О внуке, парусах...и прочая лирика; комбинации Чокнутого Деда
У одного классика, а я вообще любил читать классиков - было написано, что молодые почти всегда уверены, что старик и дурак - это одно и то же. Кажется, так выразился англичанин Сомерсет Моэм.
Я бы крепче выразился, но англичане, воспитанные люди. Воспитанные и ушлые, линию гнуть умеют. На Земле повсюду размножились. И в Галактике преуспели. Неспроста тут даже планетка целая Новая Британия существует. Будет время - разузнаю, что там, да как. Надо же мне свое будущее планировать. Не буду же всю жизнь с этим айшейханом сожительствовать.
Да, судя по поведению моего балбеса Айшана, это суждение о молодых и стариках кажется мне верным.
Он ведет себя так, словно судьбой ему уготовано великое будущее, а ведь если разобраться, будет простым космическим инженером. Время изменилось, конечно. Мне тяжело привыкать к новой жизни. Внук уверен, что ему все известно обо мне. Но он и половины не знает из того, с чем мне пришлось здесь столкнуться, и чем мне тут пришлось заниматься...
Странно, никогда не думал, что стану дедом, да еще таким дурацким способом. Нет, конечно, я перегнул с "дурацким". Ничего необычного в искусственном зачатии не вижу. В наше время это уже было довольно распространено. Между прочим, мой кореш Пашка, (у него с женой что-то там не получалось в смысле детей, у нее проблемы с организмом были), отправил ее на эко. Он сына хотел, а она ему трех дочек родила - хохма!....
Нет, просто когда вот так, через три сотни лет просыпаешься с тяжелой больной головой, а в глазах круги разноцветные, и ...ни одна внутренность в твоем теле не желает функционировать, и вот тебя опутывают трубочками разными, а потом из одной восстанавливающей камеры переселяют в другую...и ты лежишь там, как дельфин в аквариуме, и думаешь, что все это дурной сон. Вот тут-то получить известие о том, что ты стал дедушкой - согласитесь довольно странно.
Нет, конечно, мне стало приятно, когда до меня дошел смысл сообщения. Все знают, как приятно на чужбине встретиться с земляком. Даже если бы в родном городе с его мордой у тебя ничего общего и быть не могло, - все равно радуешься. А тут не просто земляк, а целый родственник, родная кровь...Лежу и думаю: "что если дегенерат какой-нибудь, ведь сперма-то сколько времени консервой была - мало ли какие там мутации...и прочие расхренации...
Волнуюсь. С нетерпением жду встречи. Тут мне сообщают, что он, такой паршивец, не хочет меня видеть. Расстраиваюсь, думаю, ну точно, дегенерат - родного деда повидать отказывается. Ну и ладно, пускай живет себе спокойно, балбес этот. Может, оно к лучшему. Я не пропаду...вот только конечности двигаться как следует начнут, сразу из этого центра смоюсь.
Однако все не так просто оказалось. Этот Креосс, в который я попал, не простым провинциальным городом оказался вроде Самары или Владимира...Это даже не Москва. А целая планета, застроенная с плотностью два дома на квадратный метр. Преувеличил я, конечно! Но порядочки тут, я скажу, не простые...Много заморок будет.
Надо все-таки не спешить, и я смирился с тем, что меня как лягушку и других подопытных животных изучают и анализируют. Только бы из меня зомби какого не сделали. Очень я волновался, что на мне начнут испытывать какие-нибудь новомодные препараты синтетического происхождения.
Но вроде я не поглупел, а даже, наоборот, чувствовать себя намного лучше стал, по сравнению с тем моментом, когда очнулся...И мозги начали живее соображать. Мне потом сказали, что все мои сосуды чем-то там почистили, вроде канализационных труб - всю грязь с них убрали...и остальные органы тоже в норму привели. Я тут даже на миленьких сестричек стал заглядываться. Только они все такие---невозмутимые, как рыбы...Женщины и в наше время были большой проблемой, а теперь...я даже не знаю, какие тут законы, а что если за флирт с медсестрой тут какое-нибудь наказание полагается...Надо бы все разузнать на этот счет. А с другой стороны - у кого? Пытался я выспросить что-то у начальника адаптационного отделения, милой женщины, но она как Мона Лиза вела себя - непонятно и загадочно. Говорила уклончиво и нехотя. А вот однажды пришла и сказала:
-Скоро вас выпишут из центра. Вы по-прежнему желаете встретиться с внуком?
-Я от своих не отказываюсь, - говорю, - у нас, у Веселовских, детей не бросают. Даже, если они на голову больные.
-Хорошо. Сейчас его к вам приведут.
Она так сказала это "приведут", что сердце мое упало, ну думаю: все! Точно дегенерат.
Сел я на диванчик, и боюсь на дверь посмотреть, а она открывается как в фильме ужасов!
