди от искусства в странной одежде. Не могу сказать, что было более волнительным. Спектакль или то, как я всё-таки добралась до своего места в ложе. Букеты цветов, бабочки, запахи сотни духов - публика была готова во все оружия. Все тискали в руках программки и обсуждали актеров и их роли. Я же, словно случайно забрела на праздник искусства.
Всё внутри было для меня испытанием. Пусть к счастью, он знаете ли тернистый. Поэтому я решительно прошла в фойе, и оглядевшись, последовала вниз по лестнице за общим потоком. В данном случае лучше не спрашивать про гардероб, а то затопчут в презрении. Театралы сами меня к нему приведут. Так и получилось, я вместе со всеми просочилась вниз и терпеливо ждала своей очереди в гардероб. Театралы тоже, оказывается, толкаются и лезут вперед.
Гардеробщица без лишней скромности окинула меня оценивающим взглядом. Взгляд серых, помутневших от возраста глаз, в яркой синей подводке выказывал некое подобие сочувствия. "Одинокая дама за тридцать в старом черном платье" - я бы и сама посочувствовала. Распрощавшись с пальто и получив свой номерок, я вновь потекла с театральной публикой теперь уже по другой лестнице наверх и сразу оказалась у входа в зрительный зал.
Я быстро нашла свое место и как только опустилась на мягкое бордовое сиденье, выпустила из рук программку, которую все это время держала словно оберег, так и не прочитав ничего о спектакле и актерах. Прозвучал последний звонок, зал наполнился, театралы притихли и начался спектакль.
Через пятнадцать минут действо настолько увлекло меня, что все страхи и неловкость отступили. Сцена полностью заворожила мой дух. Такой искренней и открытой была игра актеров. Такой близкой и знакомой была история. Я то ерзала в кресле от волнения, то вцеплялась пальцами в программку. И незаметно для меня прозвенел звонок, и закончился первый акт. Театралы потекли к выходам. А я, оглушенная и растроганная последовала за ними.
К моему великому удивлению, оказалось, что на втором этаже драматического театра есть буфет, и все стремились именно туда. Ещё большим потрясением стало, что театралы не пили кофе с пирожным "корзинка", а подогревали театральные страсти коньяком и шампанским без закуски.
Приобщаться так на полную, постановила я, заказывая сто грамм чего-то с семью звездами. При этом меня по-прежнему не покидало возвышенное чувство сопереживания актерам, а мурлыканье театралов вокруг уже не казалось таким чужим и высокомерным. Антракт - великая вещь. И к тому же очень правильная, не только актерам необходима эмоциональная передышка, чтобы перестроиться и продолжить игру, но и зрителям необходимо прийти в себя и переварить эмоции и чувства, столь щедро подаренные им со сцены. В общем, всё закономерно и продуманно.
Пока я упивалась новыми эмоциями и коньяком в растрепанных чувствах драматургии, ко мне обратился мужчина, сидевший за соседним столиком.
- Первый раз в сознательном возрасте? - иронично поинтересовался он.
- Да, - закивала я, проглатывая коньяк, - а вы?
- Я тоже. На работе выиграл билет на карпаративе. Сначала не хотел идти, а потом решил, а почему бы и нет.
- Да, правильно, - закивала я с видом умудренного театрала, допивая свои сто грамм.
- А может еще по сто, - предложил он.
Восторг и алкоголь дело страшное - а тут еще и театр.
- Давайте, - одобрительно закивала я.
Мой новый собеседник оказался очень приятным в общении мужчиной. Театралы вокруг и коньяк - создали нам много ненавязчивых тем для общения. Мы упоительно проболтали положенные пятнадцать минут обо всем на свете и о том, что у людей мужского пола чуть после тридцати тоже бывают проблемы с личным счастьем, вернее его совмещением с карьерой, в том числе. И вот из оживленного разговора нас выводит звонок, зовущий на второй акт.
Как только я села на свое место, мне сразу стало понятно, почему театралы пьют коньяк. Я больше не кусала губы и не ерзала в кресле. Я спокойно и расслабленно наслаждалась спектаклем. Чёрное платье больше не волновало меня. Атмосфера стала дружелюбной и одухотворенной. Где-то в зале, вместе со мной в первый раз спектакль смотрел мой новый знакомый и от этого я лучилась тихой радостью.
Занавес, аплодисменты, крики "Браво". Я очень пожалела, что не запаслась цветами. Ну ничего в другой раз. Моя театральная жизнь только начинается. Впереди целый сезон премьер.
Мой новый друг встретил меня у гардероба, помог с пальто, и мы выпорхнули театралами из храма культуры в обычный осенний вечер. От переизбытка эмоций и накатившей после недели усталости, моя говорительная способность вдруг упала до нуля. Но моему новому знакомому, казалось, было приятно и помолчать в моей компании. Он ведь и сам порядком устал за рабочую неделю. Мы однозначно пришли к одному - ходить в театр можно и нужно, а посему, еще на выходе прихватили по программе на сезон.
У метро мой новый знакомый неожиданно пригласил меня в гости на кофе. А я неожиданно согласилась. Так бывает у людей в возрасте чуть больше тридцати. После яркого театрального вечера хочется не менее яркой ночи. И усталость - тому не помеха. Так и получилось. Кофе мы попили утром. Я настояла, что до метро дойду сама, за одно и прогуляюсь.
И не передать словами то состояние, когда человеку женского пола в возрасте чуть больше тридцати удается глотнуть мимолетного счастья. Такого легкого и нежного как первые цветы. Цветы, которые зацветают осенью. И такое бывает. Когда всё просто и понятно, без претензий, обид, ожиданий и обещаний: приятный вечер, неожиданные эмоции и простая человеческая близость. Ох уж этот театр.
Все выходные я пропорхала в приподнятом настроении. И вот на смену счастью пришёл понедельник. А с ним и расспросы коллег по работе. Ведь необоснованное счастье другого человека не может оставить никого равнодушным. А я возьми, да и всё расскажи. Замужняя часть коллектива после услышанного, однозначно постановила, что мой случайный знакомы определенно женат, а я ступила на скользкую дорожку растлительницы семей. Свободные во взглядах и сердцах коллеги только и говорили: "Ну ты даешь". К концу понедельника моё счастье было приговорено и скончалось в муках сожаления и самобичевания.
Коллеги коллективно постановили, что в театр мне больше никак нельзя. Это неприлично, да и ниже моего достоинства. А вдруг я встречу моего мимолётного знакомого, и он опять предложит мне кофе. При этом никого не интересовало, что мы даже и телефонами то не обменялись. Нам просто было хорошо тем вечером и точка.
Всё-таки великая сила - коллективный разум. Вернее, его воздействие на отдельно взятого, почти счастливого индивида: программу нового сезона драматического театра я выкинула из сумочки по дороге домой. Улыбка на моих губах замолчала. Жизнь пошла обычным чередом. Вспышка счастья осталась далеко позади. Её свет отдалялся от меня с каждым днём. Становилось грустно и промозгло.
Не ходить в театр, не встретить моего мимолетного друга, не быть счастливой - я продержалась до февраля. До того самого месяца, когда все кино и спектакли про любовь, не больше не меньше. В феврале, в том самом черном платье я пошла на спектакль "Боюсь любить" и встретила в антракте моего друга Андрея.
После того вечера он ходил на все премьеры в надежде встретить меня. И я пришла. Ничто не может помешать людям в возрасте чуть больше тридцати просто быть счастливыми. Не знаю, кто придумал антракты, но я им благодарна.