Вашуткин Николай Иванович. Анекдоты

АНЕКДОТЫ.

(Отредактированная выборка из газет: "Московский комсомолец", рыбинской "Семь дней"и др.)

Интересно, а как будет работать компас в многополярном мире?

Утром внук говорит бабушке:

--Бабушка, я сегодня ночью опять летал во сне!

--Так это ты, гадёныш меня подрезал?!

Один американский журналист, аккредитованный в Москве, спрашивает прохожего на улице:

--Скажите, пожалуйста, какой, по вашему мнению, из двух последних американских президентов лучше - Клинтон или Буш?

--Клинтон, конечно, немного лучше.

--Почему вы так думаете?

--Ну, сейчас, при Буше, всё идёт очень плохо -- террористы, Ирак, Садам...

--При Клинтоне тоже было очень плохо - террористы, Югославия, Милошович.

--Но у Била Клинтона было и светлое пятно - Моника...

В интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, а избавиться от него практически невозможно.

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе же генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная рада, принявшая бюджет на 2003 год.

Что такое футбол? В общем, как бы вам объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят, портят нервы и здоровье себе и друг другу.

Есть два способа вылечить лысину:

-- Пересадить на неё какие-то другие волосы.

-- Наплевать на неё.

Встречаются два мужика и говорят друг другу:

--Здорово, куда идёшь?

--Укол делать.

--В поликлинику?

--Нет, в попу.

Сидит мужик в своём саду под яблоней и ковыряет в носу. Пролетавшая по своим делам сорока, заинтересовалась его занятием, села над ним на ветку и предлагает:

--Мужик, давай я тебе помогу.

--Помоги - согласился он - только сначала подстриги свои ногти.

Лицемерие - это когда говоришь в магазине, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а приходишь домой и съедаешь её сам.

Один абитуриент спрашивает у другого после письменного экзамена:

-- Ты что-нибудь написал?

-- Нет, сдал чистый лист.

-- Ну, что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Несколько знакомых мужчин встретились у пивного ларька. Поздоровались друг с другом, выпили по кружке пива, и один из них вдруг восклицает:

-- Эх, мужики, у меня такая любовница!

-- Это ты к чему сказал?

-- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

-- Ну, так чего стоишь? Веди, делись.

Во дворе в песочнице играет мальчик Вова. К нему подходит девочка, его ровесница и предлагает:

-- Давай играть вместе.

-- Давай, соглашается Вова, а с Петькой ты, что уже разошлась.

-- Да, нас его мама развела. Она велела ему идти домой.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. С отцом выпил, закусил и обсуждает возможные кандидатуры невест:

-- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная.

Нельзя, сынок, на ней жениться. Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того.... В общем, сестра она тебе.

-- Ну, тогда Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

-- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...

-- Тогда Светка только остаётся.... Иди Светка тоже сестра?

--Дак и Светка...

Тут мать, слушавшая их разговор, подаёт голос:

--Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, этот старый кобель не такой уж тебе отец, как он думает.

Два мужика встретились в пивбаре и заговорили о своих жёнах.

-- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю ...

-- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.

Солнечным воскресным днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая, канючит:

-- Папа я хочу мороженое, ну купи мороженое!

На что отец поучительно отвечает:

-- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на бутылку водки.

Сын спрашивает отца:

-- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

-- Ну, как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

Ругаются две девушки:

-- Ты дура! -- говорит одна.

-- Да ты сама дура! - отвечает другая.

К ним подходит парень:

-- Успокойтесь, девочки, вы обе правы.

Альпинист, проплутавший неделю в горах, набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:

-- Мсье, вам женщину?

-- Нет-нет-нет-нет...

--Мсье, вам девушку?

--Нет!

-- Мсье, вам мальчика?

-- Нет же! Дайте мне курицу, запечённую в тесте.

О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Молодой человек познакомился на танцах с девушкой и спрашивает её:

-- Девушка, а сколько вам лет?

-- А сколько вы дадите?

-- Рублей сто.

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Мальчик подбегает к отцу и говорит:

--Папа, а у нас в санатории был Герой Советского Союза!

--Ну и очень хорошо - отвечает отец.

--Только я хочу знать настоящий он герой или не настоящий.

--Звезда у него есть?

--Есть

--Значит настоящий.

--Нет, я думаю всё же он не настоящий.

--Почему ты так думаешь?

--Потому, что он по ночам без мамы спать боялся.

На съёмках клипа супермегазвезда российской эстрады Алла Пугачёва срывается с высоты и падает... Народ в ошалении молчит. Вдруг кто-то громко спрашивает:

--Желание все успели загадать?

Рекламному агентству для съёмок в телевизионных роликах срочно требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры -

90х60х90. Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней - обязательно.

Маленькая девочка в магазине:

-- Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.

Продавец:

-- Тебе какую: мальчика или девочку?

Конечно, мальчика, в нём шоколаду больше!

В больнице.

-- Тужьтесь, больная, тужьтесь.

--Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?!

Ширвиндт и Державин на днях организовали партию "Шире державу".

В школе:

-- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

-- Четыре рогатки, Марья Ивановна!

-- Я тебя серьёзно спрашиваю!

--А я и не шучу, Марья Ивановна. Мой папа единственный стекольщик в районе.

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

В конкурсе на самую короткую биографию победила француженка, которая написала: "В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь наоборот".

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" - не верьте. Правдивы только первые два-три слова.

Папа сердито говорит Вовочке:

-- Вова, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

-- По географии меня еще не спрашивали.

Один мужчина хвастается другому:

-- Моя жена меня обожествляет!

-- Да ну?

-- Она постоянно мне повторяет:

-- О, Боже! Ты опять не вынес мусор, не вымыл посуду, не сходил в магазин".

Встречаются два приятеля.

-- Ты слышал? Мишку вчера в косметическую клинику положили! Сплошные швы на лице!

-- Он, что решил сменить пол?

-- Нет, решил сменить крышу.

На приёме у доктора.

-- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

-- Ой, цветёт калина-а-а-а-а...

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл

20-градусный портвейн. На следующий день утром он пришёл к выводу, что смешивать их нельзя.

Милиционер останавливает автомобиль. Подходит, сворачивает кулёк из газеты, просовывает его к водителю в окошко и говорит:

-- А ну-ка, дыхни!

Водитель бросает в кулёк пять долларов. Гаишник:

-- А ну-ка, еще дыхни! Что-то я не понял!

Водитель бросает в кулёк еще один доллар. Гаишник ворчливо:

-- Дыхни, как в первый раз, астматик хренов...!