Что-то впечатлительный я стал, старею, видимо,...и входит...вполне обычный парень - высокий, наверное, даже красивый, ладный такой, спортивного телосложения. И говорит со мной сверху вниз...как суперзвезда какая-то...а я - так, чмо, отстой...
Ну думаю...мы и не таких обламывали...выпендривается этот тип деловой и двигает к двери обратно. Он, видите ли, пришел мне сказать что я, дед, его родной дед (!) ему на фиг не нужен. Сижу, перевариваю эту новость, а пацан вдруг возвращается.
Может телепатия все-таки существует, и догнала его мозги моя обида ядовитая. Ну что, думаю, надо дать парню шанс. Поглядим, посмотрим, что да как.
Летим в его халупу, на тачке, едва крыши небоскребов не задевая. Скученность страшная. Того и гляди - собьют, а парашютов-то того, нету.
Хуже, чем в Москве нашей. Были дорожные пробки, теперь воздушные пробки. Ну, думаю, если так дело дальше пойдет, то скоро мэра креосского с должности снимут.
-Это час пик,- объясняет Айшан,- через два часа тут все тихо будет.
-А если выше подняться?- говорю.
Поднял голову, а над ней тоже кишит....роятся, как стая мух, флайеры эти.
-Столкновений не бывает?
-Тут все компьютеры рассчитывают, и траектории полетов и анализирует движение других летательных аппаратов.
-Ясно. Технологии шагнули далеко вперед. В кино мы это видали! Хорошо тут у вас, живенько.
Прилетели. Халупа оказалась в общем даже ничего. Мне отдельную комнатенку на чердачке выделили.
Айшан, мерзавец, пить со мной отказался, спать отправил как придурковатого. Я всю ночь промаялся. Компьютер этот его, "умный дом", таким же мудаком оказался, как и его хозяин. В туалет меня не пропустил. Пришлось до утра терпеть. Но я днем наверстал упущенное - Сэм был вынужден подчиниться. И не таких обламывали!
Жить в мансарде оказалось не так уж плохо. Вид...на Мадрид...опять же можно по крыше пешочком. Часть крыши отведена под стоянку для флайеров, а часть огорожена и вполне может использоваться под разные спортивные упражнения. Это хорошо, гуд, блин, вэри! Надо же мне форму нормальную приобретать.
Начали мы с Айшанчком (тоже мне имечкo), притираться друг к другу.
Многое меня озадачило. Друзей нет! C девками не встречается. Все как-то неладно. Что-то видно с человеческими организмами за годы эволюции нехорошее случилось. Боюсь к нему и с вопросами подступаться. Он как айсберг из песни Пугачевой: весь ледяной и невозмутимый. Честно скажу, многократно у меня возникало желание съездить ему по башне чем-либо тяжелым, но я сдерживался - внук все-таки.
Мне же еще надо в Креоссе этом освоиться. А что хорошего будет, если меня на галеры за убийство родственника упекут? Ни родственника, и ни свободы этой креосской.
Большая проблема нарисовалась - отсутствие наличности, во всем я начал от Айши зависеть. Айши не то чтобы скупой, но как я уже сказал, со странностями - не пьет совсем, не курит.
Очень все это меня беспокоило и напрягало. Но я смирился как Кутузов перед сдачей Москвы. Ничего мы свое еще отыграем.
Если бы не наши соседи, я бы вообще поначалу пропал. А так эти милые люди всегда были готовы раскошелиться за мелкие услуги. Я им казался забавным. Забавнее, чем андроиды. Юмор только и спасал меня на первых порах от обезникотиновения. На ходу я адаптировал наши старые бородатые анекдоты под новую действительность. Анекдоты приносили мне по 1-3 галакта ежедневного дохода.
Возня с лифтом была рисковым предприятием, и я быстро забросил это занятие. Регулярно совершал я вылазки в город. Самым дешевым транспортом была подземка. Но и на нее у
меня денег не было и я, частенько, рискуя жизнью, ездил, прицепившись к заднему вагону. А что мне еще оставалось? Несколько раз удавалось свистнуть карточки метро у зазевавшихся пассажиров. Вообще я старался с законами не шутить.
Постепенно я осваивал Креосс. Поначалу много ляпсусов или как говорила молодежь, в начале 21 века, косяков наделал. Не все было ясно с первого раза.Но я быстро вникал. Поиски работы, как и накаркал Айшан, были безуспешны. Даже улицы в Креоссе подметали роботы, а не люди. Но я давно научился извлекать сок из лимона. И неудачная попытка стать дворником принесла мне идею как можно заработать на этих андроидных метлах.
-Слушай, Сэм! Я вот тут чего подумал...А эти андроиды...они вообще сами по себе или...
-Они чья-то собственность.
-Чья?
-Могут быть и твоей, если ты пожелаешь купить.
-Да?! - оживился я.
-Но у тебя нет пока статуса...
-Да помню я про этот статус гражданина!
