Продолжаем дегустацию. То бишь препарацию. Кто хочет узнать, как обстоит дело с конкурсом вообще, читайте первый обзор. Сегодня все рассказы хорошие. То есть мне они понравились. Но ругаться буду.
21.Стерва
Николай Креозонов
Интересный рассказ. Потоковый. Прекрасно воспроизведен ход мыслей героя.
Ругают зря. Стилистически претензий нет.
Пара мелких огрехов:
"и запустила пальцы рук в его волосы" - уточнение "рук" не нужно, мало кому придет в голову, что это были пальцы ног.
"взял с ее колен ее руку. Он поднес ее" - много "ее"
"Рассказ старого индейца сонному внуку, который переспал с белой девушкой и треплет пальцами ее ладонь..." - путанное предложение. Кто переспал, дед или внук? И зачем он треплет пальцами ее ладонь? Или это была его ладонь?
22.Французский дневник
Лелик и Болек
Красиво, умно, эротично. Здорово удался диссонанс между женской логикой и мужской.
Замечания:
"Асе очень нравилось писать ручкой с пером" - перьевой ручкой.
"Вместо чернильниц ей приходилось использовать пластмассовые баллончики с чернилами" - тавтология, уточнение "с чернилами" можно убрать.
"впору упрятывать его в сумасшедший" - лучше "упрятать"
"поспешно [записывал] внезапно пришедшие мысли, чтобы никогда больше их не прочитать. Он любил [писать]. [Писал] рассказы," - какой он у Вас писучий. :-)
"Линия ее шеи, переходящая в линию плеча" - линия!
"Она же есть пришла! Он не подумает, что она" - местоимения!
"Немного отодвинувшись от столика, положила ножку на ножку, повернулась слегка боком." - перебор действий. Мне кажется, что лучше "ногу на ногу" и вместо "слегка боком" - "вполоборота".
"заныло в низу живота" - ну нет, это мне не нравится! Ощущение, что у нее колики.
"Опереться бы сейчас на его плечи," - опираются, обычно, находясь сверху, в данном случае, лучше бы она просто обняла его за шею, а там уж и подтягивалась.
"отщипнула [с блюда с фруктами] одну виноградину," - фонетически плохо, может там просто гроздь виноградную всунуть вместо блюда с фруктами.
"Высунув кончик языка, я слизнула их. О, как сладко!" - А не высовывая кончик языка нельзя слизнуть? Лучше так - "Кончиком языка я слизнула их" или просто "слизнула". "О, как..." - лучше просто "Сладко..."
"Он вошел в меня как соскучившийся по родному дому хозяин[,] [и] завладел [мной] целиком и безраздельно" - выкиньте эти слова, поставьте запятую.
"Девушка бросила чтение, долго ворочалась, думала, наконец поднялась с постели и пошла в душ." - действия+действия+действия=гусеница.
"Мне уже было не взять себя в руки" - напрягающий порядок слов. "Я уже не мог взять себя в руки".
"но он тут же взял себя в руки" - а вот и повтор.
"Она смотрела в его зрачки и видела себя." - "зрачки" здесь как-то ассексуальны, лучше просто "глаза".
23.Чат
фенечка
Хороший рассказ из нескольких параллельных историй. Недостаток: хотелось бы больше проникновения историй друг в друга. Тогда был бы достигнут потрясный психологизм. Но все равно весьма недурственно.
Критика:
"Вы всегда шли с ней нога в ногу. Ну, это выражение такое. Вроде - спина к спине..." - здесь лучше "плечо к плечу".
"Ну не к жене же звонить" - "к" лишнее.
"В тот же вечер стоят перед тобой на коленях и расстегивают ширинку." - получается, что дамы расстегивают свою ширинку.
"Но не как на женщину, которую ты желаешь.
Твою мать..." - получается, что женщина, которую желаешь, твоя мать. Интересно, да?
"удалось [кончить] от руки. Его руки.
Вот тогда все и началось. Прошло уже полгода, а все никак не [кончится]" - двоякий смысл, не находите?