Западный журналист берёт интервью у русской фотомодели:

-- Нам известно, что женщины из России очень красивы и умны, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

-- Что ты сказал, козёл? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

-- Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке победить невозможно.

Полицейский:

-- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

--Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.

Жена:

-- Дорогой, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика.

Мужик с Кавказа пытается сесть в такси и за собой тянет овцу. Водитель ему возмущённо:

-- Куда с бараном лезешь?! Я вожу только людей!

-- Дорогой, где ты видишь барана? Баран у меня в институт поступил, а это дополнительная благодарность ректору.

Командир женского взвода командос инструктирует своё подразделение:

--Вы видите неприятеля - вон - там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит....

Взвод с яростными воплями срывается в атаку. Командир (вдогонку):

--Эй, пленных не расстреливать!

Москва единственный город в Мире, где вам могут поддать в зад автомобиля, когда вы спокойно едете по встречной полосе.

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.

Разговаривают два изрядно поддавших мужика:

-- А где у тебя тёща живёт?

-- В Минске.

-- Да, "Минск" неплохой холодильник....

Мальчик лет десяти заходит в магазин и говорит продавщице:

-- Мне бутылку водки!

-- Слушай, а не рановато?

-- Ну, уж нет..., договорились с пацанами собраться в три, значит, соберёмся в три....

Стук в дверь....

-- Кто там?

-- Откройте, милиция.

-- А что вам надо?

-- Поговорить пришли.

-- А сколько вас?

-- Двое.

-- Ну, так и поговорите друг с другом!

Танцуя, девушка спрашивает своего партнёра:

-- Ты меня любишь?

-- Конечно! Я же весь вечер танцевал только с тобой!

-- Это не доказательство.

-- А до этого кто-нибудь хоть раз видел тебя танцующей?

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток, и... отпускали их на волю!

Бедно одетый, с большого бодуна мужик заходит в шикарный ресторан, садится за столик и подзывает официанта. Официант (презрительно):

-- Что будем кушать?

-- Большой солёный огурец, пожалуйста,

Официант (с еще большим презрением):

-- А что будем пить?

-- Выжмите этот огурец в рюмочку.

Звонок в дверь:

-- Кто там?

-- Скажите, пожалуйста, вы всё время дома бываете?

-- Да, а что?

-- Да так, ничего.... Социологический опрос.

Висит "Ока" на дереве, колёса вертятся в воздухе, жалобно так сигналит. Внизу стоит мужик, чешет затылок:

-- Ну вот, знал же, что она маломощная, салон неудобный, аварийный..., но чтобы она еще и собак боялась?!

Крутой Вася выпил бутылку коньяка "Хеннеси", пошёл купаться и утонул. Бомж Пётр Сергеевич выпил две бутылки бормотухи и ночью замёрз.

А если нет разницы, зачем Вася платил больше.

К новому русскому приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три.... Наконец находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей. Хозяин отвешивает горничной оплеуху и орёт:

-- Это так ты пол подметаешь?!

Офис. Разгар рабочего дня. В кабинет директора вбегает работник, выливает ему на голову чернила, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья танцора и говорят:

-- Слушай, Вася.... Ты, конечно, извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов.

Вопрос к православному священнику:

-- Почему в католических храмах церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных - без аккомпанемента?

-- Потому что, талант трудно пропить, а фисгармонию запросто.

Сделай перекур - пожалей в себе лошадь.

Вопрос к сантехнику:

-- Какая разница между унитазом и унисоном?

-- В унитаз легче попасть.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

Вопрос к прохожему:

-- Вы любите детей?

-- Конечно! Я за это восемь лет отсидел.

Один гинеколог - другому:

-- Что мы всё о работе да о работе? Давайте лучше о бабах поговорим.

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая её спрашивает:

-- Ты чего такая?

-- Ты понимаешь... тут 8 марта, а меня муж бросил, премии лишили, зарплату не выдали. Ну и иду я вчера вечером, как побитая собака, захожу в наш тёмный подъезд, и там меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.... я спрашиваю:

-- Вы меня изнасилуете?

-- А он?

-- А он, гад, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

Один мент рассказывает другому:

-- Представляешь, напарник мой однажды возвращается домой, а дома - чужие мужские штаны!

-- Ну и что он жене сказал?

-- Сказал: "Лучше бы ты мне изменила. Но воровать!"

--Я укладчик парашютов! И на мою работу никто еще никогда не приходил жаловаться.

На Украине освоено новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Кораблекрушение в тропической зоне Тихого океана:

-- Земля! - утомлённо воскликнул один из потерпевших кораблекрушение, выбираясь на берег.

-- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, Вовочка говорит:

-- Марья Ивановна, а я дальше могу считать!

-- Молодец, Вовочка, мы все тебя слушаем.

-- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз....

Мужской стриптиз по-английски - это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

Пьют два мужика. Один другому говорит:

-- Представляешь, у меня жена - шлюха!

-- Почему ты так думаешь?

-- Возвращаюсь я недавно из командировки, предупредив её телеграммой о приезде, а она в постели с другим мужиком! - (После паузы добавляет):

-- А может быть и не шлюха. Может быть, она просто телеграмму не получила.

Приходит мужик на работу с фингалом.

-- Ты где это бланш заработал?

-- А, мой друг из свадебного путешествия вернулся.

-- А ты-то здесь причём?

-- Так это я его жениться уговорил.

Выйду на улицу, гляну на село - девки гуляют.... А у меня еще два укола - сегодня и в понедельник.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашёл у них разговор о секретаршах. Один другому говорит:

-- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу - натуральная древнегреческая богиня!

-- Ну, твоя жена даёт! Завидую! А что, девка в натуре такая же умная и красивая, как древнегреческая богиня?

-- Нет, такая же древняя.

Вопрос теста: ваша тёща и налоговый инспектор находятся в доме объятом пламенем. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете - пойдёте пообедать или сходите в кино?

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:

-- Как дела?

-- Да вот, на барабане учусь играть.

-- Ну и как результат?

-- Супер!

-- Классно играешь?

-- Нет, сосед повесился!

В деревне пьяный тракторист соседке:

-- Тётя Маша!

-- Что тебе? Еще бутылку?

-- Нет. Я... вашу Галю того...

-- Так женись!

-- Да нет. Я её того... трактором переехал.

Если тебя выпустили из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Объявление: "Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации".

