В книжке. А где же еще, ибо мудрые люди что-то редко встречаются на пути жизни, прочел такую убивающую логикой мысль:
Живет человек, совершает ошибки или нет, не важно, копит опыт, взрослеет, привыкает.
Что может заставить человека поменять свою жизнь, которую вдруг решает категорично изменить? Просто изменить течение жизни своей. Продолжить иначе.
Ответ убивает своей обыденностью и простотой.
Первое - смертельная болезнь, заставившая переосмыслить в страхе то, что было привычным.
Второе - любовь и желание понравиться любимому.
С той лишь разницей что борьба с болезнью для себя, а желание любить и быть любимым - для двоих.
Правда просто?
Взвесьте все другие критерии, что заставили бы вас поменяться.
Трудно найти не так ли?
Болезнь или любовь.
Первое случается чаще у большинства.
Тогда человек вдруг понимает, что он кончится разом, если не изменится. И начинаются превращения, от страха, от желания дальнейшего, что заставляет находить множество вариантов, но приз один. - дальше жить, иначе, еще.
Это работает у тех, кто решился, раскаялся для себя, развернулся, выкарабкивается в попытках удачных или по-разному.
Второе.
Любовь. Это вообще редкость.
На памяти есть ли примеры?
Наверное, потому, что о таком не говорят много, это лишь чувствуют внутри. Ведь хотя и есть внешние признаки, но они не характерные, не стандартные не шаблонные, тайные.
Мы не можем их определять у кого-то - нет у нас опыта, за редкостью, такого.
Лишь чувство, что вдруг возникло. Ни от куда? Наверное - из себя, но не к себе.
К ней, к той, которая нашлась вдруг, а может быть и наконец то, нашлась.
И человек меняется. Сам. При помощи своих сил, внутренне. Без объявления такой перемены.
Кто-то может заметить, но не утверждать, ведь есть первая причина, но она даже не упоминается, не тактично, наверное, не рассматривается в приличном обществе для версий.
Потому что причина первая главнее. Вторая - редка.
И ценнее от этого. Но для того, кто в таком же состоянии.
Есть такая избитая фраза, слово, которой графоманы писатели начинают новый рассказ главу:
- Смеркалось.
Всегда именно так. Одним словом,
Беря многозначительную для них, паузу и призывая читателей к грядущему событию, обещающим быть, по думке автора, захватывающим. Может быть. Знаковым.
Почему-то все начинается в сумерках. И доброе, и страшное.
Смена времени суток.
Смена освещения...от солнечного до искусственного или лунного света.
Смена реальностей. Внешних или внутренних.
Но именно. Смеркалось.
Время, теней, покоя, рассуждений, тишины или решимости...
Смеркалось...
Странно что можно так же определение этого действа примерить к человеческой жизни.
К возрасту, настроению. Но если настроение переменчиво, а вот возраст, он однонаправленный. Он в одном направлении, в ту сторону.
И нет молодильных яблок и живой воды, средства Макропулоса из фантастики.
Лишь живут люди в это время по-разному, кто-то все еще помнит солнечный свет, который согревал и радовал, пытаясь не замечать возраст, при всех быть может, а кто-то "смеркался" всегда, не специально заставляя сопереживать, оставаясь в реальности течения сроков.
И у всех они разные. От восприятия. От внутреннего состояния от. окружения. От сил, желаний, веры.
Но все они идут одновекторно...
И глупо это отрицать.
Разные сроки. И разные ощущения...тут индивидуально.
От чувства, когда пытаешься произнести хотя бы для себя свой год рождения себя и не задуматься.
А ведь ты тот же.
И еще саднят разбитые детские свои коленки и помнишь подарки под елкой...
Если нет. То ты ли это...
Смеркалось.
А впереди...она. Неизвестность.
И желание узнать
В разлуках приходит осознание.
Осознание необходимости.
Того с кем в разлуке.
Той, с кем в разлуке.
И хотя само понятие разлука уже настораживает и предопределяет к одиночеству пусть временному, но, наверное, это пауза...
Пауза как в старых кассетных видеоплеерах...
Действие замирает...и лишь слегка мельтешит от того что механизм воспроизведения продолжает работать, но без прогресса.
Так, наверное, и разлука...
Как стоп кадр.
Но это пауза, которую вы способны контролировать. Время для взвешивания может быть всего.
Возможность сказать самому себе правду. Почувствовать себя без нее. Сравнить, вспомнить, понять. Собрать все для взвешивания на весах чувства.
Такая фаза необходима всем однажды. Ее не нужно бояться, ее нужно брать, принимать.
Даже иногда, устраивать искусственно...
Расставаться на время.
И думать...
Проходя некий процесс очищения. От лишнего, что часто накапливается и не имеет выхода при длительном периоде вместе.
