У меня там отключены все звуки, для других контактов. Твой только один разрешен всегда.
Сердце рухнуло.
Схватил телефон как выловленную рыбу. Крепко, но осторожно.
Мгновенно загадал желание.
Зажмурился, что бы сбылось. Дыхание перехватило.
Включил экран, мгновения его активации долгие. Так казалось. Потому что я давал себе шанс на "нет"? Не давал я себе шанса. Я ждал ее. Я ждал этого сигнала. Очень долго. Очень трудно, очень настойчиво.
С мольбами и танцами с бубном.
Всё что угодно - но я ждал.
Без шанса на неудачу на случайность.
Это должно быть. Вот-вот. Всегда...
Так однажды замечаешь, как остановился в воздухе, идущий на посадку самолет, когда проезжаешь недалеко от аэропорта на машине. Уровнялись скорости и лайнер завис.
Понимаешь, что обман зрения, что-то там из физики геометрии, но - висит, не падает.
Так же и здесь. Боишься, что вдруг проспишь, проворонишь, не услышишь, не увидишь за какими-то заботами и делами.
Они кажутся теперь не настоящими, эти заботы тут. Здесь о ком-то или о чем-то кто рядом с тобой. Главные сейчас о той, которая единственная и недосягаемая, просто не получается из-за невозможности. Лишь мысль о ней.
Лишь глубокий прерывистый вдох во всю грудь. Но и он, на самом деле, не насыщает тебя. Твоя жизнь не здесь - она с ней. Где-то в тумане или мгле.
Ты ощущаешь ее присутствие в себе. И только.
Для напоминания задумываешься специально, чтобы продолжить жить для нее. Сам, хотя, готов уже на все. На смерть, на подвиг, на глупость, на что угодно если результат этого приведет тебя к ней.
К той, которая прислала сообщение сигналом давно молчаливого телефона.
Все это мгновенно промелькивает у меня в голове.
И ее голосовое сообщение, так вот, сразу именно голос - высшая награда для ждущего всегда. Ее голос, которому не однажды пел оду, восхваляя и восторгаясь внутри себя в попытках продлить.
Ее голосовое сообщение. Конечно для меня. Лишь для меня, только для меня, всенепременно для меня. От нее - той самой.
Торопливо искал наушники, пытаясь слабо сопротивляться нетерпению, между желанием услышать прямо так, на громкой связи через динамики телефона или через наушники, которые как всегда запутались, что бы услышать прямо внутри себя то что она сказала мне. Борясь с чувством, нет не неизвестности, а вопросом мгновенным - о чем она сказала?
Вдруг там, и пронзает как стрелой судорожная дрожь.
И вот все собрано, попал в гнездо наушника штекером, громкость максимум, наушники в уши.
Наверное, эти проводные наушники как амуниция приговоренного к электрическому стулу, виденному в кино, только ты сам повернешь тот рубильник для себя же.
Вот было бы испытание на смелость.
Что и делаю сейчас.
Включил.
И все прочее исчезло.
Вообще все.
Ее голос - во мне.
Родной тембр, знакомый, с нотками усталости или? Нет, пусть будет усталость - она исчезнет, отдохнув.
Толь ко бы не приговор, только бы не слова прощания вдруг.
Интонации.
Говорит на выдохе, как бы формируя словосочетания из вопросов.
С паузами очень большими или так показалось?
Слушаю.
Голова сейчас взорвется от напряжения и силы прилагаемых, для понимания ее настроения, событий уже прошлых или текущих. Слушаю. Небольшое сообщение голосом. Внизу идут буквы. Пишет! Она пишет!! Значит я тороплю события. Она рада! Она очень рада! Она опять на связи! Она!
И все - главное теперь ее слова, написанные и идущие следом.
Голос закончился, я прослушал весь. Наушники - вон! Пишу - трясутся пальцы. Путаются слова. Глупый телефон кажется тормозит. Быстро-быстро. Что бы не исчезла, не растворилась в своих делах, не всегда мне ведомых.
Пишу в ответ, посылаю очень короткие вопросы. О ней, о любви, о самочувствии, о окружении кто рядом, есть ли время и сколько этого счастья еще отпущено мне ею.