Любители рыбаки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования и пригласили экспертов из международного олимпийского комитета. После соревнований охотники спрашивают их:

-- Ну, что, убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

-- Почти. Осталось доказать, что водка в нашем виде спорта - это не допинг.

Учительница в первом классе спрашивает своих учеников:

-- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

-- Ну, давай, Вовочка, отвечай.

-- От картошки.

-- Ну, подумай, как же это от картошки могут глаза слезиться? Может ты хотел сказать -- от лука?

-- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой между глаз попадали?

Муж возвращается домой под утро в тяжёлом состоянии. Жена встречает его у порога и кричит:

-- И как ты только можешь мне в лицо смотреть!?

Муж:

-- Ко всему можно привыкнуть.

Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников всё еще не видно. Репортёры бросаются к нему с вопросами:

-- Вы, наверное, очень хорошо подготовились, раз пришли первым и оторвались от всех на такое большое расстояние?

-- Вы, знаете, просто после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект.

В детском саду мальчик говорит девочке:

-- Знаешь, я вчера нашёл дырявый презерватив, садомазохистскую плётку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!

Девочка в шоке:

--А для чего нужна ленточка?

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна женщина говорит другой:

-- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия. Ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройными.

-- Так ведь это естественно!

-- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, когда я посещаю эти дурацкие занятия!

Новый русский покупает тачку в Питере:

-- Ну, какая у вас тут самая крутая?

-- Вот, пожалуйста, "БМВ". Электропакетик полный, салон кожаный...

-- О'кей. А она как, вообще, быстро ездит?

-- Если вы сейчас на ней отъедете, то в три часа ночи будете уже в Москве.

-- Ни фига себе! Так быстро?! Круто, но не подойдёт.

-- Почему?

-- Ну, ты сам, браток, посуди, чего я буду делать в Москве в три часа ночи?

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного.

Самым серьёзным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не связался.

Встречаются два мужика. Один говорит:

-- Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!

Второй:

-- Ну и ...?

-- Привёл домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...

-- Ну и...?

-- Я её медленно раздел, потушил свет...

-- Ну а потом?

-- Потом я её не нашёл.

Сын отцу:

-- Папа, я хочу быть патологоанатомом...

-- Только через мой труп!

Чеченский бандит своему приятелю:

-- Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это моё призвание. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Жена мужу:

-- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

-- А с тобой иначе нельзя.

-- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу видеть моего любовника.

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

На приёме у хирурга:

-- Что вас беспокоит?

-- Доктор! Меня бросила девушка!

-- Вам надо к психотерапевту.

-- Но я же пролетел десять метров и ударился головой о стену...

Приходит еврей к раввину и говорит:

-- У меня проблема - есть два гуся, серый и белый, надо одного зарезать, а какого -- не знаю:

Раввин говорит:

-- Зарежь белого.

-- Серый скучать будет.

-- Тогда зарежь серого.

-- Белый скучать будет.

-- Зарежь обоих.

-- Тогда я скучать буду, да и надо-то одного.... Что делать?

-- Знаешь -- говорит раввин -- через дорогу стоит русская церковь, там батюшка старый и очень мудрый, сходи к нему - может он чего посоветует.

Еврей пришёл к батюшке в русскую церковь. Батюшка подумал и, почесав седую бороду, говорит:

-- Зарежь серого.

-- Так белый же скучать будет!

-- Да и хрен с ним.

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:

-- Нет ли в самолёте врача?

Один пассажир встаёт и идёт в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:

-- Извините, но я не умею лечить боязнь высоты.

Один мужик спрашивает у другого:

-- Знаешь что такое шампанское по-семейному?

-- Нет.

-- Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.

Встречаются двое чукчей:

-- Салют, козёл!

-- Сам салют!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она -- в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

-- Долой пигмея!

Депутат, не найдя глазами того, кто это крикнул, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

-- Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тот же голос раздаётся в третий раз:

-- Долой пигмея!

Депутат:

-- Послушайте, кто это там всё кричит? У меня, между прочим, сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:

-- Долой рогатого пигмея!

Даже если вас съели, у вас всё равно есть два выхода.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.

У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:

-- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?

-- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, какой-то гонореи привезла, мне не показала, наградила ей папу и только двух соседей, а я понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила.

Еврей у еврея спрашивает:

-- Абрам, это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских?

-- Ну, ты же знаешь, Хаим, эти русские везде пролезут.

Поженились слон и муравьиха. На другой день слон умер. Жена плачет. У неё спрашивают:

-- Почему ты так убиваешься? Ведь он был твоим мужем всего один день.

Да, один день была замужем, а теперь придётся всю жизнь его хоронить.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

-- Мама, а лягушки бывают в очках?

-- Нет, сынок.

-- Ага, значит, это бабушка в пруду плавает.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает у главного бухгалтера:

-- Маша, а миллион - это сколько нулей?

-- Шесть!

-- Ну, вот я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

На приёме в бесплатной клинике:

-- Доктор, у меня с ногами плохо!

-- С ногами хорошо, без ног плохо.... Следующий.

Жена мужу:

-- Почему не бритый, почему кольца под глазами, ты что--пил?

--Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах.

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:

-- Что такое?

-- У нас будет ребёнок. Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок.

-- Упокойся, дорогая, мы об этом никому не скажем

Объявление: продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

В кабинете у психиатра.

-- Доктор у меня раздвоение личности.

-- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Мужик шумит у кассы:

-- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Прохожий на тротуаре:

--Девушка, вы не подскажете, который час?

--Ладно, только в постели не курить.

"Талант не пропьёшь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

Любовь зла, и козлов на всех не хватает.

Пятачок громко взвизгнул и затих.... Это был посильный вклад Вини-Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Генерал заходит в ресторан, набрал мелочи на 100 г водки, а рядом сидит лейтенант. Стол его ломится от коньяка и закуски. Генерал интересуется, как это у него получается при его скромном денежном содержании:

--Просто всё, господин генерал. Вы, когда уходите на службу, куда жену целуете?

-- В щеку.

-- А я в шею.

Приходит генерал домой. Жена играет на рояле. Он подходит сзади и целует её в шею. Жена не оборачиваясь, говорит:

-- Ну, что, вшивый лейтенант, опять проигрался?

Приходит милиционер рано утром домой весь в помаде, галстук набок, ширинка расстёгнута. Жена спрашивает?

-- Ты где был?

-- Не поверишь: всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается тёща:

-- Ну и как, засадил?

Мужик пришёл в салон побриться. Парикмахер, заметив, что у него слишком впалые щёки и это затруднит бритьё, достал из стола небольшой деревянный мячик и подаёт его клиенту:

-- Засуньте это за щеку.

