Аннотация: первый рассказ, который у меня получился :)
Я еду в последний путь. Вниз. До первого этажа. Там меня демонтируют и под пресс. На мое место придет кто-нибудь другой. Молодой и неразумный. И я не знаю плакать мне или смеяться. Я сделал то, что хотел. Но так ли уж я этого хотел. Не знаю.
Начинал я как самый простой пассажирский лифт. Три стены, двери, потолок с тусклой лампочкой, тонкий пол да панель управления. И все. Но уже тогда меня отличало от других лифтов то, что человека отличает от животного - я был разумен. Экспериментальная модель? Нет. "Ошибка природы", - как сказал кто-то из следственной комиссии.
И как у всякого разумного существа скованного в движениях - вверх-вниз - у меня было два пути: либо сойти с ума, либо стать философом. Что, впрочем, не взаимоисключает одно другого.
Я выбрал философию. Как и все, я прошел по старым дорогам: размышлял о бренности бытия, о смысле жизни и неизбежном конце. Но вскоре наступило пресыщение. И я начал искать какой-то новый подход. Я стал наблюдать и слушать. Люди входили в меня и выходили нескончаемым потоком. Оставляя во мне частичку себя. Благодатная почва для размышлений.
О чем только они не говорили, что только не писали на моих стенах, чем только не занимались. Интересный народ - люди.
Проявления любви. Первая тема моих новых измышлений. Проявления любви: пламенное послание на моей стене посвященное девчушке с шестнадцатого этажа, любовный поединок на моем полу, слезы матери потерявшей сына. Я долго думал над всем этим. И мне захотелось любить.
Я мало, что понимал в искусстве любви, но я жаждал любви. Я выбрал ту, что казалась мне лучшим вариантом, и стал любить.
Я жадно ловил каждое ее движенье, каждое слово. Я любовался ею. И сам того, не замечая, стал часто застревать, когда она находилась во мне, чтобы подольше быть с нею. Она стала избегать меня. Я недоумевал и часами открывал и закрывал свои двери на ее площадке, пытаясь привлечь ее внимание. Она стала бояться меня.
Где бы она ни была - на каком бы этаже - я был там. Я стоял с раскрытыми дверями и ждал ее. Она не выдержала моей любви и переехала.
С тех пор я больше не люблю.
Проявления ненависти. Вторая тема моих изысканий. Проявления ненависти, ножом вырезаемые на моих внутренностях: грязные ругательства в адрес шлюхи с шестнадцатого этажа, нож протыкающий чрево, взгляд жертвы. Я видел в этом какой-то смысл. Я захотел ненавидеть.
Ту, что я любил. Но она была вне досягаемости. Тогда я возненавидел всех. Я не откликался на вызовы. Симулировал выход из строя. Бил током. Но все это не давало мне удовлетворения. И я задумался.
Главное проявление ненависти - убийство. Я должен был убить.
Чтобы почувствовать. Чтобы осознать.
Я ждал только удобного случая. И дождался. Пожилой мужчина, заходя в меня, выронил ключ и наклонился, чтобы поднять. Его голова оказалась как раз между моих дверей. Все что нужно было сделать - сжать с достаточной силой. Я сделал это.
И мне понравилось. При любом удобном случае я убивал. Сначала все смерти относили к несчастным случаям, но когда их количество перевалило за десяток, люди задумались. И выследили меня. Они ведь хитрые - эти люди. Кстати, хитрость - довольно интересная тема для исследования. Жаль мне уже не успеть.
Я еду вниз не один. Два человека с автоматами сопровождают меня. Глупо. Стрелять в лифт? Что это даст? Но людям так спокойнее.
Я еду вниз. Но что мешает мне ехать "чуточку" быстрее?