Бывает приводит к дискомфорту. Обоих. И разлука как прививка. В малой дозе возможность справиться с внутренним сомнением. Кто-то возразит, что прекрасно живете вы и без разлук...
А вы пробовали?
Не специально, надуманно. А внезапно. Что бы на пике чувств или. В пропасти усталости.
И тогда появится именно то время для решения.
Принятое лично.
Не сразу. Нужно состояние это, чтобы почувствовать одиночество свое.
Именно отсутствие любимого человека рядом. Пробой привычного мира.
Но не потери... Трагику мы додумаем позже.
Пока просто необходимость вернуть.
Но не возможность.
Тогда и будут использованы весы внутренних ценностей.
Очень точные. И результат вас удивит.
Только без лжи. Без привычки.
Без " общественного мнения"
Без неудобств. Без эгоизма...
Не торопитесь. Она придет, правильная калькуляция, нужная формула, решенная на подсознании.
Вы только не потеряйте себя, узнав " правильный ответ".
И вот тогда...начинайте страдать.
И радоваться.
У вас получилось.
Не забывайте это откровение.
Лишь можете когда-то рассказать самому близкому другу...ей.
Если решитесь.
Если сможете.
Выдохните.
Разлука прошла не начавшись никогда.
Похоже на исповедь...
Не знаю. Не исповедовался.
Но какое красивое слово и, наверное, действо.
Нужна лишь вера...и смелость.
И захлебнуться вам в любви и ожидании своего второго Я.
Такие мазохистские ожоги от любви будут с вами всю жизнь.
Что может быть прекрасней?
Вспоминаешь и пробегает по телу некая дрожь от облегчения прошедшего и вернувшегося состояния открытия самого себя и ее в вашей жизни...
Если вы любите...
И даже, порой, не взаимно, увы.
Так тоже бывает.
Хотя...вы узнаете это потом, дождавшись возвращения.
И не опускайте руки...свой экзамен вы выдержали...
Все получится...
Используйте такой шанс.
Для управления самого себя.
Время.
Нельзя ни замедлить, ни ускорить.
Не поддается пока оно. Может и не нужно что бы поддавалась трансформациям.
Тогда обесценивание неминуемо. С появлением соблазнов в ту или иную сторону.
Наверное, время - это единственное стабильное понятие. Абсолютная величина, которую каждый ощущает лично.
Срок...всего.
Который нужно отмерить и пройти. В жизненном пути.
И лишь пройдя, минуя. Мы оглянемся вспоминая. И примем как неизбежность.
Прошло...
Человек живёт в настоящем. Он в нем.
А как хотелось бы...иногда.
Когда человек стремиться быстрее жить?
Когда течение времени не устраивает его своей медлительностью?
Даже на вскидку причин такого желания достаточно.
Каждая довольно-таки обычная.
Страх чего-то, что должно начаться или вообще не наступить.
Боль, которая вынуждена, несет после себя облегчение.
Запрет, который должен в определенное время быть снят.
Ожидание некоего назначенного события.
После которого все должно пойти иначе, лучше.
Вот про ожидание лучшего.
Я сейчас в таком состоянии.
Я жду...Такое видение предстоящего. Которое наверняка убеждено изменить мой мир. Мою жизнь. Меня.
Уже назначены сроки. Даже не срок, он подразумевает от и до.
Нет. Тут первое от. Этот день. Когда все начнется. Которого жду, бессильно, внутренне скуля на медлительность того самого времени.
Невозможно пытаться развеять этот мираж некой субстанции, некого тягучего киселя во что сейчас превратилось время.
Густой туман?
В тумане не видно цели пути.
Во времени ее видно.
Значит время пронзаемо, мыслью, верой, надеждой.
И лишь только ими.
С вариантами.
Будут ли они такими как думается, не известно.
Но раз обозначенные как главные стремления всего себя.
Обычно мы, в таком случае ожидания, видим во времени противника нам же. Когда очень необходимо нам туда...где выстроен замок на горе, ожидающий лишь нашего прибытия.
И грянут фанфары, растреплет ветер взметнувшиеся знамёна, мы услышим ликование толпы, встречающей нас как героя.
Пир, веселье, радость, страсть.
А когда событие уже вот-вот, уже рядом...тогда мы зачастую трусим.
Тогда вдруг вылезет неуверенность...осторожность желание предотвратить возможную ошибку, которую даже не рассматривали в начале.
Боязнь новизны или начинания впервые.
Это нормально.
Мы цепляемся за то, ранее нами проклинаемое, тягучее время в попытках отсрочить, еще подготовится, что-то может быть улучшить, с чем-то собраться.
И тогда мы жалеем, что ускользающее время, не можем схватить руками и натянуть на голову, как сползающее одеяло, что бы собраться духом...
Может так похоже на наслажденное поедание вкусной еды.