-- А что, если я проглочу его?

-- Никаких проблем. Только принесите его завтра назад: впалые щёки не только у вас! Да и не вы первый его проглатываете.

В медицинском институте профессор читает лекцию. Его почти никто не слушает. Он садится на стол и тихо говорит:

-- Я влюбился.

Аудитория стихла, все повернулись к нему. Кто-то произнёс:

-- Во даёт профессор!

-- Но мне дорогу перешёл молодой парень.

Все хмыкнули с мыслью: "Ну куда ж тебе старый козёл!"

-- Вот так я остался с носом, а он - без носа. И так тема лекции: "Сифилис и его последствия".

Жена - мужу при возвращении из командировки:

-- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного ласкового слова, чтобы мне сказать после моего шестинедельного отсутствия!

-- Почему? Есть слово.

-- Какое?

-- Спасибо.

Новость: В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты:

один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой, но второй ближе к реке.

Разговаривают два братка:

-- У тебя дача, какая?

-- Ну, как... обычная... шесть соток.

-- Нормально, а участок?

Разговаривают он и она:

-- Из-за чего ты меня полюбил?

-- Из-за глаз!

-- Тебе сразу понравились мои глаза?

-- Нет, просто у меня зрение плохое.

Мужик приходит к психоаналитику. Тот его спрашивает:

-- Ну, в чём ваша проблема, что вас беспокоит? Рассказывайте.

-- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

-- Так в чём же дело, почему вы ко мне пришли?

-- Доктор, я стал часто задумываться, а нормально ли это?

Два приятеля при встрече:

-- Я слышал, что вы с Машей расторгли обручение?

-- Да это так. Она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я подарил ей при обручении, и написала на упаковке: "Осторожно стекло!!!"

Еще два приятеля:

-- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

-- Я её скачиваю.

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену.

Многие женатые мечтают о том же.

Физик и математик летели в одном самолёте над Техасом и записывали всё, что они видели внизу.

Запись в блокноте физика:

-- В Техасе водятся чёрные овцы.

Запись в блокноте математика:

-- В некоторой точке Техаса имеется овца, чёрная сверху.

Доктор - медсестре:

-- Прошу вас, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя авторучка.

На стрельбище:

-- Рядовой Филипс, где самое безопасное место на стрельбище?

-- За моей мишенью, сэр!

У Юры простудилась бабушка и осипла. Мама звонит ему с работы и спрашивает:

-- Юра, как там бабушка?

-- Изображение хорошее, только звук неважный.

Ученик после школы:

-- Мама, а почему учительница говорит, что я очень рассеянный?

-- Мальчик, я не твоя мама, и вообще, ты живёшь в соседнем подъезде.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

-- Ээээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковёр, подмигивает и отвечает:

-- А сам-то, как думаешь?

Приходит цыган и звонит в дверь:

-- Кто там?

-- Я! Пустите, пожалуйста, водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде...

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушёл - через вход.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Приезжий заходит в гостиницу и спрашивает номер. Ему отвечают:

-- Нет свободных номеров.

-- Ну, хоть каморку какую-нибудь?

-- Есть один люкс, но у него слава дурная. Там уже восемь человек повесились.

-- Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему всё, а он спрашивает:

-- А как повесились-то?

-- Вот на этой дверной ручке.

-- Не может быть!

-- Да вот уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке мёртвый.

-- Ёлки зелёные, еще один любопытный!

Покупатель:

-- У вас мартовские коты есть?

-- Откуда им взяться в июне?

-- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

Продавец:

-- Пирожки! Пирожки! Кому пирожков?

-- С чем пирожки-то?

-- Разные!

-- Ну, какие, например?

-- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние.

Новость:

Сегодня в центре города столкнулись десять "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из него выбегает водитель и показывает страховой полис:

-- Вот моя компания!

Из "Мерседеса" выходит пять амбалов. Его водитель показывает на них и отвечает:

-- А вот моя компания!

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счёт. Подносит счёт налоговому инспектору. Тот возмутился:

-- Грабёж! К вам завтра же придёт налоговая проверка!

Официант испугался, подносит счёт гаишнику. Тот тоже возмутился:

-- Да вы что! Завтра же ваш директор на каждом посту будет задержан!

Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счёт и говорит:

--Ну, что ж, документы в порядке. А деньги-то где?

Мама дочке:

-- Ну, Маша, ну посмотри на него. Весь прыщавый, зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. Ну, разве ты можешь выйти за такого замуж?

Дочка:

-- Красота не главное.

Мама:

-- Да я не о том, парня жалко, ему и так от жизни досталось!

Дочка звонит домой:

-- Мама, дай папу!

Слушаю...

-- Папа, "Спартак выиграл?"

-- Да, конечно!

-- Здорово! Дай маму!

-- Алло...

-- Мама, папа разрешил, ты же слышала...

Начальник утром спрашивает у подчинённого:

-- Почему вы вчера не были на работе?

-- Вчера был день железнодорожника.

-- Ну и что? Мы к этому ведомству не имеем никакого отношения.

-- Да, но моя фамилия Шлагбаум!

Я шофёр, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Приходит Гена к Чебурашке. Чебурашка говорит Гене:

-- Гена, нам прислали десять апельсинов, каждому по восемь.

-- Как это, если всего их десять?

-- Ну, не знаю, но свои восемь я уже съел.

"Блин" - сказал слон, наступив на колобка.

Учительница спрашивает Вовочку:

-- Скажи нам, Вовочка, что импортирует в нашу страну Индия?

-- Не знаю.

-- Ну, подумай и вспомни, что вы пьёте с семьёй по утрам?

-- А, рассол!

Воинская часть, командир перед строем:

-- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!

-- Я!

-- Потом соберёте у всех противогазы.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:

-- Да это же филькина грамота!

В купе поезда бабуся говорит братку:

-- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

-- Могу, мамаша. Тебе в каком купе?

Объявление на пляже:

-- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Баллотироваться на пост президента Белоруссии имеет право только тот, кто

имеет опыт работы президентом Белоруссии.

В гостях: одна гостья взвизгнула и кричит соседу слева:

-- Не колите мой локоть вилкой!

-- О, извините, я думал, что это окорок лежит в моей тарелке.

Псих заходит в автосалон и говорит:

-- Я хочу купить "Феррари"!