-Но ты можешь взять андроида напрокат, под чье-то поручительство, если он тебе так нужен.
На минуту я замолчал. Полученная информация была весьма и весьма интересна.
-А у кого я могу арендовать андроида?
-Для начала тебе надо объяснить мне цель
-Ну....я хочу одно дельце провернуть. Вот если бы у меня было штук 20-30 роботов, я бы мог одолжить их одному типу на складах
-Каких складах?
-Продуктовых. У него нехватка андроидов.
-Пусть купит.
-Он сейчас все бабки вложил в дело, свободных денег нет.
-Так он сам может взять роботов в аренду.
-Ну...
-Темнишь.
-Да. Темню. Хочу провернуть маленькую аферу.
-Тебя упекут за решетку, - прогнусавил Сэм.
-Молчи, бездушная железяка. Ты поможешь мне?
-За тебя отвечает хозяин. Надо спросить у него.
-О! Конечно же, он откажет! Ты же его знаешь. Ну, Сэм, неужели тебе тут нескучно? Неужели тебя не тянет иногда на приключения? Не хочешь тряхнуть своим машинным интеллектом, показать класс!
-Не подлизывайся. Лучше расскажи все как есть.
-Мы берем роботов в аренду по одной цене, а сдаем по другой и разницу кладем себе в карман. Все просто.
-А если твой субарендатор испортит роботов? Что ты вернешь? Нужна страховка. Она съест почти всю твою прибыль.
-Как бы обойти это?
-Почему тот предприниматель не хочет сам арендовать?
-Ему не выгодно.
-Не понял. Тогда как же ты...
-Я буду брать особых роботов в аренду. Кто подметает улицы?
-Муниципальные роботы. Их покупают на деньги налогоплательщиков.
-Вот-вот. А сколько времени тратит такой андроид на уборку? Я спрашивал! Всего пять часов в день! - с торжеством произнес я. - а в остальное время они пылятся в служебном помещении. И тот, кто отвечает за это место, даже не представляет, что можно с этим сделать. Я постараюсь убедить его, что такую возможность заработать грех упускать. Он по небольшой цене сдаст мне этих андроидов в наем, а я пристрою их к тому типу.
-Вас всех посадят в тюрьму.
-Сэм! Ты пессимист.
-Я реалист. Так я запрограммирован.
-Ты не жил в СССР, ты не жил в России. Не жил в 80е, 90е и нулевые.
Моя чудная комбинация удалась на удивление легко. Этот чувак с муниципального склада даже представить не мог, каким богатством он располагает. Но у него был напарник, и с ним пришлось поделиться.
Больше трех месяцев наши роботы вкалывали по полной программе, чудесным образом совмещая уборку улиц с погрузо-разгрузочными работами. Потом я нашел для них еще одну работенку, и все были довольны. Потом случилось то, что всегда случается в таких блестящих делах: мои компаньоны выкинули меня из бизнеса. Они сообразили, что могут сами пристраивать своих андроидов и получать куда больше, чем имели сейчас. Мне было досадно, но в целом я получил удовлетворение от того, что смог поднять немного денег на этой теме.
-Все равно рано или поздно этому пришел бы конец, - снова пессимизировал Сэм. - этих комбинаторов кто-нибудь накроет. Вы видимо забыли, что все муниципальные андроиды промаркированы. Кража и использование государственной собственности в корыстных целях серьезное преступление.
Я понял, что креоссцам так скучно живется в этом цивилизованном мире, что, чтобы взбодрить себя они с радостью возьмутся за любое преступление.
Сэм уже давно смотрел, что называется сквозь пальцы на мои темные делишки. Впрочем, границу между жаждой заработка и реальной опасностью я никогда не переходил.
Пожалуй, лишь однажды...
Я еще решил на досуге городским альпинизмом заняться. Но это целая история.
Как-то вышло, что мой сосед (по мансардам) имел привычку громко разговаривать по ай-би. И он однажды вечером так громко орал про свою командировку месяцев на восемь к черту на кулички, что грех такой ценной информацией было пренебрегать. Особенно его фраза про то, что он не станет никому свою мансарду сдавать, а оставит ее за собой. Я ждал, пока он свалит с таким же нетерпением, как ученики на контрольной, когда училка свалит из класса.
Вот...сосед мой уехал. Аренду квартиры он, как и обещал, не прервал. Я внимательно разглядывал содержимое хаты в окошко, и ломал башку, как попасть в эту пещерку Али-Бабы. Мне было интересно проникнуть в нее, по одной важной причине - сигареты. Целый клад. Несколько блоков дорогих сигарет лежали на барной стойке, и я понял, что они должны быть использованы по назначению.
-Сэм, говорю, как ты считаешь, есть хоть одна возможность забраться в квартиру, где установлена программа "умный дом".
Мой вопросик поставил Сэма в тупик.
-Есть, но вероятность настолько мала...
-Сэм, мне надо знать, как я могу это устроить.