Все - мы опять общаемся, мы опять связаны дополнительным канатом связи телефонной. Быстрый обмен ласковыми словами. Которые уже давно приготовлены и не забываемы. Они всегда на губах, на моих и ее губах. Море счастья. Блаженство успокоения и опять волнения.
Это боязнь ее исчезновения...
Она успокаивает буквально несколькими словами. Предложениями.
"Все нормально у меня все хорошо..."
И веришь без уточнений. Веришь сразу. Такая лучинка для разжигания костра или как тонкая выброска, которая мечется боцманом с борта, швартующегося судна в порту, на берег что бы ее поймал швартовщик и потом к выброске уже привязывается толстущий надежный канат - швартов.
Который уже принимает вес всего судна у причала.
Так и здесь. Слова - как тот тонкий тросик для уверенного приема всего что будет далее.
Она со мной! Мы разговариваем! Буквами, словами...
Не можем писать что-то длинное - короткие фразы.
О друг друге.
И все. Лишь главное.
Не хочу терять время на иное - только о любви. Но убедительно честно и коротко. Потому что ждал ждал ждал...
Похоже на голодающего, который дорвался до еды вдруг...и тут ему подсказывают, что сразу много есть нельзя не осилишь лопнешь? И только маленькие кусочки и очень медленно...
Так надо, терпи, разговейся голодающий...
Мы уже счастливы. Она и я. Мы уже улыбаемся...мы уже запустили наши сердца... Они давно из двух половин...оба наших сердца. И приходит покой... Она пишет, что будет чуть позже. Чувствую, как она очень неохотно это говорит, но так надо.
Я понимаю. Она знает. Она сказала. Она просит.
Я принимаю и это, но в таком блаженном нахождении уже сверившегося. Опять это случилось. Опять мы общаемся.
Так было много. Страшно много раз... И всегда наши ожидания вознаграждаются...
Кого благодарить не знаю. Судьбу? Но если ссылаться на судьбу все время - то становишься слабым. Если судьба вытянет...или случится что ж тогда прилагать силы свои.
Нет. Благодаришь ее. Она есть, и ты это знаешь
Спасибо любимая. За чудо тобою свершенное, за внимание, за веру, за встречу. Пусть пока так. В онлайн...
"Пока. Жду. Люблю."
Скоротечность этого диалога...она волшебна. Она как тот эликсир молодости или бессмертия, кому как удобней, но - это возвращение нас к жизни. Нас - потому что она - это ты. Испытывает те же эмоции. Так же думает и так же любит.
Меня! И нет ничего ценнее этого знания для двоих. Хотя это не тайна. Пусть о ней знают все и завидуют по-доброму. А мы готовы к рассказу о нашем опыте любить и быть любимым. Именно так.
Потому что это мы сами. Сейчас всегда.
Впереди ожидание опять, но оно уже под надеждой огромной уверенности. Она будет- встреча.
Куда мы и идем очень давно. Иначе быть не должно. Она будет вот-вот... через ...малость...
Главное, что...мы любим...
Слушаю тебя...
Наслаждаюсь голосом...таким знакомым и желанным...я его жду всегда...голос твой.
Что бы ты ни говорила...
Даже, наверное, если ты просто намочишь в записи. Я надену наушники, запихну их поглубже в уши, что бы ничего не пропустить...и включив воспроизведение, буду смотреть на бегущий слишком быстро ползунок индикатора записи и слушать твое молчание...представляя тебя, твои губы...пусть не двигающиеся в словах, а просто...теплые и такие манящие... волнующие всегда...
Эта тишина будет для меня самой сказочной твоей речью.
Для меня...
Я додумаю все что хочу...и сердце мое будет так же переполнятся любовью к тебе...от твоего молчания в записи...
Ты знаешь...я ловлю себя на мысли...я ревную тебя ко всему миру...
Задумываюсь. Имею ли я на это право?.. Право на ревность.
Выходит, я глубокий эгоист...
Конечно я рад что ты не одна, что ты не замкнута в себе, ты общаешься с кем то, делаешь что либо, ходишь в гости или к тебе приходят друзья...но как же я ревную...
Всех и вся к тебе...
Нет. Тут не злюсь...без плохого.