Но, так как у него всего было пятьсот баксов, то ему дали только руль от "Феррари". Псих берёт руль, выбегает из магазина, бежит по дороге и изображает губами шум от мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орёт служащему:

-- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!

Служащий подходит к странному посетителю и проводит рукой у него перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих ему:

-- Я тебя просил залить полный бак, а не стёкла протирать!

Парень отслужил в армии и вернулся в родной дом. Отец и мать радостно встретили сына и устроили праздничный вечер, пригласив, в гости всех родственников. Подвыпившие гости решили немедленно женить молодого человека. Они дружно предложили ему в невесты на выбор две лучшие кандидатуры в их селе -- Марину или Людмилу, говоря при этом:

-- Между ними нет никакой разницы. Обе девушки красивы, умны и работящи. Выбирай любую - сейчас же пошлём сватов.

А жених отвечает:

-- Если между ними нет никакой разницы, то я выбираю "Досю"...

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод, и говорит ему:

-- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!

-- Возможно, - отвечает муж, - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

В детском садике ругаются Вовочка и Машенька:

-- Ты сорока!

-- А ты козёл!

-- А ты сорока!

-- А ты...!

Вмешивается воспитательница:

-- Машенька, ну зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой, а сорока - красивая птичка!

-- Да, красивая. Но он ведь имеет ввиду ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

На экзамене:

-- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!

-- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

-- Ну, тогда извините.

Утром на работе один приятель при встрече с другим:

-- Ты знаешь, умер наш шеф!!!

-- Да, я уже знаю. А кто это умер вместе с ним?

-- Как, еще кто-то умер!?

-- В некрологе же написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов "!

Приезжает новый русский в автосервис и говорит мастеру:

--Что-то машина плохо едет?

-- Так вам колёса надо подкачать!

-- А вы это можете сделать?

-- Конечно, нам как раз завезли очень хороший импортный финский воздух.

Ученик приходит из школы домой. Мама спрашивает:

-- Вовочка, а где твой школьный дневник?

-- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

-- По лестнице мужчина всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

-- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

На приёме у врача:

-- Здесь больно?

-- Больно

-- А здесь?

-- Больно!

-- А здесь?

-- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу

Врач больному:

-- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

-- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Звонок в скорую:

-- Алло, скорая?

-- Да.

-- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

-- Как вы определили?

-- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Заходит к доктору на приём в дупель пьяный больной. Доктор, исподлобья взглянув на пациента, восклицает:

-- О! Еще один любитель выпить.

Больной:

-- Обижаете, доктор. Я профессионал!

В вагоне поезда ночью раздаётся душераздирающий крик:

-- Помогите! Здесь есть доктор?!

Из соседнего купе выскакивает полураздетый человек:

-- Я доктор! Кому нужна помощь?

-- Мне!!! - радостно кричит один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Медсестра заходит в палату:

--Больной Иванов, проснитесь.... Ну проснитесь же!

Больной просыпается:

-- Что случилось?

-- Я вам снотворное принесла...

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

-- Вам совершенно нечего опасаться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!

В аптеку врывается дама с криком:

-- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а настоящая отрава!

-- А какая разница, мадам? Вы же её всё рано выплёвываете.

На приёме у врача:

-- Нет никаких сомнений! Вас отравили!

-- Господи! Доктор! Как? Чем?

-- Пожалуйста, не волнуйтесь! мы всё выясним при вскрытии!

Два соседа встретились на лестничной площадке. Поздоровались. Один из них спрашивает другого:

-- Павел Иванович, у тебя, что телевизор сломался?

-- Нет, не сломался. А почему ты так думаешь?

-- Раньше он у тебя так орал целыми вечерами, что стена вибрировала, а теперь уже вторую неделю тишина стоит.

-- Да я его просто перестал включать. Реклама на нервы действует -- здоровье берегу.

На приёме у психиатра:

-- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

-- А вы, собственно, кто?

-- Я гений! Просто гений.

-- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении этим не страдаем.

Мальчик поздно вечером подходит к отцу и спрашивает:

-- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?

-- Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

-- Луну.

-- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

-- Нет.

-- Вот и делай сам соответствующие выводы.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс на бегу спрашивает:

-- Ватсон, у вас что с собой?

-- Хлыст.

-- Сэр Генри, а у вас?

-- Револьвер.

-- Бэрримор, а у вас?

-- Овсянка, сэр!

Два приятеля разговаривают:

-- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?

-- Так у тебя своя машина есть.

-- Машина то есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

-- За что?

-- На работу ехал - пересёк десять сплошных линий.

-- ??? Это как?

-- Как, как - очень просто, проехал поперёк пешеходного перехода.

Два знакомых при встрече:

-- Я слышал, ты развёлся с женой?

-- Да! И мне достались дети...

-- А дом?

-- Жене.

-- А деньги?

-- Адвокату.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

-- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

-- А почему ты думаешь, что это было во сне?

Мужчина при встрече со знакомым доктором:

-- Доктор, у меня жена родила на третьем месяце после свадьбы. Скажите, такое может быть?

-- А ребёнок здоров?

-- Здоров.

-- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:

-- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

-- Аборт!

В Рай из Ада приходит делегация и предлагает:

-- Давайте устроим футбольный матч!

-- Мы согласны, хотя нам и не интересно -- ведь все лучшие футболисты у нас.

-- Да. А есть ли у вас в Раю хоть один судья?

Мама ругает сына:

-- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

-- Это не "Ж", это снежинка!

-- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:

-- Что, по вашему мнению, больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?

-- Без всякого сомнения - это жвачка.

Мама сыночку:

Петя, ты чего там, на горшке задумался? В садик пора!

-- Да вот, нахлынули воспоминания.

Один приятель другому:

-- Ты знаешь, почему женщины много болтают языком?

-- Почему?

-- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Решение партийных органов КПСС:

"За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести в Москву, а построенное сооружение отдать под газетный киоск."

Вовочка спрашивает у папы с мамой:

-- У меня день рождения зимой - аисты не летают, капуста не растёт, так объясните же, откуда я взялся?

Мужчина приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы спрашивают:

-- И где это тебя так угораздило?

-- Да, с летающей тарелкой столкнулся.

-- Откуда она взялась?

-- Я не знаю, где их жена берёт.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы встречаемся уже шесть лет, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Сказал, что у него есть жена и двое детей.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

-- Дети, кто из вас может мне сказать, кто умнее: люди или животные?

Леночка быстро отвечает:

-- Животные умнее.

Воспитательница, немного удивлённая таким уверенным ответом, спрашивает:

-- А почему, Леночка, ты так думаешь?

-- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, то я её никогда не понимаю.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что у супруга часто повышается давление и болит голова. Врач обследовал её мужа и говорит:

-- В общем-то, ничего серьёзного нет, но вашему мужу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство. Лечение необходимо начать с сегодняшнего дня.

-- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?

-- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, днём и вечером.

Парикмахер спрашивает клиента?

-- За какую футбольную команду вы болеете?

-- За ту же, что и вы.

-- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

-- Да, но у вас в руках бритва.

Судья, священник и налоговый инспектор спорят, кого люди больше уважают. Судья говорит:

-- Люди меня называют "Ваша честь".

Священник возражает:

-- А меня - "Ваше преподобие".

Налоговый инспектор, усмехаясь:

-- Подумаешь. Когда я прихожу в банк, то меня встречают словами: "Господи, опять вы!!!"

Возвращается муж из командировки. Идёт по своей улице. Смотрит -- во всех кустах мужики валяются. Подходит к дому - везде мужики лежат. Входит в квартиру: бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:

-- О, муж из командировки вернулся. Сейчас опять начнутся упрёки, подозрения...

Физика для новых русских. Закон Архимеда: тело, погружённое в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом оно выдаёт, где спрятаны деньги и драгоценности.

Студент на экзамене получил двойку. На следующий день он встречает в метро преподавателя:

-- Здравствуйте, Александр Иванович!

-- А я с дураками не здороваюсь...

-- А я здороваюсь.

Не подготовленный студент плавает на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь и в кабинет заглядывает секретарша:

-- Вам чего-нибудь принести?

-- Сено для осла! - Рявкает профессор.

-- А мне, пожалуйста, чаю. - Добавляет студент.

Образовалась студенческая семья. Он спрашивает:

-- Как теперь жить будем?

-- А как ты до сих пор жил?

-- Сидел на шее у родителей.

-- Ну, так потеснись!

Студент даёт домой телеграмму:

-- "СТУДЕНТ".

Дома расшифровывают:

-- "Срочно требуется уйма денег, есть нечего, точка."

Об относительности знаний.

-- Что должен знать студент?

-- Всё!!!

-- Что должен знать лаборант?

-- Почти то же, что и студент.

-- А аспирант?

-- В какой книге находится то, что должен знать студент

-- А доцент?

-- Где находится эта книга.

-- А профессор?

-- Где находится доцент.

Встречаются два студента, один плачет:

-- Что случилось? - Спрашивает его второй.

-- Талон на трамвай потерял.

-- Да ладно, не переживай ты так!

-- Так ведь в него был завёрнут мой завтрак!

Профессор на занятиях вызывает студента и предлагает:

-- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

-- Пожалуйста: когда Джон Мильтон женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - "Возвращённый рай".

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряжённо зубрит. Мимо неё проходит панк в лихом прикиде и всё такое. Поравнявшись с ней, он останавливается, вглядывается в обложку учебника и медленно с умным видом говорит:

-- А-а-а. Алгебра. Знаю, знаю. Её убьют в конце.

Учитель ученику:

-- Когда твой день рождения?

-- 21 февраля.

-- Какого года?

-- ??? Каждого!!!

Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России, и отправили шпона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:

-- Ну, как, раскрыли?

-- Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.

Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать, и ты спи". Возвращается он через месяц.

-- Ну, как, раскрыли?

-- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат. Я один не пью, всё учу.

Отправили третьего шпиона. Сказали ему: "Все на лекции спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай. Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.

-- Ну, как, раскрыли?

Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют, и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали. Я один не сдал.

Студент экономист спрашивает у студента математика:

-- Слушай, у тебя девушка есть?

Тот отвечает:

-- Лично у меня нет, но я знаю, где её можно найти.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать: "Да".

Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на охотничий домик. Пастор остаётся в домике, чтобы разжечь очаг, евангелист идёт разведать окрестности. Через десять минут пастор видит в окно, как к домику несётся евангелист, а за ним гонится медведь. Пастор открывает дверь, чтобы помочь своему спутнику укрыться от медведя, но евангелист перед дверью останавливается и резко отпрыгивает в сторону. Медведь по инерции влетает в домик, а евангелист закрывает за ним дверь, и кричит пастору.

-- Ты с ним пообщайся, а я пойду еще одного приведу.

Парень девушке:

-- Какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

Да (смущённо). Они достались мне от бабушки.

-- Надо же, как подошли! Сидят как родные!

Разговаривают трое хирургов. Первый:

-- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них внутри всё расположено в алфавитном порядке.

Второй:

-- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них внутри всё различается по цветам.

Третий:

-- По моему удобнее всего оперировать автомехаников: если после операции остаётся что-то лишнее, то они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.

Сын спрашивает у отца:

-- Папа, а что такое филиал?

-- Сынок, у тебя есть горшок?

-- Да, папа.

-- Так вот, твой горшок - филиал нашего унитаза.

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда над ухом нудит. Дед ему говорит:

-- Ну, что ты, внучек, всё скучаешь? Возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного....

Внук уходит в лес. Через час прибегает взволнованный, глаза радостью горят:

-- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?

Два новых русских при встрече. Один говорит другому:

-- Вчера целый день деньги отмывал.

-- Что, хорошую прибыль получил?

-- Да нет, кот в кошелёк нагадил.

Водила и напарник на грузовике гонят по просёлочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что у них троится в глазах. Напарник спрашивает у шофёра:

-- Колян! У тебя в глазах троится?

-- Да.

-- Что ж ты так разогнался? Сшибёшь ведь кого-нибудь!

-- Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Видишь три столба? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? посередине настоящий - объезжаем...

Мужик обращается к двум молодым, проходящим мимо по тротуару:

-- Вы братья?

-- Нет, мы близнецы.

-- А что - близнецы не братья?!

-- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Объяснение в любви по телефону:

-- Дорогая! Яне могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдёшь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря джунгли и пустыни...

Жаркий ответ собеседницы:

-- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! я жду!

-- Только не сегодня -- забормотал он -- на улице дождь.

Разговор двух подруг:

-- Мой муж совсем не интересуется мной, как женщиной!

-- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное платье

-- Я делала уже так!

-- И не помогло?

-- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Разговор двух приятелей:

-- Пётр, а ты был в Греции?

-- Был...

-- А на Кипре?

-- Тоже был...

-- Ну, и где отдых лучше?

-- Не знаю. Я был с женой и детьми.

В школе на уроке:

-- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

-- Блондинок, Марья Ивановна!

Мама спрашивает у сына:

-- Вовочка, какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?