Сэм молчал. А потом спросил:
-Зачем тебе это нужно?
-Понимаешь,...тут по соседству есть один наглый компер, как и ты - "умный дом", но другой фирмы-производителя, конкурирующей с той, что произвела тебя. Так он утверждает, что ты слишком слаб, чтобы взломать его защиту.
-Что в этом плохого? Мы все вправе гордиться своим происхождением,- миролюбиво гундосит Сэм.
-Да, но он при этом опускает тебя - вот это уже "не гуд". Тут нужно показать парню, кто самый жирный пингвин в Антарктиде, кто самый ловкий карманник в автобусе, кто самая писястая шлюха в доме терпимости!
-Ну ты, в своих сравнениях скоро далеко зайдешь! - возмутился Сэм.
-Вот, если бы тебе удалось подсоединиться к нему...
-Как?
-По сети.
-Какой?
-Сэм, ты прикидываешься невинной девочкой, да? Целкой? Цену себе набиваешь. Что ты хочешь от меня за свою помощь?
-Кажется, нет, я уверен: то, что ты предлагаешь мне противозаконно!
-Но ты компьютер! Тебе же ничего не будет. Дядя ремешком по попке не отшлепает. И в тюрягу тебя никто не посадит. Скажи мне, разве на компьютеры распространяются чертовы законы Креосса?
-На меня - нет, а на моего хозяина, отвечающего за меня - да. И кстати, за тебя он тоже отвечает. Мои программные протоколы...
-"Мои протоколы мои протоколы",- с презрением передразниваю его я. - Скажи просто трусишь, ты ссышь! Страшно тебе!
-Нет, не страшно...просто я думаю, как обойти этот "острый угол".
Чуть не подпрыгиваю до потолка.
-Вот это уже "гуд"! Умница Сэм.
-Все пучком,- говорит он через минуту, - я придумал.
Пучком! Эх, до чего же образованный этот Сэм и умный. Если б у меня во времена смутные был такой Сэм, я бы уже давно в правительстве Москвы боблосы разводил в геометрической прогрессии, и сам стал бы спонсором гонок.
-Ну что, Сэм, ты в теме?
-В теме!
-Заметено?
-Заметано!
Сэма видно задели мои слова будто бы сказанные тем компом соседа по мансарде.
Он в тот же вечер взломал с ловкостью два к одному защиту, и я всю ночь провел в мансарде соседа, наслаждаясь отличными и дорогими сигаретами, а также бренди. Мой сосед не гнушался плохих привычек.
С тех пор я частенько наведывался в его берлогу, чтобы отойти от нотаций зануды Айшана.
Я обнаружил там много полезных для жизни в Креоссе вещей. На Земле, на Родине, был неписаный закон,- бери все, что плохо лежит. Меня радовали спиртные напитки отменного качества. Виски 1812 столь знаменательная дата просто обязывала этот напиток быть хорошим. Иногда я с удовольствием залечивал им свои моральные и физические раны, опустошив как минимум три бутылки. Но это все лирика. Были вещи поважнее.
Например, отличное приспособление для спуска с верхних этажей. Цепляешь за выступающие детали объекта и спокойно скользишь вниз. Удобнее намного, чем лифт. В основном я этим по вечерам занимался, чтобы не привлекать к себе много внимания. Прогуливался по ночному Креоссу. Оказалось, что это не всегда безопасно...количество сброшенных предметов: окурков, презервативов, рваных тапочек, и мокроты на голову сильно увеличивается за счет многоэтажности и скученности зданий. А еще, внизу обитают разные асоциальные элементы. И шастают эти типы в основном по ночам...ругаются нецензурно на космолигнве и на конфликты нарываются.
В своих похождениях по городу я однажды оказался в баре хергов. Мне было любопытно на этих тварей инопланетных посмотреть, они действительно тварями оказались. Хотя для них больше подходит другое словечко "козлы".
Грубо они со мной обошлись. Очень грубо. Вышвырнули меня из бара! Все мое существо восстало против такой несправедливости.
Но жизнь давно меня научила выжимать сок из лимонов. И подумав о том, о сем на досуге, я решил что худой мир лучше доброй ссоры. И херги, какими бы агрессивными типами не были, все-таки должны понимать убедительный язык цифр, то есть галактов.
Признаюсь честно, когда я во второй раз входил в бар хергов, у меня волосы на спине шевелились от сомнений в успешном исходе миссии и от нервного возбуждения, так сказать. Я хорошо усвоил, что херги скоры на расправу. Но мне на руку сыграло то, что мой визит был неожиданным во всех отношениях. Несколько минут они пытались осмыслить, что за сила такая стоит за мной, если я посмел явиться сюда, отлично зная о том, что меня ждет неминуемый мордобой.
От моей наглости у хергов челюсти отвисли.
Я олицетворяя нерушимое спокойствие, подхожу к стойке, достаю сигарету, щелкаю зажигалкой и делаю затяжку.