И последующую тяжесть с укором в желудке от съеденного чуть больше чем надо.
Эти противоречия составляют нашу жизнь. Нормальную жизнь. Как пикантная приправа ...усиливающая ощущения вкуса.
Тут вкуса жизни.
Это тоже время.
Конечно...с домыслами из нашей головы.
Ну как же оно долго длиться!
Мы его ощущаем, находясь в нем теперь, сейчас, сиюминутности его.
И ругаем и умоляем, и обещаем.
Но нам оно не подвластно. От того и самые невероятные выдумки фантастов, в которых превращаемся на мгновение мы сами - это выдумки об изменении течения времени...
Кому бы они удались. Вот бы посоветоваться.
Ровно год назад...
В этот день...
Я впервые услышал тебя, твой голос. Мне как-то неожиданно пришло в голову сохранить его в файле.
Почему-то пришла такая идея, не хотелось потерять и минутки из памяти тебя.
Можно ли проанализировать любовь? Разложить по полкам составляющие?
Хватит ли у кого-то терпения или места для всех составляющих.
И в твоем первом голосе, так я называю послания твои мне, на столько много эмоций, что всегда, уже много-много раз, когда я слушаю его, я попадаю под их власть и все повторяется вновь - те ощущения необычности.
Начало любви.
Кто может вспомнить такое, как это что было, если было, в его личной своей жизни?
Нам повезло - мы знаем.
Но мы не прошли, мы остались друг в друге.
В чем признаемся каждый день.
Я тебя люблю.
Однажды и навсегда.
И началось это сегодня.
Мы так решили считать.
7 декабря. Нашей вечности.
Расхожая шутка юмористов, в том, что мужчина забывает какие-то даты важные для его женщины.
Я - помню все наши даты.
И дорожу этим знанием.
Для нас.
Любимая моя.
А та мелодия, что звучит фоном в твоем первом голосе, теперь всегда звучит во мне.
Ты познакомила меня с волшебным миром звучания своего родного языка.
И музыки.
И мне это нравится.
А отдельные слова я запомнил.
Это твои слова множество раз сказанные мне тобой, моей любимой.
Мы стояли с ней на узкой асфальтированной дорожке в огромном парке. Ночью, под бесконечно звёздным небом... Луны не было. Наверное, она спряталась что бы не стесняться своей безнадёжной конкуренции с нею. С красотой моей любимой женщины.
Звезды блистали где-то очень высоко и пытались удержаться, выполняя свою небольшую роль - быть маленькими светлячками для нас, невольно выполняя функцию - ориентира - нахождения неба и земли, которую мы уже не определяли сами, а может они - подглядывали, смущаясь и их звездные слезы умиления, падали где-то невидимым звездным дождем... Ветерок был совсем неосязаемым, но он был - теплый летний, волосы ее слегка развевались. Чуть-чуть и наверное - был такой охлаждающей субстанцией для наших разгоряченных лиц и рук...
Мы обнимались...
Просто - заключив друг друга в кольца из рук, насколько могли обхватив друг друга, прижавшись плотно к любимому.
Мои руки, ладони никак не могли найти какое-то положение, в котором я хотел ощутить всю ее всю. В попытках возможности как-то владеть ею. Только лишь объятиями. Почему-то пальцы искали новые места наиболее, наверное, требуемые защиты или внимания - не определенно.
И лишь блуждали по ее плечам спине шее покрытые ее длинными волосами, нежными как шёлковые нити, никогда не виденного ранее водопада из волос.
Я невольно ощущал эти прикосновения, всегда чуть разные - ветерок...
И почему-то мне запомнилось лишь тепло и ее какая-то очень нежная и милая мягкость. Так бывает, наверное, когда обнимаешь плющевую игрушку в детстве...
Но так как я - мужчина, то и впечатления от этих объятий - у меня были впервые... Теплоту и мягкость... И какую-то заботу и доверие...
Всего лишь обнимались. Молча без поцелуев...
Только жар и родство наших тел и мыслей... вернее отсутствия их.
И звездное небо.
Которое было огромным. Почему-то...
Звуков не было вообще никаких. Мы были в изолирующем коконе наших душ.
Такая оболочка, в которой уютно лишь нам и не требуется ничьего более присутствия. Одни. Двое. Мы.
И даже невозможно вспомнить запахи, да и чувствовал ли я их... Ведь запомнил лишь объятия...
Как два звена одной цепи. Цепи что связывает, наверное, всех влюбленных в мире...
И мы не знали от других, но должны где-то быть подобные нам... Где-то в бесконечности, может на других планетах.
И казалось, что мир крутится вокруг нас - все эти звезды, этот ночной огромный безлюдный парк. Эта ни откуда не начинающаяся и нигде ни заканчивающаяся дорожка из черного слегка блестящего своей глянцевой чернотой асфальта...