"Она плачет и мокреет внизу" - неужели от слез? Перефразируйте.
"Такой большой и толстый, ага." - "ага" выбивается из стиля. Ассоциация с подростком, но никак не с женщиной.
"Да, ага, сейчас" - то же самое. Словечко-паразит.
"Еду на автобусе" - "в автобусе". Или на его крыше?
"оближет лобок," - слюняво и неэротично. Фу.
24.Эротическая проза
И Краткая
Тоже хороший рассказ. Эротичный. Печальный. Замаскировать бы лучше, до самого конца, до последнего предложения пол героини - получилась бы вообще отменная песня.
Замечаньица:
"Почему я кому-то что-то [должен]?! К сожалению, первое, что я [должен] самому себе, это иногда есть. Неужели, единственный способ для меня заработать денег, это спать?" - 1.повтор, 2.плохая конструкция предложений. Возможно так было бы лучше: "Почему все думают, что я им должен? Разве? Я и себе ничего... Только кормить иногда. Были бы деньги. Спать, чтобы заработать, неужели это единственный способ?"
Ее руки на моей шее, чуть душат, ее ноги вокруг моих бедер, крепко сжимают, ее язык у меня во рту. - проблема с местоимениями. Много их.
"Куртку в рукава.
Пепельницу на стойку." - можно сказать "руки в рукава" - получается тавтология, но "куртку в рукава" - нонсенс, типа "Джинсы в брючины". Лучше уж "Надеть куртку".
"Она смеялась мне своими ямочками и болтала ножками" - 1. "мне" или "своими" - лишнее, 2. плохое построение предложения, ассоциативно ножки оказываются прикрепленными где-то в районе лица, 3. уточнение "на щеках", по-моему, нужно.
""Она жмур[ишь]ся от удовольствия и на секунду отрывае[шься]" - не вычитали?
25.Я подарю тебе Таллин
Аноним 69
Хороший чувственный рассказ о зарождении любви. Теплый, чуть грустный, но весьма оптимистичный.
Автор, у Вас есть проблемы с глаголом "быть" - его слишком много. Я посмотрел, и могу сказать, что все они совершенно безболезненно удаляются.
"Обычно лицо её было безразлично, а тут оно ожило..." - "а тут" не катит, лучше "но сейчас".
К тому же, совсем рядом вот это: "-У меня тут недалеко стоит машина".
"На карточке есть кое-какие деньги, я пару месяцев не трогал стипендию," - немного не верю, либо парень очень экономный, зажимистый, такой не повезет никого в Таллин, либо вы это за уши притянули. :-)
"паспорт у меня был с собой" - ага, и паспорт у него с собой. Какой предусмотрительный малый. :-) Слегка фальшиво.
"Действительно неотразимо красива" - ну зачем Вам это "действительно"? Уберите.
"Я сделал то, что хотел сделать" - ну это - прям как у меня когда-то. Перефразируйте.
"Она ещё теснее прижалась ко мне и положила свою руку [мне] туда, где уже нетерпеливо напрягся мой член." - выделенное "мне" лишнее, может - "в нетерпеливом ожидании". Ну и под завязку: "мой член". Ну чей же еще? Не ее же? :-)
"свой член" - то же самое. Было бы два мужика на одну девушку, тогда нужно было бы уточнять. А так
"во влагалище, в её тепло." - либо сделайте "в его(влагалища) тепло", либо "в тепло влагалища", не надо "ее тепла", "ее глубины" и т.п.
"Сладость наполнила мою душу." - как-то сопливенько получилось. Не нравится.
"(у неё была большие, просто фантастические груди)" - уберите к .... На фига? Только портите впечатление.
"Наконец я позволил своим пальцам скользнуть под линину ночную рубашку. Мои пальцы вновь легли между её слегка расставленных ног. Я погладил её по горячему бугорку, осторожно скользнули внутрь." - пальцам-пальцы, скользнуть-скользнули. Последнее предложение вообще переделайте.