И без того малопривлекательные глаза хергов наливаются кровью, он непроизвольно сжимает кулаки и угрожающе наклоняет мощную голову. Я вот-вот получу нокаут.
Но мое веселое безмятежное лицо приводит его в замешательство. Он хочет найти объяснение , так как понимает, что за моей безмятежностью что-то кроется. И только его любопытство сдерживает дикую ярость.
Делаю знак рукой, на языке жестов хергов означающий "я с миром", или "все в порядке", а еще его можно токовать как "есть тема, нужно обсудить".
-Для объяснений у тебя одна минуту, придурок, - шипит херг, - а потом ты труп. Полиция уже не поможет.
-О кей, о кей говорю, братья херги,- я понимаю, вышло недопонимание, и оно нанесло некоторый урон обеим сторонам недавнего конфликта. Пострадало мое лицо и туловище, а вы расстались с энной суммой списанной с вашего счета за уплату штрафа. Я понимаю, что у вас есть причины меня ненавидеть, и сейчас у вас есть отличный шанс отомстить мне. Жажда мщения принесет вам моральное удовлетворение, если прикончите меня, но она не вернет вам потерянных денег. А, насколько мне известно, дела хергов на Креоссе в последнее время идут не очень хорошо. Правительство притесняет вас также, как ваших недругов сигуодо. Чем вы насолили людям из правительства, не знаю. Знаю одно - было бы глупо с вашей стороны упускать шанс поправить свои дела способом, который хочу предложить вам я.
Ответа я на эту речь не получил. В баре, где присутствовали хозяин, его жена и два посетителя, воцарилось гробовое молчание. Я продолжил. Нет смысла дословно пересказывать весь последующий диалог. Буду кратким: мое предложение сводилось к участию в боях без правил по договоренности. Все знают, что херги ненавидят иные виды, и поэтому смело будут делать ставки на херга, если против него выйду я. Дело не лишено риска, особенно, для меня. Но если все обставить по уму, то несколько матчей у нас в кармане, а это солидный куш.
Херг наконец удостоил меня ответа.
-Ты, видно, чокнутый, если думаешь, что мы согласимся на этот позор. Для херга лучше вырвать собственное сердце, чем проиграть противнику, даже понарошку. Нам наша репутация дороже жалких денег.
-У нас, на Земле когда-то существовали индейцы и они считали, что снять скальп с белого дело чести. Но белые уничтожили их. Они нашли способ, и им было наплевать на честь. С вами на Креоссе произойдет то же самое. Люди все равно вас будут считать странными. Я предлагаю вам легкий способ заработать, у меня нет желания унизить ваше достоинство.
Видно, дела у хозяина заведения шли хуже некуда, потому что он не спешил съездить по моей физиономии. Внутри него разыгралась настоящая борьба между принципами и обычным меркантильным интересом.
-Мне нужны деньги, - сказал он мрачно, - драться будешь с моим племянником. Он все равно уже опозорил себя. Пусть хотя бы вернет клану свой долг. Отработает его на ринге.
Сказав это, херг замолчал. И в его взгляде я прочел плохо скрытую мысль: после того, как мы сделаем свое дело - и я, и разочаровавший дядю племянник - уже не сможем поручиться за свою жизнь.
Я вышел на того, кто помог мне организовать всю аферу. Один букмекер сигуодо дал согласие принять от нас ставки на этих договорных матчах. Вообще, сигуодо, ловкие и пронырливые, кладезь полезной информации, маленькие, юркие, мохнатые клубки, с черными мордочками и умными глазенками, их ни во что не ставили в Креоссе. Бедняги ютились в своих гетто, и жизнь их была чередой лишений. Сигуодо много знали о том, как устраиваются такие состязания на ринге. Фактически в сговор с нами вступал еще владелец клуба, в котором я собирался выступить. Идея с хергом пришлась ему по душе. И все должно было получиться.
Итак, вот он - момент щекочущий нервишки. Местечко для боев без правил самое подходящее - бывший морг. Теперь-то трупы "утилизируют" как биоматериал - таковы законы Креосса. Все, что вы можете похоронить за бешеные деньги в Мемориале Креосса - это сердце покойного. Маленькие надгробные плитки размером с кафельные - вот все, что остается на память потомкам. Чтобы прийти в Мемориал поклониться сердцу родственника, вам еще нужно предварительно записаться, из-за огромного количества таких вот плиток. Для легионеров и почетных граждан Креосса существуют свои привилегии - у них есть настоящее кладбище.
Да...Так вот, я в бывшем морге. Ниче так, уютненько, шумно, правда, и скученно, зато прохладно, не отвлекает. По сторонам от ринга толпы зрителей.
Вижу своего первого противника - высокого и ловкого Циклопа. Одноглазая сволочь умеет драться! Как потом я выясняю, это был профессиональный боец. Он метелил меня как полагается. Дело могло принять дурной оборот. Но когда меня бьют, во мне сила африканских колдунов-вуду просыпается.