-- Классный журнал!

Беседуют два программиста:

-- Вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.

-- И что?

-- Да болтали полтора часа.

Мужик вечером приходит с работы, а жена ему говорит:

-- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

-- А ты откуда знаешь?

-- Да бабы говорят.

На следующий день мужик приходит на работу, и ему выдают премию. Он дико удивляется.... Домой приходит, а ему жена:

-- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят.

-- Кто говорит???

-- Да бабы говорят.

И точно мужика скоро повышают по службе. Он естественно радуется. Проходит некоторое время, и однажды при возвращении с работы слышит от жены:

-- Муженёк, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

Приходит он на другой день на работу, а его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена.

-- Слушай, я такого адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

-- На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!!!???

Из рецептов народной медицины:

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё, как рукой снимает.

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает знакомым:

-- Там всё, как у людей. Виски, пляж, жара, тёлки в купальниках. Ну, я тоже не лох: кожаная куртка, норковая шапка...!

Новый русский приходит после загула домой и говорит жене:

-- У меня две новости: плохая и хорошая. С которой начать?

-- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

-- Я всё наше имущество в казино проиграл.

-- Ну, а хорошая?

-- Да это моё казино оказалось.

Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по мобильнику своего гашника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:

-- Ну, давай рассказывай, как обгонял, как подрезал?

Новый русский вызывает секретаршу:

-- Перепечатайте это письмо. Вы написали "Дорогой приятель" этому мошеннику, бандиту, гангстеру.

-- Хорошо, --соглашается секретарша, -- а какое выражение следует употребить?

-- "Дорогой коллега!"

Банкир новому русскому:

--В прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов.

-- Как же, как же, прекрасно помню.

-- А раз помните, то скажите, когда мы получим свои деньги обратно?

-- А я откуда знаю? Что я пророк?

Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает его:

-- Что, купил?

-- Почему сразу купил? Друзья подарили.

Один новый русский рассказывает другому:

-- Вот, понимаешь, "БМВ" мне делали по спецзаказу. Кузов платиновый, бампер золотой, колёса серебряные, руль весь в бриллиантах и рубинах, чехлы жемчугом расшиты.

-- Ну, и как?

-- Да не выгодно, бензина много жрёт!

Новый русский и инженер в церкви. Новый русский интересуется:

-- О чём ты молишься?

-- Прошу, чтобы мне дали зарплату за последние пять месяцев.

Новый русский достаёт из кармана деньги и подаёт их инженеру:

-- На, возьми, и не отвлекай Бога своими мелкими просьбами.

Едут в одном купе новый русский и коммерсант-неудачник:

-- Скажи-ка, -- спрашивает коммерсант, -- почему ты такой умный, оборотистый?

-- Потому что я рыбьи головы ем. В них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов

-- Тогда продай мне селёдки, которые ты везёшь с собой.

-- Не могу, это мой ужин.

-- Даю тебе бакс за штуку.

-- Хорошо, договорились.

Купил коммерсант пять селёдок, съел селёдочные головы, а на ближайшей станции вышел попить пива. Вернулся в купе и говорит своему попутчику:

-- В буфете селёдки продают по пять центов за штуку, а я у тебя купил по доллару!

-- Вот видишь, -- говорит новый русский, -- уже начинает действовать!

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо маэстро оживляется:

-- Ух ты, чёрные клавиши тоже работают!

Разговор двух мужей:

-- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...

-- Да ты просто счастливчик!

--Да.... И уже больше не уезжала...

2037 год. Звонок по телефону:

-- Алло! Это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивлённо спрашивает:

-- Вася, а почему у тебя левая нога вся чёрная?

-- Тьфу, это я из-за тесноты в душе не свою ногу помыл.

Авария на повороте. Водитель, который ехал сзади, кричит переднему:

-- Ты что, зараза, поворот не включил?!!

-- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

1981-й год. Алкаш со двора кричит жене, стоящей на балконе:

-- Маня, кинь мне сюда 62 копейки!

-- Они же рассыпятся!

-- А ты их в три рубля заверни...

Муж отправляется на загородные шесть соток. Жена кричит ему вдогонку:

-- Полей цветы в саду!

-- Но ведь идёт дождь!

-- Но у тебя же есть зонтик!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: упоминаю "Привет тебе, Шмулик!"".

Двое молодых людей. Она предлагает:

-- Вася, давай в музыку играть!

-- А как?

-- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.

-- Смычком тебя ласкать я согласен, но только ты мне больше напоминаешь контрабас.

На конкурсе коротких (в 300 слов) рассказов победил рядовой Петров. Вот его рассказ:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, когда вылезал из выгребной ямы".

На приёме у врача:

-- Доктор, я умираю!

-- Сейчас помогу...

Свидание молодых:

-- Извини, дорогой, я опоздала ...

-- Ну, что ты, это я пришёл на полтора часа раньше!

Жена мужу:

-- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса, в квартире пахнет гарью:

-- Ну, как дела, милый?

-- Беда, дорогая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

Гости приходят к программисту, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программиста:

-- А чего это у тебя дети так орут?

А он им отвечает:

-- Конфликт версий!

Русская делегация в Америке:

-- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

--На ночь в контейнер мы запираем кошку. Если к утру она сдохнет, то значит контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

-- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

-- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и, если к утру она сбежит, то значит где-то есть отверстие.

Солдат предлагает прапорщику:

-- Господин прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем десятилетней давности, тогда в нашем архиве будет много свободного места.

-- Отличная идея! Выполняйте. Только, на всякий случай, не забудьте с каждой бумаги снять по три ксерокопии...

Утром жена мужу:

-- Что это у тебя такой измождённый вид?

-- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Инопланетянин спрашивает у встречного мужика:

-- Не можете ли вы мне рассказать, что такое футбол?

--Ну, в общем, как бы вам инопланетянам объяснить.... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за своим здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят, портят нервы и здоровье себе и друг другу.

Построили звери Ковчег. Забрались в него Жирафы, львы, обезьяны, зайцы.... Деловые такие все.... Сидят, ждут потопа. Вдруг голос с неба:

-- Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля...

Директор кандидату на должность:

-- Сейчас мы будем платить вам 120 долларов в месяц, а позднее оклад будет увеличен.

-- Я тогда, пожалуй, зайду позднее.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит, исходящий от них, отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям", монашка подумала, что для того, чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. Она решила принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:

-- А вы знаете Иисуса?