Длилось это вечность... Мы срастались. Незримыми нитями - нашей жажды друг друга. Этим скрепом, который не объясним... Без просьб без уточнений.
Только одно желание действие - обнимать ее, единственную самую необыкновенную...
И жить именно сейчас в этот миг. Время не важно. Его не было. Не остается в памяти течение времени, когда ты с той которой нужен и которая нужна тебе. Для таких вот объятий. Может наши души были где-то в нас, а может уже улетели в свой мир. Который совсем рядом. Наблюдали оттуда за странными оболочками - их носителями. Что стояли внизу и просто обнимались. И ощущалась связь с душой. Потому что иногда я видел нас со стороны. С разных сторон мельканием движением из хоровода или карусели, той следующей своей сущностью - их невидимые руки, они - тоже обнимались... Но в отличии от нас - они - наблюдали что вокруг. Не теряя бдительности. Снисходительно улыбаясь. Они знают, что это такое, в их мире - мире душ, это не ново. Слияние.
Может как стражи наши, они были в карауле пока тела заняты друг другом. Она. Ветерок. Ночь. Тепло и мягкость. Ничего лишнего. Идиллия.
И сейчас после, стоит закрыть глаза, сомкнуть веки и вновь я на той дорожке с ней и ночь.
Пусть все так и будет. Я этого прошу. Желаю.
Потому что - это было во сне. Опять во сне. Увы во сне и лишь.
Мы настолько далеко друг от друга, что даже на другой стороне планеты в других временах. Сезонах, но мир наш. Он один. Он тут - в моей ладони. Мир нас. Протяни и вспомнишь...
И накатывает грусть и печаль от бесконечно короткого сна, мгновения длившегося вечность.
И вызываемого по желанию, по хотению, по зову.
Наверное, есть она, связь влюблённых. Когда чувствуешь, что происходит с частью тебя отданной ей, разделенной на время. Очень долгое время, неопределённое время. И нет срокам тому - моменту встреч. Не получается, не предсказывается, не выходит. Лишь вериться и мечтается.
Когда-то. Вот так неопределенно. Когда-то...
И все повторится. Если вытянется из памяти в тот момент, этот сон.
Сны не забудутся. Но престанут быть актуальными, когда она будет рядом, когда мы будем вдвоем.
Приду новые желания и возможности. Уже реальные с ней. Нам...
И все пойдет иначе. Правильней, а может быть и с ошибками. И мы их совершим эти ошибки. Что бы исправить. Но уже рядом, рука за руку.
Настоящие.
А сон. Он может вспомниться и померкнет своей бледностью, не выдержав сравнений с настоящим. Тем настоящим, которое будет.
А пока. Живу этим. Этими снами, их единичностью. Удивляет сожалением, наверное, должно быть больше. Ведь мысли всегда о ней, а сны редки. От того и запоминающиеся. Все - все. Пять. За огромное время без неё. И они не придуманы. Они есть, ценимые и уважаемые за свою уникальность. И нет иного способа их воссоздать, лишь только, вспомнив - закрыть глаза. Или закрыв глаза - вспомнить...
И закружится в молчании с ней...
Так просто и волнительно...
Ничего, невинные объятия и поцелуи. А иногда просто стояние рядом, держась за руки. Наверное, так передаются заряды. Какие-то токи между нами. Для получения некой энергии на расставание. Опять лишь открыв глаза...
Нет ничего быстрее человеческой мысли. Так оно и есть. Я знаю.
И выше любви.
Прогулка в облаках
Однажды ты сказала, что наши отношения - это как прогулка в облаках...
Наша прогулка, наше пребывание в облаках любви.
Так лишь можно попытаться представить...
Что такое облака.
Это то что видели все. Это не необычное явление природы. Но всегда тем, кто смотрит на них в небе видится что свое...
Если смотреть с интересом...
Они видимые глазами, но. Не осязаемы...
Лишь пролетая на самолете слой облаков про набор высоты или снижении. Мы прикасаемся к ним, да и то. Лишь фюзеляжем самолета...
Иногда мы это не только видим. А и ощущаем вибрацию. Что-то преграждает полет...и всегда. На иллюминаторах. Капельки влаги появляются.
Это облако обдало нас своей субстанцией...мы его пронзили. Грубо, но необходимо. И оно оставляет следы неминуемого.
Может это как кровь...облака.
Интересно. Эта рана от самолета. Она затягивается облаком опять...или так и остается прореха в огромном теле его.
Конечно это все настолько условно и неинтересно. Что никто не задумывается...Это природа, физика...и прочие скучные слова.
А если добавить чуточку себя..., то я там...с тобой. В облаках.
И от того что они белоснежные...там нет и капли грязи и лжи... Нечем вызвать дождь, проливший бы нас на землю.