В общем, этот придурок проиграл. Я думаю, что кто-то позаботился о том, чтобы в нужный момент произошел кратковременный паралич его конечностей. Есть много средств, - так мне объяснил Ниоби - сведущий во всех тонкостях такого спорта сигуодо.
Несколько щуплых парней, с ярко-выраженными чертами наличия китайских генов, дрались стенка на стенку, и мне их бой не понравился. Потом вышел херг и сражался с креосским боксером. Боксеру сломали руку.
Приехала полиция, устроители боя в углу пошушукались с полицейскими и те, присоединились к зрителям. Все, как в старые добрые времена - нечо не изменилось.
Мне пришлось подраться еще с одним гоблином. Он мне чуть ногу не вырвал, м...к.
В общем, на пути к цели я получил массу...разнообразных ощущений.
-В следующем бою поставим тебя против настоящего противника, - сказал мне один из боссов, - ты примитивен, дерешься плохо, но у тебя есть злость. А зрители это любят.
В следующем бою я вышел против "своего" херга. Вот он мой звездный час! Денежки потекут ко мне звонким ручьем. Несколько минут мы делали вид, и, надо заметить, что херг явно не рассчитывал силу. Потому как много болезненных прикосновений я испытал на себе. Надо это было заканчивать как можно скорее. Дав ему условный знак, я уложил херга красивым левым хуком, и вся толпа готова была обосраться от разочарования. Большинство, разумеется, ставило свои бабки на него. Те ненормальные, кто поставили на меня, не скрывали своей радости.
Херга готовы были добить на месте за его поражение.
Я получил свои деньги, поставленные через Кастро Сигуодо на меня же, и пошел в бар хергов.
Вот это было глупо - идти туда одному. Потому что меня окружили братки одной из местных группировок, и состоялся неприятный разговор.
-Мы потеряли на тебе бабки, урод.
-Сочувствую.
-Ага, это тебе будут завтра сочувствовать в больничке медсестры. Щас мы проверим, ты и впрямь такой крутой чувак, или все это было понарошку у вас с хергачиной.
-Вот я влип, - говорю себе, радуясь, что позаботился утяжелить ботинки, хотя вряд ли это спасет меня от побоев этой толпы.
Скажу я, спас меня счастливый случай. В самый критический момэнт над головами прозвучал стремительный гул, и на посадку, похоже, аварийную пошел летательный аппарат - в этой подворотне приземлился флайер.
Оттуда вышла женщина и начала громко ругаться. Она не обращала внимания на толпу подозрительных мужиков - нет, ее ярость была направлена на производителя флайеров.
-Е.твоюмаде! - орала она, - и на х.я такие бабки выложила за эту чертову колымагу?!
Тетка поставила руки в боки и как рыночная торговка "грызлась" с компом флайера.
-Эй, ты! Чувиха, че разоралась! Пасть захлопни! - окрикнул ее главарь банды.
Девушка повернулась на его окрик и, что меня убило так это то, что она, и глазом не моргнув, облаяла этого козла, отборным матом обложила!
У всех шары на лоб полезли.
-Ты че, коза, ох...ла?
"Коза" вдруг остервенело сжала кулаки и подлетела к нему. Она отдубасила его ногами так, что от отморозка дым пошел. Это все произошло в считанные секунды. Все обалдело смотрели, как поднимается с асфальта здоровенный бык и тупо таращится на даму.
Я, усмехаясь, смотрю на братков, а они тупо совещаются.
-Эй, ты чувак, хочешь отработать деньги, которые мы потеряли. Договорись с той чувихой и пусть она тебя "сделает" на ринге - инцидент будет исчерпан.
Я молчу. Проблему-то мне подкинули.
-Позвольте, мадам, - говорю я, подходя к расстроенной женщине.
-Я больше по этой части,- кивает она в сторону бандитов,- в смысле отработать какого-нибудь гада, но вот с техникой, точно не "на ты".
-Может, у него карбюратор сдох или что-то наподобие? Как у вас тут на Креоссе, автосервисы работают? Давайте вызовем службу техподдержки, и пусть заберут ваш флайер в ремонт, а мы с вами...проведем вечер в каком-нибудь приличном месте, стресс снимем.
-Чего?
Ее черные брови высоко взлетают, и тут она по-настоящему обращает внимание на меня.
-Я ниче такого не имел в виду ...плохого, о чем вы могли подумать. Просто вы хороший человек, у которого случилась неприятность. Я помочь хочу. Меня Игорь зовут.
-Как много слов. Да понимаешь в том-то и дело. Я тут в вашем Креоссе плохо ориентируюсь. Служу в патруле легиона. Мисс Кора меня зовут.
-Так вы легионер?
-Да. Я рядовой легионер. Сейчас вот прилетела на Креосс, подруга тут у меня живет. А флайер взяла в прокате, и он - дерьмо. Куда ты хотел меня отвести?