Каменщики переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нём не имеют. Тут один каменщик вдруг орёт, обращаясь к тому, кто находился в этот момент на крыше:

-- Эй, Ваня, ты случайно не знаешь Иисуса?

-- Нет, а что?

-- Да тут жена ему пожрать принесла!

Молодой пилот первый раз совершает ночную посадку на маленький провинциальный аэродром. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчеру, что он крутой. Вместо обычных позывных говорит:

-- Угадай, кто?!

А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

-- Угадай, куда?!

Подходит внук к своему деду и спрашивает:

-- Дед, какой месяц больше всего подходит для женитьбы?

-- Нонтьябрь.

-- Но ведь такого месяца нет!

-- Вот именно!!!

Гаишник останавливает машину дачника:

-- Так, нарушаете, с вас штраф 50 рублей!

-- А сто рублей не разменяете?

-- А зачем менять? Обратно ведь здесь же поедешь.

Две женщины разговорились на прогулке в парке. Одна из них говорит другой:

-- Какая у тебя классная причёска. Она тебе так идёт.

-- Вот и я тоже так думаю, -- отвечает другая без малейшего намёка на скромность, -- и вообще, волосам нужен тщательный уход.

Тут в разговор вмешивается её пятилетняя дочка:

-- Да мама правильно говорит: Она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Приятель спрашивает у приятеля:

-- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

-- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака.

-- И у меня тоже тёща-собака!

На пресс-конференции:

-- Мистер Буш, имеете ли вы доказательство того, Ирак обладает оружием массового уничтожения?

-- Да-да! Мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Один школьник спрашивает у другого:

-- Какая разница между воздушным шариком и лохом?

-- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

Крокодил хочет съесть лягушку, но сначала спрашивает у неё:

-- Лягушка, ты чего это такая зелёная, мокрая и вся в бородавках?

-- Это я болею. У меня заразный спид. Когда не болела, то была белой и пушистой.

Одна беременная женщина целый месяц постоянно повторяла мужу:

-- Я так боюсь: мне каждую ночь снится сон, что у меня родился негритёнок с двумя головами.

На другой день, после того, как её увезли рожать, муж звонит в родильный дом и спрашивает:

-- Моя жена родила?

-- Родила.

-- Негритёнка?

-- Да.

-- С двумя головами.?

-- С одной.

-- Слава Богу!!!

Один приятель говорит другому:

-- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, то отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.

-- Был я в этой Монголии, - отвечает другой - степь до горизонта...

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли за анализом, медсестра говорит:

-- Иванов, вы так много пьёте портвейна, что у вас его в крови 70%.

Сидоров засмеялся над этим, но медсестра его смех остановила:

-- А вы, Сидоров напрасно смеётесь. В вашем портвейне вообще нет крови.

Встретились два знакомых мужика и разговорились. Один спрашивает у другого:

-- Привет, чем ты занимаешься?

-- Работаю в Академии наук.

-- А точнее?

-- В институте генетики.

-- А еще точнее?

-- В группе подготовки материалов для экспериментов

-- Ну, а конкретно?

-- Мошек для опытов ловлю.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна многоэтажного дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина встаёт, отряхивается и говорит:

-- Так, мальчик, ты посторонись немного! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать.... Понял?

-- По-по-нял... - сказал мальчик и посторонился

Через пять минут из того же окна снова вылетает мужик и плашмя падает в ту же песочницу. Мальчик говорит:

-- Раз.

Мужик встаёт и, отряхиваясь, восклицает:

-- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Два охотника на привале так увлеклись выпивкой, что не заметили, как стемнело. Один из них вспомнив, наконец, что надо возвращаться домой,

говорит:

-- Как же мы теперь найдём дорогу?

-- А ты ориентируйся по звёздам, - отвечает другой.

-- Это как?

-- Очень просто! Где звёзды, там и небо.

Реклама платной поликлиники:

"Все ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота лишь предварительно оплатить эти счета".

Один мужик рассказывает другому:

-- Ты представляешь, наш сосед умер от молока.

-- Что, отравился?

-- Нет.

-- Захлебнулся?

-- Тоже нет

-- А что же тогда произошло?

-- Да валялся он сильно поддатый, и на него корова наступила.

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху и спрашивает продавца:

-- Скажите, пожалуйста, сколько это стоит?

-- 20 долларов.

-- А если без футляра?

Американец, русский и испанец отправляются на своих личных яхтах в кругосветное путешествие. Каждый участник берёт с собой, помимо запаса продовольствия и воды, всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц. Русский взял шахматы и полное собрание пьес и опер Чайковского, а испанец захватил только сигареты. Через год они вернулись.

Американец по сходням кое-как выползает из яхты. За ним вышли все его женщины. У каждой на руках по одному младенцу.

Русский сошёл со своей яхты в абсолютно невменяемом состоянии, напевая арии из "Щелкунчика" и объявляя всем встречным шах и мат.

Испанец же слетел на берег, крича при этом:

-- Чёрт побери! дайте же кто-нибудь зажигалку!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара. Намазывается не на лыжи! Технологию применения читайте на упаковке.

В начале Х1Х века, во времена битв с Наполеоном, встретились два императора - русский и австрийский. Между ними возник спор: есть ли на Луне люди? Чтобы разрешить этот вопрос царствующие особы пригласили своих лучших ученых, но те тоже разделились на два лагеря. Одни уверенно утверждали, что люди на Луне есть, другие не менее уверенно твердили, нет.

Царствующим особам надоел этот спор, и они вызвали каждый по рядовому солдату, чтобы узнать их мнение по данному вопросу. Рядовые явились в ожидании приказа, и стали перед своими повелителями по стойке "Смирно" . Австрийский император первый спросил своего солдата. Тот громко ответил:

--Не могу знать Ваше Высокое Величество!

Русский император тоже обращается к своему солдату:

--А ты как думаешь, Иван, есть ли на Луне люди?

Русский солдат не менее громко отвечает:

--На Луне людей нет, Ваше Высокое Величество!

--Почему ты в этом уверен?

--Потому что, если бы на Луне жили люди, то они бы её всю засрали, и она бы не светилась!

Комментарии: 2, последний от 24/06/2016. © Copyright Вашуткин Николай Иванович (lidpop@yandex.ru) Размещен: 22/12/2003, изменен: 17/02/2009. 89k. Статистика. Миниатюра: Юмор		Ваша оценка:
Аннотация: Отредактированная выборка из газет: “Московский комсомолец”, рыбинской “Семь дней”и др.

Вашуткин Николай Иванович : другие произведения.

Анекдоты