Но...мало мне тебя. Мало. Так, наверное, становится беспомощный и незащищенный рак отшельник, когда случайно теряет свою раковину убежище...
Я начинаю рыться в памяти, искать вину в себе, что-то может я сказал, сделал, ...подумал, а ты...отвечаешь тем, что как-то остаешься меньше для меня...
Тут рассудок играет странную роль...он ищет пути для самолечения, защиты...начинает мыслить критически...реально.
И увы...находит ужасное множество оправдания твоего, кажущегося мне, невнимания....
Взвешивает на весах правды и жизни...
Не в мою сторону...увы...
До самых ничтожных величин...до невозможности в минусовой степени...
И я исчезаю...для себя...для всех...для тебя.
Просто обнуляюсь...
Опустошение...пустыня...тьма...
Одиночество среди людей...
Нет тебя...
А зачем тогда я, сам?
Что это за испытание? Для чего? Кому? Почему? Сколько? Еще...
Выдержу ли я. Сможем ли мы...
Опять весы...опять сравнение...опять потеря.
Для начала лишь настроения...
А дальше?
А после? Даже после. Чего?
Что такое может произойти, чтобы это что-то стало какой-то вехой, зарубкой, заделом, началом или продолжением. Чего?
Тут рассудок отказывается фантазировать.
Так, наверное, люди добираясь с трудом через страшные испытания и потери до волшебного колодца или до золотого шара исполняющего желания, как в "Сталкере" Стругацких, забываются в бесконечно длинной паузе для произнесения его, заветного, нужного, и лишь одного.
Все что они думали до этого. Становится мелким и уже несущественным. И ведь вот она - Возможность! А потом обратный путь в действительность.
Но уж с тем грузом, который пожелал. Без поисков компромисса. Нет его.
Единственного желания, которое должно исполниться.
Во благо ли?
Лишь жажда жить, да и то - вряд ли.
Ведь жизнь вновь поставит те же вопросы. На которые опять будешь искать в муках.
И что это было.
Для себя не решил.
Но принял участие. С полным погружением в мечту, сказку, новое старое чувство.
Шрам.
Не увечье, нет.
Увечье ограничивает в дальнейшем. А шрам...украшает?
Быть может...
Тот который виден иногда...а этот. невидимый никому. Но достаточно определяемым самим в себе.
И, наверное, никогда не зарастающим.
И дающим о себе напоминания всегда, когда остаешься наедине со всеми...
И он болит. полученный ментально...в битве с самим собой...
И это чувство. Эта ревность не возникает просто так. Она приходит, чтобы подчеркнуть, усилить затопить одиночеством. такой спутник любви.
А может как напоминание того что любовь эта самое важное что есть. Сейчас. И что мысли о любимой ... Которая где-то...
Ревность тоже заставляет думать...о сожалении. О чем-то несбывшемся, недосказанным. По разным причинам.
А может быть от отсутствия такой возможности сказать тогда. Когда с ней.
Потому что, когда с ней. То мысли о другом...о лучшем. Там не время для иного.
Все приходит после.
И она...ревность.
Имею ли я право ревновать тебя...ко всему свету.
Даёшь ли ты мне разрешение быть иногда в таком состоянии?
Почему спрашиваю?
И жду ли ответа, которому вряд ли буду следовать. Решения, которого не существует.
Я послушал тебя. Твой голос. В общем ватсапе.
Он очень невеселый и потухший...
Так нельзя. Ты пожалуйста, борись за себя.
Борись за изменения к лучшему.
Не теряй веру. Веру в себя в первую очередь. Судьба конечно есть...она вмешивается со своими корректировками...не всегда хорошими...
Но ты всегда будешь в моем сердце. Такая же, как и всегда. И теперь. И я верю, что, когда ни будь мы с тобой все-таки, встретимся. Пусть с опозданием, это произойдет. И я смогу тебе сказать все что говорил писал думал все это время.
"Я тебя люблю."
А ты улыбнешься и ответишь мне так же...
И пусть весь мир будет против!
Но если так будет, то кто сможет в чем-то нас обвинить?
В чем? В любви?
В том, что мы иные для всех, но одинаковые друг для друга...