-Да в баре каком-нибудь посидим.
-О кей. Эти чмошники что от тебя хотели?
-Они..кхм...
Мы вызвали такси флайер, и через пять минут улетели в нем под угрюмыми взглядами братков.
Когда Кора выпила, как следует, она смачно поцеловала меня взасос и оттащила в номер-полулюкс, и мы там мило провели время.
Настало утро. Пока я прикидывал как подступиться к коре с предложением о ринге, она уже стояла у выхода - подтянутая, стройная, решительная, и взгляд ее говорил - со мной шутки плохи! Убью гада!
-Кора? Ты уже уходишь! После того как...
-Извини, Игорь, мне нужно к Эмили, я обещала ей помочь с мужем. Надо идиоту втолковать, что ходить налево - не резон. Подруга жены может сделать очень больно.
-Кора! Ты мне тоже нужна. Очень.
-Это ты о чем? О том, чтобы выступить с тобой на этих чертовых боях без правил?
-Откуда ты?...
-Ты забыл что ли?! Я легионер! Служу в патруле. И кое-какие приспособления у меня есть. Я прослушала ваши чертовы переговоры еще, когда кружила над тем убогим местечком, ты мне понравился. Я захотела мужика, ты мне приглянулся, а эта банда - просто кучка недоносков. Но развлекать толпу на ринге, извини, это без меня. Будут приставать - скажи, что приеду и всем им их ноги в задницы засуну.
-Ну, Кора, ты даешь! - выдохнул я.
-И тебе советую - завязывай с этим. Рано или поздно, все плохо закончится.
Я решил послушаться ее совета. Денег немного поднял - и то хорошо. Да и стар я стал для этих разминок на ринге.
Этим мои встречи с криминальным миром Креосса не ограничились. Какое-то время мне сильно досаждала банда, состоящая из молодчиков, весьма преуспевших в паркуре. "Три извилины и те прямые" - так бы их охарактеризовал Паша Бадунцов, но эти прыгуны по крышам не просто бесились от переизбытка гормонов. Пока несколько придурков развлекались тем, что били окна, поджигали флайеры, разбрызгивали краску, более толковые ребята "под шумок", разносили всякую дрянь жильцам верхних этажей. Все было просто: местом сделок были наличники и подоконники, товар-деньги-товар.
Если бы не был облит из баллончика какой-то химией новый спортивный костюм Айшана, в котором я делал пробежку по крышам, то возможно, я бы даже ухом не повел. К шуму со двора мне не привыкать. Не до этого мне было. Но гадость вывести с костюма не удалось, Айши мне весь мозг выел, и потом...обидно, когда вот так - в морду краской!
Задался я целью этих гавриков с нашей крыши вытеснить и устроил им... "минное поле". В конце концов, я отец человека, который служил в спецвойсках, должен был я хоть что-то уметь!
Орудовать и шуметь хулиганы предпочитали в темную пору суток, так им веселее казалось. Вот и не заметили они моих сюрпризов.
Нет. Убивать я никого не хотел. Я устроил всего лишь систему ловушек и пугачей.
Одного юношу спасли полицейские только утром, он угодил в расставленную мной хитроумную ловушку, которая увлекла его вниз, и завис на высоте 70 этажа. Другой недоделанный прыгун, ускакал потому что был облеплен собачьим и кошачьим дерьмом, которое из контейнера, маркированного: "Биоматериал от домашних животных" был уложен мной в некое подобие катапульты и очень метким выстрелом отправлен в неудачника.
Третий шустрик попал в своем прыжке ногой на имитацию взрывного устройства. На эту идею меня натолкнула информация из прошлого о минах - лягушках. Я изучил вопрос всесторонне и, накопав в сети материал обо всех подобных современных устройствах, приобрел анонимно, разумеется, учебные пустышки, которые внешне было не отличить от настоящих, и украсил ими близлежащую к моей мансарде территорию. Одному прыгуну не повезло - он угодил ногой прямо на одну из игрушек, и, приняв ее за боевую, простоял на ней, боясь шелохнуться аж до рассвета. Я думаю, что острых ощущений ему надолго хватило. Освободил его я, когда вышел на утреннюю разминку.
-Ну что, нога не затекла, клоун? - вежливо спросил его я.
Он таращился на меня, словно привидение увидел.
-Давайте мы с вами договоримся, идиоты, - на этой крыше и ближайших к ней в радиусе одного километра шуметь не рекомендуется, а если ты хочешь, чтобы я спас тебя и ту макаку, что висит сейчас между 69т и 70 этажом, придется заплатить. Понимаешь?
-Угу.
-Есть чем тебе заплатить?
-Угу.
-Мгм. Язык у тебя работает не так хорошо, как ноги. Придется все делать самому.
Вытащив мелкую наличность из карманов чудика, я спокойно объяснил ему, что ногу можно убрать без всяких последствий для организма.