Нужные для себя как две половинки одного сердца...
Ты главное живи.
Для мечты встречи...
Ничего не выдумывай плохого и верь...
Я верю.
Все будет хорошо.
И пусть весь мир будет против...
Пишу и не знаю, когда, но ты прочтешь это...
Мне большего счастья не надо.
Моя любимая меня услышала...прочла. И улыбнулась.
Той самой своей "прекрасной хитрой" улыбкой...
Все будет!
Утро...
Тихая прохлада еще только взошедшего солнца.
Его не видно за домами, но небо светлеет.
И почему-то с новым днем приходит желание помечтать.
Наверное, если бы.
Эти слова мысленно ставлю перед каждым описанием мечты.
За окном светает - тяжелые шторы пропускают лишь свет по краям. Вдоль стен.
Сон выполнил свою целительную функцию.
Уходит. Забирая с собой тщетные попытки запомнить.
Чуть дает о себе знать лень.
Она упрашивает поддаться. Остаться под одеялом еще хоть ненадолго.
Обещая негу и покой без оплаты продления.
Выслушиваешь и ее.
Но долг решительно отодвигает лень в сторону и обрисовывает образно последствия, которые могут быть при капитуляции в плен лени.
Судорожное одевание, со сползшим уже в кроссовке носком, неожиданно провокатором - шнурком, развязавшимся посредине дороги, по которой ты не будешь идти, наслаждаясь пению птичек, а бежать на слабых после ночи ногах на остановку, чтобы проводить взглядом, отъезжающий твой автобус и цепочка опозданий окрепнет и заржавеет в суровости, продолжаясь.
Это продукт лени, с утра.
А рядом, на соседней подушке - она. Все еще спит. Наверное, и хочется прикоснуться пальцами, губами, щекой к ее волосам, шее, руке. К чему ни будь, но ее. Для того что бы убедить себя в реальности. И в сказке.
Очень нежно и тонко...
На расстоянии тепла любимого человека.
Которое в разных местах различная. Не только по температуре, а по восхитительности. И нельзя конечно распределить значимость каждого такого прикосновения, но - утро. Оно сминает выбор, из-за своей направленности и увы - работа.
И лишь, протянув осторожно чуть дрожащие пальцы, трогаешь нежную ее щеку, поправляя прядку волос.
Что бы запомнить этот выход из волшебства в реальность.
А она пусть спит. Пусть остается в вашем мире, который ты покидаешь по необходимости. Долга.
И губы шепчут, лишь обозначая слова.
Пока, любимая, до вечера.
Люблю. Тебя.
И все - ты в открытом космосе будня.
Дела, дела, заботы.
Она одна, без тебя.
Ты без нее.
В пространстве.
И мучительно тянется время.
Пытаешься забыть, забываешь специально усилием воли, не на долго.
Что бы все-таки начать или продолжить свое дело.
Уже конец рабочего дня.
И щелкает переключатель в голове, даже, наверное, не переключатель. А есть такие регулировочные джойстики ползунки, вы их видели на пультах звукосветооператоров по телевизору, такой плавный переход к ней, но только к ней.
Он выключает все своей значимостью тебя на нее, на вас.
Как путь к призу, к пьедесталу, в гавань, в рай.
К ней.
Представляется виденное не раз видео о разделении клеток в микромире живых.
Только в другую сторону. Слияние.
В начале мыслью, звуком, глазами, дыханием, теплом - все, вы одно целое.
Она. В твоих руках.
Опять делите свой мир на двоих.
И было ли расставание, хоть и всего на день?
Не было. Никогда.
Но оно повториться опять и опять.
Это самое никогда.
Чувства открыты, глаза уже имеют знание запоминания, руки ищут и находят. Лишь тепло, спокойствие от истины обладания, восторг. И он передается и впитывается. Блаженство. Счастье. Жизнь.
Ты опять молчишь... Опять я без тебя. Опять я вязну в своих мыслях как муха в сиропе. Меня сковывает эта не информированные о тебе, что с тобой. Где ты, чем занята? Такие перепады в наших периодах общения, когда все прекращается без пояснений. Просто убивают. Нет не веру и доверие. Не любовь и чувства. Убивают настроение к жизни. Как бы останавливают сердце. И тоска заполняет все. Как говорил кто-то "Сон разума рождает чудовищ" Так, наверное, и со мной. Я перестаю думать разумно, и появляются видения которые нормально никогда бы не возникли.
Ты встретила кого-то? Мужчину?
Ты поговорила с подругой, рассказала про меня, и она посоветовала тебе прекратить отношения?
Ты сама решила, что нужно прекратить нашу связь, по какой-то очевидной причине?
Ты разочаровалась во мне, почему-то?
Может от того что я уж очень сильно влюбился в тебя... И признаюсь тебе в этом при каждом удобном случае, а вы, женщины, часто любите тех, кто вас особо не выделяет, общаясь с другими девчонками, тогда у вас внутри разгорается обыкновенное чувство соперничества, желания завладеть тем, кто так же интересен другим, тем самым самоутвердиться в своей власти и насладится победой и призом.
Не знаю. Много еще появляется в моей голове мыслей мне и тебе неприятны. Но такое бывает, когда я без тебя.
А с тобой я очень редко, мало, быстро.
И выходит, что моим нехорошим мыслям нет опровержения. Ни от тебя, ни от себя самого.
Твой совет, твоя улыбка, твое дыхание в телефон. Нет этого. И "рождаются чудовища".
Потому что без тебя я не могу.
Вплоть до кошмарных снов по ночам. Там лишь одни катастрофы и оборотни с ведьмами.
Где ты?
Даже не знаю для чего я порой совершаю что-то, за что позже не нахожу причин. Может от нежелания вообще пропасть в безответной любви. Безответной не твоими словами, а своим бессилием как-то влиять на частоту наших встреч. В онлайн.
Я ничего не могу сделать. Не могу тебя "появить" на связи со мной. Когда жажду этого. Когда ты нужна мне своим словом. Даже просто присутствием.
Твоим "зеленым глазком" в игре в списке участников союза.
Такой знак "она здесь!".
Это тоже много для меня.
Вот пишу тебе при любой возможности. Про свои мысли. И не знаю, куда и как тебе это отправить. Прочтешь ли если пошлю на почту? Не знаю. Даже перестал ждать ответа от тебя. Да я отлично понимаю твои важные причины молчания. Но от того не проще мне - труднее.
Может это и хочу тебе объяснить в который раз в письмах. Знаю, что обращаюсь к тебе, к настоящей, но так хочется кусочек тебя, в ответе на мои письма. Знать, что ты еще помнишь про меня.
Твои утренние слова "Доброе утро любимый.", действуют на меня, как лучшее лекарство от плохого настроения и я жду их всегда. Дождусь ли? Опять в голову лезут "нехорошести".
Лишь ты можешь все изменить. Я люблю тебя.
Отправлю это письмо тебе на почту.
Прочтешь ли?
Тебя нет нигде.
Только у меня в груди. И там больно жжёт.
Так и не смог дождаться тебя в ватсапе...
Пишу тебе это письмо.
Другого варианта я не нашёл - как поговорить с тобой.
Знаешь, я что-то начинаю сходить с ума. От любви к тебе.
До полного отрицания действительности вокруг.
Я не могу думать ни о чем и ни о ком кроме тебя.
Как-то ты сказала - "Это слишком - так любить."
Я вот и пытаюсь что-то сделать, чтобы хоть чуть-чуть изменить своё состояние.
Так как начинаю себя подозревать в готовности совершить какие-нибудь отчаянные поступки или что-то сделать что диктует мне сердце занятое тобой.
Мы настолько пропали в мире наших фантазий.
Но есть реальное - то что вокруг - наше окружение.
Ничего с моей стороны к тебе не меняется - я влюблён как мальчишка в тебя.
Но я хочу взять, если выдержу, какое-то время на чуточку протрезветь от любви.
И ещё - я очень боюсь, что наши отношения, наши бесконечные желания, они могут нанести вред и тебе -так уже и произошло - от твоих родственников.
Мы так и не поговорили об этом, что же было и как ты решила эту ситуацию.
Не получилось нам поговорить. Что очень жаль.
Пишу вот письмо, в попытке, что ты его откроешь, прочтёшь.