Он не сразу поверил, но поверил, и долго скулил что-то оскорбительное мне, удаляясь с позором, как побитый пес. Битву за свою крышу я выиграл при полной капитуляции противника, с тех пор трейсеры ко мне не совались.
Больше я с трейсерами не связывался. Наводить порядок в Креоссе мне было некогда, пусть этим занимаются те, кто зарплату получает, то бишь, полицейские.
К тому же, меня засосала общественная деятельность и другие важные дела. Мне нужно было о внуке позаботиться - раз. Родная кровь - это святое. Для блага семьи много нервных клеток сгорает. А сигуодо - вообще целая история - это два. Ради восстановления социальной справедливости и торжества толерантности мне пришлось снять с себя одежду и украсить самую высокую точку Креосса - шпиль правительственного здания. Пришлось приложить определенные усилия, дать нужные консультации. А ведь я ни на минуту не забывал о своей золотой мечте, ветер дул в мои паруса, звал в море. Необходимо будет разобраться с важным вопросом - как добраться до яхт-клубов на Новой Британии - это три!
Если с сигуодо обстояло все просто, с яхт-клубом - я обязательно решу вопрос, то с Айши мои брови поседели!
Парень шел неверным курсом - прямо на мель. С таким отношением к жизни к сорока пяти годам он себя возненавидит. Будет знать, что стал куском дерьма, и тихо вонять изнутри. Мужчина, настоящий мужчина, хоть раз в жизни должен что-то от сердца сделать, от души. Должен на полную полюбить и возненавидеть. Должен ради девушки глупость какую-то совершить. А этот - ведет себя как кибер-монах.
Вот, пожалуйста, я ему в гости девушку пригласил. Пришла с отцом, очень душевный вечер был. Я даже горло прочистил, запел. А он нос воротит. Видите ли, девушка андроидом оказалась. А ведь хороша чертовка. В годы свои молодые я бы такую цыпочку ни за что не пропустил. А он - андроид-андроид! Никакой романтики! Оттого, что моя школьная любовь не была со мною в койке, вышла за другого и растолстела к тридцати, что, я вычеркну из юности мои чувства к ней?! А чувства были сильные. Я на пятый этаж к ней по балконам пробирался держа в зубах чахлую гвоздичку. Любовь - мощный заряд дает, она крепче самогона. Тут нет никакой логики, тут сердце, приключение, драйв!
А дружки у Айшана где? Вот Бадунцов Пашич раздолбай был - это точно. Но закадычный мой друг. Выпить любил? Верно. Но какая регата без него? А Чиж? А Санек? А дядя Витя? Ала-ла. Ала-ла пела душевно и пила. Эх, что же вы мои друзья! Вы уже в прах давно превратились. А закрою глаза - вижу как живых.
Я прикупил по случаю транспортное средство, которое тут называют шмэпс. Это что-то вроде мотоцикла с пропеллером. Если флайер это воздушный автомобиль, то шмэпс - это даже не байк, а велосипед. Айшан сказал, что навещать меня в больничке не станет, а этим местом, по его мнению, закончатся мои попытки покорить небо Креосса. Но меня на испуг не возьмешь. Айши просто завидует. Он же не был со мной в одной команде. Он не знает, что такое шквальный ветер, дождь, словом плохая погода, усталость, незнакомые места при отсутствии карты или туман. Айши пошло бы на пользу совершить такую "прогулку", узнать запахи моря, пота, спирта, крутой волны.
Я ударился в воспоминания, и чуть было не врезался на своем шмэпсе в толстого - так мне показалось чувака, он, только что припарковавшись важно так вылезал из флайера, словно его тело большой свадебный торт. Что поразило, так это его черная борода. Ну, типичный Бармалей, только красивый. Да это же Мураб, наш гость вчерашний - хлопаю себя по затылку.
Что-то не сразу я его узнал. Зато он меня узнал мгновенно.
-Мир тесен,- сказал он, улыбаясь так, словно только что выиграл миллион.
-Да уж.
-А вы любите быструю езду.
-Вот, осваиваю новый вид транспорта.
-Рискованный, надо сказать.
-Я вообще безбашенный тип.
-Заметил, - сказал он почему-то одобрительно.
-Денег нет у меня на хорошую тачку. Живу-то иждивенцем.
-Вот как! - Сол почему-то нахмурился,- но у Айшана, кажется, есть флайер.
-Да он ему самому нужен.
-Парень в академию ездит на метро.
-Нет. Мне он тачку свою не доверит. Это точно. Я же для него неандерталец. Сам слышал, как он про меня такое Сэму говорил. А ведь Сэм хоть и машина, да поумнее его в некоторых вопросах будет.
Соломон полюбопытствовал, что я делаю в этом районе.
-Да вот, решил посмотреть какие тут курсы есть для таких старых придурков, как я.
-А понимаю. Вы хотите развития, личностного роста.